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    小3息子の言葉

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    😢
    むら
    ひと
    はじめまして。息子のことでみなさんのご意見をいただけたらと思い、トピを立てさせていただきました。

    家族構成は夫、私、小3息子、2歳娘です。

    昨晩、夫が息子をしかったところ「死ねばいいのに」とつぶやきました。

    夫は怒りましたが、それ以上に私たちはものすごくショックでした。
    やさしくて、がんばりやの息子だったので、どうしてこうなったのかわかりません。
    夫は息子がかわいくてかわいくて、目の中に入れても痛くない、くらいの子煩悩です。
    うちの子にかぎって、とはまさにこういうことでしょうか。

    夫は息子を無視しています。
    仲良し家族だったのに、昨晩から会話もなく、とても暗く私もいたたまれません。

    トピ内ID:8790152873

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    死ぬということ

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    教えてあげて
    「シンデレラのお母さんは子どもの頃死んでしまい、新しいお母さんが来てからお父さんも死んでしまいました」
    2歳の子どもに本を読み聞かせていたところ、その子はぽろぽろ涙を流して泣きだしました。

    どうしたの?と聞くと「ママもパパもいなくなっちゃうの?」って自分の身に置き換えて考えたようです。
    大丈夫よ、あなたのママとパパは死なないよって言ったら、泣きながらわかったって言いましたが。

    子どもは感受性が豊かです。死というものがどのようなものか理解していなくても、いなくなるんだって事はわかります。

    お子さんが死ねばいいのにとつぶやいたのは、テレビの影響などで何気なくでしょう。

    死ぬという事はもう二度と会えなくなることだよ、大好きなパパに本当にずっと会えなくなっていいの?
    と優しく諭してあげましょう。きっと幼いながらも言ってはいけないことなんだと理解してくれると思います。

    絵本を読んだ2歳の子は弟がいて突き飛ばしたりしたら死んじゃって会えなくなるよと常日頃から言い聞かせています。

    夫さんもそういう事言われて悲しいという気持ちを無視せず伝えてあげてください。

    トピ内ID:1416464918

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    ちゃんと理解させる

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    あゆママ
    時間の経過と共に少し落ち着きましたか?

    確かに子供から「死ねばいいのに」と言われたらショックですよね。
    でも、お子さんの気持ちとしては叱られて腹が立ったときに怒りの表現としてその言葉を使っただけだと思います。
    多分、子供同士で使ってるのでしょう。小学生くらいなら普通だと思います。もちろん、言ってはいけないと教える必要はあります。

    ご主人がその場で怒ったとありますが、「そういう言葉を使うのは良くない」「親に向かって言っていいと思うのか」ということをきちんと息子さんには伝えましたか?また、息子さんはそのことを理解してますか?
    もし、息子さんが良くわかって反省してるのならこれ以上このことを引きずるのは止めるべきです。
    ご主人の「無視」という態度は幼稚すぎるので即刻止めてもらいましょう。

    トピ内ID:9228828307

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    流行り言葉?

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    きょうこ
    もうだいぶ前から「死ねばいいのに」という流行り言葉?がありますね。
    ネットか何かで使われているのでしょうか。子ども達だけでなく親まで使ってる人もいるくらいですよ。私もご主人と同じで腹が立ちます。息子は使いません。息子の友達がそれを言うのですがだめだと言っても聞きません。
    言う人は冗談半分なのか流行りだからなのかカッコいいとでも思ってるのか解らないけど、傷付く言葉には違いないですから止めさせたいですね。叱らないわけにはいかないでしょう。

    トピ内ID:6021299090

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    えッ無視?!

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    blank
    yuiko
    ご主人、いつもそうなんですか?
    かなりヘンですね。
    父親なのに子供が気に入らないことを言ったから無視するなんて、子供と同じレベルで怒りを表すなんて、呆れますね。
    ショックとか無視とかじゃなくて、親としてやらなければならないことがあるのではないですか?
    死ぬというのはどういうことなのか、死ねば・・・とはどれだけひどいことばなのか、
    もしウチの息子がそんなことを言ったら、とことん息子と話します。

    トピ内ID:2212616447

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    大人気ない。

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    blank
    かな
    小3でしょ。その場でしっかり喧嘩してその場で完結しなさいよ。言っていい事と悪い事の区別をそのタイミングできちんと解らせる必要があったのに。子供の躾は現行犯逮捕が基本。過去形じゃ意味ないの。

    トピ内ID:2153214774

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    まだ小3

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    blank
    みやこ
    どうしたんだろう。
    心配ですね。

    お父さんが死ねばいいって言ったのは本気だったのか?、やさしく尋ねてみて、謝って仲直りをする機会を作ってあげたいですね。

    誰かが死ぬということがどんなに悲しいことか、本当の意味を知らずに思わず言ってしまった言葉と信じます。

    トピ内ID:5867719579

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    単なる反抗期では?

