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    兄家族の訪問が苦痛

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    🐧
    ぺけこ
    ひと
    実家暮らしの独身アラサーです。
    両親が孫見たさに近所に住む兄家族を週一のペースで呼びたがり、休日をのんびり過ごしたい私には苦痛で堪りません。

    お金を使うのが嫌な家系のせいか、両親は外食を好まず実家で何かを振舞います。動くのは主に母ですが、小姑として居座っている以上私も何かしら動く羽目になり、昼前から夕食が済むまで一人の時間が持てません。
    兄夫婦は二食浮くのを喜んでいるらしく手ぶらで訪問し、昼食と夕飯の間は昼寝をしたり、思いっきり寛いでいる様子です。(義姉はひょっとしたら気を使っているかもしれませんが兄と一緒に昼寝することもあります…)
    両親も訪問初めは孫を構い遊んだりしますが、最終的に私に押し付けられます。私は子供が苦手なのでこれが大変苦痛です、、、

    以前私が感じていることを両親に話したら、「家族が遊びに来るのが何故嫌なんだ!?」「動いているのは母でお前は何もしていないだろう!」「自分の姪が苦手だなんてそんな子に育てたつもりはない!」と逆ギレされました…。私に負担をかけているという事実を認めてくれません。

    訪問すると分かった時点で外出を試みたりもしましたが、外に出ればお金を使うことにもなるし、正直せっかくの休みを外出ばかりで潰すのは嫌です。
    実家を出ることも考えましたが金銭的にも厳しく、両親共に年なので二人きりにさせるのも心配です。
    兄とは仲が良かったのですが、結婚をしてからあまり会話をしておらず、遊びに来られるのが嫌だ、とはっきり言える関係ではなくなりました。なので相談相手にはなりえません。

    休日をのんびり過ごしたいと思い、兄家族の訪問が嫌な私はおかしいでしょうか?
    また、この先巧く訪問を断る言い方や方法など、ご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:2098088019

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    我慢してください

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    ガラシャ
    そのうちはあなたの親の家です。
    親が呼びたい人が来るのだから、文句があるなら外出するなり、独立するなり、部屋から一歩もでなければいい。
    お金を使うのがいやだから外出したくないし、お金がないから独立したくないとか、お金を使いたがらないあなたのご両親と同じじゃないですか?
    休みに遊ぶお友達もいない、ご自分の生活をこの際見直してはいかがですか

    トピ内ID:1705569637

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    家を出るべき

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    ぽん
    アラサーなんですね。トピ主さんは、ご両親の家に居候ですよ?
    ご両親が兄夫婦を招待して、兄夫婦も喜んで招待されてるのに、文句を言える立場ではないでしょう。
    文句があるなら、自立すべきです。
    金銭的に厳しく自立できないなら、我慢するしかないでしょう。

    トピ内ID:5526626169

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    わがまま

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    ナナ
    ご両親が楽しみにして
    呼んでいるのですから あなたが断る権利ありませんよ。
    単なるわがままです。

    外出するか ガマンするか
    家を出てひとり暮らしするか
    どれもこれも嫌だ ムリ
    では 話になりません。

    トピ内ID:9305025479

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    部屋にこもる

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    もものみ
    昼食前後、夕食前後の台所のお手伝いだけでもすれば
    あとの時間は御自分の部屋に。。というわけにはいきませんか?

