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    離婚します。元気づけてください!!

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    ぽるぽる
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    はじめてトピ立てします。30代・子供なし・共働きの妻、ポルポルと申します。
    4ヶ月前に夫が「関係修復のために、落ち着いて考えたい」と出て行き、「しばらくほっといてほしい」と言われたのでできる限り連絡は控えたのですが、別居二ヶ月の時点で離婚を切り出されました。
    彼が口にするのは理由ともいえない理由ばかりで、根底になるのは「好きでは無くなった」ということのようです。
    好きでは無くなったため、今まで許せていた欠点が許せなくなったのでしょう。

    離婚を切り出されてから二ヶ月拒否を続けてきましたが、彼には「やり直す」という考えは頭からなく、自分が離婚したいと言い出しんだから離婚しかない、というような振る舞いで、私もようやく諦めがつき、昨日、夫婦名義で今私が住んでいる一戸建てを私にくれること、ローンは夫が払うことを条件に離婚を承諾しました。
    現在は、この条件をのめるか、考えてもらっている状態です。

    最終的に離婚になることは間違いないでしょう。
    そこはもう諦めています。
    ただ、現在30代半ばで、今更一人になってこの先誰かまた見つかるのかな、とか、すごく仲のいい夫婦だったので、いろんな楽しかったことを思い出してしまいます。
    少なくとも私にとっては、今までお付き合いした男性の中で、一番楽しく過ごせた人でした。

    離婚して楽しく過ごせてる方、また自らが望んだ離婚ではなかった方、「こうやってモチベーションあげたよ!」「こういういいことがあったよ!」など、教えてください!

    このままでは、土日ずっと家にこもって、楽しかったことを思い出すだけで一生過ぎそうです・・・。
    彼は年下なので、おそらく再婚も余裕でできるだろうな、とか考えてしまいまして・・・。

    トピ内ID:7949909164

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    釈然としない理由ですね

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    なな
    こんにちは。

    浮気の可能性はないですか?
    離婚理由がなんとも釈然としないものを感じます。
    何か裏にあるように感じますけど、
    私だけでしょうか?
    この際、きちんと調べてもいいと思います。

    トピ内ID:3822813266

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    慰謝料はたんまり取る

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    blank
    オイチャン
    経験者ではありませんが、好きでなくなったとかまるで幼児のような旦那さんですね、そんなこと言われたって言われた方がどれほど辛いか、あなただって働いていたんでしょう、ただ彼の言いなりに放って置くばかりじゃなくて、逆に少し逆らうくらいにしてもいいのではないですか。

    あまりにも旦那さんは身勝手過ぎます。もし修復が不可能なら旦那さんにガンガンあなたの気持ちをぶつけて慰謝料などもあなたの望み通りにたんまりとってください。おとなしく引き下がる必要はないと思います。

    トピ内ID:6667316649

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    調査

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    💔
    k
    性格の不一致での離婚。離婚理由が曖昧。夫の素行調査をしてください。
    浮気が本気になり子供がいないから離婚が簡単に出来ると考えたのでは?
    浮気が原因であれば夫が不利になるから。
    子供無しの性格の不一致で離婚へになり半年も経過しない内に夫が再婚していたと言う話は良く聞きます。
    黒だとハッキリすれば主さんの離婚条件有利になります。
    男性既婚者が曖昧な理由で離婚へは怪しいです。女性は冷めるとスッパリ切りますが。子供さんがいないのはお互いが望んでいなかった?主さんだけが望んでいなかった?その辺りはいかがですか?

    主さん30代半ばまだ人生はやり直せます。子供も出産できます。
    夫さんは生涯共に過ごす人ではなかっただけ。
    新たな人生踏み出す為夫さんの調査をしてくださいね。後悔が残らないように。

    トピ内ID:6260137686

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    私も…

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    🐤
    パン
    まったく同じでびっくりしました!
    自分がトピを立てたのかと思いました。
    私は3月下旬に離婚しました。
    正直、辛いです。悲しいです。寂しいです。
    でも、友達や家族が支えてくれて笑えるようになりました。
    絶対に大丈夫!時間が解決してくれます。
    一緒にまた幸せになりましょう。
    そのためには、外へ出てたくさん新鮮な空気吸いましょう!絶対に幸せになってやるーっていつも心の中で叫んでましょう!
    そうしたら絶対、幸せな風が吹き寄せてくるはずです。

    トピ内ID:6231754058

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    頑張ってください!

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    blank
    まるこ
    私の場合は 主人の不倫で 一方的に別れを告げられました。
    子供はいません。専業主婦でしたから 仕事もありませんでした。
    一生添い遂げるつもりでいましたから離婚なんて考えられませんでした。
    だけど 離れてしまった人の心をどうすることもできません。

    私も離婚するまでは トピ主様と同じく主人以外の人は考えられないし
    出会いがあるかも不安でした。

    だけど 意外にも離婚後色々な出会いがあり、昨年恋愛結婚しましたよ。

    離婚するまでは 沢山悩んで、疑問があれば夫婦で話し合った方がいいと思います。納得できなければ離婚しなくてもいいのですから。
    いっぱい悩んで出した答えが 「離婚」なら それは前向きな気持ちだから
     幸せは必ずやってくると思います。
    今は精魂付き果てて 一生立ち上がれないような気持ちがすると思いますが、また力が付いて かならず立ち上がれますから大丈夫です。

    まだ 30代!! 女に磨きがかかって輝きが増す時です。
    未来は自分が思うほど 真っ暗闇とは限りません。
    すべては自分自身の気持ちの持ちようですヨ
    笑顔を忘れずに過ごして下さいね

    トピ内ID:9277217691

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    ななさんへ

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    🐤
    ぽるぽる
    レス、ありがとうございます。
    トピ主です。

    やはり浮気してると思いますか?
    周りの友達もみんな、調べたほうがいいと言います。
    やはりそれぐらいはすべきでしょうか。

    調査について、一度必要経費などを調べてみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7949909164

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    おいちゃんさん

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    🐤
    ぽるぽる
    レス、ありがとうございます。

    私も、
    「結局好きな人ができたんじゃないの?」
    とは思います。
    彼は絶対に認めませんが・・・・。

    子供については、彼も私も「いつか欲しいけど、今はまだ。」という考えでした。
    どちらも、積極的に欲しいわけではなかったです。
    子供がいないため、感じる責任が軽く、彼が離婚に踏み込みやすかったのだろうとは想像できます。
    ただ私にしてみれば、家のローンが30年以上残っているので、それに対する責任もあるのになぁ・・・と疑問に感じるところです。

    トピ内ID:7949909164

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    kさん

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    🐤
    ぽるぽる
    レス、ありがとうございます。
    トピ主です。

    私も
    「結局好きな人ができたんじゃないのか?」
    とは思います。
    ただ、現在ローンが30年以上残っている自宅をもらえるように(私はローンなしにする)交渉中で、これ以上何かもらうというのも・・・・と弱気になってしまいます。
    ダメですね・・・やはりまだ気持ちが残っているので。

    子供については、お互いに「いつか作ろう」という感じで、積極的に望んではいませんでした。
    私のほうは「彼が望むなら」というスタンスで、彼は「まだ今はいい」という感じでした。

    浮気調査について、良く考えてみます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7949909164

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    オイちゃんさんへ 訂正

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    🐤
    ぽるぽる
    先ほど、違う方へのレスを間違えてオイチャンさんあてとしてしまいました。
    お詫びして、訂正させてください。

    私も、「好きじゃなくなった」って理由で別れられると思ってるのか?と最初はビックリしました。
    ずっと「離婚は考えられない」「もっと時間をかけて考えたい」と逆らっていましたが、「いつまで待てば離婚してくれる」「オレの気持ちは変わらない」とガンガン責められ(?)て、なんだか疲れてしまって・・・。

    でもそうですね、もっと強くなって頑張ってみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7949909164

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    みなさん、レスありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    ぽるぽる
    みなさん、レスありがとうございました。

    今までいただいたお返事をすべて読ませていただくと
    「浮気してないか、キチンと調査したほうがいい」
    というのが共通したご意見です。
    私の周りの人も
    「調査したほうが絶対にいい」
    「私たちにできることがあれば協力する」
    と言ってくれます。

    別居前の二ヶ月程度は言い合いがしばしばありましたが、それまではほとんどケンカもなかったし、
    「倦怠期なのかな」
    とノンキに構えてたらいきなり出て行かれてしまって・・・。
    唖然としているうちにこんなコトになってしまったという感じです。

    私にも悪い部分はありますが、結婚というのはお互いのそういう部分を認めたり、あるいは改善したりカバーしたりしながら一緒にいるものだと思っていたのですが
    「じゃあ、結婚したことそのものが間違いだった」
    とまで言われてしまい・・・・。

    おそらく私は、一人になるのが怖くて、彼に執着しているだけだと思います。
    みなさんが言ってくださったように、素行調査について、真剣に考えてみます。
    それで浮気が確定したら、調査費も慰謝料に入れてよいですよね?

