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    彼は子供がいるけど私はいない

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    tihu
    恋愛
    はじめまして。30代前半の未婚・女です。

    彼との関係について、私の中で
    混乱してしまったので、皆様のご意見お聞かせください。

    間違いないのは、私は彼ととっても価値観等が合い、
    一緒に暮らしていますが、かけがえのないパートナーです。

    二年前からお付き合いしている彼は、ばついちで
    二人のお子さんが前妻との間にいて、元奥さんが育てています。

    だから、彼はもう「この歳になって子育てしたくない」といいます。
    ひとつ年上の彼です。世間一般ではまだまだ普通のお父さん世代です。

    私は今まで普通の恋愛をしてきたし、結婚したら普通に子どもを授かると
    いいなあと思ってきました。
    彼と知り合ったのはネットですが、彼は子供がいることを隠していました。
    ばついちのことは承知でお付き合いしました。
    つきあってから、すぐ打ち明けてくれました。

    そのことについては、責める気はありません。
    知り合う相手を狭めたくなかったという気持ちもわかるし、
    すぐに打ち明けてくれたので。

    彼と一緒にいたいから、私の望み(愛する人との子供を産んで育ててみたい)を
    変えて生きていかなければいけないのかどうか。

    養育費もあるし、私はそんなに高給取りでもないので
    「どんな苦労をしてでも子供がほしいなあ」とは言えません。
    二人とも「いいよね、子供を育てる人生より二人だけの人生を楽しもう」
    を貫くならそれはそれで私は魅力を感じます。

    でも、彼は二回も子供を授かる素敵な経験をしているのに。

    私は一生、そんな経験をできないまま彼と一緒にいられるのだろうか。

    離婚の理由は、彼いわく「性格の不一致」です。

    私が決めなけらばいけないことですが、皆様でしたら
    どうしますか?わたし、一緒にいていいのでしょうか?
    籍いれようねと言ってくれています。

    トピ内ID:9002871784

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    この時点で不一致

    しおりをつける
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    プヨ
    彼、別れる時子供がいると面倒だということを学習したんですよ。
    二人とも、子供はいらない夫婦の場合とは違いますからね。
    あなたにとっては「負」です。

    トピ内ID:1735147360

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    彼とは結婚しない。

    しおりをつける
    🙂
    Happy
    シングルマザーです。

    彼とは結婚しないほうがいいと思います。
    子供のいる人との結婚は大変です。しかも、結婚する前から 結婚後の子供についての思いがお互い違う。
    子供がいる人と結婚して悩んでいる というトピたくさんありますよ。読んでみたらいかがでしょう。

    トピ主さんが 苦労するだけです。幸せな結婚生活してほしいです。

    不幸な女より…(笑)

    トピ内ID:3437797601

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    慎重に

    しおりをつける
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    kiki
    >でも、彼は二回も子供を授かる素敵な経験をしているのに。

    こういう思いって簡単に消えないと思います。そして結婚後、喧嘩した時など、何かの度にこういう思いが出てきて、私は我慢したのにと、不満が爆発すると思います。

    彼が、あなたが子供を持てなかったことに日頃から、申し訳ないという気持ちとともに、なにかにつけ気を使ってくれるのなら、まだいいと思いますが、そういう感謝の気持ちが彼に深くなければ、衝突するのは時間の問題だと思います。

    トピ内ID:9749937921

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    彼が好きかどうか。

    しおりをつける
    かのじょ
    けっきょく、そこに帰着すると思います。

    自分の話で申し訳ないんですけど、私の彼は、独身主義で、子供は絶対ほしくないという人です。
    私は普通のお嫁さんになって、家庭を築きたいと思ってきました。

    彼もそれは知ってて、つきあう前に、「結婚もしてあげられない。子供も生ませてあげられない。
    君が望む幸せはあげられないんだよ?」と言われました。

    でも、彼が好きで一緒にいたいから、私はそれでもいいって言いました。

    たしかに、tihuさんの彼には子供さんがいるから、不公平な感じがするかもしれません。

    相手に合わせて自分の生き方をかえるのがいいことかどうか、私にはわかりません。
    でも、そこまでしても一緒にいたいくらい好きかどうかで考えたら、答えってでてくる気がします。
    私は、今の彼が好きだから、一緒にいることにしました。
    彼は「やっぱり普通の奥さんになりたくなったら、そう言ってくれたら身をひくよ。」と言います。

