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    はる
    子供
    私は関西に住む結婚2年目まだまだ新米の主婦です。

    今年7月に出産予定なのですが、子供を友人の家へ連れて行くことについて皆様のご意見を伺いたく。
    というのは以前にちょっと疲れたな、と思う経験をしたからです。

    昨年の秋、東京に住んでいる友人が娘さん(当時2歳くらい)を連れて私の家に遊びにきました。友人は用事で関西で来ており、久しぶりだから会おうということになったので、よければ遊びに来る?と私が持ちかけました。そうすると友人はできれば私の家に泊まらせて欲しいと言って来たので、あまり深く考えずにOKしました。ただ、小さい子供を家に泊めることは始めてだったので、主人と相談して布団とかイスとか乳児用のものを用意したりしました。

    当日はその友人に加えて友人・私共通の先輩2名も遊びに来てくださり、家で夕飯を食べました。楽しかったのですが、終始注目されていた友人の娘さん。来てくださった先輩ともいろんな話がしたかったのだけど、どうしても話題もその娘さんのことになり、友人も「たくさん遊んでもらえてよかったね~」と娘さんに言っていました。先輩はその日に帰られ、友人は家に泊まりました。

    続きます。

    トピ内ID:1512635817

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    続きです

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    はる
    翌日は朝食を用意してそろそろバイバイかなという感じになったのですが、友人が「○○ちゃん(私もその子とは友達)と会うんやけど、はるもどう?」と誘われ、私も行くことになりました。友人は大きな公園で娘を遊ばせたいと言ったので、私が皆分のお弁当を作り、主人に車で送ってもらいました。

    そのあたりからちょっと疲れたな・・と思ってきました。
    遠いところから遊びに来てくれたんだから精一杯のことをしようと思いました。
    でも、友人は手土産一つ持ってこず、娘さんのことに必死でこちらにお礼の一言も言わなかったし、オムツも当然のように捨てておいてとビニール袋いっぱいに私に差し出してきました。いろいろ用意して、食事の用意して、車で送って・・・。

    私ももうすぐ子供をもつ立場になります。
    友人と会ったりする場合、家に置いていくのが難しいならば連れて行くことになるかなと。でも、小さい子供を連れて友人宅を訪問するとなると、自分が前に感じたようにちょっとしんどいと思われてしまうのではないかと思ったります。皆様がこのような立場ならどう思われますか?独身、既婚、子持ちいろんな立場の観点でご意見をいただければと思います。

    トピ内ID:1512635817

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    気を遣いすぎだったのでは…

    しおりをつける
    ちょこ
    8歳♀の母です。

    トピック読んでまず思ったのが、主さんは友人に気を使いすぎではないかなと…

    子ども用布団、椅子をわざわざ用意(文面から購入されたと推測しているのですが)するのも、そこまでしなくてもいいと思います。

    あと失礼ですが友人の常識のなさが少し目に…

    泊まらせてもらうのに手土産なしで、お弁当も主さん一人に作らせるなんて信じられませんね。

    子どもを連れての友人宅訪問ですが、お子さんの年齢にもよりますが主さんがマナーを弁えておられるなら子ども嫌いな友人でない限り大丈夫だと思いますよ。
    但し、必ず約束の際に子どもを連れて行っていいかと了承を得ます。

    ※歩ける年のお子さんなら汚さない 散らかさない 物をいじらない様に見張る
    ※オムツをしている場合、使用済みは持って帰る
    オムツ交換の際は持参したシートの上で
    ※子どもに関わる必要な物は全て持参(お湯など)

    あと、食べる飲む際、きちんと座っていられない年齢ならば連れて行きません。

    書き出すとキリがないのですが私の場合最低限上記の事は必ず注意します。

    トピ内ID:9865579895

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    お礼の気持ちがある/ないと、子連れ訪問は別問題

    しおりをつける
    blank
    でん
    とぴ主さんの場合は、そのお友達がちゃんと感謝してくれて、お土産なんかも持ってきてくれたりしたら、そんな疲れも「心地よい疲れ」になったのではないでしょうか。

