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    放置っ子だらけの公園

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    mikami
    子供
    半年前に、新興住宅地に引っ越してきました。
    周囲の方はみないい人で親切ですし、小さな子どもがいらっしゃる方が
    多いので、すぐにうちとけて仲良くなりました。

    数週間前、日曜日の午前中に住宅地内の
    児童公園で子ども2人を遊ばせていたら、
    次々と子どもがやってきました。
    それが皆、親がいなくて子どもだけでやってくるのです。
    AちゃんBちゃん姉弟、CちゃんDちゃん姉妹、Eちゃん、Fちゃん。

    全員の相手をするはめになったら、いやだなあと思って
    あまり積極的にはかかわらないようにしてたのですが
    それでも「ブランコ押してー」とか「水道だしてー」とか
    「コレ見てー」とかにはつきあいました。
    だけど、3才の子が走って道に出ていったときには
    やばい!と思って走って追いかけて連れ戻しました。
    住宅地内なので車は少ないですが、皆無ではありません。
    それから揉め事の仲裁や、おもちゃの片付けなんかもしました。
    お昼になってABちゃんの親が迎えにきましたが、ほかの子は
    自分たちで帰っていきました。

    なんだかどっと疲れてしまって
    それと同時に、この子達の親はいつもどうしているの?と
    もやもやしてしまいました。

    顔見知りなので、後日それとなーく聞いてみましたら
    「うちはいつもそうなの」とか「下の子を病院に連れていってたの」とか
    「窓から見えるし」とかいろいろでしたが
    つまりはいつも子ども達は放置状態で公園にいるようなのです。

    お母さん達は皆いい人なんです。
    でも子どもだけで公園にいることについてはなんとも思ってないようで。

    でも何かあったらどうするの?と思うし
    自分の子どもが誰かに迷惑をかけてるかもしれないとは
    思わないのでしょうか?

    なんだか非常にもやもやするんですが
    皆さんだったらどうされますか?どう感じますか?

    トピ内ID:4085944717

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    私なら他の公園に行きます

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    blank
    名々子
    あまりその公園へ行かないようにします。

    トピ内ID:7532130862

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    絶対おかしいから!

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    blank
    ポニョまま
    3歳の子だけで行かせるなんて、絶対おかしいから!
    現に、道に飛びだしそうになったでしょう?

    ぜひ、もう公園に行かないで欲しい。
    感じが良くても、子ども放置する人とは、分かり合えないと思う。

    もし、今後、トピ主さん親子がいるときに、道に飛び出してしまった子ががまたいたらどうする?
    トピ主さんが引き留めようとして、でも間に合わなかった。もしくは、制止する声を聞いて余計に調子にのって道に飛び出してしまった!
    その結果、その子がひかれて死んだらどうする?

    喧嘩の制裁をしていて、その子が、相手の子の目に木の棒を突き刺したらどうする?

    あなたがブランコを押していて、その子が突然おりて、頭にブランコがあたって即死してしまったらどうする?

    なんだか恐ろしげな事ばかり書きましたが…。
    でも、そう言うことだと思うんです。

    多分、今後、そういう人たちは、たぶん、内心、
    「あ、○○さんが公園にいるわ。安心♪」
    とか、絶対思っているはず。

    「よその子どもの面倒を見る」って、「その子の命の面倒までみる」まで出来ないと、やっちゃいけないと思います。

    トピ内ID:3172054363

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    情報不足

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    😑
    waniwani
    「子ども」と言われても…年齢によるんじゃないですか?
    兄弟、姉妹の場合は、上のお子さんの年齢。

    上の子が2~3年生以上なら幼稚園児の下の子1人くらい、敷地内ならめんどう見れると思います。
    (もちろん子供の性格にもよる。でもそれは母親が一番よく知ってる)
    敷地内の公園なら半分庭みたいなものだし、子どもを置いて外出してさえいなければ良いと思います。
    (何かあった時にすぐ連絡できない。仲良しのお母さんに委任はOK)

    幼稚園児以下ばかりだったら私もトピ主さんと同じ様に思うと思います。

    トピ内ID:4977046709

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    疲れてまで、よその子の行動を見たり、気にする事は

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    blank
    banana
    ないと思います。
    何があっても、子供のそばにいて見ていなかった親の責任です。
    一度聞いて「うちはいつもそう、病院に行っていた、窓から見える」
    と言っていたのだから、何があっても親の責任です。

    「水道出して、ブランコ押してー」と言ってきたら
    「お母さんに頼んでね」でいいと思います。

    揉め事の仲裁もする事はなく
    玩具の片付けは、使った子に片付けさせればいいと思います。

    走って道に出ていた子の親や
    沢山動き回って、危ない思いをしている子の親や
    揉め事の仲裁をした子の親には
    危なかった事やケンカが多い事を言って

    「動き回る我が子を見ているので精一杯だから
    ずっと見ている訳にも行かない、ケンカをしたり
    走り回って道に出て危なかった」
    と言っておいた方がいいと思います。

    何かあった時に、その場にいた大人のせいにされないとも限りません。
    それでも「窓から見えるからいい、いつもそうだから心配ない、用がある」と言って放置しているなら
    その子供達の事は、放っておいていいと思います。
    親の責任で、まずは親が気にしないとならない事です。

    トピ内ID:8599795369

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    行く場所を変える

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    blank
    ぶらんこ
    私もトピ主さん同様、子供を放置できない派です。それが普通だと思いたいですが、みなさんそれぞれ育児方針が違いますから、難しいですよね。

    それだけの子供の数だと、ただ相手するのも大変だし、知ってる子供だと無視もできないですよね。

    子供達だけで来る曜日や時間帯って、なんとなくわかりませんか?その時間帯は避ける、他の公園に行く…と、私ならすると思います。

    自分の子供は見るけど、頼まれたわけでもないよその子供の面倒まで責任取れませんから。とはいえ、よその家庭の育児方針に口出しするのも、おこがましいので、自分から回避できる方法をとります。

    たまたま危険な場面に出くわしたら、本人にやさしく注意し、こんなコトがありましたよ…と伝えるくらいかな。

    よそはよそ。うちはうち。私は個人主義なので。

    トピ内ID:4567963402

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    私なら行きません

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    みぃ
    私ならそういった子が集まる公園は連れて行きません。又は、最初に遊んでて、子供が増えてきたら早々に帰ると思います。もしよその子供が事故や事件に巻き込まれても責任取れませんし、頼まれた訳ではなくても目に入れば気になりますよね?無視も出来ないですしね。因みに集まる子供は何歳位なんでしょうか?子供だけで遊べる年齢なのか?ってゆうのもあるし、その基準も家庭によって違いますよね?
    トラブルに巻き込まれないようお気を付け下さいね。三歳で一人はマズイですよね?上の兄弟がいたとしても遊びに夢中になれば面倒見るなんて忘れてしまいます。危険な出来事に遭遇した時はお伝えした方が良いとは思いますが、「余計なお世話」とか言われたら嫌ですよね?難しい所ですね。

    トピ内ID:5201928868

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    無視する。

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    blank
    もんもん
    私も似たような事経験した事ありますが、自分の子供を盾にし
    「この子(うちの子)と遊ばないとダメだから遊べないよ」と言い、そのまま放置してました。
    その放置されてる子供の母親はあなたが居るから放置するようになった訳ではないですよね?
    あなたが公園に行くようになる前から放置気味なんですよね?だったら無問題です。
    私も放置親に「いつも見てくれてありがとう」と言われた事がありましたが「いやいや、全然見てないよ!うちの子だけで精いっぱい(笑い)」と言いました。
    ここで「いいのよ~」とか言ってしまったらあなたは放置されている子達をみてるって事でなにかあったら責任を問われてしまうかも。
    公園の外に飛び出しても放っておきましょう。私も1歳の子が外に飛び出し、親はおしゃべりに夢中・・って時も無視してましたよ。
    ここで連れ戻したりしたら私がずっと面倒みる羽目になりますから。
    その後無事連れ戻せた時、その1歳児の姉が「ママ達がおしゃべりばかりしてるから出て行っても分からないんだよ!」と叱ってましたが。
    もちろん、子供の親がどうしても手が離せなかったとかやむを得ない場合だったらちゃんと見てあげます。