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    もん吉
    そういう年頃です。
    常軌を逸した行動がなければ、単なる反抗期だと思います。
    初めての言葉に動揺なさっているかもしれませんが
    そんなに深刻になることはありませんよ。
    普段使わない言葉でも、学校では誰かが使っていればインプットされていますからね。
    むしろ成長の証。
    過剰に反応せず、心の中で笑って見守ってあげてください。

    トピ内ID:9574529881

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    気にしすぎないで

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    blank
    べね
    旦那さん息子さんを無視?????

    「死ねと言われて悲しかったよ。
    そういう言葉は誰に対しても言ってはいけないよ。」
    と伝えて

    あとは普通にしとくべきでしょ?
    無視は駄目でしょ。

    言ったら、
    余計怒るから とか 無視される から
    言わないなら意味ないです。

    言うと悲しい思いをする事を教えて
    心から言ってはいけないのだと思えるようにしてあげて下さい。

    小学生3年生は口答えの始まる時期だし
    それが普通の成長過程だし、
    まわりの男子の影響も増えてきて
    今まで言わなかったような言葉遣いも増えてきます。

    ある意味ちゃんと
    コミュニケーション能力が育っている証拠なのです。

    言っては行けない言葉には
    その理由を教えて後は大目に見ても大丈夫です。

    家族が正しい(人を傷つけない)言葉遣いをしていれば
    じきに収まってきます。
    我が娘も男子のような言葉を使うな時期もありましたが
    今は女性らしい言葉も所作も身につきました。

    あまりナーバスになる必要ないですよ。
    お母さんが明るく
    「パパ悲しかったみたい。」とだけね。

    トピ内ID:1711595016

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    うちもありました

    しおりをつける
    blank
    たんたぬ
    40歳、小2の娘がひとりおります。

    私の父はとても厳格で、父がいたらできないことがとても多くあります。
    確かに私も不便は感じております。
    娘の前で、私が父に叱られたこともあって、娘は目を真っ赤にして父を睨んだこともありました。
    娘は父のことを「嫌いじゃないけど苦手」だと思っているようです。
    父は娘のことが大好きです。

    ある日、実家の近くに遊びに行く計画をしてる時に
    「○に行きたいな~でもじいちゃんに怒られるかな。。。」
    と言うんで
    「そうだね、それはまた今度ね。」
    となだめたら、、、同じことを言いました。

    私は泣きながら娘を叱りました。
    苦手なのは仕方ない、でも私には大切な父です。
    それに、当時小1の娘からこんな言葉が出たことに、すごくショックを受けました。
    私が泣いてるのを見て、娘も泣きながら謝ってきました。
    本音じゃない、よくわかっていないだけなんだと思います。
    でももう二度と、娘の口からはこんな言葉は聞きたくないと心から思いました。
    無視は解決にはなりません。
    ゆっくり話してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:0671482294

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    ショックですよね・・

    しおりをつける
    😢
    まちこ
    息子さんの言葉はお笑いネタを真似たものでは?
    芸人さんの名前は忘れましたが、そんな台詞があったような・・

    トピ内ID:5362200640

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    無視って?

    しおりをつける
    blank
    kiri
    で、母親はおろおろですか?

    どうして、言って良いことと悪いことがあることを夫婦で教えないのですか?

    お父さんや家族の一人一人が一家にとって、どれだけ大事な存在であるかもです。

    幼い頃から子供ときちんと向き合っていないと、子供が大きくなるにつけ親子関係はますます悪くなっていきますよ!

