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    結婚しようと思った時の気持ちを教えてください

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    ちょんまげ
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    結婚しようと思ったとき、何の迷いもなく決断して、結婚生活を想像できましたか。

    私は結婚を前提に付き合っている彼がいて、彼の性格がよく、わたしをすごく愛してくれていることを感じています。でも、まだ自分に自信がなくて本当にいいのだろうかと、思ってしまう自分が悪い気がします。

    自分でも性格悪いと思いますが、彼の収入が私より少し多い程度であることで、私は仕事を続けることを考えていますが、もし私が働けなくなってしまったらどうなるんだろうとか、逆も然り。

    それから、永遠にラブラブってないですよね。だから結婚してしばらくたって彼の嫌なところが目に付いて嫌いになったらどうしよう・・・とかそんなふうに考えてしまいます。
    「価値観が一緒と錯覚していても絶対に違うところがあるから」と言って、ご主人の悪口を言っている人を見るとなおさら自信がなくなってきます。彼は一度結婚で失敗しているため私となら違うところがあっても思いやって生きていけそうだよといってくれています。

    周りの人に聞くと、不安はあっても経済的条件をはじめ条件を考えてまあ、いいかなと思い今のご主人と一緒になったという人もいました。

    そんなこと考えずに「絶対この人だ!」と思って結婚したかたもいると思います。皆様の経験をお聞かせください

    トピ内ID:2979357756

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    迷いはなかったなぁ・・・

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    匿名Q
    夫は迷っていたのかもしれないけど(笑)。
    収入とか仕事や家事のバランスとか、子供の有無とか、親族の事とか、そういう事は「なんとかなるもんだ」と思っていました。
    永遠にラブラブかどうかとか、価値観の違いが出てダメになるとか、そういう不安も「なんとかなるさ」と思っていました。
    それに対処するくらいの知恵や努力の方法は、自分の中にあるだろうと思っていたし(笑)。

    彼と一緒にいる自分が、一番自然だ感じていたんです。
    20歳前には離れて生活していたけど、実の親や兄弟と一緒にいるより自然。
    そこにいる事が、疑いようもなく普通で、ずっとずっと前から一緒にいるような不可思議な感覚がどんどん強くなっていたから。
    交際期間が10年超えと長かったけど、この自然さは薄れるどころかどんどん深くなっていくのが、自分でも不思議だなぁ~と思っていたし。
    恋人であり兄弟であり親子であり同性の親友である、みたいな感じだったから、そこに夫婦が入っても何も変わらないと思えた。
    だから自分から「何も変わらなさそうだから、結婚してもいいんじゃない?」みたいにつついた(笑)。
    絶対とは違う、自然な感じ。彼の条件は考えてないな。

    トピ内ID:1990004610

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    「あ、そうそう。これこれ」

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    ぴろ
    と、忘れていた長年の探し物を見つけた感じかな?
    そうやって約1年の同棲を経て結婚して10年目です。

    - 収入のことは私はなーんにも考えていなかったので、これに関してのレスはパス。

    - 永遠にラブラブ、あると思うし、あると信じたい(笑)!! 愛情の表現は変化すると思いますけど。

    - 「価値観」「条件」というのはあてにならないかもしれないですよ。
    たとえば男女双方とも、妊娠や出産あるいは結婚後のお互いの家族とのつきあい方でぐわーっと価値観の違いが出てくると思いますし、「経済的」を含むあらゆる条件なんていつ何時変わるか分からない訳です。


    価値観、同じなら楽だし、違うならそれはそれでおもしろくないですか。
    「そんなのアリか?!」と目から鱗の結婚生活。子供ができたら、子供の価値観なんて親とは違うわけですから、それを尊重するための良い練習になると思いますし。

    トピ内ID:8377979251

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    迷うことなく

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    もん吉
    スピード結婚でしたが迷いはありませんでした。
    一緒にいることがごく自然で、別々の人生を歩むことは考えられなかったです。
    夫も不思議な感覚だったといっています。
    知り合って間もない頃から、もう何十年も一緒に過ごして来たような感じでしたから。
    結婚して10年経ちますが、やはりお互いかけがえのない存在です。

