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    Y子
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    今年38歳になる夫婦です。子供は居ません。夫の年収ダウンをきっかけに夫婦ケンカが頻繁に起こるようになりました。
    夫の手取りは23万でボーナス・残業代はありません。これ以上下がったら生活出来ないのですが、業績次第で今後もどうなるか分からないとのこと。
    私はパートですが、持病がありバリバリ働くことが出来ません。
    夫曰く、今の時代は転職も狭き門なので、よほどコネか難関資格でもない限り難しいそうで、活動するのも時間の無駄と言っています。
    節約もストレスが溜まり、お互いに気持ちの余裕が無くなりました。
    全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展してしまいます。
    (とはいえ、相手の稼ぎが少ないとか文句を言ったことは決してありません。)
    この先どうしたら良いのか不安だらけです。
    お互いに別々の道を歩んだほうが良いのか‥と悩みます。
    皆様でしたら、どうされますか?

    トピ内ID:1473451494

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    仮にリコンしたとして

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    勉強になります
    >私はパートですが、持病がありバリバリ働くことが出来ません。

    お独りで生活して行けるのですか?
    持病持ちの38歳では、再婚も相当厳しいですよね?

    >節約もストレスが溜まり、お互いに気持ちの余裕が無くなりました。
    >全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展してしまいます。

    なんだか、お互いが原因で喧嘩が起っている、みたいな書き方されてますけど、給与が下がったご主人が、その事で貴女を責めるとか、貴女に喧嘩を吹っ掛ける、とかいう事は想像できないのですが??
    喧嘩の発火点は、常に貴女の側なのでは?

    トピ内ID:9520011799

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    自分が稼ぐ

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    blank
    かもやん
    稼ぎが少ないことに文句言ってないって、喧嘩の原因が収入が少ないことなんだから言っているのと同じじゃないですか?
    奇麗事を言ってますけど、実質稼ぎのない夫に愛想尽かしかけて離婚を考えているとしか思えないですよ。

    自分はパートで「持病」があり働けないとかしっかり言い訳しといて旦那さんの稼ぎのなさに当たるのはいかがなのもでしょうか?

    稼ぎが少ないなら少ない収入で生活できるように生活レベルを落とせばよいだけです。
    トピ主さん、夫婦は苦しいときは支えあうものです。一方的に支えてもらおうと思ってはいけませんね。
    生活が苦しいなら持病があってもフルで働きますよ。男性の世界では持病なんて言い訳している人なんてほとんどいませんよ。ほんとに自分に甘いですね。

    トピ内ID:9490532364

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    明日はわが身

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    😀
    こまっち
    世の中では、早期退職の話しがありますが明日はわが身ですよ。
    別々の道を歩むと言っても、何か当てがあるのでしょうか?
    無いなら、もう一度考え直した方がいいですよ。

    節約というのは、ストレスが溜まりますので、節約ばかりではいけないと思います。息抜きもたまにはしないといけないでしょう。
    そのためにも、息抜きする分を余計に節約しておく必要もあると思います。

    ただ、よく読むと確かに厳しいですね。手取りはいいとして、ボーナスが無いというのは厳しいかもしれません。恐らく、一番費用が掛かっているのは住宅費ではありませんか?
    思い切って、同居などと根本を見直す必要があるかもしれません。細々と節約しても変わらないのでストレスが余計に掛かります。

    隣の芝生を見ても青く見えるだけで、内情は火の車ということもありますので、人のことはさておき、ご自身のことだけを考え、別々の道を歩んだ場合にどんな人生になるかよくお考えになって下さい。

    そうしたら、もう少し前向きになると思いますよ。
    ご主人だって、好きで現状に甘んじているわけではないでしょうから!!

    トピ内ID:8590656128

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    どうする気なんですか?

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    momoko
    夫の収入が見込めない。でも自分は持病があってフルでは働けない。
    別々の道を歩んだ方がいいか、って・・・

    そりゃ、夫は「割る1」になってぎゃーぎゃー言う妻がいなくなるんですから経済的には夫にはその方がいいんじゃないですか?
    そう思うんなら別れてあげれば?
    あなたがこれから日々の生活をどうする気か全然見えないけど・・・



    でも、夫婦ってそんなもんなんですかねぇ?
    夫の収入が不満で転職活動しないからって別れるとかって・・・なんだか愛がないなあと思ってしまいます。

    主さんの月収が3万としても手取25万以上なら暮らせないことはないと思うのですが、節約に非協力的というかそのためのケンカ?
    年収が落ちてるのにダンナさんが相変わらずガンプラ3個買いしてるとかそういうケンカなんでしょうか?

    お金のかからないストレス発散方法を見つけるといいような気がしますけどねえ。お散歩とか。
    うちの夫が無職の時は夫は最安値食材を買って献立考えることに情熱注いでました
    ありがたかったですよ。私の収入(年収手取300万)で暮らすのは心もとなかったですから。

    トピ内ID:5767382787

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    このご時世に

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    通りすがり
    ご主人の言うとおり給料が思うようにならないのはしかたないのかも。
    持病で思うように働けないのならお別れしても生きていけますか?
    今更お金の事で喧嘩しても仕方ないでしょう。稼ぎの事を言った事はないと言われますが心のそこで思ってるからけんかになるのでしょうね。
    私ならそんな奥さんと別れて気楽になりたいです。ここで相談しても解決にならないと思います

    トピ内ID:1742286781

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    それなりの生活すれば良いんじゃないですか?

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    blank
    きみちゃん
    >全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展してしまいます。
    >(とはいえ、相手の稼ぎが少ないとか文句を言ったことは決してありません。)
    これ、矛盾してません?直接的には言ってなくても、同じ意味のことは仰ってるんでしょう?

    "これ以上所得が下がると生活できない"のではなくて"これ以上所得が下がると今までと同じ生活ができない"んですよね?
    じゃぁ、今までと同じ生活を止めればいいんですよ。
    貧乏臭くて嫌だ、と言うなら自ら働きましょう。
    持病があって働けないと言うなら、収入に応じた生活をするしかありません。

    トピ内ID:7223234511

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    離婚?

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    うらら
    お互い別々の道とは、離婚という事でしょうか?


    旦那さんの給料が減りそうな事は、やむ得ない事で、あなたが持病持ちでパートにしか出られないのも仕方のないことでしょう?

    お互い様では?

    転職と考えるには、まだ早い気もしますが、ご主人の判断に任せた方が良いと思います。
    私も、子供なしで、持病持ちでパートですが・・主人の給料は前に比べ減り、あなたと家庭環境がにていますが・・節約で苦痛にはなりませんね・・。

    お金の事で悩んでも、今の収入で暮らす方法に考えを持っていくしかないでしょう?私なら、今の生活、収入少なくても別れたりしません。

    もしくは、時間をかけて自分の収入が上がる努力をします。
    持病持ちだから私は働けないって聞こえます。自分に甘く、主人には厳しいんですね。それでも、納得いかないなら別れて下さい。ご主人かわいそうです。なんの為に、結婚したんですか?不思議です。

    トピ内ID:7806774010

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    えー?足りないの?

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    💄
    おやまあ
    まず、回答を。
    >皆様でしたら、どうされますか?
    不況下に頑張ってくれる旦那様に感謝します。


    >これ以上下がったら生活出来ないのですが

    どうしてできないのか教えてください。

    >私はパートですが、持病がありバリバリ働くことが出来ません。
    >お互いに別々の道を歩んだほうが良いのか

    別の道をあるくというチョイスがあるんですね?
    まあ、Y子さんが相手の収入が不満で別れたいならば、別れればいいんじゃないですか?

    旦那様にとっては身軽になるし、お給料を一人で使えるようになるしで、いいお話だと思います。
    バリバリ働ける方と再婚できるかもしれませんし。

    Y子さんのパート代&貯金から、旦那さんと同額以上出して生活している、とか、住んでいる家は子さんが買ったもの、とか、Y子さんが旦那さんの借金を返済した過去がある、とかいうなら話は別ですが。

    トピ内ID:5648930591

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    はぁ

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    blank
    無気力
    お互いが別の道を選べば不安が無くなるのなら、そうすれば?

    けど、今現状でご主人を頼る以外、なんか出来るの?

    トピ内ID:4999234254

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    別々の道歩んでどうするの?