    トピ内ID:7949909164

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    バツ1個

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    😀
    P子
    30代始めにバツ1になりました
    私の場合、離婚の決着が付くまでは早かったですが、
    その後は気持が落ち着きませんでした
    「どうしていい主婦になれなかったんだろう」
    「どうして好きという気持がなくなったんだろう」
    「この先どうなるんだろう」
    そして御祝いして戴いた方々への申し訳ない気持などなどが
    頭の中でぐるぐる

    でも、時間がたつうちに「考えてもしょうがない」って気持になりました
    自分が選んだ離婚という結果を後悔したくなかったんです
    だからバツ1という自分を好きになるようにしました
    誰もが隠そうとする‘バツ’を恥じるべきじゃないと思いました
    だって、人生をやり直すために選択した結果でしたから
    開き直りと言われればその通りですが、開き直ったくらいで丁度いいと思いました

    それからは、仕事・遊びとかなりアクティブになり、
    5年前に夫と知り合って再婚しました

    ポルポルさん、離婚後は心を落ち着ける時間が必要だと思います
    でも、振り返ってばかりでいないで下さい
    思い返しても何も始まりません
    明るい前向きな気持で頑張って下さい

    トピ内ID:4630608351

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    横ですみません。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    家ですが。名義はトピ主さんだけど、ローンは別の人、っていうのを法律上確定させることはできるのでしょうか。
    というのは、まず間違いなく彼は払わなくなると思います。
    その時に、法的制裁(給料からの天引きなど)を加えられるのかどうか。

    もっとも法的制裁を加えることができて、裁判所が指示をだしても、それが履行されるかは別問題。彼が転職して住居も変えれば、行方がわからなくなり、探し出すのはあなたの仕事になるのでは。結局、消耗戦になりそう。

    私なら離婚時にカタをつけますね。のちのちもめるのはイヤです。それに、彼との思い出が残る家にいたら、心機一転、前に進めません。そんなものいりません。
    家を売って、ローンの残額を返し、残った分をもらうとか。これも彼が浮気しているかどうかで事情がかわってくるかもしれませんが。

    トピ内ID:4114995954

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    同じ状況です

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    blank
    ビーン
    私もトピ主さんと同じ状況ですよ。30代半ば、子供はいません。
    腑に落ちないですが、心の整理はついて来てます。
    慰謝料とかも考えたりしましたが、やめました。
    主人に好きな人がいてももうどうでもよくなりました。もう面倒臭いから、早く生活を落ち着かせて、新しい恋の事を考えたり、自分の事だけに前向きになってます。お洒落にもまた目覚めたし(笑)
    好きだった人と憎しみ合うのはエネルギーが要る事だし、精神的に消耗しますから。
    相手が別れたいと思ってるなら、もうそれでいいじゃんて感じです。
    子供がいないのが何よりですよ。

    トピ内ID:8464734881

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    証拠を探してください。

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    ど根性ガエル
    ご自身でも彼の持ち物、パソコンなどいろいろ調査が同時にできますから。
    レシート、手帳・・・。
    服のポケットも。
    コピーとったり、カメラに収めたり。
    あと通帳も。
    不倫にはお金がかかります。

    彼の人間関係、職場の名簿も年賀状などからでも、把握し写し取っておいてください。役に立ちます。
    日記を書く、病院に行き診断書をもらう等やれることたくさんありますよ。

    ちなみにうちは黒でした。
    友達に言われて調べてみました。
    真っ黒でした。頭が真っ白パニックになりました。
    社内不倫なので、証拠そろえて会社の上司に送りつけました。
    あまりにパニック状態になっている私を見て、夫は二度と離婚の話をしなくなりました。
    一見、疑わしく見えないものでも集めれば、点と点がつながって線になりますよ。
    夫さんの性格にもよると思いますが。
    ここまできたら逃げ場を徹底的に封じ込めるのもひとつの手です。
    友達に追いかけたら逃げるから、こっちが逃げるのよとアドバイスももらいました。
    家庭の居心地がどうのという問題でもなさそうですし。
    夫の親や兄姉にも相談したけど無駄でした。

    トピ内ID:2675044639

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    そろそろ現実的なことを考えておきましょう。

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    blank
    あすか
    「夫婦名義の一戸建てをトピ主さん名義に替え、ローンは夫が払う!」ですが、これを完全に実行してもらうとなると、かなり難しいと思います。
    30年もの間には、障害が色々生じると考えられます。確実に支払い続けられる保証がありません。

    むしろ、できるだけ現金を一括で受け取り、それを返済にあて、支払いはトピ主さんが行ったほうが、よいのではないでしょうか!
    離婚時に法的な防御をいかに完全にしておいても、本人の支払い能力がなくなれば、最終的にはトピ主さんが払うしかありません。

    トピ内ID:7929297228

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      家は必要ですか?

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      blank
      コロン
       皆さんの言うように調査して不倫が発覚したら、協議でも調停でもして御主人と相手に慰謝料を請求し、家は御主人の勝手に任せたら良いのです。トピ主さんの再婚の時に重荷になりますよ。
       証拠が揃ったら、御主人の費用負担で別居先を確保し、婚姻費用を請求し、次に進みましょう。
       私も離婚予定で別居中です。夫は不倫を認めないので泥沼になるかも知れませんが子供の為にと心療内科に通院しつつ頑張っています。時々心が折れそうになりますが子供がいるのでなく場所もありません。
       子供がいないぶん、自分の思うように動けますし、お仕事もあるので、経済的には困らないし、仕事や習い事で新しい出会いの可能性もあります。
       私のように歳をとり、子供の学費負担が重くなってからでは夫に言いたい事も言えなくなってしまいます。
       お辛い気持ちはお察しします。何度泣いても涙って枯れないんですよね…。
       いつか笑って話せる日は来ると信じましょうよ!

      トピ内ID:3886667799

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      紙に書いた餅

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      blank
      ぱふぱふ
      慰謝料問題に付いてだけ、
      婚姻年数が20年以上なら、まだ理解出来ますが、
      30年のローン分が慰謝料なんて考えない方が良いです。
      紙に書いた餅にすぎません。
      実際、登記関係や税金、はたして最後まで払うか?なんて判りませんから。
      現実的な数百万で手を打った方が利口です。

      トピ内ID:3119030782

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      ローン30年・・・。(汗)

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      🐤
      黄色い鳥
      そんな家より、現金のほうがいいですよ。
      必ず、ローンは払われなくなります。
      30年・・。
      無理ですよ。
      一生添い遂げるつもりで結婚したのに
      その結婚すら続かない人が、
      好きじゃない人のローンを30年も払い続けるはずが無い。
      絶対、私なら現金でもらいます。
      ローンの残った家なんて
      相手にあげたほうがいいですよ。
      ローンごと。

      あと、苦しいときに相談にのってくれた友達。
      友達がいるからきっとぽるぽるさんは
      お日様のように輝くステキな笑顔になれますよ。
      きっと、新しいことが待っていますよ。

      トピ内ID:0245259482

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      パンさん トピ主です

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      🐤
      ぽるぽる
      レスありがとうございます。

      パンさんは、離婚までにどれぐらいの時間をかけましたか?
      私は今、主人の「離婚してくれ」攻撃を受けて二ヶ月ですが、すでにへこたれ気味です・・・。
      さっさとケリをつけてしまいたい!という気持ちと、結婚ってそんな簡単なもんなの?という気持ちがかわるがわるやってきます・・・。

      でもそうですね。
      絶対に幸せになります!!
      今回のことで、家族や友達のありがたさをしみじみ感じました。
      それに気づけただけでも、良かったです。

      お互い幸せになりましょうね。

      トピ内ID:7949909164

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      まるこさん トピ主です

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      🐤
      ぽるぽる
      レスありがとうございます。

      ご主人の不倫ですか・・・。
      それはお辛かったですね。
      しかし現在はまた幸せにされているようで、なんだか自分のことではないけどホッとします。
      そういうこともあるんだな、と。

      笑顔を忘れず、魅力的な女性になれるよう、頑張ります。

      トピ内ID:7949909164

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      トピ主です。(1)

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      🐤
      ぽるぽる
      みなさん、レスありがとうございます。
      5月31日13時04分のパフパフ様まで読ませていただきました。
      まとめてのお礼になってしまい、申し訳ありません。

      >P子さま
      私も今、まさしく離婚直後のP子さんと同じ心境かもしれません。
      「あの時こうしていれば」「どうしてもっといい妻でいなかったのか」
      と後悔ばかり。
      親や上司にもお祝をしていただいたので、顔向けができないというか・・・。

      でもそうですね。
      人の気持ちを無理やり変えることはできないし、考えてもしょうがないですよね。
      無理せずに、でも明るく、頑張っていきます。

      >とまとさん
      実は法律上のことは、今はあまり考えていません。
      本当はキチンとしないといけないのですが・・・。
      「それぐらいしてほしい」という気持ちと「それぐらいの責任があるということを判ってほしい」、というのが正直な気持ちです。
      あまりに簡単に「離婚して、家は売る」とか彼が言うもので・・・。
      家を売って引っ越して、では、あまりにも彼の言うなりな気がして、悔しいだけかもしれません。

      トピ内ID:7949909164

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      トピ主です。(2)

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      🐤
      ぽるぽる
      >ビーン様
      同じ状況の人って、いらっしゃるんですね。
      私も、正直めんどくさい気持ちが出てきてます(笑)
      でも、周りに「そんなことじゃダメ!強気で行きなさい!」と叱咤激励されたりで、気合いを入れる日々です。
      大好きだった人なので、不幸になるところは見たくないし、ローン払うの無理だろうな~とか、でも、そのお金でほかの人と幸せになるのは見たくないな~とか・・・。
      気持ちが一つに定まりません。
      こんな状況は初めてなので、フラフラしてしまうのはある程度しょうがないかな、と諦めています。
      ビーンさんは、もう離婚はされたのですか?

      >ど根性ガエルさま
      いろいろ調べること、別居前に気づけば良かったのですが・・・。
      「2・3日実家に帰る」と言って、そのまま帰ってこなかったので、全然何も調べられてないんです。
      別居になってしまうと、なかなか調査って難しいですね。
      ですが、参考にさせていただきます!
      私も、夫の身うちはあてにならないと実感しています。
      私に謝ってくるのですが、夫には何も言ってくれないので・・・。
      どこもそんなものなのでしょうか?

      トピ内ID:7949909164

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      トピ主です。(3)

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      🐤
      ぽるぽる
      >あすか様
      ローンを主人に払ってもらうのは、やはりやめたほうがよさそうでしょうか・・・。
      確実に支払い続けられるかというと、確かにそれは怪しいです。
      現金をもらって、今後の生活のために使うほうがよいかもしれませんね。
      じっくり考えてみます。

      >コロン様
      お辛いですね。
      立場こそ違えど、私も性格的に、主人に言いたいことを言えるタイプではありません。
      でも、負けずにお互い頑張りましょう!

