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    医師妻です。女の子のいない義姉に嫉妬されている?

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    ナース
    子供
    トピを開いていただいて、ありがとうございます。
    以下、最初に私の詳細を書くと、周囲にわかるかもしれないので、医療関係とぼかして話をさせていただきます。

    私は医師の夫と結婚した、30代看護師です。結婚してすぐに、念願の娘が産まれ、現在育児休業中です(仕事は絶対に復帰する予定です。)

    義姉は薬剤師で、医師の義兄と学生時代に知り合い、卒業後に結婚しました。元々専業主婦希望の女性だったせいか、あまり働くのが好きではないらしいです。現在、3人の男の子の子育てで、育児休業中です。

    義母から「義姉はナースちゃんに嫉妬している」と言われ、驚いています。そう言えば、私達家族を一回も義姉家に招いてくれたこともなく、メールをしても返ってきません。
    義母が言うには「義姉夫婦はどうしても女の子が欲しくて、産み分けをして、それがことごとく失敗して、男の子が産まれて、実は義姉はがっかりして泣き崩れていた」とのこと。
    そう言えば、私達夫婦が、娘のことを何気なく話すたびに、「自慢している」と思われているのかも…と思いました。

    それに、同じ医師でも、義兄は子煩悩ではなく、多忙な科。私の夫は比較的楽な科で子煩悩で、よく家族旅行や食事や買い物にも行きます。

    それに実は、地元でも有名な社長令嬢で薬剤師の義姉と、名門大学卒の医師の義兄との結婚は、周囲からとても祝福されたものでした。
    卑下するつもりは無いですが、それに比べ、生家が貧しく、奨学金を得て、何とか看護大を卒業した看護師である私との結婚は彼の周囲に最初は難色を示されていたようです…後から知りました(しかし、私達の場合は、夫が私に一目ぼれし、強力にアプローチしてきたので、私は楽です)

    正直、義兄、義姉ともプライドが高く、ブランド好きなので、庶民の私と地味な夫とは正直、あまり合わないかな…とは思っていました。

    トピ内ID:5403897159

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    おめでたい

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    ナッチ
    何が言いたいのでしょうか?

    でもさ、義姉さんからみて、唯一トピ主さんが勝っている点は、「女の子を産んだこと」ということですよね?

    その一点で、「義姉が自分に嫉妬している」と優越感をもてるんだったら、
    それでいいんじゃないですか?おめでたい方ですね。

    医療関係とぼかして話しているって意味が不明です。

    トピ内ID:4235683521

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    同じく医師の妻です

    しおりをつける
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    菜園
    ざっと読んだ感想ですが…義姉さんは夫婦の関係がうまくいっていないような気がします。夫が多忙で寂しい上、育児に追われていて温かそうなトピ主家庭がうらやましいのかもしれませんね。
    あと…匿名だから書きますが、やはり看護師と医師の結婚、しかも貧しい出身だった看護師さんなら尚更影で色々と言われます。看護師のくせに…っていう黒い感情は残念ながらあると思います。
    あと…女児が欲しかった人ならそれもあるかもしれませんが、ほとんどの医師家庭の場合、必ずと言っていい程希望されるのは男児です。かなり多くの医師家庭を知っていますが、男児が生まれなかったご家庭は苦しんでおられるのを知っています。開業医はもちろんですが普通の勤務医も、息子にかける情熱は並々ならぬものがあり、凄いです。
    トピ主さんのそのプレッシャーのない感じの性格や環境がまた義姉を苛立たせるのでしょうね。
    なかなか育った環境が違うものは相入れないものです。放っておくのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:7901503924

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    そのスペック紹介って必要??

    しおりをつける
    😒
    かっちん
    トピタイトルにまで「医師妻」ってご丁寧に入れてるけど、
    トピの相談内容にその肩書きって必要ですか?
    私の詳細を書くと周囲に分かるかもしれない…ってご自分で言っておきながら
    その後の登場人物紹介の細かいこと細かいこと…。
    すっごく疑問なんですけど…。

    で、トピ主さんは何を聞きたいんですか?