    トピ内ID:9475488112

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    あっさり決めました

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    🐧
    アリソン
    私の場合、何も考えず?結婚に踏み切っちゃいました。

    長いこと彼氏がいなくて、一生独身だとあきらめていたときに今の夫と交際を開始しました。
    そのときのお互いの年齢的にもこのまま別れたらいたい感じだったし、社内恋愛だったので…。
    そのまま結婚しました。
    ちょうど、仕事に振り回されて精神的にも肉体的にもかなりしんどかった私をみて、夫が結婚しようと言ってくれたので。
    即OKしちゃいました。

    私は、現在結婚3年目ですが、結婚してよかったと思ってます。
    確かに、結婚して色々ありましたが…。
    たまにこの人と一生暮らしていけるのか…なんて不安になってしまいますがそれはお互い様だし。

    結婚して幸せにしてもらうのではなく常に幸せになる努力をしていければいいのではないかなと思っています。

    トピ内ID:8969006072

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    ずっと前から

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    ありす
    昔17歳の頃、第一印象は慣れなれしい人で苦手でした。
    その当時は彼氏の友達の一人でしたけど
    でも2度目に会って話した時、ああこの人のこと、ずっと昔から知ってる と思ったんです。 すごく不思議な感覚でした。
    その後20歳で私の家庭問題が大変だった時、連れ出して逃げてくれてそのまま結婚しました。
    なので大袈裟に言うと命の恩人。  助けてくれた人です。
    主人は最初から計画してたと言ってましたー 笑

    別にロマンティックな感じじゃなく深刻な状況から始まりましたが
    10数年以上経っても仲良く暮らしてるので
    よっぽど相性が良かったと思います。
    お金なんか若い頃は無かったですが 一度もケンカせず今までこれました。

    条件とか打算が悪いこととは思わないし 価値観も大事でしょうけど
    結局は思いやる気持ちだと思います。
    育ちも環境も違うのだから 価値観なんて合わないの当然です。
    多くを相手に望み過ぎては 幸せから遠くなる気がします。

    あとは上手に勘違いすることかもっ
    私にはこの人が必要だ! って思い込んで
    この人には自分が必要って思い込みました。笑

    トピ内ID:1768845400

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    迷いなどなかった

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    黄緑
    いつも一緒に居たい。
    この女を他の誰にも渡したくないという思いがあったから
    結婚に対しての迷いなどなかったよ。
    収入のことなど何も考えてなかったよ。
    いい暮らしをすることよりも二人でゼロからのスタートの方がよかった。
    みかん箱をひっくり返してちゃぶ台にするような生活ね。
    でも実際は新婚旅行のベネチアで買ってきたベネチアングラスで毎日ワインを乾杯しあうような生活を新婚当初は続けてたけどね。

    あれから10数年経ったけど、結婚に何の疑問もないし、老後も二人でゆったり過ごす姿が目に浮かびます。

    小町を見てるとやれ年収何千万だ、条件だとか言う人を見かけるけど、これが金で買える愛ってやつなんだなって納得してます。

    トピ内ID:9918191222

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    迷いではなく

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    🐱
    nana+
    「よく観察」し

    「よく考え」たのはありましたよ。

    私は一度失敗していたのと、大きな子供を連れていたので。


    「問題解決能力」が彼にはあったのが再婚を決めた理由でした。

    なにかあったときに、最善の解決策を考え、見つけ、実行できること。

    これがある人だから、パートナーとしてそばにいて欲しいと思います。

    ラブラブ?もちろん。

    感謝の気持ちと、相手を愛する所作(笑顔や自分の担当の仕事)を忘れないように、互いに心地よく、安心していられるように、その積み重ねが結婚生活だと思います。

    腹の立つ時は、いったん冷まして、お手紙にしたりね。


    主さんはまだ、結婚生活の「良いところ」と「悪いところ」を実感していないのに怖がってらっしゃるのでしょうか?

