詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    これは普通ですか?

    お気に入り追加
    レス8
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    陽子
    ひと
    子供が居ない夫婦二人暮らしの兼業主婦です。
    夫は次男です。
    夫の兄夫婦は他県で家を建てたました、なので義両親のお世話は、
    私達夫婦が看ることになると思います。
    今は別居ですが、車で5分くらいの所に住んでいます。
    年に5回くらい我家に食事に招待して私の手料理を食べていただきます。
    その時の出来事で少し悩んでいます。
    義父は味付けなどを評価します。
    ・ご飯の硬さが自分には合わない
    ・黒豆の味付けが甘すぎる(義母は美味しいと言ってくれました)
    息子の家とは言え、そのような事を言うのは普通なのでしょうか?
    夫は「お世辞を言うより正直でいいだろう悪気はない」と言います
    私の心が狭いのでしょうか?
    私は年に数回のことだから義父はだまって食べてくれれば良い
    味付けうんぬんより、コミニュケーションを大事にしてほしいのですが
    私は離婚を考えています。
    どうかアドバイスお願い致します。

    トピ内ID:2479965781

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数8

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    離婚ですか・・・

    しおりをつける
    😑
    匿名
    ちょっと驚きました。
    義父に抱きつかれる(初期のアルツハイマーの疑い?)などで悩んでいる方の投稿なんかをこの小町でも時に拝見しますが、義父が料理の味を批評するということを苦にして離婚まで考えるとは。

    いずれご自分たち夫婦が面倒を看ることになるというのが念頭にあるので
    色々なことが気になるのでしょうが、現段階では年に数回のこと。
    そう深刻に考えになくてもいいのではないでしょうか?
    義父がおっしゃることは聞き流して
    『口に合わなきゃ食うなよ』と心の中で悪態ついてやり過ごすくらいに。

    むしろ義父がとても気を遣う方で、
    いつの日か同居を開始して以来ずっと不満を溜めていった挙句
    ある日突然『あなたが作るものは口に合わないんだ!!』とキレて
    その後ありとあらゆることに対して不満をぶちまけて暴挙に出るようになったら…

    義父がある程度不満を言ってくれるくらいが丁度いいんじゃないでしょうか?
    それが義母さんだったら…もっと嫌な気持ちになると想像出来ませんか?

    トピ内ID:8973225900

    閉じる× 閉じる×

    歩み寄り

    しおりをつける
    blank
    ジウン
    確かに口の悪いお義父様ですが、気持ちも少しだけ分かります。
    歳をとると歯が悪くなり、若い人にはちょうどいい硬さでも、噛み難く感じるものだそうです。
    お義母様も内心では「硬いなあ」と思っても、遠慮して口に出せないだけかも知れません。

    お年寄りはほんの少しでも「自分のために気を遣ってくれた」という気持ちが分かると、嬉しく思うものです。
    「お父様がいらっしゃるので、ご飯は柔らかめに炊きました」
    「黒豆の甘さを控えてみたのですが、お味はいかがでしょうか?」
    「お父様は○○が苦手だと伺ったので、△△で作ってみました」
    これだけで、相手は口に出さなくてもトピ主さんの思いやりに感謝し、喜んで食べてくれると思います。

    コミュニケーションうんぬんとおっしゃるのならば、まずトピ主さんの方から歩み寄ってみてはいかがでしょうか?
    離婚を考えるのはそれからでもいいと思います。

    トピ内ID:2597584485

    閉じる× 閉じる×

    えっ?!離婚?

    しおりをつける
    🐶
    ろけっと
    離婚の原因はトピ文の内容だけですか?
    だとしたら、ちょ、ちょっと陽子さん!(焦)
    その前に将来の同居解消って手もあるのでは?
    確かに舅さんは細かい!
    でも言い方にもよりますね。
    トピ文からは解りにくいですが
    義父さんはかなり嫌味な言い方ですか?
    義母さんは美味しいと言いながら
    陽子さんを擁護してくれる発言はありますか?
    御主人の「お世辞を言うより・・・」云々も
    陽子さんの気持ちに寄り添って無いというか。
    この先思いやられるかな?って感はぬぐえませんが・・・
    御主人が「これは陽子の味!僕はこの味も好きだよ」と
    義父さんに言って、義父さんも「言い過ぎたかな?!」って
    感じてくれたらいいのですが・・・
    ただやっぱり、これが原因で離婚はないでしょう・・・?!って思いました。

    トピ内ID:2566545023

    閉じる× 閉じる×

    ?

    しおりをつける
    😢
    ルイ
    冷静に書かれているようですが、大丈夫ですか?
    義理のお父さんがあなたの料理の味付けに文句を言うのはちょっと思いやりがないように感じますが、そのことだけで離婚を考えるあなたに驚きました。

    年に数回のことなのですよね?
    我慢はできないのでしょうか?