    というか、単純に「女の子を希望している義姉さんが、娘のいる私に対して
    複雑な感情を抱いているようです」ってことでしょ?
    それとも他に何か他意があるの??
    あなたのトピ文からは逆に義姉さんに対する嫉妬心しか感じられませんけど、
    何を期待してこのトピを立てたのでしょうか?

    もし、義姉さんに嫉妬されているのか?ということを聞きたいなら、
    それは「義姉さんにしか分かりません」。
    ひとつだけハッキリしていることは、義姉さんがあなたと距離を置きたいことでしょうね。
    なんか…義姉さんとあなた、同じ医師妻でも「基本スペック」が違いすぎるもん…。
    だって、あなた自分で「医師妻です」って名乗っちゃうくらいだもんね(笑)。
    お互いが近づかない方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:1457872781

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    ないものねだりですよね

    しおりをつける
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    ぼちぼち
    私からみたら義姉さんは何でも兼ね備えてるように思えるんですけど、女の子が欲しくてもできないのが唯一の悩みなんでしょうね。

    賢いトピ主さんはこんなことはもうわかっていると思いますが、、、

    娘の可愛さをあまり話題にしないこと
    ご主人が家庭的なこともあまり言わないこと
    トピ主さん自身は常に謙虚にしていること

    義姉さんの前ではこれを心がけるしかないのではないでしょうか。
    では、復職できる日まで育児を楽しんでください。

    トピ内ID:4447254898

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    うーん

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    みみ
    医師妻です。
    夫の多忙を異業種のよそのご主人と比較しても「まあ仕方がない」と思うのですが、同じ医師で時間にゆとりのあるご主人(とご家族)を見ると、自分がしんどいときには本当にうらやましくやるせなく思うことがありました。勤務医であれば、経済的には変わらないですし。

    またさらに、お嫁さんと義姉さんという近い立場で、いろいろ気になるし思うこともあるのでしょう。それに子供のことは、デリケートな問題ですよね。

    それより気になるのは、文章に義姉さんをよく思っていないような雰囲気が見え隠れすることです。「絶対に自分は仕事に復帰するけど義姉は働くのが好きではないようで」とか、「プライド高くブランド好きで」などなど。
    それは人それぞれで、別にいいのでは?
    もともと義姉さんと折り合いが悪く、お互いの感情がこじれているなら話はわかりますが。

    嫉妬されるのは気持ちのいいことではないですが、同居しているわけでも、毎日会わなければいけないわけでもないし、「そうですかー」と流しておけばいいかなと思います。

    トピ内ID:0704014642

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    んん?

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    ぴょんぴょん
    トピの続きがあるんでしょうか?
    「義姉さんに嫉妬されて困ってます。どうしたらいいですか?」ということで
    いいんでしょうか?

    義姉さんの気持ちもわからなくはないですが、どうしようもないことですよね。
    性格が合わなくても、親戚付き合いを断つわけにはいかないと思いますので、
    付き合いはほどほどに、義姉さんの前で娘さんの話題はなるべく避けるくらいしか
    ないんじゃないでしょうか…。

    トピ内ID:4509062261

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    続きです。

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    ナース
    義姉は突然「産休が明けたら仕事を退職する」と言いだしました。
    幼い頃から、贅沢をして育ってきた義姉夫婦です。
    子供も3人とも中学から大学まで私立に入れたいとのこと、共稼ぎで子供が小さい今でも、ほとんど貯金が無いとのことで、義姉が退職したら、生活が成り立たないので、義兄は反対していますが、義姉の実家が「いつまでイヤイヤ働いているうちの娘を働かせておくつもりなんだ!義兄もほとんど協力しないのに!」と怒っているそうです。
    (義姉の実家周辺では、「共稼ぎさせる夫は甲斐性が無い」という地域性だそうです)
    義姉の実家は、義姉を物心共に豊かに育ててきたので、医師妻になり、優雅に暮らして欲しいと思っていたそうです。また、義姉の高級マンションの主婦は、ほとんどが裕福な専業主婦か、パートとして優雅に働いているらしく、それがとても羨ましいそうです。
    (逆に、私は幼い頃から、一生働ける職業として看護師を選びました。医師妻になっても、一生働く予定です。なので、比較的楽と言われる科の医師と結婚したのです。今も、キャリアアップの勉強をしています)