    もしこどもたちが部屋までおしかけてくるようなら
    ●●をしているから入らないでね、と。

    ●●は、本を読んでるとかでもいいし、
    その程度では聞いてもらえないのであれば、
    仕事を持ち帰っているとか、
    頭痛がして、、、つらいから休みたいの、とか。


    わたしはちょっと立場が違いますが
    休日、こどもの友達が来てリビングで遊んでいると
    別に相手をしなくてもやっぱり休めない感じで疲れるので
    なんとなく想像できます。

    自分のペースで過ごしたいんですよね。


    訪問が嫌だ、というと主さんが悪者になってしまいますから、
    体調のことなど(いっそ普段から少々演技をして
    偏頭痛持ちになったふりをするとか)
    通りやすい理由をつけてうまく自分のお部屋で過ごせるよう
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:3421039029

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    仕方ないでしょ

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    家族ですから、仕方ないと思います。
    どうしても一人になりたければ、独立するしかないでしょう。
    それも嫌となれば、我慢するしかないですよね。

    大変失礼ですが、良い年をしていつまでも実家暮らしでいる事に原因がある、と思います。
    ご両親が「いてくれ」とおっしゃっているわけでもないのでしょう?

    期待されていたレスでなくてすみません。

    トピ内ID:2566115748

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    訪問を断る?

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    blank
    リラ~ックマ
    あなたにそんな権利あるのでしょうか?

    実家にいるのがご両親に強く望まれての事でなく、自身の理由=金銭的に苦しい、であればご両親のやり方(この場合兄夫婦をもてなす)に従わざるを得ないでしょう。
    あなたはご両親の恩恵に与り生活しているのだから。

    1人で自由気ままな生活がしたいなら、自活の努力をするべき。

    トピ内ID:0584316713

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    ご両親の家ですから

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    blank
    ブラックティー
    あなたが仮にお兄さんと大の仲良しだとしても、遊びに来ないでとは言ってはいけないでしょうね。
    あなたのご両親の家にお兄さん家族が遊びにいらして、皆さんが楽しく過ごしていらっしゃるのでしょ?

    あなたが寛げないのであれば、独立なさったらどうでしょう。独立は金銭的に厳しいとお考えなら、受け入れるしかありませんよね。

    あなたのお部屋はあるのでしょうから、下宿人のつもりになればどうでしょう。下宿先の息子夫婦が遊びに来ていると思って、賑やかな声が聞こえても、ご自分のスタイルで休日を過ごせば良いのではないでしょうか。
    下宿先のおじさん・おばさんに、休日に息子一家を来させないで欲しいとか、息子夫婦に遊びに来ないで下さいと言える立場ではありませんよね、下宿人は。

    ご両親に、休日は自分の時間が欲しいので、お兄さん一家が来ても、好きなように過ごさせて欲しいとお話しなったらどうですか。それがトラブルになるのなら、金銭的に独立は難しいとか、両親が心配だから、等と言っていないで、家を出て独立しましょう。

    トピ内ID:0259199630

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    兄嫁さんも絶対苦痛

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    blank
    マヨ
    トピ主さんのご両親が呼んでるのですよね?
    それもほとんど毎週、毎週。
    それはお兄さん、特に兄嫁さんにとってはとても苦痛だと思いますよ。
    もし共稼ぎしていたら、休日は有効に使いたいだろうし。
    それも昼前から夕食までって、一日つぶれるのと同じこと。
    くつろいで見えるのは(昼寝)、人の家で何もすることがないからです。

    ご両親にはせめて月一か二ヶ月に一度くらいにするように強く言ったら
    どうでしょうか。
    結婚したら別世帯なのだから、兄には兄の、自分たちは自分たちの生活が
    あるのだからそれをしつこくわからせなきゃダメです。

    そうなれば兄嫁さんも大感謝ですよ。

    トピ内ID:8465489573

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    しょうがないよ

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    blank
    まいみん
    家を出るのは金銭的に無理…これが実家に住む一番の理由でしょ?
    親が心配って言われますが、親御さんはあなたに出て行かないでと言われましたか?
    あなたの言い分は通らない。
    何故ならご両親のお家だから。
    嫌なら出て行きましょう。

    トピ内ID:0275099068

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    外出するしかないかと

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    🐱
    ぴよこ
    ご両親は舞い上がっています。
    あなたがいると、しんどさを実感できません。

    ここは、多少お金がかかろうとも、
    あなたが用事を作って外出するほかはありません。

    なぜなら、実家訪問によってメリットを得る(と感じている)のはお兄さん家族、ご両親、だからです。

    かわいいけど、しんどいもの
    「来て嬉し、帰って嬉し、孫の顔」
    です。それをご両親にわかってもらいましょう。

    外出先は、図書館とか、公園とか。ないですか?