    でも子連れ訪問の問題点は、そういうマナーとは別問題もあります。

    訪問先のお宅が新築で、かつ小さな子供がいない場合は、乳幼児を連れての訪問を自分から言い出すのは、私は失礼だと思います(先方に誘われたならかまわないけど)。

    トピ内ID:3711859230

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    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    >あまり深く考えずにOKしました

    考え無しに・・・

    >布団とかイスとか乳児用のものを用意
    >私が皆分のお弁当を作り、主人に車で送ってもらいました

    やりすぎちゃったのね。

    みんな新婚時代に1度は通る道です。
    友人1人と2歳児ならまだいいほうです。
    親戚一同とか、夫の友人ご一行様とか、
    同郷のよく知りもしない知人とか、
    そんな悲劇が小町にはいろいろありますよ。

    次はないと思うけど、もしまた頼まれたら
    都合が悪いからホテルに泊まって~で逃げてください。

    トピ内ID:6334343395

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    「もてなし」すぎ

    しおりをつける
    あゆママ
    小学生の母です。
    私は子連れで友人宅に泊まったことはないのですが、仮に幼児を連れて泊まるとすれば・・・
    幼児用の道具は全て自分で用意していきます。寝具は自分と一緒に寝かせればいいので特別な用意もいりません。
    子供椅子だってなくても何とかなるもんです。
    そのあたりご友人はなんとおっしゃってたのですか?
    また、翌日のお弁当にしても、なぜトピ主さんが全部用意されたのでしょうか?ご友人達はなんと言ってたのですか。

    友人さんは甘えすぎだとは思いますが、トピ主さんもやりすぎだと思います。

    トピ内ID:8097988661

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    トピ主です

    しおりをつける
    はる
    レスありがとうございます。

    そうですね。やはり私もやりすぎた。。。自分でしんどくさせてたことには反省です。
    椅子とかの用意と言っても買ったわけではなく、徒歩でいける彼の実家に借りに行ったりしただけなんですがね。

    友人の事情はあまり触れるべきではないかもしれませんが、
    彼女は私の家に泊まった後、今度は別の友人に泊めてもらうと言っていました。そこで、少し経済的に大変なのかな?と思ってしまいました。
    お弁当はそれで作りました。
    (我が家は新築ですが、そのせいで余裕など全くありませんのでそんなたいそうなことはできませんでしたが。)

    彼女はもともと関西出身で大学時代からの友人でした。訳あってで東京で暮らしていて、親も近くにいなくて子育てに奮闘しているようでしたが、「○○(娘さんの名前)をみんなに見てもらいたい」とよく言っていました。
    だから、今回お披露目会みたいになってしまって、かつ大学のノリでお互い気を使わないみたいな雰囲気だったことに、なんだかな~という気持ちになってしまったんです。

    トピ内ID:1512635817

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    子供はアイドル

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    blank
    ぼらん
    アラフォー既婚、子供はいません。
    子供も大人もいっぱいいる集まりにけっこう参加してます。

    大人の集まりにひとりだけ小さな子供がいたら、
    もう一挙手一投足に周りの大人が注目して、
    話どころじゃないですよね。
    子供が何人もいたら子供は子供で遊んでるからいいけど、
    今回のお友だちの娘さんは2歳だしなぁ。
    小さすぎる気がします。

    泊めてもらうのに手みやげもない、ゴミの始末はお願いする、
    なんかお友だちは配慮に欠けるひとだなぁという印象です。
    その上にアイドルな子供がいるわけですから、
    ゆっくり話も出来ない。
    持てなす方も気持ちが疲れちゃいますよね。

    >大学のノリでお互い気を使わないみたいな雰囲気
    はある程度しょうがないんじゃないですか?
    学生時代の友だちって集まると出会ったときの空気になっちゃいません?

