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    子どもをあきらめた皆さん・・・いま幸せですか?

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    青い空
    話題
    30代の兼業主婦です。
    今月も子どもはできませんでした。子作りを開始してから2年が経ちました。

    私も夫も子どもを望んでいますが、夫は不妊治療をしてまで、とは望みません。10年前に別れた前妻のもとに2人の子どもがいることも大きいのだと思います。
    (ということは、私に原因があるか、二人の相性が悪くて子どもができないのでしょうね)
    また、私は実子に恵まれなければ養子でも、と思いますが、夫や夫の親族は血のつながりを大切にするため、夫側はそれも望まないようです。

    夫のことはとても大切に思っているので、子どもができなければ二人で生きよう、と思うのですが、「このままずっと家族が増えないのか・・・」「子育ての喜びとか子どものいる家族だんらんとか、一生味わえないんだな」「年をとって夫に先立たれたら、『身寄りのないお年寄り』かぁ」などと思うと、なんだか気持が暗くなってしまい、先行きに希望がもてなくなります。

    子どもがほしかったけどあきらめた皆さん、いまどんな毎日を過ごし、何に幸せや生きがいを感じてますか?
    人生の先輩のお話を聞かせてください。お願いします。

    トピ内ID:6979478216

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    ちゃんと話し会わないと

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    匿名
    不妊治療も駄目、養子もだめ、それじゃあトピ主さんだけが我慢することになりませんか?
    自分が納得していないのに、無理矢理飲み込もうとして後悔しませんか?

    養子が駄目ならせめて病院は行ってみる、病院が嫌なら養子縁組を考える、何かしらお互い妥協する必要があると思います。

    前妻との間に子供がいたとしても、トピ主さんとは関係ありません。
    今旦那さんとトピ主さんが新しい家族作ったわけでしょ。旦那さんにもう少し一家庭としての将来像を理解してもらったほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8139858493

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    諦めたというか

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    匿名Q
    考えたこともあったんだけど、経済的にタイミング的に叶わなかったという感じかなぁ。
    でも、どうしても子供が欲しい!という風でも無かったです、お互いに。

    子供のいない私たち、甥っ子・姪っ子・その友達、友人の子供達と、子供に振り回される日々を過ごしています(笑)。時には子供まみれです(笑)。団らんは大騒ぎ状態です。
    うちの夫は子供に大人気で、取り合いのようになります。
    子供は私たちの心を癒すためのものでもないし、年取った後の介護要員でもない。
    周りにいる子供達に、幼い命の愛おしさや、純粋な気持ちや、子供と関わる大変さや楽しさ、見返りもなく愛しい存在というのが何かを教えてもらっています。
    もう、それで十分。
    もうしばらくしたら、この子達も巣立って友達との仲を優先させるでしょうけど、それで十分。
    自分の人生は自分次第ですから。
    世の中の子供との関わり、というちょっと大きな視点を自分が持てそうな気がします。
    何かに生かせれば良いな~と、漠然と考えています。生きがいややり甲斐のヒントになるかなと。
    こういう形で子供に関わる人間ってのも、必要な存在じゃないのかなと考えていたりします。

    トピ内ID:3563258923

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    まだ割り切れていないのですが・・・

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    🐴
    wow
    不妊治療していたのは、もう5,6年くらい前です
    不妊治療=薬 これが私の体と相性が悪く断念しました

    子供ができたら、自由な時間がない、ママ友との付き合い、子供の成長の悩み

    子供がいなかったら、自分自身の寂しさ、将来の寂しさ、家の中の静けさ

    両方どちらにしても悩みなんですよね
    私は現在36歳です、閉経して子供はムリとなればあきらめなくてはいけませんが今はまだ微妙なところです

    今、パソコンでお小遣い稼ぎをちょこちょこしています。
    ブログライターとか、稼いだお金ですこ~しだけ「投資信託」したり。

    子供がいないからって身も心も老け込みたくありません、体型維持を心がけて、いきいきと「どうだ、自由な時間に満たされてうらやましいでしょ?」と胸をはれるように努力しています