    トピ内ID:5403897159

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    あのー

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    😑
    ん?
    すみません、多分このままトピ主の投稿が続くんでしょうけど、あなた詳細書きまくってますが、この家族関係や職業など書いたら多分分かる人が読んだらこれだけで分かると思いますよ。
    大丈夫ですか?

    このトピ、トピ主を特定出来てその結果、場外乱闘になりそうな予感・・・。
    医療関係の仕事って書いても、看護師って書いてるし、ハンドルもナースだし。(笑)

    もしかして、最近多い医師妻関連で上位ランクインを狙ってますか?(笑)

    トピ内ID:1703704413

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    気にしなくて大丈夫!

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    🙂
    serika
    ちょっと何が言いたいのかがわかりにくいのですが…でもここに書いている内容だけでもお義姉のほうがずっと恵まれているのであなたに嫉妬する理由はないし気のせいです。

    どちらにお住まいかはわからないのですが少なくとも私の周りでは医師であるだけでは豊かな生活はとてもできません。実家が裕福で後ろ盾があるのは大きな力でこれからも格差は大きく広がります。それで少し気づかれているようですがおそらくはあなた方についてはあまりにも格差があるのでまったく意識にないだけではないでしょうか?ついでに言うと容貌などは年とともに衰えるのに対してお金・薬剤師という資格などは安定してますし。

    今は娘ができないとがっくりしていても息子さんがりっぱに育ちいいお嫁さんがきたりすると余計にそんなこと忘れますよ。
    私のまわりでも娘がいなくてさびしくてお嫁さんと仲良くしているお金持ち(ここはポイントかも)の女性はたくさんいますよ。

    それにしてもある意味30代にもなって嫉妬などとちらりとでも思えるそのピュアさはうらやましいです。私ならありえないと人にいうのも恥ずかしいことなので。

    トピ内ID:6295112896

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    また、続きます。

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    ナース
    義姉は結婚した今でも、実家から、援助を受けているらしく、ブログにも自慢げにそれを書いています。
    (夫と義兄の実家も裕福なほうですが、義姉の実家は桁違いのお金持ちらしいです)
    義母も当初、義姉は自慢の嫁で、「(義姉は)家庭的でお嬢様で、料理が上手。あなたもそうなってね」と言われました。
    ちなみに、全て私とは正反対です。私は聞き流していましたが(笑)
    しかし、私が女の子を産んでから、立場が変わりました。義母はずっと女の子が欲しくて欲しくてたまらなかったとのこと。
    私の子が初の孫娘だったので「女の子は本当にかわいい」とのこと。
    今までは、義兄夫婦の子にたくさんプレゼントをあげていたのに、急に私達の娘に大量の高級ベビー服や援助をしてくれたり…。
    しかも、そのことを義兄夫婦の前でも言っているらしいです。
    しかも、義姉のブログには義姉の息子の髪を伸ばして、リボンで結んで「かわいい女の子」とあったのです。
    (…これって虐待ではないか?周囲にからかわれたらどうするんだ?と思いました。しかも、子供のフルネームをブログで公開して、後悔することにはならないのか…)
    最近義姉が変なのです。

    トピ内ID:5403897159

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    医者の性分

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    💋
    lips angel
    子供を性別で差別する人が医療の仕事につき人の命を預かるなんてあってもいいことなのかしら?
    医者は人の命を預かる分、道徳的に清廉であってほしいわ。

    トピ内ID:0811026866

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    ……ぼかしてないよね?

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    あの~、この相談内容で、トピ主さんと周囲の状況をここまで詳細に書く必要があったのでしょうか?