    トピ内ID:7556124627

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    子供連れでも歓迎ですが。

    しおりをつける
    🐶
    リク太郎
    私はまだ子供がいないのですが、時々、友達が乳幼児を連れて遊びに来ます。
    みな常識的で、たいした被害はこうむってはいませんが、出来れば気をつけて頂きたい点がいくつかありました。

    1.赤ちゃんのよだれが絨毯にダラダラ垂れているのに、なかなか気づいていない。
    2.おもむろにリビングでオムツ換え(一応シートを敷いてはくれているので何も言いませんでしたが、できればお菓子を食べている横ではやめて欲しかった)。
    3.革ソファでトランポリン遊び

    将来、自分が子連れでお伺いする際は気をつけようと肝に銘じています。
    トピ主さんはとても常識的なお方のようですので、しんどいと思われることは無いと思いますよ。

    トピ内ID:0902166628

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    7歳女児の母ですが、

    しおりをつける
    🙂
    にんにくにく
    子連れでの訪問は大歓迎です。我が家も何ヶ月かに一度、子連れで友人が泊まりにきます。友人は旦那さまの両親と同居していますので、うちでゆっくりのびのびして欲しいなと思っているのと、彼女の子供がまだ小さい子なので自分の子とはまた違ったかわいさがあり、何だかんだと世話をやいてしまいます。ご飯を作ったりも私がやる方が多いです。
    が、友人が食器を洗ってくれたり、ちょっとしたお土産を持ってきてくれたり、布団をたたんでくれたりもします。やっぱりやってもらってありがとうという気持ちが相手に伝わるかどうかではないでしょうか。
    泊まって次の日の夕方帰っていきますのでその間忙しいし疲れもありますが、あー今日も楽しかったなーと思えるのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:0124588934

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    菓子折り一個

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    そうだね、菓子折りのひとつくらいあってもいいよね。
    せめてペットボトルのお茶2本くらい。
    いやいや、ありがとうやお世話になりましたやごちそうさまの言葉一つがあれば「ま、いいや」って思えるんだよね。

    きっと学生の頃に遊びに行ったノリのままなんだね。
    結婚してからは通用しない事に気付いてくれるといいね。
    こっちからはなかなか言いづらいのがツライ。

    トピ内ID:6334343395

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    難しいことだから

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    トピ主さんもご結婚されてるなら、結婚した後、
    独身友人と「ああ、何かが違っちゃった」と感じたりしませんでしたか。
    子を持つ母なんて、新妻の上を行く変わり様。
    体も生活も、こども仕様になってしまうのですからね。
    だからといって、その友人を許してやれ、とは言いません。
    正直、気遣いの無いタイプかなと思いますし。

    学生だった頃と違い、おのおのの立場も
    境遇も変わった今は、お互いが正しい思いやりと気遣いを持たなければ、
    友情はとうてい続きません。
    今のご友人が苦手になったのは仕方ないこと。
    しばらく距離をおき、長い目で先を見てあげてください。

    私はご友人とは逆で、子育て中、子を大人の都合に合わせようとしました。
    独身の友人達に気を遣い、極力手間はかけさせまいと。
    でもそうすると今度は、わが子がかわいそうなんです。
    こどものいない人は、こちらから丁寧に頼まなければ、気配りなどできません。
    自然と私とわが子にしわ寄せがいくんです。

    私は、子連れで会うこと自体を一切やめました。
    おかげで子が中学生の今は、なじみの独身友人達と
    楽しく陽気に会えますよ。

    トピ内ID:6265347063

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    仰るとおり、やりすぎです

    しおりをつける
    blank
    緋色

    >今回お披露目会みたいになってしまって

    まぁ、初めての子供披露の場なら致し方ない部分もあるかな。
    私なら、この点は気にしません(但し、毎回子供の事ばっかだったらウンザリだけど)

    >かつ大学のノリでお互い気を使わないみたいな雰囲気

    いや、トピ主さん気を使い過ぎてますから(苦笑)
    凄い上げ膳据え膳ですよ。むしろ、友人が全く気を使ってなくて嫌です。

    そもそも、互いに結婚してて気軽にましてや子連れで「泊めて」という人は私の中では要注意人物に入ります(こちらから「泊まりなよ」と誘うならOKですが)
    普通はお互いに行き来してる感じでなければ、小さい子連れで「行きたい」とは中々言えないです。
    あくまで私の経験談ですが、やたら来たがる人はトピ主さんの友人の様な方です(今は疎遠です)

    別の友人は、ちゃんと配慮の出来るママさんです。だから私も誘うし向こうから「来たい」と言われても快くOKです。
    多少子供が粗相をしても、私は誘ってます。トピ主さんは配慮も出来る様だし、大丈夫では?

