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    職場の妻子のある人を気になっています

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    🐱
    melon
    恋愛
    30代のOLです。

    現在、婚活中で、経済的に安定していて温和な方と半年お付き合いをし、恋愛感情はありませんが、だんだんとこの人と愛を育んでいきたいと思っていました。ですがまだ、彼とは手をつなぐのもままならない状態で、私が生理的に男性を受け入れるのがあまり得意ではないからというのもありますが、手をつなぎたいという気持ちでさえも、あまり湧いていないのが実情です。

    その矢先に職場の先輩の事が気になり始めてしまいました。
    その先輩は私と年齢も近く、ペアで仕事をすることも多いので、よく二人で外出したり話をする機会も多いです。

    とても優しくて、何を聞いてもこれ以上ない位丁寧に教えてくれて、ユーモアのある独特の雰囲気が面白くて、話しやすく、最初は全くタイプではなかったのに、最近では先輩の顔も格好良く見えるし、変な話ですが先輩の匂いも好きです。

    またここまで丁寧に教えてくれるなんて、ひょっとしたら先輩も自分のことをまんざらでもないのかな~なんて変な妄想を抱いてしまったりもします。
    妻子のある人を好きになってもろくなことはないことは分かっているのですが、二人で仕事する機会が多いので、気持ちは高まるばかりです。これが恋なのかと自覚するとなおさら、お付き合いしている彼への気持ちは恋とはまったく違うことを自覚してしまいました。

    でもお付き合いしている彼と結婚するのがベストだと思っているし、彼も結婚を前提につきあっていきたいと言ってくれています。

    早めに自分の気持ちを切り替えたいのですが、この気持ちの高まりをセーブするためにカツをいれてもらえないでしょうか。

    トピ内ID:3632596670

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    だめぇぇぇぇ

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    blank
    milk
    >とても優しくて、何を聞いてもこれ以上ない位丁寧に教えてくれて

    これはあなたが後輩だからです。
    先輩としての行動です。恋愛感情ではない!!!!

    もっと広い視野をもって下さい!

    トピ内ID:6075365701

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    それでいいのか30代

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    blank
    qwe
    まず、半年お付き合いしている温和な方とは分かれてあげて下さい。
    あなたのようなよそ見をする方、条件で結婚相手を捜している方にはもったいないお相手です。
    そして、職場の先輩に対して妄想するのは勝手ですが、先輩には家族がいます。あなたと恋愛に陥る事はありえませんので、早く別の相手を捜して下さい。
    先輩があなたに優しいのは仕事を円滑に進めたいから。良い匂いなのは奥様がお世話しているからです。
    もう30代、そんな時間の使い方でいいんですか?あきれてしましました。

    トピ内ID:8969996977

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    簡単

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    blank
    れんこ
    その素敵な先輩は妻子がいてこそ素敵なんだと。

    身の回りを世話する妻。
    かわいい子供。
    人生潤ってるからこその余裕な態度。

    妻子がいなければだらしないオッサンかも。

    あなたの彼を素敵な先輩を超える位素敵な旦那にあなたが変えたらいいんじゃない?

    トピ内ID:8266398050

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    その男性は、自分の仕事の為に親切なだけですからね。

    しおりをつける
    😝
    目覚ましバチン
    トピ主さんは、ウブというより世間知らずなのか、夢見る30代OLなのか。
    失礼ですが、その職場の男性の立場で意見を言うとしたら、、、
    丁寧に説明しないと、この女性は、仕事で失敗するかもしれない。そうしたら、その失敗を修復するのに、膨大な時間を含めて犠牲を払う事になる。
    その上、私の責任になるし、これからの出世に響く。
    という事以外には、考えられません。
    家庭のある真面目な男性が、30代のトピ主に愛情を感じているなんて事は、まず考えられませんから。。。

    会社を辞めざる事態にならないように。いい歳して、人生を間違えないようにして下さい。

    トピ内ID:5735065374

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    それは恋じゃない。

    しおりをつける
    💍
    めも
    >またここまで丁寧に教えてくれるなんて、ひょっとしたら先輩も自分のことをまんざらでもないのかな

    家庭のある男性は、独特の包容力があります。
    それを、愛情と勘違いしてはいけません。

    その包容力は、家族を支えているという自信から来る余裕です。
    そこを独身の彼と比べても、あまり参考になりません。


    >私が生理的に男性を受け入れるのがあまり得意ではないからというのもあります

    トピ主さんは、心のどこかで彼との恋愛を発展させることを恐れてるんじゃないかな?

