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    農家のお嫁さん、義父母の嫁いだ娘への援助はありますか?

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    きじこ
    ひと
    こんにちは。にえきらないで質問させていただきます。夫実家が兼業農家です。おもに自分たちが食べる米を作っています。義父、夫がメインになってやっています。で、最近もみまき、田植え、稲刈りを手伝ったりしています。

    嫁いだ娘にも同じように1年分の米をやっています。しかし手伝いがないので私は爆発して家族会議となりました。「手伝いの申し出があっているけどあのこは、さっさと自分で進めていくから嫁の立つ瀬がなくなるから断っている。また、私と娘の関係、子どもたちの関係でとても気を使い疲れるから」といわれました。

    娘は手伝いなしで米をもらえるなんて、心が狭いのもあるでしょうがいまだにもやもやしています。

    狭いですが私は働き損に思えてなりません。
    みなさんところはどうされていますか?

    こんな変なことになるなら、あととりの息子が結婚した時点で援助をうちきるのがよほどまともと思いますが。

    トピ内ID:6015558036

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    親としたら

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    🐱
    母ちゃん
    上げたいでしょうね 田舎ではタタあることです。私の姉も若いころ貴方のようによくぼやいていました。当たり前な顔されたらほんとに腹がたちますね。わかりますよ。

    トピ内ID:9511319513

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    しょうがない

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    🐤
    白菜さん
    娘だもの。

    トピ内ID:3374917001

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    そんなにさっさと進められるなら

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    🐧
    flyer
    「田植え、稲刈り」など人手が必要な時に来て貰って、その分トピ主さんはお休みさせてもらえば?
    トピ主さんの家族からは旦那さん、お義姉さんの家族からはお義姉さんが参加するのでその分のお米をもらえることにしたら?

    》私と娘の関係、子どもたちの関係でとても気を使い疲れる

    なら、トピ主さんはその間どこかにお出かけさせてもらう、とか。

    まあ、兼業農家で自分たちの食べる分作っていれば嫁に行っても娘に米を送っている家はたくさんあると思いますよ。
    あととりの息子も子供ですが、嫁にいっても娘は娘なんです。
    援助をうちきるのがまともではないです。

    》私は働き損

    と考えるなら、働くのをやめればいいんです。
    変なことにしているのはトピ主です。

    トピ内ID:6037145561

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    娘にも相続権があるので

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    😝
    がめつい嫁だなあ
    株主のひとりのようなものですよね。
    だから利益が上がったら一部提供するのは当たり前ではないでしょうか?

    まさか、タダで全部長男に渡せって思ってませんよね??そんな虫の良い
    こと通用しませんよ。

    気に入らなければ、トピ主さんが手伝いやめてしまったらどうですか?

    トピ内ID:4624254029

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    お金で無く…

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    🐧
    ミニセレ
    お米、ですね。
    嫁いだ娘さんは手伝いに来れる距離に住んでいるのですか?
    田植え作業全般は義理のご両親とトピ主御夫婦でされているみたいですが、
    トラクターや田植え機の購入や田んぼの維持費もトピ主御夫婦と折半とみなしてよろしいでしょうか?
    もしそうなら複雑だと思います。
    収穫量が少ないなら二家族で分ければ良いかと思いますが、
    二家族で一年食べて余るのなら気持ち良く渡しても良いかとおもいます…
    ご両親が亡くなって本家を本格的に継いだらトピ主御夫婦の好きにしたら良いでしょうが、
    今はまだご両親の代、親心や舅姑心ですよね?
    では遠い先、トピ主御夫婦に息子娘がいたとして。
    将来トピ主御夫婦と子ども家族で田んぼをして、嫁いだ娘さんにお米を…とは思いませんか?
    そこにお嫁さんのブーイング、家族会議。
    自分が田植え作業をした分、嫁いだ娘にはさせたくない。
    でもお米を渡すと食費の足しになる…
    これの順繰りでは?
    うちは嫁いだ義姉は来たり来なかったりですが、お米を渡す事に何も思いません。
    >あととりの息子が結婚した時点で援助をうちきるのがよほどまともと思いますが。
    すみませんが、まともに思いません。

    トピ内ID:8048840893

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    いいと思うけど

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    blank
    emu
    実の親である義父と実の兄(トピ主さんの夫)が関わっているんだからいいんじゃないですか?

