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    義母からの催促

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    😨
    さつき
    ひと
    トピを開けて下さりありがとうございます。

    30代前半女性、子供無しフルタイム勤務、結婚3年目です。

    結婚当初から義母より、「お金の事は息子に任せて仕事を辞めなさい」「早く子供作らないと。仕事しているからなかなかできない」と急かされています。

    正直言うと、今の所子供を持つ気にはなれません。
    以下の理由です。

    1.近い将来夫婦互いに会社の業績不振で給料カットがあり、以前より合計で7~8万円ほど給料が下がります。お恥ずかしながら、夫も私も手取り20万を下回ります。

    2.私の妹は障害があり将来的に私が金銭的に面倒を見なければいけなくなります。

    3.私は薬を飲んでおり、子供は薬を飲んでいる間は作れません。

    でも義母は「とにかく作れ」と言います。夫は2の理由もあり私の仕事続投を応援してくれてます。

    先日、義母から電話で「子供はどうなの?ちゃんとヤってるの?仕事辞めなさい。頑張ってヤらないとできないわよ。」と言われました。(夫にはこの事を言ってません)
    毎回会う度に「今年は子作り?」とセクハラめいた発言をしては、夫に庇ってもらっています。私も気が弱いですから、「すみません、今は仕事が…」とお決まりのフレーズで逃げます。

    夫が居ないところで言ってきたりもあります。義母が孫を欲しがるのは分かるんですが(既に外孫はいます)、夫もそれなりに「お金の面もあるから」「仕事でそれどころじゃない」と説明してくれるのですが、右から左です。

    私的には妹の事もあるので、このまま子供いなくてもいいかなと思っています(夫も少し私に同調しています)。

    毎回夫宅に行くのが嫌で嫌で仕方ありません。何とか夫宅に行かなくていい方法はありますでしょうか。。それが無理なら、義母を何とか「子供子供」と言わせない方法はありますでしょうか?

    トピ内ID:5694233850

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    ご主人の出番です

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    <ちゃんとヤってるの?>
    姑にここまで言われて、それでもご主人には話していないのですか?
    トピ主さんも言われっぱなしだから、お姑さんも調子に乗るのですよ。
    ご主人が了解してくだされば、「俺の体が出来にくいみたいだから、もうその話はやめて欲しい」と言ってもらったほうが良いと思います。
    (物理的に無理っぽいことにしないと、黙らないと思う)
    子どもが欲しくないとか、障害を持つ妹さんの話はしてはいけません。
    とにかくご主人にクッション役になってもらいましょう。

    昔、義弟に「そろそろ二人目は?」と言われた時、「そういうプライベートな事は○○さん(夫)と相談します」とにこやか且つ毅然と返事をしたら、二度と言われなくなりました。
    トピ主さんのように、セクハラまがいの事を何度も言われているなんて、信じられません。

    トピ内ID:0087463899

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    本当の理由を言ったら?

    しおりをつける
    🐱
    りりこ
    仕事が忙しい、今はお金が、
    とそういう理由ではお義母さんは納得しませんよ。
    本当のことを知らされないではぐらかされていては、
    お義母さんも気の毒です。

    もし子供を産むなら、逆に仕事は辞められないでしょう。
    自分の収入がなくなったら、子供を育てるお金はない、と言えば
    仕事の続行は納得してくれるでしょう。

    薬の話もすればいいと思います。
    必要な薬なのでしょう?

    妹さんのことは、主さんはいいとして、
    ご主人は本当に納得していますか?
    自分の子供を育てる代わりに妻の妹の面倒を見る・・・
    大変な決心だと思いますよ。
    本当にご主人が納得して二人で子供は産まないと決心したのなら
    その話をお義母さんにして、説得するということもありです。
    相当嘆かれるでしょうけれど、
    お義母さんを「黙らせる」のは、そのくらいしないと無理だと思います。

    お義母さんのことは別にしても、
    何より、主さんとご主人がちゃんと話し合って
    本当に子供を作る気があるのかないのか、はっきりした方がいいと思いますよ。
    なんとなくずるずるしていて
    いざ「やっぱり欲しい」となった時、手遅れになってる可能性もありますから。

    トピ内ID:0136496610

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    もうこうなったら…

    しおりをつける
    🐶
    まり
    「不妊治療しているんですが、なかなかできないんです…」とでも言ってみては?