    でも時々さみしくもなりますが、時間がかなりかかりそうです。

    トピ内ID:7667541103

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    さっそくありがとうございます

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    青い空
    匿名さん、さっそくありがとうございます。
    無理矢理飲み込もうとしている・・・その通りかもしれません。

    でも、こういうことは価値観にかかわることなので・・・。
    実子のいる人に「養子を私のために妥協して育ててくれ」とは言えない気がしますし、不妊治療にしても、彼はある意味「実績」があるのだから、後は私だけの問題なのかもしれません。
    (私一人が病院に行く分には、別に反対しない・・・というか、できないと思います)

    子どもがいても幸せじゃない家庭もある、夫婦二人がまずずっと仲が良いのが一番、という夫の言い分も、その通りだと思います。

    まずは、何よりも、子どもがいなければ幸せな家庭が作れない、という私の思い込みを崩さなければ、なんとなくもやもやしたままになりそうな気がします。

    子どもはいないけど幸せで充実した人生を送っている、という方のお話を伺って、少し希望を持たせてください。

    トピ内ID:6979478216

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    幸せ

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    🎶
    ももこ
    もともと一人で人生が終わるのかな?っと思っていたから。
    夫が居てくれて嬉しいし、楽しい。
    子供が出来ないけれど、何の後悔もない。
    夫と一緒になって良かった。

    二人で共通の趣味をみつけて週末に熱中してます。
    老後は丸一日遊んで暮らそうと目標を立てています。

    どっちか先に死ぬのは悲しいけれど、最初から相手の居ない
    人生はもっと淋しく悲しいって判るから、感謝して暮らしてます。

    結婚15年目です。

    トピ内ID:1476058172

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    思考を外向きに

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    今回は匿名で
    「このまま…」以降のトピ主さんの暗い妄想をひとつひとつぶっつぶしていけるような例(注:実話です)は多々知っているのですが…そういうことは言いますまい(私自身、そういう実話を諦めにつかったわけではないですし)。

    ただ、身寄りのない、とかいうことをマイナスにとらえるのは、今後この世の中どうなるんだろうと考えると、よくないと思います。
    これから、子供がいてもいなくても、上の世代を支えることはしんどくなっていくと思います。子供がいるからいないから、なんて言っていられなくなるでしょう(例えば遠方に親がとかそういう場合もありますし)。そうなった時に、「近くだから、血縁がなくても私が時々様子見ますよ」みたいな世の中になっていかないとならないと思います。

    …実際は、「いや子供がいるんだから子供が見るべきでしょ」「うるさいわね一人もんのくせに家族の何が分かるのよ」なんてなりそうな気がしますが(小町でもありますからね…こういったバトルは…)、そうなりそうな気がするからこそ、小さいところから、考えを変えていくことが大事なんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:9778984785

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    匿名Qさん、wowさん、ありがとうございます

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    青い空
    匿名Qさん、ありがとうございます。
    周囲の子どもさんたちと、自然に交遊されているご様子が、とても素敵だと思いました。
    親としてのかかわりだけではないのかもしれませんね、子どもとのかかわりというのは。
    何よりも、自分の人生は自分次第、という言葉が心に染みました。
    私も、「世の中の子どもとのかかわり」というのを感じられたら、もう少し心が晴れるかもしれません。

    wowさん、ありがとうございます。
    やはり、両方悩みですよね。
    自分には子どもがいないから、どうしても「子どもがいない悩み」のほうが大きく思えてしまうのだと思います。
    私も、胸を張って生きたいと思います。
    が・・・時間がかかりそうなのも全く同じです。
    そう簡単に気持ちの整理はつきませんよね。まったく同じ気持ちです。
    同じ気持ちの方がいらっしゃって、なんだか安心してしまいました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:6979478216

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    幸せです

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    🙂
    コロッケ
    45歳兼業主婦です。夫も同い年、外に子供がいる訳では無いので本当に夫婦だけです。
    トピ主さん夫と同じように不妊治療してまでという感じでした。
    これから先はわかりませんが、とても仲良くやってますよ。
    それぞれ、仕事や趣味に打ち込み、夫の付き合いに私がついて行ったり、私の付き合いに夫が来たりと、楽しくお付き合いさせてもらってますよ。
    お互い仕事を持っているので、善き理解者であり、協力者です。
    あと、イロイロ批判されそうですが愛犬が宝かな?
    幸せは大好きな人と大好きな者に囲まれて、おいしいご飯が食べれることだと思います。
    生きてる限り一緒にいたいです。
    思い切りノロケさせていただきました。