    まずは同居や同棲をして「生活の相性」をみてみるのも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:3756955051

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    やけくそ?で

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    アムール
    飽くまで個人的な意見です。

    私は現在の夫と結婚する前に大恋愛をしました。
    3年ほど付き合い、その間は相手が好きで好きでどうしようもなく
    絶対結婚したかった。
    でも叶わず恋愛で終わりました。

    現在の夫とは結婚して10年。
    出会いはそれより前なので実質15年の付き合いです。
    子どもはいません。
    大失恋の後ですし、あまり結婚にも乗り気でなく
    「本当にこの人でいいのかな・・・」という中途半端な気持ちで
    結婚しました。
    いわば、やけくそです。
    でも結婚後に、改めて気付かされ、夫を尊敬すること多々生まれました。
    長年経っても、嫌になるどころか(子どもがいないのに)気持ちは全く
    変わりません。
    だから相手が誰であれ、わからないものなのです。

    一つ言えるのは、一度大失恋をすると、
    相手への感謝とか大切な気持ちが重要になりますから、
    その失敗?!が影響して現状に良い反映を
    もたらしているのかも知れません。

    トピ内ID:2935121879

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    迷いませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    のん
    結婚には否定的な私でしたが、夫と結婚することには全く迷わず、出会ってから半年足らずで結婚を決めました。

    一緒に居ることがとても自然で、親や兄弟と居るより落ち着く人だったこと、趣味も正確も真逆な分、お互いにその違いが楽しめましたし、言わなくても分かるだろうというのが無く、きちんと話し合うので 何かあっても一緒に頑張れるだろうと思い、全く条件なんて考えませんでした。
    結婚後 確かに色々ありましたし、大喧嘩もしましたが、理解を深めるごとにより仲良くなる感じです。

    トピ内ID:8068007518

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    迷いや不安

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    もうすぐ花嫁
    どうしてもイヤなところがないことが、一番大事でした。価値観は一致していなくてもいい、互いの価値観を否定したり嫌ったりしていなければいいと思ってます。
    考え方が違ったっていい。相手の考え方やモラルがどうしても理解に苦しむとか軽蔑するということがなければいいと思ってます。

    あとは順風満帆な時期に仲が良くてうまく行くのは当たり前。肝心なのは問題が起きた時、精神的に余裕がなくなって本性が出る時の相性なので、ケンカの時や考えがぶつかった時、不満がある時の対処の仕方、折り合いの付け方がうまく行くかどうかはちゃんと見てました。
    ケンカがケンカにならないで建設的な話し合いに流れていくので、あ、この人とは大丈夫かも、と思いましたよ。

    問題解決能力だったり、コミュニケーションの取りやすさだったり、人として「信用出来る」と思えたから、多分将来何があっても大丈夫だろう、そういう確信があったので結婚しました。

    トピ内ID:0447657849

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    絶対この人だ!と思って結婚しました

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    ジャバウォック
    夫とは5年前に双方25歳で結婚しました。大学卒業の前年にプロポーズされ、就職したら2人でお金を貯めて3年後には一緒になろうと約束し、その通り3年後に結婚しました。

    就職を機に夫の転勤で遠距離になり、一層強く結婚を意識し始めました。離れた事によってお互いの大切さ、相手への気持ちの強さ、今まで如何に恵まれた環境にいたかという事を痛感し、ずっと一緒にいたいと思いました。それは夫も同じだったと言います。

    結婚と同時に夫の許へ引越さなければならなかった為、結婚直前に退職。結婚から2ヶ月経ち仕事を探そうと考えていた頃に妊娠が判明し、働けなくなりました。それでも夫婦で協力して貯金し5年経った今は子供も2人になり、私は変わらず専業主婦です。豪遊は出来ませんが子供を幼稚園に通わせる事も出来ますし、現在一戸建てを建てています。

    恋人同士の頃の感情を燃え上がる灼熱の炎と例えるなら、今は穏やかに流れる水のような静かな愛情があります。他人同士だった者がひとつの家庭を築くのだから価値観の相違はあって当然。夫とはたまに喧嘩もしますが遠距離が長かった分、こうして一緒にいられる事が幸せです。

    トピ内ID:9262091041

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    出会いから半年で結婚しました

    しおりをつける
    🐴
    pina
    もともと結婚願望みたいなものは無かったのですが
    夫と出会ってすぐに「この人と結婚したい!」って思いました。

    恥ずかしくて、普段の生活ではなかなか言いませんが、
    私は「夫のようになりたい」と思ったんです。
    人としての器というか、他人への優しさや思いやりなど…
    側にいて良い影響を受けたい、真似をしたい
    私も人間的にもっと成長したいなぁ、と。

