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    ハムマヨ
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    同棲している彼が浮気しかけてます。どうすれば良いのでしょうか。
    私達はお互いお芝居をやっていて、アルバイト生活。付き合って5年目で、同棲も同じくらいです。
    この間まで彼が出演する公演があったのですが、その共演者と、公演が終わっても会う約束をしているようです。
    最近の行動が怪しくて、さっき彼が寝ている間に携帯を盗み見てしまい、そのメールのやりとりでわかりました。
    来週の木曜日は、私がバイトで彼はバイトがない日です。その日に、その共演者のコをご飯に誘っているんです。
    それが友達としての誘いならまだ良いんですが、「世間一般で言うデートです。嫌ならあきらめるよ。ごめんね」っていう内容で。
    女のコ「デートね・・・いいですよ(ハートマーク)」
    彼「やったー!早く風邪治します」
    って感じの内容だったと思います。これを見た時は、心臓がバクバクしました。
    これが浮気しかけている証拠の決定打というか・・・その前から、コンビニ行くとかレンタルビデオ借りてくるとか言って家を出て、異様に時間が長かった時があって、きっとそのコと電話したりしていたんでしょう。
    気になって私が電話してもしれっと「まだ借りるビデオ迷い中なんだよねー」って言ってました。
    あと、稽古の帰りは必ず数人で飲んで帰って来ました。そのコはお酒大好きらしいので必ず一緒に居たと思います。

    公演中、お手伝いで私も何度か顔を出した時に、彼とそのコが親密そうに話していたのも見てしまいました。
    でもそれは公演中だから色々打ち合わせや相談もあるだろうと思って気にしないようにしていました。
    でも、公演の打ち上げは朝までカラオケだったのですが、彼とそのコが目が合ったのをたまたま見てしまい、女のコが小さく手を振っているのを見て、なんかすごく嫌でした。彼はたぶん私も同じ部屋にいるので反応しないようにしていました。(続きます)

    トピ内ID:5104963276

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    トピ主です

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    ハムマヨ
    (つづきです)
    今朝、彼は夜勤から帰ってきて今寝ていますが、深夜にそのコとメールや電話していた履歴がありました。
    風邪でつらいとか、今休憩だーとか、お芝居一緒にがんばろうね、とか、まめにメールを送っているんです。
    なんか・・・公演が終わるまでなら、我慢しよう、知らないふりしようと思っていたんです。同じものを作るもの同士、意気投合したり好きになりかけたりするのは仕方ないかなと思って。
    でもこれからも続く関係なのかなと思うと、すごく心配です。

    ちなみに、そのコは私と彼が付き合っているのは知っているし、同棲しているのも知っていると思います。
    また、そのコにも彼氏がいるらしいんです。
    木曜日に会うのを知ってしまったので、今落ち着かなくて、どうしたらよいのかわかりません。
    これからもそのコとはまた芝居で共演したり、関係が切れることはないと思います。
    実は彼氏の携帯を見たのは2回目で、数年前の1回目は、見ている時彼が起きてしまい怒られました。また携帯を見てしまったことを彼に話したらかなりショックを受けると思うので、言いたくない・・・でも、モヤモヤしてどうしようもありません。

    トピ内ID:5104963276

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    トピ主です

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    ハムマヨ
    (さらにつづきです、すみません)
    彼とはここ数年体の関係はありません。くっついて寝るくらい仲は良いですし、ラブラブな時もたまにあります。でもたぶん家族のような関係になってしまっています。今回の公演に向けて稽古が始まってからは、少し私に対して素っ気無くなりました。
    マンネリするとやっぱり浮気したくなるのでしょうか。しかも本気で好きになりそうな感じがするんです。

    もし彼がこのまま心変わりしてしまったら、距離を置くか別れることも考えていますが、同棲をやめたら私は行くところがありません
    (実家が地方なので)。出方を考える自分がすごく嫌ですが。
    まだ我慢して知らないふりしておくべきですか?今問いただしても、たぶん浮気ではないと言い訳すると思います。たしかに、まだどうにもなっていない状態だとは思いますが。

    浮気に発展する可能性がある事は、止めようとするべきですか?でも本当に惹かれているならいくら私が頑張っても仕方ないのかも知れません。止めるためには携帯を見てしまったことを言わなければいけないのも少し勇気がいります。でも・・・何もやる気がおきずすごく今ショックです。

    トピ内ID:5104963276

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    今の貴方は

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    🐶
    ななか
    彼にとって、大事じゃないんでしょうね。
    アルバイトでは、一人暮らしはハードルが高いかもしれないけど、同棲なんて中途半端なことはやめたほうがいいかもしれないよ。

    トピ内ID:0449219337

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    それは

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    blank
    まな
    浮気だけで済めばよいけど同棲生活にマンネリ化を感じ、
    新しい彼女にほぼ気持ちが行ってしまっています
    もう少し様子を見て、彼にハッキリいうべきです

    別れる事も視野に入れて
    話合ってみては?

