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    お姑さんに子どもを預けてきました(愚痴です)

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    😢
    へっぐー
    子供
    私と十ヶ月の子ども二人で夫の実家(車で約一時間)へ遊びに行きました。

    子どもは夫の両親にとっては初孫で、とてもかわいがってくれて、子どももなついています。
    なので、月に何度も夫の実家に遊びに行きます。
    土日は夫も一緒に三人で泊り、平日は私と子どもの二人で予防接種や子育てサロンのときに寄ったりしています。

    今はアパートに夫と子どもと三人で住んでいますが、いずれ夫の実家に一緒に住む予定なので、子どものかかりつけの病院や子育てサロンは夫の実家の近くに通っています。

    話は戻ります…
    夫の実家で子どもと夫の両親と一緒にのんびり遊んでいたら、急に天気が悪くなってきました。

    私は洗濯物を干してきてたことを思い出し、お姑さんに「洗濯物を干してききてしまったので急いでアパートに帰ります」と言い、子どものおもちゃを片付けて荷物をまとめ出しました。

    そしたら、お姑さんに「子どもを見てるから洗濯物を取り込んできたら」と言われました。

    私は「あ、そうですね」と了承し、自分の荷物だけを持って夫の実家を出ました。

    アパートに戻る途中で、お姑さんの言葉になんだかモヤモヤしました。

    アパートに洗濯物を取り込みに行って戻ってくるだけで二時間以上はかかるし、その後また一時間かけてアパートに戻らなければなりません。

    お姑さんの発言は、少しでも孫と一緒にいたいという気持ちからですよね?

    それもわかるので、お姑さんの提案を受け入れたのですが、なんだか悲しい気持ちです。

    悲しいのは数時間でも子どもをとられたという気持ちからなのでしょうか…?

    愚痴に付き合っていただいてありがとうございました。

    トピ内ID:7021334639

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    ちっちゃい・・

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    🐷
    ほほほ
    >お姑さんの発言は、少しでも孫と一緒にいたいという気持ちからですよね?

    そうです。孫は可愛いらしいですし。


    >それもわかるので、お姑さんの提案を受け入れたのですが、なんだか悲しい気持ちです


    自分が決めたのに、後からごちゃごちゃ言わない!!

    あまりにも・・・って感じです。

    トピ内ID:5264954978

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    悲しい?

    しおりをつける
    😀
    popo
    なぜ悲しくなるのかさっぱりわかりません。

    ただ往復二時間を二回も運転しなければならないのは面倒臭いなとは思いますが。はっきりお姑さんに断ればよかったのに。「戻ってくるのは大変なので今日はこのまま帰ります」って。

    お姑さんも意地悪で言っているとは思えないし。
    ただお孫さんと長くいたかっただけじゃないですか?

    トピ内ID:5554416310

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    遊びに行きなさいな

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    blank
    リンゴ
    嫁の立場です。

    今度預けて美容院に行ったり、ご主人と二人だけでランチに行ってきたら?
    そうしたら、お姑さんに預けるのが楽しみになりますよ。

    出かけたあとお礼を忘れずにね。

    トピ内ID:6882756043

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    お姑さんが大人げないです

    しおりをつける
    🐤
    早めの紫陽花
    私の姑も子どもが小さい時に、よく「預かってあげる」と言ってきました。
    それだけでも嫌だったのに・・・。

    片道1時間の距離なのに、「洗濯物取り込んでまた戻ってきたらいい」という判断は通常不自然です。

    孫と少しでも長く一緒にいたい気持ちはわかりますが、そのような発言は
    お嫁さんの事を大切に考えてないのかなと受け取りました。
    ちょっとしたとっさの事でその人の考えが出ますが、これってそういう事でしょう。
    お嫁さんは孫を連れてきてくれるから、日頃はあまり機嫌をそこねないようにくらいの考えでは?

