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    ひと
    初めまして、宜しくお願いします。

    私は40代、17歳の娘の母親です。
    10年前に価値観の違いから元夫と離婚し、私の実家で両親と暮らしています。

    両親はそろって体が悪く、母は重症の鬱で入院経験もあり
    歩くのもやっとの状況で、私が介護しています。

    私は、職場でさばけなかった仕事を持ち帰り、家で仕上げることが多いです。

    介護と仕事の両立はきつく、居間で仕事をしながら居眠りすることも
    多いです。
    また両親と娘では食べ物の好みが違い、娘の料理が手抜きになることが
    時々あります。

    愚痴をこぼしながら仕事をし、居眠りしている私を娘はどうやら
    軽蔑し始めているようなのです。

    受験生の娘がだらだらしていたので昨日軽く勉強を促したところ
    「お母さんの仕事に対する甘い姿勢を毎日見せられて自分には
    よいお手本がない。モチベーションがあがらないのはお母さんのせいなのだ」とクールな口調で言われてしまいました。

    その言葉に元夫を重ね合わせてうすら寒い気持ちになってしましました。

    元夫は専門職の姑に育てられ自分も努力して専門職に就いています。
    自分にも他人にも大変厳しい人です。

    例えば娘が乳飲み子の頃「料理が好きならフランスに修行に行くくらいの
    気持ちはないのか」と真顔で言うような人でした。実話です。

    努力しない人を蔑ずむDNAが元夫から娘に受け継がれているのかと思うと
    なんだか息苦しくなってきました。

    確かに仕事の愚痴を娘相手にこぼしていた私は大人げなかったです。
    でも、介護で疲れている私に対する優しい気持ちが娘にないのかと
    思うと、それが一番ショックでした。

    思春期になると子供は親を批判的な目でみるようになるのでしょうか?

    皆さんの意見をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:2331688812

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    そんなもんです

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    🐱
    かじかじ
    風変わりなご主人との結婚生活だったそうで、大変でしたね。

    中高時代の生意気盛りが親に批判的になるのは、ごく自然なことです。
    トピ主さんはどうでした?
    親をただただ尊敬したり畏怖したりしていましたか?
    私は専業主婦の母親をバカにし、公務員の父親を世間知らずとバカにしておりました。
    口に出したり出さなかったりでしたけれども。

    親は、子供の気分に振り回されないことです。
    振り回されても忘れることです。

    トピ内ID:4179447427

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    依存

    しおりをつける
    blank
    neko
    依存されている娘さんはさぞ「息苦しい」ことでしょう。
    トピ主さんが苦労されている事は解ります。でも、娘さんはあなたの娘だけど1人の人間なんですよ。甘えたい年頃にもあなたはそうして娘さんに依存していたのでしょう。娘さんからの気持ちを吐露されただけでその様に思うのであればなんと娘さんは不幸なのでしょう。何故、旦那さんに親権を渡さなかったのですか。
    「毒親」って御存じですか?あなたのしている事は毒親そのものです。離婚したのもあなたの都合。娘さんに非はありましたか?両親の面倒みるのも、仕事で疲れて大変なのも娘さんに非はありますか?聞かされるって友達じゃないんだから辛いのですよ、本来逆でしょ?
    私はあなたの様な毒親の元で育ちました。

    トピ内ID:3175607351

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    愚痴よりも、正直なお気持ちを。

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    blank
    チョコレート猫
    トピ主さん、毎日お疲れ様です。
    厳しい時代に仕事とご両親の介護の両立は本当に大変だと思います。
    よくがんっばっていらっしゃいますね。

    >努力しない人を蔑ずむDNAが…
    いいえ、トピ主さんは充分努力されています。努力って、留学するとか資格を取るとか、そういう目立つことだけではありません。毎日の平凡な生活の積み重ねは努力の積み重ねです。それでお嬢さんも育ってきたのです。

    >確かに仕事の愚痴を娘相手にこぼしていた私は大人げなかったです。
    愚痴をこぼすのではなく、「優しい言葉をかけてね。お母さんは介護と仕事でぱんぱん、心も体もキツイ状態なの。でもなんとかがんばるから」と正直なお気持ちをお話してみてはいかがでしょう。

    >介護で疲れている私に対する優しい気持ちが娘にないのかと…
    介護や家事のしんどさは本人が経験しなければわかりません。少々お手伝いさせてみてはいかがですか? 受験勉強の息抜きにもなりますよ。

    >思春期になると子供は親を批判的な目でみるようになるのでしょうか?
    それもあると思います。受験も不安でしょうしね…

    トピ内ID:5574518140

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    なりますね

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    blank
    匿名
    >思春期になると子供は親を批判的な目でみるようになるのでしょうか?

    なりますね。そしてそれは未熟ゆえの独りよがりな見方でしかありませんが、思春期というのはそういうものです。思春期の子は何も考えずに親に従順に従っていた時期をそうやって抜け出し、自分の考えを確立していきます。大人になってもっと人生経験を積んだ時初めて、親の苦労が分かります。ダンナさんを娘さんと重ねることはよしましょう。

    私もずいぶん長いこと、親に生意気言ったものでした。何も分かっていなかったですね、今振り返ると。

    愚痴じゃなくて、自信を持って言い返してください。「お母さんは、今の状況でできる限りを尽くしてがんばっている。それが分からないなんてまだまだ子供だね。あなたはどうなの?勉強は自分のためにするもの、人のせいにするな」って。

    トピ内ID:2238484854

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    元夫は関係無いです

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    努力しない人を蔑ずむDNAなんて無いです。
    娘さんの反応はごくごく一般的な女子高生のものだと思います。

    高校生の女の子と言えば、一番母親に対してキツい時期じゃないでしょうか。
    娘さんの台詞も、言い回しがかっこつけてるだけで、内容は、
    自分が勉強をする気が無いのを母親のせいにしているだけという
    いかにも子供っぽいものではありませんか。
    言い回しが変にカッコ付けてるところもまた思春期らしいと思います。

    私も高校生の頃は私に愚痴を言う母が嫌で嫌でたまりませんでした。
    高校生にもなると親の愚痴を聞く能力(話の意味が判る)があるので親はつい愚痴ってしまうのでしょうが、
    所詮子供で、愚痴を聞かされても何もする事は出来ないので、聞かされる子供の方はストレスがたまる一方なんですよ。

    介護と仕事を両立されているトピ主さんの事は心から尊敬します。
    でも出来れば、娘さんにこぼす愚痴を少しでもセーブして貰えませんか?

    優しい気持ちの有無以前に、娘さんはまだトピ主さんがいかに大変なのかが実感を伴って理解出来ないのだと思います。
    いつか判る時が来ますよ。

    トピ内ID:5311362692

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    娘の立場です

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    私はもう30代ですが、いまだに離婚した母が大嫌いです。
    私の母は私が12歳の時に離婚しました。
    「あんたたちの事を考えて離婚した」とことあるごとに言われ、子供心に傷ついていました。
    その頃母の祖母が認知症で、入退院を繰り返しました。

    母はカッコつけて養育費を父から取らず、私と妹を引き取りました。
    母は仕事をしていましたが、やはり終わらない仕事を家に持って帰ってきて片づけていましたね。
    養育費が無く、祖母の入院費もかかり、生活費もギリギリで貧乏暮しです。さらに、母は忙しいので親子の会話もまともになく、ことあるごとに「離婚したのは~…」と愚痴を聞かされ、何度も喧嘩しましたよ。

    産んでくれなんて頼んでない。
    って言った事もありますね。あなたの娘さんと同じ年頃だったかな。
    大学に行こうとしたら(奨学金とバイトで)、激怒され高卒で就職し、生活費を入れろと脅迫も何度もされました。
    離婚して25年以上経った今でも世界一憎い存在です。

    離婚は子供に関係ありません。
    それのしわ寄せ(愚痴や食事の手抜き)を子供にされると、子供は親を憎みます。
    今のうちに娘さんに謝った方が良いと思う。

    トピ内ID:3965756184

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    おなじこと

    しおりをつける
    blank
    rara
    あなたが仕事のストレスから愚痴を娘さんに吐き出したように、娘さんも受験勉強のストレスから愚痴をあなたに吐き出しただけでしょう。
    大切な人を愚痴のゴミ箱にしてはいけません。

    トピ内ID:1212073323

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    愚痴はよくない

    しおりをつける
    💡
    ねこ
    主さんは自分は努力していないと自覚していらっしゃるのですか?
    介護とお仕事でお疲れとのことですが、だからって娘さんの食事を手抜きしたりするのはどうかと思いますよ。
    あなたが離婚しなければ、娘さんはもう少しマシな生活ができたかもしれないんですから。
    離婚したのは主さんの勝手なのに、それで大変になったことについて愚痴られてもね・・・。
    娘さんとしては、いくら母親でも軽蔑したくなるんじゃないでしょうか?
    離婚だって、主さんが努力しないからっていう理由なんでしょ?