    トピ内ID:1100511110

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    ウソも方便?

    しおりをつける
    😑
    だめ?
    困りましたね・・・

    こうなったら、ご主人にももう一度協力してもらって、「ウソ」をつくのはダメですか?

    『実は、検査に行った。男性側の不妊で子供は授かれない事がわかった』
    とか・・・

    もちろん、ご主人には不愉快なウソになります。

    でも、息子のせいで、子供が出来ないと思えば、言わなくなるんではないでしょうか?

    トピ主様の不妊とかって言っちゃうと、「仕事をやめて治療しろ」とか言いかねないので、申し訳ないけど、ご主人のせいにしちゃうんです。

    各家族それぞれに事情があり、家族計画があるんですから、あまり、口出ししてほしくないですね

    トピ内ID:2369889434

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    言いましょう

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    妹さんのことを言うと絶対納得しないでしょうから
    そこは抜きにして。

    まず旦那様に今までのこと(「ちゃんとヤッてるの」などのセクハラ発言)
    をきちんと話して、今後のことを話し合いましょう。

    嘘も方便で、

    「薬を飲まないと体調が思わしくないから子供は考えていない。
    夫婦で出した結論で、私達も不本意だからもうこれ以上子供のことを
    言わないでもらいたい。」

    とはっきり意思表示をするのが良いと思います。
    義母に何か言われた時には旦那様にビシッと言ってもらう。
    それが一番かと思います。

    それでもうるさいようなら、義実家には行かない。
    その辺のところまで旦那様と意見を詰めて、
    二人とも同意見だと押し通せばよろしいかと思います。
    まずは旦那様と話し合うことですよー。

    トピ内ID:8355472932

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    お義母さんには、どこまで話してあるの?

    しおりをつける
    😣
    ウィン
    お義母さんには、どこまで話してあるのですか?

    2と3の問題は、結婚前から分かっていた事ではなかったのですか?
    ご主人には話してあったと思いますが。

    結婚って、いくら本人同士がよければいいと言っても、お互いに家族がいるのだから、最低限の事は互いの家族に伝えるべきだと思います。

    私は婦人科系の病気を抱えており、もしかしたら子供が出来ないかもしれない事を、主人の家族に伝えてから結婚しました。
    今現在は悲しいけど、子供が出来ない事が確定しました。
    最初から伝えてあったので、結婚してから1回も子作りの事を言われた事がありません。

    ちょっと遅いかもしれませんが、2・3の事を伝えてみてはどうでしょうか。
    いつかは分かる事だと思うし。

    トピ主さんからは言いづらいと思うので、ご主人から!

    トピ内ID:2469727644

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    封じこむには

    しおりをつける
    🐶
    Thea
    なかなか出来ないんです、と言うと悪いこと聞いちゃったかなと思いませんか?
    そうやって外野が煩いから出来ないのかな~とも言ってみる。
    義母さんに効果があるといいですが。

    トピ内ID:6626824863

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    言わせとけばいい

    しおりをつける
    blank
    働く妻
    逆に義母の言ってることを右から左に流しては?旦那様には、言われた事ちゃんと全部伝えておいた方が良いと思います。別に仕事を続ける事を義母に許可してもらう訳でないし、ほっとけば良いんですよ~そんなデリカシーのない方。

