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    格差のある人間関係

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    (トピ主0
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    格差に悩む人間
    ひと
    格差のある人間関係についてご相談します。
    相談者である私が格差の上か下かはあえて申し上げないことにします。

    子供や学生の頃はよかったと思うのです。
    将来どうなるかいろいろな夢をお互いにもてていたから。
    でも中年になるとお互いに先がみえてきますよね。
    成人してお互いに所帯をもった兄弟姉妹間でも、友人関係でも、頭をな
    やませてしまいます。

    土曜日の昼に食事するとして。
    かたやホテルなどで1人5000円程度するランチを想定
    かたやファミレス程度の店を想定
    お互いに気まずくなります。

    富んでいる方の人間は、ファミレスにあわせようとします。
    あわしてもらった方はわだかまりは残らないでしょうか。
    その日は洋服や持ち物もユニクロなどにするよう気をつけることもできます。
    お互い疲れないでしょうか。

    もちものから、子供の学校、旅行の頻度、食事の席で場慣れしているかどう
    かも、ちょっとしたいろいろなことが違ってきます。
    寿司1つ、廻っている店にいくかどうかでも違ってきます。

    そういう違いに接して、富んでいる方の人間は無神経にならないように
    気をつかい続け、他方は、ねたまないよう、ひがまないよう、堂々とふ
    るまうよう、お互いに気にしていない演技をして、つかれてしまう。

    特に貧しい方の人間は、疲れてしまう、気持ちがくたびれる、というこ
    とはないでしょうか。
    それが原因で遠ざかりたくはならないでしょうか。

    富んでいる方も、相手の前で嘘をついたり演技をしたりしていることに
    気づいて、どうしていいかわからなくならないでしょうか。

    兄弟姉妹あるいは親子なら、富んでいる方が奢り続けるのもありでしょう。
    それでも配偶者が気まずい思いをすることもあるでしょう。
    親友同士なら関係を壊します。

    皆さんどうしてますか。

    トピ内ID:1855135690

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    私なら

    しおりをつける
    😢
    ルイ
    私の周りにいた人と特に格差を感じてお付き合いしたことが無いのですが。

    どうしてもその方たちと交際しなければならないのなら
    貧しい人に行動を合わせるのではないかな?と思います。
    お金もちなら下に合わせることが可能ですよね。
    でも貧しい人はどう頑張ってもお金持ちの真似はできないので、あえて合わせるのならお金持ちが折れるほうがいいかな、と思います。

    文面に書かれていることが真実なのだとしたら、その格差のある人と貧しい人の接点は何でしょうか?
    たいがい似たような人が集まるのではないかな、と思います。

    私自身べらぼうにお金を持っていてランチごときに5000円もかけるような知り合いはいません。はっきり言うと階級が全く違うと思うので知り合うきっかけすらありませんよ。

    何故そのような格差同士が知り合うのでしょうか。
    ちょっと不思議な感じがしました。

    トピ内ID:9263903499

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    私は全然そういう気苦労ありません

    しおりをつける
    うさうさ
    そういう気苦労ばかりの人は、結局自分と同じような人としか付き合えないですよね、そうして人間の幅と寛容度が下がっていきます。

    世の中皆同じのほうが気持ちが悪いです。
    能力の差や貧富の差はある程度あるのがこの世の中です。

    裕福な人から自分が普段飲食できないものを出されて、そこで僻まずに、「おいしそう!」で喜べる考え方や性格ほうが、よくありません?あるいは、簡単なものを出されても、感謝して、その場の雰囲気を楽しめるんだから嬉しいわ、と思えるほうが、よくありません?

    トピ主さんのような方は人生長い目でみると損すると思います。
    自分次第でしょう、最後は?

    同じ事は学歴や出身にもいえます。

    日本社会、総中流時代から二極化が進んだのは事実でしょうが、それに過剰反応しすぎている人、人を収入で計る人が多すぎるのが残念です。

    私は、貧富の差なくいろんな方とおつきあいしています。相手の方も同じような考えだから、私とつきあいが長く続くのでしょう。

    トピ内ID:2457448899

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    同じくらいのレベルが楽

    しおりをつける
    ハート
    51年生きてきて、友人知人の入れ替えも多々ありました。
    というか、取捨選択ですね。
    差がありすぎるとお付き合いするのがしんどくなってきました。
    店選びから、着ていく服とか、話題とか、気を使わなくても良い人が残ったような気がします。
    書いていてタカビーっぽいなあと思うけど、それが事実です。

    ただし兄妹親戚の付き合いは、頻繁に行き来していないので、割り切って付き合っています。
    (奢り続けるのは仕方がないと思っています)
    親戚の法事後、ファミレスで食事した時は内心驚きましたが、その人にとってはこれが精一杯のもてなしなのだから納得しました。
    トピ主さんも自分でコントロールできる友人関係については、お好きにコントロールなさればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8339057470

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    は?

    しおりをつける
    🐤
    とみ
    私は庶民です
    (が 実家は金持ちなので 夫に秘密の貯金は多いです
    ですが「夫婦の世帯」を築きあげるために
    (また夫が贅沢やギャンブルに投資しないように)
    夫のサラリーマンの給料のみで生活しています 基本は・・・)
    ↑でもお金は実家から限度なしに送金あるんですよね・・・

    知人にセレブが多いです
    主様の言う 
    >富んでいる方の人間は
    の発言から 上記側のヒトでしょう(笑)

    なぜなら庶民は(貧しい方は)富んでいる方に合わせられません
    無理!ランチひとつにしてもチョイスも違います

    貧しければ働いてます ランチにすらつきあいません
    行くなら「友達」とではなく 苦労を共にしている「家族」といきます

    主さま 本来の格差であれば気を使うならフェイドアウトです
    無理は続きませんのでご心配なく
    嫉妬して苦しいなら
    演技しても苦しいなら破滅です

    主さまの杞憂はいりません
    というより失礼です 見下した発言ですよ

    以上 本当はお金あるけど 庶民の生活をしてる妻からでした

    というかこのトピじたいが 暇なんですよ
    平和ボケです 

    トピ内ID:6121926302

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    あるある

    しおりをつける
    🐤
    みん
    なんとなく分ります。
    上にあわせるのも辛いし、下にあわせるのも辛い。
    義理があるところへは出向きますが、それ以外では
    徐々に、自然にお互い遠ざかると思います。