    トピ内ID:6421510735

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    愚痴

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    blank
    まいは
    確かに反抗期かもしれませんね。
    ただ子供にとっては親の愚痴を聞かされるのは
    相当な苦痛であるはずです。

    程度にもよりますが
    娘さんにとっては嫌だったのでしょう。
    大変だとは思いますが
    子供に愚痴を聞かせるのは酷です。
    愚痴を聞いてもらう相手をきちんと選ぶべきです。

    トピ内ID:4804189248

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    堂々としていて下さい

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    blank
    らん
    若輩者ですが・・レスします。

    トピ主さんは大変よくやってらっしゃると思います。
    自分でもそれはわかっているでしょう。

    大変だとは思いますが、まず子供へ愚痴を言うのは止めましょう。
    そして堂々としていて下さい。
    それだけで娘さんの態度は変わってくると思いますよ。
    娘さんなりに不安や葛藤もあるのでしょう。
    でももう17歳ですよ。自分のことは自分で出来ます。
    食事が合わないなら自分で作らせる。
    勉強が嫌なら大学へは行かせない。
    この家庭が嫌なら早く自立する。
    父親がいない負い目を感じることは何も無いです。

    お母さんの不安を娘さんは感じているんだと思います。
    批判的な態度は、単に思春期だからではありません。

    愚痴を言いたくなったら、日記やブログなり(但し絶対に娘に見られない様に)綴ると良いと思います。
    小町への相談でも良いです。

    毎日介護と仕事、家事と大変でしょうが頑張って下さい。
    応援しています。

    トピ内ID:7522846339

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    一日

    しおりをつける
    😠
    ペリ
    一日、トピ主さんの仕事場に密着(職場見学)させて働くお母さんの背中を見せてあげたいですね。

    一日同じように労働して睡眠時間も同じくらいにしてもらい、お母さんの疲労感を実体験して欲しいですね。

    お母さんが怠けて眠っていると思うのは、想像力が乏しくてまだまだお母さんに甘えている証拠。
    思春期の反発はあっても母親として諦めてはいけません。

    それに、勉強しないことをお母さんのせいになんかさせたら絶対にダメです。
    そんな言い訳私なら許しません。
    勉強については自己責任だとはっきり言いましょう。
    頑張れトピ主さん!

    トピ内ID:7506282541

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    DNAなんて関係ない!愚痴のゴミ箱役がどれだけつらいか!

    しおりをつける
    blank
    マロン
    娘さんの小さな反抗を、DNAや思春期のせいにしないでください!

    介護と仕事の愚痴で暗い家庭、
    それでも母親の助けになればと、黙って愚痴を聞き、家事を手伝う。

    そんな娘さんに感謝の言葉をかけたことがあるのですか?

    娘だから当たり前?
    じゃあ、あなたが娘として親を介護するのも、社会人として仕事をするのも、
    自分で生んだ娘を離婚によって独りで育てるのも、
    全部あなたがなすべきことで当たり前、愚痴なんていうべきではないです。

    他人に厳しいのは元夫ではなくトピ主さんでは?
    自分に甘くて、自分は娘に甘えて愚痴三昧、娘には料理が手抜きだの勉強しろだの。

    私の母親も介護で疲れ果てて愚痴三昧でした。
    親もたいへんなのだからと耐えてきましたが、愚痴の吐き溜めがどれだけつらいものか。
    私の母は、自分は愚痴を垂れ流すのに、他人の愚痴や弱音はいっさい聞きたくない人でした。
    たまに私や妹が仕事の愚痴をもらすと、自分はいつも2時間も愚痴ってるのに、
    私たちの愚痴は5分と耐えられず「いい加減にして!そんなだからそういう目にあうのよ!」と。

    トピ主さんはどうですか?

    トピ内ID:6392029041

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    思春期はいちばん厳しい時期です

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    元思春期
    自分の時を思い返しても思春期は、親に対していちばん厳しい目を向ける時期だと思います。
    自分のことは棚に上げて、親の言うことなすことにいちいち反抗する気持ちがものすごい強かったです。
    娘さんのきつい言葉もそういう時期的なものだと思います。
    前の旦那さんの言動と結びつけて考えない方がいいです。娘さんは娘さんです。

    娘さんの言葉は単なる言い訳です。勉強しろと言われてムカッときたからグサっと返しただけです。
    ただ仕事と介護で疲れているトピ主さんにはとても堪えたでしょうね。
    娘さんに仕事の愚痴をこぼしたり、料理が手抜きになっていたりすることへの罪悪感。
    頑張っている姿を見せていたはずなのに、全然娘には伝わっていなかったのだという絶望。

    娘さんに言いたいことはいろいろあるでしょうが、長時間の説教は逆効果です。
    「あなたの目には甘い姿勢に見えるのかもしれない。確かに愚痴をこぼしたりはよくなかった。
    でも私は私なりに精一杯努力している。そういうことを言われてとても悲しい」
    と伝えるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4998910284

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    今が正念場

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    🐧
    百合子
    私にも娘がいるので、辛い時期だと思います。
    長女の批判的な態度は、我慢できるぐらいのものでしたが、
    次女は、我慢の限界で、よく衝突しました。
    今では、なつかしい親子喧嘩の日々。
    ものすごい上から目線と、母親だと思う私を召使にする態度。
    どうしてこんなに相性が悪いのかと、さんざん悩みました。
    でも、それなりに、なんとか娘の気持ちを分かろうと努力しました。
    世代も違うし、長女の私には、末っ子の気持ちが分からない。
    その上、性格が真逆。
    相性が悪いからと開き直って、見ないふりと大目にみる努力。
    とことん苦しんだ反抗期は、最悪が中学時代で、だんだん慣れました。
    大学生になった娘は、もうすっかり親離れしました。
    今では楽しいお友達みたいです。
    私は、実の母とはそういう対応が悪かったので心の通わないうわべだけの関係です。
    娘として、とても苦しい親子関係です。
    親は、虐待そのほかの都合の悪い昔を忘れ、子供には覚えていないと甘く考えています。
    やはり、母として、反省すべきは反省して、未来をいい関係でいられる努力は、今だと思います。
    子供の為というより自分のために。

    トピ内ID:2854274557

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    お子様も辛いのではないでしょうか

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    blank
    Y
     仕事をしながら、家事と介護では大変ですね。
    思春期のお子さんは、会話が大事です。感情的にならずに、何故そう思うのか、どうしたら改善出来るか二人で考えたらどうでしょう。

    ぱっと思いついただけですが、改善出来そうな点を書きます。

    ○介護の件は、ケアマネージャーさんに相談して、ヘルパーを入れるなり、デイサービスを利用して介護の負担軽減を考える。
    ○仕事の愚痴は、ノートに書く等して、子供には愚痴らない。出来るなら、上司に仕事内容の見直しや、人員の補充等をお願いする。
     (仕事持ち帰りの分、お給料貰っていますか?)