    トピ内ID:8937476666

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    嘘も方便

    しおりをつける
    😠
    ママ
    なぜご主人に言わないの?ご主人の親でしょう ご主人に始末してもらいましょうよ 誰のお袋だよ!!ってね。だいたい子作りの事は親であれ誰であれ絶対に介入してはいけない領域 しかも嫁に対して義母が言うなんて非常識極まりない!そんじゃ姑じゃ私なら産まれても絶対見せないし抱かせないですね。洗いざらいご主人に言いましょう 「貴方のお母さんはどうかしてる 普通他人にここまで言う ヤってる?だって!下品だよね 私絶対子供作らないわ お袋によく言っとけ!」でいいんですよ 子供を産むのも育てるのも母親です。だから当然決めるのも貴方 いちいち言われるのがツライならこの際「子供嫌いなんです!絶対につくらないし産みません!」と宣言していいと思います 別に育てるのは貴方なのだからその後にできたとしても姑の出番はないんだしね。とりあえずはセクハラ姑を黙らせないと。その為には子供いらない宣言が一番じゃないかな それが夫が子作り嫌いだそうです、と言っちゃうとかね 我が息子が原因となれば姑だって嫁を責められないでしょ?こういうのはウソも方便です 真実なんてどうせわからないのだから。

    トピ内ID:4384891057

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    男性不妊

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    旦那さんに協力してもらって
    男性不妊(うそも方便)と言ってみたら?
    自分の息子に原因があると思えばあれこれ言わないんじゃないの?
    で、妊娠したら適当に
    治療のかいがあってー
    とか言う

    トピ内ID:6140664954

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    とても下品な姑さんですね…

    しおりをつける
    🐴
    まり
    ひいてしまいます。

    ヤったのだ何だって、人に聞けるなんて、神経と人間性を疑います。そんな親に育てられたのに、旦那さんはまともで良かったですね。
    姑の言葉は旦那さんに全部伝えて、姑に直接「子供については、俺たち夫婦間で決める事だ。心配してくれるのは有難いが、今後は一切口出ししないで欲しい。」と、言ってもらいましょう!

    トピ内ID:6960013772

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    言うべきことは言う

    しおりをつける
    ころ
    妹さんの障害については事情が分からないので、何とも言えないですが、年金や生活保護で兄弟姉妹に金銭的負担なく生活している障害者は大勢います。お姉さんが全部抱え込むことはないのですよ。

    子供を作る作らないは夫婦の自由なので良いのですが、妹さんが大きな理由ならもう一度考え直しても良いと思います。子供ナシでも楽しい人生はありますが、子供がいたらまた別の充実した生活があるかも。

    さて、義母さんの「催促」は言動が下品で、思いやりが感じられません。トピ主様はもっと怒って良いんじゃないですか?遠回しに言っても分からないんだったら、直接怒るしかないでしょ?

    「子供のことについては夫婦で考えますから、今後ご忠告は結構です。どうしても催促なさりたいのでしたら、主人にお願いします」って電話を切れば良いじゃないですか。トピ主様は義母さんに嫌われると何か不都合がありますか?良い嫁のままでいたいけれど不愉快な思いはしたくない、というのは無理ですよ。ご主人にも義母さんの言動を包み隠さず話しましょう。
    夫宅には行かなきゃいいのよ?

    トピ内ID:8607409449

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    ご主人と話し合ってくださいね。遠慮しないで。

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    家の電話に録音機能は付いていませんか?
    「頑張ってヤらないとできないわよ」なんて下品すぎて気持ち悪いですよね。
    ご主人に聞いてもらいましょう。
    今まで義母と二人きりの時に言われた事、電話で言われた事、ノートに整理してご主人に話された方がいいですよ。
    その上で、義実家へは行きたくないと言ってくださいね。

    用事がある場合はご主人お一人で行ってもらいましょう。

    ご主人から義母へ、子供はまだ先の理由を話してもらいましょう。
    その際、理由は「1」のみで押し切った方がいいと思います。

    「2」「3」を義母に言う必要は有りませんし
    もし言ってしまったら、更に義母の干渉が激しくなると思います。
    逆上し、トピ主さんの実家や妹さんへの攻撃が始まるのも怖いですよね。

    これから義母の連絡はご主人の携帯電話のみにしてもらいましょう。
    家の電話は常に留守電モードで、
    トピ主さんの携帯は「着信拒否」にしてください。
    遠慮していると、自分が傷つくだけですよ。

    縁を切られて困るのは義母さんの方です。
    トピ主さん夫婦は痛くも痒くも有りませんよね。勇気をだして下さいね。

    トピ内ID:6402312141

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    嘘ですが、

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    「欲しいのは私たちも同じです!うわ~ん(涙)」
    これでしばらく黙らないかな。

    トピ内ID:7686143027

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    窮鼠猫をかむ!ウガッ!!

