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    ママ大好きはダメ???

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    キノコノコ
    子供
    2歳半の男の子のママです。
    義父の発言に困っています。

    よく義父母と夫と子供と私で遊びに行ったり、
    ご飯を食べに連れて行ってもらったりします。

    それは楽しいし、おごってもらってもいるので
    ありがたいと思うのですが、
    子供がママ抱っこ~とか、ママ~と呼ぶだけでも
    ママのところに行くんじゃない!
    ママママ言うんじゃない!
    と必ず義父が子供に怒鳴ります。

    子供は一瞬戸惑って結局は私のところに来るのですが、
    そうしたら義父はとても不機嫌になります。

    私も不機嫌になられるのが嫌なので、
    義父の前ではあまり子供を構わないようにしたり、
    おじいちゃんと遊んだら?とか
    おじいちゃんに抱っこしてもらいなさいとか
    気を使って言ったりしています。

    義父母には週3・4は会っています。
    子供は義父母のことが好きだと思います。
    私のことが嫌いなわけでは無いと思います。
    (確信はないですが)

    孫のことが可愛くて言ってるだけだと
    夫は言います。

    そうなのでしょうか?
    今後もずっと続くのでしょうか?
    憂鬱です。

    トピ内ID:6982828057

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    好きとか嫌いとか可愛いとかではないと思う

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    ゆかな
    昔はたまに、
    こういうお爺さんはいたように感じます。

    用は、「男子たるもの!」という考え方なのでは。

    男の子がママ、ママ言っていてカッコ悪い。男らしくない。
    という考えの方なのではないでしょうか。

    昔(昭和以前)では、男の子は男らしく。女の子は女らしくという
    育て方をしていたのが一般的だったんじゃないかな。
    そういうお義父さんなのではありませんか?

    だとしたら、お子さんが男の子らしい行動をとるまで
    (ママ、ママというのは、なよなよしいから)
    言い続けるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1830642733

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    偉いですね

    しおりをつける
    🐤
    奈々子
    毎回そんな風に言われても、週3、4回も義理の両親に会わせてあげるなんて。
    私だったら、憂鬱…というか、鬱陶しくて義理の両親に会わせるの拒否しちゃうと思います。

    トピ内ID:3709643703

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    うちも~

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    🐶
    ボーネ
    義祖母がそんな感じです。
    折角抱っこしてたひ孫が自分のモトを離れて「ママママ」言うと途端に不機嫌になります。
    ちなみに「パパパパ」でも同じ状態です。
    まあ、ヤキモチなんでしょうが…。

    コッチはどうして見ようも無くて困りますよね***

    子供が大きくなってママママ言わなくなったら収まるんじゃないかな?

    義祖母は「早く子供達だけで遊びに来れるようにならないかねー」と言ってました。
    それはそれで失礼ですよね。。。。

    トピ内ID:0874350245

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    お義母さんは何と?

    しおりをつける
    🐱
    3児の母
    子育てしてこなかったであろう義父は置いておくとして
    息子を育てたお義母さんは何とおっしゃってますか?
    2歳半の男の子ならママ大好きで当たり前。
    うちの息子どもはもう上は13になりますが
    やっぱり世界で一番好きなのはママ。
    男の子なんてそんなものです。
    息子が通い始めた中学の先生方も
    「男の子はお母さんが大好きですから」とおっしゃってますよ。

    悪い事しているわけでもないのに
    怒鳴られるお子さんが可哀想。
    「孫のことが可愛くて言ってるだけ」なんて
    ご主人も適当なんだから・・・
    そもそもなぜそんなに不機嫌になるんでしょう?
    小学生くらいになれば「いつまでも甘えて!」ってわかるけど
    まだ2歳半って言ったらママに甘える姿もかわいらしい頃だと思うんですけど。
    お義母さんにそれとなく相談してみたらどうですか?

    トピ内ID:8862591257

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    甘えが嫌い?

    しおりをつける
    あゆママ
    多分、義父さんは「甘え」が嫌いなのでは?
    なぜ嫌いか・・・それはきっと義父さんが子供の頃、甘えたいのに甘えられず育てられてしまったから。
    甘えを適度に受け入れられて育った人というのは基本的に人の甘え(特に子供の)を受け止められると思います。
    でも自分自身が禁止してしまってる(甘えてはいけない!と)ことは他人に対しても要求してしまうのだと思います。

    ところで、そんな状況を見て義母さんのフォローはないのですか?

