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    不妊を通じて、ともだちの事。

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    ぶる
    ひと
    現在妊娠中、不妊治療中に奇跡的に自然妊娠に至りました。友人との事で気持ちの整理ができず、カキコしています。友人とは5年前、同時期に転勤してきた新しい土地で、判らないことも多かった事もあり、仲良くなりました。お互い不妊かも!?という共通の話題があったからかもしれません。彼女は去年また引っ越しましたが、この度私の妊娠を告げたのを機会にメールの返事がこなくなりました・・。よくある事なのかもしれません。思い切って友達に電話してみたら、もう普通に会話がはずまなくなっていてショックでした。会話自体、不自然になってしまっていて。私も不妊治療を体験しているので、相手に対し無神経なことを書いたり、言ったつもりもありません。でももしかしたら、妊娠したとたん私気づかずに無神経になっているのでは?という思いや、その反面、 彼女に対して「正直に気持ちを言ってくれればいいのに・・。」と失望にも似た感情がこみあげたりします。 自分が不妊治療をしている時は、他人の幸せを素直に喜べる?・喜べない?で悩んだ側にいたのに、逆の立場になると彼女の対応を自分で整理出来ません。仲がよいと思っていただけに・・。私のエゴでしょうか?

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    私は

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    難しい
    私も、不妊で治療中です。 親友も不妊でした。 貴方と同じように、赤ちゃんできた、とメールで知らせが・・・・ 彼女も言いにくかったからこそ、メールで伝えたんだと思います。 私は泣きそうになりながらも、ヨカッタね~ と返事しました。 でもそれから私はほとんどメールしてません。彼女もたまにメールをしてきますが、妊娠のことにはふれてきません。きっと私を思いやってのことなんでしょうね。 私も妊娠できるまで、彼女に会うつもりはありません・・・

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    相当敏感になっているんだと思う

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    眉間に皺?!
    私の場合、不妊ではなく結婚生活の事だったのですが、状況は同じです。 学生時代の友人は、結婚願望がかなり強かったのと当時の仕事が嫌で仕方なかったらしく、私より何年か先に結婚しました。私は当時結婚どころか仕事に必死だったのですが、彼女の結婚を喜び祝福しました。正直、彼女の結婚相手との出会いや付き合い結婚までを見るとかなり焦っている様に見えましたが、それも本人が決めた事だとも思えました。 数年後私も結婚しましたが、それから彼女の言動は変わりました。結婚生活が全く違う事が面白く無いようで、住むエリア、家、車等いろんな事に敏感で、こちらがどんなに気を使っても、彼女自身が心にフィルターを張ってしまっているので、些細な事でも引っかかってしまう状態です。人生なんて皆違うし、私にはまだいませんが彼女には子供だっています。何より自分が選んだ夫との生活、思うようにいかない事でも受け入れ、人を僻むのは変だと思いますが、もしかしたらそれも解った上でついそうなってしまっているのかも。なので、今はそっとしておくほうが無難なのでは?私もつくづくそう感じましたので・・

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    こればかりは仕方がない

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    バターロール
    トピ主さんが、もし逆の立場だったら、おそらく、正直な気持ちを相手に伝えるつもりなんでしょうけれど、そうできない人だっていると思います。 私もトピ主さんと同じような立場にいますが、離れていく友達に対しては仕方がないと思っています。 もし自分が友達の立場だったら、おそらく同じように距離を置いていたと思うので。 トピ主さんが「友達なのに」と思っているのと同じように、向こうも「不妊の辛さが分かってる友達なのに、どうして辛い気持ちを分かってくれず、そっとしておいてくれないの?」って思っているかもしれませんよ? 本当にお友達が大切だと思うなら、そっとしておいてあげることも大事なことだと思います。 その結果、疎遠になってしまったとしても、それは仕方がないことのような気がします。 相手を傷つけてまで、友達関係を維持することが、相手のためになるとは思えません。

