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    結婚も出産もしたくないけど子どもがほしい

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    子供
    20歳女性、林と申します。

    私は結婚というものにあまり良いイメージを持っていません。
    結婚することで相乗効果の得られる相手と出会えれば結婚したいと思うのかもしれませんが、相手方には私と結婚することにメリットがないだろうと思います。
    私は配偶者を幸せに出来るような人間ではないと思います。

    自分が成長出来たり、自分に足りないところを補ってくれたり、支えてくれるような相手を普通結婚相手に選びますよね。(男性も女性も)
    私には、それを「お互いに」出来るような関係って本当にあるのか、あるとしたら出会える確率はとても低いのではないかと思えます。

    しかし、自分で勝手に生きていける大人を幸せに出来ないと言っておきながらおかしいと思われるかもしれませんが、子どもは育てたいと思うのです。
    血は繋がっていなくても構いません。血が繋がっていれば愛情もひとしおかと思いますが、妊娠して出産するとなるとどうしても仕事にブランクをつくることになるでしょう。
    能力のない人間ですので、ブランクをつくってしまったらきっと生活費を稼げる程の仕事に復帰することは出来ません。
    (親に頼れば生活は実際可能でしょうが、住居を貰うのでそれ以外に負担をかけたくありません)
    ですから養子が理想です。

    何故夫ではなく子どもが欲しいのか考えてみると、おそらく子どもになら無償の愛を注げるのではないかと思うからではないかと思います。
    幼い頃から育てた子どもなら、どんなに気に入らないことをしても「自分が育てた責任」だし、私は「配偶者はいなくても生きていけるだろうが、親が一人もいなかったら今まで生きてこられなかった」と思っているので「夫婦」より「親子」という関係に魅力を感じているのかもしれません。

    独身の女性が、施設から養子(1歳位)をもらうことは可能なのでしょうか。
    ご意見をお願いします。

    トピ内ID:1038172463

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    正直きついことかもしれませんが・・・

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    ばろん
    トピ主の言い分は都合の良い話で、子供を引き取ったはいいが、
    邪魔になったら施設送り・・・

    と言うことが容易に想像されます。

    もし、養子を取られるのであれば、そのあたりの疑念を払拭させる
    説得力がないと厳しいと思います。

    これは、トピ主のためでなく引き取られるお子さんが不幸にならない
    ためです。

    トピ内ID:5325083772

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    可能性は極めて低い

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    匿名
    >独身の女性が、施設から養子(1歳位)をもらうことは可能なのでしょうか。

    これは難しいです。
    養親の条件と見て頂けると分かると思いますが
    ・両親が揃っていること
    ・結婚後3年以上経っていること
    ・奥さんもしくは旦那さんが専業主婦(夫)であること

    など条件があります。
    施設に子供を託す親はシングルマザーのため育てられなかった人がいます。
    なので子供は両親の揃っている養父母宅へという思いがあります。

    後養子縁組はあくまで子供の福祉のための制度なので、未婚女性に子供を託すことは無いと思います。

    トピ内ID:3318895179

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    あなたには育てられない

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    ダメ絶対
    子どもはペットじゃありません。

    あなたには育てられません。育児を、命をなめています。


    犬でも猫でもイグアナでもお飼いになれば良いじゃないですか。
    今のあなただと、サボテンも枯らしてしまいますよ。

    お願いですから、自己満足のために子どもを振り回すのは止めて下さい。

    トピ内ID:6264182497

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    保育士ですが

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    ピーナッツ
    あるサイトの養子縁組についての答えが有ります。

    養子縁組は、子の福祉のための制度であって、子が欲しい親のための制度ではありません。
    子育ての経験がない人が、養子の斡旋を受けるのは難しい話です。

    私ももっともだと思います。

    とぴ主さんのように
    *夫はいらない
    *子供を産むにはブランクが有るのは嫌だ
    *私は配偶者を幸せに出来るような人間ではないと思います。

    と言うような人が他者に無償の愛を捧げる事は難しいと思います。

    元々養子になると言う事は、その子の背景はかなり難しい子が多いです。
    とぴ主さまのようなご自分の事しか考えられない人は養子以前に
    ご自分のお子さんを産む事は非常に無責任になるますので
    もう少し、いや、かなり大人になるまでペットなども飼わない方が
    私は無難だと思いますけど。

