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    離婚します。元気づけてください!!

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    ぽるぽる
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    はじめてトピ立てします。30代・子供なし・共働きの妻、ポルポルと申します。
    4ヶ月前に夫が「関係修復のために、落ち着いて考えたい」と出て行き、「しばらくほっといてほしい」と言われたのでできる限り連絡は控えたのですが、別居二ヶ月の時点で離婚を切り出されました。
    彼が口にするのは理由ともいえない理由ばかりで、根底になるのは「好きでは無くなった」ということのようです。
    好きでは無くなったため、今まで許せていた欠点が許せなくなったのでしょう。

    離婚を切り出されてから二ヶ月拒否を続けてきましたが、彼には「やり直す」という考えは頭からなく、自分が離婚したいと言い出しんだから離婚しかない、というような振る舞いで、私もようやく諦めがつき、昨日、夫婦名義で今私が住んでいる一戸建てを私にくれること、ローンは夫が払うことを条件に離婚を承諾しました。
    現在は、この条件をのめるか、考えてもらっている状態です。

    最終的に離婚になることは間違いないでしょう。
    そこはもう諦めています。
    ただ、現在30代半ばで、今更一人になってこの先誰かまた見つかるのかな、とか、すごく仲のいい夫婦だったので、いろんな楽しかったことを思い出してしまいます。
    少なくとも私にとっては、今までお付き合いした男性の中で、一番楽しく過ごせた人でした。

    離婚して楽しく過ごせてる方、また自らが望んだ離婚ではなかった方、「こうやってモチベーションあげたよ!」「こういういいことがあったよ!」など、教えてください!

    このままでは、土日ずっと家にこもって、楽しかったことを思い出すだけで一生過ぎそうです・・・。
    彼は年下なので、おそらく再婚も余裕でできるだろうな、とか考えてしまいまして・・・。

    トピ内ID:7949909164

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    釈然としない理由ですね

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    blank
    なな
    こんにちは。

    浮気の可能性はないですか?
    離婚理由がなんとも釈然としないものを感じます。
    何か裏にあるように感じますけど、
    私だけでしょうか?
    この際、きちんと調べてもいいと思います。

    トピ内ID:3822813266

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    慰謝料はたんまり取る

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    blank
    オイチャン
    経験者ではありませんが、好きでなくなったとかまるで幼児のような旦那さんですね、そんなこと言われたって言われた方がどれほど辛いか、あなただって働いていたんでしょう、ただ彼の言いなりに放って置くばかりじゃなくて、逆に少し逆らうくらいにしてもいいのではないですか。

    あまりにも旦那さんは身勝手過ぎます。もし修復が不可能なら旦那さんにガンガンあなたの気持ちをぶつけて慰謝料などもあなたの望み通りにたんまりとってください。おとなしく引き下がる必要はないと思います。

    トピ内ID:6667316649

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    調査

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    💔
    k
    性格の不一致での離婚。離婚理由が曖昧。夫の素行調査をしてください。
    浮気が本気になり子供がいないから離婚が簡単に出来ると考えたのでは?
    浮気が原因であれば夫が不利になるから。
    子供無しの性格の不一致で離婚へになり半年も経過しない内に夫が再婚していたと言う話は良く聞きます。
    黒だとハッキリすれば主さんの離婚条件有利になります。
    男性既婚者が曖昧な理由で離婚へは怪しいです。女性は冷めるとスッパリ切りますが。子供さんがいないのはお互いが望んでいなかった?主さんだけが望んでいなかった?その辺りはいかがですか?

