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    ケチをつける夫 わたしたちは嫌われていますか

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    小さいためいき
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    息子にせがまれ、ハギレ布で学用巾着袋を縫いました。息子は喜んでくれました。
    帰宅した夫にそれを見せると、前年度の同型巾着を指して
    「この部分(学年とクラスの部分)だけ 書き換えたらいいんじゃないか」と言いました。
    文章にすると他愛のないことですが、わたしも息子も無言になってしまいました。

    夫は何にでもひとことケチをつけます。
    息子が武道で進級した免状にも「このくらい誰でも取れるんだろ」
    わたしの職業(絵画業です)で得た収入も「あれだけ時間かかってその金額か」

    悪意があるのか無関心なのかは わかりにくいです。トーンが常に一本調子なので。
    わたしたちは嫌われているのでしょうか

    トピ内ID:2085158702

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    私の父もそうです

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    🐤
    ぴのこ
    悪気はないと思います。
    嫌われてるとかではなく、もう癖なのでしょう。

    「子供を何故ほめないの?頭ごなしに言うからあなたから子供が離れるのよ!」などなど母に言われるたび反省してますが一瞬だけです。

    トピ内ID:9667307505

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    これっていやですね。

    しおりをつける
    匿名
    ご家族に関しての情報が少ないので想像だけで申し上げますが、
    夫さんはあなたに劣等感を抱いているように感じられます。

    こういうケチをつける言い方が度重なると、この人はいったい何?って
    思いますよね。否定の連続。
    トピのタイトルから息子さんはあなたの連れ子さんかな、と思いました。

    いずれにしても夫さんの心に何かわだかまりがあるかも知れませんよね。
    どうしますか?ずばりなぜケチばかりつけるのか聞いて見ますか?

    トピ内ID:4669701706

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    多分そういう「損な性格」なのでは?

    しおりをつける
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    カンガとルー
    世の中には、ご主人のような方って少なからずいます。
    悪気は多分ないのだと思いますが(思いたいですよね)、いちいちネガティブな言葉で返事をするのがくせになっているのでしょう。
    そんな返事をするくらいなら、言ったほうにとっても本人にとっても黙ってたほうがましなくらいなのですが。
    育った環境のせいなのか何か原因があるのかはわからないですが、本当に損な性格ですよね。
    多分、自分より上の人(会社の上司とか親とか)には言っていないと思いますが、それ以外の周囲の人には十中八九好かれてはいないと思います。
    注意しても直らないでしょうから聞き流すしかありませんし、周囲の人から総じて嫌がられる家族がいるというのも不愉快でしょうが、あきらめるしかないかもですね。

    トピ内ID:6886771103

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    嫌われているとか悪意は無いのでしょうけど

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    ろっく
    40代後半男性です。

    声のトーンが変わらないという事で有れば特に嫌われているとか悪意があるとかではないのでしょう。

    個人差はありますが男性と女性では脳の発達の違いから男性は理性で女性は感情で行動すると言われています。

    理性で考えれば、
    ・まだ使える巾着袋を何故使わないのか
    ・子供がとった免状はまだまだ初歩的なもの
    ・仕事はお金を得る手段だからコストパフォーマンスを考える
    のは極当然に思えるのです。

    一方、感情で考えれば
    ・新しい巾着袋を使うのは嬉しい
    ・頑張った結果を免状という形で認められるのは嬉しい
    ・芸術は第一に人の心を満たすもの。
    のが当然なんです。

    あなたが当然と思う感情は旦那様にはすぐには思い至らないのですよ。
    だから、その感情を冷静に言葉にして伝えなければ伝わりません。
    「あら、新しい巾着袋を使うのは嬉しいじゃない」と返せば良いのです。
    それに「そおかぁ?」という返事が返ってきても、その場ではあまり言い返さないのは大切です。
    言われた言葉は頭の中に残っていて理性が勝手に考え出しますが納得するには時間が掛かります。

    トピ内ID:6246274006

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    トピ主さんにも問題あり

    しおりをつける
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    オルゴール
    くわしい経緯がわかりませんが、帰宅したご主人に作った袋を見せ、「今日作ったの」だけでは、ご主人には伝わりません。
    私だって同じことを言います。去年のはダメなの?もったいない。

    そこで黙ってしまったらどうしようもないです。

    ご主人のほうこそ、なんか地雷踏んだかな?なんでかな?って不安に思うと思います。

    トピ内ID:4144397465

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    表現が下手なのかもしれません

    しおりをつける
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    ぽんた
    なんにでもケチをつけるのは、夫自身や夫の両親や親戚、仕事関連のことにでも同様ですか?