    トピ内ID:2085972001

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    MACHA
    うちにも女の子ですが、小3がいます。
    だいぶ生意気なことを言うようになったし、なんて事言うのってこと、よくあるようになりました。

    上には年の離れた兄が二人いて、もう孫のようにかわいがってきた娘です。

    魔の2歳児だから、とか反抗期、思春期だからで片付けてしまうのもどうかと思いますが、なんか、親の躾だけではどーにもならない時期ってあるんですよね~。

    「死ねば…」発言は、しっかりたしなめましたか?
    どーにもならないけど、親のこれだけはゆずれないの筋を一本通しておけばいいのではないでしょうか?

    今、ショックを受けていたらダメです。これから、これでもかっ!ってくらい、いろいろなことが待ってますよ~♪
    何もない子の方が怖いですから、親として、耐性をつけていくしかないのでは?
    やってはいけない、言ってはいけないことはしっかり叱って親子で成長していくもののようですよ、子育てって…。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:8967150691

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    そういう時こそ…

    しおりをつける
    😨
    母さん
    そういう時こそお母さんの出番ですよ。

    たぶん息子さんは、そんなに深く考えずに言ってしまったんでしょう。

    自分は悪くないのに怒られたと思っているのか?なぜ「死ねばいい」なんてってしまったのか? それを聞いたお父さんの気持ちは、どうだったと思うのか?「死ねはいい」と人に言うことについて(自分が言われることについても)どう思うのか、感情的にならず気持ちを聞き出し、悟らせ謝らせましょう。

    トピ内ID:4637628306

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    そういえばそんなとこあったな~

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと過ぎました
    小5の息子を持つ母です。下の子は年長の女の子。
    上の子が2~3年生の時、私が息子に宿題をするように言いました。ゲームをしたかった息子はぶつぶつ言いながらも宿題を始めました。
    その時下の子がおもらしをして、私の大事な本の上にかけてしまい、慌てる私に長男が「いい気味だ。ざまあみろ」と。びっくりしましたねー。どちらかと言えば天真爛漫で明るく、甘えん坊で家族大好きな長男だったので、その息子が私に向かってはき出した言葉はやっぱりショックでしたね。
    私がそのときとった行動は、そこで長男を呼んで座らせて「言われた私(母)はショックだった」、「どういう気持ちで言ったのか教えて欲しい」と話し合いました。気をつけたのは、私が上から押さえて怒るのではなく、私は本当にショックだったし、子どもの面倒を見ることが「いい気味」で「ざまあみろ」とわが子に思われるのなら、あなたの面倒を今まで見てきたコトの意味はなんだか分からない・・と。
    お父さん。怒ってる場合ではない気がします。話し合って言葉の大切さ、「死ぬ」という意味を、親として子どもさんと話す絶好の機会かと。
    字数制限のためここでお終いです。

    トピ内ID:8299996427

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    そこはガッツリ叱るところ

    しおりをつける
    栗鼠本
    息子さんがそう言った時に、それがどれだけ酷い言葉で、冗談でもけして口にしてはいけない言葉だと、ご夫婦できちんと諭し、本気で叱りましたか?
    うちの子(小6)は今までそんな台詞を言ったことはありませんが、もし口にしたらとことん叱ります。
    親の怒りに子供が怯えるくらいに、です。
    それを中途半端に流してしまうと、これからも安易に口にしますよ。
    子供にとって「死ね」「ウザイ」「消えろ」等の暴言は、たやすく口に出来るものです。大人ほどその言葉の重みを理解していないからです。
    どうすれば理解するのか。
    賢い子なら成長過程で学びますが、そうでない子は、やはり親が厳しく根気良く諭すしかありません。
    今が正念場だと思います。

    トピ内ID:4594016885

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    語録すくないのね

    しおりをつける
    やっちまったなぁ…
    あまり真に受ける物ではないですよ。
    それぐらいの子ども、そんな言葉使うの普通です。
    まだボキャブラリーも無いんでしょうね。
    そうストレートに死ねって。

    言い返せばいいじゃない。
    あーパパが死んだら、うちは路頭に迷うなぁ。
    ○○の好きなおもちゃも買えないし、明日から泣いて過ごすのかなぁ・・・。
    言った自分が気が重くなるような事を次々と言い返す。
    そして無言になった所で、「死ねばいいなんて軽々しく言うものじゃないでしょう?」で終わり。

    トピ内ID:0451000318

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    うちの子だから、そうなるのでは?

