詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 子供がママ友宅に遊びに行った数日後に入院
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供がママ友宅に遊びに行った数日後に入院

    お気に入り追加
    レス98
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😠
    コンビ
    子供
    母親教室で知り合い一年になるママ友のお家に遊びに行ったのです。(家は車で1時間の距離)到着して数分後、そこの子が激しい咳と鼻水。
    コンビ「すう君、風邪だね、すぐに帰るよ」ママ友「病院行ってるよ。アレルギーだから風邪じゃないよ。薬が効いてないからやぶ医者かな?二ヶ月中耳炎なんだよ」
    コンビ「ちゃんと薬飲んでる?」すると飲ませている中耳炎のシロップと粉薬を出してきました。結局、同じおもちゃで1時間子供を遊ばせて症状を聞いて帰宅しました。それから三日後、うちの子は鼻水と痰の絡んだ咳をし始め、熱もあがり初めたので病院に行きました。検査をした結果、軽い肺炎で四日間入院となりました。
    それから二週間経過した日、そのママ友から子供が胃腸炎だとメールがありました。先日の話題には一切触れてません。
    コンビ「こないだ遊びに行ってから発熱するまでの様子も同じで、うちの子は軽い肺炎になって入院だよ。長引く中耳炎や肺炎を起こす菌が見つかったよ」とメールをしました。ママ友「検査は一度もしていない。医者にはアレルギーと言われた。次回病院に行く時に聞くよ」それから五日後のメールはこんな内容でした。
    「医者に聞いてみました。中耳炎からきてた症状だと言われたよ。
    検査は毎週していますだって」コンビ「お医者にどんな聞き方したのかわからないけれど、一度も検査をしていないって言ってたよね。一緒に遊ばせた子が数日後に肺炎になったと聞いたら、自分の子のせいかも何故中耳炎になったか質問したりすると思う。あなたとはまだまだ続く育児でお付き合いは出来そうにないです」と送りアドレスを変えました。家の子はママ友の家に行く数日前後から発熱するまで外出はしていないのです。
    小さいお子さんをお持ちのお母様方限定で感想を頂きたいです。

    ※誹謗中傷はご遠慮下さい。
    最後まで読んで下さってありがとうございました。

    トピ内ID:0367691417

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 5 面白い
    • 6 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 12 なるほど

    レス

    レス数98

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  98
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    子供の体力にもよる

    しおりをつける
    🐤
    misawan
    小さいお子さんをお持ちの方限定となっていますが
    子育てを終えた私の感想を良かったら読んでください。

    トピ主さんのように私も子供を連れて
    お友達親子と一緒に遊んだりして
    数日後に病院へ行くことがたくさんありました。

    うちの子供は、風邪をひきやすく
    一緒に遊んでいる子供さんが熱がなく咳こんでいる
    だけでも、数日後に発熱、咳で通院
    挙句の果ては肺炎で入院ということも
    ありました。

    他に原因が思い当たることもなく
    トピ主さんと同じように
    明らかに風邪をもらったと思いました。

    でも、子供の体力には個人差があることを
    痛感しました。

    風邪で治まる子供、風邪が更に悪化して
    肺炎になる子供

    もし、私がトピ主さんの立場でしたら
    ママ友さんに子供の体調を崩した経緯は
    言いません。

    「こないだ遊びに行ってから うんぬん」は
    ママ友さんには黙っています。

    余計なことだと思うからです。

    その代わり、理由をあえて言わず
    自然に遠ざかります。

    トピ内ID:6541625995

    閉じる× 閉じる×

    誹謗中傷はダメッて・・・

    しおりをつける
    💔
    なんだかね
    感想を聞きたいと言って、誹謗中傷はだめって言うのはおかしくないですかね?
    あなたに同意する「感想」だけ欲しいってことでしょうか?
    トピの内容もそうですが、随分と自分勝手な方にみえますね。

    感想として、あなたの考えはわかります
    しかし、相手もあなたと縁を切れて良かったと思います。

    例え相手のせいと思っても、言い方ってありますよ
    実は、菌が見つかったからもしかたら、○○さんからもらったかも、気をつけてね」
    くらいでいいじゃないですか。

