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    ポン
    恋愛
    2年前に8年間付き合った彼に一方的に振られました。(当時26歳)理由は当分は結婚を考えられないし気になっている子もでき私という存在がいながらこんな感情になっていていいのか、暫く一人になりたいという事でした。彼の決断が固まる前にと思い、暫くは連絡をし続けました。
    でも、彼からは「今は精神的に電話とかできない。落ち着いたら連絡する」というメールが1通来ただけでした。私は今は連絡をし続けても逆効果だし、待つ時なんだと覚悟を決め、彼のいない生活でも楽しめるように、自立するように努力しました。でも、彼からは全く連絡がこなかったので、徐々にこれが彼の答えなんだと思うようにし、彼の不誠実な別れ方にも怒りや悔しさが消えず、私から普通に連絡を取る気になれませんでした。
    それからは、彼を忘れるために、自分磨きと出会い探しに励みました。
    それでも、彼の存在が消えることはなく、心の中に彼が居続けるまま2年が過ぎました。
    そんなとき彼が結婚した事実を知りました。
    自分でも驚くくらいショックで、何か取り返しのつかないことをしてしまったような、喪失感に苦しむようになりました。
    夜になると必ず彼の事を考えてしまい眠れいない日々が続いています。
    なぜ彼の事が忘れられなかったのに、気持ちを抑えて、もう一度会って伝えようとしなかったのか、何もせずにこんなに月日がたってしまったことに
    後悔の気持ちでいっぱいなのです。別れてから今までいろんな男性と会ってきましたが、彼と比べてしまい、やっぱり彼が一番だったと気づかされることばかりでした。
    そして、今後もずっと悔やんで過ごすのが辛いので、彼に自分の今までの気持ち、最後に言えなかった8年間本当に幸せな時間を過ごしてこれたことの感謝の気持ちを伝えたいのです。
    今、連絡を取ることで踏ん切りがつくのでしょうか?とても悩んでいます。

    トピ内ID:3662318259

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    忘れよう

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    poiu
    10年前の自分かと思いました・・・。
    気持ちは分かります。でももう連絡は取らないで。あなたが余計に傷ついてしまうと思うから。
    とにかく30分でも、1時間でも、彼の事を忘れられる時間を作りましょう。
    そして毎日その時間を増やしていく。
    私はそうやって乗り越えました。
    まだ28歳。次いこ、次!!

    トピ内ID:4996208581

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    ごめんなさい、ハッキリ言って・・

    しおりをつける
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    ペリカン
    >>当分は結婚を考えられないし気になっている子もでき私という存在がいながら
    こんな感情になっていていいのか、暫く一人になりたいという事でした。

    あ~これはもう・・この時すでに、二股していたのだと思いますよ。そして、トピ主さん
    では無い方の女性に気持ちが傾いていたのでしょう。でも、自分が悪者になりたくない
    綺麗に別れたい。こう思ったのでしょうね。

    今も苦しんでいるお気持ちはよくわかりますが、卑怯な男性がよく使う手です。

    >>本当に幸せな時間を過ごしてこれたことの感謝の気持ちを伝えたいのです。
    今、連絡を取ることで踏ん切りがつくのでしょうか?

    ↑この気持ちは、トピ主さんの胸の中に秘めておくだけで充分です。彼はもう、家庭を
    持っているのですから・・選ばれたのはトピ主さんじゃ無いのです。彼のようなタイプは、
    (ごめんなさい悪口になりますが、)トピ主さんがまだ自分を想ってくれていると知れば、
    メールだけならいいよとか、実は妻とはうまくいっていないんだよとか・・。甘い事を
    言ってきますよ。

    これ以上騙されないためにも、前を向いて下さい。

    トピ内ID:1039112250

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    悲しいことがあると

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    🙂
    ひつじ
    私は『自分だけじゃない』と思うようにしてますよ。
    『世界中で1番不幸だ』なんて思っているなら
    ぜんぜん大丈夫ですよ。
    二股や長い春、自然消滅は周りに溢れてますよ。
    でもみんなしっかり生きてます!


    そんな嫌な彼の事はさっさと忘れて幸せなっちゃってください。

    トピ内ID:5233590304

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    あきらめが肝心

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    s
    彼は1番ではないですよ!