    裕福な義姉夫婦がセッティングした昼食会はきつかった(ワリカン)。
    自分たちの感覚で決めないで!と思ってしまった。

    年金を払うのが大変といっている友人と食事へ行った時、
    どのくらいの金額が妥当なのかとても気を使ってしまった。
    そんなふうに気を使う自分も、友人を低く見てるようで嫌だった。

    自分の結論としては、自分の感覚で正直につきあっていって
    多分、金銭感覚が合わない人とはつきあっていてもおもしろくなくなるから、
    相手からか、こちらからかは分らないけれど、
    フェイドアウトになるだろう、それも仕方なしと思ってます。

    お互い様なんですけどねー。

    トピ内ID:9106666022

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    「そのまんま」が基本です

    しおりをつける
    🙂
    猿の手
    ベット・ミドラー主演『フォーエバー・フレンズ』という映画があります。容姿も育ちも価値観も違う二人の女性の友情を描いた物語です。

    小町を見ると「女の友情」って何なのかと思うことが多いです。
    私の友人にも色んな人がいます。既婚、未婚、バツ1、バツ2、お金持ちもいれば、夫の借金で苦労している人もいる、健康な人もいれば、闘病中の人もいます。会うときはいつもそれぞれの愚痴を聞いたり、励ましたりしています。そしてまた、それぞれの生活に戻っていきます。中でも「親友」と呼べる女性とは20年以上の付き合いですが、お互い良い時も悪い時もありますし、生活環境も異なります。お互いの事情を知っているので、率直に話せます。遠慮がない分いい年をして喧嘩もしますが。

    トピ主さん、もう少し気楽に考えた方がいいような気がします。水面下で互いの腹を探り合ってばかりいたら続く友情も続かなくなりますよ。一度ご友人と腹を割って話してみたら?

    トピ内ID:4007952969

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    矜持と想像力

    しおりをつける
    🐶
    lou
    貧しければ矜持を持ち、富んでいれば想像力を持てばいい、でも疲れるとのことですよね。ごもっともだと思います。

    そういう疲れる思いをしてでも会いたい友人であれば関係は続くのかなと思います。似たもの同士はやはりラクですし、たとえ環境が違っても基本的な発想が似てる同士って会うと意気投合して楽しいです。またお互いの生活環境の違いから異なる観点について語り合えるのも楽しいです。

    貧しければ矜持を持ち、富んでいれば想像力を持つではだめなんでしょうか?友情には変わりないのに、生活環境が異なるだけで付き合えなくなるようだと悲しいです。

    トピ内ID:2835794970

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    付き合い方

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    💤
    baron
    貧しかろうと、富んでいようと、
    富の差をいちいち気にするような、そんな器の小さい人間にはなりたくないし、付き合いたくもないですね。
    どっちも何様?って気がします。

    所詮、人間、いくら財産があったって、死んだら何も持っていけないんですよ。
    つまり、同じように生老病死があって、年取ったら力もなくなり、老いて醜くなるのはお互い様です。
    あなたが疲れるのは、見栄の張り合い、何らかの優越感の場を持ちたいからであって、
    そんな小競り合いをずっとしていれば緊張しっぱなしなんですから疲れるのは当然です。
    まぁ、それが生きがいの人もいますが。

    でも、友人との付き合いって、もっと気持ちやストレスを和らげる為にあるものでしょう?
    嫌なことがあって、それを忘れたい時に友達に会って、すっきりして、また明日からがんばろうと言う気持ちになるんじゃないんですか?
    また、友達のいい所を見てへぇ、わたしもこんな風にしてみようって刺激を受けて、向上心をもてるようになるからじゃないんですか?
    付き合い方1つで楽しくもなるし、嫌な場にもなるもんです。

    トピ内ID:3056751869

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    違って当たり前

    しおりをつける
    blank
    貧乏人
    小金もちの奥様に「お誘いする時に同じくらいの年収のご家庭じゃないと、ホラ、いろいろあるでしょ」と言われたことがあり、物凄く不思議に思ったことがあります。
    そんなこと、わざわざ口に出していうことなのでしょうか。

    他人は何もかも違って当たり前。
    お互いに相手に恥をかかせないようにという気遣いをするのは、お金の有無とは関係ありません。この感覚が似ていて、ありのままでお互いに納得できる関係なら、特に問題なくお付き合いできると思います。

    トピ内ID:5831490038

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    私も悲しい思いをしました。

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    😨
    さくらんぼ
    私のお友達や親戚の人は子供の大学進学時に奨学金を利用する人が多かったので
    当然の用に子供達の奨学金を最低限必要な金額を利用しましたが、
    2人ほど子供のお友達のお母さんに叱られました。
    何年も前から子供が大学に行くことが分かっているのに
    お金の用意出来てない私を見損なったんでしょうね。
    それからはなんとなく距離が出来てしまいました。

    トピ内ID:9824659140

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    将来の関係が気にかかります

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    blank
    実は私も。。。
    50代半ばです。
    最近、老後の暮らしを考える機会が多々あり、同じようなことを考えていました。

    若いころの職場の同期とは、本当に気が合い、みんないい人たちなので、
    世間一般の同窓会のような形で年に一回は会えるし、同じような暮らしぶりの人とは、また別に会えればいいなあと思っています。

    姉妹ですが、生まれた家が同じという出発点なのに、半世紀も過ぎると、我が家ののように差ができてしまうことがあるのです。
    先日、母に(老後の姉妹の付き合いはどうすればいいんだろう…。)と愚痴ってしまいました。
    富める予定の私が、年に1回の温泉旅行、お金を出してあげるかな?と、いう感じです。
    負けず嫌いで上から目線の姉妹にとっては、そんなことになれば、どう感じるんだろうとも思います。

    両親のお付き合いの様子を観察していると、同水準の人同士の交流が多いです。
    また、性格の合う人は、貧富の差関係なく、外でお茶を飲んだり、食事をしたりしますが、割り勘で同等のお付き合いをするそうです。

    トピ内ID:9820115912

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    気にしすぎ。

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    blank
    ちっさい。
    気にしすぎではないですか。
    気を使いすぎて、かえって相手に対して失礼になっている場合もあります。
    中年と呼ばれる年齢にさしかかったら、そんなちっさいことでグズグズ悩むより、そんなことを気にせずに済むようなおおらかな人間関係を作れない自分をこそ省みてみてはいかがでしょう。

    自分が悩むほど、周囲はこだわっていない、ということも往々にしてあるものだ、ということを、学んではこられませんでしたか。

    トピ内ID:9413941247

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    疲れる生活だこと…

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    😠
    あほくさ
    そんなこと気になるなら、誰ともつき合わなきゃいいじゃん。


    家族とだけ食事に行けばいいんだし。


    私は、社会的地位のある人から趣味の知り合いまでいろいろな人とつき合ったりしましたが、値段に関係なく楽しい時間を過ごすことしか考えたことありませんけどね。


    トピ主が他人と見比べ、常に自分の位置を確認したい人間だから、そんな下らない発想になるんですよ。


    トピ主のような格差意識の強い人間とはつき合いたくないですね!