    そうだとしたら、減点方式主義の人というか、物事をマイナスに考えてしまうタイプなんだと思います。
    自分では思いやりのつもりの発言の場合もあります。

    名前の書き換え→新しい袋を作るのは大変だったんじゃないのか?経費もかかるし(これはまさしくケチ的発想ですが)。
    これだけの報酬?→同じくあんなに労力をかけて割りにあわないのではないのか?(達成感とかやりがいとかは別なのか理解できないか)
    こどもの進級→よくやったなぁ~とも思っているが、正直天才!レベルの出来事ではないので、褒めすぎて有頂天になってもよくない、とか
    冷静な見方をする者も一人くらいいないと、という発想。

    お子さんのことについては、夫からも褒めてあげてほしい旨、また日頃の一言もあらてめてと話してもいいと思います。が、基本こういうタイプは変りません。父がそうです。孫に対しても愛情はあるのに似たような態度・発言の連続です。言っても直らないなら、あまり気にせず、トピ主さんが明るくお子さんをほめてあげてください。

    トピ内ID:3912914610

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    本人に聞いてみれば?

    しおりをつける
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    うーむ
    >わたしたちは嫌われているのでしょうか

    この場合のわたしたちってトピ主さんと息子さんってこと??
    だったら旦那さんに聞いてみたらいかがでしょうか?

    ここで「嫌われてると思う」っていう意見が多数出たら
    そうだな、と納得するんでしょうか?

    印象としては、ぶっきらぼうに話すとか、あんまり必要以上の事を話さない感じがしますが・・・。
    巾着の部分で言えば、「はぎれで作ったから材料費も大してかかってないし子どもが欲しいと言ったから」とか言えなかったんですか?
    進級した時も、「皆取れるかもしれないけど、頑張ったんだから褒めてあげて」とか。

    息子さんがここまで成長する前(生まれたての頃とか)にこういう問題はなかったんでしょうか?
    子育てを始めた頃にこういう言い方などは直しておいた方が良かったと思いますが…。

    トピ内ID:1576193542

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    ・・・

    しおりをつける
    ・・・
    ご主人がそういった言動をとるようになったのはいつからですか?
    恋人時分から?結婚・出産後?最近?

    お仕事で疲れて家庭をかえりみる余裕がなくなっている
    のかもしれませんね。

    家庭内だけで外では180度態度が違うというわけでもなさそう
    なので、本来の性格ではないでしょうか・・・

    トピ内ID:8787213291

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    悪意ではない

    しおりをつける
    😣
    かっぱ
    単にクセのようなものだと思います。
    私の親も同じようにケチをつけるタイプの人間です。
    そんな親の発言がすごく嫌だったのに
    気がつくと自分も同じような発言をしていました。
    それに気がついてからは
    発言に気をつけるようにしましたが
    会話のテンポが上がるとつい出てしまう・・・
    自分でも本当にイヤですが
    気付いてから10年以上経ってもなかなか完璧には治りません(涙)

    そして私の夫も自分の考えとちょっとでも違うと
    ケチをつけてきます。
    多分本人は気がついていないと思います。
    言われると会話が途切れる空気よく分かります

    我が家には5歳になる子供がいるので
    ケチをつける癖が移らないよう
    私だけでも発言に気をつけるよう努力してます。

    トピ主さんも気になるようなら一度ご主人に言ってみてもいいと思いますよ。
    多分本人はほぼ無意識だと思いますから。

    トピ内ID:8297325723

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    トピ主です

    しおりをつける
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    小さいためいき
    みなさんの仰ること、すべて身に沁みます。
    彼の言葉に悪意は無い、嫌いだからイケズを言ってるわけではない
    と思いたいです。

    息子たちは武道の試合に出掛けて夕方まで帰ってこないので
    二人だけで少し話し合ってみようと思いました。

    巾着袋と免状の件を例にとって、
    不備を指摘するまえに褒める言葉を付け足してほしい、
    どっちが先でもいいから。褒めるが先でも不備の指摘が先でも___

    夫の返事は短く
    褒めてほしいから(手芸や武道を)やってるのか?