    これがトピ主さんがメインで頑張っているなら別ですが。

    「お手伝い」のトピ主さんが必要以上に口を挟むのは違和感あります。
    お米をあげることが嫁いだ娘のお婿さんとの付き合いにも一役買ってるんだと思います。

    その田んぼも義父の物だし、お米だってトピ主さん一人の物じゃないのでは。
    トピ主さんに所有権はないと思いますよ。

    トピ内ID:2225702159

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    そんなかたいこと言わないで。

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    😢
    米米倶楽部
    きじこさん、はじめまして。

    きじこさんもいずれは姑になる時があるかと思いますが
    その時に「親心」がわかるのではないでしょうか?
    手伝いがなくとも、あっても、親ならお米ぐらいは送るもの、いや送ってあげたいのでは?
    いいじゃないですか~、お米ぐらい。

    お米云々ではなく、きじこさんと義理の妹さんや(お姉さん)と実はうまくいってないのでは?

    トピ内ID:4425084139

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    トピ主さんの親戚にも

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    🐤
    あきひめ
    トピ主さんの親兄弟にもお米送ったらいいのに。
    農家の親戚づきあいってそんなものですよ。

    トピ内ID:6263393433

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    介護の時

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    はる
    しっかり 米を貰っていた娘に頑張ってもらいましょう
    介護は実子ですから

    介護の労働の手伝いが出来ないなら 金銭面で援助してもらえるよう 今のうちに話し合いしておく

    念書でもとったら?

    それか 米の作業の手伝いをしてもらう

    どちらがすっきりしますか?

    ちなみに 私の友人も嫁いだ身で農作業手伝い無しで米は実家の農家から貰っているそうです
    弟さんはまだ未婚の様ですが お嫁さんがくると こういわれるのでしょうか…

    トピ内ID:4427231376

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    わかりますよ

    しおりをつける
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    兼業農家の嫁
    わかりますよ。
    ちょっと立場は違いますが義叔母と義弟が遠方なので、田植え・稲刈りの手伝いはないけど、一年分のお米は送ってるみたいです。

    こちらは労力を奉仕しているのにタダで貰える人もいるなんて腑に落ちないですよねー。

    しかもうちは、別居なのでお米がなくなると毎回義実家に取りに行かないといけないので非常に手間です。片道一時間くらい。
    何故か毎回10kgずつくらいしかくれないので結構すぐなくなるんです。
    うちにも30kgずつ送ってほしいな。て思います。

    トピ内ID:7181182425

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    当家は

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    😣
    米子
    (長男、次男、三男)の夫婦+子供までもが手伝います。
    自分たちの食べるお米の為という自覚があるので、進んで手伝います。

    が・・・
    私の友人に聞くと、長男家族が一切手伝いません(次男が嫡男)
    野菜もお米作りも、お義父さんが長男の家にせきせき運び、お代もお礼も何も無しだそうです。
    お義父さんは、長男が手伝おうと手伝わなくても自分の子は子だからと無償で差し上げているようです。
    友人は、義両親が逝去するまで我慢する。逝去したらあげないと言ってました。
    義姉妹の性格によります。
    腹が立つかもしれませんが、我慢するしかないかも?
    遺産相続のとき、微々たる分かもしれませんが、義姉妹からさっ引いたら如何でしょう?(ささやかな抵抗ですが・・・)

    トピ内ID:8676716420

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    了見が狭いわ~

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    ビガビガG
    我家も兼業農家。義父母は引退し、夫婦(30代)2人でやってます。
    義父母・次男夫婦・3男夫婦の1年分は勿論、義父母の親戚・お嫁さん実家に最低でも1袋を渡しています。

    主人の兄弟と奥さんにお手伝いしてもらうのは、それこそ年に1~3回、トピ主さんと同じ程度ですよね。
    トピ主さんは『お手伝い』でよくそんなに大きい顔をしていられますね!驚き…

    もみまき、田植え、稲刈りで米が出来るとでも思っているのですか?
    義父母さんも呆れたでしょうね~

    いいですか、トピ主さん夫婦も「おすそ分け」してもらっているにすぎないのですよ。夫婦2人で稲作できますか?できないのであれば義父母さんがお米をどう分けようと『口出す権利は無い』です。

    トピ内ID:6661663946

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    米って、そういうものじゃない?

