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    略奪婚した友人の育児ブログ

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    😨
    しー
    ひと
    30代3歳と1歳の子がいる、しーと申します。
    大学時代からの友人Aが2年前に略奪婚をしました。
    最初、Aから既婚彼との交際を聞いた時「不倫は長続きしない」「彼が離婚するはずない」と思い
    賛成も反対もしませんでしたが、彼が1年くらいで離婚をしAと再婚した時はそういう縁もあると二人を祝福しました。

    前の奥様とは小学生のお子様が1人いたようです(親権は奥様)

    その後Aは妊娠出産し、毎日の育児や生活をブログにするようになり
    私も読者として誘われ文才のあるAのおもしろおかしいブログを楽しく読んでいましたが
    夫と子供のいる幸せオーラいっぱいの生活を写真入りで事細かに書いていて(住所がわかりそうなくらい)
    前の奥様や関係者が見たらすぐにわかりそうでヒヤヒヤします。
    また旦那さんや子供の顔写真だけでなくママ友さんのお子さん(0~2歳)やプール遊びの裸なども無修正でたくさん載せています。
    前の奥様との離婚の際、Aとの不倫は隠して離婚したのにこれではバレバレなのでは?
    子供の写真などはブログに載せないほうが…とモヤモヤしています。
    天真爛漫な友人に忠告したほうがいいでしょうか?

    トピ内ID:7278552192

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    いくら友人でも

    しおりをつける
    😀
    がんこ
    そんなことほっときゃいいじゃん。

    トピ内ID:2371010127

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    注意したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    くも
    元奥さんにバレるかどうかはともかく、子供の写真をネットに
    アップするのは危険です。特に裸の写真はもってのほかです。
    そういう画像を勝手に落として楽しんでる人もいるのです。
    すぐにやめさせてください

    トピ内ID:8272077233

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    最悪ですね…

    しおりをつける
    blank
    mjya
    申し訳ありませんが、
    とても不愉快なトピだとおもいました…
    あなた自身お友達Aさんを悪く言わないでいますが、腹の中ではどうおもってますか?
    私はそんなお友達は人間的に愛せません。

    何故か嫌な気持ちになってしまったのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:8226104893

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    忠告不要派。

    しおりをつける
    😀
    ぼんぼん
    そもそも「略奪婚」なんてものは無く。

    離婚は選んでそういう選択になったのですから・・・

    ブログに関しては、本人が巻いた種なのですから本人が刈らないと・・・ 忠告して聞くようにも思えませんし。

    トピ内ID:4406145159

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    2年前なら まだ 請求されますよ 

    しおりをつける
    blank
    座敷犬
    離婚の慰謝料請求は 確か 3年くらいOKだと 思います 綱渡りですね~そのお友達

    自分の子供の顔だしは 好きでされているのだから 放っておいていいでしょうが 他人の子・・それも裸の画像は すぐ 止めるよう 消去するよう 言ってください

    天真爛漫??? ただの わがままだと・・・思うわ

    ・・・前の奥さまの関係者が そのブログを見て 不倫がバレたら・・というか もう すぐ 再婚されて お子様も生まれていらっしゃるのだから パレているのでは? そんな だらしない元ダンナと 縁がきれて せいせいしていらっしゃるのかも・・

    関わりたくもないのかも しれませんよ

    トピ内ID:2870919306

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    関わらない

    しおりをつける
    blank
    経験者
    そうですね。
    略奪云々は置いておいて、いろいろ物騒な世の中ですから、顔写真の掲載などについては細心の注意をするよう、促した方がいいと思います。
    ただ、前妻やその子供の気持ちついては主さんが口を出すことではありません。
    私自身、同じ事で嫌な思いをしたことがあります。
    別れた旦那がやはりブログを持っていて、新たな家庭で出来た子供のことなど綴っていました。
    それをあろうことか、別れた子供にそのアドレスを教えて、見てくれるように言っていたのを聞いて、あまりの無神経さに腹が立ち、削除依頼を出したことがあります。 私は、自分の子供を心の傷から守るため行動しましたが、第三者である主さんが口を出すのはどうかと思いますし、たぶん、幸せ絶頂のご友人には分からないと思います。
    もともと、危機管理も甘く、人の気持ちが分からないから不倫の末の略奪婚なんて出来るんです。
    ご友人を悪く言うつもりはありませんが、主さんの心配は彼女の心には届きません。関係をぎくしゃくさせたくなければ、そのへんのことには口を出さないことです。