    トピ内ID:4014634588

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    無題

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    >兄家族の訪問が嫌な私はおかしいでしょうか?

    同じ経験はした事ないですが
    想像すると、気持ち分かります。

    >訪問を断る言い方や方法など、ご意見を聞かせてください。

    ないと思います。
    孫に会えて喜んでいる両親と
    食費が浮く、兄夫婦
    利害関係が一致しています。

    >実家を出ることも考えましたが金銭的にも厳しく、両親共に年なので二人きりにさせるのも心配です。

    「両親共に年~」…言い訳ですよね!
    お兄さん夫婦が近くに住んでいるので、心配無用です。
    アラサーなら、いつまでも年いった親に甘えてないで自立しなさい。
    それが手っ取り早く、自分の時間を取り戻せる手段です。
    少し、お兄さん夫婦と距離を置いてお付き合いすれば
    また良い関係になれると思います。

    トピ内ID:8182448732

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    違う気が…。。

    しおりをつける
    🐱
    NANA
    その年で、家にいる事が間違いでしょ。
    早く結婚して出ていった方が、周りも安心です。
    お嫁さんの立場から言えば、「結婚しない小姑はこれから先どうするのだろう?」と、不安に思っていると思います。
    実家の居心地が良いと 益々結婚出来なくなります。
    周りの友達も、実家の居心地が良さそうな子が結婚していないです。
    ご両親2人暮らしより、あなたが結婚しない方が 心配です。

    トピ内ID:7332129390

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    そりゃイヤですね

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    blank
    つむじ風
    お手伝いをちゃんとしているトピ主さん、エライですね。
    次からは仮病を使ってお手伝いは一切しないのはどうでしょう?と言いたいですが、お母さん一人に負担がいくのがまたご心配でしょう。

    わたしなら仮病を使って一切関わらないようにしますが。

    トピ主さんにとっての負担をお母さんにわかってもらうために、例えばお父さんが自分のきょうだい家族を毎週呼ぶことになったら、お母さんはどう思う?と聞いてみてはどうでしょうか。

    検討を祈ります。

    トピ内ID:7457262249

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    私も実家暮らしですが

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    🐱
    ななか
    兄家族が来たら外出して図書館とかで本読んだりして時間を潰したら?

    申し訳ないけど、兄家族に来るなとは言えないし貴方に言う権利はないよ。両親は孫に会うのが楽しみなんだからね。両親の楽しみを奪う権利は貴方にはないでしょ?
    両親の心配はいりませんよ。兄家族が修一ペースで様子を見に行ってくれますよ。

    だから、経済的にきつくても一人暮らししたほうが、休日はゆっくりできると思うよ?経済的に楽したいなら姪っ子の面倒は見るしかないよ。
    実家に、パラサイトして楽して暮らしてる小姑は肩身が狭いんですよ!

    私も今、一人暮らしするために貯金に励んでいます。
    貴方も頑張って!

    トピ内ID:5418258139

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    居候

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    blank
    うさぎ
    30歳前後で実家住まいなら、あなたはただの居候です。

    そこは、あなたの家ではなくご両親の家です。

    家の持ち主が誰を招待しようと
    あなたにそれを制限する権利はありません。

    休日をのんびり過ごしたいなら「自分の家」を持ちましょう。
    自分だけのスペースは買っても借りても手に入れられます。

    金銭的に両親に依存していながら
    自由気ままにふるまいたいのは無理がある。
    いつまで居候を続けるつもり?