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    🐧
    冷夏
    「手伝いなしで米がもらえる」のが腹が立つんですか?びっくりです。義妹さんが、義親にとって幾許かのこころのよりどころになっているなら、そういう扱いを受けてもいいんじゃないでしょうか。だって、米だし。
    うちは、送ってもらうのは余った(余りそうな)年だけですが、農家じゃないし、手伝える距離でもないので、海の幸山の幸的な特産品を送ったり、珍しそうなものを盆・正月に送ったりしていますが、米は無かったら無かったで減農薬米でしのげるし、そんな苦労して送ってやったみたいなことを言われたくないです。
    そもそも、ちょっと手伝っているだけのトピ主さんが、メインに働いている人を飛び越して意見されるのも不思議。

    トピ内ID:0710629855

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    未来への投資

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    老婆神
    先人の教えによると、
    他人へ利益することは未来への投資です。
    その意味は、それが未来に帰ってくるということです。

    そのうちに、きっと良いことがありますよ。
    それを楽しみに待ちましょう。

    トピ内ID:9942098063

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    あきひめさんに一票

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    農家の嫁
    私は実家用のお米や野菜をもらってます。

    トピ内ID:5203701913

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    ほぼ同じ立場です

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    🐱
    わかるなぁ
    わかりますよ、な~んの手伝いもしない癖に貰うものは貰うってのはモヤモヤしますよね。

    私たち夫婦も事あるごとに農作業に駆り出されていました。米を貰う立場上、手伝わないわけにはいかないですからね。。。

    うちの義妹も、農作業的なことはほとんど手伝っていませんでした。×1で、義実家に住んでいたことと、子どもが小さかったこともあり、力仕事ではなく食事やおやつの用意などをしてくれていました。

    そんな義妹も去年再婚し家を出ましたが、稲刈りなどは手伝いに来ていました。まぁ、相変わらず農作業よりは食事の世話がメインでしたが。

    今年、義妹は出産を控えているので、農作業の手伝いはお休みでしょう。再開するのはいつのことか・・・少なくとも3,4年は手伝わないでしょうね。それでも、義父母は米や野菜をあげるんだろうな。
    でも、今は義父母がメインでやっているから、ただの手伝いである私たち夫婦には口出しできませんけどね。


    将来的に私たち長男夫婦がメインで農作業をやらなくていけなくなったときには、ちょっと考えさせてもらいたいなぁ・・・と思います。

    トピ内ID:1904322063

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    わかります

    しおりをつける
    😭
    あら50
    私は農家の嫁ではありませんが、嫁って労働力のみを求められる事っておおいですよね
    義親と娘は血がつながってます。嫁は赤の他人です。
    その差ではないでしょうか?
    来年は娘にやってもらって下さい。って言ってみたいですよね
    きっと修復不可能だと思います
    同情しますが、あなたにできることは、やっぱり汗水流して作ったお米は美味しいねって感謝して頂くことです
    あなたも姑になることがあると思います
    その時に答えが見つかるのでは?

    トピ内ID:2052414043

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    おかずと一緒?

    しおりをつける
    🐤
    リーマン妻
    自分の妹が農家に嫁いだんですが・・・実家にお米よこしてます。
    もちろん、ウチの父も母も手伝いには行きません。

    嫁の実家にもこうなのですから、娘には当然かな?と。
    親が子供に今晩のおかずをあげるのと一緒かなーと
    自分は思ってしまったわけですが・・

    トピ内ID:8617734495

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    農家の考え方が顕著に現れている

    しおりをつける
    blank
    農家に無縁
    そんなレス多数ですね

    トピ主さん手伝い止められて大丈夫ですよ
    労力は夫で充分でしょう

    そして娘さんと同様にお米を頂く

    あなた方は夫がちゃんと協力しているんだから

    娘夫婦は娘もその夫も手伝いにはこないんだから
    倍貰ってもいいくらい

    普通はそんなふうに思うんですよ

    でも農家の親や出て行った兄弟姉妹は
    そういう考えは全く及びもしないのだと思います

    トピ内ID:3031012043

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    言いにくいんですけど

    しおりをつける
    あの~
    トピ主さんのお気持ちはよくわかるのですが。。私は遠方に嫁いだので手伝いはできませんが、何かを頂いたら、例えば美味しい食材だったり、父母へのお小遣いだったり、何かの形でお返ししていますよ。

