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    girasol
    ひと
    既婚で、子どもが2人います。

    私は、自分の夢だった仕事、安定した仕事について、年収500万ほど稼いでいます。
    昨年、私だけの収入でローンを組み、中古住宅を購入しました。

    夫は人間としてとても良い人です。
    外国人ですが、日本で一緒に暮らしてくれています。

    子どもたちにも大きな問題はなく、かわいい良い子たちです。

    ただ一つの悩みは、
    夫の仕事のことでいつも私も悩まなければならないことです。

    日本人の私と違い、
    外国人で、漢字も書けない、英語もしゃべれない夫にとって、
    できる仕事と言えば、派遣社員や日雇い勤務などの不安定な仕事ばかりです。
    年収も私の半分で、年金保険も自腹です。

    気にいらなければクビ、熱を出して休めばクビ、そんな環境です。

    この10年間、夫はがんばって働いてくれました。
    自分から問題を起こしたり嫌になって辞めたことは一度もありません。
    いつも、会社の都合でした。
    無職期間が数週間から数か月あっても、いつも次の仕事を探して働いてくれました。

    今回また、解雇になってしまいました。

    単純労働者でもいい、世界で一番好きな人と結婚したい、と思って結婚したのですが、
    正直、こんなに悩むとは思いませんでした。
    けれど、結婚したのだから、こういう苦しいときこそお互い助け合って生きていこうと思っていますが・・。

    でも、苦しいです。
    生活は、一応、私だけの収入でできています。貯金はあまりできませんが。

    収入は少なくても、外で働いていてほしい。そういう思いが私を苦しめるのかもしれません。
    日本人と結婚していたら…と言う嫌な考えが私を苦しめるのかもしれません。
    専業主夫になってもらったら気が楽だろうか、でも世間は…なんてことも頭をよぎります。

    どんなことでも結構です。ご意見ください。

    トピ内ID:2770598227

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    十分に恵まれています。

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    🐤
    月の光
    好きな仕事、二人のかわいい子供、小さくとも自分の家、そして、
    家族思いの働き者のご主人、これだけ持って不満を言ったら
    バチが当たりますよ。
    ご主人の家族のために、外で働きたいという意思を
    大切にしてあげてください。

    トピ内ID:9696646233

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    ご主人との関係性を見直す時期にきただけです。

    しおりをつける
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    いちご
    結婚時に夫として選んだ基準から主さんが変化したというだけの、極普通の事だと思います。
    今後、現在の夫とどう関わっていくか再構築する段階にきたのでしょう。

    ご主人は解雇になっても果敢に次の職に順応されている様ですが、問題は主さんの「不安感」だと思います。
    外国人だというだけで安定した職に就けない。
    今はいいけれど、10、20年後もこんな生活なのだろうか。

    ご主人はその事についてどう感じてらっしゃるのでしょうか?
    本来なら、ご主人の方が不安を感じる筈だと思うのですが。
    ご主人と、この事について話し合った形跡が文面に余りないので、もしかしたらコミュニケーションが不足しているのでしょうか?

    例えば、ご主人の国に移住したら問題は解決するのでしょうか?
    馴れない国で主さんの仕事は見つからず、今度は主さんが大変なストレスを抱える事になりますね。

    ご主人の仕事以外に不安要素は見つかりません。
    こんな相手に出会えるのは、小町を見る限りでも稀な、幸運な方だと思いますよ。
    是非話し合って。
    必要なのは不安感を夫婦で共有する事です。

    トピ内ID:3600753677

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    お気持ちお察し致します

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    🐤
    プルシュート
    私の主人も外国人、英語圏出身ではないです。

    ご主人に正社員の安定職を探して頂くか、ご主人の国にご家族で帰国かだと思います。

    ご主人の国で、主様と同じ職種があれば、主様も仕事継続を薦めます。

    私は、近い将来は後者狙いです。

    いくら日本が好きだ、仕事とプライベートは別だと言っても、生活があるし、、、、。
    皆、それぞれ事情と云うものがあります。国際結婚であろうとなかろうと関係ありません。

    主様の結婚した理由は正解だと思います。

    日本人の中年塾年男性で、酷く公共のマナーが悪い人、人を押しのけてでも、自分が先に進みたい人達(暴力的な人)っていっぱい居ますから。

    トピ内ID:2384242279

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    恵まれているかと聞く心理は?

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    aki
    恵まれてるかと聞かれれば、年収250万ぐらいしかない、しかも今後も就業の保証なしって、フリーター並ですよね、そもそも日本人男性なら結婚すらできてないのでは?と思いますし、普通なら結婚相手に選ばないかと思いますが。

    子供が2人いて、愛するご主人がいて、幸せじゃないですか、あなたもそあわせると世帯年収としては別に大丈夫ですよ、などという答えを待っているとしか思えません。

    自分で、私は幸せ、恵まれていると言い聞かせるほかはないのではないでしょうか。

    トピ内ID:1035132741

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    彼の国で暮らしてみたら?