    トピ内ID:0385029542

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    止めれば

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    💔
    豆乳
    未だ夫でなないのだし、そんな男性なら同棲解消してお付き合い止めれば。
    上手く結婚してもきっと泣きますよ。
    どうしようも、こうしようもない、これが事実でしょう。
    賢明にね。

    トピ内ID:5201162421

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    5年は長いわ

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    blank
    匿名
    同棲して5年、もうあなたに「ときめいたり」しなくなったのでしょう。

    結婚を前提として同棲したの?
    そうじゃないんなら、そろそろはっきりさせた方がいいよ。

    トピ内ID:2984806752

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    見ていいことなんてなにもない

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    😑
    haru
    わたしも同じような経験ありますよ。

    そんな内容のメール見て平常心でいられるわけないですよね…。
    わたしは携帯を突きつけて怒り。
    別れるといいました。
    どうやら彼女の一方的な片思いだったようですが
    彼も優しいので断れずにメールのやりとりをしてただけて
    向こうにもきちんとけじめをつけるから別れるなんていわないでということになり、今に至ります(既婚子供あり)

    男性って逃げれば追うようにできてると思います。

    トピ主さんが我慢して、イライラして結果二人の仲が気まずくなれば
    彼は自然と相手の女性に傾くでしょうし

    ここは一か八かで携帯突きつけてどなって
    家から飛び出してみてはいかがでしょうか?

    多分追いかけてきますよ。

    トピ内ID:9246276610

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    終了

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    💔
    k
    同棲する事で彼の都合の良い女性になってしまった。彼に苦情言っても結婚していないのだから誰と仲良くしようと関係ないと彼から言われるだけでしょう。

    主さんから彼に一緒に暮らす意味が無くなりました。信頼関係を壊しましたよね。関係も終わりですね。好きな女性と幸せになって下さい。といいましょう。相手女性は○○さん。ご一緒した事あるから彼方をみた時と○○さん見た時確信しました。関係ないのであればこの場で携帯確認させてくださいと言う。携帯を見た事あるのは絶対言っては駄目。
    夫婦同然の生活中浮気をする彼。結婚しても何度も繰り返すでしよう。信頼関係を築けないですよ。

    何故同棲するかな。女性が傷付くだけで都合の良い女になってしまうのに。
    同棲して男性が結婚の意味が判らなくなり長い春ののち別れがほとんどです。同棲は両家の親が許可し結婚式迄の期間限定のみです。

    主さん彼と別れなくても同棲は解消。ずるずるの関係が続くだけ。彼との交際に潮時がきたのです。
    良い女になり彼に別かれた事後悔させましょう。でも彼と復縁は駄目。浮気男。幸せになれないですからね。
    次の幸せ探しましょう。

    トピ内ID:3308976230

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    別れたほうがいいのでは?

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    blank
    ベベンのベンジャミン
    まだお若い方だと思います。
    同棲って、結婚とは違うんです。
    何の権利も保障もない関係です。
    世間から見ても“だらしがない”と言われてしまう中途半端な状態。
    彼とは結婚の約束をしているのでしょうか?
    互いの両親には紹介しているのでしょうか?
    そういったこともなく、ただ5年もの間一緒に暮らしているというのは、彼にとっては都合がいいでしょうね。
    家政婦がいるのと同じ状態なのでしょうから。
    お若いのに、数年も体の関係がないというのも、彼はほかにそういうお相手がいると考えてほぼ間違いないと思います。
    それでもその彼と一緒にいたいですか?
    世の中にはもっと誠実な男性はたくさんいます。
    5年って、大きな区切りのときだと思いますよ。

    トピ内ID:2213936282

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    トピ主です。アドバイスありがとうございます。

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    blank
    ハムマヨ
    皆様、アドバイスありがとうございます。
    なんだか情緒不安定で、やっぱりショックは隠せず、涙が出てしまいます。
    まだ続けて読ませていただきたいなとは思うのですが、補足です。

    私と彼は結婚しようと約束はしていました。子供も欲しいよね、と。
    ただ、まだお芝居を続けたいという気持ちもお互いにあり、実際には2、3年後に結婚、出産したいねと話していました。
    また、お互いの親にもそれぞれ紹介済みなんです。

    だから、こんな短期間に、あっさりと彼の気持ちが動いてしまったことが
    ショックです。

    結婚する予定のカップルが、長年同棲するのは、確かにあまり良くないな
    と、今は思います。

    皆様のご意見を伺って、今は(携帯を見たことは伏せられたら伏せて)
    彼と話し合おうかと思っていますが、もし別れることになっても、引っ越し資金を貯めつつ、しばらく同居するしかないかも知れません。

    それでも今、別れ話になるのを覚悟で話し合うべきなのか。
    ちょっと現実的に考えてしまっています。

    ちなみに私も彼も30代です。
    若くはないので。こんな相談するとは思ってもみませんでした。

    トピ内ID:5104963276

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    別れ時のようです

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    bricco
    残念ながら彼氏があなたに飽きてきたんじゃないですか?
    最低な男ですね。所詮、そこまでの男だったんです。

    気持ちを切り替えましょう。
    5年も同棲したのに、なんて決して考えないように。
    そんな男とは早く別れて、次の出会いを見つけてください。

    トピ内ID:6193572562

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    私からのアドバイス

    しおりをつける
    blank
    結婚歴17年
    周りを見ても 我が家の場合も浮気する人はするんです!