    トピ内ID:8914096310

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    わかります~

    しおりをつける
    blank
    ぴょんぴょん
    片道1時間もかかるのに、頻繁に義実家に通うなんて、
    やさしいお嫁さんなんですね。
    頻繁に通いすぎて、姑さんは、長距離だという実感がないのかも。
    「サッと帰ってチャチャっと取り込んでおいで」みたいな感覚なんですよ、きっと。

    それよりも、いずれは同居されるとのこと。
    今「子供を取られる」という気持ちが少しでもあるようなら、
    同居し始めた場合、ますますその気持ちが強くなると思いますよ。
    よく考えて決めた方がいいのでは…。

    トピ内ID:5034226633

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    …はい?

    しおりをつける
    blank
    名々子
    そうですね
    じゃなく
    お願いします
    でしょ!

    結局はお願いしておいて寂しいとか…強引に言われたわけでもないのに。
    そもそも帰らなきゃいけないなら、
    お願いするのは申し訳ないので帰りますって言えばいい話。

    トピ内ID:2214150319

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    おつかれさまでした

    しおりをつける
    blank
    みさと
    片道一時間を運転で往復は大変でしたね。
    ご主人に向かって「後から考えたらアホだったわ」と、
    笑い飛ばしましょう。

    きっとご主人も笑ってくれると思いますよ。
    で、次に似たようなことがあったら、そのときは
    「この間運転が大変だったんで帰ります。また来ますね!」と
    明るく一緒に帰ればいいんです。

    10ヶ月のお子さんならずっと一緒ですよね。
    一人で過ごしたり、子供を乗せずに車を運転すると
    (それも3時間も)何だか寂しいような、悲しいような気持ちに
    なるのも分かります。

    それに、運転3時間は疲れたでしょう。
    そういうときは、どうしても悪く受け止めてしまうものです。
    ですから、あまり思い悩まないでくださいね。

    トピ内ID:1121613398

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    私ならば洗濯物をあきらめる

    しおりをつける
    blank
    一児のママ
    天気が悪くなってから一時間かけてアパートへ戻る
    という選択肢が私にはないですね。

    洗濯物が濡れてももうあきらめます。
    または帰るならば子供を連れて本当に帰宅します。

    10~15分程度の距離ならまだ考えますが
    片道1時間を結局2往復したんですよね?4時間!!
    ちょっとありえないな。

    私ならばならば絶対近くの小児科にします。
    具合の悪くなった子供を1時間もかけて運ぶの?
    そしてまた1時間かけて帰宅するの?
    かわいそう。

    ご近所でかかりつけ医を見つけたほうがいいと思う。
    実家に引越ししてからまたそちらで新しく
    見つければいいじゃない。
    小さい子に負担をかけてはいけませんよ。

    それとも何か病気をお持ちでかかりつけ医を
    変更できない特別な事情がおありなのでしょうか?
    そうでしたらすみません。

    トピ内ID:7935602748

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    私は…

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃ
    一時間もかかって洗濯物を取り込みに行くなんて大変ッッ!!
    私なら諦めちゃいます(笑)うちは実母より姑になついています!!両家とも初孫で男の子デス。
    実母は足が悪いので、なかなか預けられませんが、姑はまだ若いので喜んで一晩でも二晩でも預かってくれます!
    おかげで主人とデートできたり、友人と飲みに出掛けたり出来ます!
    少々お菓子やら何やらあげてるんじゃ?と不安にはなりますが…
    トピ主さんも、自分の時間が出来てラッキーって思ってやりたいことやってみて下さい!!
    かわいがってくれる人が周りにいて幸せですよ!
    親は本当にありがたいです!!
    あまり考え込まないで下さいね!!