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    blank
    万年肩こり
     離婚しようか、ということですか?お気の毒ですが、今からだが弱くてパート、ということはご主人に養ってもらっているということですね。一人になって自立できますか?
     今の状況が0だとしたらマイナスになりますよ。

     どんなきっかけでけんかになるのか知りませんが、稼ぎがトピ主さんの方が低いなら、何も言えないと思うのですが・・・

    トピ内ID:8287232538

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    感謝がない(辛口ごめんなさい)

    しおりをつける
    😢
    peko
    ご自分が持病でバリバリ働くことができないのに、
    ご主人のことばかりを責めている印象があります。
    業績次第で昇給が見込めないのも、
    コネなし資格なしの38歳の転職がとても厳しいのも
    今の世の中ではもはや常識です(ご主人のいうとおり)。

    もうお互いに愛がないのならお別れして別々の道を歩むのもよいかと
    思いますが、ご自信の年齢と持病をお考えになった上で、
    決断されるのがよいかと。
    お別れして1人になって今より生活レベルが下がってしまったら
    もっと不安だらけになるのではないでしょうか。

    私は精神的にも経済的にも夫婦はお互いを支えあって生きるものという考えです。
    自分が働けるときには働き、働けないのであれば精神的に支える。
    理想論かもしれませんが、そうでなければ夫婦ではいられない。

    それともヌシ様の別々の道というのは、離婚して別の方と結婚するなどし、
    いまよりいい生活を得られる道筋がついている、、、というのであれば
    そうされるのがいいかもしれません。
    最後はお金あっての・・・ということでしょうから。

    トピ内ID:8623830236

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    不思議

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    Benjamin
    持病があってばりばり働くことができないのに、別々の道を歩んだ場合、あなたはどうやって暮らして行くのですか?
    パートでどれくらい稼いでいるのかわかりませんが、2人で25万~30万もあれば、普通にやっていけるでしょう?ご自分に甲斐性がないのに、なぜご主人の批判ができるのか理解できません。子供がいないのなら将来学費などの心配もいらないのだし、大人2人なんとかなるじゃないですか?なぜそんなに不安になる必要があるのでしょう。自立できない他力本願な人ほど勝手に不安になって相手を攻撃するのですね。あきれます。あなたが現在、屋根の下で生活ができて毎日ご飯が食べられるのが、だれのおかげなのか。よく考えてみてください。

    トピ内ID:7739144546

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    もう少し節約できるのでは?

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    blank
    ムラマサ
    ご主人手取り23万円。
    主様の収入が書かれていませんが、
    パートでも数万程度以上稼げるのでは?

    そうすると夫婦での月収30万円以上では?
    お子さんが居ないので有れば結構良い暮らしできませんか?
    月辺り
    家賃、光熱費で10万円
    食費で5万円
    程度に抑えれば、かなり余裕な生活ができるかと思いますが?

    喧嘩の連続で疲れて離婚・・・となると、
    主様が一人になった後の生活はどうするんですか?
    実家に帰ってパラサイトですか?

    確かに年齢に対して収入が低いのは否めませんが、
    今のこのご時世仕事が有るだけでもありがたいですよ。
    ネガな話ばかりしていては前に進めません。

    もう一度ご主人、主様の収入を考えて、
    現在の支出、
    家賃
    水道光熱費
    食費
    携帯代
    タバコ代
    お酒、お付き合い(飲み)代
    積立金(保険など)
    車が有ればガソリン代、駐車場代
    等を紙に書き出して
    ドコを節約するかを考えれば良いのでは?

    トピ内ID:3391410767

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    ケンカの前に家計の見直しをしてみては?

    しおりをつける
    🐴
    lala
    ご主人の手取り+トピさんもパートされているとのこと。
    合算でどれぐらいですか?

    どういう内訳でやりくりされているのかみなさんの知恵をいただくのもいいと思いますよ

    トピ内ID:8396811020

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    お互いに別の道をって

    しおりをつける
    エスプレッソ
    ご主人は良いけど、あなたは生活していけるんですか、持病があってバリバリ働けない状態で?

    トピ内ID:2192047916

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      お住まいは?

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      はな
      トピ主さんのパート代がどれぐらいのものかわかりませんが、23万+数万だとしたら、夫婦二人でぎりぎりといったところでしょうか。

      今お住まいはどんなところに住まれているのでしょう。家賃負担がどれぐらいかが重要かもしれません。
      夫婦二人なので2DKもしくは2Kあれば生活できないことはないでしょう。
      それ以上広いところに住んでいるのであれば、引越しを考えていいかもしれません。(引越し費用はかかりますが)

      車を持っているのであれば、手放すとか。
      携帯は解約とか。

      トピ主さんは持病があるとの事。あまり無理はしないほうがいいので、バリバリまでは働かなくていいとは思います。
      ただ、出来る範囲で少し仕事を増やすとか、時給の高い仕事に変えるとか、考えてみてもいいのではないかな、と思います。

      そもそも、お互いに別々の道を歩むのであれば、パートでは生きていけないと思います。

      トピ内ID:0223843222

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      金の切れ目が・・・

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      おばば
      どうやらあなたをご主人とつなぐものは、「お金」のようですね。

      「全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展してしまいます。」って、あなたが口火を切っているのでは?


      だとしたら、別れた方がいいです。

      トピ内ID:2442116677

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      子供が居ないなら

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      十分を知る
      大人2人、手取り23万で十分暮らしていけると思うのですが。
      私は独身ですが、月の生活費は全部込みこみで10万しませんよ。
      大人2人になっても、これが倍になるとは思えないので、
      この収入で節約にストレスが溜まるって、
      どれだけ今まで贅沢にしてたんだろうと不思議です。

      いや、離婚しても良いと思いますよ。
      旦那さんは手取り23万あれば、十分1人で暮らしていけるし、
      主さんを養うお金の分を貯金できるし、今より楽になるのは確実でしょうから。
      むしろ、主さんが今よりもっと苦しくなるんじゃないですか?
      喧嘩の精神的苦痛からは解放されるでしょうが、
      パート代だけで暮らしていけると思っているのでしょうか?
      「持病がありバリバリ働くことが出来ません」とは言うものの、
      自分の為だけだったら、もっと働けるの?
      自分の為だけだったら、正社員になれるの?

      主さんが、旦那さんの何を批判して喧嘩に発展するのか分かりませんが、
      単にお金が足りないってことなら、相手を動かすより、
      自分が稼いだ方が早いし確実だと思うんだけど。
      それを「できない」と主張するなら、
      今手にしているもので「十分を知る」のが大事なんじゃない?

      トピ内ID:2691826127

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      別々の道を歩むのはいいけど

      しおりをつける
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      なま
      それで、とぴさん生活できるのん?
      バリバリ働けないんでしょう。それで状況が良くなるのかな。

      今の状況・その年齢では転職が厳しいのは事実だと思いますよ。
      転職して給料が下がっちゃったら本末転倒なわけだし。
      現状で何とかするしかないんでわ。

      トピ内ID:0927629481

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      自分で稼げるよ

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      s
      持病があってバリバリ働くことが出来なくても、
      家でゆっくりしながら、ゆっくり働いて、それでも、ご主人より高収入かせげる職業が世の中にあります。
      しらべて目標を決めて、こつこつ勉強してください。

      また低収入のお仕事でも、家で長時間がんばれば、それでも儲かりますよ。
      それを目指して、あなたがお金を稼ぐ努力をすれば、矛先がご主人にはいかないのではないですか?

      ご主人のいうとおり、今は誰もが転職が難しい時期ですから、
      この時期をご主人のせいにしないで、努力してください

      トピ内ID:3094034394

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      普通に

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      厳島
      別にバリバリ働かなくても、普通に9時5時で毎日働いたらよいのではないかと。要するに一般職ってことですが。
      「持病」の内容にもよりますが、病気持ちでフルタイム勤務なんて普通ですよ。むしろ、このストレス社会、ほとんどの人が多かれ少なかれ「持病」に悩まされながら働いているものです。脳や心臓の病気を抱えながら働いている人だっているんですが。
      まあ、さすがにドクターストップがかかっているならやむを得ませんが。
      ただ、だとすると、そこまで病弱なのに(おそらく家事も満足にできませんよね、そこまで病弱だと)養ってくれるご主人に対し、感謝の念はあっても、喧嘩になどならないと思うのです。

      で、相手の稼ぎに文句を言わないのに夫婦げんかというのは、どういう状況でしょうか。トピ主さんは喧嘩の際になんと仰るのですか?

      別々の道を……というのは、ご主人が望むならやむを得ないかもしれませんが、トピ主さんがこれを申し出るなら、「カネがなくなったから捨てる」という印象は避けられませんので、その点の覚悟があるかどうかですね。

      トピ内ID:2322762704

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      23万も・・・

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      blank
      スイム
      うちより稼いでくれてます・・・
      ケンカするほどじゃないと思います。

      トピ内ID:3224853476

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      足るを知る

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      yoko
      こんにちは、これからの時代、年収が上がっていくとは
      考えないで、現状維持できれば良いと考えるのはどうですか?

      お子さんもいないなら、その分のお金は掛かりませんよね。
      家を買うから、借りて住むを選択する。
      この2点だけでも、節約になります。

      二人だけなら23万で、暮らすのも可能だと思います。
      3万を貯蓄に回し、トピさんのパート代も貯蓄する。

      月3万円貯金から年に20万は、お二人のお楽しみ費にして
      旅行やちょっと豪華なお食事代などの費用にします。
      残りは家電を買ったり、親戚などの付き合い費に回す。

      トピさんが、月5万パートで稼げば年60万貯金できます。
      10年で600万になります。
      これは老後費として手をつけずにいれば60歳ぐらいで
      1,000万円ぐらいの貯金になります。
      ご主人がサラリーマンで、厚生年金が出れば
      十分暮らして行けますよ。
      マスコミやネットの情報ではなく、地に足をつける生活なら
      言われているほど、お金はかからないと思います。
      2人とも働けるうちは、働くつもりなら心配はありません。

      トピ内ID:5782597419

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      ソボクな疑問

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      blank
      山田
      よく女性が働かない理由に持病と言いますが
      いったいどんな病気なのですか?