    ○料理は休みの日にまとめて下ごしらえして冷凍しておき、すぐ出来る様に工夫する。(ネットには、手抜き料理のヒントがいっぱい。)
    ○子供にも簡単な手伝いをさせる。勉強の合間に料理を一緒に作るのも、気分転換になっていいかも。
     一緒の事をやりながら、コミ二ヶーションを取るのも大事。

    二人で妥協点、改善点を見つけて、協力し合っていきましょう。絆が深まるか、反抗的になるかは、”いかに子供の意見に耳を傾けられるか”にかってくると思います。

    トピ内ID:7733179183

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      トピ内ID:8610730142

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      トピ内ID:7842500813

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      こえ
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      貴女は娘さんに安心を与えてあげられた素晴らしいシングルマザー。
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      トピ内ID:8018008449

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      トピ内ID:2116792609

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      木枯らし7号
      私の息子も自分が注意されると、しかもその注意が痛いところを突かれていればいるほど、私の些細なミス等を攻撃してきます。
      ま、話のすり替えです。
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      まともに相手をしちゃいけませんよ。
      お嬢さんはお母さんが苦労しながら仕事や介護をしているのはわかっているはず。
      そしてそういう家庭にありながら自分は進学しようとしていることも。
      それなのに真面目に勉強してないことも。
      なので注意されたのが堪えたんでしょうね。
      でもまぁ、トピ主さんも愚痴をお嬢さんに言うのはやめましょう。
      それで何か解決するわけではないし、お母さんの苦労は愚痴を聞かされなくてもわかるはずですから。

      トピ内ID:0966843793

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      そんなの・・・

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      blank
      どな
      私が独身のころは日常茶飯事だったなぁ。
      母には申し訳なかったなと今では猛省してますよ。

      娘さんの反抗的な態度は遺伝でもなければトピ主さんのせいでもない。
      ただの「成長期」のなせるわざですよ。


      ああ、うちの娘も言い出すんだろうな。
      そしていちいち傷つくんだろうなと思うと怖いです(笑)。

      あまりお気になさらずに。

      躾はしっかり。
      あとは笑い飛ばしちゃえ。

      トピ内ID:2000067863

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      言い訳

      しおりをつける
      blank
      女の子の母
      確かに、女の子の目って厳しいですね。

      でも、娘さんの言葉は言い訳だと思います。
      誰のために勉強するのか?
      誰のおかげで進学できるのか?
      そう考えたら、介護と仕事、家事で疲れきった母親に対して発する言葉ではないと思います。
      トピ主さんのどこが「努力しない人」なのか、私にはわかりません。

      トピ主さんは、全部ご自分で背負ってこられたのでしょうね。
      娘さんの前では「さ、頑張ろう!」ともう少しだけ前向きに頑張る姿を見せて、できることはしてもらったらいかがですか。
      17歳にもなれば、自分のご飯くらい作れますよ。
      そうしているうちに、娘さんも家庭内での役割を認識して、思いやりが育つのではないかな、と思います。

      トピ内ID:8871646865

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      辛さを娘さんにわかって欲しいから愚痴を言うのでしょう

      しおりをつける
      blank
      ビリケソ
      でも、愚痴を言わなくても娘さんは分かっていると思いますよ。
      憎まれ口をたたきますが、そういう齢です。

      だから、トピ主さんは黙って頑張れば良いのです。
      愚痴は言うより言わない方がいい。

      そして何か楽しみを見つけましょう。

      トピ内ID:8172828196

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      娘さんと同じ年です

      しおりをつける
      blank
      里菜
      私のうちも今両親が別居していて母子家庭に近いです。
      子供に仕事の愚痴は言ってはいけないという意見が多いんですね。私の母もたまに愚痴ることとか、イライラしてて八つ当たりされたりすることもあるんですが…
      軽蔑なんてしないですよ。「あー、なんか機嫌悪いな、感じ悪いな」とは思いますけど…私も疲れてる時はきつい言い方してしまうしお互い様かな?
      後で謝って普通に話し合えばよくないですか?
      娘さんの返し方も悪くないですか?(すみません)勉強しなさいと言われて、モチベーション上がらないのはお母さんのせいって…?私だったら、お母さんを軽蔑してて、注意されたくないなら言わせないようにきちんとします。
      トピ主さんは、一家の大黒柱ですから本当に大変なんだと思います。愚痴も毎日なら聞くほうはしんどいですからほどほどにして、明るい話題が増えるといいですね。家族の前ですら気を休められないと欝になりますよ…

      トピ内ID:2964669772

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      「愚痴のゴミ箱」その通りですね

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      二度目です。

      どう言う風に愚痴を言っていますか?
      「お父さんは●●で」「お父さんは金にだらしなくて~」とか。
      「あんたの●●な所、お父さんにそっくり」
      なんて言ってないですよね。

      「お父さんは~…」というフレーズ+愚痴(悪口)は娘にとって地雷です。
      娘さんはお父さんの悪口を言うあなたが「私から父親を奪った女」になる危険性が有ります。
      あなたにとっては価値観の違う男性かもしれませんが、娘さんにとってはいいお父さんだったかもしれません。
      それを勝手に別れて、そのうえ悪口のオンパレード。
      そして挙句の果てに「あなたを思って別れたのよ」なんて言われようものなら「頼んでない。お父さんを返せ」と言う気持ちになります。

      私は散々言われましたね。悪口。
      私は父が大好きでした。
      父は母に「やらせろ」と言ったそうで、それが引き金で離婚したそうです。そんな我儘な男をそばに置いておいたら、私たち娘が不幸になると思ったそうです。
      しかし、父は私たちにはそんないやらしいところを一切見せない優しい父でした。

      絶対言っちゃだめですよ。
      「お父さんと同じ『努力しない人を蔑ずむDNA』あなたも持ってる」
      って。

      トピ内ID:3965756184

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        娘さんと同じ年です2

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        里菜
        読み返してもうひとつ思ったのですが、元夫さんは厳しい人なんですね。料理が好きならフランスで修行する気持ちがないといけないんですか?極端ですね。言葉のあやかもしれないけど、褒めることをしない人なんでしょうかね。作ってくれたことへの感謝とか。それと、うちでは食べ物に文句言うのは厳禁なので、出されたものが好みに合わなくても他に作ってなんてもらえません。祖父母と同じものを食べれば解決するのに、手抜きでも他に用意してもらって、娘さんはちょっとわがままですね。トピ主さんは優しいお母さんだと思いますよ。
        うちだったら問答無用で嫌なら自分で作れと言われます。
        でも元夫さんのことと娘さんの態度はDNAのせいじゃないと思います。元夫に似て…と悪く思わないでほしいです。

        トピ内ID:2964669772

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        お母さんも人間、愚痴くらい言いますとも。

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        ゆず
        お仕事とご両親の介護、大変ですね。
        一人親で娘さんも育てられ、トピ主さんは立派な方だと思います。
        そんな中、娘さんの言葉はショックでしたね。

        でも、17歳といえど、まだまだ子どもです。
        本心ではなく勉強を促す言葉に腹が立ち、
        つい言ってしまっただけだと思います。

        私も娘さんと同じ年頃のころ、同じようなことを
        母に言った記憶があります。その頃の自分を振り返ると
        本当に子どもで申し訳なかったと思います。

        親が苦労している姿を子どもは決して忘れません。
        大人になるにつれて、感謝の気持ちも沸いてきます。

        ご自宅にまで仕事を持ち帰り、家族を支えるお母さんの姿を
        しっかり見ていますよ。

        一度、お母さんのお気持ちをお手紙で、
        娘さんに伝えられてもいいかもしれませんね。

        トピ内ID:4318964462

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        皆さんありがとうございます。

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        🐶
        BB
        たくさんの方が私のために時間を割いてレスして下さり感謝しています。