    トピ内ID:9783049828

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    それって放置?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    私は放置とは思いません。私は少し心配な気持ちもありますが、自分の気持ちは抑えて、あえて子供だけで普段は公園行かせます。子供の自立、自信のために・・・親から離れて子供だけで行動した後の子供の満足なただいまーという声、想像できますでしょうか?親が心配したり、不安感から、子供から離れないと、子供の自信ってなかなか育ちにくいと思います。子供の自立の芽を、母親の心配でつぶさないように考えることも大事かと思います。危ないと思うのなら、子供に教えればいいと思います。子供ってやらせてみれば、結構できますよ。子育ての目的は、子供の自立であって、親がレアケースを心配して親が子供についてまわったり、子供にやらせなかったりするのではなくて、自分の心配な気持ちを優先させるのではなく、子供の自信を育てるにはどうするのかが大切だと思います。私は子供だけで公園で遊んでいる子供の方がたのもしいと思います。いつも母親のそばで遊んでいる子供よりも・・・伝わるかなぁ・・・

    トピ内ID:1401876779

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    そうは言っても

    しおりをつける
    バナナの木
    全員の推定年齢を書いてくれませんか?
    それによって回答が全然違います。
    保育園の兄弟のお迎えも年齢によって認めているところもあります。
    こんな大事な情報が抜けるなんて気配りができる人にも見えませんが。

    トピ内ID:6426733463

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    最近ありがちな・・・

    しおりをつける
    😨
     結構見かけますよね。私の住んでいるマンションも半数以上そんな感じです。 遊んでいる広場には一応来ているけど、基本的には放置してママ同士のペチャクチャ合戦! しまいには通ったコッチが挨拶すると、「邪魔しないでよ」と言わんばかりの視線を浴びせて、蚊の鳴くような声でギリギリ挨拶する程度の痛いママ達。
     そうかと思えば、ちょっとの事で大騒ぎしたり、どうしたらいいのかとオロオロして、何かにつけては人のせいにする過保護パパママもいるし。丁度イイ人たちはいないのか!とイライラする毎日。
     ウチではそういう親達を「パパ・ママ」と称し、しっかりした・ちゃんとした親御さんたちを「お父さん・お母さん」と称しています・・・あっ、アツくなり過ぎ、関係ない話になってしまいすみません。

     結論として、主さんのモヤモヤは正しい!同感です。 そんな親にはならないよう、主さんだけでもしっかりした母親であって下さい。そして、行く行くお子さんも見習ってくれたら最高ですね。

    トピ内ID:3513932249

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    それは。そういう地域なんでしょ?

    しおりをつける
    blank
    まこ
    親がついていないからって放置子って決め付けるのはどうかなぁ~??
    3歳の子がいたとのことですが、他の子達はもっと上ですよね?
    3~5歳くらいの子達ってところでしょうか?

    そういう子が複数いるってことは
    それはその地域のカラーなんだと思います。
    トピ主さんは半年前に引っ越してきたばかりですよね?
    他のお宅はトピ主さんよりも先にその地域に住んでいるのだから
    地域のことはよくご存知のはず。

    親御さんたちが子供達だけで遊ぶのを許可していると言うことは
    それがOKな地域ということでは?
    子供達が自分達の力で
    遊んでいて問題ないという判断をなさっているだけでしょう。

    それよりも、文章を読んでいると
    トピ主さんは完全に要らぬお世話の邪魔者ですね。
    子供には子供の世界があります。

    昔と違って
    それが許される場所が減りつつありますが
    子供の世界を維持できるのは今では貴重なことだし
    そういう地域に住むことができるのはとても
    ラッキーなことだとわたしは思いますが。

    トピ内ID:1489767441

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    別の公園探しましょう

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    残念ながら、おそらく昭和の名残で「子供だけで遊ぶのがOK」な親御さんが多いか、「誰かが見てくれればラッキー」位に思っている親御さんが多い地域なんじゃないでしょうか。

    自分の子供を2人見るだけでいっぱいいっぱいですよね?よその子供に目を取られている間に自分の子供に何かあったらどうします?私だったら近寄りませんし相手もしません。放置っこちゃん達がケガとかした時、「大人がいたのに」とか責任追求されても迷惑ですし。

    子供達がトピ主さんに相手をせがんでいるところから、そのお子さん達はほぼ「放置っこ」だと思います。お母さんが一緒に遊んでくれるトピ主さんのお子さんが羨ましくて、意地悪することも考えられます。

    保護者がきちんと見守りをしている場所を探して、そちらで遊ぶほうがお子さんにもいいと思います。価値観が一緒の人とお付き合いした方が楽です。

    トピ内ID:1104955508

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    そういう地域では?

    しおりをつける
    🐱
    黒にゃんこ
    私の子はもう大きくなっていますが、大体年長さんくらいから一人で外に遊びに行くようになりました。
    部外者がほとんど入ってこない町なのでできることですが。
    新興住宅地に住んでいますが、通り抜けできない作りになっているので、車は少なく、同じ町内の人の車がほとんどなのです。
    以前に住んでいた場所は、そういうまとめて開発された町ではなく、交通量も普通にある町だったので、子供一人で外に出すなんて到底無理でした。
    トピ主さんのお住まいの町がどういう雰囲気かはわかりませんが、ご近所の人が皆、子供さんだけで遊ばせているということは、私の住む町と同じように、そういうことが可能な地域なのではありませんか?
    もちろん、お子さんが心配な気持ちはわかりますから、無理に一人で出す必要は全然ないと思いますが、同時に他所のお子さんのことを心配する必要もないと思いますよ。
    これまでトピ主さんがおられなくても、子供達だけでやれていたのでしょうから、迷惑だとお感じなら、他所のお子さんのことは放っておけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:3929575585

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    普通に無視する

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    blank
    あ~ちゃん
    トピ主さん、真面目なんですね。

    うちの近所もそんな感じですが、大人は皆「おばちゃんは遊ばないよ~」といって後は無視。
    ほうっておくと子供同士で道路に出ちゃダメ!等声賭けするようになります。

    子供は遊び仲間が欲しいだけなので、ほっときゃいいんです。
    大人は大人同士でおしゃべりを楽しんで下さい。

    自分で家に帰れるくらいしっかりしてるなら大丈夫です。
    どうぞ気楽に公園を楽しんで下さい。

    トピ内ID:4427649125

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    嫌なら近づかない。

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    blank
    スイリン
    気にならずにヨソの子の面倒も見ちゃうママもいらっしゃるかもしれませんが・・・、
    トピ主様はしょっぱなから「イヤだなぁ。」と感じて「ドッと疲れた」んですよね。
    でしたら今後は近づかないのが一番です。
    トラブルに巻き込まれないように離れましょう。


    私がトピ主様の立場になったら、自分の子を最優先にしてヨソの子の相手・お世話はしません。
    邪魔くさくなった時点で、違う公園に移動します。
    ヨソの子の相手してる隙に自分の子がケガをしたら、後悔しそうですから。

    トピ内ID:4406396280

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      いいと思う

      しおりをつける
      blank
      りみ
      子供たちだけで遊べる環境があり、実際にそれが日常なりたっているなら、
      いいなーうらやましいなーうちの子もそうやって遊べたらなーと思います。
      親が面倒だから、ではなく、こどもの育ちや経験として、本当は望ましいことなのではないかな、と。

      その反面、よその子の面倒をみるのは好きではないので、自分が親子連れでその輪の中に入ってしまったら、早々に退散するのではないかと思います。放置っこでなくても、子供は大人に寄ってきますよ。

      片付けやけんか、とぴ主さんが手を出さなければ、どうなっていたのでしょうね。
      案外と、それなりに回っていたのではないでしょうか。
      (もしくは窓から見ていた親が、どうしようもなさそうな時には出てくるとか)