      実生活で持病で働けないなんていう人見たことが無いのですが(高齢者除く)

      また働けないあなたはご主人と別れたらどうやって生計を立てるのですか?
      生活保護や両親への依存ですか?
      余計生活が苦しくなるとおもうのですが

      又ご主人の言うことは現状もっともでしょうね

      トピ内ID:3519790775

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      結婚したのは何故ですか?

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      🐶
      はら
      二人で力を合わせて、幸せに暮らす為に結婚したのではないのですか?
      協力しあって、今の時期をのりきるしかないと思います。

      確かに、別の道を歩む方が、ご夫君は楽になると思います。
      自分の収入を自分の為だけに使えばいいのですからね。

      トピ主様は、持病がありパートしか出来ないのにどうやって生活されるのですか?

      けんかばかりなら、精神的によくないので離れるのもいいとは思います。
      ただ、トピ主様がどうするつもりなのか気になります。

      トピ内ID:6180836350

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        この先、貴女の幸せがみえてきますか?

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        blank
        remonicigo
        金銭面で喧嘩が絶えないので、離婚も視野に入れて徹底的に話し合うしか方法が無いと思います。

        子供が居ない事で、お互い別々の人生も有りだと思います。

        トピ内ID:4529086073

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        どうするもなにも

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        blank
        コメ
        縁があって一緒になったのだから、これからも力を合わせて生活していくしかないでしょう。
        ケンカしたっていいけど、親しき仲にも礼儀あり。あんまり言いたい事言い過ぎないよう
        気をつけましょう。
        また、気持ちが落ち着いたら後で謝りましょう。こちらが変われば相手も変わる。
        私は苦しい時こそ一緒にいるのが夫婦だと思っていますので。

        トピ内ID:1000882704

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        あまり短絡的に考えないで

        しおりをつける
        😉
        hiro
        という事ぐらいかな 折角ご縁があって一緒になったんだからなんかあるでしょう 決して無責任で言っている訳ではありませんが

        トピ内ID:2182765759

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        私は夫を支えます

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        🐷
        hesoheso
        手取りで23万あるのに~生活が苦しいってどういう事ですか?
        高級なマンション等に住まわれていて、手取りの半分が住居費に持っていかれるとか?そういう感じでしょうか?でも、トピ主さんのパート代もありますよね?
        因みに我が家は、家賃9万込みで16万で生活をしています。家賃以外だと7万円ありますので別に苦しくありません。ウチも夫婦二人だけなので同じ条件ですね。

        別に生活がままならない程に給料が少ない訳でもないのに、給料だけが理由で離婚を考える様な奥様とすごすトピ主さんの旦那様が可哀想です。

        お金が無いと言っていながら…節約はストレスが溜まると発言するルーズさはどうも嫌な感じです。
        節約って言うのは、家計の出費を抑える事です。携帯のプランや保険等は一回旦那様と一緒に調べれば済む事です。でも、毎日の食事や水道光熱費や日用品の節約はトピ主さんの実力次第です。安い食材でも美味しそうに見せる盛り付けだとか、洗剤も中身を安いものに詰め替えてしまうとか色々あるでしょう?

        トピ内ID:9754003969

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        離婚したら

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        blank
        既婚女
        トピ主さんは今以上に働かなければ生活できませんよ。

        トピ内ID:7383897799

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        不可解。

        しおりをつける
        😉
        しっぽく♂
        トピ主さんの発言が不可解です…
        >お互いに別々の道を歩んだほうが良いのか‥と悩みます。
        の部分です。

        momokoさんが仰っていますが、ご主人さんは手取り23万円あるわけですから、コンビニもあり、コインランドリーもある現在では、ほとんど困るようなことはないと思われます。

        対してトピ主さんは
        >持病がありバリバリ働くことが出来ません。
        と発言されています。

        むしろ
        >この先どうしたら良いのか不安だらけです。
        なのは、トピ主さんであって、別々の道を歩むことになったら困るのはトピ主さんだけではないでしょうか?

        お子様がおいでではないようでしたら、ますます離婚した方がよいように思えます。しかし、ご主人さんの手取り23万円と言うことは税込年収ベースで400万円近くはある計算になりますよね?(そもそも手取りで考えること自体不可解)

        東京23区の中心部、借家住まいでもなければ、どうとでもなる金額だと思うのですが…。

        どうしても不安感を解消できないなら、新しい夫を捜すのも1つの手です。しかし現在のご主人さん以上の方と巡り合わせするのは、ご主人さんが資格取得+転職なさる以上に大変でしょうが。

        トピ内ID:1394386009

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        奥様が働くしかないです。

        しおりをつける
        😀
        時計が逆周り
        ワタシも悪化する可能性が高い持病もちですが、
        リーマンショック以降、旦那の収入ががた落ち。
        税金も滞納する寸前を何度経験したか。
        限界がきたので、昨年11月から働きに出ました。
        医者には短時間ならいいけどフルタイムは悪化するから駄目と言われていますが、4時間の短時間パートからやり始めて、今は週に2~3日はフルタイム労働しています。
        体の調子を見ながらですので、通院も欠かさず行ってますよ。
        毎日が忙しくて大変ですが、これ以上生活レベルを落とさないようにするには持病があろうが、働いて稼ぐしかないからです。
        トピさん、生活レベルを現状のまま守りたいなら、トピさんが働くしかありません。
        トピさんは気がついてないようですが、お金で喧嘩になっている段階で「旦那の収入すくない!」と言っているのと同じです。
        旦那さん、ものすごく傷ついていると思いますよ。
        別々の道って、離婚して今以上に困窮するのトピさんのほうでは?
        自分の親がお金持ちなんでしょうか?
        それなら、離婚せずに今援助してもらったらいいだけでは?

        トピ内ID:0595648338

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        あなたに金のある愛人でもいるとか?

        しおりをつける
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        変なのー
        読んでいておかしいと思ったんですが、
        トピ主さん、バリバリ働けない持病があるんですよね?

        離婚したら、すぐに結婚して養ってくれる金持ちの
        愛人でもいるんでしょうか?

        じゃなきゃ、離婚したってあなたにとっては経済状況が
        悪くなるだけなのに、離婚したらいいでしょうかって、
        何言ってるんだろうと思ってしまいました。

        あなたにできることは、持病があるのに経済力がない旦那と
        結婚しちゃったんだから、今の旦那にくっついていく他、道が
        ないとしか言いようがありません。

        後出しで実家が裕福だとか言わないで下さいね。
        裕福であり、しかも持病ありの娘の親が、普通、そんな稼ぎの少ない
        人間に嫁がせませんからねー。

        トピ内ID:7354141210

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        ケンカの原因を具体的にお教え下さい。

        しおりをつける
        💰
        これみつ
        収入が減って、節約もストレスが溜まるとありますが、
        具体的には「お金の」どういった事柄でケンカをされるのでしょうか?
        トピには収入額がありますが、支出が分かりません。
        支出が分かればみなさんのアドバイスももっとわかりやすく、
        トピ主さんが行動に移しやすくなる事と思われます。
        最低でも、下記の項目程度は概算けっこうなのでお願い致します。
        家賃(ローン等含む)
        食費(酒代含む)
        外食
        電話(携帯代含む)
        水道
        ガス
        電気
        夫の小遣い
        妻の小遣い
        ローン(住宅以外)
        ガソリン(車が有る場合)
        交際費
        雑費(出来るだけ細かく)
        その他

        ぜひお願いいたします。

        さて、質問に対する私の回答ですが、

        >お互いに別々の道を歩んだほうが良いのか‥と悩みます。
        とありますが、トピ主さんの健康を考えると別々の道を歩んだ方が良いのか疑問です。
        (ぶっちゃけると、トピ主さんは離婚して生活していけるメドはあるの?
         あるんだったらご自由に…です。)
        生活のメドがたたないうちは離婚なんて考えずに身の丈にあった生活で暮らしていきましょうよ。

        トピ内ID:1812774810

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        一人口なら食べられないが二人口なら食べられる

        しおりをつける
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        とーちゃん
        昔のことわざに一人口なら食べられないが、二人口なら食べられるといいます。

        二人で肩よせあっていけばなんとかなりますよ。

        トピ内ID:5670884421

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        問題なし

        しおりをつける
        ダンディ♂
        支出はいかほどのものか分かりませんが、収入に合った生活をしたら良いのではないですか。
        上をみたらキリは無いけど、もっと低い給料で頑張っている人だって沢山いますよ。
        言い合いするよりももっと建設的に、どうしたらやって行けるのかとことん話し合ったらどうですか。
        手取り23万、絶対生活できるよ。
        私、手取り23万。そろそろ50歳。夫婦、子供一人。なんとかやってますよ。

