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    家事子育てに協力してやりたいが、妻のこだわりについていけない

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    ぱさーと75
    ひと
    こんにちは。
    表題の内容をご相談させていただきたいと思います。

    妻は2歳下の専業主婦、今年から一人娘が小学生になりました。
    今年4月に、地方都市から大都市近郊の職場に転勤になりました。
    ある科目の管理をまかされたため、非常呼び出しがあるものの頻度は以前よりかなり少なくて当直はなく、職住接近なので自宅にいる時間は増えたと思います。

    妻は、家事や子育てを、計画的に効率よくしていると思います。
    ただ、疲れやすく、要求水準が自分のキャパシティに比べ高いことが一因かな、と思います。
    子供の習い事で、新しい習い先を探すのに神経をすり減らしていることも一因だと思います。
    で、「疲れたから今日は家事も子供の相手もしたくない、あなたがやって。」となることが時々あるわけですが、決して、「文句は言わないからあなたの思うようにやってほしい」ではない。
    リビングのソファでうとうとしながら、台所で私のすることを逐一見聞きしている。
    「手順が合理的でなく、時間がかかりすぎる(家事の初心者に熟練者と同じ効率を要求されるのはつらい)」
    「冷蔵庫に残っている食材を把握していない(突然言われてもわからない)」
    「水を勢いよく出したら水道メーターが(水の使用量以上に)過剰に回って無駄だから(?)チョロチョロ出す程度にしてほしい(本当にそうなのかな?食器洗いに時間がかかって仕方がない)」などの注文あり。
    「そんなこだわりがあるのなら自分でやってほしい」というと、「合理性」「常識」「当然」の言葉で、自分のやりかた以外の方法を認めたくないよう。もっとも、日ごろ家事をほとんどしていない私の要領が悪いのはありますが・・・

    子供に関することも含めると、書き出せばノートがいっぱいに埋まる程度の内容になると思います。

    転勤があるので実家の応援は基本的には望めません。

    トピ内ID:2142535229

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    わたし女性ですが

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    🐱
    みけこ
    私ならやってもらえるだけ、ありがたい。
    お願いしたら、文句言わないでそのままお任せ派です。
    確かに水の出し方やらは気になりますが、
    頼んだ以上文句言ったら失礼に当たりますので
    夫婦といえどもそれは言いません。
    そのかわり聞かれた場合ならやり方を教えます。

    なのであなたの言われることは最もです。
    奥さん文句言うなら自分でやってくだされ、と私でも言いたくなります。

    トピ内ID:2378085035

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    ストレスでしょうね

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    yayoi
    転勤での引越し(自分で望んだわけではない)。
    新しい土地での慣れない暮らし(何か行動する前に必ず下調べが必要になる、買物ひとつでも思うようにいかない)。
    初めての入学(親も緊張する、相談できるママ友や先輩ママもいない)。

    これらが一度に押し寄せてきたわけですから、そりゃ疲れますわ。

    アレコレ要求を出すほう(奥さん)も、要求を出す要領が悪いのですよ。出すほうも初心者、出される方も初心者。そう思ってキツめに聞えるのは割り引いてあげてください。

    トピ主さんも〈 〉で心の声をつぶやいていないで、それを喧嘩にならないように上手に伝えましょう。

    ちょっと心配なのは「>自分のやりかた以外の方法を認めたくないよう」な所。こういうタイプは結局自分を追い詰めちゃうんですよね。以前からこだわりが強いタイプだったのでしょうか?

    トピ内ID:9497807067

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    話しあって

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    🐶
    みんく
    私もトピ主さんに同意です。
    お願いする人間は、少々自分とやり方が違っても気にしない、という姿勢じゃないといけないと思っています。
    これは夫婦はもちろん、親子でも兄弟でも友人でも同じですよね。

    奥さんとそのへん、一度ちゃんと話し合った方がいいですよ。
    「頼んでおきながら、やり方にあれこれ文句をつけるのは
    人間関係を壊すことになる」と。

    トピ内ID:6750618758

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    子どもの習い事に必死なのは分かりますが

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    きょうこ
    本末転倒ですね。私が夫なら「そんなに疲れるなら全部やめてしまえ」くらい言うと思います。頼むなら口は出さない。他の事にも言える事です。習い事ですが、探す段階で親が疲れていては話になりませんね。お子さんが習いたいと言ってきた物を見に行くのでなくお母さんが探すというのも何だかなあと思いました。息子は友達に聞いたり小耳に挟んだりした中で興味のあるものを習うようになりましたよ。習うのは本人ですからね。習いたい物のパンフレットを持ってきてお月謝をお願いしますとも言われたりします。

