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    主人が亡くなった後の義父母面倒

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    (トピ主1
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    ころりん
    ひと
    主人が48歳で急死しました。
    生前から金銭面、女性問題ですでに関係は破綻しており、3人子供がいるうち2人は独立して家を出ていますが、3番目が高校生なので、来春進学と同時に私もこの家を出ようと手紙まで用意して、あと1年の辛抱と思っていた矢先の事でした。

    3年前から下準備をし 主人の両親と同居し 後は出来るだけ貯蓄に励もうと懸命に働いてきました。
    義父母の悲しみは想像以上に辛いと思います。ですが息子がなくなり 孫(私の長男)に代をついで貰うよう 3人で(義父母と私)これから立派に育てようと言うのです。
    昔ながらの本家で私にこれまで通りここにいてくれるもの又は それが本家の嫁の宿命的みたいな感じで 私がここを出るなんて頭にないようです。
    娘にこの事をいうと 代を継ぐとか今時そんな事言う人いる?と不思議がられました。私もそんなに大切な事って思う程です。

    主人は3人兄弟で 主人 妹2人です。
    義理の両親は70代前半とお姑さんが70前です。親戚が多く世間体を重視し見栄張りな義理の両親ですから 正直私もこの3年間の同居だけで非常に疲れました。 
    私は子供の傍で再スタートをするしか生きる道はないと思っています。来春の一周忌をめどに何が何でもでます。
    私47歳ですが 今までの人生を取り戻したいと思ってます。皆様のご意見 感想をお待ちしています。

    トピ内ID:6489685385

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    今後の具体的な計画は?

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    blank
    柳葉魚
    > 昔ながらの本家で

    こういう意識の土地だと、家を出る=かなり遠くに行くことになります。
    (たぶんその地域ではばつが悪くて暮らしていけないでしょうから)

    今後の生活設計はどうですか?

    今は働いていらっしゃるようですが、もしかしたら嫌がらせとかがあって
    職を追われる可能性もあります。
    特に田舎の中小企業の場合には。大手なら大丈夫と思いますが。

    末っ子さんが進学予定ということは、これから4年なり6年なり学費がかかるということです。
    昨今の経済情勢が続けば、卒業後の就職だって保証はないですし。

    独立した子供からの援助前提とか、そういう生活設計じゃないですよね。

    トピ内ID:2286230669

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    姻族関係終了届

    しおりをつける
    🐴
    よそのおばはん
    既に、「生前から 金銭面 女性問題ですでに関係は破綻しており」
    とありますし、もし、ご主人が生きていたら「離婚」ということも
    考えていらっしゃったのでしょう?

    子供に先立たれた義父母の悲しみは計り知れませんが、それにトピ主さんが
    囚われる必要はさらさら無いと思います。

    世間体がトピ主さんの世話をしてくれるなんてことは、ないでしょう。
    トピ主さんの決意の通り、一周忌をめどに、出て行きましょう。

    姻族関係終了届というのがあります。検索してみて下さい。

    トピ内ID:9283524139

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    人生一回きりだから

    しおりをつける
    blank
    スナフキン
    義親との縁を切ればいいのではありませんか。
    とんでもない夫だったようですし。

    戸籍謄本には夫の死亡が記載されているでしょうから
    謄本を取り「姻族関係終了届」を出せばいいのです。

    そして結婚前の姓に戻すのなら
    「復氏届」を出せばいいのです。

    義理の両親は貴女が将来は自分たちの介護を引き受け
    看取ると勝手に決めているのです。

    世間体が大切な親戚が多いのなら舅が病気になってからでは
    逃げ出すのが大変になると思います。

    貴女の本意でないのなら法律上の手続きを踏み
    他人に戻るのが一番の解決策だと思います。

    トピ内ID:0518216895

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    がんばってください!

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    blank
    ふわーん
    いくら義両親とはいえ、血のつながらない他人の為に
    これ以上貴方が犠牲になる必要はありません。

    何を言われ様とも出てください。

    トピ内ID:0449107262

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    応援します

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    blank
    麦茶
    何が何でも出てください。
    私は主さんより少し年下ですが、私だったらあり得ません。
    義父母にとっても、主さんが出ていくことはあり得ないことかもとも思いますが、
    ほかに子どももいるのです、心を鬼にして出てください。
    そして、「出る」ことのみに主眼を置き、
    よけいな言い争いなどはせず、さっさと去るのがよいと思います。

    私も小町で知りましたが、姻族解消届なるものがあるそうです。
    また、それをしなくても、
    法律的にも、主さんには、義父母の相続権も介護義務もありません。
    実際それが現実なんじゃないかナーと思います。
    (配偶者の両親は、まあ、いわば他人ということ)

    ただし、主さんのお子さんには、どちらも生じるものと思います。

    トピ内ID:8644016118

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    若輩者ですが、、、

    しおりをつける
    🐧
    みっきー
    同居されてこれまで頑張ってこられたころりんさんの事を
    思うと、同じ同居3年目の私ですが、応援せずにはいられません。
    私はまだまだ子育て中ですし、義家族もこれからどうなるのか分かりませんが。
    自分の生活を犠牲にし、ご主人の為、義家族の為に頑張って来られたのですから、
    これからは「家」に縛られず、頑張って欲しいです!!!
    お子さんも応援していてくれるのですよね?
    第二の人生を謳歌して下さい。