    同棲はただの同居ではないと思うので これから先 
    今回のような事が何回もあっても我慢できるのか考えて下さい。
    1回 他の女に目がいった男は1人の女では我慢できないと思います

    トピ内ID:7809406895

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    彼の事好きなの?

    しおりをつける
    💔
    カルガリ
    主さんのレスを読んでいると、彼の事が好きだから別れたくないというより、

    別れたら行く所が無くなる
    結婚の約束をしていたのに裏切られた事がショック

    という感じで、【彼が好き】という感情よりは理屈でばかり考えている様に見受けられます。

    惰性や情・打算抜きで彼と一緒に居たいですか?
    本当に彼の事が心から好きで、この人以外に人生の伴侶は考えられないと思えていますか?

    それに、何年もセックスレスなのに、男性の気持ちを繋ぎ止めておくというのは無理なんじゃないかな。
    大体、彼を愛しているのならナゼ何年もレスなの?
    それでもその彼と結婚したいの?

    レスのまま何年も同棲しているって、もうただの同居人って感覚だと思うんですが。

    今の貴方は、彼を愛しているから浮気に腹が立っているというよりは、自分の所有物に手を出されたから怒っている様に感じられます。

    ただの慣れ合いで恋愛感情が無くなっている事に、彼も気付いていたんじゃ無いかな。
    もう一度、よく考えてみて。本当に彼を愛している?
    この先何十年も彼と一緒に暮らしたい?

    トピ内ID:0375290006

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    再出発

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    💔
    k
    主さん30代なのですね。お芝居が好きで頑張っているのは理解できますがお芝居も潮時では?アルバイト生活で生活も安定していないのでしょ。
    今のままでは中途半端ですね。お芝居とも彼とも別れ辛いかもですが決断の時が来たのです。実家に帰り人生再出発です。
    彼の心は主さんに向いてないですよ。浮気心かもですが今話しあわなければ何時話しあうのですか?主さんとの信頼関係を壊してるのです。
    お互いの両親に紹介済みで結婚前提の同棲している事も知っている。
    本来であれば慰謝料を彼に請求できます。でもアルバイトの彼は支払い能力ないから取れないですね。踏んだり蹴ったり。
    若くないと言っても30代独身者同士。既婚者でも浮気する方はしてます。
    結婚してなかって良かったです。彼は信頼関係を平気で崩す人だった。
    たった5年間の生活でそのうち数年はセクレス。主さんに魅力をもう感じていない証拠です。一緒にいると主さんが辛いだけですよ。

    トピ内ID:3308976230

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    あなた自身も

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    blank
    なの
    主さま自身も、彼のことも好きかもしれませんけど、
    どちらかというと貯金がなくて一人で生活していけるのかが不安、
    ということがネックになっていませんか?
    もう彼が好きで愛していて、浮気されたことが苦しくてしょうがない
    という匂いが、微妙に文面からしてこないのですね。
    もし、引っ越し資金や生活の資金が心配なら、
    とりあえず結婚の約束までしていて同棲しながら浮気したのは彼ですから
    引っ越し資金を彼に出してもらえばいいじゃないですか。
    その女性と一緒になりたいなら私は出ていくから引っ越し資金くらい
    面倒みてください、って言ってしまっていいと思いますよ。

    だって本当に恋愛中の気持ちがあったら、
    隣で寝ているだけで関係がずっとない関係だというだけで、
    私だったらノイローゼになってしまいますよ。

    トピ内ID:0138656676

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      事実婚状態

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      st.Iips
      確か同居5年から事実婚として認められるのではなかったですかね?
      携帯のことなどには一切触れず「今までありがとう、お互い違う人生を歩きましょう」と言ってアパート借りるお金貰って別れることをお薦めします。
      子ども欲しいならぼやぼやしてられませんよ。次!次!

      トピ内ID:6264808065

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      どういう関係ですか

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      😀
      愛と誠 
      あなた方はどういう関係ですか?
      同棲なのですね、結婚の約束はないのでしょう。もしあなた方が結婚していたら、浮気に対してはどちらにも精神的な負担に対して慰謝料を請求することができます。同棲を、なぜしたのですか?
      同棲はどちらの家族にも負担、犠牲をしいることになります。親から見放されている場合は違いますが・・・・ あなた方だけが自由人のように振る舞っているだけです。誰に対しても、ましてや社会に対しても責任を負ってはいないのです。同棲といういい加減な状態で、浮気をされて、怒るのは勝手すぎますね。ただ好きで、結婚までの意思はないけれど家賃のことがある、食事のことがある、だから便利な2人の生活をしようとままごとを始めただけではないですか、いい加減、夢から覚めて、真面目に愛を考え、2人の愛と誠のある生活を考えましょう。
       結論は、同棲をやめて、別れたら良いです。きちっとした男女関係をまず創りましょう。

      トピ内ID:8654269927

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      もう既に浮気なのでは? 本人に聞いてみるべきかと

      しおりをつける
      🐱
      まき
      同棲5年していればマンネリにもなると思います。
      男性は一人の女性を愛し続けるのがそもそも無理な動物なので浮気は仕方ないでしょうね。

      問題は浮気で終わるのか、本気になってしまうのか、だと思います。

      現在彼の方から別れ話が出てない+家に戻ってきているという事は、
      彼が本気になっていないか、もしくは相手女性が本気になっていないかという事だと思います。
      彼も本気、相手女性も本気ならば別れ話が出るでしょうし、
      彼が本気であっても相手女性が渋っている状態であれば、彼は保険としてあなたとの関係を壊したくないでしょう。

      一度彼に現在どういう状況なのか、ハッキリ聞いてみてはいかがでしょうか?