      >ぱふぱふ様
      そうですね。
      現実的に考えると、家はもらわないほうがいいような気がしてきました。
      「言いなりは悔しい」っていう気持ちと、離婚を拒否している時から
      「とにかく家を売って離婚だ。」と主張している彼に反発したいだけかもしれません。
      落ち着いてゆっくり考えてみます。


      みなさん、アドバイスありがとうございます。
      周りの人にも相談しているのですが、全くなかった意見などが聞けて(実体験も聞けますし)、すごく参考になりますし、考えさせられました。
      よろしければ、今後も引き続きアドバイス&応援をお願いします。

      トピ内ID:7949909164

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      ビーンさん

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      😉
      あかね
      に共感です。
      私はバツ1です。
      結婚当時、夫の行動が怪しいという不満もあり、
      離婚に応じましたが

      離婚はものすごくエネルギーと時間を使いますし、今後将来のの不安も
      少なくありません。
      ですが、修復がつきそうにない感じでしたら一刻も早く
      前向きな気持ちの整理をつけて一歩づつ歩みだして欲しいと思います。

      修復できない相手の行動(他に女性がいる?)
      に時間労力を使うのはもったいないです。
      お金と時間と労力を使って慰謝料たっぷり貰っても
      時間は返ってきません。

      「時は金なり」

      (人(人生)は金よりも時間を無駄に消費する)

      あれこれ止まらず前向きに明るい将来を目指して欲しいと
      ここにエールを送ります

      トピ内ID:4944219263

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      方針を決める。

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      🙂
      とまと
      お返事ありがとうございます。

      現実問題として、物よりもお金で解決したほうがいいと思いますが・・・。

      前に留学していたときに、悪人にだまされました。
      訴訟を考え迷っていたときに、あるおじいさんが私に言いました。

      「方法は二つしかない。
      一つは、自分の心の平安のために、さっさと終わらせる事。相手が××だというなら、多少の交渉はするとしても、基本的にもうできるだけ関わらない。もう一つは、訴訟を起こしてどこまでもやる。自分の思い通りの結果になるとは限らないが、最後まで闘う」

      なるほどな~と思いました。訴訟社会に80年も生きているだけのことはあると尊敬の念を覚えました。(ちなみに私は後者を選びました)。

      でも「めんどくさい」というのは理由としてはどうかな。あとで後悔しそうな感じも。とりあえず調査会社に依頼してみて、現実を把握してからにしてはどうでしょう。
      浮気しているなら、夫の親に「家は私が慰謝料としてもらう。ローンの全額を今払い、名義をかきかえてください」とつめよってもいいかもしれない。

      トピ内ID:4114995954

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        トピ主です。(4)

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        🐤
        ぽるぽる
        >あかねさん
        ありがとうございます。
        昨夜も主人と電話しましたが、おそらく修復は無理だと思います。
        「一緒に生活したくない」とまで言われてしまいました。
        相当嫌われていますね・・・。
        結婚生活の中で私に改善してほしい点などは告げていたつもりらしく、私がそこまで真剣にとらえてなかったのでしょう。

        離婚するのが怖いのかもしれません。
        周りも「あんなに仲良かったのに」と思うだろうし、私によっぽど悪いところがあるんだろうと思われるだろうな~とか。
        要するに世間体を気にしてしまっています。情けないです。

        >とまとさま
        ありがとうございます。
        調査はやはりすべきですよね・・・。
        しかし、彼の話を聞くと本当に私がすごく悪い気がしてきて、「結局ほかに女性がいるわけではなく、私が嫌われたんだな」と思ってしまいます。


        今回、主人と話したことで、すごく落ち込んでしまいました・・・・。前向きに考えを変えるためにもしばらく放置してほしいのですが、主人は離婚に向けてどうしても進めたいらしく、毎週でも電話をかけると言われています。

        トピ内ID:7949909164

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        いやいやいやいや、

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        🙂
        とまと
        >「結局ほかに女性がいるわけではなく、私が嫌われたんだな」
        >と思ってしまいます。

        >主人は離婚に向けてどうしても進めたいらしく、
        >毎週でも電話をかけると言われています。

        どうしてそんなに離婚に熱心で性急なのさ。
        99、99%、女がいるでしょ! 
        だめだよ、彼の口車にのっちゃ! 
        明日役所にいって、離婚届の不受理手続きを。
        話はそれから。
        ねばれ!!
        彼の電話になんて、いつも出る必要なし!

        トピ内ID:4114995954

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        再びお邪魔します。

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        まるこ
        ご主人と話をされて ご自分を責めるお気持ちわかります。
        私も沢山悩みました。離婚理由は 主人の口からハッキリと告げられたので
        その点では 悩みませんでしたが・・・。どうにかして 元通りに・・・とそれだけを願って頑張っていました。だけど 精神が持ちませんでした。
        市の無料弁護士相談等を利用して 慰謝料の事など何回も相談にいきました。 自分が悪い事をしている様な そんな罪悪感を持ったこともあります。悪いのは彼なのに・・・。
        だから 主様のお気持ちはわかります。
        だけど 私も 今の状況を読ませてもらって、このまま離婚してしまうのは 後悔する様な気がします。 しばらく時間が欲しいなら そう主張すればいいではないですか。一方に離婚の意思がないなら 離婚はできません。(長い年月、別居が続いたら離婚できてしまうそうですが)それと、一緒に生活が出来ないという あなたが納得できる理由を彼から聞き出すことです。彼のペースに乗せられてはいけません。 あなたはのんびりと構えていればいいのですよ。主導権はあなたが握るのです。
        納得しないまま離婚届に判を押してはいけませんよ。

        トピ内ID:9277217691

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        とぴ主です。(5)

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        🐤
        ぽるぽる
        レスありがとうございます。

        そうですね、何か行動を起こさないとダメですね!!
        弱気になったり強気になったり、いろいろ気持ちは揺れますが、自分を叱咤激励しながら頑張ります。

        調査事務所については、あまりいいイメージがなく、また周りに利用した人がいないため(利用したとしてもおおっぴらにはしないですよね)、躊躇してしまいます・・・。
        みなさんは利用なさったことがあるのでしょうか?

        トピ内ID:7949909164

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        浮気に間違いなし

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        ダメ子
        本当に夫婦の間に性格の不一致など、何か問題があるのなら、いきなり別居&放っておいてくれなんていう風にはならないと思います。

        とにかく別居して好きな時間を持ちたい=女がいる

        ということでしょう。

        それにしても、あまりにも上手く事を運ぶご主人だなあという印象です。
        浮気がばれてしまうと、ご主人への慰謝料はもちろんですが、相手女性も訴えられてしまう、別れさせられてしまう・・・など色々考えたんでしょうね~。
        でも、いきなり別居と離婚を切り出されたこちらとしては、晴天の霹靂!
        心身ともに壊れてしまいますよね・・・。

        そんなに思い通りにはならないんだと、きちんと調べて、甘い不倫の世界から引っ張り上げたほうがよさそうですね。
        会社から尾行してもらえば、必ず何か出てくると思いますよ。
        別居先もわかるでしょうし。
        何もかもうやむやで、妻の人生を狂わすようなことをいとも簡単にしようとするなんて許せません。
        事実を明らかにしてから、離婚するしないを決めたほうがいいですよ。ご主人が有責の場合、ご主人からの離婚請求は認められません。事実も見えないまま離婚なんて後悔します。

        トピ内ID:3119723991

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        ぽるぽるさんへの励ましにはならないかもですが・・・

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        😠
        私も離婚活動中です
        ぽるぽるさん、今大変な思いをしてますね

        人事と思えずレスします
        私もいきなり離婚を切り出され
        私は別居の期間もなく離婚離婚と騒がれました

        離婚といわれる前まで
        すごく仲がよかったので気持ちの整理がつかない日々をすごし
        家族の励ましでいまようやく立ち直りつつあります

        いやかも知れませんが他の方が言うように絶対にご主人を調べたほうがよいです
        意外な事実がわかります

        今はネットでメール一斉見積もりできますので検討してみては
        私2社ぐらいに会いましたが1日6時間で10万ぐらいでした

        好きな人を調べるのは苦しい、でも前を向くために必要だとおもいました
        事実がわかるたびに心に冷水を浴びる気持ちで辛かったけど、判る事で今すごく冷静になれました

        もし、離婚の原因がご主人の不貞浮気にあればご主人からの離婚請求は出来ません、
        別居離婚も5年以上の別居が必要になります(判例上)

        離婚の不受理申請をすぐにしてみて、あなたの戸籍地の役所で出来ますので

        ご自分のこれからを考え、今は愛情がありつらいと思いますがこの先の幸せを信じてがんばってください

        トピ内ID:6791960338

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        間違いなく浮気

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        😨
        ひろ
        しかも、お相手が妊娠した…とかじゃないですか?それ…。

        トピ内ID:3636088364

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        トピ主です。(6)

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        🐤
        ぽるぽる
        お久しぶりです。トピ主です。
        あれから、弁護士の有料相談に行ったり、離婚経験者に相談したり・・・・。
        自分なりにいろいろと動いています。

        >ダメ子様
        そうですよね。いきなり別居なんて・・・。しかも出て行く時は「すぐに戻ってくる」と行っていたのに、だまし討ちも良いところです。
        離婚するにしても、誠実であってほしかったなぁと、残念でなりません。
        私も、自分の人生を後悔したくないので、頑張ります。

        >私も離婚活動中です様
        調査会社に依頼されたのですか?
        すごいですね、勇気がありますね。
        私はまだ現実を見たくないのか、どうしても踏み切れません。
        不受理申請は、出しておこうと思います。
        ありがとうございます。

        >ひろ様
        妊娠・・・・
        実は私もそう思っているのです。
        ありえるなぁと。
        で、もしそうなら、シビレ切らして告白してくるんじゃないかな、とか・・・。
        甘いですかね。

        トピ内ID:7949909164

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        まだ見てるでしょうか?