    トピ内ID:6114561690

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    30代専業主婦です。(夫は前妻に子供あり)

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    おんぷ
    「人工授精までなら」と決めて検査しました。
    結果夫が原因で顕微授精を勧められました。(こんな事もあります)
    何度も話し合いました。でも夫の意思は変わらず子供は諦めました。

    話し合う中でもし夫が「自分には子供がいるから」という雰囲気を少しでも出していたら結果は違っていたような気がします。
    夫はただ「運命に逆らう事」が嫌だったのです。それと私自身「夫と共に生きる事>未知なる子育ての喜び」だったからでしょうか。
    私自身バツイチで前の結婚で苦労したから余計に夫に対してありがたみを感じてるのかも。(苦笑)

    心から諦められた日は突然訪れました。でもそれまで悩み苦しみ夫と向き合った時間は無駄ではなかったと思います。
    夫は元々凄い子供好きで、故にかなり苦しんでいました。(弱い所は隠しているつもりだったようですが)

    私の幸せ、生きがい…一番は夫。この男の為に私は生きます。
    友達との時間も楽しいし趣味もあるしボーっとするのも好き。夫の甥や姪も可愛いし♪
    子供がいても孤独な老人を数人知っているので子供の有無は別問題だと思っています。
    今の希望は「もっと社会に関わる事」です。

    トピ内ID:7366376777

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    トピずれだけど

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    ショコラ
    私もどなたかと同意見で、トピ主さんのお気持ちを覆すようで申し訳ないかもしれませんがー。
    トピ主さん、子供、あきらめたわけじゃないですよね?本当は欲しいんですよね?
    自分に正直になってみて。

    だったら・・・子供なしの人生で幸せな例を聞いて回るよりも、子供ができるように努めるほうが先では?ここが解決されないかぎり、根本から解決していかない限り、この問題は一生死ぬまで付きまといますよ。本当にあきらめていいのなら、周りの意見なんか気にならないと思うし。それが出来ないということは、心のどこかで望みを持ってるからでは?
    世の中、子供をのぞまない人に子供ができてしまったり。不公平ですよね。
    でもその気がちょっとでもあるのなら、まだあきらめなくていいのでは?あと1年以内に出来ないようなら不妊クリニックも考えてみては?

    トピ内ID:2309632043

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    幸せですよ

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    🙂
    cakes
    うちは夫の事情で不妊で、難しい治療をしてまで、、という結論になりました。最初は複雑な思いもありましたが、今は納得しています。
    その為には自分が抱えている思いをご主人に理解してもらうことが必要です。でないと一生、自分だけが我慢しているのだと思わなければなりません。ご主人も、トピ主さんに将来の不安や寂しさを与えないよう努力する必要があります。

    親になるという経験はできなかったけど、夫婦ふたりだからこそ出来る経験、そして築ける絆というものもあります。いつまでも若々しく、仲の良い夫婦でいたいと思っています。
    子供がいなければ幸せな家庭は築けないとは全く思いません。結婚したから、子供がいたから、それで幸せな一生が約束されているわけではありません。幸せの定義とはなかなか難しいものです。

    夫は私の最大の理解者です。仕事や人間関係、いろいろ疲れて思わず顔を伏せてしまうようなときも、夫がいるから顔を上げられる、そんな存在です。
    結婚10年、これからも仲良く楽しく生きていきます。

    トピ内ID:3454736927

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    希望をもてますように

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    N子
    私はちょっと立場が違うのですが、
    以前に、ある人のエッセイを読んで
    子どもがいなくてもなんてハッピーなんだろうと
    ホカホカしたことがあります。

    女優の小林聡美さん、好きですか?
    彼女もお子さんがいらっしゃいません。
    もし嫌いではなかったら、
    彼女の日常生活が大変楽しそうで、
    きっとトピ主さんを明るい気持ちにさせてくれると思います。