        近いうちに一人一人にお返事しますのでお待ち下さい。

        誤解なさっている方がいるようですが、私が愚痴をこぼしているのは
        両親、夫、経済状態についてではなく仕事に関してのみです。
        娘が勉強しているそばで「あ~やりたくない。このままでは間に合わない。
        どうしよう。。。」と独り言のようについつい言ってしまいます。

        夫は経済的、精神的に娘をサポートしてくれており、私は決して夫を
        悪く言わないように気をつけてきました。
        長く交際して結婚しましたが研究者タイプで結婚生活には向いてない人でした。

        料理の手抜きは確かにいけないですね。反省しています。
        レスを読み、娘と家庭菜園でアスパラを抜き、天ぷらにしていただきました。

        娘とは仲がよくよくおしゃべりしますよ。

        ただ、母の介護で私が忙しくしていることに寂しさは感じているようです。
        娘のおばあちゃんへのあまり優しくない態度も気になるところです。

        大人になるにつれ優しくなってくれるのでしょうか。。。

        トピ内ID:2331688812

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        協力してもらう

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        いももち
        17歳なら一番難しい年齢なんじゃないかなと思います。
        親のなにもかもがうっとおしく感じるような・・・。

        まだ働いた経験も無い、家事も育児もしたことがない娘さんなら、トピ主さんの大変さも本当のところでは理解できていないんだと思います。

        それから、愚痴はいくらなんでも言わない方が良いです。子どもは親の友達ではないので、親から愚痴、悪口を言われても消化しきれません。私は結婚して親元を離れてますが、それはいくつになっても嫌ですよ。

        17歳なら自分のご飯の支度くらいはできるんじゃないかなと思います。愚痴をこぼすのではなく「あなたも大変だろうけど私も忙しくて睡眠も取れていない。申し訳ないけど○○(家事など)はあなたの分担にしてもらえないだろうか」などと協力してもらうよう促すのはいかがでしょうか?

        トピ内ID:0607660256

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        離婚理由が納得できるなら、娘さんも力になってくれると思う

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        柳葉魚
        > 10年前に価値観の違いから元夫と離婚し、私の実家で両親と暮らしています。

        細部まで詳細にと言うのは無理かもしれませんが、
        娘さんには離婚に至った経緯は伝えてありますか?
        17歳なら理解できる年ですね。

        その話を聞いた娘さんが、その状況なら離婚するのが最善の選択だった、
        もしくは離婚以外考えられない、と思うのであれば、
        トピ主さんを多少なりとも応援してくれるでしょう。

        でも、離婚はお母さんのわがままだと思うのなら、
        現在の生活環境が恵まれていない限り、
        もし離婚していなければもう少し良い生活ができたはずなのに・・・と考えるでしょうね。

        やはり、一度は夫婦になって子供までなしたのですから、
        真にやむを得ない理由(命の危険があるとか)がない限り、
        夫婦共同で子供を育て上げるのが筋だと思います。

        離婚理由が本当に性格の不一致だけなら、その多くは双方の努力不足でしょう。
        夫婦は元はといえば見知らぬ他人。
        お互いに譲れないところばかりではうまくいくはずないですからね。
        最悪、自分のアイデンティティーの半分は捨てないとやっていけないですよ。

        トピ内ID:9780718590

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        スキンシップ

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        みそじ
        トピさんの投稿と読んで、私の高校生時代を思い出しました。

        ちゃんとコミュニケーションとっていますか?
        私は、両親が全く私に対し無関心だったので、高校2年生の時にほとんど親と話しませんでした。今でも、親子関係は最悪です。
        両親が「勉強さえしてれば文句を言わない」と言うので、勉強だけは学年で上位でしたし、学校に友達もいました。

        ある日、3者面談で担任の先生が「お子さんは模範生です。成績優秀で、社会生活も問題なしですね。」と笑顔で言ったのを聞いて、母が「育て方を間違えた。」と言いました。

        きっと、学校では模範生、家では一切口を開かない私を気味悪く思ったんだと思います。その後、18歳で家を出て、ほとんど両親と連絡を取っていません。

        大切なお子さんなら、忙しくても愚痴だけなく、一緒に出かけたり・話したり・・・コミュニケーションを取った方がいいですよ。
        母親に批判的な態度を取るお嬢さんに育てたのはDNAではなく、トピさんご本人だと思います。

        トピ内ID:5660616839

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        食事について

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        ゆきんこ
        トピ主様が頑張ってらっしゃるのはよくわかります。
        とりあえずは、食事くらいは、高齢者より、
        愚痴のゴミ箱になってくれてる17才を優先できないでしょうか?

        あるいは、自分で好きなものを作らせるのが
        いいと思います。
        材料が無駄になるとかいうのは目をつぶって。
        お母さんを見直す機会になるかもしれませんよ。

        それよりも勉強をというのなら、
        受験が終わるまでは娘さんの食事優先でいけませんか?

        トピ内ID:4919218800

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        甘いな

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        専門職の子
        トピ主さんが優しいお母さんで羨ましい。
        うちの母に
        >「お母さんの仕事に対する甘い姿勢を毎日見せられて自分には
        >よいお手本がない。モチベーションがあがらないのはお母さんの
        >せいなのだ」
        なんて言おうものなら…ひぃ~。
        怖いもの知らずの弟が中学時代に母に言いましたけど、翌日から朝は食事を自分で作るように言われ、弁当も自作するように宣言。パン代もなし。
        『ご飯は炊いてあるし、食材も充分にある!私は仕事に専念するから、自分のことは自分でしなさい』と言い放ち、洗濯物も自分で洗うよう指示。
        おまけに『親の稼ぎで電気代・水道代も払っているのだから、親の分も洗って当然。1人分は水がもったいない!』と家事分担も強制。

        母も頑固者で一切作らず、弟も頑固者なので意地で3年間本に載せられるような美しいお弁当を作って持っていっていました。とばっちりの受験生の私は、早く家を出たくて仕方がありませんでした。仕事のグチも一杯聞きましたし、八つ当たりもされました。
        70歳の未だに愚痴を聞かされるので、いい加減にしてと最近言えるようになりました。うちの母とトピ主さんが逆だったら良かったのに~

        トピ内ID:2765384383

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        私も反省します

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        🐱
        むらさき
        立場も家族構成も異なりますが、私も中3の息子に依存傾向なので、自戒をこめてレスさせていただきます。

        >努力しない人を蔑ずむDNA
        なんてものは、絶対にないと思います。
        トピ主様が今ご苦労されている姿が、娘さんの成長に繋がっていくと信じたいです。
        思春期ですもの。
        それに、反抗期がないと、逆にその先が心配です。

        ただ、私が娘さんに伝えたいのは(息子にも常に言っていることですが)
        「自分のアンラッキーを他人のせいにするな。同じ境遇でも、頑張っている人はたくさんいる。親が悪い、学校が悪い、社会が悪い…他者のせいにしても自分の状況は何も変わらない。努力が足りないだけ。ただ、同じ事を達成するのに、1の努力で10までいける人と、10の努力が必要な人がいる。自分が後者なら、10の努力が必要なのでは?」
        自分に対しての言葉でもあります。

        ふと、昔読んだ「はみだしっこ」という漫画のワンシーンを思い出しました。
        「子供なんて大嫌いよ!傷つくことだけ一人前で!自分の弱さは認めてもらいたがるくせに、どうして親の弱さや欠点は認めてくれないの!」

        今はそんな気持ちです。

        トピ内ID:1173609093

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        考えすぎ

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        かめ
        この位の娘って難しいですよね。
        でも今回の場合は、
        「勉強しなさい」「今やろうと思っていたのにもうやる気なくなった」(笑)
        というやりとりのちょっと知恵がついた言い回しぐらいに受け取って考えすぎないようにしましょうよ。
        愚痴言ったって、眠ってしまったって現に働いて育てているのはお母さんあなたなんだから立派です。

        トピ内ID:7850741365

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        愚痴の頻度と度合い

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        😨
        レバ刺し
        によると思います。自分ではあまり言っていないつもりかもしれませんが、言わなくても態度だったり表情だったりで出しすぎていませんか?
        娘さんだってもう大きいし、大人びた意見も言うのだから理解してくれると思っているのかもしれませんが、それは間違いです。子供なのに、なんで親のケアばかりしなきゃいけないの?私のケアは誰がしてくれるの?と娘さんは思っていると思います。娘の料理が手抜きって、それなら家族全員分手抜きして下さい。たぶん娘さんは、自分は母親に大事にされていないと思っています。そして元夫のDNAは関係ありません。
        生活が大変で自分ばかり大変だと思ってしまうのも仕方ありませんが、ちゃんと娘さんの事みてあげて下さい。お願いします。

        トピ内ID:8378300663

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        ゆきんこさんに同意

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        🐧
        ライター
        もう17歳でしょう?料理、掃除、洗濯ぐらいはできますよ。
        私の母も状況が大変だったので、よく手伝いをしていました。(させられましたかな?)