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        vava
        こんにちは。まるで自分のことのようです。結婚10年目の主婦です。子供はいません。30代前半です。

        私の場合、仲良く海外旅行して帰ってから2週間後にいきなり「愛情が情になっちゃった」と切り出され、落ち着こうと実家に帰ったら、3日後に置手紙と判を押した離婚届が置いてありました。その間一度も話し合いなし。その後も夫は話し合いを拒否し、別居して5ヶ月経つのに3度しか話していません。先日「私の両親に状況を説明して欲しい」とメールをしたら、いきなり代理人を名乗る行政書士が電話してきました。何とか自分が出ることなく、離婚に持ち込みたいようです。トピ主さんのように、夫本人から責められるのも辛いですよね。私は訳が分からず、まだ混乱しています。夫の言い分も、トピ主さんの旦那さんとそっくりです。また、持ち家の件も、私も本当に悔しいです。一生ローンを払う覚悟くらいして欲しい、その気持ちも痛い程分かります。夫が、何でこんなに不誠実な態度が取れるのか、理解できないです。
        トピ主さん、今すごく辛いですよね。お互い頑張りましょうね。自分を嫌いになると、もっと辛いので、適度に気晴らししましょうね。

        トピ内ID:4817154580

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        とぴ主です(7)

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        🐤
        ぽるぽる
        もうどなたもごらんになっていないかと思いますが、とぴ主です。
        主人が
        「離婚してくれ」
        と大きな声を出す事を友達や親に相談していたところ、
        「ああいうおとなしそうな人ほど(主人は見た目はすごくおとなしそうです)、キレたら暴力を振るうかもしれないから、気をつけて」
        と心配されました。
        主人の姉も小町を良く見ていると以前聞いたことがあるような気がするので、しばらく書き込みはやめておきます。

        ある程度落ち着いたら、またご報告も兼ねて、書き込みさせていただきます。

        皆様の意見、とても参考になりました。
        「私が悪い」
        とすぐに卑下しそうになる私ですが、レスを読むことで元気がでました。

        皆様に良い報告ができるよう、「やりきりました!!」と言えるように、もうしばらく頑張ります。

        トピ内ID:7949909164

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        とぴ主です。(8)

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        🐤
        ぽるぽる
        もうどなたもご覧になっていないかもしれませんが、自分の気持ちを落ち着かせるためにも、途中経過を報告させていただきます。

        結論から言いますと、みなさんがおっしゃる通り、やはり女性がいました。
        主人と私は同じ会社の違う部署に努めておりますが、自分の部署の女性(Aさんとします)と付き合っているようです。
        相手の女も社内かよ・・・ちょっとは考えてくれよ!

        その女性は男性関係で良くない噂がありましたので、主人には
        「あの人には注意してほしい」
        と伝えていたのですが・・・・。逆効果だったんですかね。
        しかしまぁ、確かにキレイな人ではあります。
        主人は
        「人は見た目が10割」
        とか言ってたので、お似合いかもですね(笑)。

        とりあえず、立場は微妙になりそうですが、私は仕事を辞めるつもりはありません。
        15年もこの仕事をやっていて、今更ほかの仕事に就けるとは思えないし。
        ここは強くならないといけませんね。

        日曜に主人と話し合いがあります。
        とりあえず様子を見てみます。
        またご報告させていただきますね。

        トピ内ID:7949909164

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        推理は該当してましたか

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        k
        やはり浮気で本気になり子供がいないから離婚を夫が言っていたのですね。
        同じ社内で大変でしょうが相手女性には慰謝料請求と夫のも慰謝料請求してください。不倫の代償は大きい事実感して貰いましょう。夫の実家にも夫が社内不倫の上の離婚ですとハッキリ言いましょう。夫の社内評判さげれば良いのです。夫が左遷されようがどうでも良いですよ。主さんが可哀想な立場になり離婚したと事実が社内に駆け巡れば良いですね。そして主さんが再婚し幸せな家庭を築き、子供が誕生し幸せな笑顔をになり、あんな人と離婚して良かったと会社内で言われるまで、退職をしてはいけません。
        夫の社内不倫の噂は同じ部署の人の間では皆知っていたでしょう。
        必ず相手女性には不倫の罪の重さを感じてもらいましょう。法律家に相談を必ずしてください。夫と不倫相手には必ず天罰があたります。どんな天罰がこの2人には待ってるのでしょうか?この2人が結婚しても幸せな未来は訪れないです。主さん悪縁を切れば良縁は必ず訪れます。頑張れ。

        トピ内ID:6260137686

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        胸張って言うことではないと思うが、

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        ルリビタキ
        バツイチになったことを恥じてください。
        世間の人の目は此処にカキコしている人よりも厳しいですよ。
        しかしこの先はあなたの人生、出ていった元ご主人の事を綺麗に見切りを付けて頑張ってください。

        どなたか、女の影だの慰謝料だの言っていますが、
        そんなことをするだけであなたが惨めになると思います。

        トピ内ID:7699535081

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        k様に全く同感です

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        たいやき
        トピ主さん、お辛いでしょうが頑張って乗り切って下さい。

        私の場合は離婚問題の原因は根が深いところにありましたが(略)直接原因は夫の数回にわたる浮気でした。

        さて、3人とも同じ会社となると、
         「トピ主さんは被害者。一方的に離婚を付きつけられた。」と言う事を
        キチンと皆に示すことが必要です。不倫などをやる連中はたぶん陰で都合のいい事を言うでしょう。こんな人達にデカい顔をさせてはいけません。


        法的にきちんと決着をつけ、慰謝料も払わせるのは相手側が加害者であることを世間に知らせる為に必要です。そのことがトピ主さんの名誉を守り、仕事でも再婚でも次の縁を運んで来てくれるでしょう。当然の権利です。

        トピ主さん、もっとご自分に自信を持っていいと思いますよ!離婚してなお颯爽と仕事をこなす姿をみて、幸運の女神は必ずトピ主さんに微笑むはず。この先、手に入る幸せは細大もらさず全て手に入れて、頑張ってね!

        トピ内ID:3914709731

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        補足

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        たいやき
        トピのタイトル、本文の内容から先の投稿の様な文章になりましたが、決して離婚を勧めている訳では無いです。

        離婚は真に修復不可能な状態の、言うまでも無く最終手段です。一生を添い遂げる覚悟で結婚下にも拘わらず一度築きかけた家庭を壊すのですから。

        女性は離婚により社会的・経済的保障を失うばかりか夫中心に築いてきた人間関係も全部失います。ゼロからではない、マイナスからの再出発になります。更に世間からは差別的な眼で見られる。すべてトピ主さんも了解…ですよね?

        トピ主さまの本日の話し合いの結果で離婚が回避できれば素晴らしいことです。

        で、実際に離婚してしまった(そうせざるを得なかった)側からの助言としては 夫に罪が有れば徹底的に社会に対してその事を証明しなければなりません。これを怠ると世間の都合の良い様に誤解されます。そこまでやって初めて離婚と言う大仕事が一区切りつくのです。

        男性は再婚相手がすぐに見つかります。しかし女性は難しいです。まずは死に物狂いで仕事をする事。少しでも社会的信用を落とさないように踏ん張ることが大切です。命がけの選択である、とは言えますね。

        トピ内ID:3914709731

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        見てます。心配してます。

        しおりをつける
        🐶
        大雨
        最初から、読んでいましたが・・。
        残念な結果になりましたね。

        でもここは頑張って
        (頑張ってと書きましたが、心が折れそうな時は休憩をとってくださいね。)
        お仕事を続けてください。
        そして、不倫なんて「人の道に外れた行為」の代償を
        払ってもらってください。

        私は主人に不倫された時、夜よく眠れませんでしたが
        トピック主様はお体を大事になさって
        会社では普段通りお仕事なさってください。

        トピ内ID:0245259482

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        そっくりなケースしってます

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        リーダー湿布
        最初は妻に責任を押し付け離婚を迫ったが、実は夫の浮気だった。
        しかも夫・妻・浮気相手が全員同じ会社。
        従姉が全く同じケースです。当初の対応が甘く10年たっても苦しんでいます。

        一番甘かったのは、離婚届と退職届を引換えにしなかったこと。
        これ以上夫に嫌われたくない、でも復縁の見込みもない惨めさから、
        抵抗する気力もなく離婚届に判を押したのです。

        その結果、夫も浮気相手も会社に残り続けました。2人には降格や配置転換など一時的制裁はあったものの、解雇要件には至らず、退職までは強要されませんでした。
        このため顔も見たくない相手と、いまだに会社の廊下やエレベータで遭遇する破目に陥っています。

        しかも2人はその後結婚。時間がたつにつれ2人の罪は周囲から忘れられ、
        会社の対応も甘くなり(当時を知る担当者がいなくなり、結婚祝まで支給)、
        一番の被害者である従姉が精神的に出社しづらくなっているという最悪の状況です。

        モラルのない2人に情けは無用。先を見越して厳しく対処することこそ最大の防御です。
        「夫と浮気相手の退職届の提出を見届けてから離婚」この条件は絶対譲らない事です。

        トピ内ID:5488383559

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        とぴ主です(9)

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        🐤
        ぽるぽる
        みなさん、レスありがとうございます。
        私と同じような経験をされた方が意外といらっしゃって、驚いています。

        先日主人と会いました。
        離婚はするけど不倫をしていたことは認めてほしい、と伝えたところ、最終的に彼は謝ってくれました。
        最後までごまかす人じゃなくて、本当に良かったと思います。
        我に返って「誤解だ」って騒ぎだすかもしれないですけどね(笑)

        ローン残債についても、半分ずつにはしないことで了承してもらいました。
        彼が全額持つことは現実問題無理なので、私も何割か負担することになります。
        割合については、これから交渉です。

        女性側に対しても慰謝料請求をしたいということを伝えたところ、それはやめてほしいとのことでした。
        彼女に請求する分を彼の支払い残債に乗っけてもいいのかと聞いたのですが、どうやらそれでいいみたいです。
        それって結局、彼のためにならないと思うんですけど・・・。

        女性に対する慰謝料請求に関しては、彼の願いを受け入れるかどうか、これから考えます。
        とにもかくにも、今日で大きく一歩前進しました!!

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7949909164

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        金額の問題ではない。プライドの問題です。

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        たいやき
        トピ主さま、少し落ちつかれましたか?