    相手だって、実際わからなかったし入院してません。
    医者から出た診断を初めから疑えというのですか?
    アレルギーと言われた以上初めに嘘をついてた訳じゃありません。
    その上で遊ばせたのはあなたの判断で、相手は悪くありませんよ。


    相手が謝らなかったのが気に入らないならわかるけど、
    相手に全ての非がある訳じゃないのだから、お互い気をつけましょうで済む話。

    菌なんてどこにでも転がってるし、その判断は素人には出来ません

    トピ内ID:7360145381

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    ドリアン王女
    9歳、5歳、2歳の子供がいます。

    お子さん大変でしたね。

    ママ友さんは、アレルギーと思い込んでいたのですよね。お医者さんも色々居て、人によっては検査した事も含め詳しく話してくれない様な困ったお医者さんもいます。たまたまママ友さんが行った小児科が悪かっただけの様が気がします。
    そして、すう君が胃腸炎の時に、トピ主さんがメールをしたのですよね。
    自分の子供の病気で頭がいっぱいで、トピ主さんのお子さんに伝染したかもまで頭が回らなかったのではないでしょうか?。

    また、ママ友さんの家に行く以外は外出していないそうですが。スーパーへ買い物など行かれませんでしたか?。
    そういった場所で病原菌をもらってきた可能性も、なきにしもあらずではありませんか?。


    特にお子さんが習い事や幼稚園や保育園に行き始めたら、どんなに注意しても病気を貰い貰われ、お互い様になってきます。気が利かないママ友さんを許せず縁を切ってしまった様ですが、もう少し寛容にならないと、他の方との友達付き合いも難しくなってくるかと思いますよ。

    トピ内ID:4678467270

    閉じる× 閉じる×

    短絡的

    しおりをつける
    blank
    たきだ
    誹謗中傷されるのが想像できるから最初からお断り?
    こどもの体調なんてその子それぞれ。同じ菌やウィルスでもなんともない子、かたやこじらせたり長引く子。育児や治療方針もそれぞれ、微熱が長引く子を心配しとことん検査する人、かかりつけを信頼して様子見だけの人。是非は別にして。

    他人のお子さんの体調に対してアドバイス程度はいいけどそれをどう受け取り対応するかはそのご家庭の事。これは躾に対しても同じ。これはママ友つきあいの基本じゃない?

    一方的に縁切りしといてメアド変更して連絡さえ断つやり方はスマートじゃないと思う。ママ友ってどこでどうつながってるかわからないからね。車で一時間なら十分かぶる行動範囲でしょう、習い事、地元のつながり、幼稚園つながり、そんなあなたの態度はどこでどう伝わるか。お子さんの為にも慎重な対応を。

    トピ内ID:7598991448

    閉じる× 閉じる×

    何が聞きたいのが良く分からないのですが。

    しおりをつける
    blank
    みるく
    お子さん肺炎で4日も入院されたとのこと。大変でしたね。
    さぞ心配されたことでしょう。

    母親学級の知り合いということでどの程度のおつきあいか分かりませんが
    でも月齢が同じ子供を持っているのですから普段からいろいろと情報交換していたのではなかったのですか?今回の遊びの約束の前に最近どう?とかのやりとりは無かったのでしょうか。その時に「もう2ヶ月も中耳炎で咳と鼻水が止まらないんだ」というような会話が普通は有るのでは?と思いますが。
    私も友達同士で2日前ぐらいに連絡もらって「鼻水出てるから今週行くのはやめとくわ」というような事はしょっちゅうです。

    その人は自分の子供が2ヶ月も苦しんでいるのにただ医者の言葉を鵜呑して何もしてなかったのはちょっと神経疑いますね。
    でも結局自分の子供は自分でしか守れないんだと思います。
    今後お付き合いしないのはそれでいいのでは。
    でも相手のあなたに対する落ち度は家に呼ぶ前に自分の子供の状態を話さなかったことですよね。絶縁前にそのことについて言っても良かったのでは?
    「自分の子供が咳と鼻水出してるのに他の子家に呼ぶなんて非常識!」と。