      トピ主さんが居心地悪いなら、時間や場所を変えるのもいいのではないでしょうか。
      わたしならそうします。見れば気になるし、面倒見るのもいやだし。
      本当に目に余る、もしくは危険、と周囲が認識すれば、そのうち町内会で話も出るでしょう。

      トピ内ID:6494038304

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      ご意見ありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      mikami
      いろいろなご意見ありがとうございます。

      年齢の情報が抜けていました。すみません。
      3歳から7歳まで、まんべんなくです。

      そういう地域かと聞かれれば、多分、そういう地域なんだと思います。
      おおらかと言えばおおらかですし、雰囲気や居心地は非常にいいのです。
      そういう意味では、地域の子ども達はみな顔見知りで、
      公園に子ども達ばっかりになったときに、「ちょっと困ったな」と
      思う反面、命にかかわることだけはないように「何らかの事件」と
      「交通事故」だけには遭わないように見ててあげよう、
      という気持ちもあるのです。

      すみません、そのこたちのお母さんに聞いてみたいことを
      匿名希望さんにいくつかお聞きしたいのですが
      子どもさんはおいくつですか?
      自立心を育てたいから、たのもしくしたいから一人で送り出すのですが?
      ちなみにその間は何をしてらっしゃるのですが?
      公園にいる間に、何か迷惑をかけたりしてるとは思ったことないですか?

      トピ内ID:4085944717

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      だからおおらかで居心地がいい

      しおりをつける
      blank
      りみ
      匿名希望さんではないですが、トピ主さんのご質問に、怒りや責めの気持ちが含まれているように感じて、出てきました。

      迷惑。かけずに子供は大人になれるものではないなと、最近思います。わたしも、人に迷惑かけずにかけずにと、委縮タイプの人間だったのですが、自分が迷惑かけないようにと気を張ると、逆に、迷惑掛けられたときに怒りが生まれるんですよね。

      トピ主さんのお住まいの地域は、多少迷惑かけてもかけられても気にしない、という雰囲気の地域なのではないでしょうか。だからおおらかで居心地のいい雰囲気があるのでしょう。

      私自身は、「うちの子が迷惑かけないように!」と気負わない一方で、子供は存在するだけで面倒かけていると思うので、近所で会えば知らない人でもあいさつするし、地域の役割もひきうけるし、お年寄りとも交流していますよ。

      子供だけで公園に行かせる。それができる地域って、回りまわって、トピ主さんのお子さんのためにもいい地域なのではないかと思います。
      わたしだったら、「こどもの時間」を過ごさせるために、5歳くらいになれば出したいですね。

      トピ内ID:6494038304

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      関わらない

      しおりをつける
      blank
      さやか
      ご自身が全ての子供たちの安全を見るというなら別ですが
      安易な親切心で、ついでに見ておこう程度ならやめておいたほうがいいです


      もし、自身のお子さんをみている間
      他のお子さんが事故死してしまったら
      その場にいた大人はトピ主さんだけということになります

      放置している親に限って
      なぜ、見ててくれなかったの!注意してくれなかったの!
      あなたのせいで・・・
      と恨まれても、後味悪い思いをしても
      どうにもならないことになったらどうしますか?

      大きなトラブルを抱える前に
      そこの子供達はかわいそうですが
      (親の責任ででしょうから)
      かかわりあわないほうがよいと思います

      できれば、別の公園いったほうがよいのでは

      大きなトラブルがなかったとしてもそのうち
      子供達とへんに仲良くなると、
      外は危ないし、寒く暑くなってきたから
      トピ主さんの家で遊びにいってらっしゃい
      などと親が子供を寄越すようになるかもしれません

      危険のリスクは少しでも回避したほうがいいと思います

      トピ内ID:4052270982

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      おおらか?

      しおりをつける
      blank
      田舎もの
      大人の目がない(暇そうな大人)が居ない公園・場所に行かせて、行方不明になったら大騒ぎ。捜索、山狩りにご近所中が参加する羽目に。

      なんて事件、結構ありますよ。見つかるからニュースにならないだけ。

      おおらかであるならば、大人も一緒に行くべきです。公園でお話しするなり、本を読むなり「大人も居るよ」アピールもないのに「おおらか」

      他人の目をあてにするのは間違っていると思います。

      トピ内ID:1317977450

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      りみさん、皆さんありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      mikami
      りみさん、ありがとうございます。
      「普段、迷惑かけないようにしてるから、迷惑をかけられると怒りを感じる」
      っていうのが私の本心なのかもしれない、と気づきました。
      モヤモヤするのが怒りになるのなら、他の皆さんがおっしゃるように
      見ないように退散するのが正解なのかもしれないですね。

      いくつかのレスに「完全に要らぬお世話の邪魔者」や
      「気配りができる人にも見えませんが」という言葉があったので
      彼らのお母さんの本音はそうなのかもしれませんね。
      多分わたしは一言ありがとうと言ってほしかったのかもしれません。

      いろんなご意見ありがとうございました。
      勉強になりました。

      トピ内ID:4085944717

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私はトピ主さんの感覚に近いです

      しおりをつける
      🐴
      ゆみ
      とってもトピ主さんの気持ちわかります。
      うちは子供だけで遊びに行かせるようになったのは七歳になってからですね。
      他の親たちには「過保護」と思われていたようですが、やっぱりよその子供たちを見てても、
      最低でも小学生になっていないと、一人で外出させるのは危ないなあと思うことがしばしばで・・・・。

      確かにいつまでも親が見てると自立心や、冒険心が芽生えないかも、
      とは思いますが、よくいいますよね。
      「子供の手は離しても目は離すな」と。
      見ていることは大事だと思います。
      何かあってからでは遅いから。

      どなたか、よその子供が飛び出しても放っておいた・・
      とありましたが、ちょっと驚きました。
      私はトピ主さんと同じで、見て見ぬふりはできないので。
      ましてや、近所の子供さんですよね?
      親が放っておくことが原因だとしても、子供に責任はないので、
      その子に何かあったら、やっぱり胸が痛みます。
      危険だなと思ったらほうっておけないです。

      トピ主さんの感覚は至極普通だと思っていたのですが、
      他の皆さんのレスを見たら、そうでもないのですね。
      勉強になりました。

      トピ内ID:3535844668

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      放置っ子だらけなんて危険がいっぱいですよね

      しおりをつける
      💔
      メダカの学校
      mikamiさんのご意見はごもっともです。
      12歳までの子供をたとえ家の中ででも、一人で留守番させたりすると、親が罰せられる欧州の国があります。
      以前ドイツに住んでいた弟家族、小学生の息子がかかってきた電話に出ました。たまたまドイツ人だったのですが、息子が『今、お母さんは留守です。』と電話で答えました。
      義妹がこのドイツ人からきつく注意されました。「あんなことを息子に言わせたら駄目ではないですか!子供が一人で留守番をしています。って悪い人に教えているようなものです。電話が鳴っても子供一人だったら出ては駄目。」
      アメリカでも、子供の臓器売買の為にあっという間に誘拐される事件などがあります。映画館のトイレですら、12歳くらいまでは一人では行かせません。

      日本は平和ボケだとよく言われています。安全な30年前とは時代が違います。
      幼時だけが公園で遊んでいるなんて、何か事件や事故があったら、当然親の責任だと思います。
      トピさんは、自分の子供だけ相手していれば良いのだと割り切って下さい。

      トピ内ID:8453809689

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      ありえないです

      しおりをつける
      blank
      しろねこ
      北関東在住の幼稚園年長の女の子の母です。いくら近所の公園でも子供だけでは行かせません。
      うちの近所の公園は小学校三年生くらいになるまで親同伴している事が多いです。公園の目の前のお宅でも・・・です。ですからトピ主さんの感覚がよくわかります。本当に物騒な世の中になりましたね。

      トピ内ID:6990732313

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      放置親(?)擁護派の皆さんに質問

      しおりをつける
      blank
      おしえて
      自立や自信、大切なことです。分かります。
      最近の親御さんは、昔と比べてやや過保護気味だ、と思うこともあります。

      ですが、一つだけ解せないので、どうか教えて下さい。

      こういうケースで、お子さんが道路に飛び出し、たまたま通りがかった車に跳ねられ、
      重大な事故が起きたらどう思いますか?