        余計なお節介で申し訳ないですが一言。
        女性にも慰謝料は請求すべきと思います。
        金額など10万円程度でもかまいません。
        とにかく「罪をおかした。他人の夫と平然と付き合った。」と言う事を
        世間に対して証明しましょう。法的に証書も作るべき(私は詳しくないのですが)。

        ご主人は彼女が可愛いのでしょうが、彼女に罪があることは一生変わりません。ここは、譲歩すべきではないと考えます。又ここでご主人の指示通りになってしまったら、トピ主様は甘く見られます。離婚の理由など彼らの都合のよい様に言いふらされる可能性もあります。(元妻は気が利かなかった、等…)ひいてはトピ主様の評判を下げることになりかねません。トピ主様の人格を守るため、要求はガンとして跳ね除けましょう。

        悪いのは彼らであると言う事、トピ主様は簡単に彼らの思惑通りに操られる様な薄っぺらい人間ではないのだ、と言う事をきちんと示すべきです。
        離婚は精神的に疲れます。でも人間として正しい道を歩いているのはトピ主様。いずれ幸せがやって来ます。もう少し、頑張ってください。

        トピ内ID:3914709731

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        とぴ主です(10)

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        🐤
        ぽるぽる
        私も、女性に対して慰謝料請求しないというのは納得できません。
        しかも彼は「自分は去年から離婚を考えていた」「あの家はもう自分の家という感覚は無いし、ぽるぽるのことも家族とは思えない」といいます。
        というか、私を名前で呼びません。
        「そっち」とか「あなた」ですね。

        結局自分のことしか考えていない、自分勝手な子供なんだと思いました。
        自分の意思だけで離婚を決めて、もともと私と話し合うつもりはなかったんだ、それで通ると思っているんだなと。
        結婚生活を5年間も続けて、家だって立てたのに・・・無責任にもほどがあるし、女性のことを私が言うまでは「ローン残債は半々だ」って主張してました。罪悪感のカケラもなかったんでしょうか。

        そういう人に、情けをかける必要は無いな、と今やっと思えます。
        彼はもう私の将来に責任を持ってはくれないのだし、私は自分で、自分のこれからを考えないといけません。

        残債や慰謝料など、今後は会わずに進められれば、精神的にも助かるのですが・・・。
        司法書士さんに依頼とかで大丈夫でしょうか?
        調停はあまり良い評判を効かないので、避けたいと思っています。

        トピ内ID:7949909164

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        ココが頑張りどころです。

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        💢
        たいやき
        精神的にも身体的にもお辛い状況、お察しいたします。週末は休養が取れるのでしょうか?どうか睡眠と食事はしっかり取ってくださいませ。

        ご実家やご兄弟に法律家の心当たりが無ければ法テラスなどに相談されるのも良いかと存じます。

        私の場合、元夫からのほぼ一方的な離婚話・女性問題でフラフラでした。
        (もちろん元夫は私の性格的欠点や合わない部分が耐えきれなかったのでしょう。彼も我慢した、それは理解できます。しかし段階的に話し合うなら兎も角相手がいきなり離婚を突き付けた以上、こちらも応戦しなければいけません。離婚問題の難しいところです。)

        また私の父が思い病気で瀕死の状態でしたので看病も大変でした。更に悪い事には父・元夫・私の3人とも同業者。このため離婚するなら穏便にやってくれ、業界のなかで噂になっては困ると言うのが当時の両親の意向でした。

        あれから10年経った今、どのみち離婚は世間に知れるのですから協議離婚であっても弁護士をたててお金の問題も、不倫の罪もきちんと法的に処理すべきであったと反省しています。

        (続きます)

        トピ内ID:3914709731

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        ココが頑張りどころです。  2

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        💢
        たいやき
        私は、基本的にはK様、リーダー湿布様に大いに共感いたしております。
        彼とその女性、不倫と言う事で退職処分になるなら是非そうして頂きたいです。よい弁護士さんに知恵を付けてもら得る事をお祈りしています。

        また30年のローンなどトピ主様には関係ありません。結婚生活は彼が勝手に放棄したのですからトピ主様は5年分の半額でも払えば十分なはずですが。いかがでしょうか。

        弁護士費用も(弁護士さんに聞けばいいのですが)どうでしょうか?

        あと、離婚は周囲に報告するタイミングが結構難しいです。他人が余計な噂をまき散らす前に、夫の実家や夫の上司などポイントになる人にはきちんと「事実」を報告しましょう。ひとこと「彼の浮気で離婚します。詳細は後日ご報告致します。」でよいでしょう。くれぐれも彼に適当な報告等させないでね!これも先手必勝の一面があります。本当に疲れます。でも名誉を守るための闘いでもあります。頑張って下さい。

        全ての事がらを片付けたら人生リセットです。まだ先があります。幸せ掴んで下さいね。

        トピ内ID:3914709731

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        未来は明るい

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        ダメ子
        トピ主さん。とても頑張っていらっしゃいますね。
        落ち着いて考えていらっしゃると思います。

        皆さんがおっしゃっているように、とにかく後々ご自分が不利にならないように事を運ぶようにしていかれたらいいと思います。

        離婚の条件についても、ご主人主導ではなく、トピ主さん主導で進めてください。

        社内女性との不倫である証拠ははっきりされていますか?後で、責任逃れされないように、押さえておいてください。

        それから必ず相手女性には慰謝料請求しましょう。やっぱり慰謝料請求されるって嫌なのではないでしょうか。そこで、少しは自分のやったことがどういうことか考えてほしいものです。

        悪いことをした2人が同じ会社で働いているなんて絶対嫌じゃないですか。強制的に辞めさせることは出来ないかもしれませんが、居づらくさせることは出来るのではないでしょうか。特に、女性に関しては・・・。

        出来れば、弁護士を雇って、弁護士と一緒に会社の上司に相談されてはいかがですか。上司だって困ったな・・・と動いてくれるかもしれません。弁護士を雇って、自分に不利がないように上手く運んでいってはいかがでしょう。

        トピ内ID:8947755474

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        私も離婚経験者です

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        なる
        私も30代で離婚経験者です。私はその後社会的地位があり高学歴高収入な夫(夫は初婚)と再婚しました。

        この場に至って、楽しかった思い出や優しかった夫を思い出しても時間の無駄です。

        不倫をする人間に道徳心を求めても仕方ありません。

        「夫と不倫相手に職場を辞めさせる。」
        「夫から一円でも多くの財産分与と慰謝料をむしりとる」
        この2点のみを考えて行動するしかないのです。

        不倫相手から10万でもとるべきだという意見もありましたが、私は賛成しません。その程度の微々たる金額であれば、不倫相手は何も反省しません。
        だったら、夫から数百万の慰謝料をとることをお勧めします。
        そうすれば、もし、夫と不倫相手が再婚すれば、不倫相手も経済的に不利益をこうむるからです。

        あと、不倫の証拠は押さえておいてくださいね。

        わたしなら、職場に離婚を報告するとき、不倫の証拠(写真やメール)を見せて、「このように、夫と○○さんは不倫をしていたので、離婚しました。」と言いますね。

        不倫の証拠は、紛失した時のことを考えて、バックデーターを取っておいてくださいね。

        トピ内ID:3972746295

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        とぴ主です(11)

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        🐤
        ぽるぽる
        お久しぶりです、トピ主です。
        離婚条件の話は全く進みませんが、自宅売却のみが着々と進んでいます。
        そういえば、「引っ越すにしても、用意とかいろいろあるから時間がほしい」と伝えた時、「ローンがもったいない」って言われたな・・・。

        今日、自宅売却関連の書類を受け取るために、仕事の合間に主人と会いました。
        会ってないと平気ですが、何ヶ月か前までは「なんとかやり直したい」とか思ってた人なので、情けないことに会うとまだ動揺します。

        明日は、弁護士さんに相談に行きます。
        主人は、私の考えを「それはポルポル独自の偏った考え」とする部分があったので、残債の割合等は専門の人の意見を聞いて、それをまんま伝えたほうが納得してくれるんじゃないかと考えました
        彼に不幸になってほしいわけじゃないけど、彼にとっての一番良いと、私にとっての一番良いは、もうイコールでは無いので、なかなか難しいです。

        まだまだ正式離婚には時間がかかりそうです。
        進展が無くてイライラすると思いますが、よければお付き合いください。

        トピ内ID:7949909164

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        頑張れ

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        k
        離婚原因は夫の浮気が主原因なので、主さん譲歩せず、ひるまず、弁護士と確り相談して主さん有利な条件で離婚へです。

        浮気相手にも必ず慰謝料請求忘れずに。浮気の代償は大きい事をわからせなければ駄目。夫に上乗せ請求しても意味が全く無いです。

        浮気がばれての離婚へで夫さんの態度物凄く悪くなりましたね。5月頃は早く離婚してくれと主さんせめていたのに。自分の条件が悪くなると色々いちゃもん付ける。早く離婚したいのであれば主さんの条件すべて受け入れろですね。最低な人。

        主さん夫さんと離婚へになり結果的には良かったです。
        自分で蒔いた事に決着つける時にぐずぐずする往生際の悪い夫さんですね。
        主さんも悪縁が切れるので良縁が必ずきます。元夫より幸せになりましょう。必ず幸せになれます。
        因果応報で夫さん達には必ず何時の日か天罰が下ります。

        夫さんの浮気相手は男性関係が良くない噂まである人。
        夫さんは恋は○○状態。熱に侵され状態。夢から覚めた時現実を知り苦悩するだけ。
        その様子を高みの見物で笑える日が来るでしょう。

        トピ内ID:6389667161

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        応援しています!長丁場頑張って!

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        たいやき
        本当にこのたびの災難お疲れ様です。

        一つお願いがあります。
        忙しくストレスてんこ盛りの毎日、フッと緊張の糸が緩んだ時に
        「私のこんな所が悪かったのかなあ…」等とは絶対に考えないでくださいね。

        人間誰でも欠点はありますが、今はそんなこと言っている場合ではないです。
        元ご主人は不倫という、法的にも人道的にも許されない事を平気でやってのけ、
        謝罪どころか離婚を要求!良識ある人間とは言えないです。
        性格や生活態度の欠点を指摘するのとは次元が全く違うのです。(ごめんなさい、勝手な事言って)

        法律家を通して、相手が非を認めるまで粘り強く交渉する。物凄い根気と体力が要求されます。
        でも悪いのは相手、こちらが折れる必要などまったく無いのです。

        私は離婚問題で疲れていたとき、仲間が月一回、飲み会をやってくれました。また、比較的都市部に住んでいたので仕事の段取りを上手につけてコンサートに一人で出かけ、音楽と会場の熱気でストレスを癒しました。

        トピ主様も長丁場を切り抜けるための気分転換法、いくつか決めておかれるといいですよ!

