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    ひよこ
    ひと
    よく小町を読んでると、実家住まいでろくに働いていない兄弟、姉妹の話があり、ほとんどの方が、いずれ迷惑かけられるから距離を置いたほうがいいというご意見ですよね。

    実際どんな迷惑をかけられるんでしょうか?実家で親に世話になっているぶん、親の老後を看ようというのが当たり前だと思うのですが、そういう人はずーっと世話になるだけなんでしょうか?

    皆様の体験談を聞かせていただけると助かります。参考にしたいので・・。

    トピ内ID:7626621894

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    えっ?

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    チュン夫
    ろくに仕事をしないで、両親の老後の世話をしてもらえるのはよいのですが、両親が亡くなった後は、どうやって生活費を稼ぐのだろうか・・?。

    年金もきちんと払っており、貯金もしっかりあるのなら、ある程度は生活できるのかもしれませんが。年金の支払いや貯金するお金はどこから捻出してるのかなぁ。

    親の資産を相続したら生活をやっていけるとか、両親亡き後はちゃんと働いて、自分で暮らせる生活費や老後費用を稼ぐのなら、別に迷惑はかからないと思いますよ。

    トピ内ID:9361260883

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    親の介護より本人のこと

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    kiyo
    問題は両親の介護のことではなく、その実家住まいの兄弟のことではないですか。
    親に寄生して生きているくらいですから、自分の老後計画などもなく、なるになかせて今を生きている方が多いのではないですか。
    兄弟ですから、老いた時に知らん顔も出来ず、そうかといって何もしないで生きてきたことに腹も立つ、そのジレンマがイライラさせます。
    私もそんな状況で、実家住まいの姉が今頃になって自分の老後が心配になり、私の子供に連絡をとったりしているようですが、知らないことにして静観しています。。
    一生懸命生きてきて、それでもどうしようも無かったというのなら、自分の人生を割いてでも応援してあげる気持ちにもなれるのですがねえ。
    どの順番であの世に逝くかで問題の大小がありますが、いずれにしても頭の痛いところです

    トピ内ID:4694806039

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    ありがとうございます。

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    🐤
    ひよこ
    主人の実家にトピのような兄弟がいるので、どういうんだろうと思ってトピ立てさせていただきました。

    貯金もほとんどないと思います。定職について長く働けるような人でもありません。

    そんな兄弟姉妹に関する相談多いですよね。皆様のレス参考にさせていただきたいと思います。

    トピ内ID:7626621894

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    迷惑をかけられた人は去っていくだけ

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    ミドリ
    基本的にはそういう人達に「親に世話になっている」っていう謙虚な気持ちはありませんよ(笑)

    大体、ろくに仕事もしないで家にいる人が親の老後の面倒???
    まあ、親の年金、財産欲しさの介護はあるかもしれませんが・・・(つまり一生たかられる、ということ)

    >ずーっと世話になるだけなんでしょうか?
    それまで働きもしない人がいきなり働けると思います?仕事見つかると思います?

    でも私はそれはその人よりもその親に大きな責任があると思っています。
    結局それを許しているのは親なんですから。
    世話してもらえる環境を与えているのは親なんですから。

    >どんな迷惑を
    とのことですが、迷惑がかかるのは一番は親よりも兄弟姉妹の方かな、と思います。
    その人の面倒を見るのは最終的には兄弟姉妹ですから。
    もっと言うと姪、甥にまで行きますよね。
    私の友人は自分と自分の子供を事あるごとにあてにする兄(40半ば過ぎ無職実家暮らし)と
    その兄を平然と家に置いてあげている両親に相当な悩まされていました。
    結果子供と奥さんのことを考えて実家とは縁切り状態らしいです。

    トピ内ID:8211085230

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    ありがとうございます2

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    🐤
    ひよこ
    甥や姪をあてにするって、ありえないですね。

    レス拝見させていただいて、本気で距離を置かなきゃと思いました。

    主人は何も実家に意見できず、おかしいんだよと指摘すると逆切れしてきます。なので、いずれ離婚して主人が面倒見ればいいです。

    ほんと、お互い頑張ってて助け合うならわかりますが、どこまでも依存しようとしている人達を甘えさせなくちゃいけない理由は何もないですよね。

    依存してきたつけは、勝手に返せと思います。

    トピ内ID:7626621894

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    介護の足枷になるかも

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    おたんこナース
    医療現場に入って親の年金で暮らしてる人がいるのでビックリしました。一緒に暮らして居る間はまだいいんですが施設などに入る時年金分ぐらい月々いりますよね。子供(中年の)にもお金がいるから無理となったり、はっきりと娘さんから「私も身体が弱くてあまり働けないから母の年金から○万円もらっている。医療費が月○万以上になったら私の生活が成り立たなくなる」と言われたこともあります。患者さんが亡くなったらご家族とも接点がなくなるので年金が入らなくなった以降どうやって暮らして居るのかはわかりませんが…