      最悪、亡くなるかもしれない。
      重大な障がいが残るかもしれない。
      命に別状のない怪我でも、完治したように見えて、長年痛むこともあります。
      あるいは消えない傷が出来てしまうかもしれない。

      こうなった場合も、仕方ないで済ませられますか?
      お子さんが不幸になるだけでなく、全く無関係の運転者の一生をメチャメチャに壊すのだ、ということが分かりますか?
      運転者も、その家族も。
      人生ぶちこわしですよ?
      自分勝手な理屈をもった、無責任な親御さんのせいで。

      そういうことに対して、どう思っていらっしゃるのか、どうか教えて下さい。

      私はトピ主さんはとても常識的で、今の時代に則した、責任感と愛情の強いお母様だと思います。
      こういう方ばかりなら、悲惨な事故も少しは減るのでは?

      トピ内ID:5013413063

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        どうするかについて

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        メロディオン
        私ならその公園はやめて多少遠くても他の公園に行きます。

        心が狭いかもしれませんが、他の子の面倒をみたり事故を防止するのに気をとられて自分の子がおざなりになりそうだからです。
        中途半端に手を出すとアテにされて困るのも自分だと思います。

        放置ぎみの子に関わって突撃訪問やつきまといされても困るので私なら他に移動します。

        トピ内ID:9331966863

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        お返事遅れました。申し訳ありません。

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        あと、前のレスで気分を害されたようで、申し訳ありませんでした。
        私には、小2の長男と年中の長女がおります。
        以前、長男が年長の後半くらいの頃まで一人で家の外にでた事がありませんでした。そして、不安がとても強く、なんでもないことでパニックになって異常な状態になってしまうことが時々ありました。
        それまで主さんと同じような考えでした。不審者が、車がきたら危ない、高い所から落ちて打ち所が悪かったら・・・結果として、子供に親が、周りは危険なことが多いと刷り込み、不安を植えつけていたんだと思います。
        いろいろ本を読み、カウンセリングに行き、考え方を変えました。
        子供に何かあったら、責任とれないからではなく、子供に何かあったら親として責任をとるという覚悟が大切だと思います。
        子供に、親の不安でなく、本当に危険なことを教え、年齢、個性、その時々のケースによりますが、子供の自立のためにどうしたらいいのか考え、サポートする。成長に合わせて、その親のサポートを少なくしていくようにしています。父母関係なく、母性と父性のバランスが大切だと思います。ちなみに近所の公園、ほぼ親いません、今も昔も・・・

        トピ内ID:1401876779

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        うちの夫は

        しおりをつける
        😡
        M
        よく公園で他人のこどもと遊んであげていました。
        1度でも相手にするとすぐ寄ってきます。
        最後は家にまでついて来るようになり公園を変えました。

        冷たいようですが、子供だけで公園に来て何かあったとしてもそれは親の責任だと思います。
        うちは小学校に入るまで子供だけで外出させた事ありません。
        理由は、後悔したくないから。事故、事件、あの時一緒にいれば・・・は防ごうと思えば防げます。
        その代り小学校に入るまでにいろんな道を一緒に歩いて危ない所や自転車の乗り方を教え込みました。

        近所の子供が3歳くらいで一人で歩いているの見るとぞっとします。

        トピ内ID:2877816253

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        mikami
        いろいろなご意見ありがとうございます。

        私のモヤモヤの中身がいろいろな角度から
        見えたような気がします。
        ポイントはこの3つくらいでしょうか。

        1.安全面に対する大人としての責任
        2.他の子たちの相手をするという負担
        3.子どもの自立心の問題

        2.については今までいろいろあったので、
        自分なりに勉強になり、線引きができているので
        それほど負担ではないのです。

        でもやはり、1と、3を比べたときに
        「子どもの自立心を育てること」よりも
        「万が一の事件や事故を防ぐ」ほうを優先したいと今でも思います。


        事件や事故の危険性については、
        レアケースという言葉を使っている方がいらっしゃいましたね。
        運が悪かった、という考えかたなんですね。
        ちょっと目からウロコでした。

        まとめてしまえば、いろんな考え方、育て方があるということでしょうね。
        多くの方が同じように思っていらっしゃることがわかって
        正直ほっとしました。
        ご意見、ありがとうございました。

        トピ内ID:4085944717

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        集団での協調性の低下

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        MJ
        3歳児が道路に出てしまったことを殊更協調したら本質が見えなくなりますが

        7歳児(低学年)が幼児の面倒を見ながら近所の公園で遊ぶ。

        客観的に見て非常に常識的だと思いますね。


        それよりも 社会学的見地からいえば、かつての日本人(昭和40年代前半生まれが最後)は集団になった時の能力発揮が
        世界でナンバー1だったのですが、
         少子化が進んだ現在では 一人一人を協力する能力が急激に低下しているのです。
        学力低下の要因の一つもそこに起因していると分析されています。

        原因は明らかで 一つは少子化、そしてもう一つは地域での異年齢の子ども間の交流が激減したことです。
        いわゆるガキ大将が消滅して 親のルール、親の価値観による集団を安全や平等の名のもとに作り上げた結果が

        集団で力を発揮する能力や 人同士が協力して物事をやり遂げる能力、そして人の気持ちを思いやる気持ちが
        低下したのです。 そしてリーダーの資質を持つ子どもの能力も奪っていることも事実なのです。

        親は気の陰からそっと見守るから「親」なんですよね。 
        度量の大きいい親でありたいものです

        トピ内ID:0937475374

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        どんなに早くても6歳

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        よもぎ
        3歳はいくらなんでも早すぎます。
        近所に公園たくさんありますけど、
        親がついて来てない未就学児の子供なんて、一人もいません。
        誰かに連れ去られるのは一瞬ですから。

        子供の自立はもちろん大事です。
        でもそれは母親が一緒に公園にいたって芽生えるものです。
        自分より小さい子の手助けをしてあげることも、
        砂場で遊ぶ道具を公平に使うことも、自分たちで解決してます。
        日々のしつけや教育がしっかりしてれば、できることです。

        小学2年生の女の子が、よく行く公園で1人で来ます。
        子供の面倒もよく見てくれますが、大人にべったりです。
        淋しいんだと思います。
        これが自立のためだと言われると、甚だ疑問です。

        わたしなら違う公園に行きます。
        他人の3歳の子供に気を取られてるうちに我が子に何かあったら、
        後悔してもしきれません。

        トピ内ID:5225376943

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        放任教育?

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        🐱
        りんご
        他の親に頼られてしまいそうです。
        いつも公園にはトピさんが居るから放置しても大丈夫よねっ!
        何かあってもトピさんの責任にしてしまえばいいよねっ!なんて思われてたりして・・・

        あの人なら留守中預かってくれそうとか
        毎回面倒な世話役を押しつけられますよ。

        トピ内ID:9395687042

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        別の公園

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        シルク
        私なら別の公園に行きます。余計なことに巻き込まれたくないからです。困りますよね、責任感のない親て。

        私の近所の公園にも、無責任な親いますよ。

        息子がチョロチョロして、息子をみるだけで精一杯なので最近は遠くの別の公園に行くことが多くなりました。

        トピ内ID:0861083960

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        トピ主さんの感覚が正常

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        りつこ
        40代です。子供が3人居ますが全員成人しています。

        近所の公園で遊んでるお子さん達が、まさにそう言う感じです。3歳くらいから一人で公園に来ています。
        本当に放置している親が多く驚いています。子供の自立や自主性を養うのは結構なことですが、
        放置している親は子供が近隣に迷惑を掛けていることを知らないんでしょうか。

        他人の敷地内に入りかくれんぼ、他人の家の駐車場(日陰で涼しい場所)に座り込み
        カードゲームやチョークで地面にお絵かき。
        他人の敷地はダメと親に教えてもらってない子供が多すぎです。
        子供のすることなので多少は目を瞑るし微笑ましいと感じますが、
        モラルを教えない親に育てられた子供はどうなるのかと他人事ながら心配です。