    「マダムだもの」小林聡美(著)

    旦那さん(三谷幸喜)と、家事と、ワンちゃん。
    クスリと笑かす毎日です。
    この本をおすすめします。

    トピ内ID:2377317398

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    今日が未来をつくる

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    ほと
    子がいない自分を想像すると、ネガティブな像しか浮かばないなら、それを他人の言葉で打ち消すのは無理です。
    どうしても子が諦められないなら徹底的に御主人と話し合わなくては。
    「子がいなくても幸せ」「子がいないから老後わびしい」と人の意見で一喜一憂するのが「今」なら「未来」も同じ事をするハメになる。
    10年後も「子がいないけど幸せな人います?」と小町に投稿するハメになる。
    老齢の方々のお宅を訪問する仕事をしていましたが、お子さんがいようがいまいが、イキイキしている方々は、その10年前に御会いした時もイキイキしていました。
    お子さんがいようがいまいが、暗くて「寂しい」が口癖の人は10年前に会った時も暗くて同じ事を言っていました。こういう方々は何に対しても後悔をしていますね。

    トピ内ID:5292632372

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    割と幸せ。

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    ひなこ
    今は、毎日自分で始めたお店を切り回しながら、夫の新規事業の手伝いをしています。
    とても忙しいですが、毎日いろんなことが起こって退屈しません。
    ここは批判がおこるかもしれませんが、事業を起こして育てていくことが、私たち夫婦にとっては
    子育てみたいなものなのかなあと思います(社員の人生背負う以上、ある意味責任はもっと重いかもですが)。

    私の場合は、夫が病気にかかって、子供は望めないであろうということになりまして、
    子供が欲しいのなら、夫と離婚するしかないというところまでいきました。
    そこで一生懸命考えたんですよね。
    で、でた結論が「まだ見ぬ子供よりも、今目の前の夫と仲良く暮らそう。」でした。
    離婚・再婚をしてまで子供が欲しいか?といわれたら、そうでもなかったんですよね、これが。

    これまた批判を受けるかもしれませんが、子供がいないということは、いる状態の幸せを知らないわけですから、
    子供に先立たれたり、絶縁されたりする辛さも味あわなくてすむということだと。
    上をみればきりがないし、下をみてもきりがないですもの。今が幸せと思ったもの勝ちだと思っています。

    トピ内ID:6574172602

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    匿名さんへのお返事を見て(長くなってすみません)

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    おんぷ
    トピ主さん優しいですね。
    私は「あなたが羨ましい」と涙を流してしまった事も。医者に行くまでも紆余曲折あったんですよ。

    言わなければご主人は一生トピ主さんの本当の苦しみに気付けませんよ。
    それはご主人にもお気の毒な事では?
    私自身も夫の本心を知ることができてよかった。最初はトピ主さんと同じように「自分に子供がいるからいらないんだろう」って想像していましたし。
    お互い本心を語らなかったら、もし夫が私の苦しみを本気で受け止めてくれなかったら、ずっとモヤモヤして勝手にいじけて今頃もう一緒にいなかったかも。

    夫婦は本気で話し合ったほうがいいと思うんです。
    勿論感情的にはならないほうがいいけど。
    自分の心でさえも自身でコントロールなんてできません。頭で理解したのみで子供を諦めるなんて絶対できないです。
    ここに書いた本心を話すべきです。心から納得するまで何度でも話し合うことです。
    トピ主さんの意見が変わるかもしれないしご主人の意見が変わるかもしれない。答えは二人で出すべきです。

    経験者ですから最初言い辛いのは百も承知です。でも今のままじゃ10年後後悔しませんか?