    トピ内ID:4984875172

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    こ、細けぇ…

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    女性で、職場では一応部下がいたり、他の方との連絡調整必須の立場の者です。
    奥さん、細かい…。

    自分が疲弊して、成果を得るまでに、他人の助けを必要とする手順である時点で、合理的ではありません。
    残業三昧になる職場と同じ状況です。
    顧客や自らの達成欲求はともかく、なるべく短い時間と少ない費用、設備投資、人的資源の削減と、トータルで…

    ま、理屈と批評はおいといて、

    そこまで神経質にならなくても、問題ないことが、お宅の事情やトピ主さん、お子様方の意志に即して伝われば、いいですね。

    我が母は、掃除機一台買うのに、量販店の店頭で小一時間悩んで買わずに帰り、「最近の掃除機は高いし、機能がたくさんでわかららない」
    と、悩みを漏らしました。
    「それは、何部屋もあり、大家族で住んでいるお屋敷用で、二人住まいで決まった部屋しか使わないなら、小型で軽量の小回りの効くのでいいでしょう。
    また、高齢者にも扱いやすいものを、と、店員にきけば、2~3万の手ごろなものを勧めてくれるでしょう」
    と、伝えたら、
    「そうよね。安くて一番機能が良いものを、と考えすぎよね」
    だそうです。

    トピ内ID:0646328709

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    奥さんの苦労も考えましょう

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    nkmr
    たしかにあれこれ言われると嫌になるのも分かります。
    ですが、もう少し奥さんの苦労を理解してもいいんじゃないでしょうか。

    >新しい習い先を探すのに神経をすり減らしていることも一因だと思います。

    トピ主さんは、新しい転勤先で仕事をすればそれでいいんでしょうが、奥さんは(専業主婦といえど)大変ですよ。
    子供の習い事も、せっかくいい先生を見つけても、また新しい教室を探さなきゃいけません。
    これって近所のスーパーで買い物するのとは違います。
    「あの店はいまいちだから、次はもう少し先の店に行こう」というのとは違います。
    いい教室、いい先生を探すのって大変ですよ。
    うちも転勤族です。1~2年おきに引越しです。
    同じ場所に2年いられたらいいほうです。
    そんな中、習い事を継続させる為に新しい土地で良い教室を探すのは一苦労です。
    トピ主さんが探してみたら分かりますよ。
    習い事だけじゃないです。病院だっていちから探さなきゃいけません。

    トピ内ID:2245135356

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    奥さんは、モラハラ「姑」な人です!

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    😨
    うへー
    あなたの奥さんは、
    今や、
    女たちの飽くなき限りない努力によって、
    ようやっと流石に絶滅しかけた昔ながらの気難しい「姑」そのものですがに。

    こうしたモラハラ姑には、
    断固立ち向かうべきです。


    「私、実家に帰らせていただきます」

    ってみたら?

    トピ内ID:5840483949

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    甘やかさない

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    主婦です
    専業主婦で子供は娘1人で
    「疲れたから今日は家事も子供の相手もしたくない、あなたがやって」って
    呆れて物が言えない。

    フルタイムで働いて託児所から子供を引き取ってその上で
    家事をこなす兼業主婦って一杯いるのに。

    やって貰えるだけでも有難く思え。
    文句があるのなら自分でやれ。
    と言いましょう!

    トピ内ID:3570756430

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    奥さん鬼ですね。。。

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    二次の母
    奥さん厳しい方なんでしょうか、ちょっとヒドイと思います。
    トピ主さんかわいそう。。。

    それでいて育児家事手伝ってよっ!
    などと言われてはたまりませんね、、、、。

    トピ主さんの言い分はもっともだと思います。
    家事なんて一人ひとりやり方違うんだし、トピ主さんの奥様が言うのは小さなことばかりだと思います。

    水道代のことだって、ほぼ毎日主婦の奥さんが節約してるんだから、
    月の幾日かたくさん使ったって、さほど変わら無いでしょうに…。


    そんな神経質な奥様と一緒に生活していると息がつまりますよね。

    ご主人の稼ぎで暮らしているのに、ずいぶん偉そうな奥様ですね…
    もうちょっとご主人に感謝の気持ちを持つべきだと思います。

    ぜんぜんアドバイスになってなくてすみません

    トピ内ID:7098185428

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    もしかしたら

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    🐧
    ペンギン
    あの、奥様は疲れやすい(もしくはアピールする)んですよね?
    もしかしたら、一番の望みは手伝ってもらうことではなく労ってもらうことではないでしょうか。
    別に主様が労ってないとか、変な擁護の意味ではないので誤解しないで下さいね。