        なぜか朝ご飯作りは私の仕事で、おかげで今でも朝型で、朝のほうが効率よく勉強できるので助かっています。

        家事をさせてみて、大変さを理解させましょう。

        トピ内ID:8015703503

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        間違えました。

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        🐧
        ライター
        「ゆきんこさんに同意」ではなく「専門職の子さんに同意」です。

        失礼いたしました。

        トピ内ID:8015703503

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        愚痴は嫌い

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        emu
        私は愚痴を言うのも聞くのも嫌いです。
        (もちろん度合いによりますが)

        なので、愚痴を垂れ流す人が一生懸命頑張っても
        どこか冷めた目で見てしまうかもしれません。

        逆に愚痴をこぼさず一生懸命やっている人なら
        自分の出来ることは最大限協力してあげたいと思うでしょう。

        我が子といえども、17歳にもなれば考え方も違うでしょうし
        物の見方も親とは違うと思います。
        元ご主人に重ねて見てしまったらこの先の関係は良くはならないと思います。

        とはいえ娘さんもまだ子供だと思うので、トピ主さんももう少し先回りしてあげてはどうでしょうか。
        大変でしょうが、ここが親としても踏ん張り時だと思いますよ。

        トピ内ID:9485755027

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        求めすぎじゃないですか

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        ゆきんこ
        トピ主様が、仕事をやりたくなくなるように、
        娘さんもエンジンがかからないことはありますよ。
        娘さんはそう言いたかったのでは?
        格好つけた言い方になってますが。

        >娘のおばあちゃんへのあまり優しくない態度も気になるところです

        暴言を吐くわけじゃありませんよね?
        だったらしようがないと思います。

        娘さんだって、その年齢で、現在の境遇を生き抜くのに
        精一杯なんですよ。

        トピ内ID:4919218800

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        さっそくきました

        しおりをつける
        ひろこ
        ひろこです。おわかりでしょうか?

        ご心配されてたとおり、ちょこちょこと嫌味なレスがついてしまいましたね。
        「毒親」と決めつけてた最初のレスの方なんかは可哀想な方ですよね。

        。。。そんな事があったのですね。
        だとすると、今とても複雑な心境でしょうね。

        ずっと二人三脚で愛情一杯で育ててこられた娘さんに、言われた一言は相当効いたのですね。

        ご主人の冷たさを娘さんの中に見た気がされたのですね。
        モヤモヤしますよね。
        もし、例えそういう面を元ご主人から受け継がれていたとしても、それ以上にBB様の素晴らしい面も引き継がれているはずだと思います。

        この十年間の間でBB様から沢山の愛情を貰い、すくすくと育ってこられたのですから。。。

        自分の思春期の頃は、自分は親に言いたいことも言えず心の内に秘めていました。
        親とどんな会話をすればいいのかもわかりませんでした。
        今でもコミュニケーションをとる方法がわかりません。

        そういう面ではどなたかも仰るように、お母様に言いたいことが言えるのは娘さんとの関係が順調だからだと思います。(続きます)

        トピ内ID:5270480081

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        続きです

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        ひろこ
        自分は他の方が言われるように思春期だからこうとか決めつけるのは違うと思うんですよね。。。
        本来、親子とは程度の差はあれ、幾つになってもそんなものなのではないのかしらと。。。

        気持ちをぶつけられるのは結局は母親でしかないのかなと。。。
        でも、母親も人間ですから何気ない一言で傷つくこともありますよね。


        参考になるかどうかわかりませんが。。。聞いて下さいね。
        何度か私のことを心ないレスにも堂々と向き合って強いと、誉めて下さったことがありますよね?

        違うのです本当は。
        本当は私だって頭にはきているのですが、グッと堪えて、大人になって、その相手の心の奥底に思いを馳せるのです。

        幸せな人は人を罵倒したり、傷つくことを言いませんよね。
        相手側になって考えるようにすると、自分も相手も傷つかなくなるのかな?と。。。
        その人より上に行くことで自分を慰めようとしているだけです。
        自己防衛の心理からです。

        こんな自分でもそういう風に考える癖をつけたら、人の言葉に傷つかなくなってきました。
        解りにくくてすみません。。。

        トピ内ID:5270480081

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        皆様ありがとうございます。

        しおりをつける
        🐶
        BB(トピ主です)
        >かじかじ様
        一番最初のレス嬉しかったです。ありがとうございます。

        >依存様
        毒親。。。もちろん知っています。スーザン、フォワードさんの著書は
        私の愛読書です。心理学、精神医学の勉強をしています。

        >チョコレート猫様
        家事はお皿洗いを毎晩娘に手伝ってもらってます。
        優しい言葉をありがとうございました。

        >匿名様
        >大人になってもっと人生経験を積んだ時初めて親の苦労が分かる
        う~ん、そんな大人になってほしいですね。

        >食べるの大好き様
        仕事の愚痴は、独り言のようにぶつぶつ言ってました。
        仕事きついよ~というのは愚痴のうちに入らないと思いこんでました。
        愚痴を減らします。気付かせてくれてありがとうございました。

        >にゃん様
        二度もレスをいただきありがとうございました。
        私がこぼしている愚痴は仕事についてだけです。笑
        人生を長いスパンで考え娘とは良い関係でありたいと思っています。
        にゃん様とお母さんの関係は胸が痛みます。
        双方歩み寄ることはできませんか?
        大学は今からでもチャレンジできませんか?

        トピ内ID:2331688812

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        お嬢さんはまだコドモ。

        しおりをつける
        🎶
        から揚げ
        疲れて居眠りするお母さんの苦労を労えない、まだコドモですからね。

        自分の十代を振り返るとやはり、思春期のイライラ・不安もあり、母子ゆえの遠慮のなさでずいぶんひどいことも言いました。

        ただ、毎度の同じような愚痴は未熟な感じがして、子供からすればつらく聞き苦しいでしょう。
        うちの母は愚痴だけは言わない人でした。姑やらいろいろあったようですが。
        でもこれは性格ですから仕方ない。

        17といえばまだコドモ。愚痴の聞き役は無理です。
        気をつけましょうよ。

        気になるのは、「~のせいでモチベーションが上がらない」はおかしい。
        それとこれとは別だ!と一喝。甘えてますね(笑)

        が、「主人と似ていて嫌だ」とか決して言わないで。これは出自をけなされるという尊厳を
        傷つける致命的行為です。

        あなたは十分やっているではないですか。
        あとは愚痴や暗い顔を出来るだけやめること。

        お嬢さんも辛いのです。貴女が笑顔ではつらつと生きている姿を求めているのかもしれませんよ。
        時間が解決するといいのですが、母というのは家の太陽、親子は鏡だと思います、がんばって。

        トピ内ID:5157478526

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        苦労すればわかるようになる。

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        あや
        私も母子家庭、思春期の頃は母親にひどいことをたくさん言って傷つけてきました(傷つけられたこともたくさん)。