    既婚者だったら、恋愛として発展しませんからね。
    安心して好きになれます。恋に酔えるのです。

    ですから、それは恋ではないでしょう。
    お付き合いしている彼から逃げたくて、他に逃げ道を見つけただけです。

    よって、既婚者の彼は関係ないので放っておきましょう。

    お付き合いしている彼と向き合った方がいいです。
    年齢的に結婚したくなってるだけじゃないですか?
    本当は、あまり気が進まないんじゃないですか?
    そっちが問題です。

    トピ内ID:6190627700

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    それは体臭のせい(笑)

    しおりをつける
    🐷
    ぶー
    昨日テレビでやっていました。

    女性は優秀な子どもを産もうとする本能で、
    遺伝子タイプが違う男性に惹かれる。
    それを判断するのは「相手の体臭」なんだそうです。

    すごーく優しくていい人で話もあうけど、
    彼のシャツの臭いが気に入らないだけで女性は受け入れないと。

    彼 =トピ主さんと遺伝子タイプが似ている
    先輩=遺伝子タイプが違う

    優しくされてやたらぼーっとなるのも、
    恋じゃなくて「体臭のせい」と考えると、
    少しは冷静になれますか?

    もっと簡単にいえば、彼にときめきを感じないから、
    相対的に先輩がかっこよく見えるだけなんだと思いますよ。
    私情を持ち込んで、
    仕事で迷惑をかけないであげてほしいです。
    なにかしたところで、トピ主さんもただ辛くなるだけです。

    ところで、先輩とは別の話で、
    手もつなぎたくならない人とは
    結婚しても辛いだけだと思います。

    私は夫のおっさん臭のするシャツ大好きです。

    トピ内ID:7227248356

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    では遠慮なく

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    カァ~~~ッツ!!!(笑)



    まさに「隣のしばふは青い」「いいものから先に売れる」ということ。
    婚約はまだのようですが、トピ主さん
    それっていわゆる「マリッジ・ブルー」ですよ。


    ひとつ言えるのは、トピ主さんは
    「早く結婚をしたい」のか、「自分にあったパートナーを見つけたい」のか。

    前者なら、いまの彼と結婚なさればいいし、
    後者なら、彼と別れて新しい出会いを求めればいい(略奪婚含む)。

    当たり前ですがどちらも同時には無理です。
    ハラが座ってないから迷う。覚悟を決めるべし。


    「自分で決めたことだから」という覚悟がない限り
    どんな選択をしても、その先に幸せを積み重ねていくことはできないです。

    トピ内ID:6258239901

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    タイトルのままです。

    >私が生理的に男性を受け入れるのがあまり得意ではないからというのもあります
    >先輩の匂いも好きです

    生理的に男性を受け入れるのが不得意なのに、男性ホルモンの象徴のようなオトコのニオイが好きになるなんて、すごいですね。

    トピ主は今、彼氏もいて幸せ・安泰なんでしょう。
    だから、とりあえず近場にいるよそ様のもの(既婚先輩)にちょっかいだしたくてウズウズしているのです。

    その気持ちのまま先輩にぶつかって一度奈落の底まで落ちてみてはいかがですか?

    不倫がばれ、慰謝料を支払い、職を失う。
    親兄弟・親族・友人の信用をなくし、何よりも一番の被害者である先輩の妻子の恨みをあの世までひきずるという、ごく一般的なルートを歩んでみてください。

    いかに自分が幸せでボケていたかを思い知ると思います。

    トピ内ID:6638996779

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    結婚はやめた方がいいです

    しおりをつける
    栗鼠本
    多分先輩への気持ちを封印して、今の彼とゴールインしても、トピ主さんはずっと後悔し続けると思います。
    単純に言って、その先輩はトピ主さんのタイプで、今の彼はタイプじゃないってことです。
    そこで先輩が独身ならば、タイプじゃない方を振ってタイプの方にアタックしなさいとアドバイスできますが、既婚者なのでそれもまたお勧めしません。ていうか30過ぎて独身で不倫なんて、リスクが高すぎて人生棒に振るのが目に見えています。
    ならばとにかくタイプじゃない彼とはお別れして、好みに合う別の男性を探すしかないでしょう。
    ちなみにその先輩が優しいと勘違いしているようですが、奥さん持ちの男性は大抵優しいものです。奥さんで女慣れしているからです。うちの夫も全く同じで、私と交際後に変わったんです。
    そこに惑わされずに、女性慣れしていない男性なら、私がしごいてやるわ、くらいの気持ちで恋愛に臨んでください。

    トピ内ID:6715605698

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    ??