    それにしても嫌なお姑さんですね。
    嫁同士の喧嘩をけしかけるような事をして何が楽しいのかしら。

    トピ内ID:3844339251

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    簡潔にお願いします

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    るう
    悩みに関係のなさそうな情報が折々に書き込まれていて、何を言いたいのか。。。

    義兄夫婦は3人の男の子がいる
    主さんには娘がいる
    義母が義姉は主さんに嫉妬していると言った。
    女の子が欲しくて産み分けしていたが叶わず、泣いていたらしい。
    思えば家に呼んでもらった事もない。

    ですよね。
    そして
    義姉が最近変なんです。

    続くのでしょうか?
    育ち、金銭感覚、仕事への感覚、実家の裕福度、ブログ情報
    必要な情報でもないようなので、省いて書いた方がわかりやすいと思います。

    トピ内ID:7169652478

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    トピ文に文字数制限があるのは

    しおりをつける
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    長いよ
    要旨をまとめて書け、という意味だとおもうのですが。

    トピ文が長ければ長いほど、悩みの要点はぼけて、ぼかしたいはずの個人情報ばかりが鮮明になってる気がします。

    かくいう私も、知人からトピ主と逆の立場の酷似した悩みをきかされてるので、もしかすると○さんのことかしらと思いはじめてます。

    トピ内ID:1806553463

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    トピ主さん、結構腹黒いね

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    爆裂的に鎮圧せよ
    義姉さんに勝てる唯一のものが娘さんなんですね。何とかして、義姉さんを悪者にしたいようですが。こんな所でそんなことしても意味ないですよ…

    まず1つ目。うちも男の子2人なので、身近に女の子のいる親戚がいたら羨ましいなぁとは思いますが、嫉妬まではしませんて。不妊で悩んでいるならまだしも。何だかんだ言っても自分の子が一番かわいいですから。

    それともう1つ。あなたの旦那さんは楽な科で、義兄さんは忙しい科。私の兄弟も医師ですが、得てして医者の世界では忙しい科の医者の方が尊敬されますよね。マイナー科でも専門を極めていれば別ですが。(気分を害したらごめんなさい。一般論として聞いてください。)従って、楽な科でのん気に働くあなたの旦那さんを義姉さんが嫉妬するほど羨ましいとは思わないような気がします。

    さて、義姉さんと張り合いたいのなら、戦いはこれからです。子供が医学部に行けるかどうか。父親が両方とも医者なら、周りには母親次第と思われますね。義姉さんは薬剤師なので、一般的には看護師さんよりも偏差値は高い。
    将来、やっぱり…と言われないように。トピ主さん、頑張ってくださいな。

    トピ内ID:6786280419

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    そうですかあ。

    しおりをつける
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    K谷

    嫉妬されちゃってこっちはいい迷惑!って話なのに、なんだかずいぶん必要のない情報多いですね・・・。

    女の子が欲しくて頑張ったのに授からなかった。それに対して嫉妬しているというのは、まあそんな事言われたってとしか言いようがないですけど、私だったら「それは残念だったのかもしれないけど、そんな事言わないで欲しいな・・・」って思うだけですよ。

    しかも、義姉さんが嫉妬しているという情報は、義母さんからの話だけでしょう?私にも義姉はいて会うとそれなりに楽しく過ごしますが、メールアドレス知らないし、お互い遠いし忙しいからお家には行きません。
    あまり鵜呑みにしないほうがいいですよ。このままでは義母と義妹の有難くないタッグとしか、義姉さんには見えません。

    主さんは庶民で地味でのんびりして幸せだそうで、それは結構ですが、その割にはすいぶんステイタスを気にする方なんですね。
    続きとか読めば読むほど、当初の話と何の関係があるの?としか思えませんけど。「冗談じゃないっつーの。嫉妬してるのはこっちだよ」ってオチでもなさそうだし??

    主さん、お姑さんの策略にはまらないようお気をつけて。

    トピ内ID:4772501760

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    医師妻って職業ですか?