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    >何とか夫宅に行かなくていい方法はありますでしょうか。。

    答え:義母から電話で「子供はどうなの?ちゃんとヤってるの?仕事辞めなさい。頑張ってヤらないとできないわよ。」
    と言われたのでいきたくありません、と夫に打ち明ける。

    夫のいる前で、やんわりでも催促するようなことを言ったら、
    もう、号泣しましょう。
    やめてくれ、と。
    もう、おかしくなりそうなんです、と。

    こういうことを平気で言う人に、
    おとなしくしていても、効果はないですよ。

    トピ内ID:1986905082

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    夫に言わないでいるのは

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    内容が内容だけに、自分の口から伝えるのは恥ずかしいですよね。

    言わないでいいですから、今度電話などがあったら録音などして、そのまま旦那さんに聞かせるようにしてはどうでしょうか。

    証拠としても残るし、義母の発言はすべてボイスレコーダーに残してあると言えばもう何も言わなくなるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2844566048

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    逆に言うと・・・

    しおりをつける
    🐱
    お姑さんにそこまで言わせているのではないですか?
    30代前半なら、あと5年くらいでしょうか。
    息子を持った親が、次の代を欲しがる事は普通です。
    それは理解できますか?家系が途絶える事を、結果的に受け入れる事はあっても、喜ぶ親はいないでしょう。

    それを踏まえて、状況的に今は子供を持てないと思うなら、正直に話したらいかがですか?経済的な事は特に、優先されるでしょう。子供ができても一家3人が暮らしていけなければ、どうにもなりません。2の件は、あなたに先に何かあったらどうなるのでしょう?

    レスには嘘やはぐらかしを勧める声もありますが、何にもなりません。自分達夫婦のスタンスを伝えるくらいはしてあげないと、いつまでも言われるでしょう。親にしてみれば、子供の問題はそのくらい大事な事なんです。

    もしお金に余裕があれば、赤ちゃんが欲しいと思いますか?お姑さんに「手取り20万を下回る収入で、子供を育てていけるか本当に不安もあるんです。」と相談風に持ちかけては?。今後収入が減るかもしれない不安もある・・と。お姑さんは、はっきりと直球勝負でいかないと、わからないと思います。

    トピ内ID:0987900118

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    トピ主です

    しおりをつける
    さつき
    レスして頂いた皆様、本当にありがとうございます。携帯から失礼致します。

    質問がありましたので、お答えします。

    私の薬の件は結婚後から飲み出したので、夫は知ってますが義母は知りません。薬飲んでると言うと恐らく「薬飲むの止めなさい」と言われると思います。ただ私は体調を考え薬を止めたくないです。

    妹が障害有りの件は夫には結婚前に伝えており、義母には私からは伝えておりませんので、多分夫は義父母には言ってないと思います。ただ、妹も私の結婚当初は作業所などで働いていたのですが、今は症状がかなり悪化してしまい、人の援助無しでは生活できない状態です。

    続きます。

    トピ内ID:5847538602

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    トピ主です。続き1

    しおりをつける
    さつき
    夫と何度か子供の事で喧嘩になりました。
    子供がいずれは欲しい夫と、場合によってはいらない私。

    喧嘩してからかなり状況が変わってきたのもあり、夫も少し私の意見に同調してくれる様になりましたが、心の片隅にはまだ欲しいという感情があるかもしれません。

    喧嘩するのが怖くて言えないのもあり、誰しも自分の母親の指摘を他人にされたくないでしょうから、夫に相談するのを諦めてました。夫は義母の事を大切にしています…。要は自分の味方をしてくれる自信がありません。