    しおりをつける
    😠
    あおい
    あくまでも相手はよい仕事のパートナーですよね?
    相手が丁寧に優しく教えてくれただけで相手も好きなのか?って勘違いも甚だしいですね。

    不倫は自分ばかりでなくたくさんの人を不幸にします。今の優しい彼とどうぞ幸せになってください。

    トピ内ID:2093070835

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    あのですね

    しおりをつける
    blank
    DD
    恋愛感情って結局自分に酔って自分で育てちゃうものなんですよ?良くも悪くもですけど。(私ったら、どうしちゃったの?好きになりそう?好きかも。)(あっちも私を意識してる?)とどんどん自分で育てちゃうんです。イケナイ気持ち、イケナイ私。

    「気になる」程度のうちなら理性で調整できるんです。不倫にころげる人はこの理屈絶対認めないですけどね。悲劇のヒロインにあこがれてはいけません。

    トピ内ID:8601710770

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    妻の立場から

    しおりをつける
    blank
    絶対に深い関係にならないでください。なってしまって奥様たちから怨まれるようになったら、絶対にあなたに罰が当たりますよ。

    トピ内ID:7382223545

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    その先輩は

    しおりをつける
    😠
    みるく
    これまでの人生の中で沢山の経験をし、様々な恋愛をしてきたから、素敵な人間になったのですよ!
    何より、奥様と一緒に人生を歩み、子供を育み、夫となり父となったからこそ、今の先輩になったのです。
    先輩だって、10年前は面白くも話しやすくもなく、丁寧な対応もできない男性だったかもしれません。

    お付き合いしている方が10年後、先輩のような素敵な男性になっているかどうかはあなた次第!
    その自信もなく恋愛感情もないのなら、結婚すべきではありません。
    相手に対して大変失礼です。

    トピ内ID:6536123529

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    勘違い 一人で盛り上がってますね

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    まや
    相手の上司は特別あなたに恋愛感情あるのかなあ?なさそう。

    失礼ですが30代で一度も結婚したことがない女性、美人で心の優しい女性なら男性から誘いがありすぎて困るのが世の常です
    あなたはやっと掴んだ今の結婚前提の彼氏を大切にしないと、後はなかなか無いかもよ

    トピ内ID:4135236137

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    たぶんそれは違う

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    blank
    ます
    30代ということですが、あまり恋愛経験がない方でしょうか?
    そんなことでいちいち恋していたらいくつハートがあっても足りませんよ。

    その先輩も、素敵な家庭があるからこそ余裕のある素敵な男性でいられるのかもしれません。
    トピ主さんの先輩への感情は、憧れ・尊敬で留めておきましょうよ。

    トピ内ID:9304472756

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    自然の呼び声には逆らわず

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    blank
    麩まんじゅう
    激しく非難する人が多そうですが、私は当たり前のことだと思う。

    現代社会で共に生きぬいていくために最適な生活パートナー=結婚相手 と、動物的本能でどうしようもなく惹きつけられる異性=恋人 は、本来全く無関係なもの。

    前者はいわば、共に起業する相手のようなものです。お互いの資本となるお金、才覚、議論する際の視点の一致などが重要。人間が、アタマで築き上げ張り巡らした「法」や「慣習」に適合するようにしないといけない。

    しかし後者は、「身体」がものを言う。人間の決め事なんか関係ない、これぞ「自然の呼び声」。

    だから、トピ主さんの感情を「不自然なもの」とは思わないです。

    しかし自然をコントロールするのもまた人間であって、例え外出先で便意を催すのが自然であったとしても、ところかまわずするのはよろしくない。トピ主さんも、「この気持ちを抑えるのは、便意をこらえ続けるのと同じくらい無理なことだ」と割り切り、かつ「では、どう美しく処理するか?」と考えた方がいいと思う。

    ファンを公言してみるとか、しゃべり回ってると意外と心鎮まったりしますよ。

    トピ内ID:4314748081

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    喝をいれます

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    めぇこ
    仕事を丁寧に教えてくれるのは、単に仕事上の先輩として普通のことをしているだけ。そんなことでウキウキしないで。彼氏に対して恋愛感情がないなら、別れて心から好きになれる人を探せばいい。でも間違っても妻子のある男性にちょっかい出すようなことはやめなさい。あなた自身が恥をかくし、ご自分の価値を落としますよ。

    トピ内ID:1334339392

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    誰を好きになろうといいけれど

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    blank
    赤紫
    責任とれるの?