    トピ内ID:7650468617

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    富んでいる方です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    基本的には食事をする場所等は、親兄弟、親友全て自分に合わせて奢ります。
    自分が今富んでいるのは、親兄弟や親友が居てくれたからこそですし、そういう気持ちを相手にも素直に伝えています。

    トピ内ID:2921653646

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    自分の価値観を持ってきっぱり振る舞えばいいのに

    しおりをつける
    blank
    hoo
    トピ主さんて経済格差にこだわりすぎているようですね。だって友人同士って経済格差だけじゃないいろんな違いがあるのに(ファッションセンスの有無、子供の有無、学歴の有無など)なぜか経済的な問題だけ気になってるのって変。たぶんコンプレックスがあるのかな(経済的に上でも)。

    お互いの違いを割り切れるかどうかで付合いが変わるのは当然です。割り切れない人は、自然と同類以外とはおつきあいできなくなります。

    私は、何かがかなり違う友人との付合いでは相手にないものを求めないのがルールだけど、それ以上の気遣いは蛇足かつ相手に失礼だという価値観なので、この価値観に基づいて付き合っています。
    例えば相手にお金がなければ高い店には行きませんがおごりもせず、家でお茶。でも気を回して安価な茶器を出すような真似はしません。喜んで良い茶器を味わってくれる人とだけ付き合います。見せびらかしていると受け取る人とは付き合いません。

    価値観に合わない人間関係にどうしてしがみつく必要があるのですか。何を気にしているのですか?
    相手に悪口を言われるのが嫌?友達が少ないと思われると世間体が悪い?寂しくなるのが嫌?

    トピ内ID:4409672499

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      中流どころが分からない・・・

      しおりをつける
      亀子
      夫の年収は年齢別の平均を、常に100~200万円程下回る額で、
      平均収入に届く位の額を、私が派遣やパートで稼いでいました。

      何とか中流に留まろうとしている、中の下辺りの家庭だと思っていますが、
      段々、中流の生活っていうものが分からなくなってきました。

      格差社会となり、貧富の差が広がる事よりも、その中間に位置する層が薄くなる事の方が、
      意外にも社会には悪影響を与えるであろう・・・という記事を読んだことがあるのですが、
      感覚的にもそれを実感しています。

      日本人は一人で目立つ事を嫌う国民性があるし、女性の方が村八分的な事態を恐れ、
      皆と同じで安心し、共感し、協調できる間柄を好みます。

      世帯収入2000万円以上で子供1人の兼業主婦の姉と、
      子供3人を私立に入れて専業主婦をしている姉がいます。

      例えば日用の消耗品ですが、兼業の姉は値段を見ずにあるものを買い、
      専業の姉は安くなっている物を買い、私はお気に入りの品を取りよせます。

      子なしパート主婦なので、それ位のゆとりはあるのですが、
      そのゆとりが、うちより高収入の子ありパート主婦を刺激するのです

      トピ内ID:7297103178

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      格差を持ち込んでいるのはトピ主さん御自身

      しおりをつける
      blank
      32歳男性
      本文からは人間関係に格差は感じられません。
      そもそも幼少時代より多かれ少なかれ、それぞれの家庭の貧富の差などあるのは当たり前です。

      にもかかわらず、年齢を理由に人間関係に格差を持ち込んでいるのはトピ主さん御自身です。

      何かを言い訳にせずに、人の心にまで格差を持ち込もうとする
      御自身の心と、しっかりと向き合って見ることをお勧めします。

      トピ内ID:4282797071

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      他人と比較しない

      しおりをつける
      🐱
      緋牡丹
      上を見ても下を見てもきりがありません。
      家族皆が健康で、美味しくご飯が食べられたら幸せです。

      トピ内ID:2496121611

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      「親友」とは何か?そして、友人との違いは?

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      blank
      レースのレギンス
      私は、
      結局「親友」とは何か?
      ということに尽きると感じております。
      トピ主さんの悩みと苦悩が、
      ひしひしと伝わりましたが、

      ならば一体、
      結局「親友」、
      そして「友人」とは何だろうということに、
      帰結、
      集約していきませんかね。

      トピ主さんは、
      格差の出来た「親友」との付き合いかたで悩んでおられる。

      自分の人生で、
      友人以上の「親友」を持てた喜び。
      「格差」に苦しむ自分。

      まるで「矛盾」そのものの象徴的な状態なら、
      最初から、
      親友ではなかったのでは…と思ったほうが気が楽ですよ。

      特に信念のない我々凡人は、
      人間同士、常に「差を感じる状態」、
      で、隣人と公平に対等に生きることは、非常に困難ですから。

      トピ内ID:8413928152

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      いやならやめればいい

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      😀
      ぷるる
      おそらくあなたが何不自由なく、お友達の方が経済的に厳しいんですよね?
      格差があっても平気なほど、一緒にいて楽しい人なら一緒にいればいいし、
      気を使うのがウザければ、疎遠にしていくしかないでしょう。
      でも別に、いつもその人と一緒に居るわけじゃなし、
      他の裕福なお友達と一緒に居る時は思い切り贅沢すればいいし、
      その人と会う時だけ、安いところに行けばいいんじゃないですか?
      ステーキばかり食べてても、時にはラーメンやマックを
      食べたくなる時もあるでしょう?
      私は、子供が3人居る友達と食事する時は
      安いお店を探します。
      それでも色んな話をするのが楽しいです。

      イヤなら付き合わなきゃいいんです。
      相手の状況を思いやるのがそれ程イヤなら、
      お互い、それまでの関係、ということです。
      なんか、優越感丸出しで、イヤな感じのトピです。
      (こういうトピ、既にいっぱいありますけど。)