      メール内容が浮気じゃないと言い訳するなら、その相手女性と3人で遊びに行ったりして牽制すれば、相手女性もその気がなくなっていくかもしれません。
      浮気を認めて、その相手女性との関係を終わりにすると言えば、それで良し。
      本気だというなら、保険なる必要は無し、キッパリ別れてしまった方がいいです。

      どちらにしろ、彼や相手女性の気持ちが進む前に早く行動した方がよいと思います。

      トピ内ID:0024714429

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      こんばんは

      しおりをつける
      blank
      ss
      トピ主さん
      今はとてもお辛いと思います。
      こんな時、自信をなくしたりすることが
      あると思いますが無理なさらないでください。

      同棲をしてお互いの絆や信頼関係
      があると思います。
      また長年の同棲は居心地のいい女性
      でないと続かないと思います。

      失って気づくこともありますので
      今は、無理をせずに、自信をもってください。

      トピ内ID:9866635668

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      早く言った方がいいと思う

      しおりをつける
      blank
      たきこ
      読んでいて心苦しくなりました。
      私も同じような経験があります。

      私の場合は携帯をみてショック過ぎて平常心でいられず
      すぐに『別れたい』とだけ言いました。

      浮気がまだ未遂だったからか日が浅かったからか
      浮わついてしまった、遊びのつもりだったし本命じゃないなどと言って
      すぐに戻ってきました。

      まだ付き合っとないなら今のうちに芽を摘んだ方がいいのでは?
      ただ一度信用がなくなった関係はなかなか元には戻らないし
      その道が幸せかはわかりません…

      トピ内ID:2015561086

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      別れを覚悟で話し合うなら

      しおりをつける
      🐤
      ななか
      別れるのを覚悟で話し合うなら、引越し資金が貯まってからのほうがいいですよ。
      話し合った後で別れの決断をしたのに同居はつらすぎるから。。。

      引越し資金をためつつ、妊娠しないように気をつけてください。できるなら、彼からの求めは拒否したほうがいいかもしれません。
      こんな状態で妊娠したら、赤ちゃんも貴方も不幸になるだけです。
      彼と話し合う前に、彼と別れた時に自分がどの道に進むかを決めてからのほうがいいですよ。

      彼とやり直しても、たぶん彼は貴方と結婚しても浮気はやめないと思うよ。

      トピ内ID:0449219337

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      男性が優位の関係ですね

      しおりをつける
      かたつむり
      もし気のあう女友達と遊んでいるのであれば、ちゃんと誰とどこに行くことを断ってから行動して欲しい、と言ってみて下さい。それができればただの友達だと思います。
      もし相手が友達でなく本気だったら別れたほうがよいですね。このままの関係を続けるとしたら、トピさんを同棲友達くらいにしかみてませんし、
      結婚してるわけではないので通常は別れをいってくるはずです。

      もし、彼女と本気なのか問いただしてみて、もしそうだとしたら、居場所にいられるうちにトピさんも新しい恋人を探すしかないと思います。

      浮気であればこのままの状態を続けるのでしょうが、本気であれば無理ですね。
      本気でつきあっているのであれば、トピさんと別れるとおもいますので、
      遊びの色が濃いですね。

      その方と結婚してもその傾向は変わらないと思います。

      トピ内ID:6062557219

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      厳しいですね。

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      blank
      はま。
      昔、芝居をやっていた者です。

      芝居をやってる人は経済的に厳しい人や、(練習が忙しくフルタイムで働けない)
      また地方から出て来ている人も多いので(東京に夢を叶えに来ている)
      主さんのような方には同情します。
      実際、同棲している同業者同士も多いですね。
      そのような状況を知っている視点でのアドバイスです。
      まず、彼のことは頭から外して、
      10年後のことを視野に入れて頭を整理してみましょう。
      芝居で食べて行くのは厳しいのは知っていると思います。

      芝居だけで食べて行けない、と判断した方は、
      大抵の方は30歳前後でスパッと芝居を辞め、別の職に就くなり結婚するなりする方が多いです。
      少なくとも私の周りのアマ劇団員の話ですが。

      今は、同棲解消すると行き場がないことが大変不安だと思います。
      まずは、ご自分の基盤をしっかりするところから考えてみては?
      それまでは彼のことは考えない。
      もっと強くなってください。そして、いつまで芝居をするつもりなのかしっかり考えて。
      芝居を続けたいのか、彼と離れたくないのか、ごちゃごちゃになっている気がします。

