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    離婚のふんぎりがつきません

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    nanami
    恋愛
    結婚15年の夫から離婚を迫られました。
    そういうことは今まで何度もあってそのたびになだめていたのですが
    これから先もそんなことの繰り返しかも、と思ったら離婚してもいいかも、と考えるようになりました。
    幸い、親は子供を連れて実家に帰ってきてもよいと言ってくれています。
    暴力や過去の不倫・モラハラなどもし自分の娘が私と同じ目にあっていたら絶対に「帰ってこい」と言うと思います。
    私もそのつもりになっていたところ逆に夫から「やっぱりやり直したい、別れたくない」との言葉が・・・。
    そう言われると決心が鈍るというか、もしかしたらやり直せるんじゃないかとか思ってしまって離婚のふんぎりがつきません。
    離婚に踏み切った方、思いとどまった方、どんなきっかけで決断しましたか?

    トピ内ID:1232146317

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    経験者じゃないけど

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    ごまめのはぎしり
    あの~暴力に不倫・モラハラなどがもし自分の娘にっていうことは、そういうことがあったってことですか?
    主さんの経験なんですか?
    やり直しが出来るかもって…本当にそれでいいんですか?
    母親が殴られたり精神的に辛い想いをしているのを見てお子さんも傷ついていると思いますよ

    トピ内ID:1481371075

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    暴力、不倫、モラハラ…

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    😨
    なっつ
    この最低男はあなたの夫ですか?
    もしそうなら、暴力、不倫、モラハラを受けてる母親を見て育つ娘は基準が家庭になるので、暴力、不倫、モラハラをする男を将来選ぶ可能性があります。(男の子の場合はする人間になる)
    何よりソレに堪えてる母親を見てると「堪えるのが当たり前」の価値観になる可能性があります。
    離婚したい、と思ってるなら今の状況から脱出できるんだ、と子供さんに見せて下さい。
    離婚しないなら将来「お前たちの為に我慢してたんだ」と愚痴らないようにしてくださいね。

    トピ内ID:5688867869

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    ありがとうございます

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    nanami
    あとで見たら似たようなトピックがあったのでこちらではレスがつかないかと思っていたのですが
    レス頂けて嬉しかったです。
    どうもありがとうございます。
    DVを子供に見せるのもDVだ、と聞いたことがあります。
    やっぱり見せられる方も辛いですよね・・・。
    ただ、いつもというわけではなく手が出るのは1,2ヶ月に1回くらいです。
    その後はしばらくして謝ってきたりします。
    悪いときばかりではないし、我慢すれば今の生活が続けられるかもと思うと
    離婚して環境が全く変わってしまう事への不安があって
    本当に別れた方がいいのかなぁとまた悩んでしまいます。
    ちなみに今はパート(扶養控除内)で働いています。

    叱咤激励よろしくお願いします。

    トピ内ID:1232146317

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なぐられない。

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    saosao
    いやいやトピ主さん。
    頻度がどうだろうと、フツーは殴られる生活は送らない。

    しかもお子さんの前ででしょう?
    貴女だけの問題じゃないですよ。
    必ずお子さんの成長に影響します。

    親御さんも生活の支援をしてくださるといってくれてるのですから、
    ここはひとつしっかりとこれからの生活を考えましょう。

    トピ内ID:6018696710

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    でもやさしい時もあるの

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    さる
    これがDV被害者の麻痺した思考なんですよ。

    そうやってムチとアメを繰り返す事で、相手を支配する。

    そうやって支配されてきた人は辛いという感覚が麻痺してきちゃうのですよね。

    今までよく頑張ってきましたね。
    もうそろそろ自分を取り戻しましょうよ。

    結婚は、お互いが対等なものです。
    親子も同じです。

    相手を人として尊重しあえない関係、支配、服従しあう関係はどちらも本当の幸せじゃないと思います。

    少しだけ想像してみて下さい。
    トピ主さん夫婦を見て育つお子さんは、自分の感情を我慢し、素直な気持ちを言えないようになっていきます。
    そして、そんなお子さんにも同じように支配する人が匂いを嗅ぎつけ近づいてきます。
    どこで、この悪循環を断ち切るか?
    その覚悟さえ持てれば次のステップに進める勇気は湧いてきますよ。

    トピ内ID:6227370372

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    30年で0回。

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    😠
    ばあ
    トピ主が月一として、30年で360回……その頃、生きてる?