      トピ内ID:7089041676

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      大きい経済格差ある方とはムリ

      しおりをつける
      blank
      カラマル
      >皆さんどうしてますか。

      余りに大きい経済格差のある人とは付き合いません。そんな余計な所で気を遣うのは無意味なので。

      なお、資本主義社会に身を置いている以上、経済格差はアタリマエです。格差を批判する方は共産主義社会にどうぞ。より大きな格差が待ち受けてますが。

      トピ内ID:7739482457

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      完全に相手より下、とは、思わない

      しおりをつける
      🐤
      nadare
      すべてにおいて相手より下だとは、思わないのではないでしょうか。

      私はあの人ほどお金持ちではないが、
       →子供は頭が良い
       →私の方が服のセンスが良い
       →私はあんなに他人に気を使わせない

      などなど、なんでもOKです。


      あえて言うなら、学生の頃から先は見えていたし、「あわせる」「あわせてもらう」という感覚が入り込むこと自体、もう破綻しているのではないでしょうか。

      トピ内ID:9765123326

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      それ親友じゃないでしょ

      しおりをつける
      blank
      子供過ぎ
      その関係、本当の親友ですか?
      私は親友なら格差なんて気にしませんが。
      妬みの対象にもなりません。
      心から相手の成功を喜べます。

      といっても、5000円のランチならつきあえるけど、廻らない寿司はつきあえないかもしれません。
      そんなときは家族や親友には「高いから無理。違うところで」と背伸びせずに言えます。
      ただの友人ならやんわり断るかも。

      家族や親友ってそんなものだと思ってます。

      トピ内ID:0956634455

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      どこにお金をかけるかはそれぞれ

      しおりをつける
      blank
      M
      我が家は年収2500万。
      都心に住み、高級車数台に乗り、子供の服やバッグもブランド物です。
      でも学校は公立、外食はしない、旅行も滅多にいきません。
      私の仲良しの友達は、子供の服はお下がりかリーゾナブルな物、車も持っていません。
      でもゴルフ、スキー、キャンプなどレジャーにお金をかけています。

      上辺質素に見えても、その分貯蓄があったり、趣味や将来の目標のためお金をセーブしてる人達は、それはそれで人生エンジョイしてると思います。

      例えば、いくらお金があっても子供にLouis Vuittonのバッグを持たせたがる親はあまり居ないと思いますが、うちは持たせます。
      逆にお金に余裕がなくても、切り詰めて私立校に行かせる親も居るでしょう。うちは行かせません。

      お金の使い方はそれぞれですから、遠慮したり、逆に卑屈になったりする必要ないと思います。

      それに今の世の中、格差から逃げて生きることはできません。格差があっても気持ちよく付き合える人はいるし、同等の生活レベルだからと言って上手く行くとは限ららないのでは・・・。

      トピ内ID:3443500638

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      解決方法なし

      しおりをつける
      blank
      kiyo
      トピの内容、よく分かります。
      上にも下にも経験があります。
      何の返答にもなりませんが、
      何の気にもならないと言う無神経な人間ではないということで、自分を慰めながら、気を使い続けるしかないと言うところでしょうか。
      それを避けようとすると、経済的に同レベルの方としか付き合えないことになりますしね。

      トピ内ID:9019195042

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        無理に付き合うは必要ない

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        友人とは苦痛に思うなら無理に付き合わなくてもいいんじゃないでしょうか?

        兄弟姉妹は付き合わないわけにもいかないでしょうから、余裕のない方に合わせるしかないと思います。そこでお金に余裕のある者同士、ない者同士なら必要のない気遣いが必要になるのは、ある意味仕方ないです。聞かれもしないのに一々ブランド名を言うような気遣いのないことをしない限り、特に服や持ち物など隠す(その時だけ安いものを身に付ける)必要はないと思います。嘘をついたり演技したりする必要もない。

        過去には同じような境遇で気軽に付き合えたのにそれができなくなったのは残念だと思いますが、仕方のないことだと思います。

        ただ、経済的境遇が異なっていても楽しく付き合い続けられる人もいます。トピ主さんと相手の方の組み合わせにおいてダメなんだと認識された方がいいです。全ての経済的境遇が違う方と合わないのならトピ主さん側に原因があるんでしょうね。別に悪いことではないと思いますが。

        私はお金持ちの部類ではありませんが、お金持ちの話を聞いても「へぇ~、そうなんだ」「そんな世界もあるんだ」と興味深く思う程度で気疲れはしません。

        トピ内ID:1757659932

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        成り立たない関係

        しおりをつける
        blank
        みちつた
        トピ主さんの疲れ切った文章からは、到底良い関係が築けているとは思えません。
        人間は上を見る生き物です。
        高所得者層が低所得者層に合わせる生き方は、あまりないと思います。
        友人関係はそんな事をも超越した絆があるので、気まずい思いはしません。

        トピ内ID:2700312040

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        無理かな・・

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        SAKURA
        自分は独立して、現在は頑張った事を自負できる位の位置にいます。
        幼少の頃からの友人はリストラされました。昔から要領よく立ち回る事が嫌いな生真面目な人間でした。
        四十代の頃から愚痴や妬みに近い事を言われたりしましたが、彼も苦しいのだろうと我慢してきました。
        でも限界がきました。
        仲が良かったからこそ、ストレートに言って来たのだろうけど、言われる方も嫌なものです。
        リアクションに困って沈黙に陥らないようにするくらいしかできなくなってしまった。
        五十代の現在はお互いに避けている感じです。もうこのまま消えちゃうかな・・
        辛い思い出です。

        トピ内ID:0532897720

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        黒いマナー

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        匿名
        酒井順子さん著の「黒いマナー」ここにトピ主さんが思っていたような格差があるもの同士のお付き合いについて書かれていました。
        格差というとぼんやりしていますがいわゆる「貧富の差」ですよね。

        友人でも兄弟でも学生時代は大体みんな同じなんですよね。それが就職、結婚する20代から30代でどんどん差が出てきてしまう。昔は友人でとても気があった友人がある時を境に疎遠になっていきます。

        トピ主さんはその方達と無理してお付き合いしているようですが、そこまでして付き合う必要はありますか?学校行事では仕方ありませんが自然と住む所や交流する人達も大体同じ格差の人になっていきますよ。
        それに相手もそういうものは敏感に感じますから、向こうからお誘いも来ないと思いますが。