    あなたには、訪問を断る権利はないから
    訪問を巧く断る言い方や方法はありません。
    せいぜい兄夫婦が訪問した時
    一人で部屋にこもることを許してもらう程度。

    休日をのんびり過ごしたいのはおかしくはないですが
    居候の身で家主に苦情を言うのはおかしい。
    あなただけが両親に依存し続けるのもおかしい。

    両親に甘えることで
    あなたは住まいの維持費が浮く
    兄夫婦は食費が浮く
    両親は兄夫婦のおかげで孫に会える
    あなたは両親に何をしてあげられますか?

    あなたに婿養子を強制しなかったなら
    両親は別にあなたに同居してもらう必要性を
    全く感じてません。

    トピ内ID:5839251344

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    そんな勝手は通りませんよ

    しおりをつける
    blank
    きみちゃん
    ご自身の家にお兄様家族が頻繁に来られるのかと思ったら、親の家ではないですか。
    嫌なら出れば良いんですよ。
    自分は一人暮らしするのも外出するのもお金がない(なくなる)から嫌、兄達が来なくなれば良い、ってどんだけワガママなんですか。

    トピ内ID:0892064374

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    家を出るしかありません

    しおりをつける
    😨
    なおなお
    「休日をのんびり過ごしたい、兄家族の訪問を控えて欲しい」当然の欲求だと思います。が、そこはトピ主さんご両親の家。トピ主さんに、兄家族の訪問を断る権利はありません。

    金銭的に厳しいなら、それこそ土日や終業後にバイトでもして独立のための資金を貯めるべきでしょう。兄家族の世話をする暇もなくなって丁度いいではないですか。お兄さんが近くに居るんですから、ご両親二人の暮らしになってもそれほど困ることはないと思います。

    トピ内ID:4994306229

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    一人暮らしのススメ

    しおりをつける
    blank
    愛ぽっど
    アラサーならそれだけで、家を出る理由には十分です。

    親の家はあくまでも親の家。
    せっかく孫の顔を見せにきてくれている兄夫婦の訪問を断る勘違い小姑になる前に、サッサと独り立ちしましょう。

    もう三十でしょ。
    いつまでも親のスネかじっているのはみっともないよ。
    どなたかの介護をするために同居してるなら話は別ですが、書いてないってことは、ただのスネかじりなんでしょ?

    トピ内ID:4928933081

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    ないよ

    しおりをつける
    blank
    みーちゃん
    だって、あなたの家じゃなくて親の家ですから。
    アラサーって二十代ですか?
    何にしても彼氏作った方が早くない?

    トピ内ID:8179556818

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    とぴ主さんに言う権利はない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    トピのタイトルを読んだときはとぴ主さんは、結婚しているか、一人で住んでいて、そっちに兄家族がしょっちゅう訪問してくる
    というはなしかとおもったら、
    とぴ主さんはご両親と一緒に住んでいるんですね

    ご両親が訪問を認めているならとぴ主さんがとやかく言うことじゃないです
    ご両親の家ですし、とぴ主さんを訪問しているわけじゃないのですから

    ご両親の言うことは逆切れでもなんでもないですよ

    ゆっくりしたいなら独立して自分の居を構えればいいだけです
    両親が心配なんて殊勝なことかいてますが、結局はお金の問題でしょう

    お金の負担が少ないならそれ相応の暮らししかできないということは当たり前のことです

    トピ内ID:4749943479

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    分かるけど、多分

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    blank
    おじゃまむし?
    私は、似たような環境なので、トピ主さんのお気持ちにすごく共感出来て分かるのですが、多分多くの人は、そんなに苦痛で嫌なら、早く家を出て独立したら?とか、外出すればいいと言う意見をくれると推測します。