    トピ内ID:3088732813

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    フツー

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    nanami
    皆さん、優しい言葉かけありがとうございます。

    フツーは殴られないんですよね・・・。
    小町とか見ているとDVの相談も多く
    殴られていたりする人も想像よりたくさんいるのかななんて思っていたんですが
    やっぱり感覚が麻痺しているもかもしれませんね。

    トピ内ID:1232146317

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    DVはありませんが

    しおりをつける
    😑
    はるひちゃん
    主様の辛い思いをご両親が受け止めて下さって良かったですね。

    >やっぱりやり直したい、別れたくない

    と言われましても・・・

    また暫くしたら「やっぱり離婚して」と言われそう・・

    ご自身の感情のコントロールが出来なくて主様に手を挙げる

    今主様が頑張っても、また甘えられるだけだと思います。

    辛口でごめんなさい

    前を向いて頑張って下さいね

    トピ内ID:2231936018

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    決断したほうが…

    しおりをつける
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    コロン
    夫の不倫と浪費と言葉のDVで離婚調停中の40代の主婦です。
    DVなんて言語道断ですよ。私は夫の不倫の証拠を握った事がバレちゃって離婚を切り出され、子供達の為に我慢しようと思いましたが心身症になり決心しました。もっと若い時期に離婚していたら経済的自立も出来たでしょうが、この歳では再就職は難しく、不成立になっても婚姻費用で暮し、子供達が自立したら離婚に応じようかと思案中です。
    DVはお子さんの心に重大な傷を残し、思春期や青年期に精神的な悪影響を及ぼします。すでにパートをしてらして御実家の援助も受けられるなら、母子家庭への社会的援助も加え、十分に生活していけます。
    15年の結婚生活に良い思い出もあったでしょうが残りの人生を大事に考えましょう。
    別居し婚姻費用の調停、決まったら離婚調停で有利な条件で離婚しましょう。DVの御主人が泣いたり脅したりの可能性もありますが、その時は警察にまかせて。調停で決まれば法的強制力も働きますし、不成立で裁判になっても証拠(レコーダーで会話等録音しておきましょう。
    怪我をしたら外科で、うつ状態になったら心療内科で診断書を)があれば大丈夫。頑張って下さい。

    トピ内ID:0710162464

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    無責任かもしれませんが、背中を押します

    しおりをつける
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    ホットマウス
    心が麻痺して、大変ぐらぐらな状態のようですので、考えるより前に行動しましょう。

    1)パートではなく、もっとお給料の良いところを探しましょう。
    2)今日からでも良いので、日記を付けましょう(特に、夫から○○という暴言を言われた、殴られた…等は事細かに付けましょう)。
    3)2)の関連で、非情な行動(メールの暴言、暴力等)が有ったときは、証拠を残しましょう。
    4)次に暴力があったりして、トピ主で離婚に考えが及んだときは、何も考えずにお子さんの手を引きご実家へ。

    家を出たり、トピ主さんの方から離婚を言い出せば、必ず引き留めが入ると思いますが、
    『これはDVの常套手段だ』と冷静になりましょう。テンプレートだと考えればいいと思います。

    …お子さんは今笑っていますか?
    5年後・10年後のトピ主とお子さんの笑顔の為に、まずは行動しませんか?
    本当は「背中を押してもらいたい」と思ったからトピを立てたのかな、と思いましたので。

    トピ内ID:0168960454

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    後押しします

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    💢
    ジャスミン
    こんな男はその時の状況や気分で言うことがコロコロ変わります。
    でもってDVだなんて最低です。
    たまに見せる優しさにほだされてズルズルと・・・典型的なDV被害者になってしまってますよ。
    ご実家が受け入れてくださるのなら、お子さんのためにもさっさと離婚した方がいいです。

    トピ内ID:1837701985

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