        トピ内ID:4134243998

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        仮にご主人が転職したところで

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        労務担当者
        年収は大差ないと思います。あるとすればボーナスが多少出るくらいでしょうか。
        どちらの地域にお住まいか、にもよりますが、選り好みしなければなければ
        仕事はまったくないわけではありません。
        でも、休みが不定期とか、土曜日隔週出勤とか、やや危険な作業を伴うとか、
        そういった業種が多いです。

        まさかとは思いますが、主様はご主人に
        「会社が休みの日はバイトでもして稼いできてよ!」
        なんて言っていませんよね・・・。
        残業代が出ない、ということは、サービス残業をされているんですよね。
        お金のことでケンカになる我が家って、寛げないのではないですか?
        「お給料下がった分は私がバイトしてなんとかするから大丈夫」
        くらいのことを言っていただきたいなあ、と個人的には思います。

        ところで、こういうトピを読んでいていつも不思議に思うのですが、
        「バリバリ働けないほどの持病」って、どういうご病気なんですか?
        事務職のように、体力をさほど要しない仕事もできない、というものですか?
        無知ですみません。教えていただけるとありがたいです。

        トピ内ID:8421840048

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🐶
        Y子
        コメント有難うございます。皆さん辛口コメントですが、身が引き締まる思いがしました。
        ケンカの原因はよく分からない些細な事柄が、最終的には経済的な不安や不満に結びついてしまうという感じでしょうか。
        相手も色々なストレスを抱えて、人一倍ネガティブ&神経質になっているのかもしれません。怒らせるような話し方なのでは?と思われるかもしれませんが、内容や言葉を選び丁寧に話しているつもりですし、感謝もしています。
        この前も「提案なのだけど、お酒代をもう少し減らせないかな?」と言ったところ、夫曰く「これ以上楽しみを奪うのか、最低な女だな。まともに働かず役立たずのくせに。この金額ではもうやって行けないと思うよ。」と大声で怒鳴り、離婚を匂わせるような発言をすることも。
        その声を聞くたびに私も疲れてしまいます。いつも会社の愚痴や不満・文句が多く、私は聞き役に回っています。

        また私のパート代は変動しますが、月に3~5万くらいになります。
        都内から1時間半の所のアパートで、家賃は駐車場代込みで8万5千円です。

        トピ内ID:1473451494

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        本気で言ってる?

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        れもん
        ご免なさいね、本当に本気で言ってます?

        主さんに持病があるなしなんてどうでもいいんです。
        社会人がパートでいくら収入があるか判りませんが、自分がろくに働けもしないで、何夫の収入に文句付けているのか、申し訳ないけど本当に理解できません。

        週の半分は終電、週末は体調を整える為に整体とひたすら身体を休めるだけのアラフォー女です。
        もし私に嫁が居たら、こんな事言われたら叩き出します。
        でも私の収入はご主人の倍ですが。

        今のご時世、仕事があるだけマシです。
        自分が、この社会でどんな立場かちゃんと自覚できれば、こんな情けないトピは立てられないと思います。
        傲慢は罪です。
        そのツケは自分で負うものですから、今に思い知ってください。
        甘えるのはたいがいにした方がいいと思います。

        トピ内ID:1025618048

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        妻がお荷物でしょ

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        れっとり
        >子供は居ません

        >夫の手取りは23万でボーナス・残業代はありません。

        >私はパートですが、持病がありバリバリ働くことが出来ません。

        その状況なら、妻が居ないほうが、夫は生活に余裕が出ますね。


        >お互いに別々の道を歩んだほうが良いのか‥と悩みます。

        夫にとっては、良いことでしょうね。経済面では。
        トピ主にとっては知りませんが。

        トピ内ID:7557115701

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        生活保護

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        匿名で
        離婚したらどうやって食べていくのかという疑問は尤もですが、持病で思うように働けなくて扶助してくれる身内が居ないというならば、生活保護は受けられるでしょう。

        どこの自治体もお金が大変だそうですが、いくらなんでも「養ってくれそうな男性を探して再婚しなさい」とは言いますまい。

        トピ内ID:7558689630

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        大変ですね

        しおりをつける
        😨
        白椿
        でも、旦那さんが収入ないなら、奥さんが働くしかないです。あなたがパートで7万稼げば30万で生活できますよ。上を見たらキリがないです。
        離婚したら、あなたも病気があるからと言って働かない訳にはいかないですよ。転職は大変です。旦那さんがやる気がなければ無理。ご実家に帰りますか?4
        0近くになって1人で生きていくあなたも大変です。
        再婚でもしますか?一番てっとり早いですよ。

        トピ内ID:2070795420

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        あのねぇ・・・

        しおりをつける
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        ako
        自分が月23万以上稼げるようになってから文句いいなよ。

        自分よりもシッカリ働いている配偶者に対して文句を言うなんて、あなたは何様のおつもりなのでしょうか?

        配偶者は、あなたの金づるではありませんよ。

        年収が下がって一番辛い思い、情けない思いをしているのは、配偶者その人でしょう。

        年収が下がったことについて文句を言う、それが原因でケンカをするなんて、傷に塩を塗りこむ行為です。

        あなたの生活費を稼いでくれる配偶者に対してすべきことではありません。

        トピ内ID:0800571951

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        あなた、生活力ないじゃない

        しおりをつける
        🐱
        にゃん
        >私はパートですが、持病がありバリバリ働くことが出来ません。
        これで離婚後どうやって生活する気ですか?
        実家に戻って、実家に養ってもらう?そんなバカなこと言わないよね?38歳にもなって...(呆)
        自分一人の生活を維持できる収入がなく、持病で働くにも制限があるならば、節約して生活するしかないじゃない。
        離婚を申し出るのは自由だけど、このご時世収入が減っているのはご主人だけではありません。まだ収入があるならば、いい方と言われますよ。

        >皆様でしたら、どうされますか?
        皆さまは関係ありません。生活力がないならば、
        ・我慢する。
        ・生活力ある収入を自分が得る。
        しかないでしょうが(笑)

        トピ内ID:9601601705

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        23万で生活出来ない?

        しおりをつける
        🐷
        ぶーぶーぶー
        まず内訳を教えてください。無駄な出費がたくさんあるかもしれません。
        もし賃貸に住まわれているのなら、これは一つの案ですが、
        単純に7万ずつ、家賃、生活費(食費・日用品)、貯金とふり分ければいい。
        余った2万はご主人のお小遣いです。
        あなたのパート代は洋服や旅行にでも使えばいい。
        ボーナスがないのだから贅沢は出来ないんですよ。

        ちなみに持病というのは、現在病院に通院中ですか?そしてそれは、いずれは治るものなのですか?
        (詳細が書かれていないので、もし定期的な治療などで医者に長時間の仕事を止められているようなら、仕方ないですが)
        ただ、ご自分の努力で少しでも改善されるようなら、それが一番いいような気がするのです。
        トピ主さんが少しでも健康になり仕事がきちんと出来るようになれば、収入アップに繋がりますよね?

        トピ内ID:9986755546

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        別れたら。

        しおりをつける
        blank
        ruu
        今のお悩み、別れれば解決しますよ。

        旦那様は月々23万あれば、独り暮らしなら
        家事が滞って多少外食が増えても十分暮らせます。

        トピ主さんは、働けないほどの病気らしいので
        生活保護が降りるでしょう。


        旦那様ご本人は転職の意思が無いにも関わらず転職に言及があるのは
        トピ主さんが給与の高い会社に転職して欲しいと言ったからでしょう?

        >相手の稼ぎが少ないとか文句を言ったことは決してありません。
        十分文句言ってるじゃないですか。


        持病を言い訳にパートしかせず
        世間知らずで不況にも気付かないのんきな妻に
        給料についてガミガミ言われる旦那様が気の毒です。

        トピ内ID:6639282909

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        モー

        しおりをつける
        blank
        牛魔王の娘
        喧嘩ばっかりしないで、夫婦仲良くしんしゃいよ(←しなさいよ)。

        早く仲直りしんしゃい。

        トピ内ID:4903105762

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        山田さんと同じ疑問

        しおりをつける
        blank
        nana
        そう、同じ疑問を持っていました。

        小町の上では、「私には持病があり、働けません」っていう言い訳、もうきまりきった枕詞のように使われています。でも、実生活では、本当にそんな病気で働けない人、ほとんど見ません。口でそういう人まいますけど。でも、実際は、働くと疲れるからいやだと言っているだけのことです。

        ちなみに、私も10年以上の病気持ちです。フルタイム勤務です。ときどき、どうしようもなくつらいです。心底やめたいと思う時もあります。

        どういう病気でどういう状態で、「持病でバリバリ働けない」のでしょうか。

        トピ内ID:9214596464

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        選択肢を考えるのは自由だけど・・

        しおりをつける
        🐶
        レレイ
        > 皆様でしたら、どうされますか?