    トピ内ID:6817676430

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    いくら孫がかわいくても

    しおりをつける
    blank
    そりゃ悲しい
    お姑さんの言葉は、10ヶ月の赤ちゃんを抱えるお母さんであるトピ主さんに、往復2時間もの余計な運転を強いたわけですよね。

    1年に1,2回しか会えないのならともかく、週末には泊り込み、週日もしょっちゅう顔を出しているのに、「孫が可愛い」その一心でトピ主さんへの心遣いがまったく感じられない。

    赤ちゃんを取られたというより、「私はどうでもいいの?」と悲しくもなります。

    そういうお姑さんと同居なんかして、大丈夫ですか?

    トピ内ID:6893629735

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    何が悲しいの?

    しおりをつける
    🐷
    ノヴ君
    >なんだか悲しい気持ちです。

    何が悲しいのでしょうか?

    2時間かけて往復するのが面倒だってこと?

    お姑さんの孫と一緒に居たいという気持ちに対して、2時間かけて往復する労力は、ペイしないと?

    不思議な感性です。

    トピ内ID:7202223663

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    悲しみの正体は…

    しおりをつける
    🎁
    しとらす
    トピ文を一度読んだ時『私がお姑さんでも同じように言うだろうけど…?』と、不思議な気分でした。へっぐーさんとお姑さんとの間に何があるのか?
    でも、何回も読んで分かりましたよ。へっぐーさんの悲しみの正体!! あなた、赤ちゃんと短時間とは言え『離れるのが初めて』だったんじゃないの? つまり、これまでずっと“この子には私がついて居なければ駄目なんだ”って思い込んでいたのに“私が居なくても大丈夫なんだ”って気付かされて寂しくなっちゃったのではないかな? と、推理します。

    今回の事は、あなたにもお子さんにもとても重要な出来事ですよ。じゃぁ、例えば、あなたが具合が悪くなって病院に行きたい場合、健康な乳児を病院まで連れて行きますか? へっぐーさんが独りで育児をしようと頑張っても、いずれは限界が来ます。その時に慌てるのではなく『あなたが独りでこの子を抱え込まなくても良いんだよ』って、教えてくれたんですよ。
    十ヶ月、よく頑張ってきましたね。赤ちゃんは、みんなが守ってくれていますよ。大丈夫です。

    トピ内ID:9837421107

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    きょうこ
    わたしも0歳児の子供を預けるのは嫌でした。
    理由は自分がいないときに何かあったらこの子の最後を見られず後悔しそうという思いからでした。なぜか0歳の時、その思いがすごく強かったのを覚えています。

    でもいつの間にかそんなことどうでも良くなりました。
    義両親と買い物に行ったり子供だけで行かしています。
    「ママいいわ、留守番しとき」ですって。

    0歳のときはかわいかったなぁ。

    トピ主さんも頻繁に実家に遊びに行っているようですし、今日は帰りますねとか言いたいこと言ったほうがいいですよ。
    最初から今日は預けて夫婦でランチとか決まっていたらもやもやしなかったんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:7865440303

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    気持ち分かります!

    しおりをつける
    blank
    OLIVE
    でもこんな気持ちでこの先同居大丈夫ですか?
    私は同居で失敗したのでお姑さんと仲良く出来てる人がすごいなぁといつも思ってしまうのですがこのまま同居したらもっと子供を取られたと感じる事はあると思います。
    こういうお姑さんの場合下手すればトピさんの両親に孫を会わせる事も嫌がったりするかもしれません。
    それでも同居を考えているのであれば今回の事は気にしない事だと思います。

    トピ内ID:2303704129

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    にゃーこ
    わたしにも同じようなことがありました。
    わたしの場合「あれ、わたしってもしかして邪魔者?」って思ってしまって・・・。
    普段から、仲良くしてるつもりだったのに、その瞬間に
    「ああ、義母は孫にだけ会いたいのであって、わたしなんぞは必要なくて、どっかに行ってもらいたいんだなあ」って判っちゃって、寂しくなりました。

    断れないのはお義母さんの「孫と二人きりで過ごしたい」という気持ちを汲んでのことですよね。
    トピ主さんが、お義母さんの気持ちを気遣って、車で3時間の往復をしたのに対して、お義母さんからは、トピ主さんへの気遣いが感じられない。
    だから、モヤモヤするのでは?