    今は皆様に背中を押して頂き、少しだけ夫に相談してみようかと考えております。

    トピ内ID:5847538602

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    夫におまかせ

    しおりをつける
    しゅうこ
    そういう時はー

    「子作りに関しては夫に任せていますので、夫に聞いて下さいー」と言えば黙ります。

    もっと突っ込んで来たらー

    「そんな、幾ら義母さんでも夫婦生活の事は言えないわ~」と赤くなっていればいいのです。

    あまり真剣に答えなくてもいいのですよ。なんなら「そうですね、さっそく御昼休みに作ります!」とでも言ってあげましょう。

    トピ内ID:3138040746

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    夫のせいにする

    しおりをつける
    ブタ52
    うちの姑も同じです。
    しかも夫には一言も言わず、私にだけ「子供作れ、親のためにたくさん作れ」と
    言ってきていました。
    夫もその下劣な親に育てられたせいなのか、夫もどうしようもない
    マザコンです。
    トピ主さんの夫さんはまともでよかったですね。

    しかし、下品な姑さんですよね。
    今度言われたら、「あなたの息子さんの皮がかぶったままなので
    痛がってたつとすぐしおれちゃうし一度も成功したことないんです。
    もしかしてお義父さんもそうだったんですか?」
    と泣きながら言ってみたら?
    たぶん黙ると思うよ。

    妹さん、薬のことは言う必要はないと思います。
    言ったら最後、今度は大事な妹さんや自分の実家にまで
    被害が及ぶと思います。

    トピ内ID:2686072417

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😨
    さつき
    続々とレスを頂き、皆様のお心遣いに感激しております。本当にありがとうございます。

    レスの中に「家が途絶える事」についてアドバイスを頂きました。

    私もかなり悩みました。夫家(義父5男)はサラリーマン一家ですが、家が私の一存で途絶えてしまう、いっそ夫の為、夫の一族の為に離婚するべきかもしれないとまで考えてます。

    私の実両親は子供の事は一切言ってきません。妹の事もあるからでしょうか。すごく孫が欲しいでしょうけど(妹が子供を作る可能性はないですから)、我慢してるんでしょう。

    我慢している実両親にまで義母は電話で「さつきちゃんに、子供作る様に言ってよ」と根回ししている様です。義母は私に「私は外孫がいるからいいけど、さつきちゃんのお母さんが欲しい欲しいって電話かけてきてね。」と作り話まで。

    それで私の怒りが頂点に達し、夫へ義母に母がされた一部始終を話し、義母を信じる夫と喧嘩になりました。
    そんな理由で夫にも義母や子供の話はあまりしたくないのです。

    トピ内ID:5847538602

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    だって義母さんは知らないのでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    相手の立場
    妹さんのことを。
    だったら、トピ主さんのご両親に電話してもしょうがないんじゃないですか?
    ご両親はお辛いでしょうけれど、それも我慢するしかないんじゃないですか?
    だって、見方を変えれば、障害を持つ娘の一生を自分たちの代わりに
    義母さんの息子に面倒見てもらおうと思っているわけでしょう?
    義母さんにしてみたら、その妹さんのせいで
    自分は内孫が持てないって言うことですよ。
    それなのに、本当の理由はいわないで黙っているんですよね、ご両親も。

    ご両親の苦しい気持ちを思って
    トピ主さんが平常心でいられないのはわかりますよ。
    でも、ご主人の気持ちはどうなんでしょうか?
    大事なお母さんなんですよね。
    そのお母さんに、本当のことも言えないでいるんですよね?
    でも、トピ主さんのことも大事に思ってるからこそ
    ご主人も黙っているんじゃないですか?
    ご主人が気の毒ですよ。

    お義母さんの言動も厚かましくはありますが、
    結局のところ、トピ主さんが大事な問題をうやむやにしていることが原因だと思います。

    これは逃げていても解決しません。
    いつまでも隠しておけることでもありません。
    話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:0136496610

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    義母以前に夫

    しおりをつける
    🐤
    nn
    結婚前に妹さんのことはある程度夫に話したと思いますが、
    子供を作れないほど)援助しなければならないかもしれないことは
    言ってないのではないですか?

    何か破談にされるのが怖くて、そのへんのことをうやむやに
    していたのが今回の原因だと思います。子供が出来なくてもいい、
    じゃなくて、子供は持たない、のが実際の心境なんでしょ?