    また「泊まりたい」と言われたら、適当に理由付けてお断りすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:8706391581

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    トピ主さんも他の方も。

    しおりをつける
    😝
    うの。
    色んなことを気にするみたいですが、私の立場だったら手土産がないとか、オムツ捨てといて、とか、全く気にしませんけど…
    子供がいれば子供中心の話になって、落ち着いて話ができないのは当たり前ですよね。

    トピ主さんはちょっともてなし過ぎな気がします。
    自分でやって疲れるくらいなら、何もしなきゃいいんですよ。
    あとでそう愚痴を言われるくらいなら、何もしてくれない方が友達の立場としてはいいと思うんですが。

    結局、訪問する方はもっと気を遣うべきだったし、トピ主さんは、そう思うくらいだったら無理しておもてなししなければいいんじゃないですかね。

    私だったら、食事の準備はしないし、疲れるんだったら付き合わない。
    オムツ捨てといて~も気にならないし、部屋がきたなくなっても気にならない、です。

    ちなみに私自身も8か月の息子がいて、先日二歳児の男の子がいる友人が遊びにきました! 別に息子のおもちゃで遊んでても、うちでごちそうしても、急に泊まることになっても、ご飯(ねばねばの納豆含む)を散らかしても、ぜ~んぜん気になりませんでしたよ♪

    トピ内ID:8556539826

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    反面教師にすればいい

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    blank
    nana
    お子さんが来たこと自体は嫌じゃなかったんですよね?
    ただ、話題を独占されたことと、お邪魔したお宅の苦労が分かった。とってもいい経験だったと思います。

    それを反面教師にして、子供が嫌なんじゃない、親の問題なんだ。って思えばいいのです。
    貴方はそうならないように、自分で気をつける事が出来るわけですよ!

    話題だって、自分から我が子以外の話題を振ればいいし、おむつは持ち帰ったり、お礼をちゃんとしたり、
    お泊まりはNGにしたり、こうやってみると色々いい「これはNGだな。」点がいっぱい見えてきますね。

    そういう人もいるからいいよね?って考える人と、それはダメだろ?って考える人とでかなり違いますよね・・・・トピ主さんなら大丈夫ですよ。
    お子さん連れで訪問したって相手に嫌な思いはさせない気がします。

    トピ内ID:5621796033

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    友人宅へ行く側として想像してみましょう。

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    blank
    すてぃろ
    既に指摘されていますが、今回は少々やりすぎでしたね。
    「久しぶりに会う」予定だったのを家に招いたのが1点。
    更に「家に泊める」ことにはもう少し慎重になっていいと思います。
    結婚しているのだし「あまり深く考えずにOK」はなしです。

    どこかでその友人によく思われたいという部分がありませんでしたか?
    朝食までは仕方がないとしても、その後の予定は断っても問題なかった
    はずです。しかもご主人も巻き込んでいますよね?
    見返りがないと無駄に思える「もてなし」はすべきではなかったのです。

    > 小さい子供を連れて友人宅を訪問する

    迎える側の心境以前に、自分が「連れていく側」としてしんどい…とは
    想像できませんか?
    子持ちなら今回の友人のような行動も仕方がないと思いますか?