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    立場が違えば

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    子供
    ものすごく仲良しの友達が居ました。それでもお互いの 立場が違ってくると前と同じにはいかないと思います。 私も結婚した時に、独身の友達と距離があいたし、既婚 の友達が全て妊娠出産した時に距離があきました。 不妊で目指すものが同じで励ましあった時は同じでも、 今となってはあなたは妊娠出産、彼女は不妊治療と別 の道を歩み始めたのです。もちろんお互いに何のしが らみもなければ全く別の立場でも仲良く出来ますが、 彼女は妊娠を強く願っている、やはり不安や焦りが ずっと付きまとうと思うのです。 あなたも多分同じ気持ち一度は経験していませんか? 友達の妊娠を喜んであげたい気持ちがあるのに自分には いつ出来るか分からず辛くて辛くて涙した日が。 今はそっとしておいたほうがいいのでは?彼女の妊娠を 願ってあげて、彼女が妊娠した時はまた先輩ママとして 仲良し友達に戻れると思います。

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    私も。

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    おともだちの立場で
    こういうことで悩んでいる友人関係って、結構あると思います。私も、高校時代から仲良くしていた友達で、いろんなことを打ち明け合える子がいました。「出来ないかも」という話も同じようにしていましたが、程なく彼女が妊娠したとたんに、「作るなら早いほうがいいよ、病院とかもいいところを紹介するし…」と親切の押し売り的な一面が出てきて、本当にがっかりしました。その時はやはりこちらからの連絡は控えていましたね、向こうもその態度でわかったかも知れません。ただ、出産の報告を受けたので、お祝いは贈る予定です。(でも、今は私自身にも妊娠が判明しているから出来ることかも)。不妊の問題って、本人にとっては本当に辛いことですよね。だから、彼女が元の反応に戻ってくれるのをあまり焦らずにゆっくり待つのが一番の気がします。きっと、彼女にもかわいい赤ちゃんが授かる日が来て、以前のように話せるようになると思いますよ。それまでは、暖かく優しく接してあげて欲しいです。

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    私ならこうしてほしいです

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    治療中
    今はそっとしておいてほしい。その一言です。 本当に仲が良い大事な友人だと思っっているひとなら、 時間がたって状況が違ってきたら連絡します。 それは治療によっていい結果をえることかもしれませんし、子供を持たない選択をして等の自分の気持ちが落ち着いたときかもしれません。今は時間を上げてください。時間薬っていいますよね?正しくそれです。 貴女が高度治療をうけていてどんなにきつい治療を受けていても >現在妊娠中、不妊治療中に奇跡的に自然妊娠に >至りました。 このことによって貴女と友人は同じではなくなってしまったんです。貴女がどんなに気をつかっても「どう?」「げんき?」といわれても >妊娠したとたん私気づかずに無神経になっている >のでは? 貴女ガ悪いわけではないけど、相手の普通のことが同じ感覚ではなくなってしまっているのです。 プライドがあるのでいくら愚痴をこぼしたからといって 励ましてもらっても「頑張って」「そのうちに授かるよ」といわれても素直に応じられないとおもいます。 私が貴女の友人の立場だったら本当の友人だと思っているなら来年の年賀状は子供の写真つきでないことを祈ってます。

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    むずかしい・・・

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    hippo
    私もトピ主さんと似たような状況にいます。 私は7年あまりの治療のあと、奇跡的に自然妊娠し出産しました。友人は2年くらい子どもがほしいと言っていましたが、妊娠しません。 私が妊娠してから、そして特に出産してからは、彼女の対応はずいぶん変わりました。私も不妊治療していたから気持ちはわかるし、無理強いはせず、聞かれたら答えるくらい+たまに近況として言う、くらいにしていました。 でも、ときどき「Hippoは子どもができて思い上がっている」とか、すっかり変わってしまったね、と言われてしまいます。子どもができたのは事実だし、それで変わったのはある程度当たり前。何も自慢したわけではないのに、しょっちゅうこういう言われ方をするのが嫌です。 不妊の悩みは忘れていないし、ささいなことで神経質になるのはわかります。でも、妊娠した者に何を言ってもいいわけでもないのに・・・。疎遠にしようかと思いましたが、向こうからは電話やメールがたびたび来ます。正直言って疲れています、どうしたらいいものか・・・