    トピ内ID:7366376777

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    あまりポジティブな意見ではありませんが。

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    🐧
    まる
    タイトル通り、ややネガティブに取られる内容なので気に障ったらごめんなさい。

    私35歳、主人33歳で結婚しました。今年で結婚10年目です。
    子作りは新婚時代を楽しんでから40歳迄にという計画でしたが、徐々に2人だけの生活が心地良くなってしまい現在に至ります。
    心の底から望んでいたのに諦めた訳ではないので、参考にはならないかも知れませんが。。。

    最近、やはり2人きりの生活はマンネリもするし少し淋しいのかな?とは夫婦共に若干感じています。

    その反面、共稼ぎだったのがこの不況で私が無職となり収入が激減、住宅ローンもあと13年残っているしこの先もどうなるかは予測が付かないので
    子供を持たなくて良かったのかも知れない、最初からこういう運命だったんだろうと話して納得する事にしています。

    数年前に40歳で結婚後、すぐに年子で2人出産した友人は現在の不況と、不安定な未来に不安を感じているそうです。子供の将来が心配で堪らないそうです。

    私達夫婦はそんな不安には耐えられないので、少し淋しいけど我が家はこれで良かったが現在の本音です。その分親戚の子供を可愛がるつもりです。

    トピ内ID:2682442410

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    あなただけのせいじゃないかも

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    🐱
    ねこ
    お子さんのことで悩んでいるように感じました。、
    旦那様には実績があるとのことですが、人の身体は一定ではないと
    通っている不妊治療の先生がよくおっしゃいます。

    だからご自分のせいだと思う必要はないかも知れません。
    自分の人生だから自分だけが我慢しない方がいいと思います。
    数年後の自分が後悔しないような選択を考えてみてはいかがですか?

    トピ内ID:9586356322

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    あきらめるかどうかのところにいます

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    🐤
    ポトス
    私はアラフォー主婦ですが、夫に男性不妊原因があり私も年齢的にもぎりぎりのところにいます。もうあまり子どもがほしいと言うのもどうなのかなと思いながら、タイトルどおりあきらめるかどうかのところで心の中でうろうろしています。妊娠にいいということはすべて実行し、高度治療も含め、これ以上何もできることはないじゃないかという状態で2年経ちました。まだ達観できないところにいます。この悩んだ時間がいつかは雨上がりの空のように晴れるのだろうかと毎日思ってすごしています。きっとそういう日がくると思いたいです。

    ところで、ほかの方もレスされていますが、男性の状態は変化するので、間をあけると二人目不妊という方も多いようです。ご主人はこの点はたぶんご存知ないと思いますので、できれば話し合ったほうがいいのかなと思いました。

    トピ内ID:9103803098

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    ありがとうございます。とぴ主です

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    青い空
    みなさん、温かいレスをありがとうございます。
    読んでいて涙が何度もにじみました。

    ももこさんと同じように、私も結婚できると思ってなかったので、夫の存在そのものがとてもありがたいです。
    夫と一緒にできるように、ゴルフを始めました。
    まだ下手ですが・・・週末は二人で熱中しています。
    こんな時間をとてもありがたく思っています。
    ほんと、夫には感謝です。

    今回は匿名さんの言うことも、とてもありがたかったです。
    身寄りがなくてもつながっていられるように、周囲や友人関係を大切にしたいとおもいました。

    コロッケさん、私の幸せも夫とご飯を食べてるひと時です。
    コロッケさんも素敵なご夫婦ですね。
    私たちも、老後は犬を飼いたいね、と話しています。
    (いまは昼間誰もいないので、犬がかわいそうな気がして・・・)

    おんぷさん、2回もありがとうございます。
    同じようなお立場で、涙が出ました。
    私も本当は夫に言いたいことがたくさんあるのかもしれないです。
    でも、言うのも苦しく、言っても苦しい気がして・・・
    子どもにこだわる自分がいけないんだ、と思っているのです。

    トピ内ID:6979478216

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    ちょっと待って!

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    ハテナ
    トピずれになりますが・・・

    主さんだけでも病院で診察を受けたほうが良いですよ。
    まだ何もしていないのに、諦めるのは早いです。

    今後の事はまだ考える段階では無いと思いますよ。

    トピ内ID:1987219903

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    トピずれだけど

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    ここっと
    どうしても子供が諦めきれなくて不妊治療をしました。
    3年待っても子供が出来ず、不妊治療に3年。
    原因不明の不妊でタイミングをやっても駄目、人工も駄目、高度治療を一度やって出来なかったら諦めると夫を説得し最後の治療にしました。