    主さん30代半ばまだ人生はやり直せます。子供も出産できます。
    夫さんは生涯共に過ごす人ではなかっただけ。
    新たな人生踏み出す為夫さんの調査をしてくださいね。後悔が残らないように。

    トピ内ID:6260137686

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    私も…

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    🐤
    パン
    まったく同じでびっくりしました!
    自分がトピを立てたのかと思いました。
    私は3月下旬に離婚しました。
    正直、辛いです。悲しいです。寂しいです。
    でも、友達や家族が支えてくれて笑えるようになりました。
    絶対に大丈夫!時間が解決してくれます。
    一緒にまた幸せになりましょう。
    そのためには、外へ出てたくさん新鮮な空気吸いましょう!絶対に幸せになってやるーっていつも心の中で叫んでましょう!
    そうしたら絶対、幸せな風が吹き寄せてくるはずです。

    トピ内ID:6231754058

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    頑張ってください!

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    blank
    まるこ
    私の場合は 主人の不倫で 一方的に別れを告げられました。
    子供はいません。専業主婦でしたから 仕事もありませんでした。
    一生添い遂げるつもりでいましたから離婚なんて考えられませんでした。
    だけど 離れてしまった人の心をどうすることもできません。

    私も離婚するまでは トピ主様と同じく主人以外の人は考えられないし
    出会いがあるかも不安でした。

    だけど 意外にも離婚後色々な出会いがあり、昨年恋愛結婚しましたよ。

    離婚するまでは 沢山悩んで、疑問があれば夫婦で話し合った方がいいと思います。納得できなければ離婚しなくてもいいのですから。
    いっぱい悩んで出した答えが 「離婚」なら それは前向きな気持ちだから
    幸せは必ずやってくると思います。
    今は精魂付き果てて 一生立ち上がれないような気持ちがすると思いますが、また力が付いて かならず立ち上がれますから大丈夫です。

    まだ 30代!! 女に磨きがかかって輝きが増す時です。
    未来は自分が思うほど 真っ暗闇とは限りません。
    すべては自分自身の気持ちの持ちようですヨ
    笑顔を忘れずに過ごして下さいね

    トピ内ID:9277217691

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    ななさんへ

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    🐤
    ぽるぽる
    レス、ありがとうございます。
    トピ主です。

    やはり浮気してると思いますか?
    周りの友達もみんな、調べたほうがいいと言います。
    やはりそれぐらいはすべきでしょうか。

    調査について、一度必要経費などを調べてみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7949909164

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    おいちゃんさん

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    🐤
    ぽるぽる
    レス、ありがとうございます。

    私も、
    「結局好きな人ができたんじゃないの?」
    とは思います。
    彼は絶対に認めませんが・・・・。

    子供については、彼も私も「いつか欲しいけど、今はまだ。」という考えでした。
    どちらも、積極的に欲しいわけではなかったです。
    子供がいないため、感じる責任が軽く、彼が離婚に踏み込みやすかったのだろうとは想像できます。
    ただ私にしてみれば、家のローンが30年以上残っているので、それに対する責任もあるのになぁ・・・と疑問に感じるところです。

    トピ内ID:7949909164

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    kさん

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    🐤
    ぽるぽる
    レス、ありがとうございます。
    トピ主です。

    私も
    「結局好きな人ができたんじゃないのか?」
    とは思います。
    ただ、現在ローンが30年以上残っている自宅をもらえるように(私はローンなしにする)交渉中で、これ以上何かもらうというのも・・・・と弱気になってしまいます。
    ダメですね・・・やはりまだ気持ちが残っているので。

    子供については、お互いに「いつか作ろう」という感じで、積極的に望んではいませんでした。
    私のほうは「彼が望むなら」というスタンスで、彼は「まだ今はいい」という感じでした。

    浮気調査について、良く考えてみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7949909164

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    オイちゃんさんへ 訂正

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    🐤
    ぽるぽる
    先ほど、違う方へのレスを間違えてオイチャンさんあてとしてしまいました。
    お詫びして、訂正させてください。

    私も、「好きじゃなくなった」って理由で別れられると思ってるのか?と最初はビックリしました。
    ずっと「離婚は考えられない」「もっと時間をかけて考えたい」と逆らっていましたが、「いつまで待てば離婚してくれる」「オレの気持ちは変わらない」とガンガン責められ(?)て、なんだか疲れてしまって・・・。

    でもそうですね、もっと強くなって頑張ってみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7949909164