        大人になって、
        「あの時のあんたの言葉には傷ついたわー」

        と言われます。
        娘さんはトピ主さんが傷ついてることなどわからないでしょう。わざと言ってるとしても、そんなの知らない、勝手に傷ついときゃいいじゃん、くらいの気持ち。

        社会に出たり、嫁いだりと大人になるにつれて母親の偉大さがわかるようになります。
        私も今更ながら気付き、私は母親のように強くたくましくなれるのだろうかと思ったりします。

        介護に仕事に子育てを頑張ってこられたトピ主さん。すばらしい母親だと思います。

        トピ内ID:5356031607

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        成長でしょう

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        ss
        >「お母さんの仕事に対する甘い姿勢を....お母さんのせいなのだ」
        お二人の親子関係がよくわかりませんが、この一言に引っかかるのは何故でしょうか?いつも、このような態度、言葉ではないですよね?
        そうなら、気にすることはないと思います。

        親に対して自分の意見がいえる、というのは成長だと思います。お子さんはこの言葉でトピ主さんが傷ついているというのはわかっているのでしょうか?ちゃんと説明してますよね?察してチャンじゃないですよね。親が子に対して察してチャンじゃチョット。

        まあ、私なら、「母のどこがどういうように甘いのか、それとあなたのモチベーションとの関連を具体的に説明せよ」ぐらい言うけど(実際、関連無いよね)。

        >私に対する優しい気持ちが娘にないのかと
        これは、何を根拠におっしゃっているのでしょうか?トピ主さんの思い込みでは?

        トピ内ID:8487558410

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        ひとつ教えてください

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        blank
        れもん
        >娘の料理が手抜きになることが時々あります。
        お嬢さんは、学業以外に何をお手伝いしていますか?
        もし何もしてないならそれはただの甘えです。

        でもね、甘えさせたのは主さんなんです。
        親が離婚して生活が変わるというのは、子供にとってストレスです。
        でも、本来ストレスは更にストレスが掛かると以前のものは解消されるものなんです。
        主さんは愚痴を言う他、お子さんに家事や洗濯、お母様の世話を手伝わせていますか?

        私の母も父が家を出て行ってから、パートに家事に毎日クタクタでした。
        私の母は専業主婦が長かったせいで、家族と「協力」して暮らす能力がありませんでした。
        仕事も家事も独りでやっていました。
        私はというと何もしていない。
        なのに母を糾弾するのは一人前でした。

        何もしていないから、現在の苦労が現実味を帯びず他人事の様に母親に食ってかかるんです。
        私は自身の経験からそう思います。
        運命共同体として乗り越えていくのが「家族」です。
        子供に苦労掛けたくないと自分だけ負うのは間違い。

        愚痴を聞かされる子供の身にもなれ、というレスは無視してください。
        それは本当の苦労をしたない甘ったれの意見です。

        トピ内ID:4582923367

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        皆さまありがとうございます。3

        しおりをつける
        🐶
        BB
        >元思春期様

        暖かいお言葉ありがとうございました。
        >長時間の説教は逆効果
        私も同感です。

        >百合子様

        体験を交えたお話をありがとうございました。
        子育ての本番は思春期からですね。

        >母として反省すべきは反省して、未来をいい関係でいられる努力

        全く同感です。
        娘とは生涯に渡って良い関係でいたいと心から思っています。
        そのためには自分が人として精神的に自立した人間になろうと
        精神修業中です。

        わたし自身母からの依存に現在苦しんでいます。
        母は愛情いっぱいで私を育ててくれ、孫も献身的に可愛がってくれました。
        しかし母には依存性人格障害にあてはまるところがあり、鬱が重症化した3年前から
        強く依存されました。

        私は一人でも生きていける強い人になるのが生涯の目標です。
        再婚する気も全くありません。
        それは娘への贖罪の意味もあっての強い決意です。

        娘と私は別人格と心から思っていますし、コントロールする気もありません。

        トピ内ID:2331688812

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        度々済みません

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        neko
        私の書いた文章で気を悪くされたかも知れません。キツク感じられたらお詫びします。
        「毒になる親」が手元にあるのでしから、トピ主さんも良く解りますよね。
        だから尚更「DNA」なんて考えて欲しくなかったのです。DNA、血…どうにもならない事ですもん。

        すぐに毒親という人が…
        あなたは十分にとげを刺してくれました。あなたも本当に心に傷があるのなら
        「かわいそうな人」なんて言葉は投げかけないと思います。違いはあれど解るハズだから。

        トピ内ID:3175607351

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        娘さんの今の状態

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        改心した元馬鹿娘
        娘さんの今の状態は、大人になったら恥ずかしい過去になると思います。
        よほどの冷酷な性格でなければね。
        今は苦笑してやり過ごすしかないですね。
        まともに取り合ってはダメ。
        そのことに離婚は関係ないですよ。そういう時期なんです。

        まともに育った娘さんなら、親の苦労も知らず、
        生意気なことを言っていた過去が恥ずかしいと思う時期が来るでしょう。
        まぁ、それも成長過程で必要なことなんですけれどね。

        受験できるのも、そのお金を出してくれるのも、そういう環境を用意してくれるのも親。
        そういうことに気づくのは少々先になるかもしれませんが、そういう時期なのです。
        その代わり、不合格だったとしても、それは娘さん本人の自業自得というものです。
        そこのところは親のせいにするな!と思いますし、言ってもいいと思いますよ。

        トピ内ID:4346379829

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        傷付いた顔していいですよ

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        🐱
        黒にゃんこ
        私も高校の頃、母に対してきつい言葉を投げつけてしまったことがあります。
        その頃の私にとっては、母との関係は深刻な悩みでもあり、真剣な不満のつもりでもありました。
        しかし、今振り返ってみると、まさにお嬢さんと一緒、一人で大人になったつもりで、机上の空論とご都合主義の正論を振り回し、本音は自己弁護してただけで、母に投げつけた言葉は八つ当たりとしか言いようがないものでした。
        その時まで、私は本当の意味では、親が人間だということがわかっていなかったように思います。
        親は強くて、自分が何言ったって平気で、何でもできるべきだと。
        小さな子供から見た大人のままであれと、完璧な強さを期待していたような気がします。
        だから、自分の言葉が母を怒らせることはあっても傷つけることができるなんて思っても居なかったのです。
        ところが、私の心ない、今思えば絶対言ってはいけなかった言葉を聞いた母は、怒ることなく、辛そうに泣きだしたのでした。
        意地になっていた私は、謝ることができませんでしたが、その傷付いた母の様子を見て初めて後悔し、他人と同じように、親も傷付くのだ、だから傷つけてはいけないのだと理解しました。

        トピ内ID:8169483905

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        もう、お母さん笑って!

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        自分を大事にしてね!
        お母さん頑張りすぎ!充分頑張ってるよ~!
        一つ伺いたいのが、自分がそれくらいの年だった頃のこと。
        そんな感じの憎まれ口たたいたり、考えたりしませんでしたか?
        そしてそれは本気でしたか?
        何か、反抗期の頃って皆そんなもんでしょ?
        そんなに頭の中で、あのせいかも、このせいかもなんて悶々と悩まないで下さい。
        考えすぎると、マイナスの方にばっかり気持ちがいっちゃいますよ!
        あっけらかんと笑い飛ばして、
        「そうよー、ちゃんと勉強しないとあんたも母さんみたいになっちゃうわよーあはは!」って。
        そんな感じでいいんですよ~

        お母さんがどれだけ頑張ってるか、社会に出る歳になったら
        ムスメさんにもすっごく分かるようになりますよ~。
        逆に今の歳でわかられても、びっくりしちゃうでしょ?

        話を聞いてあげるべき時は聞いてあげて、向き合わなきゃいけない所はきちんと向き合って。
        今のトピ主さん、聞くべき所ずれちゃってますよー
        トピ主さん、頑張りすぎで疲れちゃってるのかも...そこが心配です。
        ちょっとゆっくりして、ご自愛下さいね!