    しおりをつける
    blank
    老婆神
    親の背を見て、息子さんはそういうような言動(死ねと言う)
    をしてしまうことを、いつしか身につけてしまったのでしょう。

    なぜそうなったのかと考えると、自分にとって都合の良いこと
    は受け止めるが、自分にとって都合の悪いことは排除(死ねと
    いうことを同じ意味)してしまう、という考え方を、無意識に
    親が見せている(教えている)からと思われます。

    親は、相手が息子であろうとも、自分(親)にとって都合が悪
    いと思えば、相手(息子)を叱ったり、あるいは、相手(息子)
    の言葉が自分(親)にとって都合が悪いと思えば、今度は相手
    (息子)を無視したりするという、このような一連の言動が、
    そういうことを教えていることになります。

    反省すべきは子の行動でなくて、そういうことを子の前でする
    親の言動でしょう。例え、その原因が、親にとって都合が悪い
    ことであっても、親がきちんと受け止めていくことが出来れば、
    親と子が共に蘇っていける道があります。

    親の背が問題であったことに気づくことが、一番大事なことで
    しょう。さもないと、そのうちに、家庭内暴力で手に負えなく
    なってしまうかもしれませんよ。ご用心下さい。

    トピ内ID:8737910800

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    何で無視するかな・・・

    しおりをつける
    おやおや
    ショックなのはわかるけどそこでどうして無視するかな・・・。
    子煩悩って言うのはそういうことを言わないでしょう?
    子供はペットじゃないんだから考える頭もあれば、そういうことを口走る要因がどこかにあるはず
    そういうことを言う人になってほしくなかったんでしょう?
    それをどうして『無視』という形を取るのか理解不能です。
    表面上だけ可愛がっても化けの皮がはがれるってもんです。
    人間を育てるのは根気も要るし、忍耐もいる。
    親が思ったように育つわけでもない。

    でも3人子供を育てた私から言わせると

    『育てたとおりにしか子供は育たない』ってことです。

    普段の親の態度、言葉遣い、他人に対しての態度、仕事に対しての態度
    どんなに立派な事を言っても、親が取り組む姿勢に勝るものはありません。

    優しい子で頑張り屋さんなのは親を喜ばせるために頑張りすぎてたんじゃないんですか?
    今テレビでやっている『ハガネの女』の、れもんちゃんを見てくださいな。
    ヒントがあるかもしれませんよ。

    トピ内ID:0887215573

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    まあ、あるよね

    しおりをつける
    blank
    どーなぷ
    子どもは自制心も未熟ですから、その場の勢いで心にも無いことを言ってしまうこともありますよ。
    家族の雰囲気が良くないことも、その原因が自分にあることも、息子さんは気がついているでしょうから、トピ主さんが助け船を出して謝れるようにしてあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:7913245639

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    10年位前から 子供の間では

    しおりをつける
    😢
    kana
    良く使われている言葉です。嫌な事があったら、以前は『死ね』、最近は『死ねばいいのに』と簡単に言います。初めて聞いた親はショックですが、子供は深く考えていないみたいです。人だけでなく、物や事項に対しても言います。
    主に中学生位から言っていますが、おそらく兄弟のある子が言い出して、小学校にも広まったのでしょう。

    主様のお子さんが特に悪いわけではないです。おそらく学校では、友だちが皆言っているのを真似ただけです。悪いとわかっていないので、ご主人に怒られた時に つい、口に出てしまったのでしょう。

    主様は、お子様に『そういう言葉は、人に向かって言ってはいけない』『あなたがそういうことを言うのは、とても悲しいことだ』と教えてあげて下さい。お子様はまだ、幼いし、友だちも言っているので すぐには、口癖は治らないかもしれませんが、成長すれば、ちゃんと分かります。動揺する事はないです。落ち着いて、生命の大切さ 尊さを成長に応じて教えてあげればいいのです。

    繰り返します。主様が、感じた事そのまま、お子様に話してあげて下さいね。だいじょうぶ、きっとわかってくれます。

    トピ内ID:2726415586

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    あるあるー!そういうこと!