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    みなさん、レスありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ぽるぽる
    みなさん、レスありがとうございました。

    今までいただいたお返事をすべて読ませていただくと
    「浮気してないか、キチンと調査したほうがいい」
    というのが共通したご意見です。
    私の周りの人も
    「調査したほうが絶対にいい」
    「私たちにできることがあれば協力する」
    と言ってくれます。

    別居前の二ヶ月程度は言い合いがしばしばありましたが、それまではほとんどケンカもなかったし、
    「倦怠期なのかな」
    とノンキに構えてたらいきなり出て行かれてしまって・・・。
    唖然としているうちにこんなコトになってしまったという感じです。

    私にも悪い部分はありますが、結婚というのはお互いのそういう部分を認めたり、あるいは改善したりカバーしたりしながら一緒にいるものだと思っていたのですが
    「じゃあ、結婚したことそのものが間違いだった」
    とまで言われてしまい・・・・。

    おそらく私は、一人になるのが怖くて、彼に執着しているだけだと思います。
    みなさんが言ってくださったように、素行調査について、真剣に考えてみます。
    それで浮気が確定したら、調査費も慰謝料に入れてよいですよね?

    トピ内ID:7949909164

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    バツ1個

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    😀
    P子
    30代始めにバツ1になりました
    私の場合、離婚の決着が付くまでは早かったですが、
    その後は気持が落ち着きませんでした
    「どうしていい主婦になれなかったんだろう」
    「どうして好きという気持がなくなったんだろう」
    「この先どうなるんだろう」
    そして御祝いして戴いた方々への申し訳ない気持などなどが
    頭の中でぐるぐる

    でも、時間がたつうちに「考えてもしょうがない」って気持になりました
    自分が選んだ離婚という結果を後悔したくなかったんです
    だからバツ1という自分を好きになるようにしました
    誰もが隠そうとする‘バツ’を恥じるべきじゃないと思いました
    だって、人生をやり直すために選択した結果でしたから
    開き直りと言われればその通りですが、開き直ったくらいで丁度いいと思いました

    それからは、仕事・遊びとかなりアクティブになり、
    5年前に夫と知り合って再婚しました

    ポルポルさん、離婚後は心を落ち着ける時間が必要だと思います
    でも、振り返ってばかりでいないで下さい
    思い返しても何も始まりません
    明るい前向きな気持で頑張って下さい

    トピ内ID:4630608351

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    横ですみません。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    家ですが。名義はトピ主さんだけど、ローンは別の人、っていうのを法律上確定させることはできるのでしょうか。
    というのは、まず間違いなく彼は払わなくなると思います。
    その時に、法的制裁(給料からの天引きなど)を加えられるのかどうか。

    もっとも法的制裁を加えることができて、裁判所が指示をだしても、それが履行されるかは別問題。彼が転職して住居も変えれば、行方がわからなくなり、探し出すのはあなたの仕事になるのでは。結局、消耗戦になりそう。

    私なら離婚時にカタをつけますね。のちのちもめるのはイヤです。それに、彼との思い出が残る家にいたら、心機一転、前に進めません。そんなものいりません。
    家を売って、ローンの残額を返し、残った分をもらうとか。これも彼が浮気しているかどうかで事情がかわってくるかもしれませんが。

    トピ内ID:4114995954

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    同じ状況です

    しおりをつける
    blank
    ビーン
    私もトピ主さんと同じ状況ですよ。30代半ば、子供はいません。
    腑に落ちないですが、心の整理はついて来てます。
    慰謝料とかも考えたりしましたが、やめました。
    主人に好きな人がいてももうどうでもよくなりました。もう面倒臭いから、早く生活を落ち着かせて、新しい恋の事を考えたり、自分の事だけに前向きになってます。お洒落にもまた目覚めたし(笑)
    好きだった人と憎しみ合うのはエネルギーが要る事だし、精神的に消耗しますから。
    相手が別れたいと思ってるなら、もうそれでいいじゃんて感じです。
    子供がいないのが何よりですよ。