      トピ内ID:8112201169

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      そういう世界にいる男は

      しおりをつける
      🐤
      はてはて
      お金も無し、将来も空白状態、そんな状況で心の支えになることっていったら、女にモテるということしかないでしょうに。
      俳優志望同士の2人が、一人の相手で一生貫けるわけないでしょう。
      そういう世界にあなたは自分の意思で入ったんだから。
      あなただって、彼より成功している美男子(に見える人で、実際は彼氏と似たようなものでしょうが)俳優に強く口説かれて「私には彼しかいない!」とボロアパートに帰れますか?
      そういう辛い思いを芸の肥やしにして俳優になってくんでしょう。
      一生大事にしてくれる王子様が欲しいなら地方にお帰りなさい。

      トピ内ID:6406931484

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      現実をみよう

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      blank
      一般人
      30を超えているんだから、夢を追いかけるのはやめましょう。もう十分でしょう。このままだと、一生アルバイト生活になりますよ。30代の前半か後半かわかりませんけど、どこかで折り合いをつけ、新しい人生を真剣に考えるべきです。「彼」と分かれなくて、この先も一緒にいたって、普通の結婚や子供は無理でしょう。10年後、20年後、30年後の自分をシミュレーションしてみてください。特に経済的な面をシビアに考えて。よほどの高僧や仙人でもない限り、お金なしでは夢をみることもできません。

      トピ内ID:7112547235

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        トピ主です。彼に打ち明けました。が・・・

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        blank
        トピ主です。
        厳しいご意見、あたたかいアドバイス、ありがとうございます。
        そして携帯を見たことは言うべきでないと助言くださった方々、すみません。今朝方、耐え切れず、彼に携帯を見たことを打ち明けました。

        昨日、彼は、もう一人の劇団員(男性)と打ち合わせのため飲みに行くと言い、夕方出掛けて行きました。どこに飲みに行くのか聞いたら、いつも地元で飲んでいるのに今日は全く違う場所。そして終電で帰ってきました。
        もう別れを覚悟で、また携帯を見ました。そうしたら、たぶん劇団員もいたのは本当だと思いますが、あの子も一緒だったようで、終電を心配するメールを送っていました。

        ショックでその場で泣いてしまい、彼が起きて、話し合いになりました。
        本当かはわかりませんが、自分の劇団に正式な劇団員として入らないか誘うために、その子も飲みに参加してもらったんだそうです。
        そういうちゃんとした理由があるならなぜ隠すのかと聞くと、私が怒るから黙っていたと言います。今までもお芝居の打ち合わせで女の子と飲みに行ったことはあるし、その時は別に怒らなかったのに、今回は隠していた。
        (つづきます)

        トピ内ID:5104963276

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        ダメ

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        プヨ
        そんな男捨てなさい。黙って去る。悩む価値無し。

        トピ内ID:6953613227

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        トピ主です。つづきです。

        しおりをつける
        blank
        トピ主です。
        そして、木曜日ご飯に誘ったのを隠していたのは悪かったけど、下心は全くなくて、でも私が反対するだろうから黙っていたと。「デート」って書いたのは冗談で、相手もそれをわかって返信してるって。公演中もよくネタみたいに、男性役者陣が女性役者に「デートしようよ」と言っていて、それの延長だと言います。

        私が「浮気しようとしてたんでしょ」と言ったら、「そんなんじゃないよ」と、認めようとしません。
        「気に入っている子なんでしょ」「少し気持ちが動いたの」と聞いても、全くないと言います。
        メールに、冗談で「デート」と書くでしょうか。

        もっと怪しい行動に発展してから証拠をつかんで話し合えば良かったのかも知れませんが、たぶんそれまで私が精神的に耐えられませんでした。

        私をもう恋愛対象として見れないんじゃないか。彼女として思えなくなったんじゃないか、聞きました。泣きながらですが、責めないようになるべく冷静に聞きました。
        でも、絶対そんなことない、別れるつもりなら一緒に家具を買ったりしない
        (つい一週間ほど前買ったので)。
        浮気するつもりなんてない、と言います。
        (つづきます)

        トピ内ID:5104963276

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        トピ主です。さらにつづきです

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        トピ主です。
        彼のことは大好きです。だから別れたくないけど、心変わりしたと打ち明けてくれるなら、別れようと思って、話し合いをしました。
        でも浮気なのか本気なのか、どちらも認めず、別れ話にも応じません。

        ご意見にあったように、保険として私との関係を壊したくないんじゃないのとも聞きましたが、否定します(直接聞かれて否定するのは当たり前ですかね)

        「浮気って言うけど、どんなことしようとしてたと思ってるの?」と言われました。つまり、体の関係までは求めていない、と言いたいんでしょう。

        >今の貴方は、彼を愛しているから浮気に腹が立っているというよりは、自分の所有物に手を出されたから怒っている様に感じられます。

        気持ちがごちゃごちゃでよく分析できていませんが、怒っているというよりは、もう、ひたすらショックです。隠れてのメール、電話、デートの約束。

        彼のことは本当に好きなんです。でも、その子とは偶然次の舞台でも共演することが決まったことを知りましたし、今後も女の子を誘ったりするんだろうなと思うと、信用できません。やはり別れるべきですよね。

        まだ、話は折り合いがついていませんが。

        トピ内ID:5104963276

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        「デート」を多用するヒトいますよ

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        🙂
        猿の手
        友人の男性に「デート」を多用するヤツがいます。
        例えば、飲み会の時間まで間があるので、その前に二人で軽く飲む約束をした時に「じゃ、みんなが来るまでデートだな」と言ってみたり、女性上司との出張の時は「おばちゃんとお泊りデートだよ」と言ってみたり。だからと言って浮気なんかしてないですよ。口先だけです。

