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    小姑から突然の宣告

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    😡
    みっちゃん
    ひと
    突然、小姑がキレてきました。
    夫の母親(78才)は7年程前から、
    夫の妹夫婦が新築を建てたのをきっかけに同居していました。
    うちからは車で2~30分の所です。

    仲良くやっているように見えたので
    私たち夫婦はそれで安心していたのですが
    今になって突然、
    「お母さんは○○家(私達夫婦)の人だからそちらで面倒みてください。」と訴えて来ました。
    7年間ずっと我慢して来たそうです。
    面倒みるといったって、寝たきりとかではないんですよ。

    小姑のいい分は
    財産の生前贈与をうちと同じだけ貰っているのに
    母親の面倒を自分たちだけに押し付けられていると言うのが不満なのだそうです。
    姑は無年金で、現在収入も無いので
    毎月3万円を渡しているらしいのですが
    うちだって訳あって去年からですが毎月2~3万、姑の口座に振り込んでいます。

    お正月もこちらから食材を持って行って食べさせたり
    姑の誕生日や母の日にもお金を送金したりしています。
    姑が入院した時も、ちゃんとお見舞いに行ったし・・・。
    お母さんを温泉に連れて行ってくれと頼まれた時も
    小姑の希望通りにしてあげたし・・・。
    やるだけの事はやっています。
    なぜ、キレてくるのか訳がわかりません!

    うちには姑が住む部屋なんて無いので
    こちらで同居なんて絶対にムリなんです。

    ちゃんと姑の為にいろいろとやっているのに
    なぜ押し付けてるなんて言いだすのか心外です。

    実の母娘なのだから、嫁と同居するより絶対いいと思うんです!
    小姑をどうやって説得すればいいでしょうか?

    同じ様な経験をされたかたがいらっしゃったらアドバイスお願いします。
    小姑の立場のかたの意見も聞きたいです。

    トピ内ID:0266418813

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    もしもーし

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    😣
    亀代
    小姑を説得 でなく、ご主人と相談でしょ。

    おそらく施設が見つかるまで送金を増やす、しかないと思いますが。

    トピ内ID:2437134939

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    小姑の気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    🐱
    親です
    長男である貴方たちも交代で見なさいよ、まして嫁に行った小姑さん自分の夫に肩身がせまいですよ。

    トピ内ID:9625888481

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    ・・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ピンクパール
    ご主人の妹でしょう。
    ご主人に任せましょう。
    あなたが矢面に立って怨まれることないですよ。

    トピ内ID:9715414992

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    あのぉ~

    しおりをつける
    blank
    ムラマサ
    似たようなレスがつくでしょうが、

    自分で言ってること分かってます?
    いくらお年寄りだって月5万で生活できると思いますか?

    義妹一家で家(部屋)食事、その他のお世話をしてるんですよ。
    それを数年間放置して、最近になって2、3万払っていると息巻いて。

    義妹さんが切れるの分かります。

    普通なら長男のご主人が面倒見るべき義母ですよ。

    それができないのであれば、
    最低でも今の倍額を振り込むべきです。

    トピ内ID:8667783753

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    7年は偉い・・・

    しおりをつける
    blank
    ぐるりんぱ
    7年間、老母にお小遣いを渡すだけでなく生活費も負担してきた義妹は偉いと思います。年に数回、いい顔するだけなのとは比べものになりませんね。

    親の面倒は実子が看るのは当たり前ですから、トピ主さんの夫と義妹で話し合うしかありません。それに7年間は義妹が頑張ってきたのですから、次はお兄さん達の番・・という理屈も分かります。

    これからの7年間は兄(トピ主)夫婦が看る気か、それが嫌ならそれ相応のお金で解決するしかないのでは?夫はどう言っているのですか?