    8年もの間、あなたの女性としての一番いいときの時間を奪ったのに、
    他の女に乗り換えるような男ですよ。あなたにとって1番じゃないです!!

    それに、正直いって、彼はきっとずるい人ですよ。
    結婚した相手を調べてみてください。

    きっと適齢期の20代前半の、人間としての中身はあなたにもおよばない、
    ただ若くて可愛いだけの人だと思いますよ。

    最悪じゃん。そんな男。

    思い出を美化したら、進めないんだよ。彼はひどい男であったことを認めないと前にすすめない。

    がんばって!真実と向き合って

    トピ内ID:4532673680

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    今更何を血迷って

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    ストレート
    男から考えて、彼は貴女を結婚相手としては全く考えていなかった、ただ単に、若い時期に遊ぶ相手として付き合っていた、それだけです。
    そんな相手を何時まで引きずるのでしょうか?
    幸せな8年・・・彼にとっては、貴女を弄んだだけの8年、それに何を感謝するというのですか???
    踏ん切りがつく・・つくも付かないも、彼にとっては、どうでもいい迷惑なことでしかありません。

    頭に血が上って、それを悲劇のヒロイン風に自分でも未練たらしく何時までも悲しんでいるだけではありませんか。
    挙句の果てに こんなところにトピを立てて・・・もういい加減に現実を直視しなさい。
    貴女が彼に今でも連絡したいのは、情けない(悲劇のヒロインの)自分の気持ちに負けて まだ引きずっているからだけでしょう。

    もういい加減に気が付きなさい。いい歳をして 親にも申し訳ないではありませんか。

    ご両親からこの世に生を頂いたことを感謝して、自分の出来ることを毎日一つづつ積み上げて、自分の人生を生きる努力をしてください。

    トピ内ID:4638415979

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    中身は私が一番(笑)

    しおりをつける
    🐤
    坂道
    私も半年前に 約9年お付き合いした方にフラレてしまいました。
    私とは未来がない。がラストの言葉。。そりゃあ 憎んだり悲嘆したり、死を考えたり、色々感情は変化いたしました。が、今は落ち着いてきました。時間薬しか無いって小町によく出てますが、確かにそう。
    Sさんのレスを拝読して目から鱗でした。私には 一番の彼であっても、彼はそうでなくきっと私より遥かに若いおキレイなお嬢さんをお嫁さんに選ぶのでしょう。
    諦めとかじゃなく今は辛いでしょうが、あなたに合った幸せを見つけてくださいね。

    トピ内ID:5739052823

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    がんばりましょう

    しおりをつける
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    にゃん
    私は元カレさんがトピ主さんのことを弄んだとはおもいません。トピ主さんにとっても大事な8年間はきっと元カレさんにとっても同じ気持ちだったはず。

    悲劇のヒロインなんてそんな言葉では片付けられるものではないですよ。だって8年間も愛した人ですものね。でもやはり彼の最後の終わり方はホントに誠意はみられないですね。だけど8年間ずっとそんな人だったわけではないからトピ主さんもお礼がいいたい気持ちがあるんですよね?
    人生一度きりです!私はトピ主さんに悔いがない道を選んでほしいです。そして新しい道を切り開いてください!

    トピ内ID:6867354149

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    連絡はしないほうが・・・

    しおりをつける
    🐱
    オロナイン
    私と似たような境遇ですね・・・と言っても、私は相手の女側ですが。
    結果的に奪い取った?形になったと思います。
    相手の女性も当時26歳だったと思われます。(ちなみに私は彼女より年上)

    もし今連絡をとっても、さらに傷つくかもしれませんよ。
    感謝の気持ちを彼に伝えても、向こうにとってはただの迷惑かもしれません。
    元カレは、あなたより今の奥様が大事なはずですから
    傷つけられるのはあなたです。
    奥様が妊娠でもしていたら尚更です。

    もう2年も経ったのだし20代のうちに新しい人を見つけたほうが良いと思います。

    トピ内ID:2616613599

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    数打ちゃあたるわ

    しおりをつける
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    ゆき桜
    出会いがたりないのでは?私も忘れられない人がいましたが…色々な人とであって恋愛すればいい人は現れます。私はその後十数人お付き合いして元彼以上の人を見つけました。
    どなたかが行っていましたが、二股説高いです。
    それから、思い出は美化されますから欠点は忘れさられてるのでは?