        トピ内ID:8649494310

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        子供に仕事の愚痴を言わない

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        ふう
        うちの親も仕事の愚痴を言う人でしたが・・これは、子供にとってはきついですよ。
        お子さんが将来への希望を持てなくなります。

        心理学の勉強をしてるんです・・・よね?
        そのような方の書く文章とは思えず、とても不思議な気がします。

        思春期になると子供は親を批判的な目で見るようになる、というのはその通りです。
        大人になってから優しくなるかどうかは、あなたの普段の接し方次第です。
        ご主人のせいではありません。
        ただ、今現在あまり子供に期待しない方がいいですよ。
        きちんと教えるべきことを教えていれば、結果的にお子さんはちゃんと育ちます。
        それでいいのでは?
        見返りを求めること自体が間違っていると思います。

        トピ内ID:1244978434

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        愚痴は吐かない背中で語る!

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        😣
        a-zu
        私は成人して家庭を持つまで母親の愚痴を聞いたことがありませんでしたよ。高校生なんて全く自分のことを考えるので精いっぱいで、今家が、両親がどんな状態で…なんて想像すらしませんでした。
        子どもには子どもが考えるべきことが沢山あって、そのための時間を親の愚痴なんかで潰したくないというのが今になると分かります。
        母は父にどんな不満があっても子どもには言いませんし、大変そうな顔もしませんでした。実際私が高校生の頃真剣に母は離婚を考えていたようです。親戚問題でもいつも間に立って対応していたのは母でした。

        だから安心して将来のことも自由に子どもは考えることができるんですよね。大事な娘さんの将来を考える時間を、あなたの愚痴を聞かせて落ち込ませる時間にしてはいけませんよ。
        そんな母のむかし話を聞いて涙したり大笑いするのが最近の私たち親子の楽しみです。私も愚痴や不満は絶対に子どもには漏らさないでしょう。今大事な時期ですよね。今さえ乗り越えれば後は将来子どもと笑ってふり返られるんだから!

        愚痴はココでしたら良いじゃないですか!

        トピ内ID:0830747863

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        皆さまありがとうございます。

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        🐶
        BB
        皆さまへのお返事その2が手違いで反映されず申し訳ありません。
        娘がその言葉を言った状況を具体的に言いますと。。

        夕食後2人でナイターを真剣に応援していました。

        娘が「一流選手の頑張ってる姿を見ると自分も頑張ろう!って気持ちになる。
        お母さんの仕事に対する姿勢と違うよね~以下略」

        娘には私を傷つける意図はなかったようで、いたって普通の口調でした。
        私は、その言葉にカチンときて
        「ひどいこと言うね。傷ついた。」と返しました。
        娘は「え~なんで怒るの?でも、ごめん」と言ってくれました。

        娘の幼い時から一緒に机を並べて、娘は勉強、私は仕事をしてきました。
        私の仕事は高い完成度を求められるミスの許されないもので
        加齢と共にしんどくなってきました。
        でも、皆さんのおっしゃる通り愚痴は聞き苦しいものなので止めます。

        元夫は2つの分野で実績をあげている大変ストイックな変わり者です。

        結婚式の祝辞で学部長が
        「新郎の○○君は大変優秀だけど、今まで見た人間の中で一番の
        変人です。」とおっしゃられたことは伝説になっています。笑

        トピ内ID:2331688812

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        皆さまありがとうございます。4

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        🐶
        BB
        元夫に対するネガテイブな感情は今は全くなく、
        仕事への情熱などの面で彼を尊敬する気持ちは
        今も持っています。
        ただ一緒に暮らすのは本当に無理だったのです。
        他人との共同生活に向いていない人でした。
        当然彼もずっと独身です。

        ここに突っ込みたい方いらっしゃるかもしれませんが、できたらスルーして下さると助かります。笑



        長年元夫から叩きこまれた努力しなければ。。。という気持ちは強迫観念のように私の心の中に
        棲みついています。
        それで「お母さんは怠けている」という意味を含んだ娘の言葉に過剰反応してしまったのだと思います。

        娘は進学校に通い成績は上位です。
        週末はレストランでバイトをしています。
        そのせいで味にもうるさくなりました。泣き

        家事はお皿洗いと料理、猫の世話?を手伝ってくれています。

        10日後プロ野球の交流戦を2人で見に行くのを今から楽しみにしています。


        ネガテイブな意味ではなく、一緒に住んでいないのに
        仕草や癖などが元夫に似ている時があり不思議な気持ちになります。

        トピ内ID:2331688812

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        そりゃ、似てますよ!

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        🐶
        カジカジ
        離れていようが似ているのが血ってやつですよ。
        私なぞ、生まれる前に亡くなった祖父に似ているとよく言われたもんです。
        息子は離れて暮らしている私の妹によく似ていますしね。

        人間てズルイから、不都合なところは人のせいにしたいんですよね。
        トピ主さんもついつい「夫のDNA」なんて思ってしまった。
        で、母親のそういうズルイところを娘さんが感づいたのかもしれないですね。
        娘さんもそのうちわかりますよ。
        母親もただの人間。ズルイ人間なんだって。
        それがわかって、やっと母親への労りも出てくるんじゃないかな。
        若い時は親に反抗しつつも、親離れができていないから、親を素晴らしい人間と思いたいんですよね。
        だから、親のダメな部分は見たくないんですよね。

        トピ内ID:4179447427

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        愚痴っていうより、単なるガス抜きですね。

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        blank
        チョコレート猫
        2度目です。

        トピ主さんのは愚痴というより、単なるガス抜きだと思います。
        神経をすりへらすお仕事のようですので、適当に緊張をゆるめたり、
        自分自身を慰めたり励ましたりされているのでしょう。
        もし私が隣にいるなら、「あ~、言葉でガス抜きしながら気持ちのコントロールをしているな」と思うのですが。相手が高校生では、まだわからないかも…ですね。

        家事もお手伝いしてくれるよいお嬢さんなのですね。一生懸命お育てになった甲斐がありますね。
        これからたくさん成長されるのでしょうから、長い目で見てさしあげましょう。

        愚痴のようなひとりごとは、少々なら言ってもかまわないのでは、と思います。
        「あっ、今のはガス抜きだからねっ 気にしないで! お手柔らかにぃ」とでも付け加えてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5574518140

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        皆さまありがとうございます。

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        🐶
        BB
        愚痴はいけないとの
        お言葉を真摯に受け止めます。
        ありがとうございました。

        >らんさん
        応援ありがとうございます。

        >ぺリさん
        勉強は自己責任だと私も思います。

        >さとるくん
        娘の気持ちを代弁して下さってありがとうございます。
        我が家では鬱の母への気づかいとして大きな音を出さないように
        ドアの開閉、階段の昇降、テレビの音声など気をつけています。
        娘にも我慢させていると思い忍びないです。

        >Yさん
        建設的な意見をお待ちしていました。嬉しいです。
        母はデイサービスに通っていますよ。
        料理のアドバイスも助かりました。

        子供の意見に耳を傾け絆を深めていきたいです。

        >ぐるりんぱ様
        母に常に優しい言葉を掛けることが正直難しくなって
        きています。
        日に日に悪化して今は寝たきり状態の母を重荷に思うことがあります。

        >こえ様
        あなたの文章に魂が揺さぶられる程の感動を覚えました。
        私はあなたから頂いた言葉で大きな勇気をもらえました。
        大げさでなく生きてて良かったと思います。
        是非また書き込みお待ちしています。

        トピ内ID:2331688812

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        異なる価値観が接点を持つことはよいことだと思います

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        🐶
        lou
        最初トピを読んだ時、あーまた毒親かあと思いましたが、続きのトピ主さんの文章を読んで意見が変わりました。

        多分トピ主さんご自身もすごく努力していらっしゃるのだと感じるし、その努力の結果がご主人が得ている世間の評価と比べてどうか、というのは全く気にする必要はないと思います。そのあたりは娘さんもちゃんとわかると思うのです。

        確かに愚痴はやめたほうがいいです。私の母(専業主婦)は、離婚する前、小学生の私を夫(私の父)についての愚痴の聞き役にしておりました。離婚後も当然さまざまな愚痴の聞き役です。でも私の愚痴は許されないようでした。当時は洗脳されていましたが、大人になってからはわかるものです。娘さんの父親である元夫の悪口を言わないだけでもトピ主さんはえらいと思います。

        こうすればベターみたいな提言は何もできなくて申し訳ないですが、トピ主さん一家のお幸せを祈っています!