    しおりをつける
    😀
    不良じゃないよ
    マンガやドラマ等で知ってる言葉だし、
    暴言を吐く事で、自分が受けたダメージを相手にも感じてほしいのです。あなたがショックだった以上に息子さんも叱られて傷ついていたのです。
    私も暴言を吐くときは親がわかってくれないときでした。

    でも、早くて良かったですね!!
    友達に向けてじゃなくて親に向けてで良かったですね!!
    プラスに考えましょうよ!!
    『本当に死んでしまったら、あなた、どうするの?』
    と諭す良い機会ですよ。小3ならまだ全然大丈夫!
    悪かった事は、きちんとお父さんに謝れる年です!

    うちの場合は『なぜ、お父さんが怒ってるか わかる??』
    『お父さん(お母さん)だって傷つくんだからね。謝っておいで。』と娘に言うと、心にグサっときているようで、自分の部屋で考えてから後で謝りにいきます。

    私は、娘を叱った後、自分も子どもの頃に親に怒られた事の話をします。
    『あなただけが怒られている事じゃない、私だって間違ったことしてた、おばあちゃんによく叱られてた。』と話します。子供の気持ちもわかるけど、直していかないと大人になった時に困ると諭します。

    トピ内ID:7977303495

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    無視したっていい

    しおりをつける
    blank
    chacha
    絶対にしてはいけないこと、言ってはいけないことってあるでしょう。
    それに対してどう咎めるか、です。
    12歳までの子供は、周囲に怒られるからやらない、ほめられるからやる、といった程度の価値観しか持っていないと考えていいです。それを過ぎると自分自身がどう思うか、になりますが。
    で、無視を咎める人が多いのですが、罰としての段階では夫さんは最大級と考えているのではないですか。家庭の空気が重いことは息子さんも分かるはず、誰のせいでこうなったかも分かるはず、自分がどうしたらいいか、も考えるはずです。
    体罰よりいいでしょう。じっくり話しかける、というレスが多いのですが、じっくり話しかけた結果が「死ねばいい」だったんでしょ。

    トピ内ID:7075697470

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    諭す

    しおりをつける
    🐴
    さとるくん
    小学3年の子供に本当の「死」の意味は解らないでしょう。単なる流行言葉で言ったと思います。幼稚園の子供でも「じじい・ばばあ・うるせえ」などと使う子供がいます。一応それが相手が傷つく言葉だとは知っているのでしょう。

    一度「お父さんが本当に死んでもいいの?」「お父さんが死んだらあとはどうなるか知ってる?」とじっくりと話してみることです。そして「そんな言葉は使ってほしくない」と言っておきましょう。

    トピ内ID:5826133408

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    辛口です

    しおりをつける
    blank
    mimo
    育てた通りに子供は育ちます。
    「死ねばいいのに」
    息子さんの口から出た言葉は、そのままあなた達ご夫婦のこれまでの子育てのあり方を表しています。
    まず旦那さん。
    あなたの目には子煩悩に見えていても、実のところ息子さんの気持ちには全く寄り添っていなかったのでしょう。
    こんな時に息子さんを無視するような父親ですし。
    そしてあなた。
    あなたのトピには吐き気を感じるほど自分本位な言葉が並んでいます。
    幼稚な親の元に産まれてしまった息子さんは、これまで一生懸命「優しい頑張り屋」を演じていたのでしょう。あなた達が求める「仲良し家族」を維持するために。
    息子さんはこれまでたくさん我慢をしてきた。
    でも今回、怒られたことをきっかけに、これまで頑張っていた心の糸がプッツリと切れてしまったのでしょう。
    これを機に、自分達の子育てについて、よく考えてみることですね。

    >どうしてこうなったのかわからない
    そんなあなた達だからですよ。

    トピ内ID:2295840548

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    どうして無視??

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    🐤
    たんぽこぽ
    何やってるんですか、お父さんもお母さんも?
    まさしく“育児”するタイミングだったんじゃないんですかソレ?
    小3同士の喧嘩じゃあるまいし、どうしてご主人は冷静に息子さんの顔を覗きこんでそれは言ってもいい言葉かどうかを問えないんですか?
    本気でお父さんが死ねばいいだなんて思ってるわけがないじゃないですか、
    たまたま知ってた憎まれ口のひとつがそれだっただけ。
    しかもお母さんも助け舟ひとつ出してくれない。
    息子さんが可哀相。