    自分の人生設計が絶対なのか、それとも彼が自分の人生にいてほしいのか、
    どっちを優先するかじゃないかなぁ。

    トピ内ID:2330426314

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    決断するのはあなたですが

    しおりをつける
    blank
    ???
    私なら別れます。
    自分の子供が欲しいですから。

    トピ主が完全に子供を産む事を断念しているのであれば良いのですが
    彼を失いたくないから、子供が欲しいと言う気持ちを封印していませんか?
    自分の気持ちに蓋をすれば、今は良くても将来後悔します。

    恋人を作る事は何歳になっても出来ますが、子供を作る事には年齢制限がありますから。

    トピ内ID:2240013444

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    無理でしょう

    しおりをつける
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    N極くん
    こんな大事な事、自分で決断出来ないようでしたら
    今後絶対にうまくやっていけませんよ。

    ここで「大丈夫!」なんて言われて結婚しても
    「もやもや」し続けるんでしょう?
    で、「あのときのアドバイスがダメだった」と責任転嫁していく。
    自分で決断の責任を取りたくないだけ。

    そんなちっぽけな考え方で結婚しても
    絶対にうまくいきませんよ。

    やめておきなさい。

    トピ内ID:8952188631

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    価値観が違ってきましたね

    しおりをつける
    🙂
    832
    トピ主さんが子供がほしいという思いを抱えてるのなら、彼とはお別れしたほうがいいと思います。

    彼氏さんはすでにお子さんが2人いるので、もう必要ないのでしょう。

    今後、彼氏さんがトピ主さんとのお子さんをほしいということもないと思います。
    トピ主さんがどうしてもほしい、となってもお金の問題も出てきます。

    子供を授かるかどうか話し合わないと、後々喧嘩になっていきます。

    2人のお子さんには会ってるのでしょうか?
    後々、寂しく感じることになるのはトピ主さんだけです。

    >間違いないのは、私は彼ととっても価値観等が合い、
    一緒に暮らしていますが、かけがえのないパートナーです
    子供という人生においての大きな問題に対して、すでに価値観が違っていますよ。

    トピ内ID:0168582779

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    後悔すると思うなあ・・・

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ずるい彼ですね。
    あなたと子供を持っても養育費やらであなたとの子供には金銭的に余裕を持てないかもしれない。

    あなたの年齢からそろそろ決心していい時期では?

    トピ内ID:4062639176

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    う~ん

    しおりをつける
    💔
    はんにゃ
    自分なら別れるかな。

    彼は、いいですよ。
    たまに自分の子供に会いに行って、父親できるんですから。
    でも、あなたは?
    子供が欲しいのに彼からいらないと言われて簡単に諦める事できますか?
    ずるいという想いが出てきませんか。

    結婚する前にあなたの本心をきちんとお話するべきだと思います。
    流されるまま結婚して、やっぱり子供が欲しかったって後悔しても悲しいだけですよ。

    トピ内ID:5336232516

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    辛口、失礼

    しおりをつける
    エスプレッソ
    ネットで知り合ったそんな男性、止めておいた方が良いんじゃない?

    現実の友人からの相談だったら、止めます。

    トピ内ID:0594016221

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    私は彼派かな

    しおりをつける
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    mimi
    彼にはもう子供が2人もいるのですよね。
    子供がいる人にとっては正直年は関係ないと思います。

    トピ主さんの気持ちも分かります。
    でも私は親なので、彼の気持ちのほうがもっと分かるかな。
    離婚したとはいえ、父親であることは一生変わりません。
    2人の子供の養育費の払いもあるでしょうし、子供たちが大きくなれば
    また別途教育費にお金が必要になることもあるでしょう。
    まだ先のことですが、いずれは相続も関係してきます(大きな財産がなくてもです)