        それはさておき、トピ主さんは小町のレスに影響され過ぎていませんか?トピのタイトルからして「浮気しかけています」ですよ?「浮気」「本気」って、当の彼氏は完全否定、証拠すらないのでしょう?以前にも同様の経験があるのであれば、信用されずともやむを得ない気もしますけれど。トピ主さんからそんなに信用されていないことがわかれば、彼氏の方から去って行くかもしれませんよ。

        小町で「別れるべきか」と聞く前に、「彼のことが本当に好き」なのかをもう一度自分で考えた方が良いのでは?別れるにしろ別れないにしろ、結果を引き受けるのはトピ主さん自身ですよ。混乱している時に結果を急ぐとロクなことがないように思います。少し落ち着いてください。

        トピ内ID:2135629012

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        落ち着いて考えてみよう

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        💔
        カルガリ
        決定的な証拠を掴まない限り、のらりくらりと言い訳するのは男性の常套手段。
        彼の事を信じたい気持ちはわかりますが、客観的に見れば浮気するつもりだったことは間違いないと思いますよ。

        >「浮気って言うけど、どんなことしようとしてたと思ってるの?」

        肉体関係だけが浮気?そんな事ないでしょう。
        彼女に黙って女性と2人きりで出かける事自体が、やましい証拠。
        これからは、内緒で女性と会った時点で浮気とみなすと伝えればいいんじゃない。
        まだ彼と付き合っていきたいのならですけどね。

        >私をもう恋愛対象として見れないんじゃないか。
        >絶対そんなことない

        で、主さんも彼の事が好きなんですよね。
        前にもお尋ねしましたが、お互いに恋愛感情があるのに、ナゼ何年もレスなの?

        セックスレスは離婚事由にもなる大きな問題ですよ。そこを無視して恋愛関係の継続は正直難しいと思うんですが。
        小町でも、7年のレスの末に旦那様が浮気に走ったトピで、夫婦関係を拒んできた奥様に非難が集中した事がありました。

        彼を信用出来る出来ないも大事な問題ですが、今一度、冷静に2人の関係自体を見直してみたほうがいいのではないですか?

        トピ内ID:0375290006

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        こんにちは。1

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        つぐみ
        夫とは商業演劇を通して知り合い、昨年結婚した20代前半の夫婦です。
        夫は役者、私は音響のテクニカルスタッフ兼、舞台監督です。
        トピ主様とトピ主様の彼が所属するのは同じ劇団でしょうか?
        もし、違うなら、トピ主様は彼の所属してる劇団がどんな運営をしてるのか…詳しくご存知ですか…?
        こんな事を言うとすごく芝居関係者が汚い人間のようで嫌ですが、極々稀に劇団のメリットとして、ある女性を劇団員として迎えたい、しかもその女性はトピ主様の彼に恋をしている…汚い運営をしてる劇団ならその恋心を利用して彼に誘導してもらい劇団員にさせる事もあります。
        独裁者のような座長命令等であれば劇団員は逆らえない場合が多いです。断れば役者、スタッフとして使ってもらえなくなるとか、他の劇団にまで悪い噂を流されてしまい、どこにも出られなくなるとか…。
        私も聞いた時は人として最低だと、ドン引きでした…が、人手の足りない劇団ではこんな事もあるようです。

        次に"デート"と言う言葉ですが…すみません、文字制限で、続きます。

        トピ内ID:5898416802

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        こんにちは。2

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        つぐみ
        私の所属する劇団に限っては、デートと言う言葉はよく使います。
        劇団内では「デートしよう」=「軽く打ち合わせしよう」と、言う意味で使っていたし、仕事が早い方やチケットをたくさん売ってる方にいきなり「〇〇君(団員)大好き(ハート)愛してる(ハート連打)」なんてメール日常的にする劇団に私も夫も所属してるので…。
        今までこのようなメールのやり取りをしていて問題が発生した事がなく、芝居上で夫の恋人役をした女優から稽古後、夫の携帯に「今日の貴方最高だったわ…」と色っぽいメールが来てても、後日それを見た私はゲラゲラ笑って終わりでした。
        事情を知る人の中では、ただの冗談ですが、知らない人から見れば確実に浮気か不貞としか思えないし、何の言い訳も通用しないですよね…。


        何のアドバイスにもなってませんし、トピ主様が劇団の内部事情を良く知る方なら的外れな意見だったかも…と、恥ずかしいですが、極々一部にこんな演劇集団がある事だけ、認識して頂ければ…と思います。

        トピ内ID:5898416802

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        誓うことの大切さ

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        老婆神
        結婚式(披露宴では無くて)は、互いに結婚を続けていくことを誓う
        ための大切な儀式です。そこには誓いの言葉が存在します。

        例えば挙式で、「その健やかなるときも、病めるときも、喜びのとき
        も、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、こ
        れを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くす
        ことを誓いますか?」というような誓いを求められます。

