詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 結婚を引き伸ばした彼女を許すことが出来ない
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚を引き伸ばした彼女を許すことが出来ない

    お気に入り追加
    レス200
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    疲れ
    恋愛
    現在30歳の男で、彼女は31歳です
    2人とも税理士をしていて、勤め先は別々です
    僕が彼女にプロポーズしたのは4年前でした

    1年と少し付き合ってからプロポーズしました
    その時は彼女は「嬉しいけれど少し待って欲しい、仕事をもう少し頑張りたい」ということでした


    僕は彼女と早く結婚したかったし、子供を持つことにも憧れていましたので
    「今結婚してもいずれは独立して2人で働ける」ということや
    「子育てに可能な限り協力する、早めに仕事に復帰できるようにする」ということや
    「もちろん専業主婦になりたくなれば僕が頑張ってちゃんと稼ぐ」ということや
    いろいろ言ってはみましたが
    彼女の希望通りに2年待つことにしました


    約束の2年が過ぎて
    彼女は「もう少し」と言いました
    僕はもうこの頃には焦り始めていました
    彼女と家庭を作りたいこと、20代で結婚したいこと、
    30代からでは出産も子育ても大変さが増すと聞くこと、
    色々と言ってみましたが彼女の気持ちは変わりませんでした


    絶望的な気持ちで更に1年待ちました
    彼女はまだ引き伸ばしを要求してきました
    この間、基本的に会えるのは週に1、2度ほどでした
    彼女が仕事の何にチャレンジしてるのか詳細はわからないまま
    自分も仕事を頑張りながら待ちました


    更に1年を言われた時にはもう意地のような気分で待ちました
    気付けば僕も彼女も30代になっていました



    先日ついに彼女から「結婚してあげる」という打診がきました
    とても驚いたのですが、しかしあれだけ待っていた言葉だったのに嬉しくなかったんです
    代わりに涌き上がってきたのは悲しさや悔しさや怒りでした
    自分でも驚いていますが嬉しさがなく、彼女への恨みのような気持ちが涌いてきたのです

    僕はどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:8711643340

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数200

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    別れれば?

    しおりをつける
    blank
    とみ
    タイミングがずれちゃったんでしょう。

    男性の30代ならまだまだモテます。
    今から新しい女性探しましょう。


    それにしても最近の相談内容って男女逆転してますね。女々しいと言うかなんと言うか…。情けない

    トピ内ID:5646600273

    閉じる× 閉じる×

    本当?

    しおりをつける
    ナッチ
    これ、税理士が書いた文章ですか?

    W修士等の裏技で資格ゲットしたんですか?

    質問内容も、マジで30代男性ですか?

    ありえないくらい幼稚な質問ですよ!!

    トピ内ID:2085444178

    閉じる× 閉じる×

    経験あります。それはご縁が無かったということです。

    しおりをつける
    blank
    hanahana
    私は女ですが、20代前半は仕事に夢中で婚期を逃しました。
    その彼とは結婚したいタイミングがずれてたんですよね。
    私も『まだ仕事頑張りたい』といって2年くらい待たせました。

    一度ずれたタイミングは修正が難しく・・・結局5年近くつきあいましたが別れました。

    今は別の人と結婚して数年経ちますが、お付き合いから結婚まで1年未満のスピード婚でした。

    今となっては、あの時無理に修復しなくて良かったなーと思います。
    トピ主さんも今花の30代、まだまだ出会いありますよ!

    4年も待たせといて『結婚してあげる』なんて何様なんでしょう。
    別れるまでいかなくとも、一度その怒りをぶつけて引き離して、その時の彼女の態度次第で結婚するかどうか見極めたらいいと思います。

    私がその彼女で本当にあなたと結婚したかったら
    『今まで待たせてごめんなさい。許して。結婚するのにあなた以外の人は考えられない、あなたの優しさに甘えすぎてました、本当にごめんなさい』

    このぐらいは言うと思う。逆切れとか論外ですよ。完全に見下してる証拠です。

    トピ内ID:9269615489

    閉じる× 閉じる×

    結婚とはタイミング…

    しおりをつける
    🐶
    ダブルス・パートナー
    <僕はどうすれば、いいのでしょう?
    <嬉しさより、悲しさや悔しさ怒りでした。

    しばらく時間をおいて、ご自分の気持ちに素直になってください。
    なぜ彼女と結婚しようと思ったのか、ご自分の気持ちを大事にしてください。

    ゆっくり考えてみてください。

    トピ内ID:8768206840

    閉じる× 閉じる×

    結婚してあげるって・・・

    しおりをつける
    blank
    タイタン
    ここまで上から見下され、こけにされて、トピ主さんにはプライドの欠片はないのでしょうか。

    まあ、私なら「はぁ、結婚してあげるって、何様なの? もう遅いよ」とメールして、着信拒否設定しますけどね。

    トピ内ID:8906200465

    閉じる× 閉じる×

    そういう感情の動き、分かります。

    しおりをつける
    🐱
    マスカット
    ずっと願っていたものが手に入った時、
    その対象が人間だったら、
    何か急に
    「相手に負けた感」
    が湧いたんでしょうね。

    嬉しいけど、
    こんなにオレを待たせやがって、という感情も湧いた。

    飼い猫は、
    飼い主の帰宅が遅いと心配とイライラで、
    飼い主が帰ってきても、しばらくツンケンしているそうですよ。
    あなたもそうですか?

    なんだか安心したことが悔しくて、
    拗ねたくなった、という感じでしょうか。

    トピ内ID:7872117947

    閉じる× 閉じる×

    待ったのは、あなた。

    しおりをつける
    blank
    kiri
    でも、>僕はどうすればいいでしょうか?

    ってことなので言いますが、別れましょう。

    散々待たせた相手に上から目線で「結婚してあげる」って言うような女性は、やめた方がいいと思いますよ。

    正直にお話になれば?

    >とても驚いたのですが、しかしあれだけ待っていた言葉だったのに嬉しくなかったんです
    代わりに涌き上がってきたのは悲しさや悔しさや怒りでした
    自分でも驚いていますが嬉しさがなく、彼女への恨みのような気持ちが涌いてきたのです

    ↑これが、答えでは?
    意地で結婚なんてしても上手くいきませんよ。
    怒りや恨みが増す前にお別れしましょう。

    トピ内ID:4397989923

    閉じる× 閉じる×

    では、

    しおりをつける
    🐱
    みみこ
    やめたらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6595505014

    閉じる× 閉じる×

    優しいなぁ・・・トピ主は

    しおりをつける
    😑
    はぁ・・・
    長い間頑張って待ちましたなぁ・・・それだけ好きな相手だったんだよね!

    彼女への感想、トピ主には申し訳ないですがアホですわ。

    待たせるだけ待たせて延ばし延ばしにした挙句に「結婚してあげる」ってか。
    彼女には彼女のライフ設計や都合があったとしても「あげる」って一体・・・・何で上から目線(苦笑)

    トピ主がもやもやしているのは当然の事に感じる。
    彼女の言葉に待たせて申し訳ないって気持ちが感じられないもんね。
    トピ主はまるで「おあずけ」させられている犬みたい・・・。

    彼女に「待ち過ぎて気持ちが変わった。少し考えさせてくれって」言ったら?
    そんな気持ちのままで焦って一緒になっても嬉しくないだろうし、うまくやっていけないでしょ?

    ちょっと距離をおいて、彼女は今も結婚したい相手なのか、共に人生の荒波を協力して乗り越えられるパートナーなのかもう一度考えた方が良いかもよ?

    30歳ならまだ若い。後悔のないようにね!

    トピ内ID:4578174283

    閉じる× 閉じる×

    うーーーーん・・・

    しおりをつける
    🐧
    こと
    「結婚」を抜きとして、トピ主さんの彼女へ対する気持ちはどうですか?
    好き?
    そうでもない??

    素直に好きと思えるのなら、結婚した方がいいと思います!
    多分今は、「これだけ待たされて・・・」という悔しさというか…
    彼女中心のペースに対して素直に喜べないだけだと思います。
    もし意固地になって彼女を失ったとしたら後悔しますよ!!

    彼女さんとの関係性にもよりますが、今度は逆に、
    あなたが彼女に「もうちょっと待って。今抱えてる仕事を頑張りたい」とか言って
    半年くらいちょっとじらしてみるとか・・・。
    さすがにこれは意地悪すぎますかね(笑)

    どっちにしろ、彼女のこと好きなら結婚しちゃってください!!

    結果報告、待ってます。

    トピ内ID:3511312023

    閉じる× 閉じる×

    それは....

    しおりをつける
    🐱
    みけこ
    あなたの熱が冷めたということでしょうね。
    これから先、あまりうまく進むとは思えません。

    彼女の「結婚してあげる」のあげる、という言葉が気になりました。
    何という上から目線。
    あなたの待った辛抱強さに私は女性ながら感心しています。

    伸ばしに伸ばしてようやく出た言葉が「してあげる」では
    私があなたの立場なら一気に熱が冷めます。

    あなたにはもっとふさわしい人がこれから現れるのではないでしょうか?

    トピ内ID:4136450440

    閉じる× 閉じる×

    結婚してあげるって言葉が気になります。

    しおりをつける
    blank
    不惑
    彼女の結婚してあげるって言葉なんか上から目線の言い方ですね。
    正直に今は待ちくだびれて君とは結婚する気になれない。
    といってみては?
    貴方も別の相手、もっと貴方のことも考えてくれる相手も見つけてみては?

    トピ内ID:0022889940

    閉じる× 閉じる×

    どういう返事だったの?

    しおりをつける
    blank
    さくらテル
    詳しいことはよくわからないけれど、もしかしたら彼女の返事の内容に
    今までの経緯に関する謝罪というか、私の気持ちを尊重してくれてありがとう、みたいな
    雰囲気がなかったから、モヤモヤしてるのかな?と思いました。

    主さんは本心は別としても、結局了承して結婚を延ばしたのだから彼女に非はない。
    って言ったって、まあ主さんの気持ちは相手も知っていたのだから、
    OKするときには、今までありがとうとかごめんなさいとか、
    そういう気持ちを見せるのも思いやりだよね。

    こういうときに、納得済みの話だからいいわよね?って態度でちょっとした心遣いが出来ない人とは後々響くよ。
    結婚するなとは言わないけど、自分が今後もその性格を受け入れられるかよく考えて、
    結婚するにしてもある程度覚悟してからのほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2192678054

    閉じる× 閉じる×

    やめたら良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    「待ちくたびれた」

    といって、結婚しなければ良いのでは?
    男性の30歳は、まだまだこれからですよ。
    もっと若い女性を探しましょう。

    彼女から批判されたら

    「今まで待たせたのは僕じゃない。
     何年も待って待ちくたびれて結婚の意志が無くなった。」

    と言えば良いのではないでしょうか。
    「結婚してあげる」の台詞が気に入りません。

    「お待たせして申し訳なかったです。」

    とでも言ってくれたら少しは違ったかも知れないのにね。

    トピ内ID:1003755292

    閉じる× 閉じる×

    冷静な判断を

    しおりをつける
    blank
    そこに愛はあるのかい
    たぶん、一年前がターニングポイントだったのでしょうねえ
    そこで意地を張らず、冷静な選択をしていたら
    主さんの気持ちもここまでにならなかったでしょう
    一年前に別の女性を探すことをはじめいていれば
    結果はどうあれ諦めがついたかもね

    さらに彼女の
    「結婚して、あ・げ・る」
    この上から目線、こけにされたと感じるのも当然
    ここまま結婚すれば、夫婦の力関係がどうなるかを悟ったのでしょう
    もし「待たせてごめんね、やっとあなたと結婚できるわ」と
    彼女が言ったなら、すんなり結婚できたでしょう

    ただ、ここで感情に流され、破談となれば
    三十代で婚活開始ですので
    いまこそ、冷静な判断が必要ですよ

    彼女が主さんの、今のマイナス感情にどう対応するのでしょうか?
    その上で、生涯のパートナーにできるかどうかを
    判断されることをおすすめします

    トピ内ID:3194814978

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      ずれちゃったのね

      しおりをつける
      blank
      うらら
      お互いの想いがずれちゃったのだと思います。
      結婚ってある意味タイミングが大事だから、そこがずれるとけっこう難しいですね。

      >結婚してあげる

      これって本当にそのまま彼女が言ったのですか?
      もしそうなら、この台詞がトピ主さんに追い討ちをかけたんじゃないでしょうか。
      自分の気持ちが決定打になってしまったというか。
      彼女の、自分への想いが象徴されてしまった気がしたのではないですか?

      私も女性ですが、結婚して「あげる」はないと思います。
      もし自分が言われたら、悲しく、また腹立たしく感じると思います。
      この人は最初から自分を下に見るのかと。

      もっとシンプルに考えてみてはどうでしょう?
      彼女と付き合った年月を換算するのではなく、自分は彼女を愛しているのか?
      この先、一生を彼女と共に歩んで行きたいと思えるのかどうか?

      そこに答えがあると思います。

      トピ内ID:6041664994

      閉じる× 閉じる×

      キープ君されてましたね

      しおりをつける
      🐤
      nnnn
      まあまあだけど、即断できないレベルの彼。
      他に色々リサーチしたり、軽い出会いも重ねてきたけど、
      彼を大きく超える人はいなかった(できなかった)。
      自分の年も30代に乗ったことだし、まあ彼と結婚してもいいかな。

      あなたの取る道は、
      「タイミングがずれてもう気持ちがしぼんでしまった。
      4年待ってもだれも女性が現れなかったら、君と結婚しても良い」です。

      あなたの条件は悪くなさそうだから、結婚相談所ならすぐに
      お相手が見つかると思います。彼女と別れて半年で結婚しましょう。

      トピ内ID:4890723573

      閉じる× 閉じる×

      その言葉はないと思う

      しおりをつける
      blank
      渋谷で5時
      40代主婦です。

      彼女も税理士さんということで「結婚より、もう少し仕事をしたかった」という気持ちはわかります。
      だけど散々待たせた相手に「結婚してあげる」はないでしょ。
      普通「長い間、お待たせしてごめんなさい。私でよければ結婚して下さいますか」じゃないの?

      私は結婚を迷ってる人には「結婚した方がいいよ」と背中を押すタイプですが
      これは押せないなぁ~。
      だってこんなに感謝がない人と結婚して幸せになれる?

      私の知人女性に若い頃は仕事が楽しく全く結婚したくなかった人がいましたが
      40代で体力も落ち、仕事の人間関係も悪化し急に結婚したくなったそうです。
      もちろん、時すでに遅し。誰とも結婚出来ませんでした。

      トピ主さんの彼女もそういうタイプなんじゃないでしょうか。
      そうなって始めてトピ主さんの有難さに気づくでしょう。
      だけど時すでに遅し。自業自得ですよ。

      トピ主さんは彼女のこと、とても好きそうだし
      結婚を諦められるかわかりませんが、私はおすすめしません。

      昼間でも電気の有難さを忘れない人と結婚しましょう。
      夜になれば誰だって気づきます。

      トピ内ID:7038633557

      閉じる× 閉じる×

      結婚はお互いの気持ちしだいです

      しおりをつける
      blank
      はてさて
      随分、結婚に焦っていたようですけど、20代で結婚しなければならない理由は何なのでしょうか?

      きっと、学生時代から計画を立てうまくこなし、今のトピ主があるのですね。
      結婚の計画に彼女の意思はどの様に織り込んでいましたか?
      きっと「相手も従ってくれるはず」ではありませんでしたか?

      やっと結婚の回答をもらったようですが、悲しさや悔しさや怒りそれに憎しみの気持ちまでわいた相手とこれからの人生を共にすることができますか?

      答えはトピ主の心の中にありますよ。

      トピ内ID:2343389597

      閉じる× 閉じる×

      結婚してあげる・・って

      しおりをつける
      😨
      ピノコ
      ずっと待っていてくれてありがとう。結婚してください。とかならまだしも・・・。

      私でもショックです。

      一途に思ってくれるトピ主さんと出会えた彼女はとても幸せものだと思います。
      当たり前になりすぎて、とても幸せなことってわからなくなっていたのかな。。

      トピ内ID:7344827547

      閉じる× 閉じる×

      もう一年待ってもらう

      しおりをつける
      blank
      みかん
      キープされていたのですね。
      彼女さん、ここ数年あなたのほかに二股かけて選べなかったのかもと思いました。


      あなたから「いま仕事が忙しいから一年待って」と言います。
      そして「うん。私もさんざん待たせたしね。もう一年延びても変わらないよね。ごめんね、いままで」
      という返事が来れば、めでたしめでたし。

      「え?一年も?」と言われたら、少し立ち止まって考えましょう。

      トピ内ID:7543577546

      閉じる× 閉じる×

      お疲れ様です

      しおりをつける
      😨
      待ちくたびれ太
      疲れ氏が、彼女の事を許せるまで、そして結婚したいと思えるまで待って頂いたらどうでしょう?
      このまま結婚しても、とうてい幸せな生活が出来るとは思えません
      まずは、原点にかえりお二人で恋愛から始めたらどうですか?
      進むばかりが道ではありません
      立ち止まる事やふり返る事、そして引き返す事も大事です
      まだまだ、30歳と31歳。
      やり直す事も、子供を持つ事も、じゅうぶん可能なお歳ですよ
      お二人の未来が幸せなものになる努力をお続け下さい

      トピ内ID:3841782229

      閉じる× 閉じる×

      今の気持ちを正直に言う

      しおりをつける
      みそじ
      僕はどうすればいいのでしょうか?とのことですが、今の気持ちを正直に言えばいいと思います。あれだけ結婚したくて、待っていたのに嬉しくない。むしろ悲しさや悔しさや怒りが湧き起こっていると。君から言われて待ち続けたのも半分意地になっていたんだと思うって。ところで、そんな心境の今、彼女とは結婚したくないということでしょうか?もしそうならそれも含めて言うべきです。「ごめん、結婚はできない」って。そこで30代になった彼女が逆上したとしても仕方ないです。それが‘タイミング’ってやつです。プロポーズは何度もしてたとしても彼女からイエスの返事はなかったわけですから、婚約状態ではなかった、婚約破棄にはなりません。お互いに‘長い春’だったんですよ。これを機に別れたらあっという間に別の人見つかってすんなり結婚てこともあるかもしれませんよ。ここまで待ったんだからという意地を貫いてモンモンとしたまま結婚してもうまくいくとは限りません。長年つきあったカップルが結婚してスピード離婚するのもよくあることですから。自分の胸に手をあててよく考えてくださいね。本当に今も彼女を好きで結婚したいのかしたくないのか。

      トピ内ID:0319171768

      閉じる× 閉じる×

      貴方の気持ち

      しおりをつける
      😠
      どうすればって
      でしょう。好きか嫌いか。そこまで他人には分からないよ。してあげると言われて何も思わない人もいるし、何だこの人は、と怒る人もいるだろうし、それは他人には分からないよ。自分で決めなくちゃ。ただ感じたこと。それは、貴方は彼女に敷かれるタイプかな、ということ。

      トピ内ID:5780565789

      閉じる× 閉じる×

      そりゃ

      しおりをつける
      blank
      無気力
      別れる気が無いなら結婚させていただけば?