    まぁ、半年で嫌な面を見る前に結婚した、ということなんですけど。
    条件とか、なーんにも考えてませんでした。

    ただ、結婚後8年間ずっとハッピーだったわけではありません。
    離婚を考えたこともあります。
    ただ、様々な出来事を経て
    絆は深まったと思います。
    今は、やっぱりこの人(夫)と結婚してよかったと思っています。

    ご主人の悪口は、真に受けなくてもいいかもしれませんね~。
    本当に仲が危ない時は、気軽に悪口も言えませんから。

    トピ内ID:4954145963

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    みなさま返事ありがとうございます

    しおりをつける
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    ちょんまげ
    結婚を決めたときって、やっぱり迷わずに決めたという人が多いですね。そんなものかもしれないなあと思っているところです。引き続き体験談お待ちしております。

    トピ内ID:2979357756

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    うちは男性版マリッジブルーでした。

    しおりをつける
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    Ruri
    夫がマリッジブルーでしたね。本人が言ってました(笑)。自分に自信がなく、色々別れ覚悟でぶつかって、それでも別れなかったのは私だけだと。
    私はこの人を幸せにするんだと思ってたので、いっぱい傷つく事もあったけど、一緒に人生を歩いて行く覚悟を決めてました。

    トピ内ID:0099482447

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    まるでジグソーパズルのピースがハマったように

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    らん
    単純に「このヒトと『生活』したら面白そう」と思いました。

    付き合うと、たまには小旅行とか互いの部屋に泊まりに行くという機会があるじゃないですか。
    で、お互いの「日常」みたいなものを見ることになりますが、そんな中で「あ、この人なら一緒に生活できる」って思ったんですね。

    それまでも何人かの男性と付き合いましたが『生活』を意識したのは今の夫が初めてでした。
    恋愛と結婚は別、っていうと非常にドライで冷たい!と非難する方もいるとは思いますが、やっぱりただ「好き」なだけじゃダメってこともあると思うんです。

    あと、私は非常にあまのじゃくと言うか強情と言うか、可愛げのない女だったのですが、今の夫に限り自分が悪い時には「ごめんなさい」とかがすっと言えたんです。
    決断するうえでそれも大きかったですね。

    トピ内ID:4052668941

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    踏み切り

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    バートン
    私の女房は、お見合い6人目の女性でした。
    お見合い前は、好きだった女性3人に告白し全滅で、恋愛結婚は無理だとも思いました。

    女房になった女性は、初デートで話していて10分くらいで、「この子と結婚したいな~」と思いました。
    価値観も近い、考え方の違いも乗り越えられると思いました。

    初対面が勝負だと思います。
    11年経ったけど、あの印象のまま続いています。

    不貞行為に走ったとか、そんな事がない限りは、続く関係だと思っています。

    トピ内ID:9785508931

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    何も考えてなかったです。

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    らぶ
    私は、一生結婚するつもりはありませんでしたが、
    夫に出会ってから、初めて『結婚してもいいかも』と思いました。
    “結婚したいから相手を探す”というよりも、
    “結婚したい相手に出会ったから結婚した”という感じです。
    ですから、不安や迷いは全くなかったです。
    結婚に対する理想や憧れもありませんでしたから、
    先のことを想像したこともなかったです。
    でも、7年目の今もラブラブですよ。
    この人以外は考えられません。

    トピ内ID:2953508532

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    何となく・・・

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    🐤
    ほたる
    特に運命やら、ビビビやらはありませんでした。
    付き合った当初から旦那さんが“将来は結婚”みたいなことを言っていて真剣だったので、“そんなもんかな”と思っていました。

    結婚して丸3年、交際期間を含めると10年です。
    山も谷もなく、喧嘩もなく、平凡で平和で幸せです。

    「気付いたら10年20年あっという間に経っていそうだよね」
    と付き合い始めに言われ、そうかも~と思っていましたが、そんな感じの結婚生活です。

    夫婦って良いですよ。

    トピ内ID:9131984863

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    さんざん迷いました

    しおりをつける
    🐤
    みぃ
    この人と結婚していいかって、すご~~~く悩みました。
    彼が私をすごく大事にしてくれ愛してくれてたけど、
    彼は経済的には独立したばかりで不安定だったし、
    私の父も若干反対気味だったので・・・