        しかしながら、人間は身勝手なもので、これらの状況が変われば、い
        とも簡単に、心変わりをしてしまいます。挙式で誓ったにも関わらず
        その誓いが反故にされてしまいます。

        人間の誓いが当てにならないものであるからこそ、連帯保証人として
        人間を越えた存在(神仏)が必要になってくるわけであります。そこ
        に結婚式の宗教的な意味があるのです。

        今にあなたに必要なことは、同棲と結婚との違いをあなたの中で明確
        にすることではありませんか。それが明確になっていかなければどう
        にもこうにもなりません。

        それを明確にさせることが、今後のあなたの人生の蘇りに通じていく
        指針になると思います。あなたの人生の今後の幸せを当地から願って
        おります。

        トピ内ID:5487771187

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        トピ主です。ありがとうございます。

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        ハムマヨ
        だらだらと結論が決められずすみません。そしてそんな私にご意見を本当にありがとうございます。

        別れる別れないは私次第だとは思いますが、やっぱり好きなので、95%浮気しようとしていたと思うのですが、残りの5%でまだ期待しているかも知れません。もしくは、浮気しようとしていたとしても、戻ってきてくれるかも、と思ってしまいます。

        本当に、同棲を長く続けているからこうなるのですよね。

        猿の手さん、つぐみさんの仰るように、デートという言葉を冗談で軽く使う人、多用する人、またそんな劇団は、あると思いますし、その状況はよくわかります。でも、彼に関しては、普段からそういうことを言う人ではないし、劇団自体も真面目な雰囲気です。
        恋心を利用して劇団員に誘うよりは、真剣に勧誘する人だと思います。

        だからこそ、今回デートに誘っているのは本気だととらえてしまいます。
        そのメールだけでなく、他のメールの内容からも、彼が遊び程度ではない気持ちで送っているように感じるんです。彼女の方はわかりませんが。

        カルガリさんからの
        >お互いに恋愛感情があるのに、ナゼ何年もレスなの?
        ですが

        トピ内ID:5104963276

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        世間一般でいうデート

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        みこ
        とメールして、風邪なおしますといって、楽しみにしてるのだから、デートじゃないですか?

        冗談のデートなら、そんなメールはしないと思いますよ。

        彼の全否定ぶりに、ホントは違うのかなって一瞬思いましたが、
        ならコソコソしたり、終電気にしたり、思いが入り過ぎてます。

        でも、貴方も失いたくないような、感じもするかららもしかしたら、まだ始まったばかり、もしくは遊びで浮気を考えてた矢先だったのでは?

        トピ内ID:2767226955

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        トピ主です。つづきです

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        ハムマヨ
        彼は、前の彼女の時も、後半はセックスレスだったようです(同棲ではなく週末だけ彼女が泊まりにきていた)。だから私と付き合う時も、そのうちセックスレスになるかも、と言っていました。
        その言葉通りで、今はもう2年くらいありません。
        たまに「今日、しよっか」と彼に言われて「しよっか」と返事しても、
        結局彼が疲れているのか眠くなって、そのまま就寝になるパターンです。

        同棲のせいで、お互いときめきがなくなっているのは確かです。
        私もしたいなと思うことはありましたが、自分からは言い出せませんでした。言うのが恥ずかしい・彼が疲れていたら悪い・その気がなかったら無理矢理させてかわいそう。と思ってしまいます。
        また、無理にしようとしても良いセックスにはならない気がします。

        彼を拒絶したことはありません。でもセックスレスのせいで彼の浮気心が芽生えたのであれば、私にも原因があると思います。

        >老婆神さん
        「誓うことの大切さ」。そうですね。同棲って何の誓いもなく簡単にできてしまいますものね。結婚とはやっぱり違いますよね。
        自分の今後を考えて、明日彼と話し合おうと思います。

        トピ内ID:5104963276

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        さっさと結婚するとか

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        らむむ
        彼と結婚しちゃうというのはどうでしょう。法的な結婚なんて紙切れ一枚ですけど、それでトピ主様の心は随分落ち着くのでは?既に一緒に住んでいるし、お互いに役者志望ならお金を貯めて豪華な結婚式とかいうつもりはないでしょ?いつか彼が役者で養えるようになるまで待つつもりでもないでしょ?結婚を先に延ばす意味なんか無いですよ。

        「誓う事が大切」というコメントに対して「同棲って何の誓いもなく簡単」とありましたが、私はむしろ結婚式で誓うなんて、余程の敬虔なクリスチャンでもなければ単なる儀式に紙切れ一枚だと思います。「婚姻届を出さずに同棲でも私達は生涯お互いだけを愛する」と本気で誓って守るならむしろ凄い事では?

        直接彼を見ているわけではないので断言は出来ませんが、トピ主様の文章を見ていると、浮気じゃないように思うのですが…。だって彼あまりセックス欲が無い人なんでしょ?そんな人が別の女の子を性的目的でくどくかしら。そして「やってない証明」はほぼ不可能です。彼が浮気したという確たる証拠がない以上、彼が浮気してないというならそれをトピ主様が信じるかどうかだけですよ。

        トピ内ID:0697896558

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        浮気より、数年間レスのほうが問題じゃ?