        一度大きな事故でも起こらないとわからないんだろうと思います。
        他人の子供の命まで守れません。
        時々道路で急ブレーキを踏んでる車の音が聞こえてきて、ハラハラしますが親が放置してるのに私が見張ってるわけにはいかないので何かあってもそれは親の責任と思っています。

        遊んであげる必要はないと思います。トピ主さんのような感覚の親が減ったなぁと感じます。

        トピ内ID:7007667216

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        できれば

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        TPO
        小学あがるまではできるだけソバで見守ります・・

        いくら兄弟がいるとかであっても幼児は何をするか皆無です


        何かあった場合下手するとその場にいる主さんが非難される恐れもありますよね・・・

        トピ内ID:2789549458

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        よくわかります。

        しおりをつける
        🐤
        nekotan
        娘が保育園に通っていた頃、同じことが問題としてあがったことがあります。

        4-5歳児クラスの終わりごろだったでしょうか、自立させるために一人でお留守番をさせるようになりました、とか、一人でお買い物にいかせました、とか、公園へ一人でいかせてます、という話がきっと連絡帳で先生宛に日々かかれることが多かったようで先生も困惑して保護者会の話題とされました。「大人が目が離している隙に事故は起こっています。まだこの年齢では今の時代、一人で行動させてよい年齢ではありません。必ず保護者つきそいのもと行動してください。」との話でした。

        でもやっぱり公園では小さい子がよちよちして迷子になったり、色々でした。。命を落とす事故にこそならなかったものの、危険は親には言わない部分でいっぱいあったんだと思います。

        その子達の親はそれでよいと思っているのです。子離れがはやいんでしょうね。私はできません。「万が一」を考えると後悔したくないので。お互いそれでいいんじゃないかと思います。違う価値観をもっているだけで、非難する必要も自分に自信をなくす必要もないと思います。どっちの考えでも責任は親にあります

        トピ内ID:4396083684

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        親無しで遊びに出す年齢

        しおりをつける
        明星
        女の子二人育てましたが、行き先と遊ぶ相手を確認の上、年長から親無しで遊びに行かせていました。
        周りもほとんどそうでした。

        そりゃあ、一抹不安はありましたが、特に問題はなかったように思います。

        今は、孫(男の子)も年長から同じようにしています。
        年中までは、保護者同伴で遊びに出ています。
        周りもほとんど同じです。

        比較的人の目のある所だから出来たかもしれないです。
        閑散として危なさそうな所なら、子供だけでは出さないと思います。

        トピ内ID:9903799765

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        他の子

        しおりをつける
        明星
        うちの子が小さい時(年中未満)、同伴で毎日公園に行ってましたが、
        そこに居た子達(親と同伴もそうでない場合も)と、適当に遊んで、
        危なさそうな事はどの子にも注意していたと思います。
        が、自分の子中心に見ているので特に負担に感じたことはないです。
        こちらが帰りたい時間になれば帰るし。

        そんなに、重く感じなくてもいいのでは…
        年代問わず遊べる、良い機会です。

        トピ内ID:9903799765

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        MJさんへ

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        かれん
        あなたのおっしゃる事は昭和の話ですね。
        それかすごい田舎の話。
        今は危険が多すぎます。
        時代が違いすぎるのです。
        実際に育児をされていない方か、任せきりの方、高齢の方でしょうか?

        トピ内ID:0321350970

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        別の公園

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        あき
        ちょっと離れた違うところへ行きましょうよ。

        他の方のお子さんに気をとられて、自分の子になにかあったら?

        事故があったとき「その場にいた大人」ということで、責任を負わされたら困りませんか・・・

        逃げましょう!

        トピ内ID:2366780033

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        放置ではないですね。

        しおりをつける
        blank
        MJ
        トピ主さんからの情報だけでは正確な状態は把握しきれないですが
        放置子どもとは言えないでしょう。

        情報を整理してみましょう。
        1)場所1・・新興住宅地の住宅地内の児童公園
        2)日時・・・日曜午前中
        3)住民の意識・・・人柄はよい(トピ主評価)

        まず、例外はありますが、新興住宅地住宅地内の児童公園は客観的に見て日本の現状で一番安全性の高い場所と判断してよいでしょう。
        また日曜の午前中という在宅率が最も高い時間帯ですので同じ住宅地内で、比較的目が届く環境といえるでしょう。
        そして 住民の皆さんは意識的に悪い人はいないようですので 大きく判断を誤っているとは言えないでしょう。

        4)住民の意識2・・・地域で安全性がある程度担保されてきた実績が住民意識に備わっている。

        放置されている子どもが一部の問題のある親の子弟なら別の見方もできますが
        どうやらこの住宅地ではトピ主の見方が極めて少数のようです。

        安全性の実態は住民が一番把握されていますので その住民の皆さんの感覚が正しいと(我々部外者は)認めざるをえません。

        トピ内ID:0937475374

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        放置?

        しおりをつける
        みちる
        大丈夫だと思って、放してるんじゃないですか?
        知ってるママさんだったら、教えてあげたほうがいいのでは?

        逆に質問ですが

        いつから子供達で公園デビューさせたら他人に迷惑かけませんか?

        迷惑な子供に年齢なんて関係ないと思います。
        小学生だって中学生だって大人だって危ない自転車走行したり、飛び出したりしますよね。

        スーパーで、走り回ったり。
        それは、幼児だけではないはず。

        あたしなら自分の子供が悪い事や危ない事してたら、教えて欲しいと思います。
        トピ主さん。
        嫌なら相手をしなくていいと思います。

        迷惑なら親にはっきり言ったほうがいいんじゃないですか?

        トピ内ID:2476731342

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        ものの見方

        しおりをつける
        😍
        W
        すみません。 視点を変えると

        放置っ子ばかりということは

        ものすごく子育てに良い環境なのではないでしょか?

        日曜日の朝に子ども達が自由に遊べる公園なんて!

        見方を変えると楽園なのでは? 


        なんか羨ましい感じもします。

        日本の中の子ども達が安全に遊べる環境になるといいですね。

        トピ内ID:4906024534

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        トピ主さんが不安で不快なら

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        blank
        逃げるが勝ち
        他の人がどうであろうと、その公園はやめたほうがいいですよ。
        トピ主さんとは合わない場所、人たちなのです。

        年齢が違う子たちとの縦の集団生活は幼稚園や学校で学べます。
        無理に今しておくことではありません。
        親がイライラしながら遊ばせても、子どもに良い影響はありません。

        大人が1人だけいて、そこで何か起こったら、その大人1人が責任を負わされる可能性は高いです。
        今は平和に見えていても、何が起こるかはわかりません。
        私はそんな責任を負う気は全くありませんので、そういう場所は選びません。

        トピ内ID:4029553725

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        大人の、あり方って…

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        かたつむり
        少しトピずれ、すいません。

        数日前、住宅地の道路を公園代わりに
        三輪車、自転車で暴走してた子供(幼稚園、低学年)が車にひかれました。
        何度も注意書が配られていたにもかかわらず
        放任主義の親は外にも出てこず子供に注意すらしてませんでした。
        事故直後、その親達は口をそろえて車の運転手を非難してました。
        どんな状況でも、今の法律では車の方が「悪い」となりますよね。
        運転手さんがお気の毒で…
        こういう時に一致団結する仲良しママさん達が「イヤだな~」と思いました。
        私も、もやもやしてます。

        >お母さん達は皆いい人なんです。

        この、お母さん達は事故が起きたら、どんな対応するのでしょうか?
        事実を正直に話し自分達の非も認め考えを改めたりするのでしょうか?