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    難しいですね。。

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    りん
    私も不妊治療経験者ですが、断念して養子縁組をすることに決めた者です。それに関してはもうとっくに気持ちの整理がついているはずなのに、こうして見ず知らずのあなたの妊娠のお話を聞いただけで、羨ましいという気持ちがむくむくとおきてしまう自分に驚いています。あなたのお友達も、きっと一人取り残された気持ちで素直にあなたのご懐妊を喜べないのではないかと察します。しばらくそっとしておいてあげた方がいいのかも。 私だったら、相手に忘れられない程度に時々メールを送って、彼女から連絡してくれるのを待っているとさりげなく伝えます。でも、たとえ返事が来なくてもどうかがっかりなさらないで。それで消えていく友情なら、その方とのご縁もそれだけのものなのだと思います。 お友達と元通りになれますように。

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    友人のきもちわかるきがする

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    こしの
    ちょっと違うかもしれませんが。 友人は不妊ではありませんが。私は不妊の問題を抱えています。 結婚のラッシュ=子供が生まれるラッシュでもあった時期に、親友と思っていた友人にも子供が出来ました。 私の不妊の事は話していませんでしたが、連絡を受けて「おめでとう~~!!」と言いましたが、電話を切った後、ボロボロと涙が止まらなかったです。 それから私はなんとなく、携帯も買い換えて、家を建てたこともあり、引越しして、彼女とは連絡を取れない状況にもっていきました。 彼女とはうまが合って、できれば付き合っていきたかったけど、自分の気持ちが受け入れられない、というか。 私のいまの心が、他人の幸せを心から喜べる状態にないんです。 トピ主様の友人も、今の私とおんなじような気持ちなのかも。と感じたのですが。

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    もともと友達ではない

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    辛口ごめんね
    ママ友:子供や幼稚園など 仕事の同僚:仕事や職場の人間関係 不妊治療友:不妊治療の経験 ・・・同じ経験を通じて話題が成立するだけで、友達ではなかったのでは。同じ境遇でなくなったから、つきあわなくなっただけです。仕事辞めたら疎遠になった同僚と同じ。 自らが良い状況のときも、悪いときも、 相手が良い状況のときも、悪いときも、 健康なときも、病気のときも 住む場所が変わっても、同じ時間や経験を共有し続けなくても 同じようにつながり、理解し合える人。 それが友達だと思います。

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    そっとしておいて

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    みっぷる
    私もお友達の立場になった事があります。 元々の友達でたまたま不妊仲間になった人にはそうでも ありませんでしたが、不妊を通じて知り合った人が 妊娠した時は自分でもどうにもならない位嫉妬してしま いました(嫉妬する自分がまたイヤなのだけど)。 決してその友達を嫌いになった訳ではないのですが、 どうにも心の整理がつきませんでした。 もしあなたがそのお友達と長く付き合いたいと思っている のなら、今はあまりしつこくせずに、たまーに時候の 挨拶と共に「元気にしてた?」位のメール(手紙)を送り 、相手が戻ってくるのを待つしかないと思います。 何度も言いますが、「決してあなたが嫌いになったのでは ない」のです。 妊娠中で不安なのもわかるけど、どうかわかってあげて。 蛇足ですが、私もその後子供に恵まれ、トピ主さんと同じ ような間柄になってしまった友達がいます。 何年か待っても、是非また仲良くしたいと思ってます。

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    あーやだやだ

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    私も不妊疑惑
    検査などしたことないですが、私も不妊かもしれません。 小町をみていてよく思うのですが、不妊の人ってホントむずかしいですよね。 不妊だから労って貰うのが当たり前、とでも思っているんでしょうか? 不妊仲間が妊娠したことがねたましいのでしょうか? 相手が妊娠したからって音信不通になるなんて子供っぽいです。そんな人の所には赤ちゃんは来ないと思うな! つーかそもそも子供が出来ないことがなんだって言うのでしょう? でもトピ主さん、ほんとにおめでとう。 私は心から祝福しますよ。 くだらないことで悩んでないで、丈夫な赤ちゃんを産んでくださいね。