        トピ内ID:8038106865

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        富んでいる側の意見です

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        美里
        周りの人たちが様々な経済状況です。
        上には上がいるし、下を見れば下もいる。
        そういう人たちとのお付き合いは自分の幅を広げます。
        6万のホテルフェイシャルもOK,駅前の千円マッサージだって
        経験済みです。

        私にとってそれは楽しいことです。家族とは行かないような
        気軽な店で食事をし、格安チケットで旅行など。
        長い付き合いになれば本当の経済力が見えてくるけど相手も
        今までの人間性を見てくれるので気にならないようです。

        最近のお付き合いは大抵割り勘ですが
        おいしい高級料理を食べたいときは私が理由をつけておごります。
        10回に一度くらい。

        あ、ついでに兄弟の仲でも出世頭(死語?)なので食事会は常に私達夫婦が
        お支払いです。楽しければいいじゃないですか。

        私なら経済状況だけで友達を選ぶ事はできません。
        裕福でも妬む人はいるし、質素な人でも経験豊富な楽しい人は
        沢山います。
        相手との格差に耐えられない人はいずれわかるし、疎遠になります。

        トピ内ID:7573280261

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        格差って心が作り出すモノかも

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        老婆神
        それは、自分と相手と比較して同じではない、という違いでのこと
        ではありませんか。自分の目に映るものは違いであって、格差では
        無いと思います。格差は物として存在するのではなく、心が作り出
        す働きなのでしょうね。

        人には相手を「見下す心」や「妬む心」があると思います。相手と
        向き合う時、自分を基準に比較して、今の自分よりも、
        相手が「下」だと判断すれば「見下す心」が現れてくるでしょうし、
        相手を「上」だと判断すれば「妬む心」が出てくることでしょう。

        これは自分が、相手と比較して勝ったとか、負けたとかいうような
        見方をしてしまうために、その結果として格差があるという認識を
        してしまうのでしょう。

        子供の頃の我々は、自分と相手とを比較するような、付き合い方を
        していません。我々が大人になる過程で、自分と相手とを比較する
        ような判断方法が自然に身についてしまったのかもしれません。

        実は、それが現在の人間関係をおかしくしている要因であることに、
        今のあなたが気づいたのでしょう。

        もしも、そこから我々が蘇っていける考え方があるとするならば、
        それは「仏の智慧」以外に、私は思い当たりません。

        トピ内ID:3967162127

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        同じ悩みをもっています。

        しおりをつける
        🍴
        高校や大学時代の親友でも、選んだ職業や結婚した相手によって、おそろしく格差が開いてきます。

        夜1万5000円以上する店の5000円程度のランチは非常にお得だと思い、夜なら飲み会で5000円程度は一般的だろうと思い、週末のランチで
        の5000円は非常に誘いやすいという気持ちをもっていましたが、いいにくそうに断られ、店を替えた後で「ごめんね」といわれ、痛恨の気持ちになったことがあります。

        学生時代は親にお金があるかないかなど関係なく親しくできましたが、大人になると意識せざるをえません。

        兄弟姉妹でもそうです。
        勉強のできる兄と勉強のできない弟の話はそのまま年収に1000万の格差がでます。

        結婚相手の実家や兄弟姉妹との関係もそうです。
        娯楽や交際にお金をつかうことを惜しむ価値観とのすりあわせは困難を極めます。

        そういう感覚があう人とばかりお付き合いするようにどうしてもなりますが、親友に関しては、大事な人なのでつらい気持ちになります。

        日本はクラス社会ではないので、格差が入り乱れる社会です。

        みんな悩んでいると思います。私も答えが欲しい。

        トピ内ID:9680321005

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        格差ねぇ

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        ruu
        金持ってるかどうかだけで「上」だ「下」だって、随分上から目線ですね。


        私も食事など相手も支払う金額については気にします。
        分からなかったら低めに設定。
        でもあわせてやる、ではなくお互い気持よく過ごせる場所を選んでいるだけ。

        元々が着るものでステイタスを示したいと思わないので
        服装ごときで疲れません。

        でも私は相手の教養レベルや人格の格差が大きいと、無理です。
        テレビや雑誌の受け売りの話しかしない人は、時間が無駄なので会いません。

        貧富だなんだと何かと比べたがる人も疲れるので無理です。
        幸いなことに、そういう人達は私の庶民そのものの身なりを見て引き
        私の学歴職業を聞いて妬んで去るせいか私のまわりにはおりません。


        趣味の雑談から社会問題に関する議論まで。
        「話をしていて楽しい人達」という目線で交流を続けてきた結果
        年収は0~数千万、年齢も20~60代まで知人友人がおります。
        無職も著名人もおりますが
        誰が上でだれが下、というのは仕事が絡まない限り考えません。

        と、こうしています。


        小さい世界に籠ってあの人が上だ下だってやってる人には分からないだろうなあ・・・。

        トピ内ID:1232174037

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        尊敬いたします

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        🐱
        金時計
        嫌味ではなく、経済力に大差がある人と友人関係を持続できお互いに高めあうことができる人です。

        私はできませんでした。世間で生活困窮者と呼ばれている人だというがわかり、それ以来正直引きました。子供さんはおらず家でご主人の介護をしていました。

        相手から話題を発することはほとんどなく、会っても聞き役に徹していました。結果、話すことすべてがこちらの自慢話のような感じになってしまいだんだん遠慮してしまいました。

        ですのでそのように続けていける人はすごいと思います。

        トピ内ID:2543898711

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        格差は貧富の差だけではないと思う。

        しおりをつける
        🐧
        ぺん
        例えば食事を一緒にするとして、お金に余裕があるなしの差もあるでしょうが、話がおもしろいおもしろくない、つまり、いろんなことを知っていたり、興味の範囲が広かったり、たくさん本を読んでいたり、映画を観ていたり…、そういう差もあると思います。
        そういう差を埋めるべく、つまらない話(例えば、身近な人の悪口とか)に合わせている方が人間関係を保つのが難しいかもしれません。

        つまらない話をする人には演技をして合わせるかもしれません。確かに疲れるし、少しずつ離れていくと思います。

        貧富の格差については、確かにお金持ちはうらやましいなーと思うこともありますが、分相応に暮らすことが恥ずかしいことだとは思っていないので、食事会の予算を合わせてもらうことくらいは気まづいと思わないし、友人もお店選びの時はお互いに相談して決めてます。

        わざわざ合わせている、合わさせている、という時点で格差がどうあれ、その関係が終わっているのでは?一緒にすごす時間が無駄かも、と思います。

        トピ内ID:1154843303

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        価値観

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        sasa
        格差という割り切りでなくて

        基本的に人付き合いって価値観じゃないかと思いますよ

        お金に対してもその価値観でしょ

        だいたいユニクロの値段が安いといってもセンスの面で戴けないものもあるし、その値段で他のメーカーでおしゃれなものもたくさんあるし

        食材も高いから美味しいって違いますし

        車にしても機能の面では国産車のが優れているけど、関税の理由で何故か
        外国の車は高い でも外観はやはり欧米の方が進んでいるからそちらを重視したければ、それを買う

        格差という言葉 誰が使用を初めたのか分かりませんが
        もともと人間は千差万別なのに

        お金あるなしで決められないよ

        トピ内ID:0375898325

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        暇なの?