    でした。そのまま無言でどこかへ外出してゆきました。
    かなりしんどいきもちになりました。

    トピ内ID:2085158702

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    言わせとく

    しおりをつける
    😑
    鉄面皮
    実父にソックリです。
    まず褒めることが苦手。
    けなすのは大得意。
    私はそれなりに優秀な子でしたが、読書感想文で表彰されても「(賞状を)貰うのはいつも読書感想文ばかりだな」、書道コンテストに入賞しても「(受賞した作品を見て)面白みのない字だな」、写生コンクールで表彰されても「質感がいまいちだな」、模試で学年5位になっても「せめて3位内なら良かったな」等々。
    もうね、相手するのも馬鹿馬鹿しいですよ。
    そんな父は今、母と離婚して田舎で一人暮らし。兄弟誰も連絡とっていません。
    ご主人も孤独な老後が待っていそうだな~。
    あ、そんな父ですが母と離婚後「あんなに俺に合う女はいなかったのに」と言っていたそうです。
    言うのが遅いですね。

    トピ内ID:2655885770

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    嫌われているというわけではなく・・。

    しおりをつける
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    ゲジゲジ
    多分、旦那さんの素の癖なんじゃないでしょうか。

    私が昔付き合ってた彼氏がそうでした。
    何でもケチをつけるというか、粗さがしをして無意識的に傷つけてくる。
    本人は気付いてないので、何とも仕方ありません。

    私は言い返してましたね。ケチつけられたら黙ってないで、
    「ケチつけるの好きだねぇー、相変わらず」と嫌味返ししてましたよ。
    意外と、スッキリします。指摘しても、直らないし。

    トピ内ID:5234389760

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    ご主人は損な性格ですね

    しおりをつける
    🐱
    にゃお
    トピ主さん、辛いですね…。お気持ち察します。
    たまにそういう、要らん事言いというか、すぐに水をさすタイプって居ますよね。
    しかもそれがご主人だから、付き合わないわけにも行きませんからねえ。

    こうなったら、多分相手はこう来る、というのを予想しておけば
    不用意に傷つく事が減るかも知れません。
    幸いお子さんは、お母さんと気が合うみたいですし
    楽しい事はお子さんと盛り上がるってのはどうでしょうか?

    トピ内ID:7456557320

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    そんなことないですよ

    しおりをつける
    😢
    ルイ
    嫌われているのではないと思います。

    旦那さんがシニックというか、そういう方なのだと思いますよ。
    毎度のことなのでへこむでしょうけど、そういう性格なのだと思います。

    治らないと思うので免疫をつけて強くなったほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:5994143974

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    そんなやりかたじゃ益々溝が深まるだけです

    しおりをつける
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    ろっく
    問題が起きたら話し合って解決しようというのは女性ならではの感覚です。

    一方、男性は問題が起きたとき自分で解決策を考え自分一人で実行しようとします。
    それで解決出来たときに大きな満足感を得られるからですが、それを邪魔する行為を非常に嫌います。
    男性は他の男性が何かしようとしているときに、相手が助けを求めて来ない限り口出ししません。
    職人の世界では仕事は盗んで覚えろといいます。
    親方は駄目だしして終わりですが、結局それは自分で考えてやれということで、実は男性の心理に叶ったやり方でもあるのです。

    旦那様が女性であるあなたに接する仕方は不味いやりかたでしょう。
    でも、それに対してあなたが女性ならではの感覚で接しようとしても益々溝が深まるだけです。
    男性というのは自分を変えようとされることを嫌うのです。
    ジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」という本にこういった女性と男性の心理の違いやどう解決していけば良いかが書かれています。
    一度読まれてみるのが良いと思います。

    トピ内ID:6246274006

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    放っておけばいいのに

    しおりをつける
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    まつのき
    どうせ嫌味しか言わないのに、いちいち言う必要なんかないです。
    免状はともかく、巾着なんか見せる必要ないですよね。
    あなたと息子さん達だけで、楽しく盛り上がってればいいのに。

    その内、息子さん達も分かってきますよ。
    そういう父親をもって可哀想ですが。
    トピ主さんが話し掛けなければいいのです。

    トピ内ID:4341566123

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    ご主人と論点が違う。

    しおりをつける
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    sam
    主さんの物の言い方や考え方が社会性がない為、ご主人は苛ついているのが根底にあるのだと感じました。