        家計全般を見直して無駄な支出をカットするか、今よりも収入を増やすかの
        どちらかにします。
        (一方は正社員で既に23万の収入があるので、もう一方のパートしている
        側の収入を増やす方向で考えます)

        それとも・・

        トピ主さんの聞きたいことは、お互い別々の道を歩むかどうするかということ
        ですか?

        私がトピ主さんの立場なら間違ってもそんなことはしません。

        だって、持病でバリバリ(自活できる程には)稼げないので、離婚するという
        選択肢は存在しませんので。

        仮に、実家にパラサイトできたとしても38歳ならば親は本格的に老いてくる
        時期、今でさえ既に定年していることでしょうし、そのままパラサイト生活を
        続ければ、離婚するよりも確実に大変な状況が待っているでしょうから。

        もう一度、ご自分が置かれた状況をよく考えてみては如何でしょうか。

        トピ内ID:5392108579

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        手取りで23万円あれば生活できるはず

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        ご主人の勤務先の業績が悪いんですね。民間の会社であれば儲けた中から従業員の給料を払うので業績が悪いと給与が減るのは仕方のないことです。ない袖は振れない。ご主人が仕事の手を抜いているわけではないと思います。また、ご主人の言われる通り、転職はそう簡単ではないです。

        子供がいなくて手取りが23万円あったら余裕で暮らしていけると思うのですが...

        > 全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展してしまいます。
        > (とはいえ、相手の稼ぎが少ないとか文句を言ったことは決してありません。)

        稼ぎが少ないこと以外でなにを批判するのですか?(金遣いが荒いとか?)

        ご主人が贅沢を希望される(それができないことで喧嘩になる)のなら、家計簿を示してお金がないのだと説明すればいいです。自分で稼いでいるのだから、もっと稼ぐか、支出を抑えるかしかないと判断つくはず。

        これを機に別れることも考えておられるようですが、トピ主さんは自力で生活していけるのですか?

        トピ内ID:9560743508

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        しおりをつける
        blank
        まゆ
        言わないでも、あなたの態度や話の語尾にでてるんじゃないかしら?
        そういうのは、相手に伝わりますから。
        旦那さんも、うるさい妻を持ち可哀想に思います。
        言い訳をし、パートにしかでず。お金ないのなら、フルで働きにでるか、似合った生活するしかないのでは?
        自分に甘えてばっかりいないでさぁ。

        トピ内ID:2338592752

        閉じる× 閉じる×

        ????

        しおりをつける
        blank
        k
        >>一人口なら食べられないが、二人口なら食べられる

         トピ主さんにしてみればそうかもしれませんが、旦那さんにしてみれば、「二人口なら食べられないが、一人口なら食べられるし小言もない」になるかと思いますが。

        トピ内ID:7043093708

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        試験的に別居してみては?

        しおりをつける
        blank
        40代独身男性
        多分、経済的には結婚生活を続けた方が合理的とは思いますが。

        トピ内ID:9948803203

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        別々の道とは?

        しおりをつける
        😑
        くり
        パートでしか働けないのに、別々の道とは?
        離婚して、一生実家の両親の世話になるということですか?
        ご両親だってトピ主さんより長生きしないですよ。

        とりあえず手取りで23万円あるなら、
        トピ主さんがパートで7-8万円稼げば、
        世帯で手取り30万円です。
        夫婦2人ならこれでどうにかなるのではないですか。

        家賃が高すぎるなら、安いところへ今のうちに引っ越せば?
        UR等なら、礼金や契約更新料も要りませんし、敷金は事情があれば
        分納できますから、いまある貯金で引っ越すくらいできるのでは?

        夫の年収が下がったくらいで、離婚を考えるなんて、
        ちょっとあり得ない話です。
        どんなつもりでご主人と結婚したのでしょうか。
        私も週2日の趣味の仕事しかしていませんが、
        夫の年収が下がって生活ができなくなったら、
        または夫が病気になるようなことがあれば、自分の出番だと思っています。
        夫のように高給を稼ぐことはできなくても。

        久しぶりに開いた口がふさがらない内容でした。

        トピ内ID:6794533433

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        それだけの覚悟があるなら・・・

        しおりをつける
        🐤
        marin
        >お互いに別々の道を歩んだほうが良いのか‥と悩みます。

        別々の道を進む為にはトピ主も働かないといけないですよね・・・
        なら・・・どうしてパートを増やすか、正社員になる覚悟はないのかな??

        >持病がありバリバリ働くことが出来ません。

        逃げのように見えます。子供もいないなら・・・ご主人の収入とパート代で
        頑張れませんか??全てをご主人のせいにするのは良くない事です。

        我が家も揉めることはありますが・・・やはり転職もご主人が踏ん切りを付けないと
        上手くいくはずはないです。こんな時代なのだから、家族協力して頑張らないと乗り切れない
        と思いますよ。今、トピ主に必要なのは夫婦で今を乗り切る『覚悟』を持つ事なんじゃない
        でしょうか???

        トピ内ID:4581894479

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        頑張って

        しおりをつける
        blank
        雨降って
         分かります。我が家も数年前同じ状況でした。お給料が下がっていくときのあの不安な気持ち。23万でも苦しいのに、このまま上がらないどころか、下がるかもしれない…暗闇を手探りで歩いている中、お互いに支えあう余裕をなくされているのでしょう。

         まずは、夫婦ケンカの原因となっている不安を取り除きましょう!私が実践したことは以下のとおりです。

         1給料の額を見ない→明細や銀行振り込みでチェックしない
         2暇をなくす→時間があると余計なことを考えます。内職も探してみて
         3貯金の額を減らすorしない→お子さんがいないので可能では
         
         あと、まずFPに相談されてはいかがですか?具体的に将来いくら必要か分かれば、闇雲に不安にならずにすむと思います。おそらくお子さんがいなくて、住宅やローンなど過度な固定出費もなければ、23万で十分生活できるはずです。FPなら何にお金がかかりすぎているかなど家計の問題点も教えてくれますよ。

         持病があるとのことで、離婚はお勧めしかねます。わずかでも収入のある相手がいた方が良いのでは。前向きに生きましょう!

        トピ内ID:7794334796

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        感謝の気持ちがない

        しおりをつける
        POKO
        健やかなる時も富める時も、、ばかりならいいですが、
        長い人生そうもいかず、予想外の試練だって訪れます。
        「健やかでない」主さんを、不況で会社都合でどうにも
        ならない時でも頑張ってご主人は毎日働いて支えてくれ
        てる訳ですよね??当然だと思ってますか?
        「富める時でない」時は、バリバリ働けない主さんも
        出来る範囲で共に頑張ろう、支えたいとなぜ思わないの?
        ご主人に愛はないの??状況変化に対応する力量に欠けて
        ないですか?
        家計見直し、自宅で内職やネットビジネス、体力負担が
        少なくもう少し稼げそうな仕事に切り替え、お子さんが
        いないなら一層「夫婦の為に」「私も夫を支えて頑張ら
        ないと!」って。
        楽ばかり求め相手に依存しすぎでは?養ってくれているご主人
        への感謝の気持ちや思い遣りが足りず、何だか哀れです。

        トピ内ID:3112357910

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        おそらく

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        🐧
        リヒ
        持病があって働けないトピ主が何故離婚を口にできるか・・・・・。

        どうせ実家に逃げるんでしょ?
        実家で親に面倒見てもらって、パート代は全部お小遣い。
        そういう絵がかけているのでは?

        もしくは別の男性に養ってもらえる目処がある。かな。

        トピ内ID:1973750363

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        やれば出来る

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        🐤
        paromu
        地域によって違うと思いますが、
        23万で夫婦2人なら十分生活できると思います。

        うちの夫も23万くらいです。
        それから国民年金が引かれますので、
        手取りはもっと低いです。

        でも、2歳と0歳の子どもと4人で暮らしていますよ。
        家も新築の戸建てです。
        私は専業主婦です。

        まずは、今までの生活を見直して、
        ムダを見つけて省いたり、そういう話し合いが必要だと思います。

        ケンカしたって何か得になりますか?

