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    🐱
    くろねこ
    恋愛
    27歳の会社員(女)です。

    私の家庭は貧乏で、(父はトラック運転手、母はパートタイマーで、弟が1人の4人家族)
    昔から友人との差が大きく、辛い思いをしてきました。
    高校の頃に大学進学の準備の段階で、親にお金がないので、予備校はおろか参考書も手に入らなかったので
    『自分の人生は自分で切り開く』という信念を持ち
    高校1年と2年の夏休みを前日つぶしてアルバイトし、ためたお金で高3だけ予備校に通い、
    現役で某国立大に合格しました。
    大学の学費は奨学金とアルバイトでまかない、無事卒業。
    でも研究職に就きたいという夢から、大学院進学を決め(就職に必須)
    ランク上某国立大の大学院に入学し、1日平均15時間研究と勉強に5年間勤しみ、論文を出して博士号を取得しました。
    就職活動も頑張り,TOEICも945点までスコアを上げ、希望の製薬会社に内定し、
    この4月から研究職をしています。

    この経歴で、1つ言えるのは、すべては今からだということです。(奨学金の借金が800万ありますし)

    そんな私にも結婚を考える相手がいるのですが、彼は遠方に住んでいる方で、
    結婚の最低条件は私が彼の住む地域へ行くことです。
    それは私が勤務している会社をやめることを意味します。
    比較的高収入な職業についている方なので、奨学金の話をすると
    『そのくらい僕が。。』
    と言ってくれるのですが、自分の積み上げてきたキャリアというか、努力を
    結婚を機に崩してしまっていいのか悩んでます。

    みなさんが私の立場なら

    愛をあきらめてキャリア か 愛のための退職

    どちらを選びますか?
    ご意見をお願い致します。

    トピ内ID:7690134728

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    別居婚

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    blank
    トスカネリ
    別居婚を選びます。
    今時、夫婦は必ず一緒に暮らすって考えを持ってる方が珍しいのでは?

    トピ内ID:8383649437

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    様子をみる

    しおりをつける
    🙂
    エミコ
    トピ主さんは大変な努力をされてきたんですね、ご立派です。

    でも働きはじめてまだ数ヵ月、今は仕事に慣れるのに精一杯、冷静に将来を考えるのは難しいのでは。

    私なら、最低3年は働きキャリアを築きたいと思います。その間に彼との結婚はゆっくり考えます。

    結婚して、彼の住む土地に移動しても、今仕事を辞め経験もなく行くのと、数年頑張って社会人として成果を出して行くのでは違うのではないでしょうか?

    結婚し専業主婦になってもいつか働きたいと思う日が来るかもしれません。
    その時、働いた経験があると無いでは全くスタート地点が違います。

    今まで自分の力で頑張って来られたトピ主さんですからきっとお分かりだと思いますが、
    仕事から得られる技術と経験は生涯貴方の揺るぎない力になりますよ。

    それに、社会人になって貴方も彼も様々な経験をされると思います。
    環境が変わったばかりの時期に急いで結論を出さない方がいいと思います。

    また、出来ることなら、私も同じ研究開発職の女性として、貴方が仕事を手放す事なく彼と幸福になれるようにと願っています。
    働くことは辛い事もありますが、自立した人生は素晴らしいものです。

    トピ内ID:0419844247

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    奨学金

    しおりをつける
    blank
    既婚女
    トピ主さんは彼に奨学金を払ってもらいたいの?自分の学費は自分で返済しなさいよ。

    トピ内ID:0175515456

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    難しいけど

    しおりをつける
    🙂
    あなた次第
    キャリアを選んだ場合、その後出会いが無く独身のまま。
    愛を選んでも、その後、色々有って離婚。
    どちらを選んでもリスクはあるので、どちらが重要かをあなたが決めるしかないと思いますよ。

    でも逆にいえば、
    退職してその方の居る地域でやりたい職に再就職する。
    今の仕事を続けて行く内に新しい運命の人と出会う。

    その選択肢も努力次第で可能では。

    トピ内ID:0511789839

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    私の話ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    あとまま
    家庭環境はくろねこさんと同じかどうかは分かりませんが、
    現役でランク上某国立大に合格、院にすすみ、博士号を取り、
    有名な企業に就職されていた方を知っています。女性です。
    就職してすぐに旦那様(この方も立派な経歴の方でした)と結婚する事が決まり、
    彼女の場合はあっさりと今までの経歴を捨てて専業主婦の道を選びました。
    周りからは勿体無いとも言われたそうです。
    でも彼女は「子供が欲しいし、子育てがしたい。」と笑顔で話してました。
    私は、ステキだなと思いました。