    トピ内ID:4054441405

    閉じる× 閉じる×

    まず最初に…

    しおりをつける
    blank
    名々子
    自分の子供が体調不良、しかも咳や鼻水なのに
    それを黙って友人を呼ぶことに対して非常識だと思いました。
    いくらアレルギーだと言われていても長引いているわけだし
    不信感たっぷりです。
    そこからして今後の付き合いを考えてしまいます。

    他の部分は細かいニュアンスがわからないので判定できません。

    トピ内ID:8917585984

    閉じる× 閉じる×

    要するに

    しおりをつける
    🐤
    Chou Chou
    遊びに行ったら風邪を移されちゃったんですね。
    そのお友達は、非常識だと思います。普通、子供が激しく咳をしたり具合が悪い時は、友達なんて呼びませんよね。
    相手にも迷惑だし、自分の子供も安静にさせておきたいから。

    トピ主さんも、わかった時点で「すごく具合悪そうだね。今日は帰るね。」と言って帰ってしまえばよかったのに。
    止められても、「うちも風邪もらっちゃうと大変だから、またね。」ってはっきり言えばいいんです。
    全然普通の事ですよ。

    一時間も遊ばせてしまって、移されてしまってからとやかく言っても遅いです。
    これからは相手が風邪だとわかったら、すぐに退散しましょう。

    トピ内ID:0500839024

    閉じる× 閉じる×

    臨機応変に

    しおりをつける
    💡
    まいこぷらずま
    うちの子はとても病弱なので公園に行っただけで何か貰って着て
    入院することは多かったです。公園で遊ぶお友達の中には
    当然中耳炎や風邪引いてる子もいたでしょうが、追求したことはないです。

    遊びに行った先のお友達が「みずぼうそう」だった時は、夫に呼び出されたとか行って帰宅、速攻でガンマグロブリンを打ちましたが発症・・でも軽かったかな?

    うちは年中肺炎やらなんやらで入院するので逆に誰が原因だったかなんて気にしたことがありません。アドバイスがあるとすれば、幼稚園などに通うようになればそれこそ「何で来ちゃったの?」というようなお友達がたくさんいます。インフルエンザの季節なんてもう・・・・行かせたくないですもんン。

    だれがどうの・・ではなく逃げる勇気を持つとか臨機応変に「自分に責任を持って他人に責任をおわせない」育児が大事だと思います。いじめとかは熱でね。病気はもう仕方がないですよ。

    トピ内ID:2988433156

    閉じる× 閉じる×

    黙って距離を置くほうがいい

    しおりをつける
    blank
    white
    小さい子供と、大きい子供もいます。
    これから先、お付き合いは出来そうもない人にはたくさん出会うと思います。
    でもまた何処で再会するかも分かりません。

    理由は言わずに黙って距離を置くほうがいいです。

    トピ内ID:6081647154

    閉じる× 閉じる×

    友人の赤ちゃんが心配です

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    小さい子持ち限定とのことなので出てきました。1才3才5才14才がいます。
    一人目だとトピ主さんと同じ気持ちだったでしょう。
    (トピの内容から一人目と解釈しましたが)でも兄弟ができるとそんなことはいってられません。実際2番目が4ヶ月の時8才の兄が小学校からインフルエンザをもらっつきてあっと言う間に移ってしまいました。

    トピ主さんは友人の子供に風邪症状があるから帰ると言ったのにひき止められ挙げ句に肺炎になり入院してしまって腹が立ってるんですね。
    でも留まったのはトピ主さんの判断です。自己責任です。

    トピ主さんは友人に謝ってほしいのですか?友人の赤ちゃんが かわいそうなのですか?

    トピ主さんの赤ちゃんは賢いお母さんがついているので大丈夫ですが、私は友人の赤ちゃんが心配です。

    トピ内ID:1838030745

    閉じる× 閉じる×

    感想

    しおりをつける
    blank
    ぶーこ
    風邪の菌を貰ってたまたま自分の子供が体力なくて肺炎になったとして、それを友達のせいだと思うなんて怖いなぁ~と思います。そう思うのなら誰とも遊ばせず、どこにも連れていかず、無菌室で育児したら?というのが感想です。

    インフルエンザにかかっているのがわかっていたのに、とか、非常に伝染力の強い病気をあえて黙っていたのならお気持ちはわかりますが、今回の件については神経質すぎじゃないのかと思います。