    でも、毎週末、予定が埋まって外出してたら、悩んだりしないですよね…。
    家を出るのも、そう簡単にいかない事情もあったり。

    私の家の場合、数ヶ月に一度程度で、週1で来るなんて事はないですが、私は病気がちなので、体調が悪い時でも、私の都合はどうでもよく、おかまいなしなのが、辛いです。

    よっぽど体調の悪い時以外は、もちろん顔を出すし、食事の準備なども母を手伝います。

    でも、何が一番辛いかと言ったら、私は体調が悪かったりで色々と悩んでいるけど、姉家族は、いつもどこどこに旅行に行ったとか、あれ食べたとか、楽しそうな話をしてるのに入っていけない事かな…。

    それに比べて、独身で恋人も居ない、しょっ中遊びに行ける友達も居ない私は一体…とか思うと、帰った後にいつも涙が出て来ます。

    来るのは全然いいのですが、家を出たくなりますね。
    宝くじやロト6当たらないかな~。

    トピ内ID:7487512374

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    奥さんの実家は?

    しおりをつける
    blank
    はる
    義理姉の実家に行ってもらうのは?
    遠いのかな?

    トピ内ID:8311151629

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    そろそろ歳相応の大人にはなりましょう

    しおりをつける
    blank
    32歳男性
    何を苦痛に思い、休日をどう過ごそうと思うか、それはトピ主さんの自由です。
    ただ、、、

    別居している家族を呼んで手料理を振舞う親を「お金を使うのが嫌な家系のせいか」という目で見るのはおかしいと思います。
    「二食浮くのを喜んでいるらしく」もトピ主さんの思い込み、それに実家で寛いで何が問題なのでしょうか。

    >逆ギレされました

    どこが「逆」ギレなんですか?
    良い年した我が子がそんな幼稚で自己中な発言をすれば、親として叱るのは当たり前です。

    >訪問すると分かった時点で外出を試みたりもしましたが、外に出ればお金を使うことにもなるし、正直せっかくの休みを外出ばかりで潰すのは嫌です。

    アラサーならそんな子供じみた甘えは捨てましょう。
    何かを得るなら、相応の代償が必要なのは当たり前です。

    未だに実家暮らしをして生活費を浮かせている分、自分の時間を確保するために幾許かの出費は当然の代償です。

    別に無理して良い小姑を演じる必要はありませんが、自由を手に入れたいなら外出費を捻出するか、実家を出て一人暮らしを始めましょう。

    トピ内ID:2781701867

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    自由な休日のための対価

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    トピ主さんはご両親の老後の面倒を看るおつもりですか?
    お兄さんとは相談済?
    それによってかわってくると思います。

    お兄さん家族が遊びにいらっしゃるのはご両親の最高の楽しみであり、
    ご自分たちの将来に対する布石ですよね。老後をよろしく、という。

    そしてトピ主さんが経済的に苦しくて実家を出れない、ということは
    ある程度、ご両親に頼っているということ。
    それならご両親のなさることに反対する権利はなさそうです。

    また、これからも頼り続けるなら、将来の介護の担い手認定です。


    お兄さん夫婦もしかり。
    毎週末2食分浮かせて、子どもの世話も頼っているなら
    それ相応の将来の覚悟をなさるべきです。

    楽したい、自分の思う通りにしたい、というなら
    それには対価も支払わなくてはいけません。
    お兄さんもトピ主さんももう大人なんだし。

    お兄さんに介護の覚悟がないなら、頻度を改めるべきだし
    トピ主さんは家を出るか、将来の介護を高らかに宣言して
    ご実家での発言権を手にするか。

    どちらかじゃないでしょうか?