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    距離をおくのもまた友情

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    デンゴ
    こればかりは、どちらが悪いということではなく、仕方ないことなのだと思います。 距離を置くということも、友情の証、優しさの証だと思います。 お友達の立場だったら、やはりそっとしておいて欲しいというのが本音なのでは? お友達になられたきっかけがきっかけなだけに、一ヌケしたトピ主さんからは、積極的にならないほうがいいと思います。 深く考えない方がいいですよ! 元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

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    みじめで言えない

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    とく
    わたしも「正直に言って」と言われました。 でも、正直な気持ちなんて、みじめで言えません。 メールで「おめでとう、よかったね」と言ったのが精一杯。お祝いを贈ったのが精一杯。 相手に失礼なことを言わないよう、自分の苦しい気持ちをぶつけないよう、距離をおくのが精一杯です。 不妊治療を経験されたなら、お友達をこれ以上追い詰めず、察してあげてほしいと思います。 お子さんができれば生活は変わる。友人関係も、今までどおりにはいかないこともあるのだと、あきらめてあげるのもまた友情かと思います。

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    難しいよ

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    まろな
    私も不妊なのですが、事情があり、治療することを選ばず、自然妊娠を待っている状態です。 友達が先に妊娠した時は、あっけらかんと「もし、妊娠した時の為に」とあれこれ聞いたり、友達の話も喜んで聞いていますが、私のような人ばかりではないです(友達が、突然、おせっかいを焼くこともなかったので、そのような付き合いが出来たのだと思います) 一緒に不妊と戦ってきたお友達が先に妊娠した時、喜べる人、喜べない人、はたまた、妬んでしまう人もいると思います。 でも、仕方ないと思います。 トピ主さんが本音を話して欲しいと言っても、話せない人がいる、距離をおきたがる人もいる、それだけの話です。 本当に、仲が良いお友達で失いたくないと思っているのであれば、お友達に時間を差し上げてはいかがでしょうか? お友達には、自分の気持ちを整理する時間が必要なのだと思います。 そして、お友達が妊娠した時、何もかも忘れて、一緒に喜んであげればいいのだと思います。 お友達の所にも、早く赤ちゃんが授かると良いですね。 せっかく縁があって出会えたお友達です。 いつか、一緒に育児に奮闘する仲間になれたら、素敵だと思いませんか?

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    横ですが…

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    sac
     高校時代から私を含め4人のグループで付き合いを続けています。(卒業して10年ほど経ちましたが(汗))このうちの友人Aだけが結婚していて残る3人は未婚です。  その友人Aは現在第2子を妊娠中ですが、第1子、第2子ともメールでの妊娠報告でした。妊娠報告メール以前、妊娠が確実視される時期に直接会っているのにも関らずです。私も他の友人も、直接言ってくれれば素直に「おめでとう」って言えるのにメールで報告されても…と複雑な気持ちです。  ただ、不妊症のお友達に直接言うのはやはりよろしくないと思います。(私自身不妊気味ですが)本当に友達と思って付き合っているならばそう思う人も居るって事で。

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    時期

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    グレーテル
    「時期」ってあると思います。 頭では判っていても心がついていかない時もあると思います。トピ主さんのお友達もそうなのではないでしょうか? 多分、その「時期」は一生は続きません。 友達、と思うなら、その時期をやり過ごすという発想もありだと思います。 「やり過ごす」とは、一ヶ月、二ヶ月、或いは、一年、二年という、人生の中ではある意味短期の期間よりも長いスパンで友人関係を見てみる事でもあります。