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        マドリード
        >というかこのトピじたいが 暇なんですよ
        >平和ボケです

        まったく同じ感想の方がいて、笑ってしまいました。

        本当のお金持ちって質素な方が多いですよ。
        ユニ○ロ好きだったり、ファーストフードも誘えば普通に行かれます。
        世の中を読み解くのに大事なことでしょう。

        トピ主さんが何にこだわってるのかさっぱりわからなくて、逆に面白かったです。

        トピ内ID:9283682348

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        最近、気になります。

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        🐱
        さむざむ
        お互い子供が小さかった時からのママ友がいます。
        長い付き合いですが、最近遠のいています。


        そのママ友は留学経験があったり、大きな事業をされて
        る奥様で、服も綺麗にしており、いつもブランドバッグ
        のような方なので、私も平均的な人に会う時は
        あまりブラント物は持たずにランチしますが、彼女の
        前なら良いと思っていました。

        でも、ある時、彼女のバッグが偽物で、服も
        あまり高いものではない事に気付きました。
        靴やコート、小物がそうです。そして留学、学歴も
        嘘だと。事業も停滞してるようです。


        良く考えてみると彼女の経験談は少なく、本やテレビでの
        情報だけ。旅行話も貧相です。最近、私は物にお金を
        使わなく、そんなお金があったら寄付する・・が口癖
        です。

        格差は下の人が上に合わせようと必死になると
        感じるのでしょうね。

        私には勿論ごくごく普通の家庭の友人もいます。背伸び
        してないし、私にないものを持っているので話してて
        楽しいです。

        富裕層友人とはブランドや旅行話します。

        どちらも楽しいです。

        トピ内ID:4384316895

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        反発はスルーしましょう。毎度ですが。

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        わびさび
        意図的になのか誤読してのレスが目立つようです。
        どうかあまり気にされずに。スルーして話をすすめましょう。

        同じことで苦労している人は多いと思いますよ。
        苦労というか気遣い、気疲れですね。

        ある限られた局面でだけのお付き合いや会話であれば、あまり格差は問題になってこないのですが、家族ぐるみのお付き合い、レジャーのお付き合いになると、格差がクローズアップされますよね。

        昔からの親友や家族姻族だと、おつきあいをやめるという選択肢はとりたくありませんし、デリカシーをもちあうしか方法はありません。

        格差の上の方の人間は、気をつかっていると思われないように徹底して気を遣い、下の方の人間は己の内面(妬みや僻み)に打ち克つように努力し、それでも相手がつきあうにたるべき大事な人間だと相互確認を常にしあう、ということになるのでしょうか。

        お付き合いの範囲が狭かったりする方には、ぴんとこないトピかもしれませんね(平和ボケとか、笑)

        トピ内ID:9680321005

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        なんか回りくどいですね。

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        うう
        社会的な立場や収入の違いを超えて、お互い尊敬しあっているから友人としての付き合いがあるんじゃないですか?

        そうじゃなければ、そもそも何のために付き合ってるの?

        今日はお金をもってないから、もっと安い店に行こうぜ!って言えばいいじゃん。

        そんなムダな気を使わなくて済むから友人なのであって、そうでなければ付き合う必要がないのでは?

        親戚の間だって収入なんて10年後は逆転しているかもしれないじゃん

        無用な上下関係を自分で勝手に設定して、しかも、それが将来にわたって固定されている、って考えるからおかしくなるんじゃない?

        なんで現時点だけみて、卑屈になったり優越感を感じたりしなきゃいけないんだ?

        トピ内ID:8692999824

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        気にしない??

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        SAKURA
        「気にならないです、気にしません。狭い世間でくらしていますね。」などなど。
        「上から目線で気遣いの感じられない」のは、そう言う発言をしているアナタ方そのものにしか見えないです。
        空気読んでます??

        トピ内ID:0532897720

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        みんなで同じは無い

        しおりをつける
        🐤
        イルヨネ
        公平とかそういう夢物語みたいな世界は、あってもせいぜい義務教育終わるくらいまでの年齢を生きてる間までじゃないの、と最近は考えてます。
        自分の選択肢によって、生活圏はガラッと変わります。付き合う相手、仕事、結婚エトセトラ…
        だから、大人になれば関係が変わってしまうのは仕方ないでしょう。
        望んだって、貧富が入れ替わるわけじゃなし。
        自分の立場に応じた生き方してればいいと思います。

        トピ内ID:6107367438

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        経験を積めばいいだけ

        しおりをつける
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        まゆこ
        >土曜日の昼に食事するとして。
        >かたやホテルなどで1人5000円程度するランチを想定
        >かたやファミレス程度の店を想定
        >お互いに気まずくなります。

        普通は社会に出て、いろいろな人と交流するので
        まず一般的なレベルを想定するのではないでしょうか?
        ちょっとおしゃれにしたいよね、と思えば5000円だし、
        節約しちゃおうか、って話になればファミレスだし。

        格差以前に、コミュニケーション自体が足りてない気がするのですが。
        トピ主さんは働いた事の無い方なんでしょうか?

        トピ内ID:6701838475

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        すべてが自分に合う人間などいない!