    トピ内ID:8464734881

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    証拠を探してください。

    しおりをつける
    ど根性ガエル
    ご自身でも彼の持ち物、パソコンなどいろいろ調査が同時にできますから。
    レシート、手帳・・・。
    服のポケットも。
    コピーとったり、カメラに収めたり。
    あと通帳も。
    不倫にはお金がかかります。

    彼の人間関係、職場の名簿も年賀状などからでも、把握し写し取っておいてください。役に立ちます。
    日記を書く、病院に行き診断書をもらう等やれることたくさんありますよ。

    ちなみにうちは黒でした。
    友達に言われて調べてみました。
    真っ黒でした。頭が真っ白パニックになりました。
    社内不倫なので、証拠そろえて会社の上司に送りつけました。
    あまりにパニック状態になっている私を見て、夫は二度と離婚の話をしなくなりました。
    一見、疑わしく見えないものでも集めれば、点と点がつながって線になりますよ。
    夫さんの性格にもよると思いますが。
    ここまできたら逃げ場を徹底的に封じ込めるのもひとつの手です。
    友達に追いかけたら逃げるから、こっちが逃げるのよとアドバイスももらいました。
    家庭の居心地がどうのという問題でもなさそうですし。
    夫の親や兄姉にも相談したけど無駄でした。

    トピ内ID:2675044639

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    そろそろ現実的なことを考えておきましょう。

    しおりをつける
    blank
    あすか
    「夫婦名義の一戸建てをトピ主さん名義に替え、ローンは夫が払う!」ですが、これを完全に実行してもらうとなると、かなり難しいと思います。
    30年もの間には、障害が色々生じると考えられます。確実に支払い続けられる保証がありません。

    むしろ、できるだけ現金を一括で受け取り、それを返済にあて、支払いはトピ主さんが行ったほうが、よいのではないでしょうか!
    離婚時に法的な防御をいかに完全にしておいても、本人の支払い能力がなくなれば、最終的にはトピ主さんが払うしかありません。

    トピ内ID:7929297228

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    家は必要ですか?

    しおりをつける
    blank
    コロン
    皆さんの言うように調査して不倫が発覚したら、協議でも調停でもして御主人と相手に慰謝料を請求し、家は御主人の勝手に任せたら良いのです。トピ主さんの再婚の時に重荷になりますよ。
    証拠が揃ったら、御主人の費用負担で別居先を確保し、婚姻費用を請求し、次に進みましょう。
    私も離婚予定で別居中です。夫は不倫を認めないので泥沼になるかも知れませんが子供の為にと心療内科に通院しつつ頑張っています。時々心が折れそうになりますが子供がいるのでなく場所もありません。
    子供がいないぶん、自分の思うように動けますし、お仕事もあるので、経済的には困らないし、仕事や習い事で新しい出会いの可能性もあります。
    私のように歳をとり、子供の学費負担が重くなってからでは夫に言いたい事も言えなくなってしまいます。
    お辛い気持ちはお察しします。何度泣いても涙って枯れないんですよね…。
    いつか笑って話せる日は来ると信じましょうよ!

    トピ内ID:3886667799

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    紙に書いた餅

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    慰謝料問題に付いてだけ、
    婚姻年数が20年以上なら、まだ理解出来ますが、
    30年のローン分が慰謝料なんて考えない方が良いです。
    紙に書いた餅にすぎません。
    実際、登記関係や税金、はたして最後まで払うか?なんて判りませんから。
    現実的な数百万で手を打った方が利口です。

    トピ内ID:3119030782

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    ローン30年・・・。(汗)

    しおりをつける
    🐤
    黄色い鳥
    そんな家より、現金のほうがいいですよ。
    必ず、ローンは払われなくなります。
    30年・・。
    無理ですよ。
    一生添い遂げるつもりで結婚したのに
    その結婚すら続かない人が、
    好きじゃない人のローンを30年も払い続けるはずが無い。
    絶対、私なら現金でもらいます。
    ローンの残った家なんて
    相手にあげたほうがいいですよ。
    ローンごと。