    トピ内ID:8119391277

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    ちょっとズルイかもしれないけど

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    blank
    鹿
    トピ主さんには直接関係無いけど、お子さんたちは亡くなった父親に代わって祖父母(実父の親)の遺産を受け取る権利があるわけで。
    だから適当な距離を置きつつ、お子さんたちは祖父母とはこれまでどおり交流させておいたほうが無難じゃなかと思います。
    でも、その家を出るのは賛成。
    出来れば49日過ぎたら早速。
    家にいると思い出して辛くて苦しい、とかなんとか理由をつけてとりあえず別居。
    義親が不審に思わない程度に顔を見せられるような程良い距離がいいと思います。
    徐々に徐々に距離を置きつつ、お子さんは今までどおり。
    跡を継ぐかどうかなんてお子さん次第ですし、まだまだ先の話です。
    跡をつぐと思っていたご主人でさえ先が読めなかったわけで、このご時世です、誰もが何があるかわかりませんから。(不吉な事を言ってすみません)

    跡を継ぐ話は、適当に話あわせておけばいいと思います。
    いざ継ぐ時になったら、実際には亡き夫側の人間が誰も残ってないという事もありえますから。

    トピ主さんは適当な時期に姻族終了の届出を出せばもう夫側とは戸籍上無関係です。

    トピ内ID:1137221037

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    がんばってください

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ご主人の両親と同居で、ご主人に先立たれた方のトピックはいくつかあります

    その中のひとつで、つい最近、仕事をはじめて同居の家をでたとい
    お知らせがあったトピックがありました
    その方は、おこさんが若くて、、仕事をするなら、同居しているほうがいいのではないかといわれたそうです
    でもとぴ主さんの場合はその心配もありませんね
    お子さんの理解もあるようですから、ご自分のために生きてよいと思います

    がんばってくださいね

    トピ内ID:4193527219

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    まぼろし
    生きているあなたの人生はあなたが決めるべきです。娘さんも残りたいと言っているようではないようですし、婚姻関係終了届けを出して、さっぱり出て行ったらいいと思いますよ。義理の両親の世間体や見栄のためにあなたの人生が使われる時代ではないですよ。
    あなたが世間体等を気にしないなら、つまり、この義理の両親家の近所等から鬼嫁等の噂が立っても構わないという気持ちがあるなら、ぜひ出て行きましょう。義理の両親は今元気なんですよね。倒れてからではややこしくなりますよ。今のうちだと思います。
    でも、お子様全員の意見も聞いてから決めた方がいいかもしれません。苗字の件など色々あるでしょうし。

    トピ内ID:5806960258

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    私の姉79歳ですが

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    🐱
    母ちゃん
    夫42歳の時 帰宅途中電車の中で急死 座ったままでした。姉も42(悪い年ですね 貴方の旦那様も48歳)年老いた義親二人をその後見送りました。皮ジャンとか縫える腕があったため生活できるくらい稼いでいました。義理弟や妹もいたのに 長男の嫁は親をみて当たり前という感じでしたよ。誰も仕送りなし。私なら食べていけるなら家を出ますね。親の老後介護もありますよ47歳なら 再婚もあるかも 

    トピ内ID:2977878887

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    倒れた母を見て思うこと

    しおりをつける
    blank
    76歳母の娘
    小さい頃から、両親は別居していました。
    父は田舎で、義理家族との関係が悪化
    母は、食べていけたので、自分の実家で暮らすことを選びました。

    現在、76歳、介護施設にいます。
    倒れた母を見て思うのは、自分の人生を生きるのが
    とても大事だなと思います。
    80前後になると、何が起きるか判りません。
    悔いのない人生を。

    トピ内ID:7114584465

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    一年ではなく

    しおりをつける
    匿名
    四十九日が過ぎたら、すぐに出ていきましょう。
    義理のご両親に何かあれば、出て行けなくなるかもしれませんよ。
    自分の人生を大切にしてください。

    トピ内ID:9505988938

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    同居嫁です

    しおりをつける
    blank
    ぴぴ
    私も時々、夫が先立ったら…と考えます。

    私は、絶対に絶対に家を出ると決めています。

    トピ主さん、他の方のレスにもありましたが、出ると決めているなら身動きがとれなくなる前に行動なさった方が良いと思います。

    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:6190060830

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    まだ半分ですよ

    しおりをつける
    🐤
    アネサン
    トピ主さんよりも少し年上です。
    人によりますが47歳ならパソコンを覚えて再就職も可能ですよ。
    遺族年金が出るなら、パートと年金でも自立は可能だと思います。
    でも楽は出来ません。努力は必要ですが不可能ではないです。

    自分が還暦を迎えたとき・・・老化を顕著に感じたとき・・・どうしていたいですか?
    年老いた義両親を見捨てるのではなく、一緒にいると亡夫を思い出すから辛いなど・・・第三者が納得する理由を見つけて出ていくのも年の功です。

    50歳はまだ若い。あと20年してもまだ動けると思います。20年あれば語学、スポーツ、趣味・・・結構極めることができますよ。
    今が一番若いのですから未来を見つめて動いてください。

    トピ内ID:0594629154

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    なんで卒業まで待つの?