    ただ、タイミングがずれていたり、期待はずれだったり、お小遣いの時は両親が黙っていたりして、実家を継いだ兄弟にはわかって貰えないことがありますけど。。

    義父母さんにしたら、妹さんにあげているというより、嫁ぎ先のご両親様や妹さんのご主人様への贈り物っていう意味合いもあると思うのです。トピ主さんのご実家からも何か送ってこられると思うのですが。。

    家族会議で、トピ主さんが米作を手伝わないで済むようにご相談なさってはいかがでしょうか。これなら平等です。

    トピ内ID:3130659948

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    もらってます

    しおりをつける
    blank
    二人兄妹
    私、もらってます。
    独身の頃、散々手伝わされました。で、親の兄弟はもらっていました。手伝う叔父もいましたが、手伝わない叔父もいました。

    親はいつも、兄弟にももらう権利があるといっていました。普通に納得していましたけど。
    お嫁さん次第なんですね。

    親がやっている内はいいと思っていました。
    親の取り分からもらっているつもりでした。
    お米だとそう思うかも知れませんが、自分は実家で何ももらわないんでしょうか?

    でもそうすると、私、遺産相続でもめさせちゃうかも。

    トピ内ID:4012360081

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    相続対策には有効だと思います

    しおりをつける
    🐧
    温室育ち
    民法で遺産相続は兄弟は平等だと定めていますが、農家のルールは違います。跡取り総取りです。
    家屋敷も財産も親もお墓も借金も、全部セットで跡取りが背負います。

    農作業の手伝いを平等にするなら、遺産相続も平等に、となります。
    そうしたら、農地は目減りし、農業は続けられません。
    ま、これは専業農家の場合ですが。。。。。

    お米や野菜をもらい「実家や兄夫婦の世話になっている」と思わせておけば、相続放棄も含めてスンナリとまとまります。
    跡取りの義務と権利はセットなので。
    モヤモヤはすごく分かりますが、義妹さんへのお米は、将来的にモメないための、保険料みたいなものだと思いますよ。

    我家も農家ですが、嫁いだ伯母や大叔母、母の実家、義姉の実家にもお米は平等に振舞われてますよ。ちなみに、お米を作っているのは両親で、誰も手伝ってはいませんが。。。

    トピ内ID:9746927656

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    嫁いだ娘の態度次第

    しおりをつける
    blank
    兼業農家の跡取りの嫁
    我が家のことを書きます。
    私は、義理の両親が主で米や野菜を作っていた時は娘に只でやっていても何とも思いませんでした。義理の両親も娘に「せめて人手のいる田植えや稲刈りは手伝いに来い」と言っていたし、言われて渋々ですが手伝いに来ていたし。
    手伝いに来なくなったことと、姑が病に倒れた時に看病しなかったことをきっかけに米はお金を貰うことになりました。(格安ですが)
    その娘さんが農作業に対して「重労働」だと理解し両親だけでなく実際に農業をしている兄弟やその配偶者に感謝の気持ちを持っていればいいんじゃないですか?
    義理の両親が主に農作業をしているならトピ主さんも割り切りお手伝い程度と手を抜くのが良いと思います。状況が変われば我が家のような結果になるかもしれません。
    ちなみに、今の我が家では私が主な労働力になっていますので家族会義での発言権は大きいです。

    トピ内ID:0012848080

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    どうもありがとうございました!

    しおりをつける
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    きじこ
    たくさんの方からのいろいろな意見、とても参考になりました。
    なかなか同じような環境のかたがいらっしゃらないので・・・

    自分の狭さも反省してほどほどに手伝いもやっていこうと思います。

    どうもありがとうございました!

    トピ内ID:6015558036

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐧
    婿養子です
    私も主様とまったく同じ状況というわけではありませんが、お気持ちわかります。義父の死亡に伴い養子である私が田んぼをすることになりました。水の役、田植え、消毒、稲刈り等々ほとんどこちらでやっている状態です。働く量が同じで取り分が同じであれば私も文句はありません。しかし、田んぼについて出来不出来を心配することもなく、天気の心配もせず同じ取り分というのは納得できません。

    手伝いに応じた分もって帰るのならこちらも文句はありませんが、何も考えずのんきにもって帰られるとなんだか嫌な気持ちになります。

    他の方の返答で働くのをやめたらよいと簡単に書かれていますが、実家を告いでいる以上そんなことはいえません。

    トピ内ID:4831692853

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