      つーか、昔と役どころが男女逆だな、これも時代なのかね?

      トピ内ID:0775739054

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        どうするもこうするも

        しおりをつける
        🐤
        nade
        大切なのはトピ主さんの気持ちでしょう。

        彼女は、あなたより良い条件の男性を待っていた。
        30代になり、あなたで妥協した。
        と考えるのが一般的でしょう。
        本当に結婚どころでない大変な事があったのかもしれませんが、
        結婚する意志のある相手にならその旨を話すのが筋だと思いますし。
        仕事を理由に引き延ばされていたのは、貴方に対して結婚する
        意思がないという意思表示でしょう。
        浮気されていた可能性は疑わなかったのでしょうか。

        待たせておきながら「結婚してあげる」は無いと私は思います。
        そんな風に言われて、あなたに結婚する気は無いのでしょう?
        結婚する前で良かったではないですか。
        男の30代と女の30代は違います。
        トピ主さんが、どうしても彼女でなければ駄目だ!という情熱が
        無い限り、このような事は彼女との結婚生活に続くでしょう。
        私だったら、揉めるのが考えられるなら弁護士に相談するなりして
        すっきり彼女と別れて、他のご縁を探します。

        トピ内ID:5852166748

        閉じる× 閉じる×

        許せないんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        のぞみ
        別れましょ。
        きっと彼女は、「もっと良い人が現れるかも」と引き伸ばしていたのでしょう。
        でも、30代になっても王子様は現れない、
        30代だし、「じゃ、滑り止めを受けるか」という心持ちなんだと思います。
        キープされてただけですよ、許せない気持ちは分かります。
        「もう、その気は無くなった」で私なら別れます。
        それは彼女への、1番の復讐になりますしね(笑)。

        トピ内ID:9698394026

        閉じる× 閉じる×

        別れましょう

        しおりをつける
        🐤
        そら
        迷う結婚は、やめた方がいいです。絶対にうまくいきません。

        私は25歳の頃「結婚したい!」と強く思う男性がいましたが、
        そのころ彼には結婚願望がなく、トピ主さんのように待たされました。

        やっと彼から「もう30だし、結婚しようか」と言われたとき、私は
        即答で「別にいいよ」と答えてしまいました。

        その後1人色々考えた結果、彼はすでに空気のような存在になっていて、
        私にとってはいてもいなくても同じ。ただ、1人だと寂しいから、時々
        「彼氏」を演じてくれる人が欲しかっただけなんだ。と気付きました。

        その後、スッパリ別れ、1年後に今の夫と知り合い結婚しました。

        結婚はやっぱりタイミングですよ。
        彼女とはタイミングが合わなかったんです。次を探しましょう。

        トピ内ID:1538890766

        閉じる× 閉じる×

        気のせい

        しおりをつける
        blank
        chacha
        怒りや悔しさに「似た」感情はただの気のせいです。

        ですが、わたしなら、結婚して「あげる」という人とは結婚「してあげない」

        トピ内ID:9063812640

        閉じる× 閉じる×

        断れば?

        しおりをつける
        狸の家族
         待ち疲れたんじゃない?
         結婚を申し込んだ時と、今の彼女じゃ別人でしょ。数年経っているんだから。

         もちろん、断ったら彼女から質問されるでしょうけど、彼女が自分勝手に延々と延期し続けた気持ちや、貴方が感じていた気持ちを正直に言えば?
         この気持ちのまま結婚しても、うれしくないなら伝えなさいよ。
         このままズルズル行くなら、それもどうぞ。
         あまりあっさりと返事をされたから、呆けちゃってるだけかもしれないしね。

         それにしても、「結婚してあげる」とは高飛車な人。
         元々、そんな感じの人?

        トピ内ID:2434546789

        閉じる× 閉じる×

        結婚はして「あげる」「もらう」ものではない

        しおりをつける
        😑
        ruri
        既婚者です
        やめた方がいいと思う
        今感じている「怒り」や「悲しみ」が、本当の答え。よく今までガマンしてきましたね
        結婚前の時点で信頼が崩れています。むしろ、婚姻届の提出前に気付けてよかったですね

        「結婚してあげる」という状態で婚姻届を提出すると、何かにつけて
        「結婚して『あげた』んだから、あなたがやってよ、ガマンしてよ、頑張ってよ。私は知らない」
        の言葉が出るでしょう。

        トピ主さんは、30代になりましたが、まだ30歳。
        別の女性と出会える機会はもちろんあります。
        新しい女性と出会って、付き合って、結婚となると、また時間がかかってしまうのでは…という考えが出るかもしれませんが、
        それよりも「結婚してあげる」という女性と婚姻届を提出し、不満のたまる結婚生活、離婚の可能性が出るよりは、ここでスッパリ別れてしまった方がいいかと思います。

        少なくとも、怒りの気持ち、傷付いた気持ちは伝えるべき

        彼女が何にチャレンジしていたとか、問題ではない
        結婚って、お互いに「頑張っていこう」とするもの。片方が「してあげる」という状態ですると、後にしわよせが生じます。絶対におすすめしない

        トピ内ID:0402558910

        閉じる× 閉じる×

        嫌ならやめたらどうですか

        しおりをつける
        🐧
        やめたら
        今時30代の結婚でも遅い時代じゃないじゃないですか
        彼女を許せないんだったら辞めたらいいですよ
        そんなんで結婚生活スタートなんてお先が知れてますよ

        トピ内ID:8983516135

        閉じる× 閉じる×

        別れたら?

        しおりをつける
        blank
        無責任なようですが
         トピを拝見しましたが、もうお互い愛情なんてないのでは…。

         30代になったばかりなら、お二人のお仕事を考えてみてもそう遅くないと思います。10年付き合って40前になった…ならちょっと長いし遅いと思うけど。

         私は「○○してあげたのに」と言う考え方をする人は信用しません。
        どういう言動をとるかを決めるのはあくまで自分自身ですので、言動に対する責任は全て自分だと思います。なので「○○してやった」と言われても「だから何?そうすると決めたのはあなたでしょう?」と思う訳で…。

         あなたは彼女や結婚に対する気持ちが強すぎたのでしょうね。なので「彼女の為に待ってあげたのに」と言う気持ち。彼女は「結婚してやる」という高慢な気持ち。もう上手くいかないと思います。

         一度別れてみたらいかがでしょう? お互いがもっとよく見えるようになるかもしれません。また周りや自分自身のことも…

         まだお若いのです。選択枝は色々ありますよ。

        トピ内ID:0184871161

        閉じる× 閉じる×

        結婚してあげるって・・・

        しおりをつける
        🐤
        ぷりん
        何だか随分と上から目線ですね…待たせまくった割には何というか…
        変な気分で読んでるだけでも違うだろ!と思いました。
        この彼女が結婚した後、すぐ子供を産むとは思えないんですけど。
        これからもことごとく「彼女の都合だけ」で事がきまるんじゃないですかね?
        それに耐えられるなら結婚すればいいし、無理なら別れるしかないと思います。
        随分と回り道をしましたけど、あなたももうこれで気が済んだんじゃないですかね?

        トピ内ID:8569684661

        閉じる× 閉じる×

        悲しさ、悔しさ、怒り、恨み。

        しおりをつける
        blank
        あらあら
        そんな気持ちで結婚なんて、できないでしょ。

        私には20代での結婚にこだわるトピ主の気持ちは理解できませんが。
        別に30代で結婚したっていいと思うんですが?

        でも、散々待たせた挙句「結婚してあげる」なんて返事を送ってくる彼女も?どこまで上から目線??
        「わがままいってごめんなさい、まだ待っててくれるなら結婚してください」という、逆プロポーズなら理解できますが。
        トピ主、彼女にキープされていたのかもね。
        「他にめぼしい人もいないし自分も30の大台に乗っちゃったから手を打つか」って感じが伝わってきます。


        はっきりいえばいい。正直に。
        散々待たされ過ぎて、今の君に対しては負の感情しか沸かないって。

        男女間は綺麗ごとではない。
        結婚したいタイミングが合うことだって大切な問題です。
        ちゃんとありのままに話し合えないなら、結婚したって長続きしませんよ。
        結婚するなら、気持ちをすっきりさせてから。

        もちろん、話し合った結果別れることになるかもしれませんが。
        彼女は税理士という立派な職業をお持ちです。あなたと別れたって十分生きていけます。

        トピ内ID:5625708112

        閉じる× 閉じる×

        「結婚してあげる」という言い方、本当に?

        しおりをつける
        blank
        れもん
        だとしたら、その言い方かな?
        腹が立ったのは。

        でもね、主さんも自業自得だと思う。
        結婚を何だと思っているんでしょう?

        結婚は相手を説得してするものじゃありません。
        成人した大人が、自分の所帯を持つ事で自立し、夫婦という単位で社会に関わる形態です。
        力関係が協力関係になる様な相手とじゃないと、消耗するだけです。

        意地で彼女と別れなかったんでしょ?
        じゃあ、意地を通せばいい。
        でもね、意地なんかで結婚は続かないんですよ。
        待ち続けた時間の無駄は勉強料として諦め、キッパリ別れなさい。
        結婚して「違った」と離婚する時の方が大変な苦労をしますよ。

        結婚は、その人と居るとエネルギーが溢れてくる様な相手とするべきです。
        彼女と別れたら、もう2度と愛する人に会えないとか思うのですか?
        今時の30代の男性は引く手あまたですよ。

        彼女に悪いと思う必要はありません。
        人生タイミング、彼女がそれを逃したのです。

        私見を言えば、主さんが結婚したい理由も自分の事ばかりで、そもそも彼女が今何の仕事をしているのも知らないのに結婚したいなんて、おかしいとは思うのですけどね~?

        トピ内ID:8032583219

        閉じる× 閉じる×

        御尤もだと思います。

        しおりをつける
        ぺたりん
        「もういいよ」とお伝えされたら如何でしょう?

        これこそご縁が無かったのでしょう。

        「結婚してあげる」

        この調子だと、「子供を産んであげる」と続きそう・・・。

        新しい出会いをお勧めします。

        幸せになって下さいね。

        トピ内ID:9922648495

        閉じる× 閉じる×

        26歳

        しおりをつける
        blank
        シーチキん
        20代結婚が目標だった。その気持ちはすごくわかります。
        一度しかない人生ですから悔いを残したくない、そのための理想がありますよね。

        でもわかってください。
        あなたと同じ位彼女も悔いは残したくないのです。
        20代後半からは一番仕事が充実している時期なんです。
        女性は結婚してしまえばこの充実が味わえないかもしれないという恐怖と常に背中合わせなんです。

        しかも周りには生き生きとした30代が多く、
        30代の子育てが大変と言われたところでその大変さのためだけに
        この時期を逃せば一生得られないかもしれない経験を30代でもできる子育ての為に犠牲にする。
        そんな考えは思いつかないんです。

        彼女の結婚してあげる発言は相当上から目線だと思いますが、
        あなたがかねてから結婚したいと言い続けたためにちょっと目線が上になっているんでしょうね。
        また、ずっと求められていた事で私はいつでも結婚できるんだという安心感があったのかもしれません。

        あなたが待ってあげた事、きっとプラスになると思います。
        少なくともそれくらい待てなかった人よりも十分魅力があるんですから。

        トピ内ID:4652584914

        閉じる× 閉じる×

        辛抱強いね

        しおりをつける
        blank
        しゅん
        彼女のことを推理すると、周りの友達がみんな結婚しだしたんでしょう
        だから、「自分もしようかな」な感覚のような気がします
        4年も待たせたのは貴方が好条件な人だからですよ
        いわゆるキープだったんです
        4年も辛抱強く待ち続ける貴方も貴方ですがね

        彼女の言葉にも貴方に対する愛情がありましたか?
        「こんなに長く待たせてごめんね。結婚してください」なら愛情を感じた返事だと思うけど
        上からの言い方で「結婚してあげる」は全く愛情が感じられません
        失礼だし、悲しさや悔しさや怒りが湧くのも理解出来ます
        プライドが傷ついたと思います

        これから、お互いが愛情を持って結婚生活が出来るかどうかです
        ただの意地だけで待っていたなら辞めたほうがいい
        でも、彼女を許るし、愛情があるなら結婚してもいいと思う
        忠、釘を指す意味でも、今回こんな気持ちになったことだけは話したほうがいいですよ

        トピ内ID:0217674563

        閉じる× 閉じる×

        やめやめ

        しおりをつける
        blank
        しがみつくのはやめて、新しい人探しなよ。

        知り合いの男性であなたのような境遇の人がいますが、
        やっと、彼女が結婚してくれるといって、結婚したましたが。
        今は子供もできてすごい幸せいっぱいですね。

        男性は恨まず待ってくれたといういことで信頼を得たのでしょう

        トピ内ID:5103022414

        閉じる× 閉じる×

        「あげる」と言われ

        しおりをつける
        😨
        ポッキー
        上から目線で言われ「結婚してもらって」トピ主さんは幸せでしょうか。
        お互いのタイミングが違ってたのね。
        これが「お待たせして、ごめんなさい。結婚してください」なら喜んで準備にとりかかるでしょうね。
        思いやりのない彼女ですね。今までの度重なるプロポーズですっかり
        トピ主より立場は上と勘違いしてるんでしょうね。
        結婚生活もそうなるかもしれません。
        結婚はどちらかが上ではなく、足りない所を補い合って、
        毎日口に出さずとも感謝の気持ちを持たないと長続きしませんよ。
        果たして彼女は「してあげる」結婚でトピ主さんを労って慈しんでくれるのでしょうか?

        トピ内ID:7651294178

        閉じる× 閉じる×

        一年待ってほしいといってみる

        しおりをつける
        💡
        ぶー
        トピ主さんが待ってくれている間に彼女は何でもいうことを聞いてくれるような想いになってしまったような気がします。結婚してあげる…という言葉からトピ主さんと彼女の力関係が現れているように感じます。一度彼女に“一年待ってほしい”と伝えてみてはどうでしょうか。

        トピ内ID:8071630595

        閉じる× 閉じる×

        悪い事言わないから

        しおりをつける
        傷だらけのエンジェル
        やめておいた方がいいですよ。結婚

        一番引っかかった言葉は「結婚してあげる」

        結婚は「してもらう」ものでもなければ「してあげる」ものでもない
        お互いが同じ気持ちを持って「する」ものでしょう!
        関係として対等もしくは、夫の方が多少上に見せかけられる賢い妻
        という方が結婚生活は上手くいくのではないかな
        (あくまで理想的な一般論ですが…)
        4年も焦らした揚句、さてそろそろ結婚してあげてもよくってよ!って
        なに?その上から目線
        これからの生活であなたより優位に立つ気満々じゃないですか。
        そのために4年も歳月を費やすとは駆け引き下手過ぎ!
        先が思いやられる。

        こんな娘と結婚したら
        疲れさんの疲れが更に増すばかりだよ
        やめちゃえ!やめちゃえ!!結婚。

        結婚って良くも悪くも“タイミング”というのもあるから
        本当に彼女に仕事で自己実現したい夢があって
        やっとその目処が立ったから、結婚に対して前向きになったのだとしても
        「結婚してあげる」は、待ってくれていたあなたへの思いやりのカケラも感じないもの。

        疲れさんは忍耐強い人ですね。

        トピ内ID:5767227515

        閉じる× 閉じる×

        やめたほうがいい

        しおりをつける
        😢
        ルイ
        その結婚はやめたほうがいいと思いました。
        何故なら彼女は散々あなたを待たせたあげく何様のつもりかは存じませんがあなたに対して待ってくれたことを感謝するどころか「結婚してあげる」と言ったのですよね。

        思いやりも感謝の気持ちももてない人など結婚した後で大変なことになるのが目に見えています。

        あなたはまだ30代の男性ですよ。
        もっと素直で可愛らしい女性が沢山います。
        これだけ待った意地もあるでしょうが、私なら「結婚してあげる」の言葉でどっと気持ちが冷却されると思います。

        優しさの無い人との生活は苦痛なものになると思いますよ。
        今度はあなたが深く優しく女性に愛されて結婚できる方法を選んだほうが結果的にはよいと思います。経済力もありそうですし、まだ30代なことを考えてもあなた自身が引く手数多なのではないでしょうか。もったいなさ過ぎます。

        トピ内ID:0488851704

        閉じる× 閉じる×

        止めたほうがいいんじゃないかな?

        しおりをつける
        😨
        待ちぼうけ
        「結婚してあげる」
        本当にこの通りの言葉だっったんですか?「してあげる」って…

        もしそうなら、いったい何様のつもりなんだか。トピ主さん相当なめられてますよ。他にもっといい人が現れるかもしれないから、引き延ばしてただけなんじゃないでしょうか?30過ぎてもトピ主さん以上の人が現れる可能性も低くなってきたし、出産年齢を考えたらそろそろこの辺で手を打つか…と。違うかなぁ?トピ主さんも薄々気付いているから、怒りや悔しさを感じるのでは?