    トピ内ID:2077273651

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    ほっとけ

    しおりをつける
    blank
    松吉
    不倫中ですら口出ししなかったのに、今更忠告も糞もないでしょう。
    ずっと傍観し続けているのが、あなたにはお似合いですよ。

    トピ内ID:2211004853

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    うん、教えてあげて~

    しおりをつける
    🐤
    みぃ
    たぶん無自覚なんでしょうね。
    前の奥さんが、旦那さんの家族をわざわざ探すハズないと
    思ってるのかもしれないですね。
    でも偶然てありますし。

    ほかのお子さんの写真なども、トラブルの元ですから、
    載せない方がいいですよ。

    さりげなく、注意してあげるといいと思います。

    トピ内ID:2978348896

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    ?

    しおりをつける
    😢
    ルイ
    単純にその方がお写真を掲載していて危ないからやめろ、というより、トピのタイトルからして「略奪結婚したのに無邪気に育児日記を書くな」と言っているように感じました。

    別にいいのではないでしょうか?
    略奪であろうとも今は奪って夫になったのでしょう。
    それを例え知人関係者が見たとしてもやましいことは無いのでその方は何も思わないと思いますよ。

    略奪は悪いことだと思いますが、人の心の感情にまでとやかく言う権利はありませんよね。
    どうしても出会ってしまう、ということがあると思うのです。
    略奪したあと幸福に暮らせて良かったね、くらいの気持ちで見てあげたほうがいいと思いますよ。

    恋愛は理屈じゃないのです。

    トピ内ID:8882246854

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    それは彼女の人生

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    わざわざ自分から巻き込まれるようなことはしなくてよいのでは?

    あなたの心配される通り彼女の人生は何が起きても不思議はないようですね。

    でも何が起きても乗り越えていくつもりで結婚をされたのでしょう。ある意味自分で撒いた種を自分で刈り取る時期はいつかくるのでしょうが何もあなたがその心配をすることはないでしょう。

    子どもの写真を許可なく載せないでというお願いならできると思いますけどね。

    トピ内ID:3140449446

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    つくづく思うのですが

    しおりをつける
    🐱
    tukuzuku
    別トピでも不倫が話題になっていますが不倫するタイプってやはりなんというか自己中なんですよね。

    周りが見えていないんでしょうね。

    そのような人だから不倫ができる。元の奥様とお子さんが知ったら傷つくでしょうね。

    トピ内ID:9099614070

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    放っておけばいい

    しおりをつける
    🙂
    みるみる
    不倫で苦しんだ元奥さまが、そういう光景を二度と見たくないとPCを閉じるか、
    それともこれ幸いと裁判でも起こすかは分かりませんが
    基本的に不倫自体、慰謝料を支払わなきゃならない程度の犯罪なんですよ。
    平然としているあなたのご友人の厚顔無恥さにも呆れますが、
    わざわざ犯罪に加担しようとする貴方の考えも分からない。
    放っておけばいいんですよ。

    トピ内ID:0121732938

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    子供の写真だけ

    しおりをつける
    🐶
    white tea
    他人の子供の写真は載せない方がいいんじゃないか言ってはどうですか?
    トピ主さんのお子さんの写真も載せられているのなら、誰が見ているかわからないから止めて欲しいと言っても良いのでは?
    前妻さんとのことは関係ないので放っておいても良いと思います。

    トピ内ID:9683028170

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    アピールなのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふくろう
    前妻親子に対するアピールもあるんじゃないかと思ってしまいます。

    色々な意味で、誰かの不幸を踏み台にした幸せなどないと思ってますので
    天につばを吐くようなものかなぁと・・・
    そのうちバチあたるんじゃないかな。

    それにしても 子供の裸やママ友の写真までのせてるんですか?
    ママ友さんたちの同意、ちゃんととっているんでしょうか?!