    しおりをつける
    💔
    コチュジャン
    高校なら通学が遠くなるといっても高3なら部活も夏休みで終わりでしょ。
    中3だと学区が変わると受験に不利ですが、高3は実力と努力があれば関係ありません。
    3番目のお子さんが家事の負担で学習がままならぬ状況を懸念されているのですか?
    ご義夫婦がその年齢ならいつ介護になってもおかしくありません。
    介護が入るより、すっぱり縁を切って、3番目に学業に専念してもらいましょう。
    家事が大変なら、ほこりで死なないくらいの肝が据わればOK。
    総菜だってかまわない。

    苛立ってる母親を見てるほうが高校生の子供にとっては迷惑です。

    法的に義理の親の介護義務はありません。
    亡くなったご主人の妹さんに任せればいいのです。
    地元にいなければ、施設なり、ヘルパーに頼めばいいのです。
    法的に介護義務が生じるのは、ご主人の妹さん2人です。

    子供さんが高校に通える範囲の物件を早めに探して出ましょう。

    トピ内ID:8407509109

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      自分が出たいと思うなら

      しおりをつける
      blank
      はな
      出ればいいと思います。

      きちんとした本家なら
      世間体を気にするような外聞の悪い問題など起こらないのですが
      金銭問題と女性問題があったとのこと。

      義両親はトピ主さんと夫、どちらの味方につきましたか?
      その結果が
      末子の進学と同時に家を出るための準備
      に繋がったのではないですか?

      見栄っぱりや問題ありは、ご近所ならうっすらと分かること。
      トピ主さんが家を出ても
      「あそこのオウチじゃ仕方ないわよねぇ」くらいに
      ちょっぴりウワサになる程度。

      義父母の悲しみを癒すことができるのは
      時間と肉親(血の繋がった娘と孫達)。
      他人のあなたに求めるのは
      癒しではなく、労力と場合によっては経済力かと…。

      夫亡き後も本家を盛り立てていこうと妻が思えるような
      跡取り息子を育てることに失敗したのですから
      嫁が出て行ってもしょうがないです。

      トピ内ID:6330701765

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      一刻も早く別居

      しおりをつける
      🐤
      ぴよぴよこ
      義両親が70歳を超えているなら、いつ介護が必要になるか分かりません。一周忌なんて待っていたら何が起こるかわからないし、夫不在の同居の生活パターンが出来上がって、「この感じで今後も同居していくのね」という雰囲気が周囲を含め確立してしまいます。

      バタバタして大変ですが、働いて貯金しているとの事で今すぐ同居解消するのもそれほど難しくないのではと思います。

      急いで水面下で一時的なアパートでも倉庫でも探して、とにかく婚家から引き払うのが優先事項だと思います。
      その時に「息子には代は継がせない」「婚姻終了届けを出します」など事を荒立てる発言そるつ必要はありません。
      「今はこの家にいるのが辛くて」「子供の学校の近くに(私の職場の近く)に、知り合いがアパートを紹介してくれた」とか適当な事を言って、とにかく引っ越しましょう。

      引越し後「代継ぎ」の話がしつこかったら、「息子にその気がない」「婚姻終了届け出しました」とか伝えれば良いと思います。

      トピ主さんの今後の人生の充実を願っております。

      トピ内ID:6955486146

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      49日が節目では?

      しおりをつける
      blank
      かな
      49日が済んだらひとくぎりだと思います。
      出るならここが一番出やすいんじゃないでしょうか。

      私なら出ますね。
      どのみちご主人が生きていたらそうしていたのでしょう?
      ご主人と上手く行っていたなら、また違うでしょうが
      元々心が離れていたのに、義両親まで背負えますか?
      介護になって、ご主人の兄弟がそっぽを向いても受け入れられますか?
      相続で嫁には権利なしと親戚から叩きだされても仕方がないと思えますか?

      思えないなら出たほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:6345476067

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      孫と祖父母の関係はそのままでー

      しおりをつける
      政子
      49日でも、来年の1周忌にでも、用意してあったという手紙を渡して、家を出る準備をなさったらいいと思います。トピ主さんもまだ47歳。まだまだ再婚という可能性だってありますよ。そんな時、義親と住んでいたら、進む話しも消えてしまいます。

      でも、どうか祖父母と孫の関係だけは切らないでおいて下さい。遺産相続のためではなく、やはり義親にとって可愛い孫、孫にしたら無条件で可愛がってくれる祖父母です。お互いに愛し愛される人は、この世の中に1人でも多い方がいいです。

      家を継ぐといっても、(たぶん、申し訳ないですが)、代々続く名家でもないし、継ぐような事業があるわけではないと思いますから、孫/長男が居なくても何も困る事はないと思います。

      トピ内ID:5645140460

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      縁切りの先にあるもの

      しおりをつける
      blank
      老婆神
      こうして家族や親戚との縁が、いとも簡単に切れていくのですね。
      人と人との関係は、自分の都合でそれ(きずな)を切っていくと、
      自分にそういう(縁が切れるような)流れが出来てしまいます。