        それでも構わない!彼女以外との結婚なんて考えられない!というならともかく、怒りや悔しさを抱えたまま結婚なんて出来ないでしょう。

        トピ内ID:0019028622

        閉じる× 閉じる×

        嬉しくない原因は?

        しおりをつける
        blank
        まぐろ
        トピ主さんの「恨みのような感情」の理由をはっきりさせたら
        次にすべき行動が見えてくると思います。

        トピから推察される理由は

        ・トピ主さんに感謝なく「してあげる」という上から目線の彼女への怒り
        ・思い通りに行かなかった喪失感
        ・彼女に大切にされていないと感じる寂しさ
        ・彼女の仕事の成果が不明で自分の我慢が何になったのか分からない不満

        このあたりが理由かなという気がします。

        私は女性ですが、彼女に非があるとすれば、本当にしたとすればですが
        「してあげる」という言い方をした点くらいかと思います。

        他は全てトピ主さんにも選択権があったわけですし、何を頑張ってるか
        わからなかったという点も相手に確認した結果ですか?
        自分で選択したことや、行動しなかったことで得られなかったことへの
        不満を相手にぶつけるのは筋違いです。

        今一度、結婚とは何か、彼女は結婚相手にしたい相手なのか、
        彼女と結婚したいのは何故か、彼女にとって結婚とは何か、
        このあたりについてもよく考えられると良いと思いますよ。

        トピ内ID:3380772869

        閉じる× 閉じる×

        正直に話す

        しおりをつける
        blank
        じんな
        いやですね。「結婚してあげる」って。
        一言「もう結構」でいいんじゃない?

        でもあなたにも責任あると思うな。
        ただ待つだけだなんて能が無いもの。
        結局はもったいぶらせた彼女を付け上がらせただけじゃないの?

        正直に自分の気持ちをぶつけたら良いと思います。

        あとタイトルですが、結婚とは許し合いだと思います。
        彼女のことが許せないのであれば、この先長く続く結婚生活到底維持していくことは無理でしょう。

        30歳、まだまだ若いですよ。
        結婚だけにこだわって相手との関係を見直さずに結婚するのはその後の不幸を招き寄せるだけです。
        どうしたいのか良くご自分の胸に聞いてみて。

        トピ内ID:6077464995

        閉じる× 閉じる×

        時間をかけて考え抜いて下さいね

        しおりをつける
        🐷
        hesoheso
        4年も待たせて焦らせた挙句に「結婚してあげる」では、ちょっと彼女さんに思いやりの心が無さ過ぎますね。どうもね~○○してあげるって言葉は上から目線に感じます。コレではトピ主さんも素直に喜べるはずもないって思いました。

        結婚にはタイミングと勢いが必要だと…私は考えます。
        4年前や2年前ならトピ主さんも「結婚してあげる」で素直に喜べたのかも知れません。でももう、トピ主さんの中で「~してあげる」という言葉に怒りと悔しさを覚える様な、心のタイミングになっちゃったんでしょうね。

        男性で仕事をキチンとしている人は、30代半ばでも良い結婚が出来るものです。
        彼女さんが冗談抜きで「結婚してあげる」と発言をしたならば要注意です。
        普通はプロポーズにこんな「~してあげる」等と言いませんよ。彼女さんは「自分を大切にし過ぎちゃって、一番大事なモノを逃がしそうになっている」って云うのがトータルの感想です。

        一生の問題です。
        トピ主さんが納得できるまで考えて考えて考えて…考え抜いて下さい。それまでは相手を待たせても良いでしょうね。トピ主さんは4年待ちましたから。

        トピ内ID:7436358530

        閉じる× 閉じる×

        好きにすればいい。

        しおりをつける
        風の旅人
        >自分でも驚いていますが嬉しさがなく、彼女への恨みのような気持ちが涌いてきたのです
        この一行に集約されてるんじゃないの?

        トピ内ID:5662633257

        閉じる× 閉じる×

        気持ちを押し殺す必要はない

        しおりをつける
        blank
        PRIDE
        彼女が公認会計士の勉強をしていたのか、他にいい男が現れなかった場合の保険として値踏みされていたのか、よくわからないけれど、トピ主さんが怒りの気持ちを抱くのは自然だと思うよ。
        男としてのプライドを傷つけられたにもかかわらず、よく待ったよね。

        でも、今の状態では冷静に考えられないだろうから、即答する必要はないよ。
        とりあえず、彼女との意識のギャップが大きいようなので、変な誤解が双方に生じないように話し合いをし、理解し合った方がいいと思うな。
        トピ主さんが気持ちを押し殺す必要はないんじゃないかと思う。
        トピ主さんが黙って結論を先延ばしにしたら、彼女も疑心暗鬼になるしね。

        彼女は自信家で、性格がしたたかそうだし、一緒に税理士事務所を切り盛りしていくにあたっては、頼りがいのある良きパートナーかもしれないね。
        ただ、主導権を握りたがりそうだし、男のプライドに対する配慮がなさそうだから、精神的な安らぎは得にくいかもしれないね。

        トピ主さんがどのようなパートナーとともにどのような家庭を築きたいのか、今一度冷静によく考えてみて、ベストな決断を下してください。

        トピ内ID:2721619614

        閉じる× 閉じる×

        結婚に憧れてただけ、最初から彼女を本当に好きだった訳じゃない

        しおりをつける
        さそり座の女
        悔しいとか、恨みを感じるなら、「結婚はできない。」って言って、終わりで良いのでは?
        それ以外に何か道がありますか?

        そもそも、あなたは結婚に憧れてただけで、彼女を本当に好きだった訳ではないように感じます。
        自分の思い通りに事が運ばないと腹を立てる、ちょっと幼稚な男性かなと思いました。
        女性側ならいざ知れず、普通の男性なら「恨みみたいな気持」なんて生まれないですよ。

        言ってることもイチイチ女みたいです。
        大体、30代になっちゃったから出産も子育ても大変だとかも、
        彼女のことを思ってではなく、彼女を思い通りに動かすためでしょ?
        結婚に憧れてた僕をないがしろにされた!思い通りに行かなかったから「悔しい」なんて思っちゃうんだと思います。

        彼女との交際期間も長いみたいだけど、付き合いは深くないし(彼女が何にチャレンジしてるかも知らないで待ってたとか、不自然すぎ・・・)
        彼女からも最後の最後に結婚相手が見つからなかった時の補欠として適当にあしらわれていたのかも知れませんね。
        まぁ、そんな付き合いしかできなかったのだし、男性として見て結婚にはちょっと幼い気がします。

        トピ内ID:2866279336

        閉じる× 閉じる×

        言い方の問題?

        しおりをつける
        🐤
        あとまま
        「長い間、待たせちゃってごめんなさい。今まで貴方にばかり言わせてたけど、今度は私から言います。結婚してください。」
        とか、言われてたなら違ったかもしれませんね。

        前に、芸人さんが長年付き合った彼女に「じゃぁ、そろそろするか?」とかいうプロポーズをして振られたって話がありましたよね。

        誠意のない態度に傷ついちゃったんだろうな、と思います。

        トピ主さんが彼女さんに拘る理由はなんでしょう?彼女さんでないと駄目な理由はなんでしょう?ご自身仰ってるように「意地になっている」のではないですか?

        「どうするか」はトピ主さんにしか決めれません。

        トピ内ID:0868656265

        閉じる× 閉じる×

        苦しいですね・・

        しおりをつける
        🐱
        ちはな
        彼女がどう言ったのか、はっきりとは分らないのでトピ主さんのメールを見て感じた事を書きます。トピ主さんは、今まで譲歩したり我慢したりしてきたのにも関わらず、「してあげる」だなんて上から目線で言われた事が悲しかったのではないでしょうか。ここで一言「長い間待たせてごめんね」とか「ありがとう」等待っていてくれた事に対する言葉がなかったんだとしたらその事がなってしまっているのかも知れませんね。私は女性ですが、やはりずっと待っていた彼から「~してやる」というようないわれ方をしたら悲しいと思います。この先一緒に生活していくのに不安を感じてしまうでしょう。些細な事かもしれないですし、たまたま忙しくてその時だけ気が回らなかったり言葉が足りなかったのだとしたら胸に溜めこんでしまうでしょうが、これからも続きそうなら、正直一緒になる事を考えてしまいます。そして、私なら何かの話のついでに、そういえばあの時こんな風に言われてちょっと悲しかったんだ、と言ってしまうかも知れません(あまり溜め込んでおける性格ではないので・・苦笑 )何にしろ今後生活を共にしようと考えているのでしたらすっきりしてからの方が良いと思います

        トピ内ID:9076202245

        閉じる× 閉じる×

        すれ違い

        しおりをつける
        blank
        もも
        結婚してあげると言われて
        怒りがこみ上げるようでは、結婚したところで幸せな
        結婚生活が送れるとは思いませんが

        私も20代のときに結婚したいと思ったときがありましたが
        相手はのらりくらりとして、結局待っている間に
        相手の粗が見えてきて、気持ちが受け付けなくなって
        相手が結婚したいと言ってきたときには、私から別れました
        今は、お互いに結婚したいと思ったときに結婚したので
        幸せです

        多分相手の女性の粗が見えてしまって、受け付けなくってしまったのでしょうね
        私は別れを選択しましたが、別れるか、結婚するかは
        トピ主自身が決めることです

        トピ内ID:4966077703

        閉じる× 閉じる×

        やめれば?

        しおりをつける
        🙂
        へそのごま
        トピ主さんから結婚延期を申し出ましょう。
        もしかしたら他の男性と二股だったかもしれませんよ。
        というか、男女逆だったら確実に小町女性陣から

        「二股うんぬん・・・・」

        と大量の書き込みがあることでしょう。

        トピ内ID:3163034787

        閉じる× 閉じる×

        なぜなんでしょうね

        しおりをつける
        🐤
        まりこ
        ご自分の気持ちと向き合ってみてください。
        私が考えられる理由は下記の通りです。

        ○あなたの彼女への気持ちがすっかり冷めてしまった。
        ○今さら言われても、20代で結婚して子供を持ちたかったあなたの夢はもう叶わない。
        ○彼女が31歳になって、彼女自身の年齢の焦りから結婚を迫られたような自己中心的な打算を感じたから。
        ○「仕事に打ち込む」と言って4年待ったほどの仕事の成果が彼女には見られないから。
        ○彼女は4年間、あなたをキープしたままもっといい条件の男性はいないか物色していたように感じたから。

        どうでしょうか?
        何か思い当たる節はありますか?

        トピ内ID:9811277814

        閉じる× 閉じる×

        待ちくたびれたんだね

        しおりをつける
        メルローズ
        私は相手が居なくて待った時期はありますが、相手がいるのに待ったことはありませんが、4年は長いですね。子供が二人いる可能性もありましたから。

        待ちすぎて、しかも結婚してあげるに、何かが切れたのでは。

        私だったら別れますが愛しているんですよね。下手路線を変更してくださいね。

        トピ内ID:9278052347

        閉じる× 閉じる×

        可愛さ余って憎さ百倍、 お気持ちよくわかります

        しおりをつける
        🐧
        みみ
        私は、好きな先輩にアプローチし、最初は相手にされませんでしたが、そのうち、
        デートに誘われるようになりました。

        ある日、改まって「つき合うからには、結婚したいと考えている。結婚を
        考えてますか?」と聞かれ、咄嗟に「考えてません」と答えました。

        彼の気持ちが私に向くまでに受け続けた心の傷(冷たくあしらわれたこと等)が、
        怒りを生み、到底、結婚したいとは思えなかったのです。

        トピ主さんは、まだ30歳。そんな人と結婚しても、相手の能天気な顔を見るたびに、
        悔しさが増すだけですよ。

        ご自分の今の気持ちを相手に話し、もし相手が謝ってきたら、その時は「許そう」と
        思うかもしれません。しかし、4年を失った恨みは、結婚後も襲ってくると思います。

        その怒りのエネルギーを、わだかまりのない、新しい結婚相手を探すことに注ぐ方が、
        幸せな結果につながると思います。

        トピ内ID:8572726962

        閉じる× 閉じる×

        影に男アリ

        しおりをつける
        😢
        nao
        トピ主さんはキープされていたということはないですか?

        ずっと二股をかけていて、本命と別れてしまったので、
        トピ主を選んだ。

        本命は既婚者のような気がしますね、離婚するといわれ、
        彼女もまたその男性に待たされ続けたのでは?
        だが、結局駄目だったし、自分の年齢を考えてトピ主さんと
        結婚することを選んだ。

        わたしなら、そう疑いますけど。

        すべて憶測で物を言って申し訳ありませんが、
        トピ主さんを軽く見ているのは確かでしょうね。

        今、念願の言葉を聞けてなんともいえない達成感を
        感じているでしょうが、冷静に考えて見てください。

        わたしなら「誰と?」と言って別れます。

        トピ内ID:7876718527

        閉じる× 閉じる×

        私も待たされた結果、不妊治療しています

        しおりをつける
        blank
        mymy
        私も、20代のうちに第一子は出産したかったので、
        24から付き合い始めた主人と26歳頃に結婚しようと
        言ったさいに「まだ早い」と言われ、結局待たされ
        29歳に結婚しました。

        そして子供までも待たされました。30歳の時に子作り
        解禁しました。32歳ですができません。

        私も、主人を許すことがまだ、できません。

        トピ内ID:2892774903

        閉じる× 閉じる×

        シンプルに

        しおりをつける
        blank
        an

        可愛さ余って憎さ百倍ともいいます。
        トピ主さんは、今、自分の気持ちを持て余しているのかな?

        あなたにとって一番大切なものは何?
        そもそもの始まりに立ち戻って結論を出したらいい。
        シンプルが一番です。

        それから、今の自分の自分の気持ちを
        素直に率直に彼女に伝えてみては?
        言葉にすることでわかること、ってありますよ。

        トピ内ID:7298512784

        閉じる× 閉じる×

        3年で離婚するパターン

        しおりをつける
        blank
        ゆゆ
        気持ちが離れたんでしょうね。
        結婚は辞めた方が良いのではないでしょうか。
        数年で気持ちが離れるのなら、
        結婚しても数年で離婚するパターンですだと思いますよ。
        それから彼女さんの人格にも問題ありそうですね。
        恋女房に尻に敷かれるのは心地よくても、
        恨女房の尻は重くて苦痛ですよ。

        トピ内ID:1596756780

        閉じる× 閉じる×

        よく分析してね。

        しおりをつける
        🙂
        とまと
        あなたの怒りは可能性が二つあります。

        1、待たされて疲れたころに望みがかなったゆえの、男のプライドとしての怒り。「じらしやがって」ってことです。

        2、今までの積み重ねで、相手の誠意が見えないゆえの、怒り。

        1だったら、自分の怒りが収まるのを待ちましょう。彼女に怒りをぶつけても構いません。すったもんだするでしょうが、数ヶ月後には落ち着いて、結婚の運びとなる可能性大です。

        2はもっと本質的です。これまで週1、2回も会っていて(多い方だと思いますが)、お互いの理解を深めるどころか、相手への不信を生んでしまったという事です。

        彼女が結婚をひきのばした理由は何だと思いますか。仕事が大きいですか、それとも単に若すぎて結婚に実感がなかっただけですか、それとももっと他の男性とも話したい(つまりトピ主はキープ君)ぽい感じがしましたか。

        よーーーく考えてくださいね。

        ちなみに、1の場合でも破談になることはあります。人はそれを「タイミングが合わなかった」あるいは「永すぎた春」などと言います。

        トピ内ID:1926405978

        閉じる× 閉じる×

        大学生よりスキル低いかも

        しおりをつける
        blank
        ゆき
        >彼女と家庭を作りたいこと、20代で結婚したいこと、
        30代からでは出産も子育ても大変さが増すと聞くこと、
        色々と言ってみましたが彼女の気持ちは変わりませんでした

        トピ主さんの言い分ですが、これは彼女を思ってのことではなく自分の思い通りに動かしたいというあなたのエゴ。
        その挙句、焦って恨むって・・・。

        気づいてないんですか? 最初から彼女を愛してないってことに。

        30すぎてそれじゃあ、幼すぎます。

        トピ内ID:2423588573

        閉じる× 閉じる×

        許す事が出来ないなら

        しおりをつける
        🐧
        もも
        別れるしかないでしょう!

        ま、お互い長い春だったって事。


        しかも「してあげても良い」なんて言われて…。

        なんと情けない。


        もし私があなただったら、「恩着せがましく結婚してもらわなくて結構。今頃何言ってんだ?何様なんだろうね。サヨナラ!」でしょうね。


        大人の男のコケンに関わる問題です。


        許せないなら、サッサとサヨナラしましょう。


        次行きましょ、次!