        トピ内ID:7186962793

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        何かあった時責任取らされるのはトピ主さん

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        あい
        トピ主さん批判されてる方って放置っ子の親御さんですよねきっと。

        自分の子が悪い事してたら教えて欲しいってそれこそ他人まかせって言うんですよね。周りでも子供放置の親ってたいていそれ、言いますもん。それに放置っ子の親御さんのレスで嫌なら相手しなくていいって言ってるみたいなので、遊ぶ相手になる必要もないし、たとえ道路に飛び出して車にひかれようがほっとけんばいいんですよ。


        もしその公園で何か事故が起こったらそれこそ大人一人なんだから、怪我や事故にあった子の親から何言われるかわかりませんよ。
        都合よく、『いつも見ててくれるから安心だったから公園へは自分は行かなかったのに』とか、何かあれば、見ててくれてるものだと思ってたなんて言い出しかねません。

        変な事に巻き込まれる前に子供達に話しかけられても無視するか公園を変えるかした方がいいと思います。

        トピ内ID:6554830321

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        3歳は怖い

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        むっく
        いくら住宅地内の公園で兄弟がいたとしても3歳は行かせないですね。
        3歳なんて小学生じゃ手におえないですよ。
        現に道路に飛び出してるんだし。

        うちでは小学生になったら一人で公園に行ってもいいという事にしています。
        一度8歳のお兄ちゃんに5歳の弟も連れていってもらったのですが、弟が公園で年上の子にやられたと言って泣いて帰ってきたので(兄は弟の面倒はいっさいみていなかったようです)それからは一緒に行く事を禁止にしました。

        先日幼稚園の子供を2人連れて公園に遊びに行ったところ、小学生の男の子が小さい子達が水遊びをしている間を自転車で爆走してきて、3歳の男の子と衝突してしまいました。
        まわりのお母さん達の「危ない!!」でブレーキをかけたので少しあたっただけでしたが、水遊び中ということで上半身裸だったために胸から少し血がでていました。

        大人がまわりにたくさんいてもこういう事があるのですから、小さい子だけで遊ばせるのは危険な気がします。

        トピ内ID:2288025389

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        問題はもやもやでしょ?

        しおりをつける
        😍
        ww
        公園が安全か?とか 3歳児が危険か?とかいう問題ではないでしょ?

        トピ主は子どもを公園が(自分の)子どもを一人にさせて置けない。

        他の住民は子どもたち同士で公園で遊ばせて問題にしていない。

        問題点は 親、監視者がトピ主さん一人になって 不公平に感じてしまっているという点ですよね。

        自分がもやもやするのが嫌なら

        ・その公園に行かない。
        ・公園に行っても その子ども達と決して接しない。
        ・遠くで他人の振りをして見守る。

        そのくらいしかないでしょう?

        子ども達だけで安全か危険かは 小町の人に尋ねても意味ないですよ。

        多くの住民は安全性が高いと思っている。
        トピ主はそう思わない。

        小町の人たちは現場を見ていないのですから何もいえるはずないです。

        解決策は上記3点しかありません

        トピ内ID:4906024534

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        放置はありえないし

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        blank
        makoto
        放置している親など周りにいません。

        トピ主さん、どこに住んでますか?

        もっと、ちゃんとした人が住むところに住んだほうがいいですよ。それなりに値段は高いですが、人の層というものは、場所によって全然違います。お子さんにも影響を与えますし。

        安全はお金で買うんだと思います。

        迷惑なら言えばいいとか、無視すればいいとか言うような低レベルな人たちと住まいを近くしてはいけないのですよ!!



        本当、ありえないですよ。

        トピ内ID:8555562543

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        うーん

        しおりをつける
        🎶
        はな
        勝手に遊ばせてる親に限って、
        事故がおきたら、運が悪かったと思わず、
        他人のせいにしたりします。
        たとえばトピさんが公園にいたりしたら、見てたのに何で助けなかったの
        どうのと・・・
        なので、そういう公園にはあまり行かないようにします。

        私はトピさんと同じ考えなので、ありえないです。

        トピ内ID:3249450809

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        すごく不安です

        しおりをつける
        blank
        一児の母
        普段レスはしないのですが、肯定的な意見が多く、怖かったのでレスしました。

        保育士資格、保育経験あり、今3歳になる息子を育てていますが、私は絶対に小学生になるまでは一人で公園には出しません。
        理由は、子どもは一つの事に夢中になると、それに集中して危険な事に気を配るなんて事、出来無いからです。
        3歳は、あそこにチョウがいる!と思ったら、チョウしか見えません。 道路も公園も一緒です。
        上の子もお友達との遊びに真剣になったら、下の子を見る余裕はありません。
        遊びにのめり込む事が出来るから子どもなんです。

        トピ主さん、ご自身の子どもの為にも、今はちゃんとお母さん達が見守っている公園で遊ばせてあげた方がいいのでは。

        トピ内ID:0700390919

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        別の公園に行った方がいいと思う

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        🐧
        よそんちの子供が事故とか事件に巻き込まれる確率はどのくらいなのかはわかりません。
        でも万が一にでも事故や事件に遭ってしまった場合、トピ主さんは責められる可能性があります。(トピ主さんに責任がある、と言っているのではありませんよ。)大人が近くにいたのに子供が危ない行動をしている時に注意しなかったのか、とか言う人は必ずいます。自分の子供を見ているだけで精いっぱいよね、仕方ないわよ と言ってくれる人ばかりではありません。
        責任を負いきれないと思ったら、早々に立ち去る事をお勧めします。

        トピ内ID:7366057932

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        親が子供を見守ることの意味

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        老婆神
        子供同士の関係の中で、子供自らが学んでいくことが、最高のしつけになるのではないかと思います。

        このため、親は子供のことを一歩離れて見守ることが大切なのだと思います。これには我慢がいると思います。子供自身が判断力や危険に対応する力、生きる力を身にけるために、その他の方法は無さそうです。

        万が一の事件や事故を防ぐと言って、子供同士の競争や葛藤あるいは子供の事故を事前回避させることにより、子供自身の判断力や危険に対応する力、あるいは生きる力を身に付かないようにしてしまうのはどうかと思います。逆に、そういう経験を通じて、子供がたくましく育っていくのではないでしょうか。

        世の中には悪いことが起きるのは当たり前です。それを前提にどう判断して、どう対処するのかを、子供のうちに身に付けさせるのが、親の役割でしょう。

        児童公園に子供が自分でやって来て、子供同士が遊べるようになっているのは、お子さん達がそれなりに育ってきている証拠です。私は、子供の事に親が口を出さないで見守ることが、一番の良いしつけになるのではないかと思っています。

        トピ内ID:5763901503

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        似たような環境でした

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        🙂
        麻美
        私も新興住宅地に越してきて、似たような感じでした。そして感覚もトピ主さんと似てるかな?小学生までは一人で外には出さなかったし、一年生の頃は私も公園の隅で本を読んだりして見守っていました。

        だけど、それはあくまでも我が家のやり方。よその子の喧嘩の仲裁や片付けの世話まではやりませんでした。親の方針が「自分で考える」事重視だと思ったからです。殴り合いみたいになったらさすがに声をかけましたが、それ以上は何も…。

        危険な行為があれば、顔見知りなら親に教えてあげました。それを聞いた上で判断するのは親です。
        私はいろんな公園を巡るのが好きだったから、あまり迷惑だとかは感じなかったのかも。

        ただ、子どもが小学生になって思うのは、放置されていた子って結構たくましいです(笑)トラブルも多いけど自分で考えて行動できる子が多いかな?うちの子たちはトラブル皆無ですが何でも指示待ち。。。今突き放している最中です。

        私ももう少しおおらかに見守っていたら良かったかな~喧嘩なんて好きなだけさせれば良かった!水なんて出せなきゃ自分で考えてって言えば良かった!…と今は思います。加減が大事ですね。

        トピ内ID:7198923706

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        私ならその公園に行かないかな~

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        sara
        首都圏で二人の子供を育てました。
        一人で公園に行って遊ばせたのは小学校に上がってからでした。
        それまでは親子一緒に幼稚園のお友達の家に集まって遊んでました。
        我が家を含めてそういうお宅が3軒ほどあって、みんな違うオモチャがあるので楽しそうでしたよ。
        公園に行くときも親がついて行くのが当たり前と思っているので、
        園児だけで公園に行かせるというのは心配ですね。
        私だったらその公園には行かないで、別の公園にするかな~。
        そういう事でさえ違う意見の人と親しくなるのって大変ですよね。
        はやく親子とも仲良くできるお友達ができると良いですね。