    >不備を指摘するまえに褒める言葉を付け足してほしい
    伴侶に褒められる事を期待するのが前提ですね。同性のこういう思考は私でも嫌になります。

    主さんは常に狭い社会での価値観で接しているので、ご主人とはもはや合わなくなっているんですよ。
    だから、それを前提に今後の夫婦のあり方を話し合われた方がいいと思います。

    ご主人は無自覚で言っているのかもしれません。
    子育てが優先になっていませんか?
    夫婦は自然に夫婦になれるのではなく、お互いの努力で夫婦になります。
    子供を産めば家族になるのではありません。

    お二人共努力不足だと思います。

    トピ内ID:9013140873

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    トピ主さんは日頃話してますか

    しおりをつける
    blank
    オルゴール
    賞をもらったと突然言ってもわかりません。毎週練習があるなら、毎週夫に話していますか?

    また試合があれば一緒にいこうと誘い、行かないと冷たく言われても、ビデオをとっておいておいたり写真をとったりしましたか?

    起承転結の、結論だけ言っているのでは?

    トピ主さんと息子さんが固まってしまって、ご主人の入る隙間がないのでは?

    トピタイトルも「私たち」ですよね。おかしいと気づいてくださいね。

    トピ内ID:4144397465

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    相性の問題かな

    しおりをつける
    🐷
    ベ-コン
    トピ主さんの御主人のような男性、割と多いと思います。
    そういう言葉を、本気(?)で思って言葉にしますよね。
    でも、自分にも、人一倍厳しいという自覚がある人じゃないですか?
    タイトルに相性と書きましたが、人によっては、あ~言われちゃった~(苦笑)で済ませられる人(特に奥さん)もいるのです。言葉は嫌味だけど、本音のところに愛情があることを知っている場合、ですけどね。
    一番いいのは、「夫は精神的な自分の子供、しかたないな~」と切り替えられるようになることかな。
    そしたら、レスにあるようなこと言われたって、ジョ-クで返せますよ。

    トピ内ID:0349487369

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    古いタイプの人間

    しおりをつける
    blank
    りんたろう
    褒めることが苦手な古いタイプの男ですね。
    もしくは物事を割り切るリアリストかな。
    嫌いという訳では無いかと思います。

    「褒めてほしいから(手芸や武道を)やってるのか?」
    といわれたら、褒めて欲しいと言うべきですね。
    やや言っていることが幼い感じはしますが、きちんと言うべきです。
    褒められたらもっと頑張れるし、関係も良くなるということを出来るだけ冷静に伝えてみて下さい。
    旦那さんは「褒める」ということの効用を理解していないんですね。
    人の上に立つには必要な能力なのですが・・・・。

    トピ内ID:3127716777

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    褒めてほしいのよ!

    しおりをつける
    blank
    ややや
    >褒めてほしいから(手芸や武道を)やってるのか?

    トピ主さん、この思わぬ反応に絶句したことと思いますが、
    そこでもう一歩、「そうよ、あなたに褒めてもらいたのよ! 悪い?」
    と言ってみたらどうだったでしょうね?

    多分ね、多分なんですけど、あなたご自身のこと、息子さんのこと、
    御主人に褒めてもらいたくて、様子を窺うような、仰ぎ見るような、
    期待するような様子が、(おそらく余裕の無い)彼の苛立ちを増長
    させているような感じかな、と思ったんですよ。

    ヘタに下手にでるよりは、
    さあさあ褒めなさい、家族なんだからほんの小さなことでも褒め合うのは当然、
    とばかりの平然とした強気姿勢か、
    逆に、そうとまで言うなら、今後あなたの褒め言葉は不要、息子とだけ喜びを
    分かち合います、あなたはどうぞお好きに、という醒めた方向での平然さか、
    どちらかでやってみてはいかがですかね?

    前者の方向で行く場合は、あなたも(息子さんも)盛大に御主人も褒めてあげて下さい。
    あなたの強気で、「褒め合うのが我が家の方針」ムードに巻き込むんです。

    トピ内ID:1015510439

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    父と一緒!