    トピ内ID:3249012904

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    ありがとうございます3

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    🐤
    ひよこ
    甥、姪をあてにする、でもぞっとしましたが、親の年金で暮す人が多い、それもびっくりです。

    本当に基本の疑問ですが、働ける人が何故働かないんでしょう?
    どんな心理なんですかねぇ?

    トピ内ID:7626621894

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    五十五歳の引きこもりの義兄がいます

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    🐤
    明暗
    義母は鬼籍、義父の年金で生活しています。
    今は父親、次は弟(私の夫)その次は義姉の長男(甥姪中、一番年長、
    唯一の男子)をしっかりロックオンしています。
    夫が自分の実家に意見できず、私や子供がおかしいんだよと指摘すると、
    逆切れするのも一緒です。
    以前、義父の施設入所の話が具体化したとき、義父の年金から、まず、義兄の生活費を確保し、足りない分を、夫と義姉で折半することが、当たり前の
    様にされて驚きました。
    逃げれるうちに、逃げましょう。

    トピ内ID:3888330448

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    ありがとうございます4

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    🐤
    ひよこ
    同じような状況の方、いらっしゃるんですね。お話伺うだけで励まされます。

    怖いですねー、周りを次々にターゲットにするその図太さと周到さ。

    何でその小ずるさとしたたかさを仕事に回せないんでしょうか。

    トピ内ID:7626621894

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    どこまで図々しい人なのでしょうね

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    🐱
    船生
    主様と同意見です。
    時々、小姑らしき人やニートが親のすねかじりで親の年金と財産を当てにし同居しているみたいだけど、
    驚く事に、兄弟(姉妹に)にも集ろうと考えていたり、親と同居して家賃も光熱費も、食費まで親にださせて
    おきながら、介護はしないつもりで考えていたり、兄弟にも介護させるつもりでいたり、自分が病死したら、
    兄弟の収入を当てにするつもりで考えて悪知恵を募集していたり、虐めておきながら(小姑)兄(弟)嫁に自分の子供を
    引き取ってもらえるつもりで考えているような、図々しいトピを読むと驚きますね。
    どんな親に育てられると、そのような身勝手な考えが沸くのか、やはり異常で精神疾患なのか、驚きの連続です。
    姑でもそのような人がいますよね~。お嫁さんに散々嫌がらせ、虐めておきながら、老後、介護してもらえると思い込んでる人。
    100%して貰えるはずない、と、まともな中学生でも理解できる事なのにね。
    息子(夫)(が病死して、そのお嫁さんが姑の面倒みるはずがないよね。孫が相続するとか思うのかしら?相続放棄し、関わらないに決ってるのに(笑)

    トピ内ID:4258129701

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    ありがとうございます5

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    🐤
    ひよこ
    ほんとですよね。大体ニートや、干渉したり意地悪してくる奴の親は、ああやっぱりなー・・という人ばかりです。

    そしてびっくりするのが、そういう人達は全く他人に迷惑かけてるという自覚がないということです。何が悪いんだ?そっちのわがまま、考えすぎ、神経質、などなど自分達に都合のいい解釈しかせず、何故か常に上から目線。嫌われる人ってみんなそうですけど。

    人とちゃんと付き合えない自分のことを、そういう態度を取ることによって誤魔化し、自己弁護してるんでしょうかね?謎です。

    ただひとつはっきりしてるのは、そういう人は変わらない、変えられない、ということでしょう。

    まして変えさせようなんて努力は、言ってる側の心身をすり減らすだけ。何とかして距離をとるしかないんでしょうね。たちわるい人たちですわー。

    トピ内ID:7626621894

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    どんな心理か

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    🐶
    いぬ
    私の夫の実家の場合ですが、ひきこもる本人よりもひきこもりになるように育ててしまった両親に問題があるように思います。ひきこもる人より、ひきこもりを助長させた両親の方が私には理解しがたい。夫の両親ともかなり矛盾した発言ばかりするので会話してると思考が混乱してきます。夫には申し訳ないですが、夫の両親は私の中の変な人ランキングのトップ3に入ってます。
    母親は子供に自分の要求ばかり押しつけてきて、子供がSOSのサインを出していても気付かないふりをして夫に従ってさえいればいいというタイプの人です。父親は外面が大変よく、いつもニコニコしていて物分かりがよく仕事関係やご近所の人達には大変良い人だと思われています。しかし実際は違います。自分の子供は自分の都合の良いよう動く駒としか思っていない人です。