        トピ内ID:3052227975

        閉じる× 閉じる×

        とりあえず保留

        しおりをつける
        💡
        宇々
        今は結婚すべきではないです。

        トピ主さんの感情が追いついていない。
        モヤモヤを抱えたまま結婚してはダメ。
        後悔します。
        彼女さんが4年前に言ったように「今は仕事が楽しいから結婚する気がない」とトピ主さんも言っていいんですよ。(理由は仕事じゃなくてもいいですが)
        彼女に許されてトピ主さんに許されないわけがない。

        彼女にもしばらく待ってもらう間に、それでもどうしても彼女と結婚したいのか自問自答してください。
        結婚って一生のことです。
        急いで結論を出す必要はないです。

        個人的にはそんな上から目線の女性はやめておいたほうがいいに一票ですが。
        まだ30歳のトピ主さんなら、例えば35~6歳になっても十分20代の女性とお付き合いも結婚もできると思いますよー。

        優しいトピ主さんのことですから、これから数年後に別れを選択することに抵抗が出てくるかもしれません。
        でも別れるにしても33くらいまでに別れてあげれば大丈夫です。

        トピ内ID:2428396774

        閉じる× 閉じる×

        やめといたほうがいいかな

        しおりをつける
        blank
        Stay away.
        彼女との結婚は。
         
        根拠はありませんが、内容を読んで・・なんとなく
         
        女の勘てやつですけどね。

        トピ内ID:0902006280

        閉じる× 閉じる×

        悩むんなら

        しおりをつける
        blank
        セブン
        やめた方がいいです。

        トピ内ID:1538467801

        閉じる× 閉じる×

        別れた方がお互いのため

        しおりをつける
        blank
        青い鳥
        何度も結婚を先伸ばしされてきても、その都度納得してきたのですよね。

        年齢にだけ執着しているようですが、彼女だから結婚したいのではなくて・・人生の年表を勝手に作って計画が狂いたくないだけのような気がします。

        彼女を許せないなら、結婚は無理ですよね。と言うか、あなたの理想を彼女に押しつけたいだけとしか思えないので・・お互いに幸せになれないとわかっているのに結婚なんてありえなくないですか?

        トピ内ID:8047187666

        閉じる× 閉じる×

        やめましょう

        しおりをつける
        😠
        ぱんこぱ
        わたしも「結婚してあげる」はトピ主さんに対してとても失礼だと思います。
        本来なら、「とても待たせてしまってごめんなさい。今からでも大丈夫かしら」くらいあってもいいんじゃないでしょうか。
        今結婚しても、トピ主さんはないがしろにされる可能性が高いのではないでしょうか。

        他の方が書かれていますが、「待ちくたびれた」を理由に少し距離をおいては?

        まだ30じゃないですか!きっとまだステキな出会いがありますよ!

        トピ内ID:0361147863

        閉じる× 閉じる×

        結婚してあげる!?

        しおりをつける
        一太郎
        4年も引き延ばしたあげく「結婚してあげる」ですか。
        馬鹿正直に延々と待ち続けるトピ主さんも、どうかと思いますが、、
        この「結婚してあげる」を嬉々として受け入れたんじゃ、男がすたりませんか?

        それにしても、4年間も彼女は何していたんでしょうね。
        やはり、彼女の中では、トピ主さんは「滑り止め」という位置付けだったのでしょう。

        とうとう理想(本命)が射止めなかったものだから、
        「仕方ない、トシもトシだし、あの男で手を打つか」ってところでしょうか。

        まぁ、やめたほうがいいですよ。
        恐らく、結婚しても楽しくなんかないと思います。

        トピ主さんはまだ30歳じゃないですか。
        十分に、20代の魅力的な女性をゲットできます。

        思い上がった彼女を見返してやりましょうよ。

        トピ内ID:1568804687

        閉じる× 閉じる×

        次へ行く!

        しおりをつける
        😉
        さっさか
        長い間待たされてそれかよ!と怒ってよろしいんじゃない?

        まあ、よく聞く話でもありますが。
        結婚はタイミングです。
        あなたと彼女のタイミングが合わなかっただけ。

        昔、そんなことがありましたっけ。

        大好きな彼に「その気はない」とふられ、でもそばにいたくて、話がしたくて、電話かけたりしていました。
        4年くらいそんなことしてて、そのころには私もすっかり気持ちが落ち着いて、良いお友達になりかけていたんです。
        そうしたら「君も結婚の対象として入っている」って。
        はあああ~~~?
        「入っている」?
        だから「あらそう、ありがとう。でもけっこうです」と。
        こーーんな奴が好きだったのか?私。

        友人たちには「好きだったんでしょ?それなら結婚すればいいのに」と言われましたが、まっぴらごめん!
        私も彼もその後同じくらいの時期に別の人と結婚しました。
        どちらも幸せになってる(と思う)よん。

        トピ内ID:1698846958

        閉じる× 閉じる×

        どうなるかはわからないけど、まず気持ちを伝える

        しおりをつける
        blank
        ふくらすずめ
        彼女はあなたにとって一番縁があって親しい人なのでしょ?理想どおりにはならなかったにせよ、ずっと付き合ってきた二人なんだから、まだ気持ちが通じ合えるかもしれない。

        ずっと待たされて恨んだりしたことがあったにしても、4年間の間にひとつくらいは楽しいこともあったのではないですか?

        先のことはどうなるかわかりませんが、今の気持ちを全部彼女に伝え、彼女がどうするかをよく見て、そこからまた考えましょう。

        いくら付き合いが長くて好きだという思いが強くても口に出して言わないことはほとんど相手には伝わらないです。

        結婚のメリットを説いたり仕事や生活面での協力を申し出るより先に、ただ大好きだからすぐに一緒になってずっと一緒にいたいから結婚しようと、もっと感情に素直に言えたら良かったのかな。

        我慢して待ち続けたのはあなたの優しさかもしれないけど、結果として恨んでしまうようではかえって良くない。

        遠慮して、寂しいとかつらいという本音を相手に隠し続けながら、結婚して家族になって一生幸せに暮らすのはとても難しいです。心を隠しながら心を通じ合わせるなんてできそうにないことだから。

        トピ内ID:5016152237

        閉じる× 閉じる×

        結婚は勢いです。

        しおりをつける
        blank
        あんこ
        「待たせても平気、待って貰うのが当然」という態度が彼女から滲み出ているのでしょうか。自分の都合で振り回したのだから、少しは謙虚になるべきところですが…。
        まぁ、彼女との結婚は向いていないということです。結婚すれば、これからの人生ずっと彼女の都合に合わせないといけなくなるでしょう。スタートから彼女のペースになりますし。

        結婚って、勢いなんですよ。数年待たされた間にトピ主さんは勢いを失って、逆に冷静に彼女を見るようになってしまったんだと思います。この数年で色んな出来事があったはず…。結婚している夫婦なら、長い付き合いの中で相手の嫌な一面を見ても「まぁ、いいか」と流せたり許せることもあるけれど、恋人という関係だとそうもいかないことも多いです。そんなことが積もりに積もって、きっと彼女が「結婚したい相手」じゃなくなったんですよ。

        トピ内ID:3796573847

        閉じる× 閉じる×

        結婚して上げるって!!

        しおりをつける
        🐱
        母ちゃん
        聞いたら私なら腹立つわ もしかしたら本命に振られたのではないですか?
        ご縁がないと思って別れたら?結婚って結構弾みだと思う。

        トピ内ID:5950001953

        閉じる× 閉じる×

        お疲れさま

        しおりをつける
        リゲイン
        トピ主さんは、優しい方ですね。

        私だったら、待てずに別れてしまうかもしれません。

        それにしても
        「結婚してあげる」
        は、ないですよね~

        お幸せに

        トピ内ID:5927219122

        閉じる× 閉じる×

        私なら結婚しない

        しおりをつける
        blank
        セントエルモ
        さんざん待たせておいて「結婚してあげる」?
        何様って感じです。

        それに待たせた理由が仕事と言うのも怪しいです。
        結婚しても仕事はできますよね?
        憶測ですみませんが、職場で気になる人がいて振られたとか、その人と二股していて別れたとか、何かあったのでは?

        トピ内ID:2345163687

        閉じる× 閉じる×

        先が思いやられる

        しおりをつける
        blank
        たかし
        「結婚してあげる」ってなんですかそれ?
        完全に見下されてますよ
        「お断りします」と伝えたらどうですか?
        あと他の人も言ってますが別に男がいた可能性ありです
        本当に好きな人を探しましょう

        トピ内ID:8051765255

        閉じる× 閉じる×

        情けないねぇ……

        しおりをつける
        😠
        ブラックモンキー
        男だろ!?

        『彼女への恨みのような気持ちが涌いてきたのです
         僕はどうすればいいでしょうか? 』
           ↑↑
        こんな気持ちを抱えて、結婚出来るの?したいの?

        『僕はどうすればいいでしょうか?』←大人の台詞じゃないよ!
        しかも、30代歳、専門職。
        理系の専門莫迦じゃないだろ?(該当する方、ご無礼します)

        『先日ついに彼女から「結婚してあげる」という打診がきました』
          ↑↑
        彼女の台詞は『打診』じゃないよね。『下知』のほうが近いんじゃないの?

        僕なら、そんなこと言われたら。
        「あ、そう。僕はもうイイや」
        とでも言うかな~?

        もっとも、そんなに待たされたら、乗換えを意識しますね。
        子供も欲しいんでしょ?

        『別の女を捜す』という、選択肢はないの?

        しっかりしようよ。

        パートナーの意思を『尊重』するのは大事だけど、振り回されちゃ駄目じゃん!
        振り回されるのが、楽しいのなら、イイけどさ。

        以上、45歳♂、妻子アリ、サラリーマンの意見です。

        ファイト!!

        彼女と続けるにしても、別れるにしても、ここが分かれ目だよ!

        トピ内ID:5265506639

        閉じる× 閉じる×

        男30歳、税理士・・・

        しおりをつける
        blank
        いのしし
        まだまだ、いい人見つかるでしょ。女31歳 税理士 なぞの結婚引きのばし。もしかしたら二股?・・・ちょっと敬遠されるでしょう。結論。他の人が言っているとおり、新しい彼女見つけたほうがいいと思います。あなたの場合適齢期といってもいいわけですから、年下の可愛い子狙いましょう。40歳、50歳なった時に年上の女房はいろいろときついものがあると思います。

        トピ内ID:9718624750

        閉じる× 閉じる×

        選ぶのはあなた

        しおりをつける
        😀
        こころ
        どうも一般的な例とは逆みたいですね(笑)

        ま、あなた次第です。

        ここで別れたなら待った時間が無駄になりますし
        プライドを譲れないなら別れるしかありません

        自己責任でどちらか選んで下さい

        トピ内ID:8354584175

        閉じる× 閉じる×

        別れなさい

        しおりをつける
        blank
        ふるる
        もしトピ主さんがこのまま今の彼女と結婚したら、
        結婚後は完全に尻に敷かれそうですね(笑)

        ここは潔く、今の彼女とはスパっと別れて
        結婚願望の強い人と結婚なさっては?

        きっと今の彼女と結婚しても、
        彼女は仕事一筋で、家庭的な妻にはなれないと思いますよ。
        案の定、「子供はもうちょっと待って」なんて言われるかも。

        トピ内ID:0966090590

        閉じる× 閉じる×

        それこそが…

        しおりをつける
        😨
        藍染
        世に言うタイミングというものですね!
        私も経験者でした。
        男性と女性で気持ちがかみ合わないというか、盛り上がる時期がずれたというか…
        結局私達は結婚しませんでしたが、お互い別に後悔していません。
        そのタイミングでトピ主様がおっしゃる様に、意地になって無理に結婚しても、モヤモヤは一生ついてまわるのでは?
        あ、そうそう、長すぎた春という言葉もありましたね。

        トピ内ID:0374042810

        閉じる× 閉じる×

        してあげるですか?

        しおりをつける
        🙂
        ミノカサゴ51
        随分と上から目線ですね~他の方のレスにもありますが、ほぼ99%キープ君でしたね
        少なくても二股は確実でしょう、同職種のあなたが分からない仕事を頑張るって変でしょ・・・。

        どうしたらいいか?・・私もnaoさんと同じ意見です。 結構ですと断ります。

        トピ内ID:0309156922

        閉じる× 閉じる×

        ポッキーさんのコメントに 1票

        しおりをつける
        blank
        座敷犬
        もう「許せない」んでしょ

        ならば バッサリ お断りでしょ

        結婚して「もらわなくて」いいよ・・・と

        トピ内ID:8726749723

        閉じる× 閉じる×

        すごいね、高飛車な彼女なのかな?

        しおりをつける
        ゆきら
        結婚してあげる・・ってすごい言葉だね。

        さんざん待たせたんだから彼女から「結婚して下さい」だろうが・・って思ってしまいますね。

        もっと良い子と結婚したほうがあなたにとって幸せになるんじゃないかな。
        彼女は強そうだし、あなたを値踏みしていたのかもしれないよね。

        さっぱり彼女とは縁を切って新しい、若くて可愛い女性と結婚しましょうよ。

        トピ内ID:9382131485

        閉じる× 閉じる×

        遅すぎた…

        しおりをつける
        blank
        すぐき
        >しかしあれだけ待っていた言葉だったのに嬉しくなかったんです

        結局はトピ主さんのこの気持ちがすべてではないでしょうか。
        遅すぎた春ということでしょう。
        他の方も言われていますが、彼女は条件の良い男性を探していた、
        (もしくは二股)という線が濃厚だと思います。

        >彼女が仕事の何にチャレンジしてるのか詳細はわからないまま

        このあたり、トピ主さんも薄々そう感じてたのでは?

        トピ内ID:2827873986

        閉じる× 閉じる×

        結婚してあげる?

        しおりをつける
        💋
        通りすがりD
        なんて傲慢な言い方でしょう。結婚って、自分がしたくてするんでしょう?どちらかが「結婚してあげた」なんて気持ちを持ち続けたら、結婚後もろくな夫婦になりませんよ。お互い不満をぶつけ合う、喧嘩の絶えない夫婦になること間違いなしです。トピ主さんの、なんとしても20代のうちにしたかったというのも、こだわりすぎていると思うし、お互い縁がなかったということでこの結婚はやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:6478394605

        閉じる× 閉じる×

        結婚しないなー

        しおりをつける
        🙂
        スマイル
        私だったら

        >結婚してあげる

        あり得ません・・・・

        これで結婚したとしても尻に轢かれっぱなし とぴ主さんがそれでよければいいですが
        これでは あなたはただの都合のいい男です

        彼女はあなたがそこまでする価値のある女ですか


        お互いの結婚してもいいという時期がずれたのです

        縁がなかったとみなし

        次の恋愛へ進まれることをお勧めします

        トピ内ID:4257479374

        閉じる× 閉じる×

        そろそろ

        しおりをつける
        blank
        にゃんこ
        彼女も30歳すぎたから結婚しようと思ったのでは?それかもっといい人いないか探してて最終的に残ってたのがトピ主さんだったのでしょうか。
        これから子育てたいへんですね。いやなら若い子と結婚するしか…

        怒る気持ちがよくわかりませんが、やっと結婚してもらえるのでちょっと安心して、ふりかえってみたらトピ主さんの人生設計が少し狂ってしまっていたのを再認識したから腹ただしいのでしょうか。

        トピ内ID:3532726780

        閉じる× 閉じる×

        やめとけば?

        しおりをつける
        blank
        プチタロウ
        「結婚したいタイミングが合わなかった」というのも
        結婚しない理由になりませんか?

        「あと一年、あと一年」ってズルズル引き伸ばされたのが
        苦痛であったというのはとてもよくわかりますし。

        「先日君から『結婚してあげる』と言われて、全く嬉しくなかった。
        むしろ君への愛情がなくなっていた事に気づいた。別れよう。」
        で、いいんじゃないのかな?

        少しでも恨みを晴らしたいなら、トピ主さんの方から彼女へ
        「自分の気持ちと向き合いたいから、あと一年待ってくれないか。」と
        言って一年待たせてみてもいいかもしれませんけど…。

        結婚しないならこの彼女とさっさと清算して
        次の出会いを探した方がいいと思いますよ。

        今ならトピ主さんも20代の女性との出会いも
        多くあるのではないでしょうか?

        トピ内ID:6517799807

        閉じる× 閉じる×

        答えは出てると思います。

        しおりをつける
        blank
        ぱんだ
        彼女がいざ結婚という意志を投げかけた時 嬉しくなく 悔しさ 怒りの感情が出たということは 正直な気持ちではないでしょうか… タイミングが合わなかったんですよ。 幸せの神様は後ろ髪がない…
        彼女はつかみそこねたんだと思います。
        人生で何度もないチャンス 主さんはしっかりつかんで下さい。

        トピ内ID:3926774105

        閉じる× 閉じる×

        若かったから

        しおりをつける
        💄
        野菜くえ
        せっかくの1度きりの人生ですもの。
        若いうちは独身でいたいですよ!
         
        私は交際歴7年の20代半ばカップルですが、
        彼からのプロポーズ、待って欲しい
        と言いました。
        20代で結婚する気はないと伝えました。

        出産子育てが大変になるのはわかってます。
        でも30代前半までは女性でいたいんです。
         
        浮気とかの話ではないのでは。
         
        あなたの気持ちが冷めたのなら結婚は無理に
        しなくていいと思います。

        トピ内ID:6439607072

        閉じる× 閉じる×

        やめた方がいいです

        しおりをつける
        😠
        みるく
        あなたはどうして4年も前から結婚したかったのですか?
        食事や洗濯、掃除等の雑用を彼女にしてもらい、楽をしたかったんじゃないですか?
        「子育ても可能な限り協力する」との言葉の裏に、あなたの本音が表れてますよ。
        「彼女と家庭を作りたい」と言うより、彼女に家政婦さんになって欲しかったのではないですか?
        たとえば1週間交替で、朝食の準備から子供のお風呂、寝かしつけまで、仕事をしながら全て引き受ける覚悟を持ってますか?
        「基本的には彼女がやること。自分は手伝う程度」と思ってますよね?
        彼女はちゃんと見抜いてますよ!
        「...僕がちゃんと稼ぐ」って言ったって、世界的な大企業でさえ倒産する時代、そんな約束守れるかどうかわからないじゃないですか!?