        しおりをつける
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        マキュ
        相手に負担をかけない付き合いをする。
        それが無理であれば、そもそも付き合いをやめればいいと思います。

        相手が興味を引く話題を選ぶ。
        (子どものいない人に子どもの話題ばかり提供しない。仕事の愚痴を、仕事をしていない人に延々としないなど)
        相手に負担にならないお店を選ぶ。
        それは、自分が楽しい時間を過ごすためのコツでもあります。
        その心遣いが面倒だと感じてしまう。すぐ自分から相手or相手から自分へのねたみ、ひがみと結びついてしまうのであれば
        さっぱりとお付き合いをやめてください。
        それがあなたと、相手の為です。

        ただ、だいたい年を経てくると、人間に広がりがでますので、この辺りはうまくなるように感じます。
        逆にいえば、人間関係に格差を感じ、煩わしいと思ううちは、あなたがまだお尻が青いか、付き合う相手のお尻が青いのです。

        トピ内ID:1208613865

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        年齢、立場で。

        しおりをつける
        🐱
        かりん
        地方では富んでいるほうに入る主婦です。
         
        都市と違い、地方の場合、少し富んでいても名が知れて
        いたりする事があります。妬まれる職業が限られているせい
        かもしれません。

        地方ではほとんどの子供が公立です。その為、経済格差が激しく
        なります。富んでいる主婦も学校ママ友の前では質素が基本です。
        妬まれるからです。

        トピさん談だと、質素に学校ママ友に会うのも気を使って
        大変か・・との事ですが、そこへ行く時だけユニクロとは
        いかなくてもデパートOLブランドに3万位のバッグで行けば
        良いだけなので、気になりません。

        富んでない方が嫉妬を隠して接しているかどうかはわかりませんが。

        もし、自分に対しての演技に気付いたとしても、ごくごく
        一般的なママ友として、表面上普通に接していると思います。
        無理に関係を拗らせる事はない年齢、そして地方だからです。

        プライベートな親友、気の合う友人とは勿論違う立場です。

        トピ内ID:2574482722

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        中間の私

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        よしこ
        かなり裕福な友人と、御主人が失業中の友人と、(他にもいますが)、それぞれに付き合う時、そちらに合わせます。というか、どっちでもいいです。その5000円のランチや500円のランチが友人に会う目的ではないからです。

        その友人とゆっくりおしゃべりが出来れば、何処でもいいんです。私には高すぎるランチなら「ちょっと無理!」と言いますし、友人も同じです。服装なども友人の為にブランド物を着るとか、ユニクロを着るなんて、気を使った事もありません。相手の事も、今まで気にした事はありませんし、どんな格好をしてきたかも覚えていません。

        それにですね、昔は羽振りが良かったけれど、今はそうでもない人がいますし、反対の人もいます。人生色々な事がおきますから、その度に、何処に行くか、何を着るかなんて、神経使う人いるんでしょうか?

        たぶん、トピ主さんは神経使っているんでしょうね?だから疲れるんですよ。

        トピ内ID:5734002626

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        正論ですが

        しおりをつける
        🐴
        甘なっとう
         
         マキュ様のおっしゃるとおりだと思います。

        が、それは皆がわかっていること。文章で書いたように実際はなかなかうまく進まないので悩んでいるのだと思います。話題は特にむずかしいです。

        お付き合いの仕方の本はなかみが似ているものが多いです。

        トピ内ID:2543898711

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        楽しめないなら会わなくていいのでは?

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        カクサン
        30代で子供のいない主婦です。
        主人とはたまに「安・近・短」の格安日帰りバスツアーに行きます。
        最近のバスツアー、侮れません。
        なかなか充実していていいですよ。
        毎回、大満足で帰宅します。

        さて、本題ですが、、、

        たまに、トピ主さんが書かれているような
        女性グループを見かけます。
        つい先日も、50代の主婦らしい4人グループと一緒でした。

        声が大きい方達で(汗)、バス内の会話から
        昔からの幼馴染のようでした。

        とても楽しそうでしたよ~。
        しゃべって笑って食べて、食べてしゃべって飲んで、
        そばにいた私たち夫婦も、何度もらい笑いをしたことでしょう。

        実はその4人、誰が見ても
        トピ主さんのいう「格差のある人間関係」なんです。

        全身ブランドで固めた方がいる一方、大変失礼ながら、
        その逆の方もいてそれは一目瞭然です。

        でも皆さん、本当に楽しそうでしたよ。

        一緒にいる時間が楽しめるかどうか、
        単にそれにつきるのでは?

        トピ主さんは「上」の方ですよね?

        トピ内ID:9033509971

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        主さんみたいな友人

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        blank
        うめこ
        主婦友、ママ友に多いです。「経済レベルが違う人とは話が合わないのよね~」
        と、、、 行くレストランが違う、持ち物が違う、旅行の話が出来ない
        しまいには、経済的に恵まれて無い人は、旦那さんと不仲が多い
        など、聞いていて呆れてしまう理由で
        自分より(旦那さんや実家の力ですが)収入が低い人を 楽しそうに見下します。
        主さんの様に、困っている振りをして。

        私は、子供のしがらみもあるので仕方なく、表面でお付き合いしますが

        お友達の内面を見ようとしない主さんは、友人からも外見しか見られてないですよ
        ずっとそんな価値観で生きていくのですか?

        トピ内ID:0281912713

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        経済格差かな

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        ネギトロ
        中年以上の方はバブルも経験して恵まれてたので、若い方よりお金持ってますよ。ただ親が戦争経験世代だからケチに育ってるかも。経済格差は若い世代の方が大変。学歴や財産等、格差だらけだけど、人間お金が全てじゃないので健康なら幸せだと思います。

        トピ内ID:5258205205

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        主様は心配し過ぎ

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        かれー子
         随分前ですが、上高地の帝国ホテルで2000円のカレーを食べました。
         まあ、美味しかったです。
         ただ、自分には居心地の良い空間ではなかったですね。

         そんな訳で、自ずと所得の違いによる階層はできています。
         1万円のランチを食べる人は、ファミレスで500円のランチを食べる人とは付き合いません。
         ご安心ください。
         1万円のランチの人は、500円のランチの人から得るものはなにも有りませんから。

         某アメリカの文化をご覧になってください。
         所得の違いで、買物する所から住む所まで、はっきり分かれているでしょう。
         場違いの所に行けば、その場をあげて出ていけムードになります。

         資本主義陣営に居ながら共産国家より社会主義的と言われた日本に居る事による独特の感覚でしょうか?

        トピ内ID:8772072208

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        そんなに気になる?