    あと、苦しいときに相談にのってくれた友達。
    友達がいるからきっとぽるぽるさんは
    お日様のように輝くステキな笑顔になれますよ。
    きっと、新しいことが待っていますよ。

    トピ内ID:0245259482

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    パンさん トピ主です

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    🐤
    ぽるぽる
    レスありがとうございます。

    パンさんは、離婚までにどれぐらいの時間をかけましたか?
    私は今、主人の「離婚してくれ」攻撃を受けて二ヶ月ですが、すでにへこたれ気味です・・・。
    さっさとケリをつけてしまいたい!という気持ちと、結婚ってそんな簡単なもんなの?という気持ちがかわるがわるやってきます・・・。

    でもそうですね。
    絶対に幸せになります!!
    今回のことで、家族や友達のありがたさをしみじみ感じました。
    それに気づけただけでも、良かったです。

    お互い幸せになりましょうね。

    トピ内ID:7949909164

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    まるこさん トピ主です

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    🐤
    ぽるぽる
    レスありがとうございます。

    ご主人の不倫ですか・・・。
    それはお辛かったですね。
    しかし現在はまた幸せにされているようで、なんだか自分のことではないけどホッとします。
    そういうこともあるんだな、と。

    笑顔を忘れず、魅力的な女性になれるよう、頑張ります。

    トピ内ID:7949909164

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    トピ主です。(1)

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    🐤
    ぽるぽる
    みなさん、レスありがとうございます。
    5月31日13時04分のパフパフ様まで読ませていただきました。
    まとめてのお礼になってしまい、申し訳ありません。

    >P子さま
    私も今、まさしく離婚直後のP子さんと同じ心境かもしれません。
    「あの時こうしていれば」「どうしてもっといい妻でいなかったのか」
    と後悔ばかり。
    親や上司にもお祝をしていただいたので、顔向けができないというか・・・。

    でもそうですね。
    人の気持ちを無理やり変えることはできないし、考えてもしょうがないですよね。
    無理せずに、でも明るく、頑張っていきます。

    >とまとさん
    実は法律上のことは、今はあまり考えていません。
    本当はキチンとしないといけないのですが・・・。
    「それぐらいしてほしい」という気持ちと「それぐらいの責任があるということを判ってほしい」、というのが正直な気持ちです。
    あまりに簡単に「離婚して、家は売る」とか彼が言うもので・・・。
    家を売って引っ越して、では、あまりにも彼の言うなりな気がして、悔しいだけかもしれません。

    トピ内ID:7949909164

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    トピ主です。(2)

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    🐤
    ぽるぽる
    >ビーン様
    同じ状況の人って、いらっしゃるんですね。
    私も、正直めんどくさい気持ちが出てきてます(笑)
    でも、周りに「そんなことじゃダメ!強気で行きなさい!」と叱咤激励されたりで、気合いを入れる日々です。
    大好きだった人なので、不幸になるところは見たくないし、ローン払うの無理だろうな~とか、でも、そのお金でほかの人と幸せになるのは見たくないな~とか・・・。
    気持ちが一つに定まりません。
    こんな状況は初めてなので、フラフラしてしまうのはある程度しょうがないかな、と諦めています。
    ビーンさんは、もう離婚はされたのですか?

    >ど根性ガエルさま
    いろいろ調べること、別居前に気づけば良かったのですが・・・。
    「2・3日実家に帰る」と言って、そのまま帰ってこなかったので、全然何も調べられてないんです。
    別居になってしまうと、なかなか調査って難しいですね。
    ですが、参考にさせていただきます!
    私も、夫の身うちはあてにならないと実感しています。
    私に謝ってくるのですが、夫には何も言ってくれないので・・・。
    どこもそんなものなのでしょうか?