    トピ内ID:4706170757

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    結婚相手は先輩でも、その彼でもない

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    blank
    おなこうど
    ヨン様に恋心を抱きながら、結婚生活を続けている主婦と変わらん!と思えばいいんです。

    恋心を機械のスイッチを切るように、既婚者だからとパシッと切り替えられませんから、「先輩ステキ!」と思いながら、仕事していりゃいいんです。

    でも、その恋心を膨らまさないように、破裂させないように気をつけて、結婚相手を探せばいいんです。今付き合っている彼は、たぶんあなたの相手じゃないと思いますよ。

    結婚する/結婚したいと思う相手が居るときは、よそ見なんて出来ませんから。よそ見が出来るという事は、その相手はあなたの結婚相手じゃないと言う事です。他の方に譲ってあげましょう。

    トピ内ID:9899507586

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    奥様が会社に怒鳴り込んで、退職に追いやられるかもよ

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    🐤
    ココア
    先輩は貴方に好意を抱いていない、ただの勘違い云々は他の方が書いていらっしゃるので、
    既婚者と不倫した場合の具体的なリスクを。

    まあ奥様がどんな方かにもよりますが、会社に怒鳴り込んでいらっしゃって、お相手女性は退職に追いやられ、男性は左遷なんてのは結構聞く話です。

    もしそんな事になったら、あなたこの不況で30歳過ぎたおばはんが新しい就職先見つかると思うの? ましてや負の噂はすぐに広まるから、同じ業界での復職は無理でしょうね。

    加えて慰謝料請求、更にご実家のお父様お母様にも連絡が行くかもしれませんね。

    いい歳して会社も追われ周りから後ろ指さされ、
    結婚間近と安心していた両親にも顔向けできない様な
    恥さらしな娘になる覚悟がおありですか?

    既婚者に手を出すってそういうことだよ。

    社会的立場もお金も信用も失っても構わない覚悟があるなら、先輩にモーションかけてみたら良いんじゃない?

    とは言っても、きっと相手にされないでしょうけどね。

    トピ内ID:6474124779

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    横ですが麩まんじゅう様最高です

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    blank
    小町は勉強になるわぁ
    主さまとは、年齢も状況も異なりますが、まあ似たようなことをつらつら考えていた今日この頃。
    麩まんじゅう様の考察は目からウロコ!

    社会を生き抜くためのパートナーと

    否応なしに引きつけられる異性

    一致すればベストでしょうが、、、

    社会的通念や物理的な拘束から「二人同時には同レベルで付き合えない」とすれば、
    パートナーを確保して、異性への想いを「美しく」健全に処理するのが、現代人のベストな落としどころかもね。

    いや、勉強になりました。

    トピ内ID:0603758840

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    既婚者でも好きというのがわからない

    しおりをつける
    😉
    ぽぽんエス
    私は相手が既婚、彼女持ちとわかった時点で「なんだ残念。じゃあ他の人を探そう」と思う方です。
    相手がいる人を思い続けるほど気は長くないし、時間も無駄だと思うし、逆にそこまで好きになってしまったらちゃんと告白します。(もちろん自分に付き合っている人がいたら別れた後で)
    彼女持ちの人にあやふやな態度を取られたことがありますが、二度告白して、「好きだけど彼女がいるんだ」だったので、こんな男は無理と思ってやめました。
    面倒な状況になるのが嫌なんですね。どうしようもないことを延々辛がるのも嫌。
    既婚者なんてそれだけで面倒です。トピ主さんの場合はまだ一方的な片思いみたいだけど、奥さんのいる人が寄って来たら、「うぬぼれてんの?」と思いますね。
    嫌な目に遭うとわかっているのに、それでも俺のこと好きだろみたいな。そこまでいい男かよって思ってしまうんです。
    独身の、自分だけを思ってくれる男性との恋がどれだけ瑞々しくて素敵なものか・・・。
    トピ主さんは結婚する相手に恋愛感情を持てないのでおかしな方向へ走っているのかもしれないよね。
    一度距離を置いて、自分がどうしたいのか考えてみたらどうですか?