        世間も世界も貴女様の味方です頑張って!!

        トピ内ID:3914709731

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        とぴ主です(12)。お返事です。

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        🐤
        ぽるぽる
        不動産屋さんから、売却のためのチラシを受け取りました。
        主人が言ってた額より高めに設定されていました。
        あと、主人からは引っ越しを急かされていたのですが、不動産屋さんに聞いたところ
        「通常、買い手さんには三ヶ月ほど待っていただけます」
        とのことでした・・・。
        主人から聞いていた話と、印象がずいぶん違います。
        自分の都合いいように、こちらに告げていたのかもしれないですね・・・。

        たいやき様  
         ありがとうございます!!
         主人は、一度話し合いの場で「じゃあおれもう、会社辞めるから」とか言いましたが、実際は絶対に辞める気ないと思います。
        「粘り強く」そうですね、長丁場ですが、頑張ります!!
        別居は自分のことを責めてばかりでしたが、主人と話せば話すほど「恋に浮かれてるバカ」という印象が強くなり、今は自分の人生をやり直す気持ちでいっぱいです。

        ダメ子様
         レス、ありがとうございます。
         ローン残債の持ち分は、できれば10:0にしたいのですが、主人は女性とのことがバレた後でも「6:4」、かつ女性側に慰謝料請求しないでくれ、と言ってます。バカですよね・・・。

        トピ内ID:7949909164

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        元気付けに切り札カードを教えます

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        へのへのもへじ
        「人事部長に報告」です。

        カードを切らなくてもちらつかせるだけで効果覿面です。

        ご希望の 10:0 に近づくと思います。

        もちろん相手女性への慰謝料請求は別途すればよろしい。

        上手に離婚して新たな人生を気分よくスタートできることをお祈りします。

        トピ内ID:4512550286

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        落ちついて、冷静に、冷たいくらいに冷徹に!

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        たいやき
        トピ主さま、こんにちは。

        あまり頻繁にレスを入れさせて頂くのも失礼かなと思いましたが本日は少しだけ。

        k様のご指摘どおり彼は馬脚を現しておりますね。でも気を抜かず闘い抜いて下さい。

        話し合いの席で会社を辞めると宣言したのなら、実行してもらうべきです。悪いのは彼です。次回もし直接に彼と話す機会には、落ちついて、マニュアル的に話して下さい。感情の移入と精神的動揺は禁物です。

        あわててまくしたてる必要は無いのでゆっくり、ポイントになる部分だけ
        繰り返したらよいのです。「(貴方は、会社を)辞めると言いました。辞めて下さい。」「悪いのはあなたです。」この2文さえ相手の眼を見据えて
        話す事が出来ればOK!

        返答に困ったら「少し考えます」と即答を避け、弁護士さんやご両親に相談を。

        トピ主様の名誉を守るため、ご自身の尊厳をしっかり持って頑張って下さい。暑くなって来ました。熱中症に気をつけて下さいね。

        トピ内ID:3914709731

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        頑張って!きっと幸せになれます

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        ほっしー
        トピ主さん、はじめまして!ほっしーと申します。私も同じようなケースで3年前、離婚を迫られました。不倫が分かると慰謝料上乗せされると思って、隠し通すつもりだったみたいです。私も共同名義で買ったマンションだったので、それが一番大変でした。離婚してからは、常に何かやるせない気持ちを抱えてますが、それでは良くないと思い、敢えて忙しくしてます。前から行きたかった大学へ仕事が終わってから通ってます。学校や趣味を通じて知りあった友達が多く、結婚してた時より世界が広がりました。離婚後に知りあった友達がいってくれた言葉ですが、「その人といた時より、幸せになることが相手への一番の復讐だ。」と…。その言葉に救われ、素直にまた人を好きになることができました。まだ片思いですが、こんな気持ちになれたことに幸せを感じてます。なのでトピ主さんも幸せになれるはずです。お互い幸せになりましょうね!

        トピ内ID:4276948382

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        切り捨てる男に情けは無用

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        😠
        なっつ
        その男はあなたが捨てるのです。
        情けは無用。
        女も同様です。
        払うものきっちり払ってもらいましょう。
        離婚に強い弁護士に頼んで(そのほうが手っ取り早いです)完膚なきまでに叩きのめして下さい。
        ふざけた二人です。
        旦那さんに譲歩することありませんから!
        がんばってね!
        くれぐれも「慰謝料は一括」です!
        旦那さんの口車に乗せられないでね!

        トピ内ID:1924650521

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        とぴ主です(13)お返事続き

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        🐤
        ぽるぽる
        どなたまでお返事を書いたか失念してしまい、続きがおそくなりました。

        K様
         レス、ありがとうございます。
         私も、主人がどういう人か早めに気づけて良かったと思います。
         子供がいなくて幸いでした。
         そうなんですよね、そんなに早く離婚したいなら私の言う条件を全部飲めばいいのに、それはしないんですよね~。何を考えてるのかよくわかりません。
         恋愛に突っ走ってる男って、みんなこうなんでしょうか。

        なる様
         再婚なさったんですね、おめでとうございます!!
         私には希望の星です。
         ずっと同じ場所に住んでいるので、二人で行ったお店の前なんかを通ると、今でもいろいろ思い出します。
         でも、ずいぶん少なくなりました。
         仕事は、できたら辞めてほしいんですよね。でもあと30年は働く職場なので、「ぽるぽるが辞めさせたらしい」と噂になるのはイヤなんです。
         難しいところですね・・・。

        トピ内ID:7949909164

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        とぴ主です(14)お返事つづき

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        🐤
        ぽるぽる
        リーダー湿布さま
         ありがとうございます。
         従妹さんが全く同じ立場だったんですね・・・・
         お辛かったことと思います。
         私も二人には仕事を辞めてほしいです。
         ついつい
         「あんまり強く出て、ローンの残債でゴネだしたらどうしよう」
         「機嫌を損ねないうちに、こっちの有利に進めよう」
         等など考えてしまって、なかなかそこまで切り出せません。
         でもそうですね、将来的なことを考えると、辞めてもらったほうが精神的にはいいですよね。
         もう一度、キチンと考えてみます。
         ありがとうございました。

        大雨様
         ありがとうございます。
         ご主人の不倫、お辛かったことと思います。
         そのあとどうされたんでしょう。
         私も、最初は良く寝れませんでした。
         主人の夢ばかり見て、一度なんか、夢の中で主人が帰ってきてくれたので
         「帰ってきてくれた~」
         とワンワン泣き、目が覚めて「夢か・・・」とまた泣く、という王道パターンもやりました・・・。
         でも、今はもう大丈夫です!!
         ご心配、ありがとうございました。

        トピ内ID:7949909164

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        とぴ主です(15) 

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        🐤
        ぽるぽる
        たいやき様
         いえいえ、いつもレスありがとうございます!
         感情の移入と精神的動揺は禁物、確かにそうですよね・・・。
         ですが、これが私には一番難しいです。
         私が少しでも相手の予想と違うことを言うと、彼は大きな声を出してイライラし出します。
         本当に、よくわからないです。

        ほっしー様
         レス、ありがとうございます。
         離婚、おつらかったことでしょう。
         好きな人ですか~。いいですね~。私も欲しい。
         私も、習い事をいろいろして、プラスきれいになろうと思ってます!!
         主人とは通勤経路が一緒で、どこで会うか判らないので、「いつかギャフンと言わせてやらねば」と毎日気合いを入れて通勤しています。
         お互い幸せになりましょうね!!

        なっつ様
         レス、ありがとうございます。
         弁護士さんには相談しているのですが、それを告げると、主人がキレてしまいました・・・。
         「二人で話すことなのに、人の意見を取り入れるのか!!」
         と。
         何が正解かわからないから、専門家の意見を聞きたいだけなのに・・。
         これも彼の口車でしょうか。
         

        トピ内ID:7949909164

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        とぴ主です(16)

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        🐤
        ぽるぽる
        おはようございます。
        とぴ主です。

        主人は、ローンの残債は自分が少し多めに持つから、女性側への慰謝料請求はしないでほしい、といいます。
        「わかった。じゃあそこから交渉をはじめよう。私は10:0だと思ってる。」
        と告げていました。
        しかし主人は、「わかった」の部分しか記憶になかったようで、私が彼の意見を呑んだと思っており、「10:0」の部分は記憶すらしておらず、自分の意見が通ったわけではないと知ると、怒りだしました・・・。

        お恥ずかしい話ですが、私は主人と暮らし始める時全く貯金が無くて、生活にかかる初期費用は主人がすべて出してくれました。
        イライラするとそれを持ち出して
        「あの時に俺がだした金と、慰謝料で相殺だ」
        と言います。

        そして最後は毎回お決まりで
        「幸せになってほしいと思ってるから、お互いのために何ができるか考えよう」
        と。
        懐柔しようとしてるんでしょうか・・・??
        「ほんとにそう思ってるなら、離婚とか言わずに帰ってくれば?」
        というと
        「お互い大人なんだから、自分の力で幸せになってくれ」
        と。
        何を考えてるのか、全くわかりません。

        トピ内ID:7949909164

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        離婚ほやほやの仲間より・・・

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        🐤
        ぴよぴよ
        こんにちは。私は夫の不倫で先月離婚しました。子供3人います。ぽるぽるさんの気持ちはとてもよくわかります。離婚を決めても、離婚をしても、過去の楽しかった思い出や、辛い事はまだまだ思い出します。でも、離婚した事で、私も自分の心にけじめがついたことは確かです。私もローン付の家の事で今ももめています。子供の希望で家をかえないで!ということがありましたので、一生懸命パートで返済しています。でも夫の名義なので、とても不安で、名義を変えてもらえるよう、交渉しています。
        ぽるぽるさんは、お子さんがいないようなので、売却して、新たなスタートを新たな場所で迎えるのもいいかもしれませんね。私のようにそのまま住み続けていると、いろいろ思い出します。
        離婚してもしばらくは辛いですが、きっと先は見えてきます。
        応援しています。辛い時には、みなさんからのレスを見て頑張って下さい。わたしもそうしてがんばってきましたから!
        また新しい人生が始まりますよ!!