    トピ内ID:5810469279

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    腹に据えかねることが

    しおりをつける
    🐱
    私は子供三人
    あるんじゃないですかね、義妹さん。
    実の母娘がよいとは限らないと思いますよ。
    他人の方がいい、という人もいます。
    実の母だと愛憎が倍増されるし、
    遠慮がないから気持ちに歯止めが利かなくなるようです。

    ちょこちょこお手伝いをするのと
    24時間365日一緒にいるのでは
    負担のレベルが違います。
    義妹さんがキレてしまったのには理由があるはず。
    とりあえず、会いに行って話しを聞いてみたらいかがですか?
    聞いてもらえるだけで妹さんも少しは落ち着くかもしれないですし。
    まぁ、厳密に言えばあなたじゃなくてご主人に対して言うことですが、現実にはあなたの問題なんでしょう?
    まずは何が問題かはっきりしないと対処のしようもありませんよ。

    それともシカト決め込んで
    絶縁します?

    トピ内ID:7242751848

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    小姑です

    しおりをつける
    🐤
    はな
    最初の話しあいにもよるのでは?お家は義母さんのお金で建てたのかにもよりますね、その辺をもう少し詳しく書いてほしいです。

    トピ内ID:5548006854

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    小姑です

    しおりをつける
    blank
    ポン
    小姑です。
    実の娘でありながら、絶対母と同居するなんて、考えられません。気が合いませんから。
    それだけに、イヤイヤながら同居してくれている兄嫁には感謝しています。
    あなたも、温泉や毎月の送金、お正月のごちそうと色々なさっているようですが、それでも実際にお義母さまと接するのは、年に数回程度ではないでしょうか?
    一方、同居されている小姑さんは、毎日です。
    実の親子だからといって、うまくいくとは限らないんですよ。逆に実の親子という甘えがあって、お嫁さんには言わないようなわがままを言うこともあるし、無遠慮に言いたいことを言ってイヤな思いをすることだってあります。

    トピ内ID:4740625445

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    😡
    みっちゃん
    まとめてお礼をお許し下さい。
    貴重なご意見ありがとうございます。

    補足です。
    義妹は家を建てる時、母親からもらった生前贈与を頭金にあてていました。
    同居は既にあちらで勝手に決めており
    姑からも「私の事は心配しなくていいから。」と言っていました。
    姑の部屋は2階建ての1階部分。LDKも1階にあります。

    私達の家はそれより以前にたてており
    3階建ての1階はガレージ。2階部分にLDK。3階に娘2人のそれぞれの部屋と
    夫の部屋と私の部屋があります。
    高齢者には階段が危険なので、
    いくら義妹がもうイヤだと言っても現実的には姑本人が大変だと思います。

    うちも姑からお金を貰っているので
    その分、お返しできたらいいかな?と思っていましたが
    それだけではダメなようですね。

    私はパート勤めなので(義妹は専業主婦)
    できる範囲でやればいいと思っていました。
    夫も私と同じ意見です。

    お金の問題だけではなさそうだし、
    実際に会って話し合いをしてみます。
    実の母娘も難しいものなんですね。

    どうもありがとうございました。

    トピ内ID:0266418813

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    ひどすぎ

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    blank
    しいたけ
    トピ主さんが、です。

    親の面倒を見るのは、子供が等分にすべきこと。
    「面倒を見る」って言うのは、生活費全般、ですよ。
    それを
    >うちだって訳あって去年からですが毎月2~3万、姑の口座に振り込んでいます。

    6年間は全然負担してないってことですよね。
    しかも去年から「たった」2~3万?少なすぎ!!
    義妹さんは24時間、親の生活全般をみてきた。7年間ずーっと。
    兄夫婦は6年間、全然負担しないで丸投げ状態。やっと去年から送金があるが、ほんの小遣い程度の少額。
    義妹さんの立場になれば、兄夫婦は同じように生前贈与を受けながら親に対する扶養義務を果たしてない!と腹もたって当たり前です。

    義妹を説得、できません。
    謝罪し、送金額を倍に増やし、事あるごとに姑さんを招待し(義妹さんの同居時間を少しでも少なくして義妹さんの自由時間を増やしてあげる)事あるごとに義妹さんに贈り物など、姑との同居をしなくてよいご自身の感謝を表現することでしょう。
    本当は、長男だし、
    >うちも姑からお金を貰っている
    とあるのだからトピ主さま宅が増築をして同居すべきでしょう。

    トピ内ID:5198535641

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    うん

    しおりをつける
    blank
    れい
    勝手に同居決めてたのに 今になって責めるのは違うなー。
    そこから話合わなかった妹夫婦にも大きなミスがあるんでしょう。

    不満がたまって爆発しちゃった今は何を言っても治まらないだろうから
    送金は続けながら少し様子を見ては?