        トピ内ID:8249975019

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        言ってる事が矛盾してますよ。

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        Ruri
        >全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展
        って書いてますが、相手の稼ぎが少ない事で文句を言ってないって…どこが?暗にそれっぽい事は言ってますって事でしょう。
        手取り23万かあ、前のうちの主人の第一次不況よりマシだわ(笑)。手取り約14万だった。それでも私が働いて、節約して笑顔で乗り切った。時々落ち込む主人に、『くよくよしなーい。現に2人で食べれてるし何とかなってるでしょ、これで命取られるわけじゃない。私は貴方といるのが一番の幸せなんだからね。いつもお疲れ様』と言うと、主人は『後光が出とる…(笑)』と笑顔に戻ってくれて嬉しかったですね。
        貴女は『養なわれている』んです。収入が減ったのはご主人のせいではなく、それでも生活費を出してくれているご主人に、感謝すべき立場であって、文句言える筋合いないじゃないですか。
        お互いに気持ちの余裕がなくなるんじゃなくて、貴女がカリカリして、ご主人に当たるから、ご主人も嫌になるんでしょう。苦しい時ほど帰ってホッと一息できる家を整えるのが貴女の仕事。でないと帰って来なくなっちゃいますよ。

        トピ内ID:3860189407

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        足らなくはないと思います

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        🐶
        スターチャンネルP
        どこにお住まいかで違ってくるとは思いますが、夫婦二人で月23万あるなら生活できると思います。この不景気な世の中で毎月きちんと23万なりの現金収入があることにもっと感謝するべきだと思います。贅沢すればきりがありませんが、ご夫婦で笑って暮らせる工夫をしてみましょうよ。

        トピ内ID:1429971532

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        男は論理的に話すことが効果的

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        柳葉魚
        レスで酒代の話がありましたが、言われた方からすれば
        「なぜ節約の対象が酒代なのか」
        という疑問が湧いてきますよね。
        そこの説明はちゃんとしましたか?

        例えばそのとき、家計簿を見せながら
        「今の状況はこう、私としては、あと削れるところは○○と××くらいだと思うけど、どう?
         ほかに良い案があったら言って」
        という話の仕方をしていれば、だいぶ違うと思います。

        そもそも、家計簿すらつけてないのであれば、論外ですけどね。

        トピ内ID:4924080542

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        ビンボー学生の気持ちで

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        もっと、どん欲に!
        仕方ないです。38才にして、わずか23万に5万プラス
        28万弱で夫婦、どうやって生きているのか。ケンカごしにならない方がおかしい

        病弱でパート時間が短いのは幸いです
        資格、とりましょうよママさん

        バリバリと音がするものばかりが高収入ではないんです
        40才まで! ね、なんとかしましょうよ、なんとかなるから!

        すべてはお金が解決しますよ

        うちは夫36才。高校は中退です
        28万て、GWに夫婦で北海道いってちょうどそれくらいだったような、、
        あなたの世代、みなこんな暮らしぶりなんですよ

        パート代を全額教育費に。向き合うのは夫ではなく、教科書!

        活力出たら、ご病気も改善してくるものです不思議とね
        もっとどん欲に。羨望、欲望にかられてください

        トピ内ID:5583610439

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        金に困ると心も貧しくなるという典型

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        The Police
        昨日(5/30)のトピ主さんのレスまで読ませていただきました。

        トピ主さんのレスや、酒代ダウンの提案に対して旦那さんがトピ主さんを罵倒した話を読んで思ったのは
        「で、あなた方はこれからいったいどうしたいのよ?」ってことですね。

        2人の話を読んでいると、経済的な不安をきっかけにお互いイライラして夫婦喧嘩という原因と結果が
        わかっているのに、色々言い訳をつけて何も解決策を打っていないのがありありとわかるんですよね。

        旦那さんのほうから考えると、収入が減ったのなら、副業でもして所得を増やすとか、
        転職市場が下火だろうと転職活動をして収入が増えるような手立てを打てばいいのに、それらをしていない。

        トピ主さんについては持病があるとのことですが、日々の業務に明らかに支障をきたすものでなければ
        フルタイムで働けばいいわけだし、持病があるので在宅で働きたいということであれば
        在宅でできる仕事を探す、または在宅ワークができるようにスキルを身につけるしかないですよ。

        乱暴な意見かもしれませんが、金がなければ金を稼ぐしか解決への道はないような気がします。

        トピ内ID:9895285310

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        お気持ち、わかります。

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        🙂
        はるはる
        うちは主人が35歳で、まだ幼児がいるのに無職になりました。
        その前からずっと職が不安定で、アルバイトを転々。
        確かにこのご時世、本当に仕事は見付からないですよね。

        私が正社員で働いているので、現在はなんとかなっていますが、
        将来のことを考えると本当に不安です。
        主人の仕事探しが適当だったので、うちも毎日のように衝突していました。

        でも、あるとき一緒に探してみようと、ネットや情報誌を定期的に見ました。
        そしたら、いくつか面接してくれて、少し気持ちが前に進みましたよ。
        それに、主人自身も不安で仕方なくって、現実逃避していたのが理解できましたし。
        周囲には「甘い!」って言われますが、主人の苦悩は家族の苦悩にもなるので、
        できるだけ責めるのではなく、「一緒に頑張ろう」という姿勢に切り替えました。

        私が言うのもおこがましいですが、
        ご主人への愛情があるならば、まずは共感してあげてみてはどうですか?
        そのうえで転職情報を集めたりして、次のステップを話し合ったほうが
        お互いに着地点が見えてくると思います。

        頑張りましょう!

        トピ内ID:3983909479

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        何がしたいの?何が言いたいの??

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        変なノー
        2回目のコメントを読みましたが、
        今度は相手が離婚を匂わすとか。

        何が言いたいのか、ご自分が何をしたいのか、
        全然分かりません。

        離婚したほうがいいでしょうか、皆さんならどうしますか、
        と聞いておいて、
        今度は家計簿診断(しかも詳細なし)ですか?

        もうちっと論点をご自分で整理してから、投稿したほうが的確な
        レスもつくと思いますが。

        トピ内ID:7354141210

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        酒代が月いくら掛かっているのか書かないのに

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        ビリケソ
        減らす相談して怒られました、ってさ。
        8万5千の家賃より酒が多いんですか。家賃しか内訳書いていませんけど。

        他に減らせるものはないんですか。
        交通費+住居費で現住所がベストですか?

        そういう努力をした上で、減額の相談でしょう。
        増税の前に仕分けは済んだのですか?

        トピ内ID:1940275607

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        お金がないなら、ないなりの生活を送るための最大のコツ。

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        贅沢は敵です
        ●車を手放す

         自動車を所持し続けることに無理があるように思います。
        駅が遠ければ自転車を使って、電車を主な移動手段にしましょう。

        我が家の場合は戸建のため、駐車場代はかかりませんが、月額
        25000円ほどの維持費がかかっています。(コンパクトカー中古車
        乗り出し65万。6年償却、年間走行6000km、車両保険なしで計算。)

         一般的には50000円ぐらいかかっているケースも珍しくありません

         駐車場、税金ガス代、車検、その他メンテナンス費用等々、
        きちんと計算してみましょう。これに車両本体価格を予定使用月数で
        割って加算

        ●安いアパートへ引っ越す
         二人で住めればよいのだから、1LDKぐらいの小さなアパートに越す
        可能性もあります。旦那さんの勤め先にもよりますが、都内から 90分
        ならもっと安い物件があるはず。

         引っ越し費用や、敷金・礼金等、まとまったお金がかかりますが、
        月額2万円違えば、10年で240万違ってきます。

        引っ越し代10万、敷金1、礼金1、仲介手数料1として、6万
        の部屋なら、トータル30万前後で引っ越すことができます。
        差額は2年で回収できます。

        トピ内ID:7489354664

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        まずは家賃をもう少し安くなるようにできませんか?

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        🐴
        lala
        手取り23万に対しての家賃の割合が高いように感じます。どちらにお住まいかわかりませんが、トピさんのところでは妥当な金額なのでしょうか?

        まずはそこから考えてみませんか?

        そして、食事のメニュー(あるものを使い切る、工夫も大事ですよ)

        ケンカ別れしてもトピさん自身がこまることは間違いありません、わかってるんじゃないですか?
        相手を試すようにケンカをしむけるのはやめましょうよ

        ネットを使っているのなら「へそくり」がてらポイントサイトなどを利用してみるのも手だと思います

        生活費の基盤はやはりご主人です、彼の愚痴・不満を聞いて彼に頑張ってもらうほかないんじゃありませんか?

        トピ内ID:8396811020

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        すっごく不思議なのだけれど

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        たろ
        バリバリ働けないのですよね?
        その慰謝料を取れるわけもない状況で
        別々の道を選んで生活はできるのですか?
        生活できるくらいの稼ぎを得られる働きができるなら今すればいいだけでは?
        バリバリでなくても、人一人暮らせるだけの働きが可能であれば
        悩む必要もなく働けばいいだけではありませんか?

        地区によりますが
        子供がいなければ手取り16~18万でもいけないことはないですよね。
        私はかつて二人して事故にあって手当てだけの収入が激減しましたが
        やっていけましたよ。どこにお住まいかにもよりますが、本当に生活できませんか?
        「(今の水準を保ったまま)生活できない」ではなくて?
        暮らしていくだけなら何とでもなるような。

        私だったらまずは自分もできる限り働く。
        夫が頑張っているのに、妻が頑張らないなんてあり得ない。
        家計簿見ても金増えず。
        貧は諸道の妨げ?いいえ、貧にして楽しむです。
        貧しいからって苛々する必要はまーーったくないですよ。
        というか、月23万あって貧しいとか……このご時世では刺されますよ。
        外では決して言わないように。贅沢な悩みです。

        トピ内ID:6731633988

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        不思議・・

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        🐴
        うまうまさん
        ご自身が持病がありバリバリ働けないのに、どうしてご主人を責められるのか不思議です。
        離婚したら暮らしていけないのは主さんじゃないのですか?