      これは、自分の都合が悪くなったら、例え家族や親戚であっても、
      その関係を切っていく道を、親が、身を持って子供に教えている
      ということです。子供は、親の言うことを聞かないものですが、
      親がしていることはちゃんと見ているものです。

      このことの意味は、親のあなたが歳をとり(今のあなたから見た
      義父母のように)子供にとって都合の悪い存在になったら、その
      関係を切っていく道を取る、ということです。

      例えば、将来、あなたの子供が亡くなり、孫と配偶者だけが残っ
      たとします。これは、今の義父母の立場が、今度は、あなたがそ
      ういう立場になることを意味します。その時は、あなたの子供の
      配偶者は、あなたに教わった通りの道を取ることでしょう。

      昔からそういうことが繰り返されてきました。子供は外見だけで
      なく言動も血縁者と似てきます。あなたの今後の人生が、子供の
      新しい家族との縁が切れてしまわぬことをひたすら願うだけです。

      トピ内ID:1633513222

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      早い方がいいと思います

      しおりをつける
      blank
      辛口おばちゃん
      一年も待っていたら なし崩しに 義理両親の世話しなくてはいけなくなりますよ

      心が離れていたご主人でも 夫の居ない妻の世間が見る目は いろいろあります

      今なら 見る物 すべてが辛いと その事だけ 余計な事は言わないで その家を出ましょう

      今まで居た人達が 息子も亡くなった 嫁も孫も出て行った 怒られたり 泣かれたり大変と思いますが 今 少し辛い思いをしても 別居しておかないと 貴女に 全て任され お姉さん有難う その言葉だけで すまわされてしまいます
       
      貴女には 何の権利も義務もありません

      夫が居なくなれば 妻も居なくなるのです

      ひとり親が病気になったら それこそ身動きが取れません

      その後 交流は どんな形でも出来ます

      揉めるのは 最低限 後になればなるほど 大変になります

      トピ内ID:0281774550

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      同居の解消から。

      しおりをつける
      blank
      同居反対!
      まずは家を出ましょうね。本来、介護は実子の義務なので嫁は関係ないのですが、同居の場合は扶養の義務等が発生します。
      とにかく同居だけはダメです。

      ご主人の遺産はあなたが相続してますよね?
      それと遺族年金で生活できるのなら、家を出て婚姻関係終了届を出しましょう。相手の同意はいりませんから、これで親類関係も縁が切れます。

      あとは無視ですね。
      お墓もあちらでいいようですので、何の問題もありません。

      トピ内ID:6591197170

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      遺産に対する権利は?

      しおりをつける
      😍
      早く家を出ましょう。
      婚姻関係を終了し、それを明確に義理の両親に伝えましょう。

      遺産はどうされるつもりですか?
      遺産は諦めると
      それを明確に義理の両親に伝えましょう。

      トピ内ID:0284809175

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      自由になってください

      しおりをつける
      🐱
      うさぎ丸☆
      他の方も仰っているとおり、一周忌と言わず 早めに家を出ることを考えて下さい。
      義理親さん達は 介護労働力であるあなたのことを手放すまいと命がけで向かってくるでしょうが負けないで。今決断しないとなし崩し的にあなたの人生を捧げ無くてはならない事態に持って行かれます。

      今までの人生を取り戻して下さい。

      トピ内ID:1159668445

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      がんばって!

      しおりをつける
      blank
      1人っ子の嫁
      親子関係といっても、義理。義理でもトピ主さんが心から感謝できるような親であれば、そのまま生活をする道もあったと思います。
      でも、そういう義理親ではないのですよね。
      1年もいたら、親族から責められるいい口実になります。あなたが義理の親を養う必要はないと思います。

      頑張ってください。財産なんて、分家が奪い合って消えるでしょう。

      トピ内ID:1361982880

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        いいと思います

        しおりをつける
        blank
        フラッピー
        私も四十九日が過ぎたら家を出てもいいと思います。

        ただ縁切りまでしてしまうと子供たちと祖父母の関係が難しくなってしまうと思うので、離れすぎない程度で離れるのがいいと思います。
        (子供たちも縁を切りたいほど嫌がっているのなら縁切りでもいいと思いますが)

        気になったのが
        >私は子供の傍で再スタートをするしか生きる道はないと思っています。
        ↑で、再スタートにあたって子供と同居など考えているのでしょうか。
        ただの比喩?なのでしょうか。

        もし、独立している子供と同居するつもりでしたら、それはやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:3536661786

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        十分忍耐してきたあなたは解放されてもいいんです。

        しおりをつける
        🛳
        不惑です。
        少しでも早く義理親との実家を解消したほうが良いと思います。
        事を水面下で進めて後は身一つ出るだけになるまでは義理親や親戚にはご自分の考えを言われないほうが良いと思います。
        もしあなたが家を出たいと思っていると判ったら、全力で阻止されると思ったほうが良いです。周りは冷たいだの色々なことを言うと思いますがそういう人達に限って『暖かく』義理親の面倒を見ることはしないものです。