    トピ内ID:3671904922

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    連絡はNG

    しおりをつける
    😨
    おだんご
    絶対連絡しないほうがいいですよ。
    そこまで色んなこと我慢したんだから、
    逆に今のそんな強い気持ちのまま連絡したら、後々後悔することになります。
    気持ちなんて、100ぶつけて相手に伝わるのは上手くいって三分の一程度。ましてそんな感情的な気持ちなら、1割も伝わらないよ。

    今はすごい辛いけど、毎日毎日彼が居ない生活の中、彼の事とは別に色んな事があって、ほんの少しずつ少しずつ、彼が薄れて行きますよ・・・・・。
    まだまだ時間はかかるだろうけど、必ず時間が解決してくれます。。

    2年なんて甘い。まだまだ掛かるよ、完全に忘れるのって。

    でも忘れてしまえば、1ミリも思い出すこと無いくらい、変われるんだけどね(笑)

    頑張ってください!絶対大丈夫だから。

    トピ内ID:8459341634

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    既に終わってた

    しおりをつける
    💋
    まる
    彼の心はもう、恐らく他に移っていたと思います。
    でも、長くつきあったので自分が悪者になりたくなかったんだと思います。
    あなたの事を大切に思っていたら、ちゃんと次に行けるように別れてくれたはずです。
    それをせずに、自分だけ前に進んだ彼は酷い男だと思います。

    私も6年付き合った彼と結婚のタイミングの相違から別れましたが
    その年に運命の出会い?をして、今の幸せがあります。
    今振り返ったら、ほんとに別れておいて良かった~って思いますし
    前を向いていたから出会えたと思っています。

    まともに結婚を考えてくれなかった人と結婚していたとしても
    後でいろいろ問題あったかもしれませんよ。

    新しい恋、がんばってください。
    まだ28歳。絶対に運命の人と出会えると、敢えて断言します。

    トピ内ID:2584954198

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    同性としてお願い

    しおりをつける
    🐤
    ナナ
    トピ主の元彼は、明らかにあなたよりほかの子が好きになって、別れた。
    あなたは完全に振られていたわけですよ、2年前に。

    その段階で、あなたがあらゆる努力をしたとしても、彼の心を取り戻せるはずがなかったと思うし、後悔するだけ無駄なことだと思う。

    これが男女逆で、男が結婚した元カノに連絡取ろうとしたら、相当にキモイ、ストーカーまがいの行為だと思わない?
    そして、それが女だから許されると言う感覚でトピを立てたのかもしれないけど、こういうことに男女の区別はないと思うよ。

    8年分の思い出を二人で共有しあってハッピーエンドを・・と期待しているのかもしれないけど・・無理じゃない?トピ主も本当はわかってるでしょ、無理だって。
    何か言えば、落ち武者の恨み言のようになって、自分が傷つくだけだと思う。
    もうかかわりあうのはやめようよ。

    トピ内ID:3966836122

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    苦しくても前に進め~

    しおりをつける
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    応援団
    お付き合いが長かろうが、短かろうが、人の気持は簡単に変わります。
    でもね、人を傷付けていい訳はありません。それは神様が許しませんから。
    彼もきっとこんな別れ方をしたことを悔いているはずです。
    生涯、あなたを傷付けたことは忘れないでしょう。

    トピ主さんはいつか他の人を愛し、彼のことなど忘れられます。
    『あの時、彼と別れていて良かった!』と笑える日が必ず来ます。
    大丈夫!!み~んな経験者だからね(笑)
    自分が人を傷付けた側でなくて良かったって思えるよ。
    もっともっとステキな彼が現れる!元気だせ!!