        どうやって暮らすのですか?
        不思議です。

        私なら在宅ワークを加えてするか、少しでも資格等で時給の良いパート先を目指して勉強するか・・とにかく節約に努めます。
        内訳を書けば、見なおしてもらえますよ。

        私は根が貧乏なのか、田舎暮らしなのか、23万もあり、主さんのパートのお金もあって、さらにお子さんがいないなら、どうして喧嘩する程お金に困るのか不思議です。

        確かにボーナスがないのは辛いですが、手取り23万で夫婦二人なら、十分暮らしていけるような・・。
        住居費が高いんですか?

        何でお金に困るのか、不思議で仕方ないです。
        そして離婚してどのように暮らすのかも不思議です。 

        トピ内ID:5908824026

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        ちょっと頼りないだんな様ですね

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        😢
        こまっち
        なんだか家で仕事の愚痴を零すのはいかがなものかと思いますね。

        なにか相当仕事が辛いんですか?
        確かにお酒を外で飲まずに家で飲んでいるなら、量にもよりますが多少は許してあげていいとは思います。
        ただ、23万円+3万円の収入で8万5千円の家賃では、お酒を飲んでいる場合ではありません。
        少し安いお酒にするとかにしてもらえるといいですね。

        以前にも書きましたが、一緒に節約するようにうまく話ができないですか?
        家計簿など見せて、どうしたらいいか相談してみたらいかがでしょう?

        そしたら、ビールや発泡酒ではなく、ホッピーにしてもらえるかも!
        少し協力的になるかもしれません。

        トピ内ID:8590656128

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        まずは現実を知る

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        あき
        世帯年収が300万以下となる訳ですよね。

        そうなると、その中で生活していくといっても貯金もできないでしょうし将来が不安になるのもわかります。

        加えて、ご主人は不満が多くこれからの事を真剣に前向きに話し合える状況でもないという事ですよね?


        どんな決断をされるのも自己責任ですから、他人の私はどうこう言うつもりはありません。

        ただ、どちらにしても覚悟をもつしかないと思います。
        別れるなら、自立してやっていく道を選ぶ訳ですし、続けるなら夫婦協力しあう事が必要です。

        迷っている時には、まずは自分で考え、情報を集め、第三者に相談するのが基本です。

        今トピ主さんに必要なのは情報を集める事かと思います。
        家計診断、マネープラン、離婚にかかる費用、仕事の事などあらゆる方面の情報を集めましょう。
        また、生活相談的なものも市や区役所にありませんか?
        誰かに聞いてもらうだけでも違いますよ。

        仮にご主人にモラハラなどもあるようでしたら女性センターでも相談できます。

        あきらめない事です!

        トピ内ID:8277671526

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        バイトすれば?

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        千秋しぇんぱぁい
        旦那様がバイトすればいいのでは?
        夜、日祝、いくらかでも時間作れませんか?
        コンビニなんか3時間だけとかでも、募集出てるの見かけますよ。
        但し、あなたはあなたで旦那様が
        「よし!、家族のために頑張ってバイトしよう」と思えるように、
        それなりの努力をしなくてはなりませんがね。

        まぁ、今は旦那様にレギュラーの仕事があるだけ
        良いのではないでしょうか?
        私は現在、就活中なので羨ましい限りです。
        暫定的に私は現在、夜中にバイトしていますが、
        同じバイトのメンバーはみんな昼は会社勤めの人ばかりですよ。
        昼間に肉体労働してる方もおられますが、
        疲労を堪えて、夜中でも頑張っておられます。
        私も、昼の仕事に就いても、夜のバイトは続けるつもりです。

        あなたの旦那様もバイトはしないまでも、リストラされないうちに、
        何らかの資格を取る勉強でもしておいた方が良いですよ。
        今は通信講座とかも色々ありますし、
        マイクロソフトのオフィス系の資格なら独学でも取れますし、
        オフィスエキスパートくらい持っていれば再就職に有利ですよ。
        変化を怠ると生き残れません。

        トピ内ID:1409531230

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        ヨコですが・・・

        しおりをつける
        🐱
        虚弱
        小町でよく見る「持病があって働けない」についてですが、
        確かに疑問でしょうね。

        健康で働いている方にとっては、そんな人見たことない・・・
        になるかもしれません。

        わたしの周囲には、こうした人がたくさんいます。
        わたしも含めてです。
        男性も何人もいます。

        こうした人は、ひっそりと暮らしていることが多いので、
        あまり目につかないのかもしれませんね。
        だいたいが、虚弱体質、喘息やアトピーなどがあり、
        一ヶ月の中での体調変動が激しく、
        時短なら働けるけど、9時から17時となると厳しい。
        季節の変わり目に弱く、風邪を引きやすい。
        本人はなんとかしようと漢方やらサプリやら試している。
        が、免疫が弱いのか丈夫にならない。

        こんな感じです。

        当然、遊びの約束だって、なかなか厳しいですし、
        ランチや飲み会だって、お腹の具合が良くなかったり、
        熱が出たり、遠出も無理。

        要するに、体調の良いときは働けるけど、
        一ヶ月の体調が安定せず、あちこち病院通い。
        これでは、フルで働けません。
        先方にも迷惑。
        本人が一番辛い。という状態です。

        トピ内ID:8010709587

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        引っ越そうよ!

        しおりをつける
        🐴
        うま
        都心から1時間半、家賃85000円は今の収入では高い!
        引っ越しましょう。
        家賃は収入の1/3までと聞きますよね。

        UR賃貸や公営団地がお勧めですよ。
        私は数年前まで都内に20分の場所にあるUR賃貸に住んでいました。
        2DK駐車場込みで5万円。
        築30年以上の古い団地でしたけど、エレベーター付きだし、下に商店街はあるしとても便利でした。

        人気で当選するのに1年以上かかりましたけど。

        日々節約するのって疲れますよね。
        まずはドカンと削れるところを削って身軽になりませんか?
        家賃が35000円も安くなったらご主人のビール増やしてちょっと遊んでも貯金できますよ。

        私も日々節約に励む主婦です。
        お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:6273949187

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        障害をもっていらっしゃる方もりっぱに働いています。

        しおりをつける
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        依存したいだけ
        結局、自分が働きたくないから
        「私は、病気持ちなのよ」
        と言い訳したいだけでしょう。
        病気が原因で働くことができないのであれば、障害者認定等の公的な認定を受けていると思います。
        しかしながら、障害者認定を受けている人ほど、「障害者だから働けない」と働かない理由には
        したがらないものです。
        しかしながら、トピ主さんは持病を前面にだして、病気だからと理由づけしているから、多くの人から
        疑念の目で見られるんでしょう。

        また、離婚したがっているように見えますが、すでに不倫相手がいてそっちの方が年収も夫よりも上で
        「君さえ離婚してくれたら、すぐにでも一緒になろう」と
        急かされているから、離婚の決断を小町に相談しているのでしょうか。

        金の切れ目が縁の切れ目とは、今時の結婚を象徴しているようですね。

        トピ内ID:1556789217

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        えっ?

        しおりをつける
        blank
        アルフレット
        千秋しぇんぱぁいさん
        >バイトすれば?
        >旦那様がバイトすればいいのでは?

        バイトを増やすのは奥様ですよね?

        トピ内ID:9721160494

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        私の息子夫婦は生活しています

        しおりをつける
        😠
        通りすがりのジジ
        私の息子は同じくらいの手取りです。住まいはもう少し都心ですので、家賃はもっと1万円くらい高いですが、妻無職で、乳児の子どもがいます。
        見かねて、援助しようかと言いましたが、何とか生活できると言うことです。息子は、煙草も吸いませんし、晩酌もしません。小遣い1万円だそうです。
        家計を分析してみるべきだと思いますよ。

        トピ内ID:5088282018

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        自分はどうしたいか

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        blank
        ちる
        何もかもは手に入りません。
        まず、主さまの心を一つだけはっきりさせてください。

        ご主人さまと今後も生きていきたいのか、生きて行きたくないのか。

        それによって、次の行動が変わってくると思いますよ。

        これからも一緒に生きていきたいのなら、
        収入が増える予定がないのですから、お金の使い方を変えていくしかありません。
        分相応の生活へのチェンジですね。
        収入は減った、生活レベルは落としたくない、は無理です。

        まずは、もっと安い家賃のところに引っ越してはどうですか。
        夫婦二人なら、広めの1LDKでも楽しく生活できると思います。
        市営住宅なども探してみてはどうですか。
        駅から多少離れても自転車やバスがあれば、仕事には通えるでしょう?