        トピ内ID:1673126263

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        そういわれてみると私も放置だったかも

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        ベラ
        団地に住んでいた昭和の時代の話ですが、3歳の弟が公園で遊んでいたら、年上の男の子達にダンボールに入れられて町の外の公園に置き去りにされたことがありました。
        当時、私はまだ5歳だったので気にもとめず、帰ってきた弟からその話を聞いて「良く帰ってこれたな。しかし、すごい面倒ないたずらをする男の子もいたもんだ」くらいにしか思いませんでしたが、今考えると怖いですね。
        私も近所の子を引き連れて、親なしであちこち遊び歩いてました。
        喉が渇いたらそこらの家で水をもらったりしてました。
        今だったら小町に投稿されそうな、アホなことばっかりしてたかも。
        私も放置っ子だったのかも知れませんが、親がいつもくっついてる方が煩わしくないですか?
        トピ主さんは、何歳からなら一人で遊ばせても良いとお考えでしょうか?
        参考にしますので教えてください。
        私にはこの子達の親が良いのか悪いのか良く分かりません。

        トピ内ID:3868269707

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        放置親に何を言っても

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        ありす
        考えは変えませんよ。親としての危機感が欠如してるんですから。自分が見てなかったらもしかしたら何かあるかもしれない・・じゃなく今まで何もなかったんだからこれからも大丈夫という考えでしょうね。周りが何か言ったら逆ギレして終わりですよ。


        子供が単独事故で大ケガでもしたら自分の甘さにようやく気付くのでは?あくまで単独での事故ですが。車にひかれたとかケガをさせられた場合は相手を非難し自分が放置していた反省はしないでしょうね。


        トピ主さんは知らず知らずに損な役割を担っているのかも。しばらく公園に行かないか他の公園に行った方がいいですね。

        トピ内ID:1326931324

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        うちも困っています

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        😨
        紫陽花
        4才の娘がおります。
        隣の母親は小学低学年の兄に、年中幼児の弟の面倒を見させて、自分はママ友と、離れたところで喋くっています。
        しかも公道を公園代わりに。
        それに加えて、向かいの母親まで、中学生の男の子と、道路でバドミントンをする始末。
        近所に、夫の弟一家も住んでいますが、義弟夫婦は、年長の甥と、うちの娘と同じ年少の姪兄妹二人だけで、公道で自転車を乗らせているので、危ないです。
        余りにも堂々としているので、一人っ子の娘を、うちが過保護に育て過ぎているのかと思いましたが、姪が自転車から転倒し、擦りむいていたようです。
        すぐに五才の兄、その後伯母の私も駆け寄りましたが、親がついていても転ぶ時もあるけど、私には真似出来ません。
        近所の子供達も、うちの駐車場(他人にも提供している)兼庭で、自転車をターンさせたり、たむろっていますが、借り客の車に傷をつけられないか、子供達も事故に遭うのではと、ヤキモキしています。小中学校にも、苦情を言うと、暫くは収まりほとぼりさめると繰り返しです。

        子供は保護者の代わりは出来ませんよね。
        痛い目に遭わないと気づかないのでしょうかね。

        トピ内ID:3297303958

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        もともとなんですよね?

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        懐中電灯
        トピ主さんがいるから、子供だけを公園に行かせたわけじゃないのでしょう。もともと、その子供たちは
        そうやって子供同士で遊んでるんじゃないんですか?

        だったら、それを放置してるとか、迷惑かけられてとか批判する必要はないのです。もちろん子供に何か
        あれば、大人として世間はトピ主さんに責任を負わせる可能性はあるので、嫌だと思うなら公園を変える
        しかないんですよ。

        >あいさん
        >自分の子が悪い事してたら教えて欲しいってそれこそ他人まかせって言うんですよね。

        何かいけないんでしょうか。これが小学生でも中学生でも、その子が迷惑をかけるようなことをして
        いたら、その親が知り合いならば伝えることぐらいしませんか?幼児だったとしても、今回の親御
        さんのように顔見知りであれば「道路に飛び出して危なかったわよ」とか「○○をしてたわ」って
        伝えるぐらい、そんなに面倒で手間でしょうか。そこで「だってあなたがいるからいいじゃない」とか
        「別にいいわよ、大丈夫」なんて言う人だったら、それこそ放置しておけばいいんじゃないですか?あとは
        責任を負わされないように公園を変えれば済むだけですから。

        トピ内ID:0636037795

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        上の子だけ

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        菜々子
        放置児ではなく、昔から住んでいる人が多くてそうなっているのでは?

        でも私も小学生なら勝手に遊びに行ってもなんとも思わないけれど、未就学児はどうかと思います。
        小学生の兄弟姉妹がいて一緒に来ているとしても、面倒みられるわけ無いですしね。
        安心し過ぎのように思います。

        私なら、上の子だけを行かせて、自分は下の子と家や庭で遊びます。
        夕方になったら様子見がてら上の子を迎えに公園へ行って、速やかに帰ります。

        上のお子さんは小学生ですよね?
        同学区の近所の子と遊ばせてあげたいので、私ならそうします。
        もちろん、車道へ飛び出さない、余所様の敷地に入らない、などの基本はしっかり言い聞かせてから。

        トピ内ID:4146081173

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        分かります~

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        女の子
         うちの場合は公園でも大人数でもないのですが、
        家の前(その先は行き止まり)で娘を遊ばせていると
        子供がよく寄ってきました。

         娘のために縄跳びの端を垣根にくくりつけて
        まわしていても横入り。注意しても横入り。
        結局娘は飛べず誰の為に縄をまわしているのやら。

         ボール投げやシャボン玉でもそんな感じで
        親の無責任さに嫌になり
        「まだ親が見ておかないと危ない年齢だよね」
        といっても
        「何かあったら帰ってくるから」

         勿論忙しい時もあると思います。
        でも「いつもすみません」くらいの気遣いは欲しいですよね。
        人として。
        こけたら家まで連れていかなきゃいけないし、
        「私は保育士か!」
        なんて思うことも度々。

         でもね、今子供は7歳。
        小さい時からほったらかしにされているその子は
        寂しそうです。性格もすさんでいます。
        いつも人の事をうらやましそうにしています。
        (勿論今は私もそんな付き合いませんが)

         小さい時の親の接し方は子供の性格形成にも
        結びつくんだな~なんて思う今日この頃です。
        あ、私は途中からわが子中心に遊びました。
        何か要求されたら
        「自分のママに言ってね」
        と言いました。

        トピ内ID:8622732465

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        孟母三遷 もうぼ さんせん

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        リッキー
         トピ主様に質問があります。

         その公園は、トピ主さまのお子様が将来入学するであろう公立小学校・中学校の学区内でしょうか?

         将来、トピ主さまのお子様が小学校に入学した時、その公園にいる「放置された子供達」も、もしかするとトピ主さまのお子様と同じ小学校に通っている可能性がありますよね?