    くろねこさんが「勿体無かったとは思うけど、後悔はしてない」と言える方を選ぶのが1番だと思います。

    トピ内ID:4623109030

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    うーん。

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    blank
    2匹います。
    すごいなーと思って読んだのですが、
    最初から彼のいる場所で、仕事を探さなかったのは
    どうしてでしょうか?(海外だから?)

    せっかく働き始めたのですから、
    奨学金が終わるくらいまで
    働いてはどうですか。
    そのうち自分の気持ちもはっきりしてくるでしょう。
    3年後5年後に
    彼のいる場所で職を見つけて転職すれば
    キャリアへのダメージは何とかなると思います。

    今までたくさん努力して、
    準備して生きてきたトピ主さん
    結婚も同じように慎重にすれば、
    間違いないと思います。

    トピ内ID:6045434061

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    退職かな

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    迷う気持ちはよくわかります。

    結婚してせっかく築き上げたキャリアがなくなってしまうのは…。
    トピ主さんの努力を無駄にしてしまうことになりかねないですよね。

    ただ、やはり結婚というのは縁だと思いますし、次にいつそこまで思える相手に出会えるかわからないと考えれば、やはり結婚かな、と。
    また、すごく努力してきたトピ主さんだからこそ、高収入な彼に出会えたんだと思います。

    ただ、まだ働いたばかりということだし、結婚はもう少し待ってもらってもいいと思いますけどね。

    トピ内ID:2852486606

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    縦と横の道

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    blank
    老婆神
    進みたい道を一つしか選ぶことが出来なければ、
    どちらの道を選んでも後悔するのは必定です。

    縦の道と思われる「キャリアの成就」を目指すのか、
    横の道と思われる「人間の成就」を目指すのかということでしょう。

    人間の幸せは何かという視点で考えて、
    あなたが選んだ道が、あなたの道になるのでしょうね。

    トピ内ID:7429223922

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    今選ぶ必要がありますか?

    しおりをつける
    blank
    luu
    あなたが書いているように、すべては今からです。

    今、選ぶ必要がありますか?あなたはまだ、とても若いです。選ぶのは、5年後でも、十分だとおもいます。
    #それとも相手が急いでいますか?

    この5年間で、どちらを選ぶにしても、両立できる方法を探す、キャリアの確立についても現職以外にどのような方法があるかを突き詰めてみたらどうでしょうか。(愛に関しては、別に今の相手でなくてもよいし、キャリアに関しても、別のキャリアがあるかもしれない)

    いままで自分で運命を切り開いてきましたよね。その強さがあれば、大抵なんでもできます。学歴ももちろん、素晴らしいと思いますが、切り開く能力をもつ、あなた自身の方が尊いのですから。ただ、これからは、全部自分で、、ではなく、まわりに協力を得るために、周りの人間との関係性に注意して、生きてみてください。両立をと望むならば、欠かせない能力です。

    最後に、なぜあなたは、相手から離れたところに職を得て、そこに就職したのでしょうか。その理由を考えてみてください。

    トピ内ID:2618382373

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    キャリアと結婚を両立できる道を探してはいかがですか。

    しおりをつける
    Hawaii
    アメリカ在住の70代女性です。貴女が男性だったら,博士号までとった場合,それを生かした仕事を結婚のために棒に振りなさいと言われるでしょうか?女性も高学歴になるほど,男性と同じようにその学歴に見合うキャリアを築きたいと思って当たり前だと思います。

    私の息子がカリフォルニア州の医大(アメリカでは医学部は博士課程です)で勉強しているときに彼の許嫁はニューヨーク州の医学校に居ました。一年に数回会うだけの大陸を隔てた恋でしたが,6年間続けた後にやっと結婚式をあげました。今は一緒に共稼ぎをしながら子供を育てています。彼女が時々飛行機に乗って学会などに行く時は、息子が子供たちとお留守番です。