        もう無理かも、と思っているのなら、主さまは持病があり働けないのですから、
        離婚後の生活をどうするか、必死になって考えてください。
        実家に戻るもよし、生活保護を受けるもよし。
        まずは考えて調べてから実行です。

        別れたいけど、お金がないから離婚はしない(夫は金銭源)は、
        お互い不幸ですよ。

        トピ内ID:2796693692

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        トピ主さまへ

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        はな
        貯蓄はあるのですか?

        トピ内ID:3791080574

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        無理かな

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        たぬ
        >節約もストレスが溜まり、お互いに気持ちの余裕が無くなりました。
        >全てお金にまつわることで、相手を批判してケンカに発展してしまいます。

        こういうことでいざこざになるなら、もう無理かと思います。
        若いなら、やり直せると思いますが、この不況と、今後も
        どうなるか分からない状況ですので、どちらかが、不満を
        持ったなら、関係は修復できないと思います。

        (宝くじで1億円でも当たれば関係は円満ですよね?)
        昨今は、愛情だけでは無いように思います。
        現実に直面すると関係を維持するのは難しいと思います。

        しかしながら、分かれた後、お互いにどうするのかが問題です。
        家賃、光熱費、雑費、社会保険料、いろいろと考えてから、
        行動を起こしましょう。

        おそらく、就職、住居費を考えると、現状維持になるかもしれません。
        結局、そんなものかもしれませんね。

        トピ内ID:7813197800

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        充分足りると思うけどなあ

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        Heather
        皆さんが家計の内訳を質問してるのに情報が出てこないところを見ると、収入が減った、家計が苦しいという意識が先行してるだけで、分析もしてないのでは?

        私は住宅ローンを抱えた時から、万が一収入が減った時の削減対象を常に把握しておくために収支明細を付けてます。

        柳葉魚さんのおっしゃるように論理的に話すのがいいと思いますよ。
        裏付けなしでのお酒代を減らす提案なら、自分の費用を狙い打ちされたと思って感情的にもなるかと。

        どのような持病か分かりませんが、1年間頑張ってパート時間を増やしてみませんか。
        その間に詳細な家計簿を付ける。ご主人の決断がなくても減らせるものにご自分で気付くかも知れないし。
        そのうえでまだ足りなければご主人に支出の見直しを相談しては?
        (順位付けずに選択肢を提示しましょう。ご主人に選ばせるのがポイント)

        あとご主人の「まともに働かず役立たずのくせに」という言葉は気になりました。「働けず」じゃないんですね。
        この部分でご主人と認識が違う(言い訳と思われてる?)のなら、トピ主さんがもっと稼ぐしかご主人が納得する解決法はないかも知れません。

        トピ内ID:3892387409

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        今までが勘違い

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        🙂
        31歳、会社員、男性
        >私はパートですが、持病がありバリバリ働くことが出来ません。
        この状態でなんで感謝できないのか不思議
        心に余裕が無いんじゃなくて、今までが勘違いしてただけじゃねーの?

        トピ内ID:2690689592

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        内訳は?

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        ハテナ
        世帯収入26~28万で、家賃が8万5千円
        残り17万5千円をどう振り分けてますか?
        世帯収入を増やせないなら節約しかありません。
        ご主人と主さんが今の状況より少しでも心豊かに暮らせるような
        工夫が必要です。

        内訳を書いてアドバイスをもらうほうが良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:1789151306

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        今試されてるんじゃないですか?

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        💔
        a-zu
        成長できる時なんだと思います。
        一人で生きていけますか?きっともっとお互いを思いやることができるようになれ!という試練だと捉えたらどうでしょうか。
        収入が低いと、男の価値が下がりますか?23万って二人がやっていくなら十分だと思います。借金が莫大でない限り。
        今がこんな状態だからこそ、仕事が頑張れるような状態に奥さんが持って行ってあげる、相方になってあげてください

        トピ内ID:6418719890

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        昨日てれびでやってましたよ。

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        😉
        かおり
        月収23万でご主人の借金450万を払いながら子供2人育てて、5年で
        1000万を貯めた専業主婦のお洒落魔女。
        節約しながら、生活していたみたいですね。
        でも、クーポン券や、割引券を利用して週3回は外食していたみたいです。
        ほしいものは、懸賞にてゲットしていたみたい。
        私も驚きましたが実際やればできるのですね。
        専業主婦の奥様は生活に疲れた感もなくとても綺麗でキラキラしてましたよ。

        トピ内ID:4340633626

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        あ、わかるかも。別れるのも良いかもよ。

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        ゆう
        良く事情が分からない他人からきっついレスばっかで、鬱になってませんか?トピ主さんの初めの問いだけでは分からなかったけど、トビ主さんのレスを見て、あなたの旦那様の気性が分かりました。

        トピ主さんが、どれほど旦那様の激しい気性に、おびえるように顔色を伺って生きているかも分かりました。だからわざわざ、持病があってパートしか出来ないって言っちゃうのね。自分を責めちゃダメよ!
        旦那様の機嫌伺いを第一に、生きてくより、自分の幸せを考えて下さいね。
        >これ以上楽しみを奪うのか、最低な女だな。まともに働かず役立たずのくせに。この金額ではもうやって行けないと思うよ。」と大声で怒鳴り、離婚を匂わせる
         あのね、これは「暴力」ですよ。日常的にそうならDVとしても認められます。家族はみんなで協力し合って乗り越えて行くものです。
        トピ主さんが、ひとりで抱え込むのは無理。でね、こんな人に感謝しておどおどしながら接していてもダメ。
        旦那様の気性が原因で体こわしてませんか?まずセルフイメージを立て直すために何かやりましょう。で、生活は実家へ戻れるなら実家へ戻ってみましょう。体治るかもよ。結婚も離婚も何時でも出来るから!

        トピ内ID:0385724561

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        皆働いている

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        🐱
        Nyan
        虚弱さん、私の周りには不眠症、虚弱体質及び喘息持ちいますが、皆フルで働いています。役職についている人間もいます。皆生きるために、“虚弱だから働けない”なんて言っているような人間はいないです。家の父も心臓病でしたがずっと働いていました。

        働かなくてもいい状態ならそれでもいいでしょうが、このトピ主さんの場合現状に不満があるのだから、トピ主さんがフルでなくとも時間と増やすことは可能じゃないですか? ご主人はすでにフルで働いているので、これ以上負担を増やすのはやめましょう。

        トピ内ID:3883047795

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        主に何費がたりませんか

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        ちる
        失礼ですが、主さま、持病があって働けないのでしょう。
        別々の人生を送ると、もっと大変なことになりますよ。

        ですので、支出をしっかり見直していてください。
        収入がこれ以上のアップを見込めないなら、
        そこに生活レベルを合わせるしかありません。

        現状、何費が一番重く感じますか。

        例えば住居費なら、安いアパートや文化住宅に引っ越す。
        レジャーも、お金をかけずに過ごせる方法はたくさんあります。
        食費だって、工夫次第でなんとかできることもあるでしょう。

        それでも無理なら、必要不可欠のもの以外を削りましょう。
        例えば携帯の解約もしくはプランの見直し、インターネットの解約、
        車を所持しているなら、手放す。若しくは軽やスクーターにする。
        保険も必要最低限に見直してみてはいかがでしょう。共済などでもいいと思います。

        どこにどれだけお金がかかっているかを書いていただければ、
        みなさん、もう少しアドバイスできると思います。

        トピ内ID:2796693692

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        トピ主に同情する気にはなれないな

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        spo
        年収ダウンか、そりゃあご主人は相当なストレスにさらされてるでしょうね。
        そして文章を読んだ雰囲気では多分、トピ主は足手まとい&神経を逆なでする存在と。

        持病があってまともに働けないのでは、ほんと、養ってもらってる身分ってわけですからね。
        そのくせ夫の給料が安いとこんな掲示板に書くなんてなぁ。
        収入について責めた事は無いような事を言いつつ、実際にはいろいろぐちぐちやってるのが目に浮かぶ。
        お金の事で喧嘩になるのなら、それ責めてるのと同じだから。

        ご主人はトピ主と離婚して身軽になった方がよほど楽でしょう。
        独身なら足りないというほどの金額じゃないし。
        焦り、頑張らねばならないのは一人では生活できないトピ主のほうですね。

        トピ内ID:7923192335

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        私もゆうさんと同じ意見です。

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        🐧
        ぺんぎん村
        ゆうさんのレスいいですね、人柄の良さ、大きさが感じられます。私の意見ですがゆうさんと同じでトピ主さんのセルフイメージを立て直すのを始めにしたらどうでしょうか?。参考になると思うのは安積遊歩さんの本です。少し大きな図書館なら置いてあると思います。後、あまり落ち込まないでお体大事になさって下さい。

        トピ内ID:8908917267

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        離婚も一つの手

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        mon
        離婚もありだと思います。
        旦那さんその収入でバイトとかする気ないですか?
        38ならバイトもいろいろありますよ。
        子どももいないし、元もとの世帯収入はそれほど悪くないと
        思いますが、旦那さんちょっと甘えがありそうです。

        主さんは別れて生活の当てがあるのでしたら早めの決断を。

        トピ内ID:6640532742

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