    義理の妹さんの愚痴をご主人に漏らしてしまうのは仕方無いでしょうけど
    その問題はご主人と妹さんで話し合いをしてもらいましょうね。
    そして夫婦間で報告・相談です。

    女性と女性じゃ感情的になりやすいパターンが多いので。

    訳あって近年からの送金開始も
    その訳がトピ主さんお家庭内でご病気で伏せっていたとかの問題かもしれませんし
    一概にひどいとも思いませんよ。訳が書いていなからといって
    予想すらせず責め始める人が多いのは ここの特徴なのでお気になさらずに。

    トピ内ID:4245197188

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    同居が無理なら

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    blank
    こたつたこ
    トピ主様初めまして。

    お義母様は無年金ならば、生前贈与を渡さずにその分を自分の老後の為に
    貯蓄していれば宜しかったのに(と言うか、年金が無いと知っていて
    ご主人と義妹さんは生前贈与を受け取ったののですか?)
    わざわざ家の頭金になるほどの額を渡しているのなら
    生前贈与=自分の面倒代と考えるのが自然かもしれないですね。

    義妹さんも最初は自分が最後まで面倒見る!と思っていらっしゃったので
    しょうが、予想外の大変さに辟易なさっているのかもしれませんね。
    介護問題ですが、実子の虐待が一番多いのだと以前テレビで見ました。
    現実問題として、兄妹とも同居が無理なら
    お義母様を受け入れてくれる施設を探して、兄妹家族でお金を出し合うのが
    円満に事が運ぶのではないでしょうか?
    妹さんが7年間預かった実績を考慮して、トピ主さんの旦那さんが
    多めに予算を出すことにすれば義妹さんも納得してくれると思いますが…
    贈与分返す形になったとしても、仕方ないと思います。
    元々将来の収入が無いと分かっていて、まとまったお金を渡す意味を考えてみて下さい。

    トピ内ID:6285572082

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    横ですが、しいたけさん

    しおりをつける
    blank
    すえむすめ
    おっしゃる通り介護は子の責任です。
    トピ主さんは子ではありません。子の配偶者です。トピ主さんに件の老婦人を介護する義務はありません。


    トピ主さん、あなたには直接責任はありませんし、あなたが努力しても遺産が増えるわけでもない。
    ご主人と小姑さんの話し合いで解決させましょう。あなたが出てくると、話がややこしくなります。
    ただし、老人ホームに入れるとなると月20万弱はかかりますよね。住居、家事や身の回りの世話を加味しても10万程度は渡すべきではないでしょうか。

    それと、心を込めなくてもいいですから、
    「いつもおかあさんの世話をしてくれて、ありがとう。私たちはとても感謝している」
    を忘れずに。

    トピ内ID:4355196288

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    お金はお世話してる人に直接

    しおりをつける
    🐷
    どらいやー
    お姑さん、ちょっと気の毒ですね。
    やっぱり、お金は最後まで自分が持っていないとダメなんですね。
    お姑さんは義妹さんに世話になるつもりでお金をあげたんでしょうが
    それなら世話にならないトピ主さん一家にはあげなくて良かったのですね。
    全部義妹さんにあげていれば問題にならなかったのでしょうか?
    う~ん、やっぱりお金の問題だけではないでしょうね。
    お金の問題だけに絞って言えば姑さんのお金はもらわない方が良かったですね。
    その上で、お姑さんがお世話になっているので毎月お金を義妹さんに送るべきだったかな。
    お姑さんにではなくて義妹さんにです。
    あなた方夫婦は、お姑さんより、義妹さんに気を使うべきだったかもです。
    世話をしてくれている人のバックアップをしてあげて欲しかったかなと思います。
    たまに来てお姑さんのご機嫌取りをしていって
    「みっちゃん達はこんなに大事にしてくれるのに、あんたは何だい」
    と、義妹さんが言われるような事はしない方が良いと思います。
    温泉に連れて行ってあげるのもよい事ですが、
    「温泉にでも一緒に行ってくださいね」
    と義妹にお金をあげた方が良いかも。

    トピ内ID:9321091890

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