        義理親に何かあってからでは、二度と出られなくなってしまいます。

        実の親子でも投げ出したくなる介護を、実子でもない(相続権もない)トピ主さんが命を削ってできますか?夫という橋もないそんな危険な環境に留まる意味はないと思います。義妹達からしたらありがたいことこの上ないですが。
        似た環境にから見事に自立された方のトピを紹介させていただきます。レスの皆さんの経験談なども参考になさってください。
        『夫亡き後の同居を解消したい』
        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0729/254156.htm?g=06

        サッカーも人生も後半戦の作戦は前半以上に大切だと思います。

        トピ内ID:1455780109

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        あなたの人生これからです

        しおりをつける
        🐤
        ピコ
        いいと思います。来春までまたなくても良いと思いますが、準備も必要なんでしょうね。
        幸い、他に実の娘もいることですしあなたは自由の身だと思います。

        友人に同じ境遇の方がいますが、やはり家を出られました。義理両親と実両親から非常識だと責められてましたが、お子さんたちがもう大きかったので、親子で助け合いながら暮らしてらっしゃいます。

        がんばって下さい。応援しています。

        トピ内ID:6067226076

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        頑張って出て欲しい

        しおりをつける
        blank
        きゅーと
        夫側の親戚に、トピ主さんと同じような境遇で、夫に先立たれ、こちらは幼い子どもを二人育て、義両親の介護をした未亡人がおります。
        この義両親が亡くなられた時、次男と義姉二人は、ほとんど義両親の介護もせず、けれど遺産だけはきっちり取っていきました。もちろん二人の子供にも相続権はあるのですが、今住んでいる土地と古い資産価値もないような家が残されました。
        旧家ですので、色々と不動産もあったのですが、それを綺麗さっぱり売り分けてしまいました。親戚も本家の不動産がなくなってしまうのは良くないと、なんとか話し合いをしようとしたのですが、現代の法律には敵いませんでした。

        ですので、トピ主さんにはすぐにも、家を出て欲しいと思います。
        これから介護しかないじゃないですか。それもご家庭がうまくいっていたのなら残ることもありえたでしょうが、そうではないのなら尚更です。
        付き合いは薄く残しておくべきという意見もありますが、現代の法律は、義両親が亡くなられたときは、お子さん達のはんこがなければ、遺産を処分できないようになっています。

        トピ内ID:1058615981

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        応援しています。

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        菜々子
        一周忌など、誰のタイミングも待たずに、ご自分のタイミングで出て行かれて良いのですよ。
        義理の両親が何を言おうともう関係無いと思うのですが、ひとつ分からない事が。

        >3年前から下準備をし 主人の両親と同居し

        とありますが、義理の両親との同居が出て行く下準備になるのですか?
        私の感覚では出て行く時に余計ややこしくなると思うのですが。
        出て行く準備で何故、義理の両親との同居が必要だったのか分からないです。
        教えていただけませんか?

        トピ内ID:5915833513

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        トピ主さんの身の振り方は自分で決めればよい、ではお子さんは?

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        柳葉魚
        トピ主さんが出て行くかどうかは、トピ主さんが決めればよい。

        でもその決定に、子供を巻き込まないでと言いたい。

        子供は、親か祖父母かどちらかの選択を迫られるのです。
        どちらも血のつながった肉親なのに。

        今まで夫の親の家で同居と言うことは、
        その親の家はそれなりの広さがあると言うことでしょう。

        普通に考えれば、資産もそれなりにあると思うので、
        血のつながった子供にしてみれば
        トピ主さんについて出て行って経済的に苦労するより
        (受験生でも当然家事の手伝いもしなくちゃならないだろうし)
        祖父母の家でこのまま暮らした方が良い環境と考えるかもしれないんですよ。

        ちゃんと子供にも選択権を与えてあげてくださいね。

        でもそのとき、どちらとも離れたくないと子供が言ったらどうするか?

        そのときは、トピ主さんが親としての器を試されるときかもしれませんね。

        トピ内ID:2286230669

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        ヨコですが 菜々子さん

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        はな
        3年前から下準備をし
        主人の両親と同居し
        後は出来るだけ貯蓄に励もうと懸命に働いてきました

        とあるので

        3年前から(離婚に向けて調べたりして)下準備をし
        主人の両親と(義父母の家に)同居し(家賃や光熱費分を少しでも浮かせて)
        後は出来るだけ(浮いた分を)貯蓄に(回して)励もうと
        (時には子供の世話もしてもらいながら)懸命に働いてきました

        ということだと思うのですが…。

        トピ内ID:6330701765

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        応援してます!

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        ファイト
        主人が亡くなり9年。今、私46歳、長女二十歳長男高校三年。
        いろいろありました!昨年義父が亡くなり、義母は、義妹夫婦と同居しています。お墓はうちで守っています。私は妹夫婦に感謝しています。何かあれば、贈り物などでその気持ちを表すようにしています。
        義妹は実の母子でもイライラすると言ってました。そうだと思います。財産のことはうちの子達が、そんなこといいじゃない?でもお墓の面倒は、俺が見ると言ってくれてます。
        今でも、色々な選択が正しかったかと立ち止まることもあります。
        でもその時時に一生懸命考えてきたのだと言い聞かせて、今に至ってます。周りの他人(親戚も)言いたい放題だとしても、ご飯を食べさせてくれる(扶養してくれるの意)わけではないので、無視!が私の持論です。
        家を出るとしても、主さん自分を責める必要ないですよ。
        ただ自分の気持ちと向き合って、今後を選択してください。応援してます。

        トピ内ID:5421528488

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        頑張って~♪

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        🎶
        エール
        三番目の子どもさんの受験に差し障りがなければ、49日すぎたら出てもいいと思います。
        準備もあるでしょうが、その間に、義理のご両親が病気などすれば出にくくなるのではないですか?