    トピ内ID:9795077455

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    お子さんが「おじいちゃん大好き」になれば変わるのでは

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    😨
    ついりん
    ウチの下の子ですが、なぜかおじいちゃんが大好きです。
    なので、義父母宅に行くと、いつも和気藹々で楽しいです。
    私が抱っこしようとしても逃げ、おじいちゃんの方へ行くくらいです。

    私は何も言った事はありませんが、トピ主さん状態なら、義父さんが機嫌良くなってくれれば全て丸く収まりそうなので、お子さんに「おじいちゃんは本当に○○(お子さん)が好きなんだね」「おじいちゃんは良い人だね、ママもパパも大好きだよ」と言い聞かせてはどうでしょうか。義父母の前では言い難いでしょうから、ご自宅で。
    本心は思っていないとしても…

    今のように、義父さんが怒ってばかりだと、ますます懐きにくそうですから、早めが良いと思いますよ。
    もちろん、おばあちゃんも優しいよね!とも言ってあげましょう。

    食事が終わって一段落、といった時に「じいじ~(はぁと)」とお孫さんが来たら、嫌なおじいちゃんはいないでしょうから。

    ちなみにウチの子は体重が重いので、好かれたおじいちゃんはいつも逃げ回っています。(もちろんちゃんと抱っこもしてくれますよ~)

    すでに試されていたらすみません。

    トピ内ID:4514151620

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    3つのパターン

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    RPT
    1:義父様があくまで常識的な方の場合
    孫可愛さに嫁=母親にまでちょっと嫉妬してしまってる。というか、もともと義父様ご自身が子供っぽい方で、加齢と孫の可愛さにそれが酷くなっている?
    だったら、まぁ現状の対応を続けながら、お孫さんが怒声に怖がるようなら夫さんからピシッ!と言ってもらう。「シュン」としてしまいそうで何だかかわいそうな気もしますが。

    2:ちょっと病的な場合
    義母さまはそういう義父様の態度をどう思い、おっしゃっているのでしょう?それによっては、義母さま・夫さんで義父様の受診とかも進めた方が良いかもしれません。年齢的に認知症の発症だって可能性がないわけではありませんから。

    3:もともと「嫁=トピ主」さんのことを認めていない
    トピ主さんのことを自分の息子の嫁として、あるいは○○家の嫁としてふさわしいと思っていない。そういうものが根っこにある場合。

    1:だとよいのですが・・「おじいちゃんを怖がるようになってしまうから・・」とか理由つけて、夫さんから言ってもらったらいかがでしょう?


    トピ内ID:0136106110

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    お子様なお義父様ですね

    しおりをつける
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    ありゃりゃ
    ママ大好きのどこがいけないのでしょう、2歳半の子がママにべったりでもおかしくないと思いますよ。
    これからだんだんママから離れて行動できるようになればいいんですから。
    孫がママに甘えるのを見て怒鳴ったり不機嫌になる義父の方がおかしいですよ。
    子どもっぽい方ですね。

    そんなことでは孫がおびえてしまってかえって嫌われると思わないんですかね?

    それにママに甘えたいのにママから構ってもらえないお子様もちょっとかわいそうに思います。

    ご主人から義父さんに「孫がママ好きだからといって怒鳴ったり引き離すようなことを言わずに、どんと構えていてほしい」とお話ししてもらった方がいいと思います。

    トピ内ID:1715382866

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    私の考えは。

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    一児の母
    在米です。私にも2歳8ケ月の子供がいます。
    去年まで「ママ、ママ」で主人のところにも行ってくれない様子、去年帰国した時は両親に怒られまくりでした。
    娘の具合が悪かったせいもありますが、アメリカに戻ってからは「これではいけない!」と奮起して両親参加型の保育園に入りました。
    入園して1ケ月たった頃から、社会性もマナーも語彙も急激に伸びまして、入園して正解でした。
    もちろん人見知りもなおり、主人のところへも怖がらずに行くようになりました。
    子供はゆっくりと親から離れていくものだと思うので、急いで物事を進める必要は全くないと思います。母親から子供が離れていく事は自立心が芽生えてきている事です。そうなったら次のステップです。
    お爺ちゃん、お婆ちゃんがお孫さんをみて下さる、と言うのはとても良い環境ですし、「ママのところにいくな!」というのも自立心を促す方向にいくのではないでしょうか?
    私も親になってまだ3年弱ですのでわからない事だらけですが、お互いに育児を楽しみたいですね!