    トピ内ID:3479167342

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    まあ、仕事ガンバレや

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    ゆめこ
    >独身の女性が、施設から養子(1歳位)をもらうことは可能なのでしょうか。

    夫婦揃っていても養子縁組は条件が厳しくて、
    特に乳幼児は順番待ちしているそうですよ。

    ハタチの女の子じゃ門前払いですね。

    とりあえず仕事頑張って、
    ブランク作っても復帰できる所までやってみたら?
    1人で1歳児もらって育てるつもりだったら、
    仕事を続けられないのは出産するのと同じでしょうから。

    トピ内ID:4185909426

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    YES OR NO

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    💋
    lips angel
    自分の欲望や願望の為だけに養子を受け入れるのはいただけないわ。
    恵まれない子供を慈善の気持ちで養子にするなら応援するわ。

    トピ内ID:6003034271

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    もらわれる子供の立場も考えましょう。

    しおりをつける
    菜月
    簡単に養子をとお考えのようですが、貰われるお子さんが、もしトピ主ではなく、二親の揃った金銭的にも精神的にも豊かな人が育てられたらより幸せな一生を迎えられると考えたらどうでしょうか。
    子供は犬等のペットとは違います。簡単に捨てられない事は言うまでもなく、今はそうお考えでも子供を受け入れた後に20歳のトピ主が運命の人と巡り合ったら「養子の子供が邪魔」になったりしませんか。

    少なくとも今すぐ養子をとお考えになるのはお止めになった方が良いかと思います。

    トピ内ID:3194471175

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    辛口です

    しおりをつける
    あゆママ
    独身女性が養子をもらうことができるかどうかは私はわかりません。
    ただいえることは、トピ主さんに人間を育てるのは無理ということ。

    人間を育てるのって並大抵のことではないです。
    一人の大人として、人との関係を作り上げていくこと(家庭を築くこと)に抵抗があるようなトピ主さんに人間を育てることは無理です。
    子供が不幸です。

    ところで、子供を育てたい理由はなんですか?

    トピ内ID:8574487472

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    は???

    しおりをつける
    🐤
    イライラ
    娘が一人いる主婦です。

    仕事にブランクでるから出産したくない?
    無償の愛を注げる?

    仕事にブランクでてお困りだと思う心で育児するつもり?
    子供が病気になるのはしょっちゅうですよ。
    無償の愛なんて軽々しく言わないで。
    老後の世話してもらいたいだけでしょ?
    主さん、あなたみたいな自己中な人、里親になる以前の問題ですよ。
    どうしても無償の愛注ぎたいのなら、福祉施設にあなたの稼ぎを毎月寄付してください。
    それこそ、無償の愛ですよ。

    トピ内ID:7559119655

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    無理でしょ

    しおりをつける
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    にゃんこ
    もし子供が保育園に預けて熱でもだしたらあなたはどうする?
    それがもしインフルエンザだったら?会社は1週間は休まないといけないよ。
    PTAや学校の参観日、家庭訪問なんかもあるけど。
    仕事に差し支えるから出産は嫌っていうけどさ、出産してからの方が大変なことはたくさんあると思うし、ある程度仕事は犠牲にしないとシングルマザーではやっていけないんじゃないの?
    まだ私に子供はいないけどトピ主さんは甘い考え、勝手だなぁという印象を持ちました。
    子供って玩具じゃないと思うんですが。。

    トピ内ID:6279379273

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    頭で考えすぎかな

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    ひこみ
    こんにちは。40歳近い主婦です。

    私の場合は、夫に幸せにして欲しくて結婚したわけじゃないです。
    支えあいはしたいですが、成長したいから結婚したわけでもないです。
    お互い好きだから、一緒にいたいから結婚したんです。