    上手いことご主人が誘導されたみたいで、義母さんも含めて
    あなたじゃない2人がかわいそうだと思いました。

    ご主人が、いらないと言いつつ本心では子供が欲しいのなら、
    婚姻解消も含めて2人で話し合って、選択権を向こうに与えてあげて
    ください。

    トピ内ID:7044315243

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    失礼な姑ですね。

    しおりをつける
    😉
    みほ
    私も結婚して六年子供が出来なかった時、ネチネチ姑に嫌味言われました。気持ち分かります。決まって主人や舅のいないところで姑は言ってきて。私の母の事も、遺伝的に出来にくい?一人っ子(私)だったのって、なんかあるの?と姑。親の子作りの理由なんて知るか!と、腹立ちました。

    主人は疲れたとか、子作りに超積極的でもなかったので、私は下世話な姑に、主人が頑張らないので!と言ってやりました。まあ本当のことでしたし・私自身としてはいずれ欲しかったので、なかなか出来ないのを機にその頃、一応不妊検査受けました。結果問題ないようで、次は主人を連れてきてと医者に言われたけど、何だかもう気が済んだので主人は連れて行きませんでした。

    その後また姑にしつこく言われたので、私「検査に行きましたが問題ないと言われましたよ。 姑「え?じゃあ次ご主人も連れてきて、と医者に言われるはずだけど。」 私「主人行きたくないみたいだよ。お姑さんに色々言われて本当に嫌だった」と言うようなやり取りの後、少し姑も黙るようになりました。結局いつまでもしつこく言ってきそうなら、苦痛な気持ちを正直に姑に伝えるのもありかなと思います。

    トピ内ID:5938077639

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    満月を

    しおりをつける
    blank
    よしこ
    「いい学校に入りなさい」「いいところに就職しなさい」
    「早く結婚しなさい」「早く子供を・・・」

    という親をみて、最近
    『満月を とってくれろと 泣く子かな』
    という俳句を思い浮かべます。

    どうしようもないことを、やれと要求されても困るんだよね。

    今度から孫催促されても、ため息だけで返してあげたら十分。
    理由も状況説明も、お月さまを欲しがる子供には通用しないんだから。

    トピ内ID:5181142646

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    なぜ夫と姑がトピ主と妹の犠牲に?

    しおりをつける
    blank
    なぜ
    トピ主さんと妹さんのためにご主人は生きているのでしょうか?ご主人の両親は貴方と妹のために子供を育ててきたんでしょうか?

    人類が本能と共に普通に繰り返してきた子孫を望むと言うことを貴方は甘く考えすぎです。逆に姑にそこまで言われなければごまかして生きて行けると考えてたのでは?

    子供を産み育てると言うことから逃げたいのはわかりましたが、それに他人を巻き込んではいけません。もうリミットはせまってます。早い決断をしないと恨まれるのは貴方だけにとどまりませんよ。

    トピ内ID:9963878828

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    続きを読んで

    しおりをつける
    blank
    はなすけ
    2度目です。
    妹さんのこと、主さんの体のことすべて受け入れた上の話かと思ったら
    旦那様、子供がほしいんですね。
    それでしたら、話は違ってきちゃいますよね。
    もっとじっくり話し合ったほうがいい。
    もめても仕方ない、大事なことです。


    義母云々ではないと思いますよ。
    (確かに義母はデリカシーも無く失礼極まりないですが)
    もともと、主さんの家族ではあっても妹さんの面倒を見ることは
    ご両親がすることだと思いますし。
    その手助けを少しでもできればよいのではないかと思います。
    社会的にも保障があるでしょうし・・・。
    まるっきり主さんが背負う必要もないかと。
    主さんには主さんの守るべき家庭があると思いますから。
    その上での、「妹の面倒」であれば良いと思います。


    正直旦那さんも、
    「義妹の面倒を見るために、自分の生活を犠牲にするのならなぜ結婚を?」
    という気持ちに既になっているかもしれません。
    お互いを思いやれるうちなら話し合えます。
    どうか、大切な旦那様と向きあって話してください。

    トピ内ID:8355472932

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    トピ主です

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    blank
    さつき
    皆様、ご意見やアドバイスありがとうございます。

    皆様の色んな意見をお伺いでき、私に多く問題があると分かりました。

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:5847538602

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