    家も夫婦が暮らすのに十分の小さい家しか考えず、子供と関わる仕事がしたかったので資格を取るために勉強を続けました。

    そしたら奇跡が起こって妊娠。
    あの日、世界がバラ色に見えたことを今でも覚えています。

    不妊治療は本当に大変なことばかりだったけれどあの時、治療に進まなければ我が家は今子供と暮らせていません。

    トピ主さんが子供が大好きなのに、必死で諦める理由を探しているような気がして胸が痛みます。

    子供が出来なかったとき、夫が好きでどんなに毎日楽しくても子供のことが頭から離れませんでした。すごく辛かったです。
    少しでも話し合いが出来て気持ちが整理できるといいですね。

    トピ内ID:3205127469

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    とぴ主です

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    青い空
    すみません・・・皆さんにお返事したいのに、生理で体調と精神的な状態がよくなく、できません・・・。

    夫には、不妊で病院に行く、ということがよく理解できないようです。
    俺が仕事で疲れてるからできないだけだろ、と言います。
    私の親にも理解できないようです。
    「いつかできるだろう」と、わけもなく楽観的です。
    私一人悩んで、生理前の不調が重くなり生理の不調がきつくなって、追いつめられてしまいます。
    婦人科に行けば「ピルを飲め」といわれ、親には「子どもを産めばなおる」と言われて・・・。

    こんなことで日常生活に支障をきたす自分も情けないし、でも誰にも理解してもらえなくて、もうどこかにいってしまいたくなります。

    「できなきゃできないでしょうがないじゃん」と言える夫や親がうらやましいです。
    私もそう思いたい。
    自分が手にしているものでじゅうぶんだと、思いたいし、思わなければいけないのだと思います。

    どうしたらいいのか、わかりません・・・。

    トピ内ID:6979478216

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    もっとよく話し合って

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    人生いろいろ
    二人の子供がいる彼と結婚し、何年経ってもいっこうに妊娠できませんでした。
    不妊治療の話もしましたが、やっぱり男がそういう病院へ行くのって抵抗がある、自然に逆らうような治療はいやだ、と反対されました。
    彼にはかわいい子供が二人もいるのだから当然といえば当然、と自分の気持ちをごまかそうとしていました。

    そんなある日、夫が小さなメモ用紙を渡してきました。そこには不妊治療専門の病院の連絡先が。
    知り合いがそこでよい結果が出たということで聞いてきた、とことんどんな手段を使ってでもがんばろう、と言ってくれたのです。
    温かい涙が流れました。

    妊娠二回を経て、子供は結局産まれてくることはありませんでした。
    でも、二人で力を合わせて不妊治療に取り組んだ日々、私の妊娠を喜んでくれた夫や義母のこと。
    私の子供が欲しいと心から思ってくれたことは今でも私の人生の宝物です。
    今は二人で会社を興し、このビジネスを軌道に乗せるために二人三脚の生活です。

    トピ主さんはまだ年齢的にも可能性がありますし、今しっかりご主人にぶつかってみませんか。
    陰ながら応援しています。

    トピ内ID:4445921937

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    親が幸せでなければ子供は幸せじゃないのだろう

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    今回は匿名で
    現実は、虐待するような人間のもとに子供がきたりと非常に理解できないことがありますが…私は、「では(子供が親を選べるというのなら)自分のもとにきたいと考えるような状況だろうか」といつも自問自答しています。
    「お断りします」だろうな…と。

    ご主人もご両親も楽観的というのは、とても良いことではありませんか。
    私は主人はともかく…これ以上は言いますまい。
    この私の気持ちが、恐らく子どもを授かる上でブレーキになったのだろうと思っています。「自分の状況は(親的に)幸せではない」そう思うことが。

    もっと周りに甘えていいのではありませんか。誰に強制されているわけでもないのですから…必要以上に周りに怯えていると思います。第三者的に考えて(自分が子供だったら)、守ってもらう立場なのに、お母さんが既に自分がいない状態で戦闘態勢だったら…。

    私からみると、トピ主さんは何も縛りがないのに怯えているのです。もっと甘えて、医学も信じていいのではありませんか。

    トピ内ID:9778984785

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    もうすぐ45歳(♂)

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    あきらめ
    妻さえいませんので、子供はあきらめました。

    トピ内ID:2177441421

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      まずは日々の生活を楽しんでください

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      🐤
      ぷう
      トピ主さんは真面目な方なのですね。
      まずは、肩の力を抜いてください。
      知り合いに、ずっと頑張っていたのに子供ができず、あきらめた途端に妊娠した方がいます。
      妊娠するってとても繊細なことだと思うので、ちょっとした気持ちの緊張なども影響すると思います。
      「子供ができないことも受け入れなきゃ」とかあれこれ考えず、目の前のご主人との日々の生活を楽しんでください。
      リラックス!そこから始めましょう!