        「結婚してあげる」という言い方に引っかかったかもしれませんが、それは「あなたの面倒(=世話)をみてあげる」という、彼女の決意の表れだと思いますよ。
        あなたが考えを改めない限り、結婚しても彼女は幸せにはなれないと思います。

        トピ内ID:7132879595

        閉じる× 閉じる×

        もう答えは出てるんじゃ・・・

        しおりをつける
        blank
        関西のおばさん
        トピ主さん、「彼女を許すことが出来ない」って、自分で書いてるから、多分、うまくいかないと思うわよ、結婚しても。

        結婚って、タイミングが大事ですね~

        双方が「よし、やるか!」(変な意味じゃないのよ)と思わないと、最後までボタンの掛け違いみたいな感じで、いやな思いの繰り返しになりますよ。


        税理士さんなら、もっといいお嬢さんがいくらもいると思うし、散々じらされた彼女にこだわることもないでしょう。

        ど~しても好き、ならいいけど、「目が覚めた」なら、再検討もありかもね。

        トピ内ID:9030663656

        閉じる× 閉じる×

        あげる の意味

        しおりをつける
        😑
        ささぼん
        怒りや悲しさの感情に変わったのは あなたが感じたままの
        状況下であった、当然の感情だったのだと思います。
        何年も待たせていた間も きっと彼女からの誠意はかんじられなかったのでしょうし
        どうしてこれだけ条件がそろってる(貴方も協力すると言っているのに)
        結婚しても仕事は今までのように続けられるわけだし
        心の支えができて励みになるような関係をきづけられるであろうに
        まるで結婚したら自由がなくなる??といった彼女の様子に あなたはもとから苛立ちを覚えていたのでしょう。
        そして最初約束した2年待ってが、後一年、また一年と 軽くあしらわれキープされていたという事を今までは彼女と一緒になりたいが為 目隠ししていたのだけど
        結婚してあげる の一言で 気が付いてしまった。
        なので今のトピ主さんのありのままの感情は今まで なんで引き延ばすの?と疑問のままにして蓋をしておいたもの 答えですよね。
        もし結婚したら、猛烈にプロポーズのうえ30になって仕方なく結婚してあげた…と一生見下されたまま。
        今も今までもキープして後一年とさんざん見下されてきてますが、これからもたえられますか?

        トピ内ID:7869826140

        閉じる× 閉じる×

        本当に意地だけで待っていたのですね…

        しおりをつける
        🐷
        ルーティン
        トピ主さんカップルのお付き合いに対して、
        他人事ながら空しさを感じます。

        とっくに愛は冷めているのに意地だけで待っていたのですから
        彼女が「結婚してくれる」と言った時点で、
        トピ主さんも意地を貫くことができ、
        この話はこれで終了です。
        後に残ったのは、散々待たされたトピ主さんの屈辱感と怒りのみ。

        愛もなく、相手に感じるのは屈辱と怒りのみ…で、結婚?

        ありえないでしょう。

        トピ内ID:9190109005

        閉じる× 閉じる×

        素直になればいい

        しおりをつける
        blank
        はい、よかった
        自分の気持ちに素直になればいい。

        うれしくないというのは、心がその女とは結婚したくないということだよ。

        別れればいいさ。もっといい女を見つけて今よりもっと幸せになるといい。

        10年後幸せになって、元の彼女に感謝するといい。

        トピ内ID:1035578414

        閉じる× 閉じる×

        探偵に過去の身辺調査を

        しおりをつける
        🎶
        ドリちゃん
        待たされた期間、彼女は他の男性と交際、不倫、条件のいい男性を探すため婚活をしていたかもしれません。探偵・民間調査所に過去の身辺調査をしてみましょう。彼女の交際歴だけでなく、彼女の家庭状況を確認したり両親との相性も知っておくことが大切だと思いますよ。

        トピ内ID:6857325947

        閉じる× 閉じる×

        どうすればいいでしょうかって・・・・・・・

        しおりをつける
        blank
        縁側の猫
        時間を遡ることはできないんですから、

        「やれやれ、ようやく」とめでたく彼女と結婚するか、
        「もう待ちくたびれたよ」と別れを告げるか、

        どっちかしかないでしょうに。

        結婚を引き伸ばした彼女を許すことが出来ないなら、結婚しなきゃいいだけ。
        こんなところで質問するようなことですか???

        トピ内ID:1755592400

        閉じる× 閉じる×

        決断力のなさ

        しおりをつける
        blank
        カラマル
        >更に1年を言われた時にはもう意地のような気分で待ちました

        トピ主さん、ギャンブル(やらないかもですが)は、やらないか方がいいです。トピ主さんみたいな人が一番大負けするタイプなので。
        大負けしない人は不調の時にはアッサリ&バッサリと損切りするだけの決断力を備えているんですよ。
        今回の失敗を活かして次回からは頑張って決断しましょうね。

        トピ内ID:9748504948

        閉じる× 閉じる×

        延期に一票

        しおりをつける
        🛳
        ぽんず
        週2回も会って二股とか私はあまり考えられないですが・・・(でも元気な人はできるのかな)

        ともかく怒りの気持ちをだいたまま結婚の準備はできないですよね。彼女の些細な言動で爆発してしまいそう。


        正直に言ってみてはどうでしょう?

        結婚したいと熱望していた時期が過ぎてしまった。今は単純にうれしいという気持ちになれない。しばらく待って欲しい。

        って。


        ところで本当に結婚して「あげる」と言われたのですか? 彼女のそのままの言葉ですか? 待っててくれてありがとう、の気持ちがなければ、辛いですね。

        トピ内ID:4098239093

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんから別れたら?

        しおりをつける
        blank
        小太郎
        トピ主さんは、結婚して「あげる」という言葉に引っかかりを感じたのですよね。それは至極当然だと思います。

        トピ主さんの誠意と愛情をいいことに、彼女は自分のキャリアと自由な生活を優先して「結婚」という保険はしっかりキープ。挙句の果てにその発言は、冷めて仕方ないでしょう。、

        ここは男の威厳を持って、トピ主さんから別れを切り出して欲しいと思います。「君にはうんざりだ」等々、モヤモヤしていることを全て吐き出して下さい。

        そしたら、彼女の方が折れてくるかもしれませんね。31歳という微妙な年齢ですから。
        でもすでに時遅し。彼女は少しイタイ目に遭ってもいいと思います。トピ主さんのような寛大な彼氏はもう見つかりませんよ。

        トピ内ID:6457455728

        閉じる× 閉じる×

        あれまあ

        しおりをつける
        blank
        プヨ
        トピさん、なぜ自分が「キープさん」って気がつかなかったんですかね。
        そんなに焦ることないですって。ババつかみますよ。

        トピ内ID:9198062796

        閉じる× 閉じる×

        あん?

        しおりをつける
        🐱
        塾頭
        私も1年3カ月、彼女に待たされました。
        「結婚してあげるよ」と言われましたが、
        即座にお断りしました。
        理由はなぜ私を待たせたかのわけが曖昧でしたから。
        運よく新しい彼女が現れ、スピード結婚。
        そして、20年の歳月が流れ、今、幸せですよ。
        タイミングの悪い彼女ですと、一生タイミングは合いませんね。
        これからが本番です。
        新しく再出発の彼女を見つけましょうよ。

        トピ内ID:5164495639

        閉じる× 閉じる×

        「考えさせてくれ」

        しおりをつける
        blank
        らんらんらん
        どうすればいいのか判らないのなら、考えましょうよ。

        3年くらい、考えればいいんじゃありませんか?
        もしかしたら、その間に他のよい出会いがあるかもしれません。

        その時には、「ごめん」と言って別れる。
        代わりの女性が現れず、まぁ、この女でいいか・・・と思えば
        「結婚してあげようか?」と応える。

        彼女も同じことをしただけだったりしてね。

        トピ内ID:0475113327

        閉じる× 閉じる×

        してあげる、って・・・

        しおりをつける
        アルルの女
        「結婚してあげる」
        なんだか、すごい高飛車な女性ですね・・・。
        これが男性だったら、女性に対して「俺、お前と結婚してやっても良いんだぜ?」って言ってるようなものですね。
        最初からそんな感じで、これから先の人生をずーっと一緒にいるなんて、大丈夫ですかね?結婚は生活なので、お互いを尊重しあえる人としないと、破綻しますよ。

        ということは、今の今まで、その女性は、「私、あなたとつきあってあげてるのよ」とでも、思っていたのでしょうかね。自分の事が大好きな人、って感じがしますが。

        「自分大好き」な性格の人は、男でも女でも、基本的に家庭を築くのには向いていません。もっと、おっとりした感じの優しい人を探した方がいいと思います。30代前半くらいならまだ十分遅くないし、いい人見つかりますよ。

        トピ内ID:6437810136

        閉じる× 閉じる×

        他人をないがしろにしといて平気な彼女

        しおりをつける
        😠
        かなみ
        「待って待って」と引き伸ばしながらキープし、
        余所でもっといい男を探していたのでしょう。

        で、見つからなかったから諦めて「結婚してあげる」と。
        どんだけ傲慢な人だろう?

        結婚ってお互いの人生に大きく関わることじゃないですか。
        そこを、完全に一方だけの要求通りにするのはおかしいですよ。

        今まで散々あなたの人生をないがしろにした彼女です。
        こういう自分本位な人と結婚したら後が大変ですよ。
        一生「結婚してあげたんだから~」と言って色んな要求を出されそうですね。

        トピ内ID:8776944958

        閉じる× 閉じる×

        タイミングがずれてしまったのですね

        しおりをつける
        blank
        ばろん
        しかも、待たせたあげく「結婚してあげる」って上から目線。

        そんな相手とは結婚しない方が良いと思いますよ。

        ご自身でも気がついて居るように。

        トピ内ID:9486441371

        閉じる× 閉じる×

        嬉しくなくてするものではない

        しおりをつける
        🙂
        母より
        「もう待ち過ぎて、さめてしまった。結婚できない」と一刻も早くいいましょう。お互いのためです。
        これしかありません。
        結婚は人生で一番嬉しくなくては。
        人生いつが嬉しい時なのでしょう。

        トピ内ID:8616500206

        閉じる× 閉じる×

        ほう

        しおりをつける
        blank
        ゆり
        今の気持ちに正直になったら良いのですよ。

        今結婚に気持ちがむかないなら結婚しなければ良いと思います。

        そういう事もありうると思いますし
        ひきのばしてきたからには、そうなっても、彼女だってわかるでしょう。

        男女逆なら結構よくある話ですが…。

        トピ内ID:9429212096

        閉じる× 閉じる×

        どうするもなにも

        しおりをつける
        blank
        待たずに他の人を探す選択をせずに待ったのはトピ主さんでしょ?

        思うに「結婚してあげる」と言われたのがだめだったのでは?

        ここで彼女が
        「今まで待っていてくれてありがとう。結婚させてください。」
        なんて下手に出た言い方だったら
        気持ちも違ったんじゃないでしょうか?

        つまり、彼女の態度が気に食わないのでは?

        散々「待ってやった」のにという気持ちだったんでしょ?
        彼女は彼女でトピ主さんを安全パイ扱いのような感じだし。

        一旦離れて考え直してはどうですか?

        今までどちらかというと
        トピ主さんが彼女を追いかけていたような感じですよね。

        自分が上にたちたいとか、たてて欲しいという気持ちがあるなら
        こういう彼女が上位の関係では無理じゃないかな。


        それにしても、トピ主さんは何だか幼稚です。
        20代で結婚したくて焦るとか、30過ぎると育児が大変と「聞く」からとか。

        自分が育児をすることに不満があれば20代だろうと30代だろうと
        しんどいものですよ。

        トピ内ID:5769914638

        閉じる× 閉じる×

        結婚は妥協するものと思ったのでは?

        しおりをつける
        ミア
        彼女の言動から31歳までトピ主さん以上の男性が
        見つからなかったのでそろそろ結婚してあげてもいいと
        上から目線で思ったのでしょうね。

        トピ主さんはこのような彼女と本当に結婚したいですか?
        一緒にいて幸せだと思いますか?

        トピ主さんはまだ若いので他にもたくさん良い女性はいますよ。
        今から彼女がアドバンテージをいつも握っていては
        結婚後も揉めるのが予想されます。例え結婚しても2-3年でしょう。

        冷静に今後の事を、彼女との結婚の青写真を考えてみてください。

        トピ内ID:8264425123

        閉じる× 閉じる×

        好きだから待ったんですよね?

        しおりをつける
        blank
        sumi
        結婚に憧れていただけなら4年も待てないと思う。
        彼女と結婚したかったからトピ主様は度重なる引き伸ばしを受け入れ4年待ったんですよね
        でなければとっとと他へ乗り換えてるはず

        彼女がどういう意図で引き伸ばしたかはわかりません。既に出ていますが男関係仕事関係等々
        とりあえずそのどれだったかってのは問題ではありません
        そこまで引き伸ばすのなら、相手のことを考えれば一旦関係を解消しようと考えるのが誠意というものです
        OKしない限り何年後かにはやーめたってことも有り得るわけですからね
        体よくキープされてたという側面はあったと思って間違い無いです

        結婚してあげるのくだりですが、トピ主様が不快に感じた位ですから
        熱々の恋人同士にありがちなウィットに富んだ言い回しではなかったのでしょう
        4年待ったあげくにそれではあまりのギャップの大きさが故に気持ちの冷め方も尋常ではないと思う

        結婚解消しろなどということは私からおいそれと言うことはできません
        が、このまま結婚に突入するのは得策ではない
        もう一年位続けてお互いの気持ちを確かめてみることは最低必要だと思います。

        トピ内ID:9193171083

        閉じる× 閉じる×

        妥協したんだろうな

        しおりをつける
        🙂
        V4
        彼女、他にも【ネタ】があったのかもね。
        でも上手くいかなかったから【妥協】して「結婚してあげる」って言ったのかも。

        このトピが女性の主なら「そんな無責任な男は捨てて次行きましょう!」ってレスが満載になるはずだけど、主が男性だから自己責任追求された挙句「幼稚」とまで書かれてしまう。

        つまり、女性というのは大なり小なり「ご都合」が優先される生き物だから、それも仕方が無いですけどね。

        こういう話は男性に相談した方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:5754862604

        閉じる× 閉じる×

        でも、あなただって待ってたんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        みと
        「結婚してあげる」という言い方は避難されるべき。
        それは他の方がさんざん書かれているので書きません。
        他の点について書きます。


        別れずに待ってたってことは、
        「彼女が結婚する気になったら、結婚する」
        という状態だったわけですよね。

        そして、彼女は結婚する気になった。
        そしたらあなたはいきなり断りたくなっている。
        それ、あなたが彼女を一方的に捨ててるだけじゃないですか?

        「心の中では結婚したくなかったけど意地で待ってた」
        とか、関係ないですよ。そうだったら口に出して言わなきゃ。

        とっくに結婚したくなくなってたんですよね?
        それを、意地でひっぱってたんですよね?

        よく、欲しくもないオモチャを、
        「ダメ」って言われたのがきっかけで
        しつこく欲しがる子どもがいますよね。
        で、いざ手に入れてみるとさほど喜びもしないっていう。

        あなたはそういう子供と同じです。
        人間はオモチャじゃないんだから、
        ちゃんと考えて行動しましょうよ。

        トピ内ID:8357750727

        閉じる× 閉じる×

        やめればいい

        しおりをつける
        blank
        naomi
        許せないのに結婚しても結婚生活がうまくいくとは思えません。
        事あるごとに結婚を引き伸ばされた事をグチグチ言ってしまうのでは?
        そして、「結婚してあげる」の彼女の上から目線。
        さんざん待たせてこの言葉…。

        一度関係を終わりにして、お互いの気持ちが「結婚したい」と本当に思えるのならもう一度一から始めればいいと思います。

        トピ内ID:1123036020

        閉じる× 閉じる×

        いい考えがあります

        しおりをつける
        blank
        まろん
        きっと彼女はより良い条件の男性を探しながら、あなたと天秤に掛けて、結局妥協して結婚しようと言ってきたんでしょう。
        だから、あなたも「もうしばらく待ってくれ」と言ってその間に他のよりよい条件の女性を探せばいいのです。
        見つからなかったら彼女と結婚すればいいし、その間に彼女が離れて行ってしまったら、その程度の縁だった、ということで。

        トピ内ID:1917080979

        閉じる× 閉じる×

        そういう人とは離れた方がいいですよ。

        しおりをつける
        😠
        冷夏はいや~
        他の方も言ってますが、人を人と思わないような言動を平気で出来る人、人の好意に感謝ではなくあぐらをかくような人とは離れた方がいいです。今現在、トピ主さんは彼女に対して恨みのような感情を持ってしまっているわけですよね。もうそういう部分をトピ主さんから引き出してしまうような人とは付き合っちゃダメ。

        まだ30代なんだし気持ちを切り替えて別な人を探す方に気力や時間を使った方がいいですよ!。返って彼女の人間性、本性が見えて良かった、結婚しなくて良かったと何年後かには笑って話せる時が来ると思います。

        トピ内ID:6947793086

        閉じる× 閉じる×

        やめなはれ

        しおりをつける
        blank
        reina
        今の段階は結婚してあげる!が
        結婚後に何かしら問題が起きる度に次のように云われますよ!

        結婚してあげたのに!って。やめときなされ。

        トピ内ID:5304706405

        閉じる× 閉じる×

        こんな税理士、イヤだ…

        しおりをつける
        blank
        特命
        税理士もピンキリですが、20代は、しっかり修行するべき時期です。
        独立を視野に入れるなら、それなりの案件を責任者として扱う経験も必要だし、彼女のキャリアプランや言い分は、別におかしくないですよ。

        トピ主は、この1年、毎週1、2度彼女に会っているのにも関わらず、同業の彼女が、仕事の何にチャレンジしているか、分からなかったなんて、正気ですか?
        確定申告の時期とかも、会ってたんですか?
        ありえない…。

        トピ主は、公私とも、洞察力や決断力に欠けるというか、タイミングが悪いというか、私なら、こんな税理士に依頼しないわ…。

        彼女は、どうも今やトピ主より格上らしいし、その気になれば、結婚相手に事欠かないでしょう。
        実際、素で、トピ主に対して、結婚してあげる、仕事は続けるから、家事育児はお願いね、ついでに男としてみっともなくないくらいは稼いでね、というつもりでしょう。

        トピ主も、それが分かってるから、イヤなんでしょう?
        もっと昔の対等な立場での結婚が、良かったんですよね。

        どうすれば、って、好きにすれば?、としか、言えませんよ。

        トピ内ID:7364257170

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんにとって…

        しおりをつける
        blank
        ままれーど
         トピ主さんにとって、彼女の旬は過ぎちゃったんですね。

         ただ、彼女の言うままにずるずる待ち続けるのを決めたのはトピ主さんです。

         悲しさや怒りが湧きあがっているようですが、それはふがいない自分に対して、でもあるのでは?