    トピ主さん、×1子持ちの男と結婚するってことがどういうことか分かりますか?
    最悪、自分が彼の子供達を育てる可能性もあるってことですよ。
    前妻が早死にしたら?子育てを放棄したら?前妻が再婚するから子供を引き取ってくれと言ってきたら?
    絶対可能性はないとは言い切れません。彼は父親だから親としての責任がありますよね。

    もう少し、先々や万が一を想定してからのほうがいいと思いますよ。
    彼との結婚はいろんな意味で覚悟がないと続かないと思います。

    トピ内ID:9265688558

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    別の男を探そう

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    なんだ、ネットで知り合っただけか。

    条件の不一致ってことで

    さっさと別れればいいんじゃない?

    トピ内ID:6417384759

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    いいのですか

    しおりをつける
    🐤
    sanaemo
    大切な価値観が違っているように思います。
    トピ主さんは、愛する人との子供が欲しいのでしょう。

    トピ主さんの気持ちを封じ込めて
    結婚して、それでいいのでしょうか。

    彼には子供がいて自分には子供がいない
    自分は子供が欲しい
    彼は望んでいない

    それは彼の都合の良い結婚だと思います。

    トピ内ID:3787362318

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    貴方が子供欲しいのなら

    しおりをつける
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    匿名
    貴方も「子供嫌い。夫婦二人の生活が良い。もし彼が気が変わって子供欲しいと言っても困る」というのなら全然オッケーなんですが今の時点で子供が欲しいと思っているのならやはりそのことを彼に伝えて別れるほうが良いかと思います。
    貴方がもう子供を望むほどの年齢を過ぎているなど理由があるのなら仮に結婚して子供が出来なくてあきらめつくかもしれません。でも最初から相手の理由で子供はあきらめなければならないのは今の貴方の考え(子供を授かる”すてきな体験”など)では苦痛になるのは明白でしょう。

    相手の方も「この年で」というほどの年でもないのにすでに子供が邪魔者のような考えでは子供ができたら仕方がない、といって結婚しても「父親」になってくれるかどうか不安です。

    別れ再出発をするか、それとも一度離れてよく考えるか。

    よく自分の中の未来の夢見る「家庭像」を考えた方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8604217520

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    私はやめました。

    しおりをつける
    momo
    私もネットで知り合って付き合った彼がいましたが、子持ちで、彼とは一緒に住んでないけれど相手の女性に養育費を払っていました。

    小町の過去ログから「子持ち男性と結婚すること」がどれだけ大変かよくわかり別れました。養育費、子供との面会、財産分与、子供のお母さんに何かあったら引き取る覚悟、、、。私にはどれも重荷でした。

    でも中にはそれでも彼を好きだからと結婚して幸せに生活されてる方もいますし、彼も私の前に付き合った女性は離婚経験者で結婚にこだわりをもっていなかったせいか気にしていなかったそうです。受け入れられるなら大丈夫でしょうが、私は何もしてない、また何も悪いことされてないのに勝手に傷付きました。

    悪いことされてないどころか、彼は私にとてもよくしてくれたのでとても悲しかったです。それでも一緒にいた時間はとても貴重で楽しかったのでよしとし、私は次の人を探しています。

    トピ内ID:7126781531

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    で交渉。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    彼はあなたと結婚したがっているのですよね?ポジションとしては、あなたが強いのですよ。だって彼は×1の子持ち。相手をみつけるのは難しいですから。

    あなたの考え方が間違っています。
    「彼と一緒にいたいから、私の望みを変えて生きていかなければいけない」のではありません。
    彼の方が「彼女と一緒にいたいから(あるいは独り身はイヤだから)、自分の望み(もう子供はいらない)を変えて生きていかなければならない」のです。

    強気で交渉していいと思いますよ。ただ、彼が「さらに子供をもつくらいなら、一生独り身でかまわない」とはっきり決めているのなら、うまくいかないでしょう。
    ただ、その理由の大元は金銭問題であれば、解決策はあるでしょうね。

    交渉の際は、「あなたの返事次第では、私はさっさと去ります。時間がもったいないから」と態度で見せないといけないし、あなたも本気でそう思わないといけません。

    それより問題は、あなたの気持ちがぶれていることのような気がします。はっきり「絶対に子供がほしい」とも言っていない。
    あなたは子供がほしいの、ほしくないの、どっち?