    しおりをつける
    🐤
    みぃ
    ご自分が、旦那さんを養っているようで苦しいのですか?
    まわりのご家庭と比べて、旦那さんが稼いでくれないのが嫌なのですか?
    分かってて結婚したはずなのに、悶々としている自分に対して
    嫌なのですか?

    苦しくて仕方ない、のであれば、
    思い切って彼の国に、家族で行かれてはどうですか。

    きっと少しの貯金を持っていけば、
    出稼ぎ?に来られてた彼の母国では大金でしょうから、しばらくは安心でしょう。
    彼も、言葉や習慣の違いに悩まずに働けますよ。

    そんな事は考えられませんか?

    住む場所は日本、あなたは自分の仕事を続ける、
    が前提だったから結婚したのですか?
    大好きな人だから結婚したのではないのですか?

    煮詰まったときは発想を転換してみましょう。

    彼の母国に行くのだって、本当にアリだと私は思います。
    だって家族でしょう?
    あなたの愛する夫の母国でしょう?

    行ってみて、彼のご家族にお会いしてみたらどうでしょう。
    孫の顔を見せて、しばらく暮らしてみたらどうでしょう。

    だんな様は一生懸命やってるのではないでしょうか。この不況下に。異国で。

    心底愛した人なら、もっと寄り添ってみては。

    トピ内ID:7483732933

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    語学習得

    しおりをつける
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    500万と250万で世帯年収750万

    あなたの苦労はつきないでしょうが、家族が暮らしていくには十分な収入です。

    旦那さんに10年20年かかる覚悟で、英語と日本語を必ず習得してもらうようにしましょう。

    実際やる気をだせば、そんなに時間はかかりませんが。

    今と永久に状況が変わらないのでは気持ちが落ち込みますが、勉強していけば、いつかは、日雇い勤務以外の仕事が出来るようになるはずです。

    その覚悟が旦那様にないようであれば、離婚するかどうか考えてみてはどうでしょうか。この悩みがつきることはないでしょうから。

    トピ内ID:2644005253

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    結婚と子供と仕事には恵まれたでしょう

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    うさこ
    この3つが叶えられているなら、恵まれているほうです。

    少なくとも
    1つも叶えられない人も増えている世の中に
    どんなにそれを望んでも果たせない人がいることを
    3つも叶えている。

    他の人と結婚していたなら
    2人の子供を授からなかったかもしれないし
    自分の夢だった仕事も途中で断念せざるをえなかったかもしれない

    ネットに接続できる環境も手に入れている。
    夫の収入が安定していても
    年中義理家族のことで悩んでいる人もいるし
    夫の女性関係や借金や暴力に悩む人もいる。
    夫が重病になり働くことさえできない人もいる。

    この先、もう出産の予定がないのなら
    専業主夫になってもらうのもいいんじゃないですか?
    でも、旦那さんの働きたい気持ちも否定はしてはいけないから
    専業主夫を強制はできない。

    どうか
    世間なんてあるようで実態なんてないものに
    振り回され過ぎて
    目の前にある幸せを見逃さしませんように…。

    トピ内ID:3685024104

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    自分の選択にもっと自信をもって。

    しおりをつける
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    よるくま
    確かにご主人が日本人だったなら、しなくていい苦労もあるでしょう。
    でも、自分が選んだ人生。振り返ってみて何になりますか。
    時間は戻りません。人生を誰かととりかえっこもできません。

    自分が恵まれているか?とか、人と比べてどうするというのでしょう。
    足りないものの数をいつまでも数えているより
    持っているものの大きさを感じるほうがずっと幸せです。
    それはトピ主さんもおわかりのはず。

    我が家は子どもができません。切望していたけど諦めました。
    いまの夫と居る限り、子どもが出来る可能性は限りなくゼロに近い。
    でも、それでも一緒にいたいと思える人と出会えたということは
    けっこう幸せなんじゃないかと思ってます。

    将来とか、お金とか、不安はどんな人にだってあるものです。
    上を見ても、下を見てもきりがないなら、よそ見をせず
    自分の手の中のものをじっくり長く愛情を注ぐほうが人生に無駄がない。

    シンプルにいきましょう!

    トピ内ID:8331653664

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    たくさんのご意見をありがとうございます。

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    girasol
    みなさんのおっしゃる通り、人と比べてもしょうがないことはよくわかっています。
    投稿しても仕方ない、そう思い迷いました。

    けれど、誰かに話さずにはいられませんでした。
    そして、こんな悩みを相談できる人もいません。
    きっと、プライドが高いのでしょうね。
    誰かに聞いてもらいたいのに、知っている人に負い目を話すのが怖いのです。
    夫には、夫に対する愚痴など言えません。

    だからこそ、匿名で相談できるこのような場が、時間を割いて回答を投稿してくれる皆さんが、
    私のような臆病者にとっては、本当にありがたいのです。

    …夫の母国に帰ったらどうか、というご意見もありました。
    私たちも、以前は、いつかは夫の母国に帰るつもりでおりました。
    けれど、日本に長年住んでいくうち、日本での暮らしが一番良いという方向に気持ちが傾きつつあります。