    トピ内ID:4945148147

    閉じる× 閉じる×

    仕方ない

    しおりをつける
    まるまる
    誹謗中傷はご遠慮くださいとありますが、
    どうぞ、批判ではなく私たち親子の経験としてお聞きください。

    うちは年子の兄妹で、乳児期にお友達の家や児童館等へ頻繁に通うという経験があまりできませんでした。赤ちゃん2人を連れていくのが大変だったので、たまに同じマンションのお友達の家に遊びに行くか、ほぼ公園通いという感じだったのです。
    結果的に2人とも乳児期は病気らしい病気はほとんどしなかったのですが、幼稚園に入園してからしばらくは惨憺たるものでした。特に上の子の最初の1年は熱で休まない月はないという感じです。それに比べ、兄弟関係の下のお子さん方はだいたいにおいて強く、幼い頃から上の子から病気をもらっているので(?)鍛えられてきています。

    結局、遅かれ早かれという感じなんです。
    確かに赤ちゃんの発熱は心配ではあるものの、病気を恐れお友達との接触を嫌がってもこの先幼稚園、小学校では逃れられません。どんなに気をつけても潜伏期間というのもありますし。
    トピを読んでいる限りお友達もちゃんと病院へ通っておられたし、どちらも運が悪かったんだね、という感想です。

    トピ内ID:8412331656

    閉じる× 閉じる×

    私なら

    しおりをつける
    🐤
    アネ
    そんな風に犯人に決め付けません。だって100%じゃないでしょ?限りなくクロに近いグレー。疑わしきは罰せず。

    ママ友の子と会った後、一歩も外に出ていないんですか?外部との接触ゼロ?
    もしかして、無菌室にいたのかな?

    むしろ縁切りしてくれて相手の方もヨカッタんじゃないですか?
    これから、まだまだ長い子育てでイチイチそんな事で縁切りしてたら、友達なんて出来ないと思います。

    お子さん、お大事に。

    3才児の母の意見。

    トピ内ID:8188971825

    閉じる× 閉じる×

    私も嫌です

    しおりをつける
    ぽこママ
    本日大人6人と1歳&2歳のお子さんが我が家に遊びに来る予定でしたが、6カ月の娘が1週間ほど咳をしており、現在は治りかけとはいえうつしたら申し訳ないのでお断りしました。
    小児科の先生に相談したら「その程度(熱もなく咳だけ)の風邪ならお互いさまよ」と言われましたが、逆の立場だったら嫌だからです。

    お子さんかわいそうでしたね。
    そのママ友さんとは疎遠になっていいと思います。
    ただ私なら黙ってフェードアウトしたかな。

    トピ内ID:3209116705

    閉じる× 閉じる×

    相手に悪意はないと思う

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    うちの子の場合は、小さい時にインフルをうつされました。もちろん、流行期ですから、だれからうつったかなんて厳密には特定できません。
    しかし、その前にインフルの年上のお子さんと遊んでいました。後からわかったことですが、そのお宅では家族にインフル患者が出ていて、その子にも軽い症状が出ていたそうです。「インフルだと思うだけど、予防接種していて軽くすんだの。病院には行かなかったから、幼稚園も1日休んだだけよ」と後で聞かされたときは目が点になりました。(まだ小さいうちの子は重症化しました)

    「人にうつす可能性があると知っていてなんで?」と思いましたよ。だからトピ主さんの御腹立ちはすごくよくわかります。

    しかし私は「あなたの子にうつされた」みたいなことは言いませんでした。確証がないからです。

    トピ主さんのケースも、本当にその子からうつったかはわかりません。肺炎の原因となる菌は常在菌として持ってる人もいます。それにこのケースの場合、相手の方は誰かにうつる可能性があると全く知らなかったようですから、責めるのは酷だと思います。

    お辛いでしょうが、気持ちの整理をつけてくださいね。

    トピ内ID:4766323624

    閉じる× 閉じる×

    うーーーーん

    しおりをつける
    😒
    ponta
    お子さんおいくつですか?具合はどうですか??