    トピ内ID:9221220589

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    コメントありがとうございます1

    しおりをつける
    🐱
    melon
    コメントありがとうございます。
    厳しい御指摘、参考になります。本当恥ずかしいことなんですよね。
    私もぽぽんエスさんがコメントされていますが、同じように以前は妻子のある人が不倫目的で迫ってきても、自分が利用されるような気になってしまい、気持ちが悪く嫌悪感を抱いていました。何度かありましたが、いくら格好良くて魅力的な方でも、近づいてきた理由がお友達としてではなく、不倫目的だとわかるとそれだけその人の人間性も疑っていました。ですが、今回はなぜ気になり始めたのか・・・

    みなさんがおっしゃる通り、今の彼のことをあまり恋愛対象として感じられていないからかもしれません。麩まんじゅうさんがおっしゃる通り両立できればベストですが、今の彼は人生を歩む同士にはなれても、ロマンチックな時間を共有する相手にはなれないんです。

    続きます

    トピ内ID:3632596670

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    🐱
    melon
    またその先輩がただ感じの良い人というわけでは全くなくて、人によっては大分感じが悪い場合もあり、私にはとても優しかったので、そんな特別に扱われているのが嬉しかったことや、なかなか会えない独特の雰囲気がとても好きだったことが理由にあります。

    そして何よりも私が不倫で生まれた子だから というのがあります。 はじめてそれを聞かされた時には、母を許せませんでした。自分が何も悪いことをしたわけではないのに、自分の素性を人に言えないことが辛くてたまりませんでした。自分は汚い子供なのかと思い、恥ずかしくてたまりませんでした。でも母は母です。非嫡出子でも私はとても愛し合って生まれた子だと自分自身を思いたいのです。母の事を認めたいのです。もし自分が不倫すれば、母を許せるのか・・・そんな事を考えたのも、理由の一つのように思えます。

    だからといって、不倫をするというのはおかしな理屈ですよね。
    よくよく自分がそう思った理由を考えてみると、何だかみじめになってきてしまいました。

    トピ内ID:3632596670

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それが既婚者に惹かれる理由と言うより

    しおりをつける
    😉
    ぽぽんエス
    トピ主さんは非嫡子である自分にある負い目と、親の不貞で子供である自分が健全な夫婦関係を築けるかどうか自信が無くて、「まったく恋愛感情の無い」=「何かあっても傷付かなくてすむ」人を結婚相手に選ぼうとしているのではないのですか?
    なんだかそんな風に思えました。
    私も私の親も不倫とは縁がないけど、トピ主さんと同じく不倫をする人を気持ち悪いと思いますよ。恋愛においてはまっとうな感覚を持った人が結局幸せになるのだと私は実感しています。
    嫌なことは嫌だし、変にいい人だから我慢しなきゃいけないとか、好きだから許さなきゃいけないとかそんなことしていたらおかしくなるだけ。
    トピ主さんはまっとうな感覚があるんですから、親の不倫がどうとかは関係ないです。
    好きになれないならなれないで、正直になったらどうですか?
    年齢的にいつまでも保留にも出来ないでしょう。
    ただ結婚には「尊敬」も大事なんですよ。ときめきはなくても尊敬があるなら、結婚はうまく行きます。
    私はおだやか過ぎてこんな関係もあるのかと思った人と結婚し、結婚してからどんどんときめくようになりましたから!

    トピ内ID:9221220589

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    思いっきりガツンと書かせてもらいます・・・ 1

    しおりをつける
    🐤
    ぽんぽこの妻
    こら~っ!!! いい歳して、何をしてるか馬っ鹿も~ん!!

    30代で婚約解消、不倫、(いやまだ実現してないけど)って、結婚・出産を諦める覚悟が必要ですよ?それわかってますよね?
    子供がいる男性は不倫しても殆どの場合、離婚しません。それも若い子相手なら、その人との間にまた子供を作るつもりで別れることもあるかもしれないけど、30代女性を相手に…ちょっと考えにくい。

    私の友人でも、25歳以降不倫した女性は30代半ばでも結婚できてないですね。必死で婚活してますけど。悪縁を断ち切れない女性って良縁に恵まれにくいんだと思います。30代の主様は今更不倫なんて駄目ですよ。さっさと結婚して幸せになって下さい。余所見している場合じゃないっての!