    お義母さんから「いつも来てくれてありがとう」など、トピ主さんへの気遣いがあったら、少しは気持ちも晴れるかな?

    何の解決策でもないですけど、お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:2189803863

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    え゛ー?

    しおりをつける
    ぴっか
    片道車で1時間の自宅に、洗濯物を入れに一旦帰る??

    …私なら、「そんなのめんどくさいです。ガソリンも無駄だし。もう今日は帰りまぁす!」と返してます。

    子供を預けたいかとか、義母の気持ちとかそんなの関係無く、私なら、そんなのめんどくさくて、時間の無駄だし、ガソリンの無駄だし、労力の無駄なので嫌ですね。

    上の子が生後5ヶ月くらいの時、義母が息子を拉致していきました。徒歩5分の自分の家にです。

    1時間もしないうちに電話がかかってきて「ずっと泣いてるから、迎えに来て」と言いました。
    むっかーーーっ!でした。勝手に連れて行って、迎えに来い?ふざけんな!めんどくさい!です!

    しかし、もう、拉致はしていかなくなったのでラッキーでしたが。

    トピ内ID:7252645770

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    6542
    同じこと、ありますよ。
    義母のためだと思って義母の気持ちを汲むのですが、義母にとっては私より孫が大事(さらには、孫より自分の欲求が優先)というのがわかって、ちょっぴり悲しくなります。

    私の義母について言えば、私の気持ちはもちろん、母親から離された孫の気持ちも考えていないと思います。ただ、自分が孫といたいだけ。
    悪気がないのはよくわかります。だから、今でも義母の気持ちを汲んでいます。でもそのたびにモヤモヤして…。その繰り返しです。

    トピ内ID:1555057027

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    へっぐー
    みなさん、いろいろな意見をありがとうございました。

    問題の日のその後ですが…

    アパートに帰って洗濯物を取り込み、子どもを迎えに行く途中で夫から電話がありました。(このときすでに夕方)
    今日は残業があまり無く早くあがれるとのことでした。
    私は夫に、今、アパートにはおらず、実家に子どもを迎えに行っている途中で、なぜそうなったのかいきさつを話しました。

    すると「それで往復してるの!?(笑)」と爆笑されました。

    なんだか、モヤモヤ悩んでいた気持ちがスッと晴れました。

    夫の実家に着き、子どもが私を見つけた時の笑顔…。

    預かっていただいた両親にお礼を言って帰る旨を伝えると
    「夕飯を一緒に食べていけば」と誘われました。
    私は「夫から今日は早く帰れると電話があったので、夕飯は遠慮して帰ることにします」と言いました。
    すると「だったら○○(夫)も夕飯食べにおいでって、呼んだら?」と言われました。

    続きます

    トピ内ID:7021334639

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    へっぐー
    続きです。

    (え、今から夫を呼ぶって…?夫の職場から実家も一時間はかかるし、もちろん夫は明日も仕事、運転で疲れちゃうだろうなぁ…帰りは車二台になっちゃうし…、アパートに帰るの九時過ぎちゃう…、子どものお風呂、寝かしつける時間が遅くなっちゃう…)

    一瞬でいろいろ考え、お断りして帰ることにしました。
    一応、夫にも電話しましたが「たいへんだからいい」と断りました。
    さっきのお姑さんの発言は、夫(お姑さんからすると息子)を呼んでみんなで一緒に食事をしたかったからなんですよね。
    洗濯物を取り込んできたらという発言も他意は無かったのかも…と思えました。

    ちっちゃいことで悩んでましたね。
    優先順位をはっきりさせて自分の意見を言えばいいのですね。
    『わかる』と共感していただいた方、レスを読んでいて泣きそうになってしまいました。
    優しい言葉をかけられると涙が出そうになってしまいますね。

    改めて、レスをくださった皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:7021334639

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