    夫と私も共稼ぎでしたが(両方とも専門職)仕事の関係で時には別居を余儀なくされる事もありました。(シカゴとロサンゼルス)私の娘も専門職で共稼ぎです。娘の夫が800キロ離れたところに転勤になったときには,しばらく別居した後で,彼が家の近くに別の仕事を見つけました。

    トピ主さんの許嫁が女性のキャリアを尊重する方だったら,いろいろな妥協案を出して話し合って、キャリアと結婚を両立できる道を探してはいかがですか。

    トピ内ID:7493847210

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    もう少しだけ

    しおりをつける
    🙂
    にょろん
    素敵なお話でした。
    今までの努力を見習いたいと思いました。

    彼氏さんには後少しだけ待ってもらうのはどうでしょう。
    例えば2年とか。

    2年では800万の奨学金は返せませんが、きちんと働いた経験がないと将来何かあったときにリスクが高いかと…

    2年なら結婚準備期間としてもちょうどよいかと☆
    2年では難しいかも知れませんがスキルを付けて地方で就職を探すこともできると思いますよ!

    今の時代働くことが何においても一番のリスクヘッジになると思います。

    幸せになってくださいね!!

    トピ内ID:4527483937

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    私だったら・・・

    しおりをつける
    blank
    フラン
    30代既婚、10年以上都内で外資系企業に勤め、結婚を機に外国へ来て現地就職をしているものです。

    私だったら、今は仕事をするという選択をするかな、と思います。くろねこさんはまた27歳、しかも職歴がありません。そして、ご自分が希望されていた就職先も決まっています。ここで結婚してしまうのは、正直言って勿体ないです。就職するともっと自分のことが見えてきます。仕事が面白くて結婚はまだ先でいいやと思われるかもしれませんし、逆に思っていたのと違って落胆するかもしれません。結婚を決めるのはそれからでも遅くないのでは?

    結婚はどちらかに迷いがある時点で、タイミングが合ってないと思います。

    迷われるお気持ちも分かりますが、最終的な決断はくろねこさん次第です。ご自分が後悔しない選択を、それが難しければ後悔の少ない方を選択してくださいね。

    トピ内ID:2557591777

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    もちろん

    しおりをつける
    🐤
    さくら
    キャリアです。


    相手に犠牲を強いる結婚は続かないと思っています(結婚12年目です)。
    あなたの努力とキャリアは彼の収入では買えないものでしょ?


    ただ、借金につかれたので払ってもらう代わりにキャリアをすてるというならそれも一案でしょう。
    ただし、すべて自分で責任を負うことです。
    彼のせいにしてはいけませんよ~。


    なんにせよ、笑って人生過ごせるようにしてください。

    トピ内ID:8531116866

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    目に見えない宝物

    しおりをつける
    🛳
    マリン
    う~ん、トピ主さん偉い!
    それだけの精神力があれば、どちらの道を選んでも成功しますよ。

    私なら結婚を取りますが(結婚して良かったと思っているので)
    結婚したから努力して来たことが崩れるわけではないと思います。
    トピ主さんのこれまでの人生での一番の宝物は博士になったことではなく
    自助努力の精神が培われたことだと思いますから。

    結局、その気概があれば
    どこに行っても、どの立場になっても
    トピ主さんなりの成功があるということです。

    ちょっと違うけど、女優の松たか子さんは
    芸能活動が許されなかったので、苦労して有名お嬢様高校に入学したその日に
    退学を決意して女優になられたそうです。
    そして芸能人が多く通う高校に転入されました。

    頭が良さそうな方なので、おそらく不本意だったと思いますが
    「入学式の帰りに『まっ、いいっか』と思ったんです」
    とテレビで言っておられたのが印象的でした。
    成功の影にはそういう「思い切って捨てた過去」があったそうです。

    トピ内ID:9411704790

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    もったいないです

    しおりをつける
    blank
    キャリア
    私なら絶対、キャリアを選びます。
    せっかく長年積み上げてこられたキャリアはトピ主さんの、一生ものの宝物です。
    ご結婚のために捨てる選択も有りだとは思いますが、
    もし、仮に結婚生活が上手くいかなかったら、どうなさるのでしょう。
    どちらも失ってしまうのでは?