    確かに親子というのは愛情を注ぎやすいし絆も深いですが、だからと言って夫や友達・その他の人間関係はいらないとは思いません。

    それと、現実問題として、女性が養子を一人で育てるのは親子共々苦労すると思います。
    子供が安心して過ごせる環境を与えることこそが大人の責任であり愛情です。
    里親になるには色々と条件や勉強が必要だと思います。
    詳しくは知りませんが女性一人では認定されないかもしれません。
    それに自分が愛情を思いっきり注げる相手がほしいという理由では、難しいと思います。ペットじゃないんだから。

    まずは交友関係を広げて、色々な価値観や生き方に触れてみてはどうでしょうか。
    男性とお付き合いしてみると考えも変わるかもしれないですよ。
    まだ若いので、ひとつの考えにとらわれすぎないで、紆余曲折してみてくださいね。

    トピ内ID:5769791481

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    まだ若いんですから。。。

    しおりをつける
    😠
    yaeeko
    20代子持ちの主婦です。

    なんだか、自分が愛されない寂しさを埋めるためだけにペット(子供)が欲しいと言っているだけに聞こえます。

    養子などあまり簡単にもらおうだなんて考えないほうが良いですよ?
    ペットじゃあるまいし。

    トピ主さんはまだ若い。

    なぜ、「今」養子なんですか?

    今後、絶対に結婚したいと思える人が現れない自信ありますか?

    もし現れて相手が養子を嫌ったら、じゃ、もういーらない!って施設に返すつもりですか?

    よく考えて下さい。

    トピ内ID:0876407069

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    相当の覚悟が要りますよ。

    しおりをつける
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    働く2児のママ
    独身の方で貰い子をするのは、非常に難しいと思います。
    子供ができず養子を迎えた知り合いの夫妻が、夫婦ふたりでも審査は
    すごく厳しかったって言っていました。
    そりゃそうですよね、他人の子供の命を預かり育むのですから。

    私自身はあまり子供が好きではない(我が子は可愛いですっ)ので、
    主さんのような方の気持ちは理解できないのですが。

    自分の遺伝子を引き継ぐ子供だからこそ「自分の命に代えても守り育てる」
    という意識が生まれるのかなと思います。
    自分の子だからこの上なく愛しいし、思い通りにいかないことがあっても
    「まあ仕方ない」と思えるのでは?
    母親になってそう思うようになりました。

    主さんは知らないから仕方ないけれど、1歳児ってすぐ発熱やら下痢やら
    して有休使い果たすなんて当たり前だし、ハチャメチャなことをしても
    まだ言葉も通じないから叱って判らせるなんてできないし、
    主さんが考えているよりずっとずっと大変ですよ。

    それでも1歳児が欲しいということであれば、役所と施設に日参して
    資産とか育児環境をアピールし続けたらなんとかなるかも・・・?

    トピ内ID:7687302494

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    私の子供をあげたい

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    あいらびっと
    私はトピ主さんと反対で、妊娠や出産は経験してみたいし、睡眠時間を削って赤様のお世話、程度の作業はやってみたいの。
    ただ、子供が大人になった時どんな人間に成長したか、その責任は取りたくない。
    だから子供を作らないんだけど。
    トピ主さんみたいに「育てた責任」を請け負ってくれる人がいたら、生むだけ生んでみたいかも。

    それはともかく、トピ主さんがイメージしている養子の形態は、特別養子と言われる養子だろうと思うんですが、特別養子縁組するためには夫婦揃っていることが必要です。
    子供のためを思ったら施設側は普通養子ではなく特別養子として縁組させようとするでしょうし、そうしたらトピ主さんは子供を貰うための条件を満たせません。

    あとね、子供との生活で何か問題にあたった時に、「自分が育てた責任」なんて殊勝なことを本当に言えるでしょうか。
    そういう時に、水より濃い血を感じてしまうのでは?
    世間のママが子供に無償の愛を感じられるのは、自分の分身だから、という場合が多いようですよ。