    私なら、疎遠になりますね・・・(不倫の時点で。)

    トピ内ID:1979215830

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    ぜひ忠告を

    しおりをつける
    blank
    もぐお
    同じようなレスが付くのではないかと思いますが、
    そのご友人はかなり危険なことをしています。

    前の奥様にばれるとかという以前に、子どもの裸や
    顔写真を載せるというのは非常に危ないです。
    残念ながら、ネット上にも現実社会にも、常人には
    理解しがたい異常者が多数存在ます。
    異常者というのは問題ある表現なのかもしれませんが、
    実際に児童ポルノで摘発される輩は後を絶ちません。

    トピ主さんに何らかの責任がある訳ではありませんが、
    できれば注意を促してあげて下さい。

    トピ内ID:0771259343

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    うーん

    しおりをつける
    ころ
    不倫を知ったときは静観して、略奪婚の時は祝福したんでしょ?
    友人Aが子育てブログで幸せばらまいていたらもやもやする、ってのも今更な気がしますが。忠告するなり縁を切るのだったら不倫を知った時でしょ。

    離婚した後結婚・出産の形式を取っているのでしたら前の奥様や関係者が見ていても不愉快にはなるでしょうが、それ以上どうにもならないです。

    旦那さんやお子さんの写真を載せていることについても、本人達が納得しているのなら放っておくしかないでしょう。

    不倫は悪いことで認めるべきじゃないけれど、不倫したから幸せにはなれないとか、その後の幸せを隠すべきだとは全く思いません。ただ、私だったらAとは友達になりたくないですけれど。

    しー様は不倫したAに不愉快を感じていたのに、物わかりの良い友人であろうと自分を偽ってきたのでは。それでもAが不幸なら帳尻があったのにそれなりに幸せそうなので納得がいかないんでしょう。

    Aの問題じゃなくてしー様自身がこれからAとどのようにつき合っていくのかという問題だと思われます。

    トピ内ID:8798945447

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    見せ付けるためなのでしょう

    しおりをつける
    ★幸せ天使★
    その人はあえて見せ付けたいのでしょう。
    前の奥様に。

    あなたが手を下す前に、誰かがちくりやってくれますよ。
    ネットの世界は怖いですから。

    トピ内ID:0298873278

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    放っておけば?

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    自分のブログに載せた記事や写真が元でトラブルがおきても、それはご本人の問題ですから。

    トピ主さんのお子さんの写真は載せないでねって言っておけばいいのではないですか?

    天真爛漫を装った意地悪かもしれません。略奪って、心にやましいものがあるので「もしかしたら夫は今も前妻や子供と会っているのでは?」等と変に勘ぐって疑心暗鬼に陥り、不必要な「幸せアピール」する人が多いみたい。前妻がそのブログを見ているかもって思っているんじゃないかなぁ。

    関わるだけ損だと思います。

    トピ内ID:2750738984

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    見るかな?

    しおりをつける
    blank
    Nut
    前妻と、その友人は知り合いですか?
    もし知り合いじゃなければ他人のブログはほぼ見ないと思います。
    また、略奪婚はでき婚?
    それでないなら、別れた後にすぐ結婚して子供ができた…くらいにしか思わないのでは?

    前妻にバレるバレないより、子供の顔をネットに載せる事のリスクを教えてあげればどうでしょう?

    トピ内ID:1427763344

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    ほっとく

    しおりをつける
    🙂
    はっ
    なぜトピ主さんがヒヤヒヤモヤモヤしてるんでしょうか?
    前の奥さんと知り合い??