        トピ内ID:5892186141

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        6年前の私

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        mei
        みたい!と思いました。
        違うのは私が専業主婦だったことかな。

        前夫も全て私のせいにして離婚を請求。周りから勧められ半信半疑で調査すると同じ職場の女性と付き合っていました。

        毎日毎日自分を責め続けていた私は調査結果を聞いて反撃!強くなりました。
        前夫側の離婚条件には折れずに相手弁護士のわけのわからない話にも乗らず(私の至らない点が浮気に走らせたとか)思い切り頑張れた良かったのかもしれません。
        本当に本当に毎日が辛かったけど後で悔いが残らないように相手への慰謝料請求や離婚調停など日々過ごして来ました。
        今振り返っても遣り残した事はないですね。

        それでも離婚するまでそしてした後も暫くは「私なんて・・・(涙)」って感じでしたが、仕事を始めると新しい友達もできて彼氏もできてと楽しい出来事が沢山ありました!

        今は再婚していますが(現夫は初婚)、考え方にも余裕がでて柔軟になりました。

        必ず道は開けます!

        トピ内ID:3772633272

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        ぶれてませんか?

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        k
        主さん離婚する事にあたり考えがぶれてませんか?夫さんはまともな回答しなく、主さんも揺れ動いてますよね。

        浮気相手には慰謝料請求は必ずする又は退職まで促す行動を弁護士相談のうえに制裁をくわえるべきです。
        彼女は主さんの家庭壊したのですよ。同じ会社に妻がいるの知ってるのに不倫関係になり、家庭を壊したから責任を取って彼女に辞めていただく方向の話合いもする。

        夫と主さんだけの話合いでは主さんが不利になるだけですよ。夫に流されるだけ。2人では水かけ論で無駄な時間が経過するだけ。其の場の流れで主さん判断能力低下して主さんまともな判断出来て無い様に思えます。

        離婚の話合いがこじれてるのだから冷静な判断していただける第3者の弁護士さんにお任せするべきです。夫さんの「お互い大人なのだから自分の力で幸せになってくれ」は夫さん主さんにお金払いたくないのです。夫さん浮気の代償金から逃れたい言葉です。暮らし始めの事は関係ない事です。共稼ぎで夫さん今まで家事等半々でしたか?主さんが主に家事等していたのでは?その負担をお金に概算すればそれでチャラになるのでは?夫さんに騙される中?

        トピ内ID:6389667161

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        人事部長に報告に賛成

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        😠
        こみ
        5月に離婚しました。調停離婚でした。

        離婚ってすんごい疲れます。からっぽになります。

        だけど、からっぽになるのは新しいものを入れるためのスペース作りです。

        大丈夫。いいことたくさん来ますよ。

        とにかく、そのしょうもない夫の口車には乗らない。

        何を言われても、

        彼は浮気をした。

        主導権は貴方にあります。
        ずばっと切り捨てましょう。

        貰うものはもらいましょう。


        当面の生活費を要求。慰謝料も要求。

        あと、もう直接話しをしないほうがいいですよ。

        「2人のことなのに!」

        とか言ってるみたいだけど、2人のこと以前にあんたが別の女入れてるから既に2人じゃないでしょ。って感じですね。

        まともな人間を間に入れたほうがいいです。

        弁護士さんを。

        そしてまず、「人事部長に報告」やってみちゃってください!

        そういう男も女も一度痛い目見て、どれだけのことをしたか理解しないとだめです。

        トピ内ID:4409621374

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        とぴ主です

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        🐤
        ぽるぽる
        こんばんは。
        まとめてのお返事、ご報告になることをお許しください。

        「ローン残債はすべて夫側」「相手側女性に慰謝料請求」が普通かと考えていました。
        しかし、弁護士に相談したところ、おそらく難しいだろうとのことでした。
        慰謝料の額と同程度の額の差を、残債につけるのが妥当ではないかと。

        私の手元にあるのは、別居後の不貞の証拠のみです。
        別居前の証拠もあれば・・・とアドバイスいただきましたが、別居からすでに半年が過ぎており、別居開始時には疑ってもいなかったため、何も探していませんでした。
        携帯チェックはしていましたが、怪しいことは何もなかったです。
        ただ、相手方女性は前回の自分の不倫が男性側が携帯メールを奥様に見られたことから発覚したため、同居中から交際していたとしても、携帯には何も連絡しなかっただろうと思います。

        自分の意思が無いように見えるかもしれませんが、なるべく争い事は避けたいし、あんまり人を嫌いにもなりたくないです。
        友人や家族には
        「そんなんでいいの!?」
        とカツを入れてもらえますが、やっぱりどうしてもできません。
        続きます。

        トピ内ID:7949909164

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        とぴ主です。つづき。

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        🐤
        ぽるぽる
        今回の離婚の話は本当に疲れました。
        彼の考え方が理解できなかったし、女性がいることが分かってからは、ちょっと強気にもなりました。
        でも、本当に自分がしたいことは何かと考えると、傷つけたいわけではないし、お金がほしいわけでもないです。
        ここまできてもまだ
        「あんまりひどいことはしたくないなぁ。」
        と思います。
        自分がひどいことされてるのは、100も承知ですが(笑)。

        今はどちらかというと、関わりたくない気持ちが強いです。
        大人なら、キチンと対応すべきだと思うのですが、二人を相手取って戦うには精神力がいります。
        ひょっとしたら5年後10年後に後悔するのかもしれません。
        でも、訴えたり怒ったりは、全く「私らしくない」行動というか・・・。
        まぁ、それが「らしい」人なんていないですよね。

        不公平だな、とは思います。
        彼は実家に戻って、車もあって、家を売るからローンは軽くなって彼女もいます。
        車のローンもあと1年ぐらいで終わるし・・・。
        反面私は、今から引っ越して、今ある家電は一戸建て用でワンルームにはサイズが合わないので買い直しが必要だし、何かとモノイリです

        トピ内ID:7949909164

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        とぴ主です。つづき

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        🐤
        ぽるぽる
        別トピで、トピ主の方が
        「本当に彼のことを思うなら、キツクても言わないといけない事があったのに、言ってこなかった」
        というような事を書いてらっしゃいました。
        私も同じだと思いました。

        今は気力がないですが、調査会社を利用して、別居後とはいえ証拠は押さえてあります。
        事実があってから3年間は慰謝料請求できるので、離婚後にじっくり考えます。

        彼がこういう人だと、今判って良かったです。
        10年後とか、今でも子供がおったりしたら、もっと大変でした。
        自分の悪いところも、キチンと認識できました。
        離婚して、ローンも早くキレイにして、次の恋愛できるように、見た目も磨きます!!

        皆様、いろいろアドバイスありがとうございました。
        私の行動が、イライラさせたと思います。
        でも、みなさんからのレスを読み返して、自分を励ましたり、未来に希望が持てたりしました。

        とりあえず、年内にあと5キロ痩せて、内面も磨くのが目標です!!
        離婚届提出まで、あと一週間ほどあります。
        それまでお付き合いください。

        トピ内ID:7949909164

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        応援してます。頑張って。

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        ダメ子
        ご主人が相手女性への慰謝料請求を取り下げるように言ってくるのは想定内なのではないでしょうか?
        でも、ご主人のそのような要求をのむ必要は全くないですよ。
        取り下げなければ色々と脅し?とも思われるようなことも言ってくるでしょう。
        そんなことがあれば、即録音です。
        そして、取り下げてくれるなら云々のご主人の言うことはあまり真に受けないようにしましょう。
        不倫するような人は、自分に都合のいいようにしか事を運びませんから。
        自分の身は自分で守る・・・というように、きちんとやるべきことをやっていかれたらいいと思います。
        結婚当初の話で、こちらの心を動かそうだなんて、他に手がないのだなあと思います。そんな言い分は聞き流しましょう。頷きもせず、適当に流してしまいましょう。
        相手の女性は、慰謝料請求されたらきっと怒るでしょうね。人間的に浅い女であるならば、騒いで2人は壊れるかもしれません。だって、誰だって慰謝料請求されるなんて嫌ですから。
        どちらにしても、相手の女性への慰謝料請求はしたほうがいいですよ。後々ご自分の悔しい思いに苦しむ時が来ます。そんな時、少しでもの慰めになるかもしれません。

        トピ内ID:8947755474

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        全て弁護士を介す。

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        弁護士
        正式に弁護士を雇い、全て弁護士を介して交渉する。

        ご主人はあなたを騙してでも、出来るだけ有利な条件で出来るだけ早く離婚に逃げ込みたいのです。


        あなたが相手だから舐めてかかっているのです。

        不倫相手の女性にも請求します。
        これも譲ってはいけない条件です。結果的にご主人が払うことになってもいいのです。


        不動産と慰謝料の相殺は素人考えで行うべきではありません。

        あなたがご主人の人生の都合のいい踏み台にだけはならないよう祈ってます。

        トピ内ID:1210827258

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        ほんと、離婚て疲れますね。

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        🐤
        ぴよぴよ
        相手への慰謝料請求、私は内容証明を使いました。理不尽な相手とのやりとり、とても心身ともに疲れましたが、やってよかった。不倫女との対決が済んだあと、夫を捨て!?離婚しました。私も今は(子供3人もいますが)自分磨きに精を出そうと思っています!
        でも、別居後の証拠しかないのは、後々不安ですね。別居前の証拠がないと厳しいかもしれません。別居後の恋愛は慰謝料請求の要件にあてはまらなと判断されるかも。別居後に付き合ったといわれると、夫婦生活破たん後のおつきあいだと言い訳されるかもしれないからです。
        でも、内容証明はききますよ!
        もう少しの辛抱。頑張れ!!