    ま、トピ主さんはまだお若いです。
    これから考えも変わるだろうし、今から悩むことではないと思います。

    トピ内ID:6922459239

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    寂しいですね

    しおりをつける
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    チュン夫
    >私は配偶者を幸せに出来るような人間ではないと思います。
    どんな人にも「良いところ」ってあるんですよ。自分を卑下しすぎだと思います。それに、配偶者を幸せにできない人間が、養子をもらっても、幸せに育てられるとは思いません。

    もし、子供が非行や犯罪に走っても、親としてそれを一旦受け入れる器量も必要です。肉親なら受け入れるしかありませんが、養子でそれが本当にできますか?。

    >私には、それを「お互いに」出来るような関係って本当にあるのか、あるとしたら出会える確率はとても低いのではないかと思えます。

    結婚についてそう思うのは自由ですが、現にたくさんの夫婦が暮らしています。その夫婦が全員、「自分が成長出来たり、自分に足りないところを補ってくれたり、支えてくれるような相手を普通結婚相手に選びますよね」というように、相手を選んでいるわけではありません。

    夫婦になってから、いろんな苦労をして成長したり、足りないところを補い合うのであって、選ぶ時にそこまで考えて選んでないですよ。(少なくとも私たち夫婦は)

    そこのところをもっと考えて頂きたいです。

    トピ内ID:6213271284

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    里親

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    みかん
    里親の番組を見ました。月に一回ぐらい泊めて遊ぶだけでしたが、すごく準備しておられました。まず一年ぐらい何回か昼間会い、次にうちにきてもらい、やっと慣れてお泊まりでした。
    月に一回しか泊まらないのに、専用の部屋、着替え、おもちゃを用意して、「施設の外にも家があるよ。いつでもきていいよ」と言っておられました。その方は一生、世話をしかかわりあう覚悟だそうです。

    ちなみに独身者は里親になれなかったと思います。
    養子はもっと大変なはずです。

    トピ内ID:9303089867

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    無理っす

    しおりをつける
    ペットを飼ったらどうですか。

    主さんみたいに、あれも嫌これもダメなんて言ってる人が出来る程、子育ては甘くないっす。

    トピ内ID:7669663778

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    無理だと思います。

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    あん
    妊娠出産のブランクで復職できないくらいなら、育児しながらの仕事はもっと無理です。子供が急病で倒れたら…後天的に障害を持つようになったらどうしますか?PTAや保護者の付き合いだってありますし。妊娠出産のブランクより、育児中のハプニングやトラブルの方が「キャリア」の足を引っ張ることも多いですよ。
    私にとっては妊娠出産する方が楽です。人生の中で一瞬の出来事ですから。逆に育児がどれだけ大変か…。

    シングルマザーで子供を育てるとして、日常の育児サポートは主に誰がするのですか?トピ主さんが働けなくなった時、誰が生活費や養育費を賄うのでしょう?母子家庭には公的な援助も手厚いですが、やっぱり血縁の親子関係を重視するからこその制度なんだと思います。わざわざ独身者に養子を持たせ、経済的リスクの高いシングル親にして、国民の税金をかけるのもおかしな話です。

    それでも育児を望むなら、やっぱり結婚と妊娠出産の壁は乗り越えましょう。何にしたって、美味しいとこ取りは出来ないのですよ。

    トピ内ID:3413604521

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    甘い

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    らりほう
    >何故夫ではなく子どもが欲しいのか考えてみると、おそらく子どもになら無償の愛を注げるのではないかと思うからではないかと思います。

    世の中にゴロゴロしている「親子の愛憎」を知りませんか?
    幼い子供なら無条件に愛せるとでも?
    まさかまさか。
    子育ては本当に自分育てだと思います。修行の連続です。
    理想論だけではとてもとても。
    血を分けた子でさえそうなのですよ?