    でなければ「略奪婚のくせに堂々と幸せヅラしてんじゃねーよ」って気持ちがなんとなく見え隠れしますが・・
    「天真爛漫な友人に忠告」とか言って、ほんとに善意だけで忠告したいんでしょうか?
    結局本音は、「略奪女は一生日陰で暮らしてろ」ってとこ?

    トピ主さんのお子さんの写真をのせられたら、それは注意したらいいと思うけど。
    余計なお節介だと思います。

    トピ内ID:1966107298

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    ズレてませんか?

    しおりをつける
    blank
    ぴさ
    確かに、育児ブログはある意味無法地帯というか『私は大丈夫』というワケの分からない根拠に基づいた自論から、好き放題やりたい放題の人も少なくないですね。

    けど、トピ主さん今回突っ込むところは違うのではないでしょうか?

    >前の奥様との離婚の際、Aとの不倫は隠して離婚したのにこれではバレバレなのでは?

    なんでトピ主さんがこんなことまでご存知なのでしょう?
    それに
    >二人を祝福しました
    って・・・。

    世間からトピ主さんもズレているような気もします。
    ご友人に忠告なさる前やトピをたてる前に、少し世の中の倫理ってモノを学んでからの方がいいのではないでしょうか・・・?

    別のトピのトピ主さんのように、ケータイを盗まれても1週間ケータイを止める事すらしないような、世間知らずさんが増えているのでしょうか?

    トピ内ID:5233678678

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    苦言を呈したいですよね。

    しおりをつける
    blank
    ポニョまま
    親切心も(少しは)あるでしょうが、やはり苦言を呈したい、というのがトピ主さんの本音なのでは?
    (私はイラっと来ますよ。そんなブログ主さん)

    でも、友人に「やめたほうが~」といっても、かなりの確率で

    「えー? 考えすぎー♪」
    「みんなやってるよ?」(実際やってますしね)
    「大丈夫大丈夫♪」
    「○○ちゃんって、なんか細かいねぇ」

    そんな返事が返ってくると思われます。
    言われて「そっか。やばいよね」と思う人は、初めからそんな写真を載せません。

    ブログサービス運営会社に「こういうブログがあって、注意して欲しい」と言ってみましょう。
    結構動いてくれるものですよ。
    それがだめなら、ネットカフェなどで(自宅や会社PCは、アクセスがばれるので絶対NG)
    「顔出しされるのは、迷惑です」
    や、
    (男性を装って)「かわいい女の子ですねぇ。実際にあってみたいです」(←あくまでかわいいですねというスタンス)
    や、
    「○○市のかたですよね? あまり細かくかくとやばいですよ?」
    などと、警告メッセージを送るのが効果的だと思います。

    トピ内ID:2269024130

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    言っても無駄

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    blank
    pen
    お気持ちはよーくわかります。
    私も実名で子育てのことなどブログで書いて「ママさん」っぷりをアピールしている人が、子供も多くいる人からの略奪婚だと知って、仰天したことがあります。

    しかも「当時、不倫&略奪婚を多くの人に責められて辛かった」とも言ってるそうで、「責められたのに、その態度で、幸せアピール!?」と激しく疑問に思いました。

    大人ですから生きていたらいろいろあるでしょう。不倫や再婚もあるかも知れません。でもやっぱり自分たちのことで傷ついた人がいたら、それに配慮するのが大人だと思います(特に子供には)。

    ですので、それもできない人は、言っても無駄ですよ。
    放っておいていいんじゃないでしょうか?
    私なら、内心距離を取ります。
    冒頭の人に対しては、内心、「品のない人だな」と思っています。
    そういう人だと思って付き合うしかないのでは。

    トピ内ID:1813526024

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    基本的にはそっとしておく

    しおりをつける
    blank
    因果応報
    お友達にヤバいんじゃないの、くらいは話しても良いと思います。
    無修整写真、個人情報過多の危険についてアドバイスして、
    「あと余計なお世話だと思うけど、前の奥さんにバレる可能性も」って踏み込むくらいは、
    友人の立場としてOKだと思います。

    でもその後はノータッチ。
    たぶん、そんなに情報管理のルーズな方でしたら、こんな話をしたところで伝わらないと思います。
    考え過ぎだよ~、気をつけてるよ~って言われるのがオチです。
    その時は、もっと言いたい衝動を抑えて、放置です。
    そういう場合は、痛い目に遭わないとわからないってことです。

    トピ内ID:9690275829

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    天真爛漫?