    迎える側がそう思うならともかく、行く側が開き直ってはいけません。
    手土産やおむつの問題以前に「子供が汚さないか・何か壊さないか」という
    ところから心配すべきであることに思いいたれば、そう簡単に子連れでは
    友人宅へは行けないと思いますが…。

    トピ内ID:3682005087

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    今回に限らず

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    トピ主さまって、いつもやりすぎちゃうのでは?
    子供は関係ないのかもしれないなーと思いました。

    子供がいる友人を誘ったら、子連れでやってくることは覚悟してます。
    預ける預けないは相手に任せて、連れてくるというなら歓迎しますよ。
    オムツは捨ててあげますし、子供が何かこぼせばタオルも出します。

    でも、うちに無い物を借りてまで用意はしません。
    我が家は子供仕様ではありません。それは連れてくる方もわかっているでしょう。

    泊るのはかまわないけど、翌日のお弁当なんてやり過ぎです。
    経済的にきついとしても、そもそも遊びに来る余裕があるんですから、
    そこまで気にしなくていいんです。

    トピ主さまって、いろんな所で気を遣い過ぎちゃって疲れるタイプではありませんか?

    トピ内ID:3586373643

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    やり過ぎじゃない。

    しおりをつける
    🐤
    おにぎり
    トピ主さんは一般的な範囲の上のほうでもてなした。という感じでしょうか。
    特に過剰もてなしともおもいません。自分夫婦や友人達も同じようなものですよ。


    問題は友人が手土産も手伝い、お礼も言わないこと。親しき仲にも礼儀あり、トピ主さんのモヤモヤも当然でしょう。


    トピ主さんは逆の立場になるわけだからささやかな手土産と、お互い子持ちなんですから気遣いやお礼をしっかりすれば子連れ訪問しても問題ないとわたしは考えます。

    トピ内ID:9499229258

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    おもてなしし過ぎ

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    友達はちょっと泊りに行く気分だったけど、トピ主さんは「おもてなし」をしてしまった。

    手土産がないのはちょっとどうかと思います。
    でも、トピ主さんもおもてなししなければ、そんなに気にならなかったのに、布団を用意して、椅子も準備して、お弁当も作って…。
    とやり過ぎて「私はこんなに準備したのに、手土産もなく」と思ってしまったのではないでしょうか。

    そういうおもてなしがいけないのではありません。
    そういう相手かどうかと言う事です。

    オムツは遊びに行っただけなのに、子供のいない家で「捨てて」というのはいけないと思いますが、泊りならしょうがないかなと思います。
    だってそれを持ったままウロウロできませんよね。

    私はこう思われるのが嫌なので、独身の友達と会う時には絶対子供は連れて行きません。
    連れていかなければ会えない時は会わない事にしてます。

    友達が結婚して子供ができたら連れていくとは思いますが。

    トピ内ID:2249141680

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    乳児を連れていくのは・・・

    しおりをつける
    😉
    きり
    友人宅に産後2か月位に赤ちゃんを連れて数時間だけお邪魔したことありましたが、疲れます・・・。

    赤ちゃんぐずるし、おむつにおうから食事の時は気を使うし、会話に集中できないの何の・・・

    もっと成長されてからの事を気にかけてるのだとは思いますが、
    主さんのようなタイプは相手よりも子供を連れて行って自分が気を使って疲れると思いますよ。

    トピ内ID:2007515697

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    よい経験

    しおりをつける
    🐱
    kiki
    この経験は出産前のトピ主さんにとって、本当に良かった体験ですね。

    友人宅に仕方なく子連れでいく場合も多いので、受け入れ側としてもそれは
    嫌がったりしないと思います。友人なら。

    子供がいないご家庭は特に注意が必要ですが、子供が大きいお子さんの家も
    要注意ですよ。
    昔は子育てしていたけど、オムツとかそういう概念がもうないので、オムツ
    を置いていく雰囲気になるとドキッとします。
    特に、燃えるゴミの日が近々なく、しかも大だったりするとちょっと迷惑です。

    慣れていない人にそういう甘えはしない覚悟で訪問しましょう。

    もちろん、小さい子供同士の訪問はお互い「オムツごめんねー」って置き去り
    し合うのは大丈夫だと思います。
    どっちみち自分の子のオムツも捨てるので。

    あと、他所のうちで子供がやたらいろんなものを舐めるのもすぐに注意してあげ
    てくださいね。訪問された側は注意しづらいので、自分の子はしっかり面倒みる
    スタンスで訪問すれば、マナー違反にもならないと思います。

    子育てがんばってくださいね。

    トピ内ID:3623236420

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