    「お父さんごめんなさい」と言える場を作ってあげて、そのあとはカラリと明るいいつもの家族に戻りましょ。

    トピ内ID:6478353346

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      無視してもいいと思うけど

      しおりをつける
      🐤
      コアラ
      子どもが反省して
      謝るまで、お父さんは無視してもいいいと思う。
      お母さんは、なぜお父さんが怒っているか
      子どもと話して、きちんとお父さんに謝らせましょうよ。
      それでも無視するのなら、ご主人もどうかと思いますが
      親が本気で怒るというのは必要だと私は思います。

      トピ内ID:3605572531

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      成長過程として当然のこと

      しおりをつける
      🐤
      はてはて
      おいおい、まさかわが子が優しくて頑張り屋さんのまま波風無く大人になっていくとは思っていませんでしたよね?
      最近からありませんでした?命令されてもすんなり聞けなかったり、嘘ついたり、にらみつけてくるような事が。
      誰もが通る道なんですよ。もう、母親の愛情を一身に受ける時代は終わり、自分の足で歩くための壮絶なる葛藤が始まります。
      子供は意識的にせよ無意識にせよ想像で親を何度も殺します。親が死んでも自分が生きるための当然の準備行動です。子供の中で母親は自分を守る聖母→自分の自由を奪う鬼婆に変わるんです。
      これぐらいの子供が読むマンガを読んで御覧なさい。主人公の親なんて死んでる(遺産だけガッポリ)か、海外出張でいない(金持ち)とか、ゴロゴロいますよ。要するにカネだけあって親の制約が無い自由な(都合のいいところだけ)生活を妄想ばっかりしてるんです。
      母親も鬼婆として子供の自立を助けるためにも「死ぬ」という言葉を戒め、聖母として父親との仲を修復してやらないといけないのです。
      でも、言ってくれてよかったんですよ。それがダメだと教えてあげられるのもまた、この世で母親以外にいないのですから。

      トピ内ID:8207960746

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      大人の真似ですよ

      しおりをつける
      blank
      ゆーり
      テレビのバラエティ番組内でそういう発言を耳にした事ありますよ

      それを見て真似したのか
      またはクラスで真似していう子がいるのか わかりませんが
      自分で考えた言葉ではないと思います

      私の友人も愚痴などを溢す際には使っているのを聞いた事があります


      当たり前ですが本当に死ねばいいとは思ってないと思いますが
      そういう言葉は場合によって笑えてもやはり人を傷つけるし
      命の重さの観念に関わってくるので使ってはいけないと知らないといけないので強く叱って正解だと思います


      無視は「ごめんなさい」するまでですよね?

      本当は死んでほしくないのに
      「死ねばいい」なんて無責任な言葉を野放しにするのは良くないです
      でも親としてはショックですよね。

      トピ内ID:8703775028

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      反抗期に言いました

      しおりをつける
      🙂
      猿の手
      ごめんなさい。
      反抗期に言いました。しかも「死ね、クソジジイ」です。「クソババア」バージョンもあります。ビンタをくらいましたが、無視されることはありませんでした。

      ショックなのはわかりますが、子供は悪い言葉を使いたがるものではないでしょうか。叱った理由は何だったのでしょう?息子さんにとって叱られるのは理不尽なことだったのでしょうか?悪態吐いたくらいでは「うちの子に限って」と言うほどの非行少年とは思えませんが。

      私の子供の頃は、叱られた後に散歩や釣掘りに連れ出されました。話を蒸し返したりお説教されることもなく、ただ一緒に過ごしたように記憶しています。気がついたら仲直りしていました。なかなか仲直りしづらいようなら、こんな方法も有効かもしれませんよ。

      トピ内ID:9830176632

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      気にしちゃダメ

      しおりをつける
      😨
      さつき
      どなたかが仰ってる様に「流行り言葉」でしょうね。
      今のお子様はネットなどで、そういう言葉に触れる機会も多いかと思います。
      勿論、そんな暴言を吐いたらその都度きちんと叱ればいいのです。

      私も30歳を過ぎましたが思い起こせば、よく親に「死ねっ」と言ったり「死ねばいいのに」と思ったりしてました。
      今思えば、何て事を…と後悔しています。
      今は親に死ねなんて言えないですし、思いもしません。親が死ぬとか考えただけで涙が出そうになります。
      小3だとまだ言葉の重みとかがイマイチ理解できないのかもしれませんが、ちゃんと大人になったら私と同じで後悔して「ごめんね」と言ってくれるはずです。

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