        ご夫君がいらっしゃらない今、トピ主様にとってはただの他人。
        何も気にする事はないでしょう。
        自分の人生、自分のものです。

        子どもさん達にとっては、祖父母なので、子どもさん達がたまに顔をだすなどの気づかいをすれば充分だと思います。
        長男さんが、三番目のお子さんですか?
        跡継ぎ(何を継ぐのかわかりませんが)については、長男さんが、成人してからご自分で判断するように言えばよいと思います。

        子どもの人生を母親が束縛する訳には行かないので、成人してから本人に決めさせます。
        と言って、早く家を出た方がいいですよ。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:1311879355

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        問題ないですよ

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        加奈子
        トピ見ましたけど、ご主人に愛情があって、義理両親にもならともかく、
        三年前から義実家を出る準備をしてきたのですから、同居を解消していい
        と思います。

        反対に一周忌を待ってというのがわかりません。
        四十九日でいいと思います。

        トピ内ID:3088360515

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        この際因果は横において

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        😀
        老婆 心
        因果は巡る 確かにそんな言葉をよく聞きます。
        が、私の身近な者は当てはまらないケースが多いです。

        人は、ともすれば自分に都合の良い「常識」「世間」を持ち出して、相手を縛る傾向があります。
        それに常識や世間なんて、時代によっても環境によっても変わりますよね。

        だから、引っ張る様な言葉は、聞き流した方が精神衛生に良いと思います。
        少なくとも私はそうしていますよ。
         
        因果より 逃げるが勝ち!

        トピ内ID:7095937383

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        嫁に、義父母の扶養義務は無い

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        砂金
        今から、だいぶ前。
        たぶん、トピ主さんが結婚した頃でしょう。

        民法の改正があり、嫁に義父母の扶養義務が無くなりました。
        扶養の義務があるのは、実子のみです。


        ですから夫の財産を相続して、家を出ても構わないのです。
        もちろん、そのまま残って義父母を世話する自由もあります。

        トピ内ID:8936539908

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        下準備

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        🙂
        ころりん
        貴重な時間を私共のために 考え、応援して頂き感謝しています。本当に心強くなり涙が止まりませんでした。先のことはどうなるか不安は付き物ですが自分を信じるしかないと思ってます。3年前の同居の件ですが 離婚を決めての同居でした。というのは3年なら何とか我慢しようと思い 実家の両親 実姉とも相談した結果このような選択になりました。もう故夫とはやっていけないと(人間性や価値観 金銭面 女性問題)私の手に負えなくなり 義理両親の元へと同居に踏み込みました。ある意味縋りつき故夫を何とかしてくださいという願いもありました。でも人間そうそう変わりませんよね。

        私は出来た人間ではないので こういう所に嫁いだことの自覚や責任というのが全くなってないことは十分承知した上でやっぱり妥協はできません。応援して下さる方本当にありがとうございました。頑張ります!!

        トピ内ID:6489685385

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        初盆終了あたりで出てもいいのでは?

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        🐶
        まこりん
        今から準備して、初盆が済んだあたりで
        出てもいいのではないでしょうか。

        この先義理の親といても、いずれ近いうちに介護がかかってきます。
        同居の年寄りが病気になってから出るとなっても出にくいですよ。

        なるべく早く出た方がいいと思います。

        みんなは引き留めると思うけど
        一緒に住む必要はないでしょう。

        別居後会いたければ会い、必要とあれば、行き。
        それぐらいの関係でいいと思います。

        引きとめられても「なんで?」って態度で
        さっさと出る事をお勧めします。
        頑張ってください。

        トピ内ID:2282131965

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        娘の立場から

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        カブトムシ
        トピ主さんとおおよそ同じ家族構成の家の長女です。
        数年前に同様の状況で、母は姻族関係終了の手続きをし、父方祖父母宅を出ました。
        (ちなみに夫婦関係は既に破たんしていました。)

        祖父母は当然のように嫁である母に介護を…と考えていました。
        母を散々いびり倒しておいてどの口が?…というお気持ちはトピ主さんも同じ事と思います。
        トピ主のご主人には妹さん達、私の亡父にも兄弟がいます。
        介護はそちらの仕事ですよね。

        祖父母は世間体を気にしていて、私(長子)か長男(私の弟)に跡をつがせて…と言います。
        名家でもなく、資産も特にないのにです。

        家族のつながりを考えるとお子様と祖父母の縁を切らない方がいいというご意見もわかります。
        でも、母が出て行った後、私達兄弟には祖父母から連日の電話攻撃、贈り物攻撃がきており、
        仕事・学業にも差し障りがありとても困っています。
        被害妄想も入っているし、年のせいかこちらの言う事は一切聞かないで
        騒ぎ立てておりどうしたら良いか分かりません。

        トピ主さんの義理の両親はこういった事をしそうではないですか?
        一度、考えて欲しいです。
        うまくいくよう応援しています。

        トピ内ID:7608092114

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        義妹がいるのだから

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        maharu
        あなたは、早く家を出たほうがいいと思います。義父母に余計な期待を抱かせない方がよいのでは?ただ、お金(貯金・収入)は十分ありますか?遺産をもらい、早く母子家庭としての援助を受けてください。それから、何を言われても自分の意思を通してください。これからのあなたの人生のために!