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    トピ主です

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    ぶる
    皆様のご意見ありがとうございます。正直、今もまだショックですが、少しづづ気持ちも落ち着いて、皆さんのアドバイスをもっともだな、なるほどな、と思っいながら気持ちを整理しています。 仕事、結婚、出産などとそれぞれのライフステージで友人が疎遠になってしまうのは悲しい事だと思います。が、それも仕方のない事なんだなと。またなるほど、もともと“友達”では無かったのかもしれませんね・・・・。

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    私の場合

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    キムチ
    私もトビ主さんと同じ立場です。でも少し違いますが、 私と学生時代からの友人は不妊だったのをきっかけに1年間しょっちゅうメールやあってお茶をしたりしていました。     でも友人はものすごく思いつめる性格で4時間会ったとしてもびっしり不妊の悩みやメールでも不妊についての話しかしようとしませんでした。私も悩んでいましたが彼女ほど悩む性格でないのでもう少し会っても違う話すればいいのになあって思っていました。  そして私に赤ちゃんが出来たら彼女は平常心ではいられないだろうなあ、とうすうすは分かっていましたが、  私は何も言わないのに「どちらかが妊娠してもずっと今みたいな付き合いをしようね。」と言ってくれましたが彼女は他に好きなことがあれば関係が続くけど不妊の話ばかりする異常絶対に無理だと思っていました。  でも彼女が妊娠したら、不妊の話は相手に気を使わせて迷惑だろうし、他の話題をしてたまになら会いに行ったりするつもりではいました。 つづく

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    私の場合 2

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    キムチ
     私が妊娠したので彼女にどうして報告すればいいのか考えて考えてメールで妊娠報告をしました。 そしたらメールでおめでとうと言う言葉が返って来ましたが駅から自転車を忘れて歩いて帰って来てしまったと書いていました。  あーやっぱりなと思いました。私が彼女にメールしたら、嫌味だし、向こうが聞いてきても元気?どこの病院とかの話になるに決まってるし、私は連絡せずに彼女に返事を返していましたが彼女から電話があったらやっぱり私を気遣って質問してきました。 私も気を遣ってしんどかったのですが彼女は私にどうしたら妊娠できたの?と言うので答えた事を自慢してるとか言ったりするようになりました。 あーやっぱりな、と思いました。 で私は彼女にしんどいのだったら無理に連絡しなくてもいいんだよと言いました。 彼女も私のお腹の大きい姿を見たくなかったと言いました。 で、彼女とは年賀状だけのお付き合いをしています。 もちろん、子供の名前も写真付の年賀状はやめて自分の名前だけの年賀状で出しています。 つづく

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    私の場合 3

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    キムチ
     私だったら彼女のようにしょっちゅうメールするのはやめて違う話題を持ちかけたりして自分の気持ちをコントロールすると思います。でも彼女は真面目で特に思いつめる人だったので案の定、そう言う結果になってしまったのだと思います。 余裕がなかったのに無理をしてくれていたのです。 彼女に赤ちゃんが出来たらまた連絡がとれたらいいんですけど。    お友達もきっと同じ気持ちなのだと思います。 だから無理に会っても関係がこじれるだけです。 トビ主さんもしんどい思いをするかもしれません。 せっかく妊娠できたのですから、楽しい時間を過ごしてくださいね。私は妊娠していたときは悲しみでいっぱいでした。 年賀状だけを出して、お友達に赤ちゃんが出来て喜んでお祝いをしてあげたらきっと喜んでくれますよ。 今は待ってあげることがベストだと思います。

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    でた~~~

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    みなみ
    不妊だからって他人を不愉快にさせていいもんなんでしょうかね。 小町を見てるといつも思います。 あなたがそこまで気にすることはないです。 だって結局は「不妊仲間」であって「友達」ではないんですもん。だからあなたの妊娠も喜べないんじゃないですか? 不妊のトピが立つと、デリケートな問題とかもっと気を使って欲しいみたいなレスがつくことがあるけど、不妊をたてに人との付き合い方に不義理をする人は、見切りをつけた方がいいと思います。