         子供を放置して平気な親は、放置するのが当たり前、という感覚の持ち主で、トピ主様とは水と油の関係、つまり、子供同士もかかわらない方が良さそうに思えます。

         できることなら、住まいを変えるか、私立の小学校を受験することを考えるほうがいいのではないかと思います。
         

        トピ内ID:6651040587

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        以前トピさせてもらった事へ補足です

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        一児の母
        責任感や自立心は、親が見守る上で身につくものですよ。
        喧嘩も遊びも親は口を出さずに見守り、危ない事、怪我、命に関わる事をした時にちゃんと叱る。
        平気で小さい子をぶっ飛ばしてる子の親は大抵見ていません。
        だって叱られてないから分からないです。
        小さな子だけの公園で誰が真剣に、それは絶対してはいけないんだって伝えるのですか?
        それをただ一言で逞しいと言ってしまって良いのですか?
        昔はもっと大きな兄ちゃんが外で遊んでいて、悪さをしたらガツンとやられながらも、あんな兄ちゃんになりたいと優しさや強さを学んだのです。
        教えてあげて下さい。見守ってあげて下さい。そしてその場で叱ってあげて下さい。
        公園でしか伝えられない大切な事って、家庭以上にいっぱいあるんです。

        トピ内ID:7341772870

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        もやもやはしない

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        近所のおばちゃん
        私が外に出るのは、我が子が心配だから。それだけ。
        何もモヤッとしないです。

        だからと言って、余所の子を放っておく事もしないです。
        私は大人だから、分別のつかない子どもがいたら、教え導いてあげるのは当然の事だし。

        でも我が子の安全がそれを上回る事はないです。
        あくまで我が子の安全を確保する事が最優先。

        放置っ子(私はそんな風には思いませんが)の親に対しては、「いつもごめんね~」と言われたら「いやいや~、自分の子で手いっぱいで何もしてないよ~」と返します。

        いつも子ども達と接していて思うのは、異年齢での遊び方を知らない子が多いという事。
        優しいし邪魔にしたりはしないけど、力加減の違う子とどうやって遊ぶのかわからない様子。

        なので最近は私が子ども達の遊びの主導権を握り、率先して異年齢での遊び方を教えてます。
        親に対してはちゃんとけん制してますので、誰も私を保育士扱いはしません。
        子ども達もそうです。

        無理な時はダメだと言うし、我が子が優先だとどの子もわかってます。
        トピ主には毅然とした優しさが必要だと私は思いますよ。

        トピ内ID:5448392240

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        つづきです

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        近所のおばちゃん
        それに私は近所の子どもと一緒に遊ぶことは後々我が子の為になると思ってます。
        子どもが何かに困ったとき、子どもを見知っている子が沢山いるのは良い事です。

        うちの一番上の子は小学校へ行っても、色々なお兄ちゃんお姉ちゃんに声を掛けられるそうです。
        困って泣いていたら、誰かが声をかけてくれたり。

        そして私にも、「今日○○ちゃん(私の子)がこんな事してたよ~」なんて教えてくれたりします。

        損してると思わずに、全て我が子の為だと思えば気も楽では?
        と、言うか本当に「情けは人の為ならず」じゃないけど、ちゃんと返って来ますよ。

        トピ内ID:5448392240

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        一児の母さん、時代がね違うのよ。

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        はる
        見守るのも大事ですよ。でも時代が違うんですよ。昔は子供同士で遊んでも安心だったけど、今は変わってしまったの。誘拐だって普通の家の子だって狙われるし、変質者もいる。そんなのは昔からかもしれないけど、何かが違う。

        新しい分譲の中の公園なら安心なのかもしれませんが、やはり親はちゃんと見てるべき。得に3才児。
        近所の公園で行方不明の子が出て、上の子が見てるからと思っていたら見てなくて。結局知らない人が保護してくれていて大事にはいたりませんでしたが。大騒ぎでしたよ。親はなんで家の子みてくれなかったの!なんてほざいてました。
        見守るのと放置は違います。まして他人の子を何故見なくてはいけないの?躾は親の役目。トピ主さんは他の子にも良いお目付け役になりなさいと諭しているのでしょうか?それって都合良すぎじゃない?何かあってからでは遅いんですよ。正しい事だからと叱った途端にクレーム付ける世の中なんです。悲しいけど。
        私だってもっと安心して昔みたいに子供達だけで遊ばせてあげたいです。

        トピ内ID:1749429715

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        親がなくとも子は育つ!

        しおりをつける
        😡
        MJ
        様々な事情により 親が直接かかわれない子どもたちと深いかかわりを持っています。

        親が見守っていない子どもでも
        責任感や自立心は身に付きますよ。

        大人だけの、親の過保護の子どもより立派に成長しています。

        昔と今、平成と昭和の一番の違いは「親の質」とさえ思っています。

        トピ内ID:0937475374

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        不快な思いをさせてしまった方、誤解を与えてしまった方へ

        しおりをつける
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        一児の母
        トピ主さんの疑問が親の事だったので、レスでもあえて親は…と書かせて頂きましたが、その表現を不快に思った方もいたのでは…と感じるレスがあったので、大変申し訳なく思いレスしました。私は子どもはちゃんと見守られるべきと思いますが、それは親では無くとも良いと思っています。その子に真剣に向き合い、時に叱り、危ない時には守ってくれる大人、そういう意味でした。
        また「見守る」は子ども傍でちゃんと見ていて、危ない事からしっかり守るの意で使いました。なので一人で子どもを公園に出すのは危ない事だと思っています。
        誤解を与えてしまった方がいましたらすみませんでした。
        もしかしたら…と思ったもので。
        子ども達が事故や事件に巻き込まれずに、元気に育っていって欲しいですね。

        トピ内ID:7341772870

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        レスする事の難しさを痛感しています

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        一児の母
        二回目のレスに謝罪させて下さい。ご指摘を頂いてから何度も自分の文章を読み返し、一度目のレスを踏まえてでは無く、二度目レスだけを読んだ時、誤解を招きかねない文章だったと気づきました。
        トピ主さんにも誤解を与えてしまっていたなら本当に申し訳ありません。
        トピ主さんに公園にいる子を見てと言った訳では決してありません。公園にいる子が怪我をした時、喧嘩になった時、トピ主さんが受けなくてもいい非難を受ける可能性がある事分かっています。
        実際私も怪我ではありませんでしたが、友達の子の事で理不尽な非難を受けた経験があります。それが大怪我や事件だった場合、本当に怖い事ですよね。
        こんな重大な事なのに誤解させる文章…トピ主さん、みなさん本当にすみませんでした。

        トピ内ID:7341772870

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        じゃ、帰りま~す

        しおりをつける
        🛳
        しとらす
        小町だけでなく、他の子育てサイトでも困っているお母さんのトピが立ちます。共通項があるんですよ。
        いったん関わった子どもに対して、自分の用事や気持ちを優先する事に罪悪感を持ってしまう。困ったなぁと思いつつも結局『いつも一人保育士状態』になってしまう。優しいからこそ困った状態になってしまうお母さんたちです。
        こんな優しい方々にぜひ言いたい。あなたの用事を優先しても良いんです!! よその子どものそばには、あなたが居られる時、居たいと思う時に居てくれれば充分なんです!! 今の困った状況は、実はあなた自身が作っているんです!!
        周りのママさんが『あなたが見ていてくれると思っていた』なんて言うのは、周りのママさんの勝手な思い込みです。そんな思い込みに振り回される事はありません。帰りたい時間になれば『じゃ、おばちゃん帰りま~す。バイバ~イ』で良いんですよ。遠慮せずに、自分の生活を優先してください。じゃないと、公園に居ても楽しくないですよ。

        トピ内ID:7344103050

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        トピ主さんの

        しおりをつける
        🙂
        mm
        情報が不十分だとは思いませんでしたが。一度は公園にいかれたことがある方だったら住宅街の公園にはいろんな年齢の子供がいることは一目瞭然。しかもトピ主さんが経験した3歳で親なしで遊びに来ている子供の例は極端な例として書かれているというのは分かるのだから、全ての子供の年齢が書かれていない!と責めるのはどうかと。字数制限があるのだし、それは文面から理解できることでは? 私もトピ主さんの意見は良く分かります。3歳で一人で公園は放任だと思う。昔の日本だったら交通量も犯罪率も違ったし。自立も問題ですがまずは社会規範を教えてから自立を考えても遅くないですよ。10代になったら自立の力と言うのは芽生えてきますので、そこがポイントだと思います。私が子育てをしていた頃から、「子供はのびのびと、叱らずに育てなさい。叱ると子供の能力は伸びません」といった心理学者がいましたが、いろんな国に住んでそれが虚構だと言うことが分かりました。他の公園に行くとか、時間帯を変えてお子さんを遊ばせることが一番かも。周りに迎合する必要はないと思います。

        トピ内ID:9416138248

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