        トピ内ID:5892186141

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        携帯電話の履歴

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        たいやき
        既に取り組んでいらっしゃるかもしれませんが弁護士さん経由なら電話会社の記録、カード会社の記録など閲覧可能では?(食事、宿泊、買い物など)一度弁護士さんに相談してみてください。証拠に繋がりますように。

        トピ内ID:3914709731

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        こういう話、本当に多いですね。

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        何々
        ご自分や子供に不利にならないよう法的な話は淡々と進め、次の人生に進んでいきましょう。

        頑張ってください。

        トピ内ID:5803230552

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        トピ主さん、情報出し過ぎ

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        blank
        へのへのもへじ
        貴女がこのトピを立てていること弁護士さんはご存知ですか?
        弁護士さんがここまでなら書き込んでもいいと言われましたか?
        もし話してなかったらすぐに相談して判断を仰ぎましょう。
        私にはどうも読者サービスしすぎのように思えます。

        小町にトピ立てるということは、ご主人にも相手女性にも見られるということですよ。

        おせっかいだったらごめんなさい。老婆心まで。

        トピ内ID:4512550286

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        トピ主です。離婚成立しました。

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        🐤
        ぽるぽる
        本日、主人が届け出を出し、離婚が成立しました。
        みなさんにはいろいろご心配、アドバイスいただき、ありがとうございました。

        弁護士さんには相談しただけで、実際に依頼はしませんでした。
        やはり、慰謝料をガッととれる案件ではないですし・・・主人も慰謝料分はローンを多くはらうというので、それでよしとしました。
        情けないですが、長く争うには、私のメンタル面が持ちそうになかったので。
        それに、調査で費用がかかったので・・・。

        離婚届を提出するときにも彼の常識のなさが露呈する場面があって、正直ヒキました・・・。
        本当に、家族の情とかが無い人なんだな、と。
        今までは、夫だから私がフォローすればいいと思ってたんですが、他人となると、ちょっと信じられないというか。

        幸い(笑)というかなんというか、相手女性と私の共通の友人は
        「相手が彼女なら、絶対長続きしない。」
        と、私をなぐさめ(?)てくれます。

        友達にすらそう思われる女性なんですねぇ。
        続きます。

        トピ内ID:7949909164

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        とぴ主です。つづき

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        ぽるぽる
        だれも彼女に注意しないのかな?とかも思ったりしました。
        でも、自分が不倫の渦中に居る時に、友達に相談なんかできないですよね。
        周りもうすうす感づいてたとしても、正面から聞けないでしょうし。

        「彼女にビシッというの、私の役目!?」
        とかも思ったんです。
        前夫が
        「彼女には慰謝料請求しないで!」
        と頭を下げたので、慰謝料でゴネられてもイヤだしとおもっておとなしくしていましたが・・・。
        今後どうするかは、ゆっくり考えます。

        とりあえず、前の被害者(前夫の現・彼女の、前の不倫相手の奥さん)と共通の友人がいるので、こんど連絡を取って、二人で盛り上がってみたいと思います。
        笑い話に変えて、消化していきたいです。

        しばらく彼氏はいらないです。できるかどうかも大問題ですが(汗)。
        男女問わず友達を増やして、ゆっくり回復していきたいと思います。
        前向きに前向きに、ですね。

        明日は、主人と付き合いだした頃(もともとは同じ部署でした)に上司だった方に報告して、飲みにお誘いしようかと思ってます。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:7949909164

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        トピ主のコメント(28件)全て見る

        なんとなく甘いと思うけど、如何?

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        たいやき
        一区切りついた様でお疲れ様です。納得のいく条件でしたか?

        以前書いたように私は、自分の離婚のときには未熟者で人生損した部分が多かったです。トピ主様には若い時間を無駄にして欲しくありません。故にこれを最後に辛口アドバイスをさせて頂きます。

        是非これからは人生に対して貪欲になって下さい。離婚後の女性は(ゼロではなく)マイナスからの出発なのでかなり頑張らないとそう簡単には幸せ掴めません。

        > 明日は、主人と付き合いだした頃(もともとは同じ部署でした)に上司だった方に報告して、飲みにお誘いしようかと思ってます。

        飲みに誘うのはいいけれど、毅然として下さい。あんな男に用は無い・仕事を(再婚も)頑張るのでご指導下さい、ってね。

        > 友達にすらそう思われる女性なんですねぇ。

        その女性に家庭を壊されたのです!言ってみれば恥です。そこを自覚して下さい。元ご主人と彼女とは全くレベルの違う人間だと言う事を同じ社内で示さなければなりません。そうしないと再生はあり得ませんよ。

        トピ内ID:3914709731

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        なんとなく甘いと思うけど、如何?  2

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        たいやき
        トピ主様は本来とても温かく優しく、愛情深い方なのでしょう。しかしそれが行き過ぎるとお人よしになってしまいます。

        これからは他人は他人、自分は自分、と割り切るくらいでちょうど良い様な印象を受けます。

        私自身の事ですが、元々が「○○」のつく位のお人よしの上に、父と元夫から受けたストレスで自分の心に蓋をしたまま何十年も来てしまいました。最近、ひょんなきっかけで心が自由になり自分を好きになったら 男性にもモテるし、仕事も順調。なんだか上手く行ってます。

        本日はお節介な事を書いて申し訳ありませんでした。トピ主さんの良いところを生かしてこれからの人生大いに幸せを味わってください!

        さようなら。

        トピ内ID:3914709731

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        慰謝料請求はすべきです。

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        💡
        有資格者
        元夫は不倫を隠していましたよね。そしてトピ主さんに罪悪感を抱かせ、自己嫌悪させて、気力を失わせ、すなわち、トピ主さんを陥れましたよね。
        元夫は絶対に信頼してはいけない人物です。あなたをはじめ、周囲を悲しませ、傷つけ、陥れても、自分の欲を通す人なんですよ。
        こういう人は本当に怖いです。追い込まれた時、自分を守るために何をしでかすか分かりません。

        会社によっては、社内結婚・離婚・不倫ということが、間接的でも評価や昇進等待遇に関わることがあり得ます。不倫相手も同僚ということなら、今後、心無いうわさや誹謗中傷によって、トピ主さんがどんな不利益を被るとも限りません。

        そのために、特にトピ主さんのような場合は、慰謝料を支払わせることは本当に大切なことです。1円でもいいので、慰謝料という名目で、できれば2人に、きちんと支払わせてください。
        法律で保障されている権利って、社会生活の営みの中で長い年月かけて編み出された知恵のかたまりなんです。金額の多寡に関わらず、慰謝料を支払うという事実は、どちらに非があるかということについて客観的な判断として、何にも代えがたい証明になるのです。

        トピ内ID:1718791729

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        慰謝料請求はすべきです。つづき。

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        💡
        有資格者
        そもそも2人の退職を離婚の条件にすべきでしたが、今となっては、できれば人事権のある信頼できる上司に『慰謝料をもらって』離婚した、ということを簡潔に伝えておくべきです。上司の反応が気になったら、その際は、慰謝料を受け取ったのは弁護士の指導である旨付け加え、「マネーロンダリングのため慈善団体に寄付しちゃいました!」とでも言っておけばよいです。

        実際にトピ主さんのような立場の方がいづらくなって退職してしまったケースを何件か知っているので、ご参考になればと思います。

        トピ内ID:1718791729

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        とぴ主です。たいやきさま。

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        blank
        ぽるぽる
        ご心配、ありがとうございます。
        そうですね、確かに昨日の自分の文章を読み返すと甘いですよね。
        正直言いまして、昨日まではまだ彼を庇う気持ちがどこかにありました。
        今はもうカケラもありません。
        離婚届を提出しただけなのに、我ながら不思議です。
        ですので明日は、元上司にもキチンと言うつもりです。
        多少まだ旧体制と言いますか、男性を頼るタイプの女性が好かれる職場ではあるので、『口先では自分を責め、その実、彼を責めている』感じで話しを進めないと、、、
        あんまり彼をケチョンケチョンに言って、『あれじゃあ、浮気されるわ』
        って思われちゃうと、元も子もないので。
        お金の事は、書面にしたので大丈夫です。
        後は今後の職場での私の立場などをキチンとさせるために、足場を固めます。
        元・夫は人付き合いが悪くて、人脈的には私のほうがだいぶあるので、草の根運動で。
        アドバイスありがとうございました。
        もうすぐ締めますが、今後もよろしくお願いします。

        トピ内ID:1137971806

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        人として。

        しおりをつける
        😢
        まさ
        離婚、お疲れになったでしょう…お体は大丈夫ですか?

        当然の前提ながら、違法な行為でなければトピ主さんがやりたいようにすればいいと思いますよ。気が済むまで。
        旦那様と不倫相手への訴訟、慰謝料など、ひとからすすめられても気が進まなければ別に実行しなくてもいいのです。

        ただ、ちょっと前まで不倫相手の女性ともう関わりたくない気持ち…と書いていらっしゃいましたが、忠告する役目?と思い始めたのはなぜでしょうか。

        まあ、それもトピ主さんがやりたいようにすればいいとは思いますが…
        そもそもの価値観が違うであろう女性にトピ主さんが忠告しても、虚しくなりそうな予感がします(苦笑)

        その女性も必ず歳をとりますよね。いつまで人様の夫に手を出す悪癖を続けられるかな…
        みょうな人種に関わる時間がもったいないから、最初の頃のアドバイスにあったように、大事な時間はトピ主さんを磨くために使って下さいね。

        トピ内ID:6933878447

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        お疲れ様でした

        しおりをつける
        🙂
        花椿
        ご主人浮気されてたんですね・・
        調査して良かったですね。 うん。良かったと思いますよ。
        ご主人、変に優しいから ??と思ってたんです。
        これからは 男の見る目を養って、トピ主は浮気、愛人をするような
        最低な人にはならないようにね。

        >明日は、主人と付き合いだした頃(もともとは同じ部署でした)に上司だ
        >った方に報告して、飲みにお誘いしようかと思ってます

        あの、その上司は男性ですか? 既婚ですか?
        何歳になっても女性と飲みに行くのは不倫だと思われますし、
        なにより奥さんが嫌がる行為なのはトピさんも知ってますよね?
        独身 男性なら止めませんけど、
        既婚だったら やめてください。
        上司の奥さんをいじめないであげてください。
        あなたは元ご主人の愛人のような最低な人になってはダメですよ。
        幸せも逃げていくよ。

        トピ内ID:5343688780

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