    トピ内ID:3863747255

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    だってママが好きなんです

    しおりをつける
    🐤
    まめっこ
    うちは4歳の娘がいます。
    うちも、ママママです。
    パパと3人でいても、ママママです。
    休日、パパが公園連れて行ってくれるときはパパパパです。
    でも、帰宅すると、ママママに・・・
    平日はすれ違いの生活のため、休日は主人はできるだけ娘と遊ぶようにしていますが、パパが好きなわりにはママママなので、主人も、ちょっと凹んだときもありました・・・
    でも、どのママに聞いても、「うちもだよ」と言われます。
    やっぱり、どの子もママ大好きなんだと思います。
    だって、おなかの中にいるときから一緒なんですもの。
    お子さんも、ママママ言うのは普通だと思います。
    くれぐれも、お義父さまたちには気まずいですが、お子さんに強制的にお義父さまのところへ行きなさいと言わないであげてください。
    2歳の子には、大人の体裁だど分かりませんし、4歳の娘でもまだまだです。
    強いて言えば、お子さんに、お義父さまお義母さまの絵を描かせてプレゼントしてみたりしてはいかがでしょう?
    機嫌をとるわけじゃないですけど、喜ばれると思いますよ!

    トピ内ID:2642926298

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    何がイヤなのでしょうね・・・

    しおりをつける
    blank
    おてて
    今度、お義父さんの前で「ママ」と呼んだら「お母さんでしょ」なんていってみたりして。
    でもあんまり怒鳴られると「おじいちゃん、だいきらい」なんて始まるかもしれませんよ。
    その辺ご主人に釘刺しとかないとね・・・

    義父さんの気持ちは「おじいちゃん抱っこ~」が聞きたいだけなんでしょうけど、逆効果なのに。

    トピ内ID:6569431202

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    夫から

    しおりをつける
    blank
    かれんだす
    2歳でしょう?
    ママ大好きで良いのですよ。

    ご主人から
    「この時期に母親を慕うのは良いことらしいよ
    俺の友達の専門家が(幼児教育専門家)言ってた
    大丈夫だって」
    こう言ってもらいましょう。

    そういう命令口調で叱る人には
    専門家の見解は効きますよ。

    トピ内ID:1811570241

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    なんだかな~

    しおりをつける
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    natu
    いいじゃないですか~「ママ、大好き」で。

    子どもが母親を大好きって思うのは当然ですよね。
    なんでしょう?「おじいちゃ~ん」って言ってもらえない嫉妬ですか?
    そんなこと言っているようでは残念ながらお孫さんには好かれませんね。
    ちょっと横ですが、私の義父母も子どもが2歳頃だった時
    「おかーしゃ~ん」と私を追う子どもと私を引き離したり、
    主人の前では(自分の息子)「おとーさんが好きなんだよね~。」
    って子どもに言い聞かせたりしていました。無駄な抵抗なのにね(笑)
    周りがなんて言おうが幼い子どもにとって母親は1番なんですから。

    トピ主さんに否はまったくないのですから、何いわれようと堂々としていれば良いのですよ。
    お子さんは何も悪くないのに「ママ、ママ言うんじゃない!」なんて
    おじいちゃんに怖い顔して言われたら、幼心にも変に思うじゃないですか。
    今度そのようなことがあれば「ママ、ママ~」と呼ぶ子どものところへ笑顔で歩み寄り「なーに~?」って言えば良いのです。
    会う度そんなこと言われたらトピ主さんにもお子さんにもストレスです。
    ご主人にも相談してみては?