    私が心配なのは、収入面ではないのです。
    きっと、自分の気持ちがいつも不安定なことが不安なのです(?)。

    気が楽になりました。
    また、夫の外で働きたいという気持ちを尊重しようという
    ご意見には、その通りだなぁと納得いたしました。

    トピ内ID:2770598227

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ご回答ありがとうございます(続き)

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    girasol
    幸せなことはたくさんあるのに、小さなことに不安になる。
    それはきっと、私の成育歴に原因があるのだと思います。

    高慢な言い方かもしれませんが、
    子どものころから、あまり失敗を経験してきませんでした。
    勉強でも、恋愛でも、人間関係でも。
    自分の思うようにことは進み、誰とでも仲良くでき、誰からも褒められる良い子でした。

    けれど、結婚して、夫と子ども、という、自分以外の誰かとともに暮らすようになってから、
    少しずつ変わって行きました。

    自分のことなら、どれだけでもがんばれます。
    けれど、他人のことは、自分ががんばって変わるものではありません。
    安定した仕事を得るために、努力するのは夫も同じです。
    けれど、本人のペースはもちろん私と同じではありません。

    「がんばりたくても、自分じゃないからがんばれない」
    「だからずっと不安」という変な思いがあります。

    学生の頃、大学受験や今の仕事の受験勉強をしていたとき、
    「たくさん勉強していること」が一番私の不安感を消しました。
    参考書をたくさん机に並べ、真黒になるまで使っていることが、私を安心させました。

    トピ内ID:2770598227

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今後ずっと日本で暮らしていくのなら

    しおりをつける
    🙂
    Az
    sさんが書かれていた通り、日本語と英語の習得は「すべき」だと思います。

    もうそこは割り切って、死に物狂いで勉強してもらいましょう。
    自分の将来のためであり、家族の将来のためです。

    すぐに仕事に結びつかなくても、長い目で見れば、絶対に
    プラスになります。

    日本で暮らしていく分には日本語だけで十分ですが、
    一定年齢以上の漢字圏以外を母国とする人が、会話はともかく、日本語の読み書きを
    ビジネスレベルで習得するのは至難の業です。

    どうやっても、そこはネイティブの日本人、外国人でも中国人には
    劣る可能性が高いので、英語も使えた方がいいと思います。

    #知り合いの旦那様が南アジア出身です。
    彼はアメリカの大学卒で、英語が流暢に使えますが、
    それでも何回か解雇されています。アメリカの大学といっても
    アイビーリーグレベルではないこと、いわるゆ技術者ではない文系の方であること、日本語が話せないことが主な原因のようです。
    人格的には特に問題ないのですが。

    トピ内ID:5257665561

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    だいじょうぶですよ

    しおりをつける
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    るうりい
    旦那さん、この10年で日本語や英語を少しでも習得しなかったのですか?
    まずそこが不思議です。

    トピ主さんは大きな波乱もなく、健康な家族に囲まれて幸せな人生だと思いますよ。
    でもたぶん、ご自分でもおっしゃっているように、
    失敗や波乱に遭っていないので「どうにもならないことにいつか遭うかもしれない」と
    不安になるのでしょうね。
    でもそれは、考えすぎれば杞憂というものですよ。
    うちの母なんか、「自分は運がいいから、このまま死ぬまでこうだよ!」と言い切っています。
    でも実際はいろいろとあったんですけれどね(笑)
    いろいろあってもいま幸せだから「運がいい」と言いきれるとも言えます。
    トピ主さん、旦那さんのためにできることあるんじゃないですか?
    日本語の勉強を一緒にしたっていいし。
    もし何かあったとしても、「努力だけではどうにもならないこともある」ということを
    学ぶことも大きな勉強です。
    きっと、よりいろんな人の気持ちがわかるようになりますよ。

    トピ内ID:3740945653

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    好きだけではね

    しおりをつける
    😀
    安定志向
    大好きなパートナーと一緒になり良き子供にも
    恵まれた事は恵まれてますね
    でも、肝心なのは、その中身、生活の基盤がしっかり
    してないと、長い結婚生活は、辛いと思いますね
    私は、いくら好きでも、大好きなのは、最初だけで
    あって、長い結婚生活、嫌な面も見えてくるし
    トピさんの様な、一家の大黒柱が、派遣などの不安定な
    生活は、嫌です。トピさんは、普通に仕事に対して能力も
    あるし、普通の会社にお勤め出来ますが、私は、労働仕事
    しかないし、結婚前にも、婿さんは、普通以上に収入が
    安定してる人希望でしたから、大好きとかは2の次でしたね
    この不況、お陰で、自由にさせて貰ってます。
    トピさんも、いくら好きでも、英語も話せない、不安定な
    彼を見て、それでも納得して結婚されたのだから、協力して
    やって行くしかないのでは?知人にもそういう不安定な人が
    いて、年も50のおじさん、どうして結婚を?という不可思議
    な人がいます。不安定だから子供も欲しいけどまだ作れないとか
    結婚は、最終的にはある程度の収入のある事ですよ
    女性が、苦労しますから子供まで苦労です。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9362491321

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