    トピ内ID:7949909164

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    トピ主です。(3)

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    🐤
    ぽるぽる
    >あすか様
    ローンを主人に払ってもらうのは、やはりやめたほうがよさそうでしょうか・・・。
    確実に支払い続けられるかというと、確かにそれは怪しいです。
    現金をもらって、今後の生活のために使うほうがよいかもしれませんね。
    じっくり考えてみます。

    >コロン様
    お辛いですね。
    立場こそ違えど、私も性格的に、主人に言いたいことを言えるタイプではありません。
    でも、負けずにお互い頑張りましょう!

    >ぱふぱふ様
    そうですね。
    現実的に考えると、家はもらわないほうがいいような気がしてきました。
    「言いなりは悔しい」っていう気持ちと、離婚を拒否している時から
    「とにかく家を売って離婚だ。」と主張している彼に反発したいだけかもしれません。
    落ち着いてゆっくり考えてみます。


    みなさん、アドバイスありがとうございます。
    周りの人にも相談しているのですが、全くなかった意見などが聞けて(実体験も聞けますし)、すごく参考になりますし、考えさせられました。
    よろしければ、今後も引き続きアドバイス&応援をお願いします。

    トピ内ID:7949909164

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    ビーンさん

    しおりをつける
    😉
    あかね
    に共感です。
    私はバツ1です。
    結婚当時、夫の行動が怪しいという不満もあり、
    離婚に応じましたが

    離婚はものすごくエネルギーと時間を使いますし、今後将来のの不安も
    少なくありません。
    ですが、修復がつきそうにない感じでしたら一刻も早く
    前向きな気持ちの整理をつけて一歩づつ歩みだして欲しいと思います。

    修復できない相手の行動(他に女性がいる?)
    に時間労力を使うのはもったいないです。
    お金と時間と労力を使って慰謝料たっぷり貰っても
    時間は返ってきません。

    「時は金なり」

    (人(人生)は金よりも時間を無駄に消費する)

    あれこれ止まらず前向きに明るい将来を目指して欲しいと
    ここにエールを送ります

    トピ内ID:4944219263

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    方針を決める。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    お返事ありがとうございます。

    現実問題として、物よりもお金で解決したほうがいいと思いますが・・・。

    前に留学していたときに、悪人にだまされました。
    訴訟を考え迷っていたときに、あるおじいさんが私に言いました。

    「方法は二つしかない。
    一つは、自分の心の平安のために、さっさと終わらせる事。相手が××だというなら、多少の交渉はするとしても、基本的にもうできるだけ関わらない。もう一つは、訴訟を起こしてどこまでもやる。自分の思い通りの結果になるとは限らないが、最後まで闘う」

    なるほどな~と思いました。訴訟社会に80年も生きているだけのことはあると尊敬の念を覚えました。(ちなみに私は後者を選びました)。

    でも「めんどくさい」というのは理由としてはどうかな。あとで後悔しそうな感じも。とりあえず調査会社に依頼してみて、現実を把握してからにしてはどうでしょう。
    浮気しているなら、夫の親に「家は私が慰謝料としてもらう。ローンの全額を今払い、名義をかきかえてください」とつめよってもいいかもしれない。

    トピ内ID:4114995954

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    トピ主です。(4)

    しおりをつける
    🐤
    ぽるぽる
    >あかねさん
    ありがとうございます。
    昨夜も主人と電話しましたが、おそらく修復は無理だと思います。
    「一緒に生活したくない」とまで言われてしまいました。
    相当嫌われていますね・・・。
    結婚生活の中で私に改善してほしい点などは告げていたつもりらしく、私がそこまで真剣にとらえてなかったのでしょう。

    離婚するのが怖いのかもしれません。
    周りも「あんなに仲良かったのに」と思うだろうし、私によっぽど悪いところがあるんだろうと思われるだろうな~とか。
    要するに世間体を気にしてしまっています。情けないです。

    >とまとさま
    ありがとうございます。
    調査はやはりすべきですよね・・・。
    しかし、彼の話を聞くと本当に私がすごく悪い気がしてきて、「結局ほかに女性がいるわけではなく、私が嫌われたんだな」と思ってしまいます。