    始めは、奥様も無理に要求せずに子供を連れて外出でもしてもらえれば休めるのに変なの、と思ってました。
    でもこれはもしかしたら、大変な細かい要求をすることで、
    私は家族のために疲れてもこれだけのことをしているのよ!とアピールしているのではないでしょうか。
    たぶん、ご本人も自覚していらっしゃらないと思いますが。

    だとすると、主様が手際よく家事をこなして「たいしたことないじゃん」となっては都合が悪いわけです。
    必要もないような細かい作業を「意味ないじゃん」と一蹴されるのではなく、
    「大変だなあ、俺にはここまで気がつかないよ。有難いなあ」と認めてほしいのでは?

    そう考えると少しめんどくさい奥様ですが、元来神経質な方は自分に押し潰されて疲れてしまうタイプなので
    それをご主人がそっくり真似しようと考えても、そもそも無理があると思いますよ。

    トピ内ID:5867421556

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    「自分のやり方」か「間違ったやり方」か

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    ぴろ
    こんにちは。

    私は主婦なのですが、ぱさーと75さんと同じようなことを夫に注意されるのでおかしくなってしまい、レスさせていただきました。
    理にかなっていることなら受け入れ易いけれど、困ったことに家事にしろ育児にしろ「どちらのやり方でも結果に違いは無い」ということが多いんですよね。

    どちらのやり方でもいいようなことで、どちらかが自分のやり方しか認めない態度を取った時には、映画「オーシャンズ13」で傲慢な役を演じるアル・パシーノの台詞と口調を借りて「世の中には方法は2つしかない!「オレのやり方」か、「間違ったやり方」か、だっ!」(台詞は正確ではないかもしれません)と言い放ちます。含蓄のある台詞だと思われませんか?
    「ひえ~、そんな傲岸不遜な言い方ってアリか?!」と思ったところで、実は自分も同類だったということに気付き、冷静になれるのです。

    ぱさーと75さん、あなたはなにも客人/雇われ人として家事育児を手伝っているのではなく、家族の立派な一員として奥様と対等な立場で家事育児をなさっているわけですから、自分のやり方のほうが良いと思われるなら主張なさってください。奥様にも参考になるのでは?

    トピ内ID:6297883149

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    きょう、わが家では

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    tonbi
    電気ポットの水が亡くなったので、食器篭にあったタッパーで浄水器の水を汲み入れたところ、奥さんが激怒しました。
    「ポットはきれいに使っているのに、へんなもので水入れたら油浮いたりするでしょっ、浄水器から直接入れてよっ」

    食器篭にあるタッパは洗ってあるはずですが、彼女は洗っても汚いと思っているようでした。では、その汚いものに入れたものを食べるのは・・・

    人それぞれに感覚の違いってあるものですね。それがどんなに非合理的でも、まあ、一種の宗教儀式ですからね(ため息)。

    トピ内ID:7914125009

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    それなら

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    ふむふむ
    「疲れているなら寝てていいよ」って言って、娘さんと外食に出かけましょう。

    トピ内ID:9973781391

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    水道メーター

    しおりをつける
    😣
    mi
    30年くらい昔の水道メーターは誤差があったと思いますが、そうする人が増え、
    現在のメーターでは性能があがり、ちょろちょろ出しても加算されているそうです。
    でも勢いよく出すより、少しゆるめで洗うほうが無駄な水は使わないので、
    トータルの量は少なくてすむでしょう。
    奥様のイライラの原因解消には、家事を手伝うより一緒に育児について考え、
    寄り添うほうが良いと思います。
    「あなたは、この子の習い事の心配全部私に任せきりなんだから、家事くらい手伝ってよ。」
    「ああ、もう!家事くらいイライラさせずにスムーズにできないの!余計疲れるわ。」
    なんだと思います。
    普段の家事・育児は奥様、仕事はご主人、ならイレギュラーな事柄は夫婦で、が奥様も公平に
    思えてあなたにも感謝し、頑張れると思います。

    トピ内ID:1289038045

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    妻の気持ちを理解すべきとか、妻擁護の人もおられますが、、。

    しおりをつける
    💔
    とくめいきぼう
    家事に口出されるのがどれほどイヤなものか、
    女ならわかると思います。

    トピのようなことが、
    例えば、姑や舅、小姑から言われたことであっても、

    「これまでのその主婦のこだわりを尊重」とか、
    「そのひとのやりかたを見習う」とか、
    あまつさえ、
    「そのひとのストレス軽減を考えてあげて」とか、
    アドバイスなさいます?