        トピ内ID:4797250918

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        トピ主さんは頑張っている

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        blank
        三十路娘
        私も高校生位の思春期の頃、愚痴ばかり言う母にウンザリして反抗的な態度をとったり、ずいぶんひどい事も言ったりしました。時には思いやりのない父に同調したりして…母は辛かったし、悔しかっただろうなって思います…。今ではその時の自分を思い返す度、胸が締め付けられる思いです。

        今思えば、働きずくめできた母、歳を重ねて体も本当にしんどかったんだろうに、なぜちゃんと母の訴え(体の不調など)を愚痴も含めて、ちゃんと聞いてあげられなかったんだろう、母の支えになってあげられなかったんだろう、とずっと悔やんでいます。

        すごく子供だったんだと思います。その位の年齢って大人びているようでも、心は本当にまだまだ未熟なんだろうと思います。
        人生の機敏や親の辛さや思いが分からなかったり…
        その頃は父に同調したりしてたけど、今は完全に母の味方です。父にも変わってほしい。

        私は残りの人生は、なるべく母を労って支えていきたいと思います。

        娘さんもきっとそのうちに分かってくれるはずです…今は多めに見てあげてください。

        トピ内ID:0572137723

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        毒親ではないです。

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        blank
        ゆう
        思春期です。
        ただそれだけです。

        私がそんな感じでした。
        世の中を斜めに見てたというか
        何にでも反発したいというか…。

        立派に成長してる証拠です。

        カチンと来る事もあるでしょう・・・。

        しかし、おおらかな気持ちで受け止めて下さい。
        騒げば騒ぐ程、反発してきます。

        必ず、苦労をわかってくれる日が来ます。
        成長の一過程です。

        毒親なんかではありません。
        自信を持って下さい。

        自己を主張するほどに成長したのです。

        トピ内ID:3415807699

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        皆さまありがとうございます。

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        🐶
        BB
        >miwako様
        介護をなさっているのですね。
        できましたら詳しくお話をうかがいたいです。

        >木枯らし7号様
        話のすり替え。。多いですね。どんどん口が達者になってます。苦笑

        >どな様
        お子さんにいっぱい愛情を注いであげて下さいね。
        うちの娘も小さい頃は本当に可愛かったです。

        >女の子のお母さん
        家庭内の役割を認識して思いやりを育てる。。頑張ってそういう方向に
        持っていきたいです。

        >ビリケソ様
        今の楽しみはプロ野球です。選手からプラスのエネルギーをもらっています。

        >里菜さま
        とてもしっかりした文章を書かれていて感心しました。
        文章のうまさに聡明さを感じます。
        お母さんを支えてあげているのですね。無理しないで下さいね。

        >ゆずさま
        暖かいお言葉に癒されました。ありがとうございます。
        またお話聞かせて下さい。

        >いももち様
        確かに難しい年頃です。成長の証と前向きにとらえたいです。

        >柳葉魚様
        鋭い意見をありがとうございました。
        子供を2人で育てられなかったことに大きな責任を感じています。

        トピ内ID:2331688812

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        皆さまありがとうございます。

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        🐶
        BB
        >みそじ様
        今以上に娘とコミニュケーションを取るよう頑張ります。

        >ゆきんこ様
        おっしゃるとおり私は娘に求めすぎかもしれないですね。

        >専門職の子様
        暖かいお言葉ありがとうございます。
        私は優しいのとはちょっと違うと思います。
        娘と喧嘩にならないように細心の注意を払ってます。
        介護にエネルギーを吸い取られ、喧嘩に遣う気力がないのです。

        >かめ様
        確かに私は考えすぎかもしれませんね。

        >レバ刺し様
        娘は大切にされていないと感じているのだとしたら
        それは大問題ですね。気付かせてくれてありがとうございます。

        >emu様
        親として踏ん張りどころ。。。確かにそう思います。
        愚痴っぽい人は私も苦手です。(棚にあげ)常に前向きでありたいです。

        >唐揚げ様
        母は家の太陽、親子は鏡。。全く同感です。

        >あや様
        暖かいお言葉をありがとうございました。頑張って下さいね。

        >ss様
        親に対して子供が自分の意見が言えることを成長の証と
        前向きに捉えたいです。

        >れもん様
        素晴らしい文章に感激しました。
        またお待ちしています。

        トピ内ID:2331688812

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        皆さまありがとうございます。

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        🐶
        BB
        >改心した元馬鹿娘様
        ありがとうございます。あまり深く考えず苦笑してやり過ごします。

        >黒にゃんこ様
        親も完璧ではない弱い存在ですよね。
        ありのままの姿をどの程度晒せばよいのか考えています。

        >自分を大事にしてね様
        わたし自身は親に反抗した記憶はあまりないですね。
        優しいお言葉をありがとうございました。

        >ふう様
        心理学の勉強と偉そうに書きましたが、本やネットのカウンセラーさんの
        言葉を読んでいるだけです。

        >a_zu様
        あなたの言葉に感銘を受けました。
        17歳と言えば自分のことで頭がいっぱいの時期ですよね。
        娘にもそうあってほしいです。

        >かじかじ様。チョコレート猫様
        2度目のレス嬉しかったです。また書き込みお待ちしています。
        励ましのお言葉嬉しかったです。



        私の中では、母の介護で娘にかける時間や心の余裕が減っていることも
        大きな悩みです。
        同じような悩みをお持ちの方いらっしゃいませんか?
        ご意見をお待ちしています。

        トピ内ID:2331688812

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        お嬢さんはまだ子供なのです

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        blank
        それいゆ
        BBさん、こんばんは。
        お仕事を介護・家事お疲れ様です。

        高校生って半分大人のような、でも子供なのです。
        子供は自分にはどうにもできない事を大人からいわれるのって困ると思います。
        大人になれば、愚痴を聞いてもらうだけでも、相手は気持ちがすむのだと
        理解できますが、子供は自分がその問題の解決を求められているような気に
        なってしまうのだと思います。

        私の夫は気持ちの優しい人だと思いますが、独身時代母親から光熱費がかさむと
        いう愚痴をしょっちゅう聞かされて、それがまるで自分の責任で責められている
        ようで、早く家を出たいと思ったと言っていました。

        お嬢さんも家庭を持ったり親になれば、もっと理解してくれると思います。

        トピ内ID:3460283875

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        皆様ありがとうございます。

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        BB
        >lou様
        お母さんの愚痴の聞き役大変でしたね。
        あってはならないことかもしれませんが、辛い時は、親も子供に甘えてしまうものなのだと思います。
        今までお母さんの支えであり続けたことに自信を持って下さいね。

        >三十路娘様
        文章からあなたのお母さんへの愛情が伝わってきました。
        私は父に変わってもらうよう辛抱強く対話を続けてきました。
        諦めないでお父さんを説得してほしいです。

        >ゆう様
        励ましのお言葉嬉しかったです。
        娘の反抗?をおおらかな気持ちで受け止めたいと思います。

        >それいゆ様

        おっしゃるとおり大人になって親の立場にならないとわからないことって
        いっぱいあると思います。
        旦那様は気持ちの優しい方なのですね。
        深い話を旦那さまとできる関係が羨ましいです。
        「気持ちの優しい主人です」と言えるそれいゆさんは
        幸せな方ですね。
        それいゆさん自身も優しい方なのでしょうね。

        私も娘と良い関係が築けるよう頑張ります。

        トピ内ID:2331688812

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