    人達斎藤 環(さいとう たまき)著書『社会的ひきこもり――終わらない思春期』(PHP新書、1998年12月)を読んでみたらどうでしょうか?
    ひきこもる人のことが少しはわかると思います。

    ひよこさんあなたはどうしたいのですか?

    トピ内ID:7760726489

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    ありがとうございます6

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    🐤
    ひよこ
    離れたいです。前は何とかそれなりに付き合っていこうと頑張ってきましたが・・。
    というか、この状態が続くようなら、いずれは離れると思います。皆さんのレス読ませていただいてて、なんだか頭が整理されてきました。
    おっしゃるとおり、本人はもとより、親の責任は大きいですよねー。

    トピ内ID:7626621894

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    依存気質は遺伝(伝染)する

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    霊視
    依存する子供を作りあげた親に問題あり。
    その子供は兄弟姉妹、甥っ子・姪っ子にまでパラサイトする事を考える。
    もしくは働かずに生活保護で生きていこうと税金を虫食むことを考える。

    中には嫁や婿の実家の遺産相続ま計算し、自分の老後費用に当てようなど、
    犯罪めいた薄汚い考えを持つような愚かな者もいた。

    トピ内ID:3749674708

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    係わらないほうがいい

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    blank
    こぐまちゃん
    >実家で親に世話になっているぶん、親の老後を看ようというのが当たり前

    当たり前のことができるようなら 定職に就いていますよ。

    この手の人間は、親の老後を看る どころか
    へたをすると 親・親族を食いつぶしまから
    少しくらい困っていても 仏心を出さないこと。

    世の中厳しいんです。
    少し、世間の風にあたって貰った方がいいんです。

    トピ内ID:9609251278

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    ご主人の態度にも問題あり。

    しおりをつける
    🐤
    明暗
    二度目です。

    私もそうなのですが、主さんは正論を言うと、逆切れするご主人が
    一番不安、心配なのではないですか?
    引きこもりの義兄弟がいても、それに対してご主人が必死に改善の
    努力をしていたり、妻子を守ろうとしていれば、不安や不満よりも
    ご主人に協力したい気持ちになりますよね。

    無理して良い嫁するのは止めましょう。
    正論を言われると逆切れする性格もやっぱり変わらないんですよ。
    でもきっと、それ以外では良いご主人なのでしょうね。

    トピ内ID:3888330448

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    うちは父がそんな感じです。

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    blank
    おくさん
    実家は出てましたが、事業を起こしては失敗、借金だらけ。
    とにかく、人の下で働くのがイヤなんです。祖父もそうだったらしいです。
    父は3人兄弟でしたが、あまりに借金が多いので、
    祖母が経営していた旅館を売り、土地も全部引き払って、兄弟3人に均等に分けました。
    うちの父の借金はそれでも返しきらなかったようですが、他の兄弟はそのお金で家を建てました。
    私が子供の時はいつも、イトコたちの家は立派でいいなあ、どうしてうちだけアパートなんだろうっていつも思っていましたが。

    父はいつも兄弟に借金を申し込んだり、
    事業を持ちかけたり(で失敗。叔父は家を結局売って、自殺未遂)
    住むところがなくなったら兄弟の家やうち(両親は結局離婚)を泊まり歩いたりしていました。
    離婚した私の母方の親戚まで借金の申し込みに行ってましたね。

    今は完全に寝たきりで、生活保護で療養中ですが、誰一人として見舞いになんか来ません。
    最後まで心配していた私の母も、ストレスか、早く亡くなりました。
    祖母に連絡しても「他の子に怒られるので、見舞いには行けません」と言われる始末。1人で死ぬと思います。