    トピ内ID:4823080653

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    穏便に断る方法なんて無いでしょう

    しおりをつける
    blank
    50代母
    経済的に厳しいようですが
    やはり別居するより仕方ないと思います。

    ご両親の事は兄夫婦に任せればいいので
    とぴ主が心配する必要はないでしょう。

    むしろ兄夫婦にとっては
    いつまでも独身で実家に居座るとぴ主の方が
    邪魔な存在かもしれませんよ。

    トピ内ID:1889524485

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    はい、おかしいです

    しおりをつける
    😑
    おいおい
    実家は貴女だけの家ではありません。

    休日をのんびり過ごしたいなら、実家を出て一人暮らしするしかないです。

    >以前私が感じていることを両親に話したら、「家族が遊びに来るのが何故嫌なんだ!?」「動いているのは母でお前は何もしていないだろう!」「自分の姪が苦手だなんてそんな子に育てたつもりはない!」と逆ギレされました…。私に負担をかけているという事実を認めてくれません。

    ご両親は正当な事、言ってますよ。貴女、大丈夫???

    トピ内ID:2859244492

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    お金を使わず外で過ごす

    しおりをつける
    さぼってん
    外出していてあげましょう。
    お金を使わずに過ごす方法はいくらでもあります。
    兄夫婦に来ないでくれと言ったら揉めるだけです。
    兄の妻は、行きたくもない家に来いと言われてツラツラ行っているだけ。
    いつも小姑がいるのを鬱陶しく思っているのでしょうから、何もトピ主さんが辛抱して家にいる必要はありません。
    余計な口出しはしないで、外で過ごしてください。

    どうしても口を出したいなら、兄夫婦に来ないでくれと言うのではなく、親に兄夫婦をそんなに呼んでやるな、可哀そうだと言いましょう。

    トピ内ID:6102967345

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    小町をよく読もう

    しおりをつける
    まあまあ
    トピの内容ですと、お兄様ご夫妻はご実家で寛いでいらっしゃいますね~(笑)。トピ主さんのお気持ちはよ~くわかります。

    でももしトピ主さんが外出され、お兄様ご夫妻がお母様のお手伝いを余儀なくされたら?もし私が兄嫁さんの立場なら、毎週訪問は遠慮させて頂き、夫(=お兄様)と子供だけで訪問して頂きますが。

    トピ主さんはお嫌でしょうが、私なら何か勉強して毎週夜まで家を空けます。図書館なら無料ですし。

    小町を読んでいると、トピ主さんの立場で巧く訪問をお断りしても、今後に影響する可能性があります。トピ主さんがご両親を最後まで看取るお覚悟なら良いのですが、家を出られる可能性があるのでしたら、慎重になさった方がよいと思います。ご両親様は、その辺りも考えておられるのでは。

    トピ内ID:2477123265

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    そこは親の家

    しおりをつける
    ぴっか
    アラサーなら。
    お金が厳しいとか言ってないで、どんなボロアパートでも独り暮らししたらいいんじゃないですか?

    年寄りの親とか言うけど、それは、言い訳ですね。
    もう70代後半とか80代ですか?どこか具合悪いんですか?
    そんなこと言ってても、結婚することになったら、さっさと出て行って、「親の面倒は長男がみるのが当たり前」とか言うのではないですか?

    その家は、親の家です。トピ主さんが『来ないでくれ・来るのを少なくしてくれ』と言える権利は無いですよ。

    トピ内ID:8909231759

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    うちの事かと思いました

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    我が家の事かと思いました。うちも毎週末義理の実家に行きます。私は仕事があるので、ほとんど夫と娘だけですが。夫に迷惑になるから控えるように言ってますが、理解しません。義母が息子かわいさにいいように言うからです。
    でも、休みの日に相手させられる義妹の気持ちを考えると申し訳なくて…
    うちの場合で言えば、私同席の上、夫に直で言ってもらった方が助かります。夫だけに言われたら、なあなあにされるし、私から伝えたら、義理の実家を嫌がってるととられがちだからです。
    だから、お兄さんと義姉さんに言いづらくても言ってみたらどうですか?「せめて隔週にしてくれないか」と。まぁ、お母さんに言い付けられるという可能性もありますが。
    案外、義姉さん、ラッキーと思ったりして。

    トピ内ID:5375031692

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