      私は、結婚して15年以上が経ったとき、病気のため子供はあきらめることにし子宮全摘出手術を受けました。
      ときどきトピ主さんのように老後のことや、子供がいたらどんな生活を送っていたかなどいろいろ考えます。
      でも私は今幸せです。はっきりと言えます。
      ゴルフという夫婦共通の趣味を楽しみ、私も仕事をすることで自分の時間、世界を持ち日々充実しています。
      週末は2人で過ごす時間を大切にし、夏や冬には必ず旅行に行きます。そのためにお互いマイルを貯めたりして。
      子供がいないというのもひとつの人生の在り方だと思います。

      トピ内ID:7004287266

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      塞翁が馬

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      🐤
      さゆり
      子供がいることだけが、幸せとは限りません。
      子供を持つと幸せももらいますが、一生心配ばかりです。
      病気や怪我、いじめ、成績、不登校になったりニートになったりするかもしれません。
      加えてママ友つきあい、PTAや教育費などの心配も出てきます。
      つまり子供がいるということは、幸せ+苦労も引き受けなければいけないということです。
      子供がいなければそういったわずらわしさはありません。
      自分の仕事や趣味に熱中することもできます。

      私の母は、普通のおばちゃんでした。
      私の継母(私が成人してから父と再婚)は出産、育児経験のない人でした。とても美しい人です。
      二人を比べて、育児とは自分の身を削ってするということなのだと思いました。
      今は価値観が多様な時代、子供がいなくても昔ほど責められることはありません。
      私の周りには未婚の女性や子供がいない30、40代で楽しく人生を謳歌している女性が多くいます。
      子供がいようがいまいが、死ぬときは人間誰しも一人です。
      子供は所有物じゃありません。
      いつか巣立っていき、自分の人生を歩んでいきます。
      トピ主さんご自身の幸せを沢山見つけて欲しいと思います。

      トピ内ID:1491247788

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      なんかご主人酷くないですか?

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      ennpitu
      ご主人は再婚ですでにお子さんがいらっしゃるんですね。なんか、トピ主さんとの子供については別段気にしていない様子ですね。もう自分の子供がいるからでしょうね。なんかとてもずるいですね。思いやりが無いですね。私の知人でもばつ一で子供が2人いるので(元奥さんに養育されてる)こんど再婚した奥さんにできれば子供ができなくてもかまわないなぁ・・って言ってるのを聞いてゾーっとしました。(知人は50歳なのでこれから新たな子育ては負担に思ってるのでしょう)なんか似たような臭いを感じます。

      トピ内ID:2676345763

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      まだ早いのではないですか

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      🐤
      usako
      40代を迎えられてからご出産なさった方も何人か知っています。

      夫婦の話し合いは、全~部吐き出した方が良いと思います。
      自分だけ頭の中で解決しようとしたりしても、人間ですから、必ず後々に無理がたたります。
      その頃に「もう遅い」状態にならないためにも、諦められないのならもう少し子どもを作る方向に力を注いだ方が良いのではと思ってしまいました。

      レスになっていなくてすみません。

      トピ内ID:3747895373

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      トピずれかもしれないけれど

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      なるみ
      あのー、不妊治療と気負わずにまず生理不順を直すことから始めてみませんか?体調や気力にも響いているようですしいずれ治療した方がいい気がするんですが。評判のいい医者を探して現在子供が欲しいこと、生理不順を直したいことを告げて。
      「ピルを飲め」っていうのもカウフマン療法の気がします。その辺、ちゃんと説明してくれるお医者さんにかかった方がいいですけど。

      トピ内ID:5168077954

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