    でも悩んで、悩んで、最後、
    一緒にいて、今まででいちばん居心地がいいっていう、
    自分の感覚を信じて、
    えい、一度結婚してダメならやりなおせばいい!
    と踏み切りました。

    彼と別れるくらいなら、
    一度結婚してみてみよう!と。

    結果は大正解です。
    今じゃ、彼のいない人生なんて考えられないくらいです。
    まだ結婚して4年ですが…
    たぶんずっとラブラブな自信があります。

    幸せなご結婚を♪

    トピ内ID:3702718905

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    いいトピだ~

    しおりをつける
    🐧
    ぴこ
    いいトピですね。心がなごみます
    私も早くそういうパートナーと会いたいなあ。独身女より!

    トピ内ID:8961498562

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    不安や不満はえてして的中

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    こかこうじ
    30代、結婚5年目の男です。

    他の方々のレスを読むと迷いはなかったという人が多いようですね。
    私の周りも結婚を決めるまでは付き合い1年以内の人が多いです。やはりビビッと来るんでしょうか。

    私は4年付き合ってから結婚に踏み切りました(デキ婚ではない)。途中、同棲も遠距離恋愛もありました。
    付き合いが長かった分、価値観の違いや、習慣の違い、不満に思うところ等々も判るので、結婚を前に悩みましたね。
    最後は思い切りと意地と義理?で結婚しました。
    結果、付き合ってる段階で不満に感じていたところは、見事なまでに結婚後も変わっていません。(涙)

    結婚すれば相手が変わるかも、という思いは幻想です。←ココ重要
    百歩譲っても、かなり分の悪い賭けですね。

    そんな私ですけど、結婚して幸せですよ。今は子供が2人います。
    お互い、不満もあるけれど離婚するほどではないよなあ、と思っています。(私だけ?)

    直る、直すは無理だと思っていた方が無難。
    相手だって、同じように感じるんだと思います。
    結局、不安、不満があるとしても、我慢できるものなのかどうか、だと思います。

    トピ内ID:0286927850

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    夫婦になれる!

    しおりをつける
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    2you
    全く迷いはありませんでした。
    結婚するのはこの人意外居ないし、私と付き合ってくれている彼が非常に希少価値高かったので。
    (私の性格がキツイ、繊細(らしい。彼曰く)で、神経質)

    本当に決めちゃっていいのね!喜んじゃうよ!って目をクリクリして聞いちゃいましたけど。

    付き合い6年、結婚して4年ですが、未だに仲良くしてもらってますし、楽しい夫婦生活をおくらさせて頂いております。


    詳細は記しませんが、一般的には夫にする相手ではありませんが、私にとっては生涯を共にしたい男の人です。
    お金、見た目は彼以上の人は世の中にいるかもしれませんが、彼の性格以上の人に出会うことは無い!と思ってます。


    でも一目惚れ同士で結婚したので、未だに見た目も大好きです!

    トピ内ID:6449846981

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    時間がかかりました。

    しおりをつける
    🐧
    ここのへ
    結婚3年目の主婦です。
    交際はじめて2ヶ月で結婚を決めて、1年後に結婚しました。

    私は家庭の事情や自分の性格から、生涯独身だろう、と生きてきました。
    が、たまたま主人と交際することになり、年齢(30歳過ぎてました)から、
    世間話のように結婚が話題に上りました。
    主人は私のすべてを受け入れて、私も主人のいいとこ・悪いとこを受け入れて、
    徐々に結婚に気持ちが向かいました。

    ・・・が。
    本当に主人の人生を自分の人生に巻き込んでいいのか、ずっと考え続けました。他の人との結婚は考えられないので、迷いではないと思うのですが、覚悟を決めたのは、結婚する3ヶ月前でした。

    主人は最初から最後まで、結婚する気持ちも行動もぶれませんでした。いまも変わりません。どうしてなのか、いまも不思議です。

    経済的に苦しく、年齢や離婚した両親のことや、親の介護のことなど、いろいろありますが、結婚してしあわせです。家族になれてうれしいです。

    トピ内ID:7912068193

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