    しおりをつける
    🐷
    糖質
    トピ主さんは看護師でしょう?
    夫が医者だからってそれ以上でもなんでもなく看護師です。
    医師妻って言葉嫌いです。
    私の夫も医師ですが自ら医師妻なんて名乗りません。

    医者との結婚をすごく意識しているのは義理のお姉さんではなくトピ主さんではないですか?
    それに義姉さまはお子さん3人ですよね。
    女の子一人のトピ主さんとは環境が違います。
    しかも男なら世間は医師になって当たり前として接します。
    裕福な家庭に育っていないトピ主さんにはそれがわかっていない。
    義姉さまはご自分の裕福に育った環境を継ぐ努力をされている方です。
    一目惚れでたまたま結婚後裕福になったトピ主さんとは違うのです。

    女の子に嫉妬とかありますがそれ以外に義姉さまがトピ主さんに嫉妬するところ何かありますか?
    義姉夫婦も恋愛結婚なんでしょう?
    他人の家庭のことをこんな掲示板に詳細を書き込む行為は上品ではありません。

    トピ内ID:2508929111

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    嫉妬しているのはどちら?

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    りさこ
    文章全体を拝読しました。2番目の投稿まで読み終えた第三者の感想ですが、心の奥深いところで劣等感を抱いているのは、むしろナース様の方ですよね。義理のお姉さまに勝てるものは何かないか必死でもがき、ここに投稿してさらに自分を認めてくれる人が欲しいという意図がはっきり見えます。でも、小町読者は比較的賢いので、それは難しいと思いますよ。義母様はですね、条件的には義姉様に何もかも負けているナース様が自分を卑下してしまわないように、気を遣われているのです。とても優しい方ですね。ナース様も、そう義姉様と何でも比較せず、おおらかさと余裕をもって生活されると宜しいと思います。

    トピ内ID:8460968863

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    要点がわからない

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    バームクーヘン
    自分を卑下しつつもちらちらと自慢話もありますね。
    「義姉はこんなだけど、私は堅実でいい妻なの」
    「義兄はダメ夫だけどうちの夫はいい夫。そんな人に一目ぼれされた私」みたいな・・・

    で、結局何が聞きたいのでしょうか?
    続きがあるなら、最後に「続きます」と書かないと読み手は混乱しますよ。

    トピ内ID:8528759685

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    不必要な装飾が多過ぎ…

    しおりをつける
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    花火
    私も同じ医師を夫に持つ妻ですが…恥ずかしいので「医師妻」なんて書かないで下さい!
    トピを読んでもあたなが義姉を意識し過ぎとしか見えませんよ~ コンプレックスの塊に見えます
    どうしてこのトピ立てたのかな??

    トピ内ID:7901503924

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    で、何?

    しおりをつける
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    よくわかんない
    義姉さんのプロフィールを事細かに書いちゃって、何が目的なんですか?

    トピ主さんの文章を読んでいて感じるのは、
    「嫉妬してるのはトピ主さんの方」という事です。

    で、トピの趣旨は何ですか?

    トピ内ID:1649084967

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    自意識過剰と思う理由

    しおりをつける
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    理由
    女の子に恵まれなくて残念がっている義姉のことと医師の妻であるということは何の関係もないのに、わざわざタイトルにつけるから。誰も聞いてないって。

    トピ内ID:9957705203

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    ずいぶんな言われようですね。

    しおりをつける
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    ナース
    私が看護師ゆえ、薬剤師の義姉より劣っているというご意見が多いですが、私はそうは思っていません。

    義姉はお嬢さん学校から私立のあまり有名では無い薬学部を卒業していますが、私は公立の進学校から、現役で旧帝大の医学部保健学科の看護専攻を卒業しています。
    (家計が苦しいので、現役で自宅から通える国立大に進学するしかなかったのです)
    在学中は、モデルと並行して、家庭教師や塾講師のアルバイトもしていました。
    義姉と私とでは偏差値で言えば、私の方が高いです。

    ちなみに、義兄は私大卒の医師ですが、夫は国立大卒の医師です。

    トピ内ID:5403897159

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    自慢話?