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    本当の意味での友達かどうか。

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    マッチ
    不妊を通じて仲良くなった友達が数人います。 私は子供に恵まれましたが、 まだ子供のいない友達とも、 5年以上たった今も続いています。 学生時代の友達よりも、不妊で知り合った友達の ほうが、連絡も密にとりあっていてまさに親友です。 子供の話もするけれど、私は相手を、 不妊という共通点だけじゃなく、一人の友人と いうようにみていたので、話題も不妊に限らず 仕事、夫、食べ物その他、本当にたわいのない 世間話や深刻な家族の話など色々としてきました。 話題に困ったことや気まずくなったことは 一度もありません。 私が妊娠しても出産しても喜んでくれて 産後は子供の誕生日ごとにカードをおくって くれたり、わざわざ写真を見せてっていわれるくらい。これこそが本当の意味での友達であって トピ主さんの場合はただ単に本当の友達じゃ なかっただけのことじゃないでしょうか?

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    私も不妊疑惑さん

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    松ぽっくり
    >相手が妊娠したからって音信不通になるなんて子供っぽいです。そんな人の所には赤ちゃんは来ないと思うな! 親族や友達を祝福しつづけてきましたが、 こうのとりはきてくれませんでした。 真面目に生きて、仕事して、誰よりも健康です。 それでも来ないところには、とことん来ない 無神経な言葉や態度を受けても 笑ってすませてな~んにも悪いことしてないんです。 パチンコ依存、ヤンキー、馬鹿っ母 離婚しそうな夫婦にも赤ちゃんがくるんですよ。 これが不妊の人のやるせない気持ちです。

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    友達ではないに1票

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    お不妊
    不妊仲間=友達でないです。 環境が変われば親友だって変化しますから。 仲間だったのが卒業した。 片方はママになる、片方は明日も治療。 それだけのこと、経験上次の仲間が見つかります。 思い出すことは自分が出産してからだと断言しておきますよ。

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    不思議。

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    ぴよ
    私も未妊です。かれこれもう7年くらい。 色んな治療もしてきました。 だけど周りの人が妊娠しても素直におめでたいな、と思えます。 だって彼女達の妊娠は、私の不妊とは全く関係ない。 彼女達が妊娠したから自分が妊娠しないのではないのです。 「友達の妊娠報告を聞いて落ち込みました」っていう話を聞くと、全く不思議でたまりません。 新しい命が授かるのはとってもすばらしいことなのに。 でも人によって考え方が違いますよね。 トピ主さんのお友達のことは、寂しいけど今はそっとしておいたほうがいいかも。 いずれ彼女も妊娠したら元に戻れるかもしれないですよ。 姉も出産したら「しばらく連絡取り合っていなかった子持ちの友達とまた話すようになった」って言ってました。 トピ主さんがその時まで彼女を友達と思っていられるのなら、ですが。 私は相手の幸せを喜んであげられないような人は本当の友達とは思えません。辛口でごめんなさい。

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    友達の心遣い?

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    サルーキ
    思うに、そのお友達はショックなあまりトピ主さんい対して失礼な言動をしないで済むように、敢えて連絡しないようにしているのでは?自分で自分の感情と理性のコントロールが取れる自信がつくまで、トピ主さんに連絡を取らないのかも知れませんよ。 それって、彼女流の心遣いだと思いませんか?トピ主さんの事が好きだから、嫌われないようにするには、今はそれが一番だと思っているのだと思います。

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    わかるな。

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    ましゃ
     私はそのお友達の気持ちわかります。なんで素直に喜んであげられないの?つったって、やっぱりそれは辛いですよ。おめでとうって気持ちがないんじゃなくて、自分が置いてかれるつらさって、どうしようもないんじゃないでしょうか。今までお互い不安をわかちあってきた仲なんだし。別にそういうことでぎくしゃくしてしまったとしても、だからって友達じゃないとかじゃないと思う。その人が自分の中で割り切れるようになるまで、いつまで時間かかるかわからないけど、その人が連絡したくないというなら、それを待ってあげるしかないんじゃないでしょうか。

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