    夫と姑は違うというかもだけど、
    私は言った相手がどこの誰であっても、
    トピにあるようなこと、
    じっと観察されて、いちいち逐一言われたりしたら、
    人はノイローゼになってしまいますよ。

    トピ主の奥様、
    強烈な姑になりそう、、で恐ろしいです。

    トピ内ID:7063316404

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    ぱさーと75
    皆さんレスありがとうございます。

    こだわりが強いのは以前からですが、特に子供ができた後で強くなってきたと思います。

    >これらが一度に押し寄せてきたわけですから、そりゃ疲れますわ。

    おそらくそれが大きいと思います。
    ただ、子供が希望する習い事をすべてさせる、のではなく、親のキャパシティで制限をかけることも必要かな、と思います。
    私が子供の習い事の送り迎えのために、平日に仕事を休むわけにはいかないし、妻の分身があるわけでない。

    そういえば、この地域は小学校の保護者の各種活動が活発なのですが、実家が近所で子育ての援助が得られるケースも結構聞きます。私自身としては、実家の支援が基本的に得られない、妻にイレギュラーな活動を(半ば)強いてほしくない、という気持ちがあります。

    トピ内ID:6091859124

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    妻擁護の人、何かおかしくないか?

    しおりをつける
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    社長島大介
    トピ主さんだって、好きで転勤してるわけじゃないよ。
    まさか「仕事は好きでやってる」「働いてる本人はストレス溜まらない」とか思ってる?
    疲れてるのだってお互い様。単にこの妻が自分に甘いだけだよ。

    トピ主さん、この件はどうしたって奥さんがおかしい。
    「手伝わせるなら、ケチつけるな」これでいいよ。

    何でも妻に譲れば「いい夫」ってわけじゃない。
    無理してると、あなたが壊れちゃうよ。

    トピ内ID:6742024905

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    トピ主さんえらいと思います

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    blank
    うー
    私は女性ですが、トピ主さんえらいと思います。男だろうが女だろうが、そんなこと言われたら「もう知るもんかー」となりそうなもんなのに。人間できてるなぁ。

    しかし奥さんの気持ちもわかるんですよね。。私も知らない土地でいろいろあって、体調崩したことがあるので…

    食器洗いは、食洗機を買うのは?月に何度かシッターさんに来てもらうのは?

    あと「君はよくやってるよ」と言葉をかけてもらうだけで、奥さん少し楽になるのでは。それからここのトピに書いてる気持ちを伝えれば、奥さんも理解してくれないかなぁと思います。とりあえず奥さんのためというより、トピ主さんが気の毒なので食洗機買ったほうがよくないか?と思いました(苦笑)。お疲れ様です。

    トピ内ID:2816356963

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    特に「合理的」と偉そうにいう程のレベルじゃない

    しおりをつける
    blank
    さむ
    そんな大した事言ってないと思います。
    特にそれをしないからと言って、家計に差が出る程の事でもない。

    主さんと奥さんの力関係の差じゃないですか?
    家がすっかり奥さんの力が強い場になっているんでしょう。

    でも専業主婦ですよね。
    それが一番平和な形だと思います。
    専業主婦の妻に、家でもあれこれ指示を出す旦那は勘違い夫ですよ。
    自分の采配じゃないと気が済まない自己中なだけで、夫婦関係はこれでは上手くいきません。

    なので、主さんの悩みに答えるとすると。
    専業主婦なので、家の事は何も手伝わない。

    家事のレベルが高いのは、彼女の自由だし、それで快適なら「有り難う」で済むでしょ?
    それが原因で疲れられたひにゃ、健康な家庭とは言えません。

    >子供の習い事で、新しい習い先を探すのに神経をすり減らしていることも一因
    これは論外。
    何疲れる事があるんですか、下らない。

    なので、主さんが奥さんの尻に敷かれているだけの事だと思います。
    何も手伝う必要なし!

    トピ内ID:3224491602

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