    トピ内ID:7406857780

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    レス2度目です

    しおりをつける
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    natu
    スミマセン、1度目よく読まずにレスしました。
    何も悪くないのに怒鳴られるお子さん、気の毒です。
    ご主人には話しているんですね。
    でも頻繁に会っているのだから
    毎回そう言われるのは憂鬱なんだ
    ってことと、おじいちゃんの発言にどのように対処したら良いか
    具体的に聞いてみては?
    「孫がかわいいんだから仕方ない」ってまたその一言で済まされちゃいますかね?
    実はウチがそうでした・・・・会っても月1位だったし、我慢しました。
    子どもも小学生だし今となってはもう良いんですけれどね~

    「あ~あ~また言ってる」くらいな感じで思えたら気楽なんですが・・・
    トピ主さん、負けずに頑張ってください。

    トピ内ID:7406857780

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    甘えているのが嫌

    しおりをつける
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    ナイロン卿
    お父さんは子どもが甘えているのが嫌なのかなと推測します。
    昔の厳しいタイプの人なのではないでしょうか。

    2歳でしたらまだまだ親に甘えるのが仕事だと私などは思いますが
    子どもがいつまでも「ママ~ママ~」とママに甘えていることを
    よく思わない人たちもいると思います。

    今はそういう人は少ないのかもしれませんが
    人前で甘えるのは躾がなっていないということを言いたいのかもしれません。

    でも、ただの推測なので、本当のことはわかりませんね。
    自分に甘えて欲しいから言ってるのかもしれませんよね。

    トピ内ID:9260788840

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    実父が

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    同じように言います。

    実家にいる間は子供に対してそっけなく接してます。
    それでも抱っこをすれば「すぐに抱っこして・・・」
    子供が泣けば「甘やかしすぎ」
    毎度なんかしら言われるので
    もう相手にしないことにしました。

    ただ、近所のおばさんたちも
    「ママママ言わないの」、「ママはいないよ」
    「ママじゃなくておばちゃんのとこおいで」等々
    よくからかって遊んで(?)いるので
    年配の方ってそういうものなのかな?

    トピ内ID:0943698975

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    腹立つ~

    しおりをつける
    😡
    おだんご
    うちの義父もそうですよ
    うちの場合は怒ったりはしないけど、嫌味ぽく
    「○○君はママ、ママばっかりやなあ」って・・・。
    そして、義妹の子供は「じいじ、じいじって甘えてくれる」
    って言われる始末。。。
    単にやきもち焼いてるのと、いつも自分が一番でいたいのでしょう・・。
    ママに勝てる存在など、その子供の年ではでは無いし。
    うちの長男もそうなんですが、
    親が義父に気を使っていると、子供にも伝わるみたいでなかなか
    肝心な所で、じいじには行きません。
    開き直って、ドシンとかまえていたら?
    義父様のお年は知らないけど、年配の人って、
    こうじゃないと行けない!って変な思い込みがあるので、
    それは直らないと思いますよ。

    相手が変わらないなら、自分が変わるしかないのでは・・。

    ただ孫の事が可愛いのは絶対間違いないと思います!

    愛情の表現が乏しいのでしょう。
    大きな目で見てあげましょう。

    トピ内ID:7618498523

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    男の子だからじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    すてぃろ
    「男たるもの」という昔気質の信念があるとか。
    そして、義父さんは息子であるご主人の育児に関わらなかったとか。

    「男」といったって2歳半。
    男女関係なく「お母さんが世界の中心」であって当然…であることを
    知らないのではないでしょうか。

    「孫のことが可愛くて言ってるだけ」というのはある意味真実でしょう。
    「大の男(といってもまだ小さいのにね~)がそんなことでどうする!」と
    でも思っているのかも。
    “ママ”であるトピ主さんを批判するようなことを言われていないのなら
    ますますこの可能性が大きいことでしょう。

    あと5年もすれば困ってもすぐ「ママ~」とはならなくなるでしょう。
    あと10年もすればとりあえずママに寄って来たがらなくなるでしょう。

    まだ2歳半、ママ大好きで結構。
    戸惑ってもやってくる息子さんを抱っこしてあげましょう。

    トピ内ID:1673629700

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    トピ主です

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    blank
    キノコノコ
    みなさまありがとうございます。
    同じようなお義父さんをお持ちの方もいて
    ちょっと安心しました。

    義母は義父に意見するとうるさい!とか黙ってれ!とか
    言うので何も言いません。
    子供があまりにもママママ言って泣き叫んだら、
    さすがにそっと私のところに連れてくれてくれたりする感じです。

    主人が義父に逆らうとめんどうだとよく言っていたのですが、
    こういうことだったのかな?最近思っています。

    2月に主人の弟夫婦のところに女の子が生まれたのですが、
    その子にたいしても言うのか気になります。

    トピ内ID:6982828057

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