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    うちの父も、一言ケチをつける人です。

    私たち兄妹はそれなりに優秀だった?と思いますが・・・何をしてもケチを言われ。

    普段の生活も、テレビを見ても、外食しても一言ケチ。

    もう、付き合うのに疲れます・・・。

    成人してから、両親を旅行に連れて行ったりしましたが、
    お礼も言われずケチばかりで、子供たちは終わったあとぐったり。

    でも、母が喜ぶから・・・と連れ出してたら、とうとう母が切れました。

    「もうお父さんは来なくていい!子供が気を遣ってくれてるのに、文句しか言えないの!?」

    母も溜まっていたのか、その後別居。

    でも、父は自分が周りをそんなに傷つけてる自覚はなかったらしく、

    「自分も楽しんでたのに、悪者にするなよ。前みたいに一緒に出かけよう」

    と子供に擦り寄ってきました・・・

    親なので没交渉にはできませんが、母の気持ちを優先して、父・母個別に付き合うようになりました。

    トピ内ID:6047927391

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    こういう方はいますね

    しおりをつける
    blank
    え??
    性格でしょうけれど。ご主人もそうであったらもしかしたら向こうのご家族もそうなのかな?と思いました。ウチの姑がそうです
    とにかく人の名字を見て、あ、この人日本人じゃないね、とか
    結婚の話を聞いて、そのうち離婚しちゃったりしてとか
    お金持ちの話で悪いことしてるよとか
    なんで、良い風に言えないのか不思議だしイヤだし子供にも何かとけちをつけたがるので会わせるのもイヤです
    このコピーが主人です。
    でも息子が怒って私の実家に行って言いつけてしまい
    泣いて訴え、家に帰りたくないと言ったそうで(4歳児)
    このとき本当に大げんかをしました。
    「パパの顔」を書いた息子に「こんな顔してない、へたくそ」と。花丸を自慢したかったんですよね息子は。ほめて欲しかったし、ありがとうって言って欲しかったのに。最後にはこんな事で実家の両親も説教しちゃって(孫のことなんで)元々ありがとうとか言わない性格だからそこを突っ込まれ
    どんな小さな子供にでもありがとうは言わないといけないし
    親ならほめてやれ!と。最近は余計な一言は言いません。特にほめもしませんがまだマシです私には言いますが、無視してます。

    トピ内ID:4004809719

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    おそらく夫さんは

    しおりをつける
    blank
    かまきり夫人の恋人
    「褒め合わない家庭」で育ったんじゃないんですかね。
    こういう方の場合「褒め方」や「褒めることによって生まれる効果」が
    感覚として理解できていない可能性があります。

    プロ野球の野村克也氏が典型的なこのタイプで、指導者になってから
    めったに選手を褒めないのは、自身の現役時代、当時監督だった
    鶴岡一人氏に殆ど褒められた経験がなく、「褒めるということの
    感覚がイマイチつかめないから」と自己分析していました。
    (鶴岡氏は野村氏を「叱られ役」にしていたが、「叱られ役」としての
    適性を少し見誤ったと後に述べています)

    賞賛の安売りもあまりよくないとは思いますが、一方で「成果に対する
    承認」は必要でしょう。中「けなして反発心を醸成する」ことだけが
    正解じゃない、プロスポーツのような厳しい世界でも「褒めて伸ばす」
    ことがごく普通に行われていることを夫さんは知るべきだと思いますけどね。

    トピ内ID:7288718550

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    褒めてほしくてやってるのか?

    しおりをつける
    blank
    ゆるり
    「そうです」と答えて良いと思いますょ

    私も母親がトピ主さんのご主人のようなタイプでした
    「褒めてほしくてやってるの?」と聞かれると反射的に「違うけど…」と言いたくなってしまうので
    大人になるまで何も言えませんでした

    大人になり冷静に考えるとやはり褒めて欲しいんです

    そんな自分の気持ちに気付いてからは
    ケチをつけられたその時に「なんで褒めないのー?こういう時は褒めて欲しいのにー!」って言ってます

    母は今まで無意識だったみたいでした
    また年をとり穏やかになった為か「ごめんねママ褒められた事少ないから褒めるの苦手で…」
    と言ってました

    私はそんな母を少しかわいそうに思いました(母は気にしてないと言いましたが)
    なので家事などについて私は母を褒めるし
    母が褒め忘れた時は主張してます(笑)

    トピ主さんも言ってみてはいかがですか?
    もし旦那さんが嫌がるようでしたらまだその時期ではないんでしょう
    変わりにトピ主さんが息子さんをたくさん褒めてください

    トピ内ID:6515790560

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    そもそも

    しおりをつける
    💡
    ココア
    ご主人のどこに惹かれて結婚されたのか教えて欲しいです。

    それとそのご主人のそっけなさはトピ主さんや子供に対してだけでしょうか?それとも周囲の人全てにでしょうか?