    ストレートさん言葉はキツイけど優しい人だな、と思いました。

    トピ内ID:8640239259

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    そろそろ忘れて次にいきましょう

    しおりをつける
    🐶
    ふぁいと
    結婚した元彼に連絡をとって、感謝の言葉を伝えたいのは
    トピ主さんのエゴにすぎません。

    感謝や彼の幸せを願うなら、遠くから見守り心の中で思えば良いです。

    8年間一緒にいて結婚は考えられない、他に好きな人が出来たなら
    恋は終わっていますから、きちんと決別して次でしたね。

    できちゃった結婚か分かりませんが、他に好きな人が出来て
    うまくいってお付き合いとなれば、彼女が妊娠して結婚することも
    想定して覚悟しておかないと。

    主さんの知らないところで彼の状況は変わっていくのです。

    人間は手に入らないものに魅力を感じますね。

    ですが結婚したら完全に手に入らないと分かるので
    そのうち自然と諦め忘れていくと思います。

    彼より素敵な男性はいますし出会うでしょうが、興味を持てないのは
    彼が手に入らず執着している、アプローチしてくる男性は
    手に入りやすいだけです。

    執着をなくすには、彼のことを考えないことなのですが・・・
    今は恋愛から離れて、仕事や趣味に力を入れてはどうですか。

    辛いと思いますが時間が癒してくれますよ。元気出してね。

    トピ内ID:6062329329

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    時間がお薬

    しおりをつける
    😀
    小太郎
    まるで自分のことのようなので、レスしました。

    元彼の結婚って、かなりショックですよね。
    私もトピ主さんと同じような経験があるので、気持ちはよくわかります。結婚を知ったあと、しばらく立ち直れませんでした。6年間付き合った彼でした。青春時代を過ごした相手です。

    気を紛らす為、合コンにも行きまくりましたが、彼のような人は二度と現れない・・・とますます思ってしまい、眠っても、幸せだった頃の二人の夢など見てしまい、辛かったです。どうしても彼を忘れることができず、後悔の日々でした。

    でも、時間が解決してくれますよ。私は、4年前の出来事でしたが、今ではさっぱり彼の事を考えなくなりました。

    大丈夫、思い出に変わる日が来ますから。

    連絡はしないほうがいいと思います。トピ主さんが辛くなるだけです。ましてや彼は結婚しているのでしょう。メールをしたとして、奥様がそれを見たら、トラブルになってしまいますよ。

    トピ主さんと彼は縁がなかっただけのことです。
    ちゃんとトピ主さんに合う人が現れますから、過去を振り返らず、前を向いてほしいと思います。

    トピ内ID:8192086538

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    トピ主です

    しおりをつける
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    ポン
    みなさんのレスを読んで、自分の気持ちを冷静になって見つめなおすことができています。
    ほんとうにありがとうございます。
    トピをたてさせもらって、本当によかったです。
    私にとって2年という年月はまだまだ短く感じ、例えば別れて1年目の夏には何をして気を紛らわせたか、
    2年目には何をしたか明確に覚えているくらいまだ最近の出来事なのです。
    その期間に彼は結婚まで決意し、新しい人生を歩んでいると思うと、
    自分だけ取り残されているような虚しい気持ちになります。
    別れを告げられてから、何度もこちらから連絡をする事はできた、それなのに私はしなかった、
    その事を今は悔やむばかりです。
    レスをくださった何人かの方が、2年前にすでに彼の気持ちは他に向いていた、
    二股だったかもしれないと指摘していただいていますが、そうだったのかもしれません。
    でも、自分の気持ちを伝えていれば、もっと早くに気持ちの整理がついていたかもしれないと思ってしまいます。

    トピ内ID:2249615580

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    時間が昇華してくれます

    しおりをつける
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    サラ
    私は12年でした。同じ年の彼と付き合って30歳目前、結婚したい私とまだまだ仕事に専念したい彼、
    当時のお互いの想いは全く正反対、よくある話ですね。

    その後も心の中でずっと引きずってました。ここだけの話、今の夫と婚約中も幸せを感じながらも、自分の人生がなんだか違う方向に進んでいる違和感を感じていました。
    心のどこかで「なんで彼じゃないんだろう?」と。

    そのまま結婚して数十年、子供が産まれ、楽しいこと大変なこと、歴史を少しずつ重ねながら、
    今はかけがえのない家族と共に幸せに暮らしています。

    今思えば「彼」とはご縁がなかったのでしょう。
    「彼」と結婚し共に困難を乗り越えられたか?と考えると、私の配偶者は「夫」以外にはいないと断言できます。人生って不思議ですね。