    ご結婚で退職されるにしても、数年はキャリアを積み上げた方が、
    結婚後に何かあったとき、再就職などでそのキャリアがトピ主さんの強い味方になってくれると思います。

    トピ内ID:2400847820

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    >トスカネリ様
    そのような選択肢もあるのですね、ご意見ありがとうございます。

    >エミコ様
    エミコ様は研究開発職の先輩なのですね、数年頑張る道を模索を提示してくださって
    ありがとうございます。一応、現在は結婚を急ぐ彼に3年間は働くと宣言し、結婚を
    待ってもらっている状態です。でも彼は「30を超えているし、3年後に結婚がないなら、
    続ける気はないからちゃんと考えて」というので迷ってました。エミコ様のおっしゃるように
    3年経歴を積むということはその後の人生に十分プラスなのですね。
    勇気がわいてきました。ありがとうございます。

    >既婚女様
    そうですね。3年間で返そうといろんな方向で奮闘中です。(免除申請とか、支払い計画とか)
    コメントありがとうございました。

    >あなた次第様
    ない道を切り開いてこそなのが分かりました。リスクは常についてまわるものですよね。
    しっかり考えようと思います。ありがとうございます。

    >あとまま様
    その女性は芯が強い方だったのですね、尊敬します。
    出産子育てもしたいのでその選択は大変参考になります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7690134728

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    >2匹います。様
    それは彼に出会ったのが2年前でおつきあいを始めたのが1年半前と就職を決めてる前後で
    結婚とか未来とかあんまり考えていなかったからです。。。無計画ですいません。
    3年後、彼の勤務地ではどんな製薬会社もないので製薬研究職は無理ですが、ポスドクなら
    なんとかなるかもしれません。キャリアを捨てるのではなくキャリアアップのために
    いろんな道を模索していきたいと思います。ありがとうございました。

    >アリソン様
    結婚は縁。という言葉が心に響きました。もう少し3年は働いてから嫁に行ければと思います。

    >老婆神様
    ありがとうございます。自分の答えが見つかるように強くなれるよう頑張ります。

    トピ内ID:7690134728

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    >luu様

    そう、相手が急いでるのです。。

    今の相手にこだわらず、現在の道のなかで新たな出会いをさがすか
    今の相手にこだわって、新たな道を模索するか
    難しい選択ですが、じっくり考えてみようとおもいます。
    ありがとうございます。

    彼とは違う地域に就職したのは、
    今の仕事に就くのが夢だったからと
    夢がかなう1ヶ月前(内定)に出会ったので
    既に選考がすすんでいて結婚のことまで考えでなかったからです。

    >Hawaii様

    Hawaii様はきっと素敵な女性なのでしょうね。ご自身もお子様ご夫妻も
    お互いのキャリアと生活を大切にされていて素晴らしいです。

    今の相手は人間として尊敬できるうえ、私を大切にしてくれますが
    女性には家にいてもらいたいタイプの旧日本男子です。
    そこを妥協して頂いて、彼の働く地域に行くなら働く道を模索してもいいと
    言っています。ただ都会ではないので、華々しい研究界からは遠ざかることは
    必至です。(彼は僻地の勤務医で、理想を信念をもって医療活動に従事されています。)

    なのでいろいろ妥協することは必要なのかもしれませんね。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    トピ内ID:7690134728

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    くろねこ
    >にょろん様
    私なんかまだまだ努力が足りませんよ。でもありがとうございます。
    今の時代、就職は非常に厳しかったので、働くことは大事ですよね。
    3年間しっかりはたらいて答えを見つけようと思います。

    >フラン様
    タイミングがあっていない。というフレーズにしっくりきました。
    後悔しないようにじっくり考えます。
    ありがとうございます。

    >さくら様
    借金はあんまり実感ないですけど、親が泣いてます(笑)
    ちゃんと働いていくなら、現在の私の収入でも5年あれば返済可能なので
    問題はないのですが、今の彼についていくならどっちを選んでも
    自己責任ですよね。
    いつかは笑ってすごせるように、なりたいです。ご意見ありがとうございます。

    >マリン様
    思い切って捨てた過去がいつか成功につながると信じて、
    新天地で努力するのがいいのかと思えてきました。
    ありがとうございます。

    >皆様
    本当にご意見ありがとうございました。
    いろいろ悩んでいたので、様々な意見を頂けて感謝しております。
    すぐ退職結婚ではなく、3年間結婚準備期間としてキャリアを積みながら
    彼と相談していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7690134728

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