    トピ内ID:3355562464

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    ショック療法として

    しおりをつける
    blank
    地方中年男
    全部反撃してみてはどうですか?

    ・「誰でもとれるんだろ?」 → 「『誰でも』と思うなら、自分でやってみれば?」。
    ・「あれだけ時間かかってその金額か」 → 「あなたなら、いくらで買ってくれるの?」
    ・「この部分(学年とクラスの部分)だけ 書き換えたらいいんじゃないか」 →
    「それじゃまるで、あなたの稼ぎが少なくて使い回したようにみえるが、かまわないの?」
    ・「褒めてほしいから(手芸や武道を)やってるのか?」 →
    「ではあなたは、けちをつけたいために、家庭をもったのか? 我々はけちをつけられるために
    一緒にいるわけではない。あまりにひどければ、けちをつける手間を省くべく、別居なども
    考えたいがどうか?」

    おそらく、ご主人は、自分に自信がないんじゃないですかね。
    一言けちをつけて、自分が優位に立てなければ、
    家庭内でポジションを築けないと無意識に思ってるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4694793786

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    トピさん、応援してます。

    しおりをつける
    匿名
    2度目のレスです。
    私はトピさんのご主人の、ほめて欲しくて言っているのか、という応答に愕然としました。
    これではとりつくしまがありません。こんな受け答えを職場でもするのでしょうか。

    しかし通常のコミュニケーションで、相手が誰であれ、いつもけなされてはこちら側としてはおもしろくありません。
    トピさんの最初の投稿に、夫は何にでもひとことケチをつけます、とあります。これをいつ頃からトピさんは感じておられますか?
    お二人の間で、相手への気持ちのあり方に亀裂が生じているのではないのかと我が身の昔を振り返って感じます。

    ですから悪気はないから気にするな、ではトピさんは納得しないと思います。大いに気にして良いし、問題と不満解決に動くべきだと思います。

    文章はビデオではないので、どういう状況で会話がなされたとか、語調や感情は読み手には伝わりにくいと思います。

    どなたかのレスに、トピ主さんは社会性がないなどと断定していますが、トピさんに無礼です。
    トピさんはトピさんの方法でご主人と、傷つかない会話の方法を探ってください。

    トピ内ID:4669701706

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    小さいためいき
    疲れてる日や機嫌が悪い日には 話しかけたり 「しないでくれ」と
    きつく言われているので、わたしと息子の会話に 無理に引き入れたりしません。
    ですが居間での会話なので夫は全部聞いています。
    子供部屋などでコソコソ話すとそれこそブンむくれます。
    けなすくせに、家庭内や妻子の行動を報告しないと怒るのです。

    嫌いなのに束縛して服従させたいのかな、と思い悩んでいます。

    トピ内ID:2085158702

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    お山の大将でも、仲間外れにされるとやっぱり寂しい

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    30代既婚
    ご主人がお山の大将に見えてきました。
    権威が強いから周りは従うけれど、ご主人も弱音は吐かないだろうし、心を通い合わせる術も知らない。
    仕事上身に付いた権威の仮面が剥がれない状態なのでしょうか。

    トピ主さんのご苦労、お察しします...。

    陳腐な対策しか思い付きませんが、改善の糸口になれば嬉しいです。
    (1)ご主人に感謝の言葉を伝え続ける。
    例えば父の日や、何かちょっとしたことをやっただけでも。
    言われ続ければ、10年後位には感謝の言葉を伝えてくれるようになるかも。
    (2)日頃言いたいことを連絡帳で伝える。
    ご主人は自分の時間を潰されたくないように思います。
    機嫌が悪い時に伝えられなかった言葉を連絡帳に記入しておいて、「どこかで読んでくれれば嬉しい。私と子供達の会話だけど」と伝えておく。
    自分だけ仲間はずれだとやはり寂しいと思うので。

    昔の関白亭主そのものにも見えてきました。
    今の時代にそぐわない、ある意味貴重な男性かも。

    トピ内ID:1729811027

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