    うまく言えませんが、心の中の喪失感や切なさは時間が昇華してくれて、
    いつか懐かしい思い出に変えてくれます。
    ポンさんと生涯を共にするパートナーに絶対に巡り合えます。あなたが前向きにキラキラ生きていれば。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:7112489014

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    良かったです。

    しおりをつける
    🐱
    オロナイン
    主さんのレスを読んで少し安心しました。
    私は主さんとは逆の立場なので・・・

    夫の元カノから、しばらくして自分の近況のメールが来たとき
    頭にきた私は、許可をもらって返信しました。
    たぶん彼女を傷つけたと思います。
    まだ夫の事が好きであろう内容でした(正直に書いてあるわけではなく、気にして欲しい的な感じ)
    申し訳ないと思っていますが、また連絡が来たら更に彼女を傷つける事を言ってしまうでしょう。

    途中で連絡していたら、この彼女のようになっていたかもしれないのですから
    結果的に連絡しなくて良かったと思います。
    前向きにがんばってくださいね。

    トピ内ID:2852777609

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    縁がなかったんです1

    しおりをつける
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    M
    年齢も一緒。付き合った期間も一緒で同じ状況なので思わずレスします。

    >別れを告げられてから、何度もこちらから連絡をする事はできた、それなのに私はしなかった、その事を今は悔やむばかりです。

    過去に起きたことを悔やんでも仕方ありません。そういった思いを抱えているとますます負のスパイラルに入ってしまいますよ。あなたが行動したかしなかったかではなく、それはそういう縁だったんですよ。私も8年続けたので、あなたの思いは分かるつもりです。でもそれは愛情じゃなくて「執着」なんですよね。彼のことをすごく好きだった思いはずっと持ってていいと思う。でも彼以上にあなた自身の人生の方が大事じゃない?だって、8年交際した相手にきっちり別れを告げないで、二股かけつつ徐々にメールでフェイドアウトする相手ですよ?もし自分の女友達がそういう彼を持ってたら「別れなよ」って言いたくなりません?

    トピ内ID:6922656271

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    縁がなかった2

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    M
    今はあなたすべきことは絶対に連絡を取ることじゃない。それをしたらオロナインさんが書かれたような状況になってあなたは更に傷つきますよ。あなたが今やるべきことは「意識的に彼を嫌いになること」だと思います。ここの掲示板でも友達の意見でもいいから聞いて、「ひどい男だった。次に付き合う人はもっと良い人がいいな」と思い込むことです。それでどういう人が良いのか(性格などポジティブな面)を紙に自分の納得いくまで書いているうちに、本当に自分の求めてるものが見えてきます。ここまでもう少し時間はかかると思いますが、そうなって初めて「自分の気持ちに整理」がつけられますよ。

    トピ内ID:2497824201

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    縁がなかった3

    しおりをつける
    blank
    縁がなかった3
    そうしていれば自分の本当に求めている、新たな縁にめぐり合いますから。そしてその愛するパートナーときちんと関係が築けたときにこそ、彼と会って「8年間ありがとう。あなたと過ごせた日々は幸せだった。」と心の底からお礼の気持ちが伝えられると思うんです。
    大丈夫、私も2年前は同じことを言って、友人に「時間が解決するよ、彼以上に良い人が現れるよ」って慰められてましたから(笑)そして事実そうなってプロポーズまでされてます。
    サラさんの言われるように人生って不思議です。でも絶対に後悔せずに前向きに生きていれば、あなたにふさわしいパートナーが見つかりますよ。

    トピ内ID:6922656271

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    似てます

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    🐤
    ぴやこ
    なんだか私と似ているなと思ってレスしています。
    私の10年前のお話しです。
    別れた一番の理由は、お互いの人生観の違いだったのですが、その二つ目の理由は相手に好きな人ができてしまったからでした。
    私が長く付き合った彼を忘れることができたのは、別の人を好きになってからでした。
    そういう経緯があって、その後、好きな人がいないと少し不安定になってしまうという後遺症もあって、痛手も負いました。

    恋愛に依存してしまわない程度に、新しい出会いを探していきましょう。

    トピ内ID:7796867738

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