    しおりをつける
    💢
    腹立つわー
    ご友人は人の痛みに思いを寄せることの出来ない
    鈍感な、想像力の乏しい方なのでは?
    元奥様が気づけばいい、訴えられればいい、と
    つい思ってしまいました。
    ただ、お子さんに罪はありません。
    お子さんの写真だけは心配です。

    トピ内ID:9016087921

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      写真の事だけ注意する

      しおりをつける
      blank
      ぴこ
      結婚、出産までの経緯がどうであれ、関係ないですよ。
      それは本人の自由。
      ご友人の事を批判できるとしたら、トピ主さんではなく、元奥さんです。

      写真や個人情報の件は、言ったほうが良いです。
      誰がみているか判らないですし、相手の方の合意がない掲載であれば、無断漏洩になっていまいます。

      トピ内ID:3696429329

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      トピ主です1

      しおりをつける
      blank
      しー
      様々なご意見ありがとうございました。はっ様まで拝読しました。

      忠告と書いたのは偉そうでしたね。
      略奪婚は一生日陰で…などという気持ちも毛頭ありません。
      ただ自分も小さな子供がいて、もしうちの主人が不倫相手と再婚して、相手の幸せブログを目にしてしまったら耐えられないだろうな…
      と勝手に想像してモヤモヤしてしまったのです。
      また座敷犬様も教えてくださいましたが、3年以内だと慰謝料が発生うんぬんも危惧していました。
      (Aは活動的で楽しい友人ですが、大事なとこが大抜けしていることがよくあるので。そこを「天真爛漫」と表現しました)
      皆さんのレスにもありましたが、私も大きなお世話だと思いますのでその話題にならない限りわざわざは言わないようにします。


      このトピをあげたきっかけは、この夏休みにAの結婚後初めてお互い子連れで会う約束をしています(Aは県外在住)
      その時の様子をAは間違いなく写真に撮りブログにアップすると思います。
      「我が家は子供の写真をネットに載せない主義」と釘をさすべきか否かを考えたのです。
      夏休みに写真を撮ることがあればそのお願いと同時にネットの危険さを伝えられればと思います

      トピ内ID:7278552192

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主2(みるみる様へ質問)

      しおりをつける
      blank
      しー
      犯罪に加担というのはどの行為がでしょうか?
      忠告するorしないことですか?
      文意がわかりませんので教えてください。

      トピ内ID:7278552192

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私なら・・・

      しおりをつける
      blank
      風船
      私の友人も育児ブログをやっている人が結構いますが、皆「ブログに載せていい?」って承諾を得てから掲載してます。もしかしたらご友人もそうかもしれませんよ。

      もしそうではなさそうなら・・・
      子供の写真に関しては、忠告というよりも、「うちの子と写真を撮ることがあっても、ブログには載せないで」と予めお願いします。「今の世の中物騒だし、何が犯罪に使われるかわからないからさ。神経質でごめんね~」とか何とか適当に理由をつけて。
      分別のある方なら、それだけでも気付くと思いますよ。

      元奥様に関しては、そこまで口を出すのはどうかと思います。相手の家庭事情に関することですから、友人といえどもちょっと深入りしすぎな気がします。
      いい大人ですから、もしばれてしまったら自己責任ですよ。

      トピ内ID:1090961381

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      好きにさせておけばいい

      しおりをつける
      blank
      匿名A
      ・・・と思います。

      トピ主さんやお子さんの事を書かれたり写真を無修正で使われた訳じゃないですよね?

      いい大人が自己責任でやってるんでしょうから、他の方に害がない限り自分の本名晒そうが住所晒そうが放っておけばいいと思います。

      トピ内ID:3908084703

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