        トピ内ID:4753149433

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        ずるい

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        ほのか
        後1年の辛抱だとがんばってきたから、後1年だけ同居してあげる
        っていうの、ずるいです

        下準備や離婚のことは義理の両親はご存知ですか?
        本当に出て行くつもりなら49日をめどにしっかり義理の両親と話をしてくださいよ

        自分が自由になる時期があと1年後だからそれまでは同居
        後は勝手にして
        と言う考えだったら賛成できません

        49日をめどに息子さんを連れて家を出ると言うのだったら賛成です

        トピ内ID:8868296579

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        応援します

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        🐴
        松子
        縁を切って出て行かれることをお薦めします。

        私の知っている話ですが、

        同じく先立たれた夫の両親と同居、
        年老いた義理両親の面倒を見て、両方の最後を看取ったそうです。

        その後、法的に相続権のない嫁は義理兄弟に家を追い出され(義理両親名義の家)、50歳にしてすべてを失った、という・・・。

        この方にはお子さんもいらっしゃらなかったので、主さんとはちょっと違いますが、こんな悲惨な話も現実にあります。

        結局使われてるだけです。
        さっさと居なくなりましょう。

        トピ内ID:7616139460

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        あなたが自分を許せるか

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        今はオバサン
        こちらにトピを立てたのは、ご自分の計画を正しいと言って欲しいからでは?他人が何と言おうが御自身が正しいと思うことをすべきです。胸を張ってできることなら良いのです。ご自分が義父母と同じ立場になった時でも受け入れられることなら良いのです。ご自分の子供達はあなたを見て育つのです。夫婦のこと、家族や親戚のつながりについては他人にはわからないものです。風習がどうのとかは関係ありませんが、あなたの子供にとっては祖父母様、同居を続けなくてはならないとまでは言いきれませんが、大切にする精神だけは母親であるあなたが教えてあげてください。

        トピ内ID:1474036437

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        所詮、他人ですよ!

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        匿名
        本家の嫁なのに…、という罪悪感がありますか?
        そういう罪悪感にずるい人たちはつけこんでくるんですよ。

        亡くなったご主人のご両親の世話は娘さんたちにお任せしましょう。
        介護はお嫁さんにさせて、両親が亡くなったら、お嫁さんを追い出して
        遺産だけは自分たちのものにするという醜いお話も聞きますよ。

        一周忌をめどには遅すぎると思います。
        早く決断を!
        何かためらっているような印象があるので心配です。

        トピ内ID:9505988938

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        自由っちゃ自由だけど今後どうするんでしょう

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        sumi
        なんか釈然としませんね。
        自分さえよければいい、という感じがしてなりません。

        もうこれで親子共々赤の他人として養父母には関わらないのでしょうか?
        よくそこまであっさりしていられるなというのが率直な感想です。

        養父母との関係がどのようなものであったか本文からははっきりとわかりませんが
        多少関係はよくなかったとしても残された者のことを少しは考えるものだと思いますがね。

        トピ内ID:5726032119

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        頑張ってください。

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        blank
        ばろん
        他の方も言われていることですが、義父母の扶養の義務はありません
        元々、離婚するつもりであったのであれば、早々に姻族関係終了届を
        出しておけば良いかと思います。

        子供達は、成人していたり高校生だったりするので、彼らの考えで
        義父母に会う会わないを判断させて良いかと思いますよ。

        一度きりの人生、これ以上義理実家に振り回される必要はないかと。
        トピ主ご自身のこれからが幸せになるよう祈っています。

        トピ内ID:4637148506

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        姻族関係終了届けを

        しおりをつける
        😡
        おばあちゃん
        すでにどなたかも書いておりますように、姻族関係終了届けを出すことが最善です。

        47歳と言うお年はすでに若いとは言えません。ですがリスタートを切るには遅すぎる訳でもありません。
        夫の両親はトピ主さんの親ではないのです。

        今までのことを思えばさっさと届出を出してトピ主さんの新しいスタートを切るべきだと思います。

        余計なことですが私の父親は病死でした。その後25年経っても父方の法事その他でいまだに母は呼び出しを食らっています。
        私は離婚でしたので夫方からは縁切りされていますので本当に楽です。

        トピ主さんにはまだこれから残りの人生を楽しく暮らすと言う権利があります。
        頑張ってください、応援してます。

        トピ内ID:6627095146

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        義務なし

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        🎶
        船生
        亡くなった夫の親なら介護や金銭面の援助の義務は法的にまったくありません。
        しかし、人間と人間の関係は良好関係にあったか、が鍵なので、大変可愛がられ、助けてもらい、
        恩があるなら、できる事をしてあげてもいいと思います。