    それから…
    お母様の件、傷心もわかりますが、主様が同じ様な事をすれば、もし世間にばれた時「所詮、あの女の娘だから」と同時に貶められる可能性もあります。私の母は、不倫で夫と娘を捨てました。そんな女の娘の男女問題に対する世間の目は厳しいです。

    覚悟、できてますか?私には無理でしたから、醜聞になることは固く自分を戒めてきました。

    トピ内ID:4853475568

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    思い切りガツンと書かせて頂きます・・・ 2

    しおりをつける
    🐤
    ぽんぽこの妻
    それから、恋愛対象として熱い情熱を感じられない相手と結婚したら…

    上手く行く場合もありますよ。実際、私が夫に対して抱いている感情は、ロマンチックとかラブラブとかには程遠い、もっと穏やかで家族のような感情です。それは結婚前からそうでした。

    しかし、私と夫は、それぞれの親族間でも「あそこは仲がいい」義母の友人には「ラブラブやな」と言われる仲の良さです。元々友達で、今でも一番の友達であり、仲間であり、家族であり、たまに親子のようだったり、一番の話し相手でもあります。休日も殆ど一緒に遊んでます。博物館や寺社仏閣巡りをしたり、買い物に行ったり、義理の実家にいったり。毎日楽しいし、とても幸せです。夫は結婚してから年々優しくなりました。

    未婚の方には多いのですが、ロマンチックでなくても結婚は上手くいくこともあるし、ラブラブが結婚したらなくなったって事もあり得ますから、ラブラブに過度な期待はせず「人生で信頼しあって支えあって話しあって生きていけるか」という点を冷静に判断される方がいいかもしれません。

    何より、不倫なんてしてバレようものなら、会社クビになりますよ。冷静になりましょ

    トピ内ID:4853475568

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    人生の無駄

    しおりをつける
    blank
    さくら
    もしかしたら恋愛かもしれません。彼もあわよくばって思ってるかもしれません。でも、30代で不倫なんてしたら間違いなくロクなことになりません。

    不倫で生まれたことははっきり言ってトピ主さまには無関係です。だって選択の余地はなかったんだから。

    でも不倫しないことは自分で選択できます。

    私は今40代ですが、40歳って思っていたより人生の折り返し地点です。
    仕事に生きるなり、結婚するなり、「私はこれからこうして生きていく」みたいなものを持っていないとヤバいって思う年齢です。

    不倫して婚期を逃すか、不倫して職場をクビになるか、どっちにしても無駄な時間を過ごすことになります。

    長い間不倫してた友人がいます。気の毒な人生になってます。

    やめておきましょう。

    トピ内ID:2530354465

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    しょせん

    しおりをつける
    blank
    ミンティア
    やさしいのは先輩後輩だから。

    いい匂いがするのも、先輩がステキなのも、
    家庭があって、愛する家族がいるから。

    トピ内ID:3865210054

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    暖かい喝をいれていただきありがとうございます

    しおりをつける
    🐱
    melon
    ぽぽんさん
    いまだんだんと結婚を前提といってくれている彼の無口な優しさを感じはじめています。結婚してからときめくって素敵なことですね。尊敬は大事ですよね。私はその彼は本当に冷静でまっとうな人で、変わっているとは程遠いですが、社会で生きぬく力があると思います。そういった意味で尊敬しています。まだおつきあい段階ですので、不倫になど目を向けず、彼の良いところをもっと見つけるよう頑張ろうか という気持ちになってきました。

    ぽんぽこさん
    不倫をしたら、人生はもっと絶望的になるのかもしれませんね。私は母のように強くないですから・・・私の母は夫をすてたわけではないんです。妻子のある人と不倫をして、私が生まれたので私は非嫡出子です。
    でも母を批判するのではなく、不倫するほど愛してたのかな?だから私が生まれたのかな と思いたかったんです。どうしたら母を肯定的に見れるのでしょう。 それから結婚してからもっと優しくなったぽんぽこさんのご主人、素敵ですね。最初インパクトがなくて恋に落ちなくても、徐々にその人の良いところを見つけていくって、それこそ結婚でしか味わえないのかもしれません。

    トピ内ID:3632596670

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