    小さいお子さんをお持ちの母親限定と書かれていますが、
    上は小学生高学年ですが、かろうじて、下の子が幼児なので、
    感想をちょっと。

    相手のお母さんの態度は確かにのんびりしたかただなぁ...
    とは感じますが、
    わざわざ捨て台詞までメールして縁を切る必要もないんじゃないのかなぁと。

    確かに、外出が少なく、病気のお子さんと接触したからといっても
    必ず、それが原因で感染するか??といったらそれは無いんですよ。
    同じように翌日インフルエンザを発症したお子さんと遊ばせていても、
    罹る子罹らない子がいます.

    お子さん本人の抵抗力と言うものもありますし、
    買い物や会社に行った両親が菌を持ってきたという可能性だって
    ゼロではないのですから...

    何事にも自衛あるのみ。
    手洗い、うがい、消毒、規則正しい生活、十分な睡眠
    それしかないんだと思います。

    人が悪い!!って責める事は止めたほうが良いと思いますよ。
    お大事に。。。

    トピ内ID:9940391743

    閉じる× 閉じる×

    3才と0歳います

    しおりをつける
    ナッチ
    トピ主さんは、そのママともさんを恨んでいるのですかね?
    私は、病気の原因は、本人の体自体にあると思ってます。
    意味わかりませんよね?

    要は、周りに、どんなに菌があろうがウイルスがあろうが、感染する子もいればいない子もいる。
    大事なことは、そういう菌にまけない強い子にすることだと思ってます。

    なんかあったらすぐ病院にいって、薬もらって・・なんてことしたら、子どもは虚弱化するはずです。

    うちは、1歳の頃から保育園に入れてますが、年に3日くらいしか体調を崩し足りませんでした。
    3歳の今なんて、0日ですよ。だから、周りで、「だれだれ君のせいでインフルエンザがうつった」とか聞くと、悪いけど、うちのこは、同じ状況にいたけど、うつらないわよ、
    あなたの子育て方を反省しな、と思ってしまいます。

    トピ内ID:0474020775

    閉じる× 閉じる×

    凄く・・・

    しおりをつける
    😝
    buta
    読みにくい文章です…

    感想としましては、
    子どもは無菌状態で育てることはできません。

    そういうこともあるとしか言いようがありません。

    トピ内ID:5104200168

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    かゆな
    そのママ友さんはちょっと配慮に欠けるかなとは思います。でも主さんの言い方もキツイなぁと思います。
    価値観が違ったのでしょうね。これからも付き合っていくとなると
    お互いにストレスになりそうなので、疎遠にするのはいいと思います。

    トピ内ID:7511636126

    閉じる× 閉じる×

    お互い様ですよ。

    しおりをつける
    blank
    ピンクの豚
    ママ友の子供に病気をうつされたんですね。
    悔しい気持ちはわかります。

    私も子供が幼かったときに近所の子供と遊んだ数日後「手足口病」になってしまい、
    「やられた!」と思いました。
    が・・・子供が病気をうつす、うつされるのはお互い様なんですよ。
    むしろ、伝染病(水疱瘡など)の子供がいると聞くとわざと
    「今のうちに移っておいたほうがいいから」といって遊ばせにくるママもいるくらいですしね。

    それくらいで、絶縁するのもどうかと思います。
    将来あなたの子供が誰かに病気をうつすことが絶対に無いとは言い切れないじゃないですか。
    二ヶ月間中耳炎を放っておくのはどうかとも思いますが、子供同士遊んで
    病気をうつされたといって騒ぐのもどうかと思います。
    しかも、いくら薬を飲んでいると言われたからといって、咳と鼻水をたらしているママ友の子供を
    見ながらすぐに帰らずに一緒に遊ばせた母親であるあなたにも責任はあると思います。

    トピ内ID:9026946107

    閉じる× 閉じる×

    私だったら言いません

    しおりをつける
    blank
    ako
    とぴ主さんは、あきらかに「あなたの子からうつされた」と言いたいわけですよね?
    もし違うとおっしゃったところで、先方からしたらそういわれたようにしか受け取れない発言です。

    私だったら言いません。

    どこから移るのかなんて、本当に分からないのです。

    とぴ主さんは発症していないだけで、実はとぴ主さんや、とぴ主さんのご主人が、
    どこからかもらってきた菌で子どもに感染させてしまった可能性もかなり高いと思いますよ。