    しおりをつける
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    るな
    タイトルに「医師妻」とわざわざ入れる当たり、
    トピ主が医師と結婚したことを鼻にかけているのがわかります。
    「医療関係」とぼかしたはずが、その後の詳細な記述、どこがぼかしてるんでしょうか。

    義姉さんの行動が若干心配なのは確かなようですが、それは義姉さん夫婦関係がいまひとつ上手く
    行っていないのか、義兄さんが忙しすぎて義姉さんが寂しいのが根本にあるのではないでしょうか。
    トピ主さんへの嫉妬がメインではないと思います。

    医師妻になったからと舞い上がらずにもうちょっと謙虚になりましょう。

    トピ内ID:3730219566

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    んんん???どっちが嫉妬してるの???

    しおりをつける
    🐱
    んんまあ
    えっと~・・・

    なんか、義理のお姉さんの悪口トピ???

    貧乏出身のトピ主さんが、お嬢様の義理のお姉さんに嫉妬してる・・・

    という理解でいいですかね?

    トピ内ID:3177130507

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    嫉妬されていないよ

    しおりをつける
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    マリア
    医師妻ですが、医師なら逆に男の子のほうがいいのでは?やっぱり子供も医師にしたいですし。
    あと、元ナースに嫉妬することはないと思います。
    トピ主さんを見下しているからメールも無視されているのでは?トピ主さんはちょっと自己評価が高すぎますね。
    あと、大量の高級ベビー服、などの表現もいちいち大量、高級など大袈裟な説明でおかしな感じがします。ベビー服はたくさん必要ですし、プレゼントであればある程度の店で買うのは普通です。
    よほど育ちがよくなかったのですね。
    もう少し賢くなったほうがいいのでは。

    トピ内ID:8901357464

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    どら

    しおりをつける
    😨
    はぁ?
    だからなんですかぁ?
    意味がわからない。

    トピ内ID:6076477139

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    全然ぼかせてないし

    しおりをつける
    🙂
    メルちゃん
    >医療関係とぼかして
    と、書いてありますが登場人物の職業全てはっきり書いてありますね(笑)
    こんなに書いて大丈夫か心配になりました。

    まだ続きがあるのだと思いますが、すっきりとまとめて書いて下さい。

    なんだか無駄の多い文章で問題点が見えてきません。

    トピ内ID:6047291379

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    必要な情報はこれで足ります

    しおりをつける
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    フロリディアン
    男の子3人を持つ義姉がいます。社会的に地位の高い夫を持ち自分も医療分野の専門職にあり、さらに裕福な実家の経済的後ろ盾もある一見して恵まれた環境にありますが、女の子がいないことや共働きであることに不満がつのっているようです。

    私は職や実家の経済状態なども義姉のレベルには今までとてもかないませんでしたが、私に娘が産まれてから義姉の態度がおかしくなりました。

    今まで義姉を「自慢の嫁」扱いしていた義母が義姉の息子たちより私の娘に夢中なのも一因だと思います。産み分けしてでも女の子が欲しかったという義姉にはかなり辛い状況なのかもしれません。

    娘の話をすると自慢に取られるかもしれないと話もし辛いですし、最近は義姉が息子に女の子の格好をさせた写真をブログに本名入りで公開したりするようになりました。

    義姉との関係が上手くいなかくなったのも悩みですし、彼女の自分の息子に対する扱いも心配になっています。この現状を打破するために私が出来ることはあるでしょうか。

    トピ内ID:8455465251

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    トピ文に違和感

    しおりをつける
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    みさき
    「八百屋の妻です」「サラリーマン妻です」「パイロットの妻です」と言ったら何か違ったのでしょうか?

    特定されないように「ぼかして書く」と言いながらも、家族、子供の数と性別、それぞれの職業や学歴、義姉の実家の状態などけっこう細かく書かれているように感じるのですが・・・・

    要は娘が欲しかったけれど息子しかいない義姉に、娘を持つトピ主さんが嫉妬されてるように思う、ということですよね?

    トピ内ID:2602749025

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