    主さんはもっと本を読んだらどうですか。

    トピ内ID:9871580043

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    近い将来もっと簡単になる

    しおりをつける
    🐷
    こかい
    と思います。
    トピ主さんの動機はさておき、他の先進国を見てみても、独身女性が養子を受け入れているケースはたくさんあります。また増えてきています。
    私のイギリス人の知り合い女性は2人、養子を育てていますが二人とも独身です。
    日本はまだまだ規制が多いとは思いますが、近い将来、今よりは簡単にできるようになるのではないでしょうか。
    かくいう私も海外で働いてるのですが、ある東南アジア出身の同僚に、貧しい国から養子をもらうべきと熱心に勧められています。
    自分はその気は全くないですが。

    トピ内ID:0768110562

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    ヨコです 数人の方が 『ペットでも』買ったらと発言してますが

    しおりをつける
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    誰でもそういう時期は
    冗談で言っているんだと思いますが、
    生き物も手間とお金が必要ですし、
    イグアナや昆虫なんかも知識がいりますし、
    犬猫なんかは、1日2日では家族にはなりませんが
    一緒に住んでいるうちに大切な一員になる程の存在になる生き物です。
    冗談でもなぜ『ペットでも買え』と発言してしまうのか理解出来ませんが。

    トピ主さん、
    誰でもトピ主さんみたいな考えになる時期ってあります。
    だから今は深く考えずに。

    トピ内ID:8188270582

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    それは多分、超我儘な自己愛

    しおりをつける
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    たらこ
    「誰かを愛したい、いつくしみたい、それを受けてさらに愛し返してほしい。」でしょう?

    ペットなら良いですよ。
    外界を知らないペットならあなただけを頼りに生きていくことに疑問は持ちません。
    でも人間です。子供のうちから拉致してあなた一人の価値観を押し付けるのはいけないと思います。「誰か」は選ぶ側だけのものではないのです。選ばれるものなんですよ。

    もし、貰い受けられるなら精一杯育てるなんて思っているでしょうけどどうでしょう?
    子供を産む人が子供を選べたことがありますか?性別、遺伝、病気まで何一つ選んでなんかいません。授かったものです。あなたもどんな子でも受け入れられますか?先天性の病気があっても?障害の為に仕事ができない生活になっても?

    トピ内ID:2216119289

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    皆様、レスありがとうございます。
    子どもの福祉に甘い考えで携わってはならないとの立場からの厳しいお言葉、ありがたく思います。

    字数が足りないこともあって書きませんでしたが、現在は学生ですので今すぐ養子をとは考えておらず、子を養える程の収入を得られる職に就きキャリアを積んでからと考えていました。
    「20歳の女性が」ではなく「独身の女性が」としたのは、親として十分な収入を得られるようになるのがいつになるか分からないからです。

    色々な意見をいただくことができて嬉しいです。
    今後レスをもし下さるという方がいましたら、出来れば「既存のレスと内容がほとんど被る。全くもって同意!というレスが既にある」ようでしたらレスをしないでいただきたく思います。
    こんな記事にレスをいただいて本当にありがたく思いましたが「どんな意見が多いか」という統計をとっているわけではないので、異なる意見の方がより得たい情報です。
    (「A」「A」「A」「B」より「A」「B」だけの方がスッキリしている上に得られる情報は同じなので)

    トピ内ID:1038172463

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    あしながおじさんのように

    しおりをつける
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    あしながおじさん
    恵まれない特定のこどもに、影からそっと資金援助をするというのはどうでしょう。
    たまには手紙を書いてもらったり。

    そういうボランティア、既にありますよ。調べてみたら?


    いきなり子どもを育てるのは、トピ主さんには無理そうだし…
    でも、途中でお金が惜しくなったからって辞めたりしないでね。

    トピ内ID:9338082484

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    無理でしょう。

    しおりをつける
    blank
    モモリバー
    >独身の女性が、施設から養子(1歳位)をもらうことは可能なのでしょうか。

    ・・・てか、結婚がどうのこうのという前フリはともかく、最終的な質問がそれならば、ここに投稿する前に、そのパソコンでサクッとそういうことが可能かどうか、検索してみたらどうですか?
    ここで聞くより早いでしょうに。


    「独身女性が、結婚もしたくない、産みたくないけど子供が欲しいから養子を貰う」

    それが日本の社会通念から言って妥当なことかどうか、ちょっと考えたり、社会を観察したらわかりませんか・・・?