         マイナスの感情より、プラスの感情の方が強ければ結婚すればいいけど、今は決断できるとは思えないので少し彼女と距離をおいて、気持ちが落ち着くまで考えてみては?

         それに、「しばらく時間を欲しい」とトピ主さんが伝えたときの彼女の様子で、また気持ちが動くかもしれませんよ。

        トピ内ID:2479980984

        閉じる× 閉じる×

        おなじことを

        しおりをつける
        💍
        ハムラビ
        今は無理、と待たせてみては?
        で、その間探す。
        一般的に、男性30才ならまだまだ相手が見つかるチャンスは沢山あるかと思います。

        好い人が居なかったら彼女と
        『結婚してあげ』ればいいんじゃないかなぁ。

        トピ内ID:0518169876

        閉じる× 閉じる×

        自分で決められないなら

        しおりをつける
        🐱
        tina

        私がはっきりしてあげます

        やめなさい

        トピ内ID:3679808350

        閉じる× 閉じる×

        マリッジブルー?

        しおりをつける
        blank
        待って
        マリッジブルーという言葉がありますよね。
        もしかすると、結婚が現実味を帯びてきたために、なぜか憂鬱になってしまっているのかもしれません。
        人生の大きな転換期なので。
        トピ主さんの名前も「疲れ」と。
        ちょっと疲れているのかも。今は別れという大きな決断をするべきでは無いと思います。
        何年も付き合ってきたのはそれなりのご縁と理由が有ると思います。
        彼女の言い方ひとつで冷めてしまうような想いでしたか?
        きっとそうではないと思います。
        言い方ひとつで冷めるような気持ちなら、数ヶ月と続いていないですよ、きっと。
        彼女は結婚を急かしているわけではないようですから、「ああ、そうなの?結婚したくなったの?」とスルーして一旦保留にして、今まで通りしばらく付き合って、心を落ち着けてみたらいかがでしょうか。別れてしまったら、せっかく何年も付き合ってきたご縁が切れてしまいもったいないです。別れた後、元に戻れなくなって後悔したら、つらくないですか。

        トピ内ID:6454191410

        閉じる× 閉じる×

        本当に

        しおりをつける
        blank
        はなこっぷ
        結婚してあげる
        と言われたんですか?

        だとしたら随分な彼女だし
        仮に結婚してもトピ主さん苦労しそう。


        この際
        彼女にも数年待ってもらうか

        もしくはしばらく距離を置いてもいいんじゃないですか?

        トピ内ID:9216566855

        閉じる× 閉じる×

        例えばですが

        しおりをつける
        🐧
        クローバー
        もしこのまま意地で結婚したとして
        子供が出来なかったり、
        子供が出来ても子育てが想像以上に
        気力・体力的に大変だったり、
        他にも想像以上に大変なことがあった時に貴方が
        「早く結婚していればこんなことにはならなかった。
         妻が結婚を引き伸ばしたせいで俺は苦しんでる」とか
        思うことが絶対に無い様なら結婚しても良いのでは?と思います。

        トピ内ID:9549302099

        閉じる× 閉じる×

        自分のどこが悪いか、何回も悩んだのでは?

        しおりをつける
        blank
        リンゴ
        待ちに待った結婚なのに、嬉しくないから戸惑ってるんですね。

        それは当たり前の感情です。

        理由もわからず待つ間、長いですよね。
        四年待つ値打ちがある女性もいるけど、彼女はそんな値打ちがなかったんです。

        待つ間、トピ主さんは何回も「自分に何か欠けているのかも。どうしたらいいのか」って悩んでくるしんだのではないですか。

        トピ内ID:7543577546

        閉じる× 閉じる×

        どんな感じなのかな

        しおりをつける
        blank
        専門家同士って
        別れ派の中で、書くのもどうかと思いますが…キャリアを育てる時間って、必要時間ありませんか?目星がついた時期が彼女にとっては今だった。そんな側面は如何?”あげる”という表現だけを取れば、目くじらも分からなくはないですが、言い方だけを取れば、幾らでも書けます。只、それでいいのかな?って思います。怒りの感情だけが、先行くなら、無理でしょう。只、深呼吸して考える事は出来ないかな?断る自由は主にあり、喜び結婚に動く夫婦への行動は、お二人にある。別れ派の中で書くのも気がとがめますが、主の描写が違えば、”のろけ”と捉える事も、この”あげる”にはある気もします。それぐらい長い月日を過ごしたようにも思えますが…主さんの性格が、時に直情になるぐらい短気な側面があるなら、深呼吸されたら?それでも、受け入れがたいなら、無理かしら?それぐらい専門職って、目星立てるのは大変じゃないかな?まして、女性は現実路線で、更に、ドライに考えるのではと思います。妻が専門職、あなたの倍待たされた専門職の旦那より。子供は、更に主の期間待つ事になりました。それが、専門家では?今は3人のパパです。十分お若いですよ。二人とも。

        トピ内ID:4061926064

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        🐧
        さら
        結婚って人生において大事な決断ですので
        いくら今まで待っていたからといっても感情がマイナスのままから
        始めるべき事では無いですし、その様な状態では結婚生活も長く続かないのでないですか?
        彼女は結婚の意志が固まった状態かもしれませんが
        今、貴方の意思が揺らいでいるなら結婚は延期した方が良いと思います

        トピ内ID:1518915044

        閉じる× 閉じる×

        自分の気持ちを、彼女に伝えてみましょう。

        しおりをつける
        🐤
        みぃ
        やめなさいって意見が多いけど・・・

        いきなり別れ話したりするより、
        今の正直な気持ちを伝えるべきだと思います。

        「嬉しいはずなのに、俺は全く嬉しくない。
         きみの言動に怒りを感じていて、許せない気持ちなんだ」って。

        そして、なぜ待たせたのか、
        納得できるまで聞いてみてはいかがですか?
        仕事が忙しかったのなら、どんな仕事だったのか、
        そして、どうして結婚より仕事を選んでいたのか、
        彼女のキャリアプランがあったのなら、それもきちんと聞いてみてください。

        二股かけられてたのかもって意見も多いですが、
        私は仕事に燃えててまだ結婚したくない、って気持ちがわかるので、
        単純にそうとも云いきれないのではないのかと思ってます。

        大事なのはコミュニケーション。
        結婚するにしろ、しないにしろ、
        あなたの4年間の想いや気持ちが納得できるまで、
        とことん話しあってください。

        結論はその後にしたほうがよいと思います。

        トピ内ID:0684253647

        閉じる× 閉じる×

        結婚してあげる、はないですよね

        しおりをつける
        blank
        dwa
        彼女はトピ主さんより上から目線だと感じました。
        結婚をじっくり考えたり待ってもらったりする事はよくある事だと
        思うし、じっくり考えて決めるのは慎重で良いと思います。
        ですが、ずっと待っているトピ主さんに「結婚してあげる」という
        セリフはないですよね。
        「長く待っていてもらってごめんなさい、自分も結婚する決心が
        やっとできました」という言葉であったのならきっと違う展開でしたよね?
        彼女が「ま、自分もそこそこ年も食ったし、そろそろ結婚してあげるよ」
        という態度で考えてしまったのですよね?
        これから先うまくやっていけるかどうか決めるのはトピ主さん次第ですが
        自分の気持ちも彼女に伝えて話し合ってはどうでしょうか。
        やめるのはそれからでも良いと思います。せっかく長く付き合った
        相手なのだし。それでも気持ちがもうダメな時はやめて良いと思います。

        トピ内ID:1714049928

        閉じる× 閉じる×

        たぶん…

        しおりをつける
        🐤
        ねこ
        彼女は強がりとか照れ隠しで「結婚してあげる」と言ったんではないでしょうか。好きじゃない人と何年も付き合ってられません。
        主さんも何年間も想った相手です。わだかまりがあるなら素直に話しあってみて下さい。
        是非とも幸せになってください。

        トピ内ID:6165104859

        閉じる× 閉じる×

        男女逆なら…

        しおりをつける
        blank
        以津真天
        みなさん、どう思いますか?


        >こんな税理士、イヤだ…
        >税理士もピンキリですが、20代は、しっかり修行するべき時期です。

        結婚していたら、しっかり修行できないとでも?

        トピ内ID:3142318695

        閉じる× 閉じる×

        乗り越えたいですか?

        しおりをつける
        🐶
        まち
        もとより、トピ主さんの考え方なら、最初から専業主婦になりたい女性がよいと思えますし、
        そうでない女性はどれだけ好きであっても、相性度は低いです。

        結婚願望の薄い人はいますし、結婚観も違います。
        待ってくれてありがとうではなく、いまだに乗り気でないなら、トピ主さんにはがっかりですね。早いうちに結婚観の一致は確かめたいところです。

        彼女にしたら子供を早くと急かされたと感じ、自分より子供が欲しいだけ?と気分を害したかもしれない。
        お互い関係が変わらないなら、年にこだわる理由がわからないと思ったかもしれない。

        どちらが悪いとは言えないですが、意思疏通ができず悲しい思いをされたようです。

        この難しさを乗り越えて、彼女と暮らしたいか、
        もっと話が早くストレスない相手を探したいか。


        もう少し時間はありますよ。

        トピ内ID:2469281058

        閉じる× 閉じる×

        結婚前は自由競争

        しおりをつける
        さそり座の女
        だから、彼女が他の男性を探しつつトピ主キープしたって責められることではありません。
        待ってたんだって自分の判断で待ってたのだから、文句言いっこナシです。

        恋愛も結婚も市場があって競争がある。

        魅力が足りなくって何度プロポーズしても「まだ待ってて」って放置されたなら
        その辺りでちょっと察して他の女性を探すなり、魅力をアップして
        プロポーズに「うん」と言われせる力量を身につけておけば良かったのに。そんなに早く結婚したかったなら。

        女性からすると、何度待っててっていってもジーッと待ってる男性って、
        犬みたいで男性としての魅力は感じません。

        けれども、一緒に暮らすのには誠実で楽な男性だったのかも、と思いなおして舞い戻って来たのだろうけど
        最終的に「待ってたのに」ってグチグチ言ってるの見ると、女性に対しても嫉妬深くて
        家族計画だって独りで勝手に立てていたに過ぎないのに、結構面倒臭い男だな
        スルーして正解だったかも・・・って思ってるかも。

        トピ内ID:2866279336

        閉じる× 閉じる×

        許せない気持ちが変るかなあ

        しおりをつける
        💍
        真夜中のシンデレラ
        トピ主さんはかなり我慢に我慢を重ねてしまったので許せない気持ちが大きいと思います。客観的に第三者から判断しても
        トピ主さんの事をまるでキープ君扱いで大切にしていないと感じてしまいました。

        ここは冷静になった方がいいと思いますね。彼女も勉強をするから忙しいと云って影で婚活をしていた可能性もある訳で。
        もしトピ主さんよりいい人が見つかっていたらその方と結婚していたかもしれませんし、それはわかりませんが。
        トピ主さんでいいやー!と思ったのでしょうね。トピ主さん以上の人を見つけれなかったので諦めたとか。
        トピ主さんじゃなければいや!という人を探した方がいいかもしれませんが。まだ若いのでチャンスはありますよ。

        トピ内ID:3804914663

        閉じる× 閉じる×

        本当に好きだったのだろうと思います

        しおりをつける
        💔
        匿名昨日
        途中までは。でも、彼女の態度から、「大切に思ってない」というメッセージを感じ、「結婚してあげる」という打診が決定打となって、そんな扱い無いだろう、と怒りや悲しみがわいたのではないでしょうか。女々しいとかなんとか主さんを責めてる人がいますが私はそうは思わない。
        本当にその人のことを一生懸命思ってきて、その返事が言われたほうを悲しくさせるようなものなら、傷ついて当然です。もちろん、待ったのは主さんの意思です。そんなのは本人が一番分かってることです。
        主さん、その感情は正しいと思いますよ。同じシチュエーションでも、もっと相手の心を思いやる人間はたくさんいます。あなたなら、見つかります。これからいっぱい素敵な女性と出会ってください。あなたにはまだまだ、たくさんの時間があるんですよ!

        トピ内ID:3644265006

        閉じる× 閉じる×

        まずはゆっくり話しあいを

        しおりをつける
        blank
        julia
        30代、二年前に結婚しましたが、時期について、悩んだ経験があります。当時、私は総合職として責任ある立場で仕事をしていて、夫は海外駐在が決まり、駐在前に結婚するか、帰国後(3年後)に結婚するかでもめました。私はもうすこし職務経験を積みたかったので結婚は駐在後にしたいと申し出ました。ですので、彼女の気持ちは多少なりとも解ります。
        (ただ、私の場合は結局仕事を諦め、夫の駐在について行きました)

        但し、多くの方が指摘されているように、結婚とは「してあげる」ものでも「して貰う」ものでもありません。お互いが、相手の人生をより充実したものに出来るように、協力することです。 その意味で、5分5分です。

        トピさんの場合、下記なしに前進するのは難しいのではないのでしょうか?

        1)なぜ彼女が結婚を延期することにこだわったのかを、もう一度話しあって理解する
        2)トピさんが今になって彼女の言葉を「悲しい」と感じたことを彼女に伝える。

        お互いの感情をきちんと伝えあって、それでも相手の人生に協力したいと思うかが、鍵だと思います。

        トピ内ID:6253244144

        閉じる× 閉じる×

        いったんリセット

        しおりをつける
        blank
        びくとりぃ
        その気持ちがあるのなら、

        いったん彼女と別れて独りになってみてはどうでしょう。

        「結婚してあげる」って、いったいトピ主さんのことを

        なんだとおもっているんだ?!高飛車な女性のイメージなんですけど。

        数年待った人に対して言う言葉じゃないと思いました。

        「待たせてゴメンネ。」とかあやまるのが先です。

        上から目線で見ているような女性ですね。

        結婚は焦らないほうがいいですよ。男性で今30なら、

        よく考えてまた独りからスタートするのもおそくは無いですよ。

        トピ内ID:3991603023

        閉じる× 閉じる×

        お別れする

        しおりをつける
        🐶
        misakoki
        トピ主さんが長い間待っても良いと思えるくらいに
        魅力的な彼女だったのでしょう。

        ところが、今になってみればそれほど魅力のある
        女性とは思えなくなったということだと
        思います。

        結婚はタイミングだと思います。

        気持ちがずれてしまったのですから
        もうお別れしてそれぞれの人生を歩んでいくことが
        望ましいと思います。

        「結婚してあげる」というのは
        ずいぶん上から目線の言葉なように思います。

        「結婚してもらわなくてもいい」
        「好きではなくなった」ということなのだと
        思います。

        彼女もこの数年間で十分なキャリアを積んで
        一人でも生きていける逞しさを身につけたのでは
        ありませんか。

        そうでなければ「してあげる」という言葉は
        口に出来ないのではないでしょうか。

        トピ内ID:9078765581

        閉じる× 閉じる×

        女々しい・・・。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        自分の意思で待ってたんですよね???

        あなたは、「結婚」と結婚したかっただけで、
        「彼女」と結婚したかった訳じゃないんですよ、
        きっと。

        トピ内ID:2060212322

        閉じる× 閉じる×

        不思議なんだけど

        しおりをつける
        🙂
        しんぐるぱぱ
        結婚まで考えてる相手なのに、今彼女がどんな仕事にチャレンジしているかって分かってなかったんですか?

        相手のことどこまで分かってて結婚してくれって言い続けてたの?

        そう言うこと理解してあげようって思わなかった?

        不思議なんだなあ。

        トピ内ID:0011713484

        閉じる× 閉じる×

        やめた方がいい

        しおりをつける
        blank
        まひ
        「あげる」なんていわれてノコノコ結婚するのなんて
        やめた方がいいと思います

        もし今結婚してもことあるごとに「結婚してあげたのに・・」って
        言われそう

        子作りだって待たされそうじゃないですか?
        また4,5年待たされて35過ぎてそろそろやばくなった頃
        「子供も作ってあげる」って言われそう

        そのまま、私が生んであげた・・・
        私が育ててあげてる・・ 私が家事してあげてる・・・
        私が働いてあげてる・・・

        何かにつけ一生言われますよ

        トピ内ID:5646447905

        閉じる× 閉じる×

        駆け引きですね

        しおりをつける
        blank
        日本人
        奥様の尻に敷かれないようにしましょうね。お幸せに。

        トピ内ID:9104909434

        閉じる× 閉じる×

        まだ若い

        しおりをつける
        🐱
        お疲れ様です
        もう彼女を結婚対象として見ることはできないんですよね。

        男性30才ってまだまだ若いですよ。私は今26才の女ですが、結婚対象ど真ん中の年齢ですよ。
        ご自分の価値を知って下さい。税理士で収入も十分おありでしょう。
        何も彼女にこだわる必要はないです。

        チャンスはこれからたくさんあります、間違いなく。
        さっさと彼女に別れを告げましょうよ。

        トピ内ID:7608244581

        閉じる× 閉じる×

        答えは簡単

        しおりをつける
        🍴
        たかぽん
        どっちが悪いか、というより、縁がなかった、ということでしょう。

        もう昨年あたりから、結婚することを諦めていたのですから、ここは「悪いけどもう結婚する気持ちが無くなった」と告げて別れれば良いだけです。

        まあ、本当はもっと早く別れても良かったのかもしれませんが、別れるのってエネルギーが要ります。今のトピ主さんには「怒り」というエネルギーがあります。自分の力で、次への一歩を歩み出されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:2529657034

        閉じる× 閉じる×

        簡単じゃん!