    今回、主人と話したことで、すごく落ち込んでしまいました・・・・。前向きに考えを変えるためにもしばらく放置してほしいのですが、主人は離婚に向けてどうしても進めたいらしく、毎週でも電話をかけると言われています。

    トピ内ID:7949909164

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    いやいやいやいや、

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    >「結局ほかに女性がいるわけではなく、私が嫌われたんだな」
    >と思ってしまいます。

    >主人は離婚に向けてどうしても進めたいらしく、
    >毎週でも電話をかけると言われています。

    どうしてそんなに離婚に熱心で性急なのさ。
    99、99%、女がいるでしょ!
    だめだよ、彼の口車にのっちゃ!
    明日役所にいって、離婚届の不受理手続きを。
    話はそれから。
    ねばれ!!
    彼の電話になんて、いつも出る必要なし!

    トピ内ID:4114995954

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    再びお邪魔します。

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    まるこ
    ご主人と話をされて ご自分を責めるお気持ちわかります。
    私も沢山悩みました。離婚理由は 主人の口からハッキリと告げられたので
    その点では 悩みませんでしたが・・・。どうにかして 元通りに・・・とそれだけを願って頑張っていました。だけど 精神が持ちませんでした。
    市の無料弁護士相談等を利用して 慰謝料の事など何回も相談にいきました。 自分が悪い事をしている様な そんな罪悪感を持ったこともあります。悪いのは彼なのに・・・。
    だから 主様のお気持ちはわかります。
    だけど 私も 今の状況を読ませてもらって、このまま離婚してしまうのは 後悔する様な気がします。 しばらく時間が欲しいなら そう主張すればいいではないですか。一方に離婚の意思がないなら 離婚はできません。(長い年月、別居が続いたら離婚できてしまうそうですが)それと、一緒に生活が出来ないという あなたが納得できる理由を彼から聞き出すことです。彼のペースに乗せられてはいけません。 あなたはのんびりと構えていればいいのですよ。主導権はあなたが握るのです。
    納得しないまま離婚届に判を押してはいけませんよ。

    トピ内ID:9277217691

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    とぴ主です。(5)

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    🐤
    ぽるぽる
    レスありがとうございます。

    そうですね、何か行動を起こさないとダメですね!!
    弱気になったり強気になったり、いろいろ気持ちは揺れますが、自分を叱咤激励しながら頑張ります。

    調査事務所については、あまりいいイメージがなく、また周りに利用した人がいないため(利用したとしてもおおっぴらにはしないですよね)、躊躇してしまいます・・・。
    みなさんは利用なさったことがあるのでしょうか?

    トピ内ID:7949909164

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    トピ主のコメント(28件)全て見る

    浮気に間違いなし

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    ダメ子
    本当に夫婦の間に性格の不一致など、何か問題があるのなら、いきなり別居&放っておいてくれなんていう風にはならないと思います。

    とにかく別居して好きな時間を持ちたい=女がいる

    ということでしょう。

    それにしても、あまりにも上手く事を運ぶご主人だなあという印象です。
    浮気がばれてしまうと、ご主人への慰謝料はもちろんですが、相手女性も訴えられてしまう、別れさせられてしまう・・・など色々考えたんでしょうね~。
    でも、いきなり別居と離婚を切り出されたこちらとしては、晴天の霹靂!
    心身ともに壊れてしまいますよね・・・。

    そんなに思い通りにはならないんだと、きちんと調べて、甘い不倫の世界から引っ張り上げたほうがよさそうですね。
    会社から尾行してもらえば、必ず何か出てくると思いますよ。
    別居先もわかるでしょうし。
    何もかもうやむやで、妻の人生を狂わすようなことをいとも簡単にしようとするなんて許せません。
    事実を明らかにしてから、離婚するしないを決めたほうがいいですよ。ご主人が有責の場合、ご主人からの離婚請求は認められません。事実も見えないまま離婚なんて後悔します。

    トピ内ID:3119723991

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