    トピ主さんがハリウッドスターなら別でしょうが。

    トピ内ID:4398572773

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    人生経験をつんでください

    しおりをつける
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    かりかり
    後5年10年くらい経てば、また考えが変わるかもしれませんよ。
    結婚は考えてない、と言ってても好きな人が出来て結婚したい!と思うかもしれません。

    それに施設から養子をもらう、なんて
    人間を、子供を、子育てをなめてませんか?

    もっと人生経験を積んだ方が良さそうな方だと思いました。

    トピ内ID:0156184107

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    厳しい意見が多いようですが。

    しおりをつける
    🐱
    やなぎ
    私はトピ主さんの主張に共感できます。何故なら私も似たようなことを考えたことがあるからです。
    成長のない結婚はしたくない。支えがなければ生きられない弱い人間にはなりたくない。出産はキャリアに響くから避けたい。けれど子供(※養子)はいてもいい、という感じでした。

    違うところは、幼児ではなくある程度分別のついた子希望ということ、無償の愛を捧げたいわけではないというところでしょうか。

    私は大体の容姿や能力、性格がわかる年齢の子で、自身の境遇や現実をその子なりに理解したうえで、前に進むことのできる力のある、才能ある子への金銭的支援をしたいと思っています。いわゆる『あしながおじさん』希望です。パトロンとも言います。
    ですので、必ずしも直接引き取って育てたいわけではありません。養育は私よりも素晴らしい人間性を持つ方に任せ、私は金銭を提供して子供の飛躍を見守りたいです。
    その子がもしその才能でもって世の中に少しでも良い影響を与えられるようになったなら、大きな目で見ればそれもひとつの社会貢献かなと。自己満足ですが。

    トピ内ID:0656122901

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    統計情報も重要(30代男性)

    しおりをつける
    blank
    いた
    統計を取っている訳では無い、ということですが一般的にどういう考え方が多数を占めているのか、というのは重要な情報ですよ?学生さんなら(もし理系であればなおさら)理解できるでしょう?

    精神的には成熟している(であろう)成人男性との信頼関係を築く気がない、と仰る(とまでは言われてませんが実質そうでしょう)貴女が、精神的にも発達過程にある、さらには他人の子を育てるのは無理だと断言できます。

    9ヶ月にして、我が子の中は宇宙です。「子供とはこういうもの」という枠など存在しません。理想像や想定内では育っていきません。

    無償の愛?ありますよ、そんなもの。
    腱鞘炎になっても抱っこし続けないといけないことや、とっさの時に嘔吐物を吸い出して飲み込むくらいの覚悟と共に。

    まずは理想を見るより自活することが先ですよ。そこにも理想とは程遠い現実が待っていますから。頑張って下さい。

    トピ内ID:6483395653

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    あなたは無理

    しおりをつける
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    ゆゆ
    >私は配偶者を幸せに出来るような人間ではないと思います。
    って自分で書いてるじゃないですか。
    だから子供も幸せにできませんよ。
    何寝言言ってるんですか。

    トピ内ID:0398076750

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    無理

    しおりをつける
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    アリエル
    トピ主さんの結婚したくない言い訳を見ていると、
    そんな感覚の人が子どもに対して愛情を向けられるとは思いません。
    やってみたら「やっぱり無理みたい」っていって投げ出しそうな感じだから。

    知り合いの女性で、もうお孫さんもいる方ですが、
    貧しい国の子供の里親制度を利用してサポートしている方がいます。
    そういう団体を通して、一人の子供に年間数万円の援助をしてあげるのです。
    その援助でその子は学校へ通ったり、必要なものを買ったりすることができるんだそうです。
    年に何度か、会いに行くこともできます。手紙のやりとりもできます。
    イベントの時(お誕生日やクリスマス)にはプレゼントを送ることもできます(500円までと決まっていますが)。

    トピ主さんのような考え方の方は自己満足型だと思われるので、
    ぜひこのような制度で数人のお子さんのサポートをすればよいのでは。

    養子は独身では無理です。
    仕事に穴をあけたくない人に子育ては無理です。

    トピ内ID:9161090885

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