        しおりをつける
        blank
        まどか
        「今は仕事も集中したいし結婚はムリ」でいいと思います。

        トピ内ID:3394767052

        閉じる× 閉じる×

        してあげる?

        しおりをつける
        blank
        とも
        そのまま言われて腹立たないひといないんじゃないですかね。
        なにを、えらそうにって思いますもの。

        トピ内ID:3898270834

        閉じる× 閉じる×

        私ならしない、です。

        しおりをつける
        blank
        ダメな親
        よっぽど相手がいない、これからもいなそうなら、我慢して結婚するかも知れないですが、大部分のレスと同じように、私なら、結婚しません。「結婚してあげる」じゃなくて、「やっぱりあなた。待たせてごめん」が言えないような女税理士は、ダメです。

        私は税理士ではないけれど同業界ですから、彼女は女性資格者の中のダメな方の典型例だと言うことがよーく分かります。そのくらいダメな女でもあなたがいいと言うなら、ダメを分かった上で結婚してもいいでしょうが、4年前から思い抱いていた「素敵な愛すべき彼女」のイメージのまま結婚すると、きっときっと後悔するでしょう。

        彼女にしてもあなたとの結婚は、「妥協結婚」なので不満を抱いたまま生きていくことになるので、良くないはず。彼女も「結婚したい」と思える男と結婚すべきでしょう。

        あなたが素直にかわいいと思える、素敵な女性は、30歳男性税理士ならいくらでも見つけられます。がんばってください。

        トピ内ID:9023731574

        閉じる× 閉じる×

        特命さんと同じです

        しおりをつける
        blank
        わんこ
        >税理士もピンキリですが、20代は、しっかり修行するべき時期です。
        独立を視野に入れるなら、それなりの案件を責任者として扱う経験も必要だし、彼女のキャリアプランや言い分は、別におかしくないですよ。

        本当にこのとおりです。
        私も別の士業を目指したことがあります。
        その士業の資格関係の本に、職についてもしっかりと勉強や仕事をしないと新しい法律についていけないと書かれていました。
        こんなのは当たり前だと思いますが、いつから税理士になられたのかわかりませんが、彼女は自分のキャリアを積むのに重要な年月だと彼氏のあなたは思わないのですか?
        独立を視野に入れるならもっと当然でしょう。
        ちゃんとコネクションだってつくらないといけないし。

        独立だって簡単なものではないはずです。

        こんな仕事に対する理解もできない男なんて捨てたいですね。
        30歳にもなって、これくらいのことはわからないなら税理士辞めたほうがいいですよ。

        トピ内ID:2611794423

        閉じる× 閉じる×

        なぜもっと穏やかに待てなかったのかな?

        しおりをつける
        🙂
        まめた
        そんなにギスギスした気持で待っていたんですか。さぞ辛かったことでしょう。
        二年前の時点で2人の関係は終わっていた感じですね。
        彼女の目標を理解して待てなかったなら、待つべきでは無かったのかも。
        でもそれでも四年待ったなら、よほと彼女を好きなんでしょう。別れてもまた彼女に復縁をせまりそうだなと感じます。ようするに、惚れたもん負けの境地。
        残りの人生は長いですからそれを考えれば四年は短い、と割り切るもよし。
        それにしても、一番大事なのは今迄の四年でなくこれからです。
        はたして、あなた達が結婚して三年後はどんな家庭になってるでしょうね?
        あなたにはどんなプランがありますか?
        よかったらこの質問を彼女にも投げかけてみたらいかがでしょう?

        抱いている家庭プランが同じなら結婚すれば良いし、また違っているようならば潮時でしょう。

        トピ内ID:3923364163

        閉じる× 閉じる×

        一度距離をおくというのは

        しおりをつける
        blank
        どさんこ
        いかがでしょう。
        そして、冷静に考えてるみることをおススメします。

        それにしても『結婚してあげる』という言い方には、少し嫌なニュアンスがありますね。
        何気なく使う言葉に、その人自身が反映されることも多いでしょう。

        時間はあるのですから、じっくりと冷静な判断をなさって下さい。

        決して感情的にならないことです。

        トピ内ID:7659651979

        閉じる× 閉じる×

        アマノジャクの照れ隠しじゃないかなぁ

        しおりをつける
        ロロ
        「結婚してあげる」

        は照れ隠しじゃないかと感じたのですが...

        彼女さんはアマノジャクじゃないですか?
        嬉しくても、ヘンにプライドが邪魔で素直に表現できないのかも。この発言がかなり叩かれていますが、自分はアマノジャクでよくこういう言い方してしまうので気になりました。

        目標にむけて努力していたのだって、ハンパな気持ちじゃなかったから集中したかったんじゃないかなぁ。

        トピ内ID:0679441084

        閉じる× 閉じる×

        どうするもこうするも

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        彼女に対して恨みつらみしかないのに、結婚してどうするんでしょう。意地ですか?不幸な結婚生活が見えていますから、やめましょう。

        「「結婚してあげる」という言葉で、4年待っている間に気持ちが変っていたのに気付いた」でお別れすればいいではないですか。

        「結婚してあげる」って言っちゃう彼女もどうかと思いますが、トピ主さんにも待つのを辞めるっていう選択があったんですよ。

        次回めぐり合う人とは、タイミングがズレない事をお祈りします。

        トピ内ID:2173633772

        閉じる× 閉じる×

        とりあえず

        しおりをつける
        菜月
        私(男)なら、

        結婚してあげる!と上から目線の女とは一度自分から別れを突きつける。

        どうしても結婚したいと相手が言ってくれば再考するが、

        こと結婚については基本的に自分自身の気持ちをどう大切に思うかであって、

        他人に聞くことでもない。

        トピ内ID:3084928750

        閉じる× 閉じる×

        どうしましょう・・・って

        しおりをつける
        🐤
        みみ
        自分のしたいようにすればいいでしょう。

        悲しさや怒りを感じるような人と結婚できるんだったらすればいいと思います。

        私だったら恨みを感じるような相手とは結婚しませんけど。

        トピ内ID:5100495102

        閉じる× 閉じる×

        よく待ったなー。

        しおりをつける
        🐶
        うに子
        こういう話、逆パターンではよく聞きますよね。
        男性が遊びたいばかりに、
        「もうちょっとー、うーん、今じゃないかなー、タイミングがねー」
        とのらりくらりかわしてて、
        「もういいかな」
        と思った頃には、
        「もう結構です」
        と断られるって言う。

        確かナインティナインの矢部さんが同じ理由で逃げられてましたね。

        結婚ってタイミングだから、もう気持ちが萎えたと言ってお別れしたらどうですか?

        それか同じように、
        「あと二年待って。」
        そして二年後に、
        「もう一年待って。」
        と。

        それでちゃんと三年待ってくれる彼女なら、あなたの事も本当に好きなんでしょうけど、
        「結婚してあげる」
        なんて上から目線の女、多分あなたの事はかなり軽く見ていると思いますよ。

        トピ内ID:2774990058

        閉じる× 閉じる×

        まだ早い

        しおりをつける
        😨
        nana
        お二人のご結婚はまだ早いと思います。
        結婚したらこれから先、引っかかること、嫌なこと、勘違い、不遇なこと
        次から次へたくさん発生します。
        そういうのをリアルタイムで遠慮なく全部包み隠さずぶつけ合って、
        二人で乗り越えて一生やってく自信が出来たときが結婚のタイミングです。
        貴方はまだ彼女に自分の不満を伝えることすら出来ません。
        そんなんじゃ結婚してもうまくいかないですよ。

        まずはここに書かれた悲しさや悔しさや怒りをそのまま彼女さんに伝えてみたらどうですか?
        それで彼女がごめんって言えて仲直りできるなら一歩前進ですし、
        そこで対立して別れることになったらそれはそこまでのご縁。
        結婚しても絶対続かなかったと割り切りましょうよ。

        トピ内ID:5444235181

        閉じる× 閉じる×

        わだかまり

        しおりをつける
        blank
        なつめぐ
        お互いが納得して結婚しないと、後々の生活に支障がでると思います。
        いざ結婚という時に、すんなり結婚しよう思えないときは
        白紙に戻すことだっていいと思います。
        結婚は人生のゴールではありません。
        縁があってそこから新しい生活が始まるのです。

        ご自身が結婚したい時が、婚期だと思います。
        それが彼女の婚期と一致したときに、結婚になるのだと思います。

        実際、資格試験等の辛い時期を支えあった人とは別れて
        新しく付き合いだした人とあっという間に
        結婚してしまった人達を多く知っています。

        今回は、ご自分の気持ちをぶつけた上で話し合い
        やはり彼女しかいないと思えたら続きますし
        他にご自分に合う人がいるかもと思ってしまうなら
        別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:5133555090

        閉じる× 閉じる×

        逆に待たせてみては。

        しおりをつける
        💔
        p
        ・・・どうでしょう?

        彼女からの「結婚して、あげる」

        "あげる"が、気になりました。

        トピさんも嬉しくなかったようだし、女は追われると逃げるものです。

        逆に、トピさんが「つかまえてごらん~」と逃げ、女性も30過ぎてますし、
        よそから是非!なんて、お声はないと思います。

        トピ内ID:1062453190

        閉じる× 閉じる×

        「あげる」はナシだな

        しおりをつける
        blank
        してあげた、になるよ
        でも、>僕はどうすればいいでしょうか?
        も、ナシですよ。
        ご自分の中では解答が出てるのだとは思いますが。

        トピ内ID:1630912334

        閉じる× 閉じる×

        仕切り直しが必要かな?

        しおりをつける
        💤
        ふぃん
        確かに彼女も、お仕事をもう少し頑張って、見通しができてからと思ったんでしょう。

        ただ4年というのは少し長かったですね。

        それから、「結婚してあげる」という言い方は、ちょっと謙虚さがなく、上から目線というか…。

        「結婚してくれますか?」とかそういう言い方ならまだ良かったかも?

        一旦、冷却期間置いてみたら、いかがですか?

        4年前とは、もう気持ちが違ってきてしまった。

        時間が経てばいろいろ変化はあるものだから、

        気持ちの整理をつけたいから、もう少し待って欲しいとか言って。

        その間に、もう一度自分の気持ちを見直してみたらいかがですか?

        今度は彼女が待てなければ、別れましょう。

        トピ内ID:4559101312

        閉じる× 閉じる×

        別れた方がいいんじゃないの?

        しおりをつける
        🎁
        晩婚高齢出産
        トピ主さんが求めているのは、自分の理想に沿ってくれる相手。

        彼女は、自分自身の仕事のペースを守りたかった。

        結果、擦り合わせできないことがいっぱいで、トピ主さんはもう心の中では、彼女に怒っている。

        合わないんだと思います。

        長過ぎた春というやつで、このまま結婚しても幸せになれないと思います。

        もっと、素でトピ主さんの希望に合う人をさがしたほうがいいんじゃないですか。

        仕事していて、35歳で結婚して、38歳、41歳で出産した者より。

        トピ内ID:2705370073

        閉じる× 閉じる×

        独身と結婚の重み付け

        しおりをつける
        blank
        JYOJYO
        トピ主さんは、どうして20代で結婚、30代で出産は大変など そこまでシビアに考えるのかわかりませんが、彼女さんは そんなトピ主さんとは逆で独身状態の方が重く、優先度高かったのかもしれませんね。一度しかない独身時代を謳歌したのでしょう。

        さて、彼女さんの「結婚してあげる」という言い方についてですが、茶目っ気なセリフの可能性もあろうかと思いますが、肝心な”待ってくれたことの感謝”の言葉はなかったのでしょうか?

        腹立てているってことはないのでしょうね。。彼女さんから、労い、感謝、思いやり、という部分がなければ トピ主さんにしてみれば、ただただ言いなりになっていただけで、”救い”がないですよね。そのお気持ちわかります。
        ただ、結果論的にはトピ主さんがそう招いた というのも事実ですね。

        賭けかもですが、トピ主さんから「4年も経ってしまったね。ちょっと考える点がでてきたから待って」と返してやれば?
        「あんなに要求してたのに#」と怒ってくるようなら、その彼女さん、ちょっと人が"薄い"かなと感じます。

        トピ主さん、皆さん仰ってる通り 30ちょい過ぎたくらいまだ早いですよ。

        トピ内ID:6418385117

        閉じる× 閉じる×

        ジョングレイ

        しおりをつける
        😑
        オレンジ
        ジョングレイの本で読みました。

        愛情を捧げていても、余りに待たされ(じらされ)すぎたら、
        怒りに変わってしまうと。

        どの本だったでしょうか?失念してすみません。
        「ベストパートナーになるために」だったでしょうか。
        読んで損のない本なので読んでみて下さい。
        もしこの本じゃなかったらすみません。

        トピ内ID:7027022060

        閉じる× 閉じる×

        たった四年で何言ってるの!

        しおりをつける
        🐧
        おり~ぶず
        一年付き合って結婚したい?早すぎるでしょ。

        待ちくたびれたって、五年、十年待ってもダメだったケースなんてザラですよ?男女関係なんて。

        彼女の事愛してます?

        単に、早く家庭を持って、子供を産んでくれる女性で、他の人と新たに付き合うのは面倒だから、彼女を待ってただけでは?

        愛してれば、例えば、彼女が子宮筋腫に苦しんでて、子供を産むのが絶対条件な彼に合わせて、密かに治療してたの?とか、色んな都合の良い妄想してでも、楽しく待てるんだけど・・・。

        まだ三十歳なったばっかりでしょ?

        今からでも家庭なんていくらでも築けますって!

        トピ内ID:9935207847

        閉じる× 閉じる×

        まだ若い

        しおりをつける
        blank
        ねね
        男の30はまだまだ若いし良い出会いありますよ。
        たぶんこのまま結婚したら「結婚してあげた」といわれ続けるでしょう。
        トウの立った三十路女を有り難がって、結婚していただき感謝感激!と思うなら結婚すればいいと思います。
        4年も待てが出来たからご褒美に結婚してあげるって感覚なのかしらね。

        トピ内ID:4396394609

        閉じる× 閉じる×

        ふざけんな

        しおりをつける
        blank
        akireta
        タイトルのような感情でしょうかね?

        散々待たせて上から目線で「してあげる」
        「嬉しさがなく、彼女への恨みのような気持ちが涌いてきた」

        彼女にこのまま言ってみれば?

        負の感情をもって結婚などしたら不幸になります。

        私も5年待たされて、結局は破談したことがあります。
        本人は貯金をしていない、家は貧しいから援助なし。
        結婚してやるんだから、費用はそっちが全部持て・・・と。
        話が具体化してきたら、昔の知り合いにまで連絡を取り遊び歩きだしました。浮気もしていた様子です。
        散々待った結婚がこんなみじめなもの?と悲しくなりました。
        一方的に破棄して、捨ててやりました。

        あなたの気持ちはわかります。

        夢のない、みじめな結婚をする必要はない。
        お別れすることをすすめます。

        男性で30ジャストなら「これから」です。良い職業にも就かれているし、出産適齢期のお若い女性を探すことは可能です。

        いい気になっていた女は捨てられて泣けばいいんです。

        トピ内ID:7439548277

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、そろそろ返信を下さいな。

        しおりをつける
        😨
        会計
        30日にトピを立てて、数日間経ちますが、
        税理士業務は多忙でしょうが、
        自分の立てたトピのフォローをお願いしますね。

        彼女は、
        あなたと
        「結婚してあげる」
        と言ったのでしょうか。
        {あげる}っていかにも上から目線な言い草ですものね-。

        トピ内ID:7872117947

        閉じる× 閉じる×

        ここのトピを彼女に見せてはいかがですか?

        しおりをつける
        blank
        ひぃ
        それが一番手っ取り早い気がします

        30歳の税理士さんですよね
        彼女でなくても、他にいくらでも素敵なご縁はあると思います
        20代の女性で少なくとも「結婚してあげる」などと傲慢な発言をしない女性が。

        トピ内ID:0312794139

        閉じる× 閉じる×

        リスクありますよ

        しおりをつける
        blank
        ynishiu
        一生言われますよ
        「あなたがしつこいから結婚してあげた」
        「もっと楽しみたかったのに」
        それを覚悟の上で、まだ結婚したいのであればよろしいのでは?
        今まで待つぐらい好きならしょうがないですもんね。

        でも男30歳、全然まだいける。というか今からでしょう。
        彼女のほうが結構あせり始めた感じではないでしょうか?

        私は思います。この状況だと「結婚してあげる」のはトピ主さんだと

        トピ内ID:9082556880

        閉じる× 閉じる×

        後々のことを考えると別れるしかないですね

        しおりをつける
        🙂
        とろり
        子供の前でも見下されそうですね。

        嬉しくなかったのならトピ主さんが既に冷めたということです。

        トピ内ID:2069542664

        閉じる× 閉じる×

        いや、冷静になりましょうよ。

        しおりをつける
        ラクレット
        「結婚してあげる」という表現で、一気に萎えますね。
        かわいさ余って憎さ百倍かも。心中めっちゃ複雑かと思いますが、一度冷静に仕切り直す必要がありそうかも。
        なめられてる感じもします。

        ヨコですが、おり~ぶず様:

        >>>待ちくたびれたって、五年、十年待ってもダメだったケースなんてザラですよ?男女関係なんて。

        ↑いくらなんでも、それ、ザラじゃないと思いますが。

        >>>愛してれば…彼女が子宮筋腫に苦しんでて、子供を産むのが絶対条件な彼に合わせて、密かに治療してたの?とか、色んな都合の良い妄想してでも、楽しく待てる……

        ↑そういう事態を妄想して楽しむというのはいかがなものでしょうか? 

        トピ内ID:1959026155

        閉じる× 閉じる×

        気持ちを大事に

        しおりをつける
        🐧
        まお
        今のお気持ちを正直に伝えてよいと思います。

        長年待たされて、引き延ばされて
        挙げ句の果てには「結婚してあげる」とは・・・
        せめて「待っててくれてありがとう」などの
        労いの言葉などはないのか?