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        しぃばぁ
        その年齢で、2年間もレス??? 驚きです。それ、いいセックスがどうのこうののレベルじゃないのでは…
        「もう恋愛対象として見てくれないの?」などと、小娘みたいなこと言ってる場合でもないし。
        トピ主さん、もう恋人じゃなくて、一緒に暮らす仲間、友達になっていますよね。それなら恋愛の楽しさは別のところに求めようという気に彼がなったとしても、不思議じゃないです(彼がそういう男性じゃないなら、とっくにケジメつけてるはず)

        で…  もしもですよ、彼が本当に浮気していなかったとしたら。
        30代の健康な男性として、それはそれでどうかと思うのですが。
        いずれ子供も欲しいそうですが、結婚したら急に情熱が蘇ってレス解消するものなのでしょうか

        いや、そもそも子供を産み育てるには、体力も経済力も必要ですけど
        30代でバイト生活、「しばらく芝居を楽しんで、2、3年したら~」なんて、のんきなこと言ってて大丈夫?
        彼氏がどうこうより、トピ主さんの人生設計が心配です

        トピ内ID:7888347875

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        同じことがありました1

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        ぽろこ
        あまりにも私と似た状況だったため、思わずレスしました。

        私は役者ではありませんが、私と彼は同じ31歳。
        彼は役者を目指して上京し8年、ずっと遠距離恋愛でした。そんな彼の浮気らしきメールを見つけたのは半年前です。

        どんなに話し合っても彼を信じられなくなり、結局私たちは距離を置くことにしました。別れるという結論を出せなかったのは、彼のことがすごく好きだったからです。彼と離れ、相手の彼女との仲を想像しては涙を流し、心身ともにボロボロの状態が何ヶ月も続きました。

        それでも少しづつ自分のペースを戻し、今に至ります。
        今になって思うことは、あの頃の私は「好き」と「執着」を一緒にしていたなぁと。いざ彼と距離を置いてみたら「一人でも大丈夫なんだ」と思えるようになりました。

        最近彼から連絡が来て「役者を辞めようと思う。地元に帰ったら一番に会いたい」と言われました。正直許したわけではないけど(笑)、半年前にはショックや恨みで隠れていた「好き」という気持ちが、今は純粋に感じることが出来ます。私たちのこれからはどうなるかまだわかりませんが、きちんと話し合える気がしています。

        トピ内ID:6207334938

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        同じことがありました2

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        blank
        ぽろこ
        続きです。

        彼のことが好きだけど色々な理由で離れられない気持ち、とてもよくわかります。別れる・別れないの答えをすぐに出さなくてもいいので、同棲だけでも解消してみるのはいかがでしょうか?引っ越し資金を親に借りるとか、友達の家に一定期間お世話になるとか、方法はいくつかあります。

        苦しい時期を乗り越えて自分と向き合えたとき、本当に自分が大切にしたい気持ちが見えてくるんじゃないでしょうか。

        彼の気持ち云々より、自分がどうしたいか。
        自分を幸せにするのは、結局のところ自分なんじゃないかなって思います。

        トピ内ID:6207334938

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        トピ主です。ありがとうございました。

        しおりをつける
        blank
        トピ主(ハムマヨ)
        皆様、アドバイスありがとうございます。
        セックスレスについては、努力すれば良かったのかも知れませんが、
        何年も一緒に生活してお互いがそんな気にならなくなってしまったのは
        仕方ありませんでした。
        それが原因で浮気しようとしていたならがっかりです。
        私は浮気=体の関係があることだとは思っていません。
        恋人以外の人に気持ちが浮つくことがあるのは仕方ないし、それを自分の
        心の中でだけ思っているなら良いんです。
        でも、彼は相手に気があることを伝えて、デートの約束をした。
        心が通い合うように働きかけた。
        これは浮気といっていいんじゃないかなと、やっぱり思いました。
        彼とは落ち着いて話し合いましたが、結局浮気心を認めません。
        でも私は、もう信用できない気がします。
        距離を置きたい、いったん別れたい、と伝えたら予想以上にあっさりと
        承諾しました。
        今、貯金しつつ安く引っ越せるよう物件を探しています。

        ぽろこさんのように、私も「好き」と「執着」が混ざっているんだと
        思います。でも、やっと落ち着いてきました。別れられそうです。
        皆様本当に、ありがとうございました。

        トピ内ID:5104963276

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        決断

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        匿名
        決断したのですね。良かったです。あっさり別れる事が出来たのは彼の気持ちが主さんには無くなったと判断して間違いないです。
        彼は結婚に向かない男性なのです。
        新たな人生の幕開けです。彼は人生を共に歩む人ではなかったのです。
        復縁はしないで下さいね。同じ事の繰り返しになります。
        復縁持ちかけられる位の良い女性になってください。
        そして今後同棲はプチ同棲にとどめてください。今度男性と同居する時は決婚してからですよ。都合の良い女には2度ならないで下さい。
        幸せになって下さい。幸せになりましょう。

        トピ内ID:3308976230

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        匿名さんへ

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        blank
        トピ主(ハムマヨ)
        はい、復縁はしません。
        日ごとに心の整理がついてきています。

        彼が後悔するくらいもっといい女になろうと思います。

        同棲4年半。勉強になりました。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:5104963276

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