    そのことが理由ということは夫の言葉にも関係ありそうな気がしますが、夫婦関係も壊れそうな出来事になっているのでしょうか?

    食事の味付け以外に問題が無いのなら、離婚するべきではないと思いました。

    トピ内ID:8981945431

    閉じる× 閉じる×

    老化現象

    しおりをつける
    blank
    kiyo
    義父の一言が気に入らないから離婚というのは少し飛躍ではないでしょうか。
    確かに神経を逆なでする言葉であり、もともと気も使って良かれと思ってしていることなので、余計に腹も立つのも分かります。

    おそらく、私はあなたの義父と同じくらいの年齢ではないかと思いますが、そのくらいの年齢になると、若いときには周りに配慮し自制していた体内のブレーキが少し緩んできて、他人からみると無遠慮になってくるようです。同様なことは私の父でも感じました。
    義父さんも心では分かっているが、ふと口に出てしまうのではないかと思います。
    老化現象の一つと思って大目に見れないでしょうか ?

    トピ内ID:0022019989

    閉じる× 閉じる×

    辛いですよね

    しおりをつける
    🐶
    舅と同居中
    トピ主さん私も子供がいない主婦で姑が亡くなった為
    数年前からエキセントリックな舅と同居中です。

    トピ主さんの気持ち、よくわかります。
    たかが味の違い、されど味の違い(笑)ですよね。
    私も、自分が一生懸命に作った料理を評価されたら
    心穏やかではいられません。

    私は、実家が出汁で味わう様な薄味系で育ってきたものですから
    舅の、濃くて甘辛い味が、上手く出せないのです。

    舅は、味だけではなく生活全般についても
    批判的な事はあまり私には言いません。
    ですが、陰口が物凄くて、辟易しております。

    舅本人ではなく、舅の親しい人が、それとなく注意してくるか
    舅の妹が、私が留守の間に来ては掃除をしていったり
    (例えば、風呂場のタイルのこすり方が足らないとか、
    縁側の外側の窓ガラスの上の桟に着いている埃をぬぐったり等々
    沢山あります:泣)

    トピ主さんが「辛い」と思うのも、普通の範疇だと思います。
    離婚という言葉が出てくるのはよほど辛いのだろうなと思います。

    また、舅か姑のどちらかが嫁に厳しいと言う事も普通ありえる事と
    思います。

    トピ内ID:2984764451

    閉じる× 閉じる×

    な、何で離婚!?

    しおりをつける
    blank
    みみみ
    おそらくトピ主さんには字数制限で書ききれなかった事情がおありで、これから“補足させて下さい。実は…”ってレスが続くんですよね?

    でなかったらびっくりですよ本当に。
    そんな理由で離婚を考えるなんて。


    コミュニケーションって会話だけですか?
    年に数回くらいなら、目上の相手の年齢や好みに合わせてちょっと味付けを配慮してみるというのもコミュニケーションの一環でしょ?

    既出ですけど、その日だけご飯を柔らかめに炊いてみるとか、お姑さんにレシピを聞いてみるとか、出来ることはあるでしょうに。

    そんな思いやりも全くなくて『コミュニケーションを大事に』って(笑)。

    年上だろうと、『他人に』譲るのも口出しされるのも一切嫌、というタイプですか?

    ならば確かにあなたに介護は難しいですね。離婚という選択肢もやむなしかな…。
    でもその考え方、いずれあなた自身の老後に跳ね返るけど大丈夫ですよね?

    トピ内ID:1047963300

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    トピ主、陽子です
    アドバイスありがとうございます。
    匿名様ジウン様ろけっと様ルイ様kiyo様舅と同居中様みみみ様
    ありがとうございます。
    確かに、このくらいで離婚は、ありえないですね。
    結婚して12年経ちますが、色々なことがありました。
    今回の一件で「もう嫌だ!」とプツンと切れた感じです。
    *訂正があります。
    ご飯は義父には柔らかすぎたようです。「僕にはやわらかい」と
    言っていました。
    義父は自分の母親のご飯が理想みたいです。
    義母と結婚して40年近くにもなるというのに…
    義母にも味付け、ご飯の炊き方など未だに文句を言います。
    「トン汁の材料の切り方が大きすぎる」など…
    夫の実家に行くと、義父、義母がいつも口喧嘩が絶えません。
    我家へ食事に招待するのは義母のストレス解消の為です。
    その場でさえ義父が味の評価をするので、もう嫌になりました。
    夫は「自分の親だから仕方がない」と言います。
    当然ですね。
    義父は心臓の手術をしているので、ストレスになるような事は言えません。
    義母は「あの時死んでくれれば良かった」と口癖のように言います。

    トピ内ID:3937471662

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る