    誰かのせいにするような問題ではない。

    私はそう思います。

    トピ内ID:4218210021

    閉じる× 閉じる×

    もっと文書を整理してください

    しおりをつける
    blank
    はてさて
    トピ主のお子さんは気の毒でしたね。

    >数分後、そこの子が激しい咳と鼻水。
    >「すぐに帰るよ」
    >結局、同じおもちゃで1時間子供を遊ばせて症状を聞いて帰宅しました。

    すでに初期対応を誤っていませんか?
    感染が疑われる状況で、なぜ接触をつづけたのかな?
    新型インフルエンザ騒動からはなにも学んでいないようですね。

    子供は個体差が激しいのでどのような発症になるのかはわかりません。
    それに対応するのが保護者の責任です。

    検査云々も友人は病院にかかっているとのこと
    その時の症状で医者が検査の有無を判断しているので
    医療関係者でないトピ主が過剰に反応する必要はないと思います。

    関係を続けたくなければそれでよいのではありませんか?

    トピ内ID:6115159275

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと決め付けが過ぎませんか?

    しおりをつける
    blank
    ボトル
    女の子の母です。
    母親教室で知り合って1年という事はお子さんはまだ1歳未満でしょうか?

    私の感想は「トピ主さんすぐ帰れば良かったのになあ」と
    「本当にママ友のお家で風邪に感染したの?」です。
    コンビさん親子はそのママ友のお家に行った以降は一切外出せず、
    誰とも接触しなかったのでしょうか?
    そうでなければママ友のお家以外で感染した可能性もありますよね。
    それからママ友が中耳炎をアレルギーと言ってるのも不思議です。
    中耳炎は細菌感染だと思うのですが。
    もし本当に医者が言っていたのならヤブ医者かも。
    アレルギーの検査はもしお子さんが1歳未満だと
    やらない病院が多いと思います。

    私も母親教室で知り合った人達と最初は行き来していましたが
    風邪をひいてる子を平気で家に連れてこられたり
    お昼時に来ては昼食を食べて帰る人がいたので今では疎遠になりました。
    無理してママ友を作らないのもありかなと思っている今日この頃です。

    トピ内ID:1444856885

    閉じる× 閉じる×

    悪いのはママ友じゃなくて医者では?

    しおりをつける
    blank
    小学生の母
    ママ友の子供は通院中で
    医者がアレルギーだと診断しているのですから、
    悪いのはママ友ではなく、その医者なんじゃないですか?

    アレルギーの子供が、咳や鼻水が出ても
    他の子と遊ばせないということはありません。
    医者の指示に従っている限り
    ママ友に落ち度はないと思います。

    また、実際にママ友の子の病気のが原因であったとしても
    トピ主さんが、「うちの子の場合はこうだったから」と
    薬がきかないと悩むママ友にアドバイスるするだけならいいですけど
    医者に感染の危険性を指摘されているのに無視した場合などを除き、
    「うちの子にうつした」と責める姿勢はどうかと思います。

    一生社会に出さずに家の中に隔離しない限り
    子供が病気をうつされることは日常茶飯事であり
    明日には自分の子が感染源になる可能性もあります。

    小さいうちは「温室」の中で育てることもできますが
    そういう子は免疫がないので
    幼稚園や保育園に行ってすぐに病気ばかりするようになります
    うつされるたびに、お付き合いやめていたら
    友達なんて誰もいなくなりますよ。

    トピ内ID:1593094192

    閉じる× 閉じる×

    そんなこと

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    まだまだお子さんが小さいようですので、お友達だって子育て勉強中でしょう。
    今回病気をうつしてしまったのかもしれないけど、
    悪意があったとは思えないし、
    お友達もいい経験になったのではないでしょうか。