    トピ内ID:0224239324

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    トピ主さんとは合わない

    しおりをつける
    blank
    すでに2人「も」子供がいるし、これ以上責任が重くなるのは真っ平だよ、
    これ以の出費も無く、かと言って老後1人は淋しいし、うるさく言わない女性と呑気に暮したいよ・・・あたりが彼の本音かもしれません。

    彼の立場であれば、そうなる気持ちも分かります。
    今のこのご時世、負担(扶養家族)は少ない方が気が楽。
    今でも大変なのに、これ以上負担が増える位なら「自分とトピ主さんとの間の子供」も別に欲しくない。

    ネット上での出会いでプロフィールを誤魔化していた事も、
    トピ主さんが良しとするのなら、それでいいでしょう。
    私ならその時点でアウトですが、他人が口を挟む事でもないですしね。

    >皆様でしたらどうしますか?
    ただ、私は心が狭いので自分の稼ぎの一部が他人の子の「養育費」になり、本来2人だけの家計に影響するのは不快です。
    もっと不快なのは、「私との子供は要らない」と言われてる事。(明言していなくとも、要はそういう事です)

    そんな男性とは馬鹿馬鹿しくて、一生を共にする気はありません。
    30代前半ならもっと、バツイチでも子供がいない男性を探します。

    トピ内ID:4739632606

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    後悔先に・・・

    しおりをつける
    😑
    ぼんぼん
    彼がいらないと言ってる以上、あなたが変わるしかありません。

    他人と過去は変えられない・・・

    子供を授かる期間は決まっています。
    二人で過ごせる時間は子供が巣立った後でもできます。

    後悔をしないのなら構いませんが、後悔は先にはできません・・・

    価値観があってるとも思いません。
    すごく重要な部分があってないんですから・・・

    同じ方向を向いて歩いていける。
    それが価値観が合うってことだと思いますよ。

    すでに見ている未来が違っていませんか?

    トピ内ID:1241350664

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    あなた次第

    しおりをつける
    blank
    momo
    私の夫も、彼と同じです。
    結婚して6年ですが、やはり考えは変わりませんでした。
    ちなみに付き合いだしてからはもう15年です。
    彼が離婚した後に出会いました。

    トピック主さんが今抱いてる気持ちは、女性として私の心残りな部分です。

    彼が子供を欲しくないというのは、彼の本心だと思いますよ。
    トピック主さんとの子供どうこういう問題ではなく、良く言えば
    彼は二人だけの人生を楽しみたいのでは?
    本当に<前妻との子供>には色々な問題があります。
    彼は面倒なんだと思います。
    その都度、別親の子供の問題で神経を使うのが。

    今のままで良い、今のままが良いと思っているのだと思います。

    トピック主さんがどうしても子供を産みたいと思っているのなら
    別な方を探した方が良いと思います。

    これが立派な価値観の違いだと思います。

    トピ内ID:1936390162

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    子供がいることを隠していた

    しおりをつける
    blank
    うさぎ
    コレが答えだと思います。
    相手に知れたら
    自分にとって都合が悪いことは隠す。

    知り合う相手を狭めたくないというのは
    彼のゴマカシです。
    むしろ「子供をのぞまない人」と
    いう条件を隠すのは悪意があります。

    出会いがネットでも知人の紹介でも
    初婚だろうと再婚だろうと
    関係ありません。

    将来子供を希望するかどうかは
    家庭を築いていく上で
    避けられない要素の1つですから。

    自分に都合のいい女を探してるだけ。
    結婚を条件にすれば見つかりやすいだろうって
    甘い考え。

    悪いけど
    彼、再婚は望んでいるだろうけど
    相手はあなたじゃなくてもいいんだよ?