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        グリーン
        私はグルメじゃないので、ランチは予算2000円以内がいいです。
        5000円のランチ食べたい人がいれば、たまには付き合いますよ。
        でも、もったいないので(太るだけだし、マナーを気にして食べるのも嫌)、いつもは嫌ですね。
        それで、相手が5000円のランチに拘るなのなら、付き合わなくてOKだし…

        相手の洋服?、気にならないです。
        どうでもいいし…

        そんなことで、付き合えないのなら、それでいいよって感じです。
        何食べようと大差ないですから…

        トピ内ID:0179049068

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        富と人格は別

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        谷間のゆり
        人間関係で重要なことは相手の考え方、価値観に自分と共通したものがあるかどうかということではないでしょうか?またお互いの人格を認め、尊重しあうことだと思います。年収や資産の違いが人間関係を崩すことはないと思います。
        自分の資産を自慢したり、貧乏な人を軽蔑するような態度を持っているなら軽蔑されるべき人はその人です。つまりその人の人格が問題なのです。富裕層であっても人から軽蔑される人はいます。金持ちでも品格や教養がなかったり貧乏な人を見下すような態度をもった人を私は軽蔑します。
        また貧しい暮らしをしていても他人への思いやりがあり、常識、教養のある人はたくさんいます。富と人格は別のものです。服装やどこのレストランへ行くかなんてほとんどの人は気にしてないと思います。お金がなければ自宅でお好み焼きパーティーでもして友達を招待することだってできます。

        トピ内ID:9703189035

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        表面的だから

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        ハンス
        表面的な付き合いだからお互いの都合を気遣うという当たり前のことが気苦労になるんですよ。
        「友人でないひとと友人のふりを続ける必要はない」で終了。
        格差は無理矢理後付けした理由に過ぎません。

        トピ内ID:5582066026

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        それを友人といえるのか?

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        親の躾のおかげかな
        経済的に余裕があるときはそう言いますし、無いときは無いと言います。
        食事する場所がどこであっても、一緒にいて楽しいのが「友人」なのだと思います。
        同僚やママ友ではなく、「友人」となら、そういうことも苦痛ではありません。

        トピ主さんがお書きになっている関係性では結局疎遠になるしかないのではないですか?
        私は割とお嬢ちゃんが通うお金の掛かる学校に通っておりましたので、経済的に余裕のある友人が多いのですが、
        お金持ちの友人には、いつまでもお金持ちでいてもらって、豪快な話を聞かせてほしいです。
        私は現在、子どもの教育費捻出のために短時間の清掃パートをしていますが、豊かな生活をしている友人を僻む気持ちは皆無です。
        人間関係が良いので、今までついた仕事の中では一番気に入っており、長く続けたいと願っています。
        小町の方で清掃の仕事に偏見を持っている方も多いようですけど、応募者が多く競争率は高かったです。

        元友人の中には経済問題以前に精神的な余裕がなく、無駄な嫉妬をする人もいましたが、疎遠になっています。
        そういう人はなんでそんなことで?というところに反応するのですよね。

        トピ内ID:8080528264

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        トピさんって・・・

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        🐤
        ローズローズ
        誰かも書いているように、お金持ってるほうがないほうに
        合わせる事ってある事だと思います。そんなの解り切った
        事だし、いちいち悩まないと思うんで、、トピさんは
        お金持ちに合わせるのがツライ人ですよね。
        じゃなきゃ、こんなトピ立てないと思う。

        それはトピさんがお金持ちの仲間入りが出来るかのような
        身なりや話してる内容とか、あるんじゃないですか。

        お金持ちだってこの人なら話しても良いと思うから言ってる
        事ってあると思う。

        もし、5000円のランチがキツイのに、平気なふりして
        セレブぶって付き合っていたら、そりゃ格差を感じるでしょうね。

        5000円キツそうに見えれば、お金持ちだって察すると思いますよ。

        なんか、無理してセレブぶって墓穴掘って悩んでないですか。

        トピ内ID:3118407520

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        友情とお金の有る無しは無関係

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        😨
        mom
        友情とお金の有る無しは無関係だと思いますよ。
        でも友だちは、話してて楽しい人がいいですよね。
        お金のことは、人生、良い時、悪い時、色々ありますよ。
        わたしは、人に何かあると、明日はわが身だと思って生活してます。

        因果応報。
        人を見下してる人はいつか見下す立場になりますよ。
        思いやりをもって生きましょうよ。

        でも類は友を呼ぶのも確か。
        私の周りはみんな良い人でよかった!
        はは、自慢みたいですね。

        トピ内ID:6426289903

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        悩みません

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        🐤
        秋ひよこ
        私は悩みません。
        大体、親しかったらどんな付き合い方がふさわしいかわかりますよね。
        それぞれの良さがありますし、お金をかける方の付き合いがかけない方より楽しい、というわけでもないですし。
        相手に合わせて服装も変わりますし行く店も変えますが、普通です。
        それこそユニクロの服&スニーカーで気軽にファミレスで楽しい時間が過ごせるときもあれば、おしゃれしてプチ贅沢なレストランでお食事も気分いいですし。
        お金のあるなしで幸福度も変わらないし。
        ファミレスで話すような友人がつつましくも幸せそうで、高級レストランで食事する友人は配偶者との冷え切った関係に悩んでいる、なんてこともありますし。
        片方が疲れるほど気を使ってしまったら相手も疲れるでしょうね。
        そういうことが気にならない友人だけが残っていく、自然に任せればいいのではないでしょうか。
        幸福度はそれぞれで、悩みのない人もいないし、お金があったって結局人が深く悩むことって身近な人間のことだったり仕事のことだったり。
        富裕度含め、人生なんていつどうなるかわからない。
        今たまたま保有しているだけのお金の量の差なんて気になりません。

        トピ内ID:7483012830

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        私も悩みませんね。

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        🐤
        きい
        五千円のランチ提示してくるような人とはそもそも付き合わないです。つき合えない、かな…私はお金はない方ですが。そしてリッチだと思われる友達は居ます。多分合わせてきてくれますが、ファミレスは現実的じゃないですね、私だったら二千円ぐらいのところを提示しますし、その日気持ちよく払えるくらいにちょっとは貯めておきますよ。私お金無いからファミレス行こう、と言えるくらいがほんとの仲良しかもしれないけど。(でもファミレスでも千円以上はかかりますよねきょうび)

        二千円という額面は、それくらいだったらまあまあ美味しいものが食べられるレンジの最も広いところだからです。あと、気持ちがくたびれるような付き合いはゼッタイしないです。友達は選べるでしょう。

        トピ内ID:6149840787

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