        私だったら悶々とせずに言っちゃうかな。
        しかも自分が男だったら
        別に年齢的にまだ余裕あるし(笑)

        私の友人で、学生時代の彼氏と
        就職を機に遠距離になり、
        やはり「5年は仕事したい」と
        結婚を引き延ばした女性がいます。
        彼女が仕事を辞めるチャンスはいくらでもあったのに
        結局彼をさらに3年待たせた挙げ句に振られたようです。

        彼の方は翌年には新しい彼女ができて結婚。

        友人は「結婚してあげる」なんて
        言い方はしなかったですが、
        やはりタイミングって大事なんだと思います。
        トピ主さんと彼女さんのタイミング、
        合ってないのではないでしょうか?

        トピ内ID:4284583534

        閉じる× 閉じる×

        タイミング

        しおりをつける
        みかん
        結婚だけでなく生活全てにおいてタイミングは重要です。
        タイミングがずれていてはこれからの長い人生一緒に進んでいくのは苦痛と困難が多くなると思います。

        結婚するのはあくびがうつる人がいいとテレビでどなたかが言っていましたが、そういう身体が自然に教えてくれる相性は大切だと思います。

        憎しみを感じるのであれば一度距離を置かれてみてはいかがですか?

        待たされ過ぎてそんな気はなくなったと伝えたら焦るのは彼女の方だと思いますよ。

        トピ内ID:5797823136

        閉じる× 閉じる×

        それなりの覚悟が決まったということでは?

        しおりをつける
        blank
        ちゅっちん
        仕事に誇りを持っている女性からしたら、「結婚」ってすごく心の準備が必要です。

        ある程度の仕事をやりぬいた達成感もなしにはできませんて。

        慣れ親しんだ苗字が代わり、数々の変更の書類だして、妊娠に備え、育児に備え、
        大切な子どものためとは言え、睡眠時間も削って、
        自分のキャリアも放り出して、数年間は家族のための生活。

        男性は今までの生活とそんなに変わらないかもしれません。
        子どもだって、妊娠報告されたって、酒も飲めるしたばこも吸える。
        立ちくらみもつわりもなく、陣痛もなく、
        うまれてくる瞬間を楽しみにしているだけで父親になれる。
        もちろんやりがいを感じている仕事をそのまま続けられる。

        今まで積み上げてきた仕事を放り出せるぐらいに
        ある程度納得できたよ。
        そして、あなたと結婚(して出産、育児する)覚悟ができたよ。
        って、ことを伝えたかったのではないでしょうか。

        確かに「あげる」という言い方はマズイですが、結婚することによって、
        デメリットもあるのは彼女の方ですから、その本音がでてしまったのでしょう。
        でもその覚悟ができたのは、「あなただったから」では?

        トピ内ID:1349936218

        閉じる× 閉じる×

        200近い、レスが付いていますが……

        しおりをつける
        😑
        ブラックモンキー
        トピ主さん……

        そろそろ、レスを下さい。
        待ってます。

        トピ内ID:5265506639

        閉じる× 閉じる×

        年齢にこだわり過ぎ

        しおりをつける
        blank
        匿名
        20代後半で結婚して子供を持つことと、30代前半でそうすること比較した場合、
        長い人生で見たら実にささいな違いです。
        特に男性の場合、女性と違って妊娠出産にタイムリミットがあるわけではないですから、
        女性が焦るのならわかるけど、なんでそんなにムキになるのか分かりません。
        早婚が夢だったのなら、すぐ結婚出来る人を探せばよかったと思います。
        年齢的なものにこだわり過ぎていて、本質を見失っている気がします。

        トピ内ID:5802538347

        閉じる× 閉じる×

        私の叔父夫妻

        しおりをつける
        🐴
        まんま
        結婚して30年らしいですが、叔母は未だにこう仰っています。
        「この人が強引に結婚を迫って、もうしつこいから根負けして結婚してあげたの」
        「私は他にもいっぱいプロポーズされてたのに、
        一番条件のよくないこの人と結婚してあげたんだから、贅沢くらいしてもいいの」
        と言って、ありえない買い物をされていました。
        叔父はもうすぐ定年らしいですが、
        「定年後も当然働いてよね。収入もないのに一日中一緒なんて耐えられない」
        とすごい言われようです。
        きっと一生言われるだろうから、叔父もよく我慢してるなーといつも思います。
        しかも叔母、そこまで美しくもないので、おそらく「他にも山ほどあったプロポーズ」は怪しいです。

        この叔父夫妻は、「30手前で焦った叔母に結婚を迫られた気の弱い叔父が結婚してあげた」
        のが真相なので、皆信じてませんが(笑)

        こういう人もいます、トピ主さんもご注意を。

        トピ内ID:2358524710

        閉じる× 閉じる×

        どうすればいいでしょう?だぁ???

        しおりをつける
        🎂
        シナモンロール
        小町で、僕はどうすればいいでしょう?なんて
        聞く位だから、彼女の良い様にされたのだと思います。

        トピを読む限りでは、彼女の事が大事とか
        好きとか、愛してるとかの感情が読み取れませんでした。

        しいて言うなら意地??ですかね。

        結婚しても、しなくても、どちらでも良いと思います。

        トピ内ID:5023637466

        閉じる× 閉じる×

        迷う相手は相手じゃない

        しおりをつける
        blank
        ぷぷ
        本当の相手は、迷うことなく結婚という人生の墓場に足を突っ込んでいける相手なんですよ。
        そうでなきゃ幸せにはなれないんです。
        そうでも幸せになれないことだってあるくらい、結婚ってのは一筋縄じゃいかないものです。
        ご縁とタイミングというものもありますしね。

        40代半ば、ちょっと早いけどこの相手ならまぁいいかと思って結婚し、
        20年幸せに暮らしている女の意見です。

        トピ内ID:4854738874

        閉じる× 閉じる×

        結婚しても続かない

        しおりをつける
        blank
        toi
        たとえ、結婚しても彼女は資格という武器と収入があるから
        簡単に離婚を決断できるでしょうね
        ずっと尻にしかれますよ・・・

        トピ主さんが、妻に共稼ぎで生活費折半や、自分と同じレベルの仕事を強要しないタイプなら、あえて、収入が少なくても、男性を立ててくれる奥さんのほうが合うようなきがします。30代前半で税理士なら、20代の彼女みつけたほうが良いのでは?

        今の彼女が好きで好きでしょうがない、尻にしかれても良いから、収入面で苦労したくない、上の暮らしがしたい、事務所開設にあたって妻も有資格者のほうがよいという打算あるなら、尻にしかれても結婚すべきでしょうがね・・・


        とりあえず、今は仕事忙しいから、1年・・・いや2年待ってくれる?
        とお願いしてみましょう。さすれば、どんな反応返ってくるかで考えればよろしいのではないかと。

        計画的に騙して妊娠して結婚を迫ってくる女性もいますので、要注意を

        トピ内ID:7129129819

        閉じる× 閉じる×

        なにさま??

        しおりをつける
        blank
        とこ
        嬉しくない結婚なら、やめましょうよ。

        離婚するだけですよ。

        彼女、待たせすぎ。
        何様?って感じ。

        もっと若い女性と結婚すれば、子育てもきつくないですよ。
        20代の女性を探しましょう。

        きっと彼女は「結婚してあげる」って思っているから、結婚生活は悲惨ですよ。
        尻にひかれて。
        家事は半分、もしくは半分より多くを要求され、
        子が産まれたらもっと要求され。

        挙句の果てには「もっと仕事がしたかった!あなたのせいで人生台無し」

        きっとそう言うでしょうね、こういう女性は。
        お先真っ暗です。

        結婚ってもっと素敵ですよ。
        夢があって、あったかくて。
        子どもが産まれたら、もっともっと幸せですよ。

        そういうものがイメージに沸いてこないなら、彼女は止めましょう。

        トピ内ID:8119265184

        閉じる× 閉じる×

        そうそう!

        しおりをつける
        🐧
        おり~ぶず
        私はトピ主さんより少しだけ年上ですが、仕事に一定の区切りがついてから、と思う気持ち、凄く分かります。

        私の友人知人は大抵学生時代か新入社員時代から付き合い続けてる男女が多いですが、大体三十越えた辺りから、結婚感の違いで別れるケースが多いですね。男女共に考え時なんでしょう。付き合い暦は皆十年近いですが、誰も勿体ないとは言ってませんよ?
        惰性では付き合ってないんでしょうね。

        一方、勿論、めでたくゴールインするカップルも多数駆け込みでありまして、式にほぼ毎月呼ばれます。

        この歳になると、必然的に付き合い歴が長くなりますが、それを今度活かすも殺すもトピ主さん次第。

        彼女のせいにしたらダメですよ。

        トピ内ID:9935207847

        閉じる× 閉じる×

        おめでとうございます

        しおりをつける
        blank
        浮草
        やっと来ましたね、恨みを晴らす時が。結婚してと言うたびにおあずけくらってきて、4年もまった後に、「結婚してあげる」ですか。なんと高飛車な。
        今回はびしっと断って溜飲を下げるのがよろしいかと思います。その女性は超外れですよ。30歳ならぜんぜん遅くないですから、今後は、相手を大事に思えるだけでなく、自分のことを大事に思ってくれるような相手を見つけてください。

        トピ内ID:5580079019

        閉じる× 閉じる×

        一度ご破算を

        しおりをつける
        blank
        中年A
        現時点で”YES”は有り得ませんね。
        とりあえず一からリセットして、恋人からやり直せるかどうか
        考えた上で、付き合いなおすか、別れるか考えるべきです。
        打算的には、男の30過ぎは結婚適齢期ど真ん中ですが、女性に
        ついては賞味期限ぎりぎりですから、トピ主が慌てる必要は全くありません。
        もし結果的に彼女と結婚することになっても、主導権はトピ主が
        とるように仕向けましょう。

        トピ内ID:1599403373

        閉じる× 閉じる×

        99

        しおりをつける
        blank
        たまらい
        ナイナイのYさんも、似たような感じで
        彼女から振られましたよね。

        その言い方が腑に落ちなかったのでしょうね

        トピ内ID:5375550445

        閉じる× 閉じる×

        単にどう返事したら一番かっこいいかと考えると

        しおりをつける
        😣
        シャララ
        「え?何、今更。ボク、もう叔母の紹介でおつきあいしてて婚約直前の人がいるんだけど。この話、まだ生きてたんだ。とっくに終わったと思ってたよ」

        でいかがでしょう。

        え?結婚したいの?
        だったら、言い方ひとつにモヤモヤしないで、さっさとしましょう。

        トピ内ID:8523456943

        閉じる× 閉じる×

        私だったら別れます

        しおりをつける
        blank
        mene
        タイミングが合わなかったのですね。
        それに彼女さんに思いやりの心が欠けています。
        きっと、結婚しても同じようなことを繰り返されますよ。

        男性の30歳はまだまだ若いです。
        40歳頃までに結婚できれば十分です!

        さっぱり別れて、次に進みましょう。
        出会いはいっぱいありますよ。

        トピ内ID:8135002995

        閉じる× 閉じる×

        知人にもいたいた、そういうカップル

        しおりをつける
        かねこさん
        片方が結婚したくて仕方がないのに、もう片方はそっけない。
        そろそろいいかな・・と思う頃には、あんなに熱心だった相手は冷めている。
        世間ではよく転がっている話です。”結婚はタイミング”とはよく言いましたね。

        さて、どうしよう?ですが・・
        「俺もさー、待ちすぎてもうイヤになってきたんだけど。○○や○○してくれたら結婚してやってもいいぜ」
        売り言葉に買い言葉、○○には彼女の嫌がりそうな内容を入れて言ってみてはどう?
        そうだなあ・・仕事は金輪際やめてくれとか最初から親と同居とか・・

        そこで嫌がってくれればトピ主が何もせずとも別れられるのではないかと。

        トピ内ID:7690677183

        閉じる× 閉じる×

        わたしも逆に待たせるに一票

        しおりをつける
        blank
        むちゃちゃ
        4年も待ったんだから、自分の気持ちに正直に振る舞ったらどうですか?

        彼女が言ってきたからといって、律儀にすぐ返事をする必要があるんでしょうか。

        「返事を少し待ってほしい」、と一言言われたら、普通の人なら、「わたし何かしたかな」と自分を振り返ると思います。

        トピ内ID:5978488628

        閉じる× 閉じる×

        貴方だって...

        しおりをつける
        💄
        横浜っ子じゃん♪
        トピを立てておいて、返事してないじゃない?
        同類ですね、彼女と。

        トピ内ID:3987082344

        閉じる× 閉じる×

        数年前の私を見るような・・

        しおりをつける
        💡
        みみこ
        私も彼を待たせた口でした。5年待たせて結婚しました。失礼ですが彼女の心理はこうです。
        まず私の場合も仕事を理由に結婚を待ってもらったのですが、私自身すごく理想が高いので、彼では満足できなくて結婚する気がしなかったのが本音でした。ですから、せめて婚約でもって言われた時にも、理屈をつけて拒否しました。だって、理想通りの人がでてきたら彼とは直ぐ別れるつもりでしたから(笑)、つねに私の中では彼はキープ君でした。彼の知らないところで婚活してました。そして31歳の時、ついに理想通りの人が現れ、アプローチしたのですが振られました。その人は24歳の女性に取られました。そりゃそうですよね。私はもう31のおばさんですから(笑)。めちゃ慌てましたよ。はじめて自分の社会的値打ちを自覚したわけですから、焦った私は彼との結婚を承諾したわけです。ですが私の場合そんな上から目線で言ってませんよ。「待たせてしまってごめんなさい。」って言いました。本音は「歳も取ったしもういい人には振られたからあなたで我慢するわ」でしたけどね(笑)。本当に好きなら少しでも長く一緒にいたいから、早く結婚したいのが普通と思いませんか?

        トピ内ID:3002070191

        閉じる× 閉じる×

        待たされすぎると心が荒(すさ)む

        しおりをつける
        blank
        傘地蔵
        トピさん、気の毒に。
        情が深いほど、待たされすぎると心が荒むものです。

        アラビアンナイトで、壷の中の魔人が「自分を解放してくれた人に財宝を与えよう」
        「権力を与えよう」と長いこと待ちわびながら、最後には「自分を解放してくれた人を
        殺してやろう」と決意する場面があります。
        待たされ続けることはむなしくて愛も情も枯れてしまいます。
        トピさんが彼女の言葉に恨みを感じたことはむしろ当然です。

        「遅すぎた。」それだけでお別れするのに充分な理由でしょう。

        トピ内ID:4605742984

        閉じる× 閉じる×

        返事を引き延ばした彼を許すことが出来ない

        しおりをつける
        🐤
        nn
        彼は現在30歳の男で、税理士をしています。
        トピを上げたは4日前でした。

        1日と少し付き合ってからレスしました。
        その時は彼は「嬉しいけれど少し待って欲しい、仕事をもう少し頑張りたい」ということらしく、返答がありませんでした。

        私たちは彼に早くアドバイスしたかったし、良い結果を持つことにも
        憧れていましたので、いろいろレスを続けながら
        彼の希望(らしい)2日間は待つことにしました


        想定の範囲内の2日が過ぎて
        彼は「もう少し」と思っているようです
        私たちはもうこの頃には焦り始めていました
        「そろそろレスください」などと
        色々と言ってみましたが彼の気持ちは変わりませんでした

        絶望的な気持ちで更に1日待ちました
        彼はまだ引き伸ばしを要求しているようでした

        ついに彼から「返事してあげる」というレスがきました
        しかしあれだけ待っていた言葉だったのに嬉しくなかったんです
        代わりに涌き上がってきたのは悲しさや悔しさや怒りでした
        彼への恨みのような気持ちが涌いてきたのです

        あなたにも彼女にも都合がありますよね。

        トピ内ID:5979887212

        閉じる× 閉じる×

        まあ・・・

        しおりをつける
        blank
        sumi
        返事できるのは土日でしょうな・・・

        別に遅いとは思いませんが

        トピ内ID:9193171083

        閉じる× 閉じる×

        あなたはきっと…

        しおりをつける
        blank
        にゃお
        結婚を引き延ばされて、やっと結婚のOKが出た→待たされた彼女に腹が立つ→許せない
        もう答え出てるでしょ?彼女はあなたとの結婚より仕事をとった ただそれだけですよ。
        腹が立つ彼女と今、結婚して幸せになれると思いますか?どうしても待って待って待ちに待っただけの彼女だと思うのは、愛ではなくただの、意地ではありませんか?
        それだけ結婚願望があり、彼女との赤ちゃんが欲しいと思っているのなら何故彼女の好き勝手に4年も待ったのですか?
        あなた自身もっとアタックして本音でぶつかり合う事をしなかったから、いざ結婚になったら腹が立つのでしょ?
        はっきり言ってその彼女にとって、あなたとの結婚生活は彼女の人生の邪魔な所だと思います…
        あなたはきっと4年間何も成長できず、気持ちだけが煮詰まったのでしょうね。辛いし悔しいと思いますが、フィアンセの存在にあなた自身甘えていただけですよ!

        トピ内ID:5632216196

        閉じる× 閉じる×

        皆さんアドバイスしています

        しおりをつける
        😒
        jun
        お返事お願いします、トピ主さん。

        トピ内ID:9736716584

        閉じる× 閉じる×

        想像ですが

        しおりをつける
        ハルカ

         これだけ返信レスがないってことは、もう結婚に向かって進んじゃってるんじゃない?相談したもののすぐ、彼女に押し切られたとか。

         だとしたらまあいいじゃないんですかぁ?もともとずっと想ってたんだし。ただこんな形で結婚したら、彼女がずっと強いまま、トピさんが心のどこかにもやもやを抱えたままで、楽しい生活にはならないと思いますけどねぇ。

        トピ内ID:8609625275

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0