    あなたのお子さんも回復なさったようだし、
    いつまでも言っていることではないと思います。

    ましてやあなたの対応には驚きました。
    厳しいメールとアドレス変更は、やりすぎでは。

    せっかくお友だちになったのに、
    一度の失敗も許せないだなんて、心が狭すぎる気がします。

    うちは子どもが小学生ですが、
    友達に病気うつされたことくらい、今まで数えきれないほどありますよ。

    トピ内ID:9371698213

    閉じる× 閉じる×

    子育て中です

    しおりをつける
    blank
    うらら
    初めての小さなお子さんをお持ちのお母さんだなと感じました。

    怪しいと思う気持ちは分かります。
    でも、トピ主さんが100%正しいとは限りません。
    そこを相手にそのままぶつけてしまうのは賢くはないですね。

    今はまだ小さいからいいですが、幼稚園などの集団生活に入ると
    状況こそ違えど、似たようなことはたくさんあります。
    鼻水ダラダラ、咳はゲホゲホ、でも熱はないから休まないわって親もいますしね。
    そして我が子が人に移すこともあります(おたふくを移してしまったとかね)

    私は3人育ていますが、トピ主さんはもう少し自分の立ち回り方を考えたほうがいいですね。
    今の調子でやってしまうと、子供の病気に限らずいつか自分が苦境に立たされる可能性が大きいと思いますよ。
    ママ友や子供の園(学校)関係の親との付き合いはそれほど甘くはありません。
    お子さんの立場の為にもちょっと考えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7943462200

    閉じる× 閉じる×

    どっちもどっちなんだけど

    しおりをつける
    blank
    学習しよう
    まず、「子どもを守る」ことが最優先なのは当然です

    ママ友は無知で無頓着で気遣いができないタイプ
    そんな相手と付き合えないと思って絶縁しただけでしょ
    気に入らないのはわかるけど、相手の無知を貶めるような事はしないほうがいいかな

    この件で誰かに誹謗中傷されたのでしょうか?
    確かにストレートな絶縁方法ですから、嫌悪感を感じる方もいるかもしれませんが
    「子どもを守る」ためにしたことですね

    主さんの落ち度は、危険信号を感じながらも
    帰らずに一緒に遊ばせてしまったこと
    感染しても、発症するかは、個々の体力や状態にもよるので
    今後は、主さんのお子さんは病児との接触を避けることが必要ですね
    毅然とした態度で「帰る」事です
    今回の件で、「以前にこういう事があった」と言えるからね

    これが、病児が家に遊びに来て「帰らなかった」なら
    また違う展開でしょうけど

    トピ内ID:8860249889

    閉じる× 閉じる×

    そうかなぁ…

    しおりをつける
    ハナチン
    家は七歳と二歳の兄弟がいます。
    まずはお子さんが肺炎になられたとのこと、心中お察しします。
    確かに今回は間違いなく移ったのだと思います。相手の方の配慮も足らなかったし、相手に言いたくなる気持ちもわかりますが、こればかりは子供のその時の体力的なものもあるので、ならないときはほんとにならないです。
    実際うちの子が保育所で風邪が流行ってクラス中に蔓延しててもならないときはほんとになりませんでしたから。

    大人ですから、責めるのではなく、ひっそりその相手から去ったほうが先々いいと思います。またいつどこで会うかわからないですしね。
    どうぞお大事にしてくださいね…

    トピ内ID:4988976096

    閉じる× 閉じる×

    次回気をつけて

    しおりをつける
    🐧
    みどり
    そのお母さんが悪かったと思います。
    アレルギーでも咳きと鼻水は汚いし、中耳炎ならなおさら遊ばせませんよね。

    私だったら一時間かけて行ったのに!と思うけれど、怖いので即刻帰ります。
    失礼かなと思うけれど、そうしたことあります。

    でも、最後に怒りのメールを送って、その後アドレスチェンジでは、
    相手に言い訳や謝罪のチャンスを与えなかったわけで、
    いちおう友人だったならフェアではないと思います。

    トピ内ID:5011106727

    閉じる× 閉じる×

    自己防衛

    しおりをつける
    blank
    ゆったん
    結局自己防衛しかないと思います。

    私なら到着してすぐ迷うことなく帰ります。

    私なら自己防衛できなかったことを悔やむだけで、相手にわざわざ「うつされた、今後は付き合わない」的なメールはしないと思いますが。。

    「あんた(&あんたの子供)のせいで子供が入院した」(とは書いてませんが、主さんはそう思ってるのですよね?)と思う気持ちだけはすごく分かりますけど、それを言ったところでどうしようもないですし。

    トピ内ID:6689102135

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  98
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]