    トピ内ID:3933996198

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    ありがとうございます7

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    皆様色々なご意見本当にありがとうございます!
    おかげさまでかなり落ち着いて、冷静に考えられるようになってきました。
    もういい顔、偽りの態度はやめて、おかしいものはおかしいと、自分の考えに従っていきます。そうしないと、ずっと感じていた嫌悪感をこれからも抱えていかなければならないし、そんなくだらないことで時間をこれ以上無駄にしたくありません。私もまだまだ成長しなければいけないのに、こんなことばかりにいらいらしてたら、素敵なことも掴めなくなっちゃいますもんね。

    明暗さん、そのとおりです。主人が身びいきにならず、おかしいものはおかしいと認め、しっかり家族を守ってくれれば、向こうの実家がどうだろうと気にしません。もちろん主人にもいいところも感謝するところもあります。でも、ずっと変わらぬ身びいき、認めるよりも逆切れしてこちらを責め立てる態度に、正直もう感情は冷めつつあります。
    こんな感情もう持ち続けたくないので、そろそろはっきりとした自分の方向性を決めていこうと皆様のレス読んで思いました。

    トピ内ID:7626621894

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    ご主人と離れるのは最後の切り札に・・・・。

    しおりをつける
    🐶
    いぬ
    その後、ご主人さまとは冷静にお話しされたのでしょうか?

    私の夫の場合は、夫自身も自分の実家が一般家庭とはどこか違うおかしいなとは薄々思っていたらしいのですが、どこがどうおかしいのかがわからなかったと言ってました。そういう家庭で小さい時から両親の考えを刷り込まれ思い込んでその様に育ってきて、それが普通だと信じ込んでいるので、子供の頃から違和感を感じながら、どこがどう変なのかがわからなかったと言ってました。結婚して私の家族や親戚と関わりを持ったことで自分の実家家庭がどうおかしいのか客観的にわかるようになったと言ってました。

    今のご主人におかしいものはおかしいと正論をつきつけても余計に反発を招くだけのような気がします。今のご主人にとっておかしいことをおかしいと認めることは自分の生い立ちを否定することに近い感じ。

    まだご主人と一緒にやっていける気持ちがわずかでも残っていればの話ですが、ご主人自身も不安な気持ちを隠すために逆ギレしているだけかもしれないので、実家がおかしいということは言わずにこちらの要求もしっかり話しつつ、ご主人の正直な気持ちも聞いてみられてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:7760726489

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    ありがとうございます8

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    🐤
    ひよこ
    犬さんのご指摘は、まさに主人の心を言い当ててらっしゃると思います。
    主人も本当は変だと内心では思っているようなんですが、絶対それを認めたくないんです。

    認めたくない部分を認めるのは勇気のいることですが、まず認めなければ何も改善されないですよね。よくも悪くもプライドが高い、言い方を換えれば勇気がないともいえますが、昔から謝ることが苦手な人でした。例の兄弟もそうなので、育てられ方なんだろうと思います。友達もほとんどいません。優しいところもあるので、みんなわかってないけど私はこの人のいいところを知ってる、と好きになりました。
    やさしいところがあるのも事実ですが、やっぱり人から好かれないのは、私が気づけなかっただけで問題があったんだなと、今はわかります。

    今までも主人の実家がらみで様々なことを我慢して、何度も気持ちをぶつけてきましたが、結局いつも同じ反応。私の言い方がよくなかったこともあるでしょうが、犬さんのご主人のように、まず認めてくれれば、そこから改善もできるのですが・・。

    でも、もう離婚しても構わないと決めましたので、その上でもう少し努力してみようと思います。

    トピ内ID:7626621894

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    家庭によるかな

    しおりをつける
    blank
    え??
    ウチの末の弟が家にいますが、働いてないですね
    ひどいアトピーで入院を繰り返すので仕方ないのですが
    25まではキチンと企業で働いていたんですが
    血を吐いてからアトピーも発症でしたから
    既に10年この状態です。

    幸いにして両親は弟一人、地味に暮らせば生きていけるだけのモノは
    すでに残しています。
    本人も分かっているので無駄遣いはしません。


    病気で入院すれば多少世話はしないといけないですけど
    本人も親に甘えてることは分かってますから
    この家に生まれて幸せだと思うとはいいますね。
    普通なら働けない状態でも言われてしまうだろうから。

    血を吐いたのもストレスからですけどね
    両親からの過大な期待。会社。すべてに向き合えなかったからで。

    なので入院以外は家で何もせず引きこもっていますが
    身体が治らない限り心も治らないのかもと思います。

    弟に金銭では助けてあげられないけど、病気などで
    入院のときは助けるつもりで居ます
    多少の世話はしないとね。

    トピ内ID:9435287714

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