        イジメなどがあったならば、きっぱり縁を切っても責められる筋合いはありませんよ。
        夫が亡くなった遺産や生命保険金は子供と主様に行くはずです。
        義理の両親の遺産は放棄すれば(孫に行かないようにする)、介護も援助も関係もありませんよ。

        トピ内ID:9588383051

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        釈然としないこと

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        blank
        ヤドカリ
        皆様の言われるようにご自分の人生を歩まれるといいと思います。

        しかしなんだかという気が拭えないのです。

        トピ主さんは計画的離婚に向けての同居だったのでしょうが。
        義理の両親にとっては本格的に息夫婦が跡を継ぐ一歩であったでしょう。
        まさか嫁の離婚のために利用されているとは思いもされていないのでは?

        夫婦関係なら故ご主人相手、別れるための条件闘争や根回しもあるでしょう。
        しかしその魂胆まで知らぬ義理の親まで巻き込み利を得て用済みになるとポイ捨てというのが釈然としない部分かしら。

        言葉を選んで、息子を失って喪失感いっぱいの義理の両親を傷つけない配慮をされ、3年間の金銭的隠れ援助を感謝しつつ、義理の実家をご主人妹さんに譲られて出られたらと思います。

        しかし、お子さんは義理の実家の孫である事実は消すことはできないし 曲りなりにも一緒の家で過ごされたおじいちゃん・おばあちゃんなのですのでお子さんがつながりを絶つことはなさらないよう。

        それと、子供を離れて再スタートをされたら?
        もう独立されて(されかけて)いるので子供に引っ付いてはね。

        トピ内ID:2026071830

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        横ですが、老婆神さま

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        blank
        今回は匿名で
        まるで昔から未亡人は婚家に残って子供の養育と義父母の面倒を見るのが普通だった、ということを示唆する書きぶりですが、これは地方によって異なるようです。

        私の地元では、未亡人は子供を置いて婚家を出ました。実家に戻って再婚する方が多く、残った子供たちは婚家で養育されました。私の地元ではこれが「普通」です。

        ことの是非はともかくとして、老婆神さんのレスには違和感があります。

        トピ内ID:8620665583

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        躊躇している

        しおりをつける
        匿名
        ここで、人の意見を聞いているということは、自分の中に
        迷う気持ちがあるんだと思います。
        批判的な人が思っているほど、
        自分のことだけを考えている人ではないと思います。
        私なら、人の意見を聞かないですから…

        義理のご両親のもとに残るなら、養子縁組をして相続権を持たないと
        困ることになるかもしれません。
        批判している人たちが考えるほど、世の中善意の人ばかりではないと思います。

        トピ内ID:9505988938

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        義親の面倒は義妹がみるべき

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        blank
        haru
        トピ主さんが義親の面倒をみるべきだとか
        トピ主さんの罪悪感を煽るようなことを書かれている方がいますが、
        その方は自分が痛くも痒くもないからそんなキレイゴトをいえるのです。

        法律上、亡くなったご主人の妹2人に義親の介護義務があります。その2人に任せればいいと思います。

        生活品は少しずつ処分したり、実家に送ったりして、「ちょっと疲れたから実家で静養してくる」とかいって、すっと義親の家からいなくなればいいと思います。
        で、徐々に義親からフェードアウトでいいと思います。

        義妹の存在は、曲者ですよ。
        キレイゴトを言って、トピ主さんに、義親の面倒介護をさせて、義親が亡くなった後、遺産をタカリに来ますよ。
        その時では、トピ主さん、人生やり直せませんよ。

        義妹に、義親の介護をしろと言われたら、トピ主さんは、義親と今すぐ養子縁組をしてくださいね。
        それから、相続時清算課税制度を使って、今すぐ、義親からできるだけ多くのお金や土地を受け取ってくださいね。

        義妹と話し合うときは、介護と遺産ワンセットで話あってください。

        トピ内ID:4198603476

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        自分の行動に悔いがなければ、動けるのでは?

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        💰
        蘭ママ
        どなたかも書いておいでですが、自分を許せるか?胸を張って出ていけるのか?
        というご意見に賛同します。

        同居のきっかけがなんとも嫌ですね。経済的に有利になるから、という目的があったのですよね?
        一生懸命働いて預金も増やされたとのこと、離婚の準備のために・・・。

        もしも私の娘にそういうもくろみ?を相談されたら、親の私はがっかりします。
        たとえ婿にいろいろ落ち度があったにせよ、です。
        いくら綺麗ごとを言われても、その次点で、ころりんさんを応援する気にはなれません。
        ごめんなさいね。
        揺らがない自信があるのなら、こんなところに相談されないのではないでしょうか・・・。


        出ていかれるときは、手紙ではなく、義理親ときちんと向きあって、どんな夫婦であったのか、
        同居の目的も、きちんと話されたほうが、ご自分もラクになると思います。
        正直な心がお互いのためにも良い方向に向かうことと信じます・・・。

        トピ内ID:6332453569

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