    トピ内ID:4880349785

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    あなたが我慢するのはやめて

    しおりをつける
    😨
    syou
    もう子供はいらない
    →トピ主との子はいらない
    婚姻届けを出そう
    →トピ主と結婚式はしないよ。でも夫婦だから一緒に養育費を払ってくれ。

    上記のような気持ちがすけてみえる彼ですね…。本当にトピ主さんが我慢するの?
    この我慢は彼といる限り一生続くんですよ。周りの友人が孫を見せに来るような歳になっても。
    私の周りの友達はバツイチ子どもあり男性と結婚しても子を産んでました。せめて自分の子がいなきゃ、一緒に養育費分を稼ぐきにならないとのことです。

    トピ内ID:2197805180

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    娘なら反対です

    しおりをつける
    blank
    みどり
    40代女性です。

    それでもやっぱり好きで
    別れたくないのなら
    子供がいない人生もまたいいのかもしれません。
    二人で自由に楽しく過ごせるのかもしれません。

    でも、あなたが私の娘だったら
    絶対に反対ですね。
    そうやって考えてるうちにも時間が経って
    40を過ぎてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:4939758067

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    子どもがほしいか否か

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    >彼と一緒にいたいから、私の望み(愛する人との子供を産んで育ててみたい)を変えて生きていかなければいけないのかどうか。

    そりゃそうでしょう。彼はもう子どもが要らないのだから。もしムリヤリ説得して妊娠・出産して、何かあったら(事故とか病気とか)「だから俺は要らないといったんだ」なんて言われたら、もっと悲しい思いをすることになりますよ。

    お金の問題ではないんですよ。子どもを産んで育てるって一生のことだし、子どもの運命に対する責任もある。行動も制限されるし。重いことです。彼はそういう重いことを背負い込むのは、もうイヤなのでしょう。

    子どもがあきらめられないのであれば、別れるしかありません。

    トピ内ID:2155861277

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    とことん話しあってください。

    しおりをつける
    blank
    らぶ
    子供がほしいと思う気持ちは自然なことです。
    私もあなたと似たような状況ですが、
    恋人には「あなたの子供がほしい」ということも
    ちゃんと伝えましたし彼もそれを受け止めてくれました。

    婚姻届提出する前にとことん話しあった方がいいです。
    子供がほしいという思いに蓋をしてまで
    一緒にいたいと思える相手なのかどうかも
    ちゃんと見極めた方がいいです。

    バツイチ子持ちとの結婚は本当に色々と悩みが多いです。
    子供のいない男性と結婚したらしないですむ苦労を背負うことになる。
    その苦労を背負ってでも一緒にいたい相手なのかどうか?
    私も恋人とは紆余曲折あってようやくすべてを受け止める覚悟ができました。
    私の場合は彼の子供を引き取る可能性があるのでその覚悟もしました。

    今更子供を育てたくないと言っても実際育ててるのは元妻だと思います。
    貴方の愛する人の子供がほしいという気持ちは大事ですし、
    貴方の恋人は子供がいることを隠していたり、
    後妻に子供を諦めさせることがどれだけのことかを
    深く考えられていないと思います。

    よく話しあって下さいね!

    トピ内ID:9690182084

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    あなたもいずれ、子どもを産めなくなりますよ

    しおりをつける
    🙂
    冴えないお父さん

    まだ30代前半とのこと。
    初産もぜんぜん、問題ないお歳ですね。

    しかし、あと十数年もすれば、あなたもやがて、産みたくても子どもを産めない体になります。
    生物学的な、事実です。

    そのときになっても、本当に、『子どもなんて要らない』って言えますか?
    猛烈な後悔に、おそわれたりしませんか?

    あなたがどれほど、子どもを持つことを望んでいらっしゃるのか、私には分かりません。

    ただ、文章から推測するに、あなたは一生、子どもを持たなかったことを後悔する気がいたします。

    だって、不妊治療したけど授からなかった、とかではなくて、つくらなかったのですから。

    皆さん、真剣な回答をなされていらっしゃるようですので、よく考えて、『ここが人生一番の悩みどころなのよ!』ってな感じで、決断されてください。

    あなたの人生はあなたのものです。Good luck!

    トピ内ID:5635403746

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    お察しします

    しおりをつける
    💍
    ゆり
    やめたほうがいいですよ。きっと苦しい思いをします。

    トピ内ID:2223835875

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