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    妻が今のパートを辞めたくない…。

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    話題
    妻(32歳)は息子が幼稚園入園を機にパートを始め、小学校3年になったらどこか正社員で働くつもりだと話していて、
    自分もできたらそうしてほしいと賛成していました。
    しかし息子が小学校2年になり、妻は「今の職場は楽しいし、仲良い人もできたしずっと続けたい」
    と言い始めました。

    時給800円、今は6時間で月20日勤務の月85000円程度だと思います。それをあと2時間増やして今のパートを続けたいと言います。
    (職場は妻が長く入ると助かるそうです)
    正社員なら残業無しなら同じくらいの時間で厚生年金にも入り、もっと稼げるのに何故?と不思議で仕方ありません。

    今の職場はパートから正社員はまず有り得ないそうです。

    向上心が無い妻に失望をしています。どうやったら妻を説得させられますか?

    トピ内ID:9617015999

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    お金より

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    🙂
    ちこ
    お金よりも大切なものが世の中にはいっぱいありますよ。

    お金のことばかり言っている人は心が貧しいように感じてしまいます。

    仕事は楽しくできるのが一番だと思います

    トピ内ID:0912664901

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    税金の説明をしてみては?

    しおりをつける
    パートのおばちゃん
    私もパートで働いています。
    税金などの関係で損得を考えると、
    103万円の控除内で働く方がいいと思って、制限しています。

    確かに奥さまは今の状態ではきっと控除内ギリギリの収入ですよね。
    それが一日2時間程度多く働くことになると、きっと年収はあがりますが
    その分控除枠からはずれてしまって、税金のあれこれが損になる
    計算になるかも。


    収支をご夫婦でもう一度考える必要があるのではと思います。

    ただ、もしも生活苦で奥様が働いているのではないのだとしたら
    居心地のよい職場で、必要とされていて、
    お子さんとの関係も良好なのでしたら
    正社員にわざわざ転職しなくてもいいと思います。

    向上心がない、というのとはチョット違うと思いますよ。

    働きやすい職場を探そうと思っても中々難しいです。
    それはご主人であるトピ主さんもよく分かっていると思います。
    それを手に入れている奥さまは幸せですよ。

    居心地がもしも今後、悪くなったら
    自発的に奥様は正社員にシフトチェンジするでしょう。
    そのときにまた考えられたら?

    トピ内ID:4554405359

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    というより…

    しおりをつける
    🐶
    まり
    今、正社員になるのがどれほど厳しいか知っています?
    パートを辞めても、まず、正社員にはありつけないでしょう。
    向上心がない、といえばそれまでですが、はっきり言って今のままの方が賢明でしょうね。

    トピ内ID:7403129393

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    家事は誰が・・・?

    しおりをつける
    blank
    haha
    こんにちは

    お子さんはお一人のようですが、家計は今の状態でうまくいっているということでよろしいのでしょうか?
    もしそうであれば、私は奥様の気持ちがわかる気がします

    家事と仕事の両立は中々難しいです
    子供の数は増えればもっと負担です

    朝、洗濯干して朝ごはん作って、弁当も作って、
    帰れば、夕食の準備、その他色々な家事があります
    また、子供が休みの時(特に夏休みなどの長期休み)は
    昼間は預かってくれるところもありますが、毎日のことになると考えてしまいます・・・

    そこのパート先はそういう融通がきくのではないのですか?
    仮に正規職員になると、責任も増えますから
    休みもままならず、残業も断れません
    向上心とおっしゃいますが、向上心を持つためには
    環境が非常に大切です
    我が家は、私がフルタイムで働いている分、夫がフォローしてくれています
    子供のお迎えや、夕飯(朝食などの朝の仕事は私です)の準備
    洗濯物の取り込みなど、率先してしてくれているので出来ます
    急な残業でも、電話1本で大丈夫です

    トピ内ID:2527862394

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    トピ主さんの家事分担と奥様のスキルを教えて下さい

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    blank
    かさは
    情報が少ないです。

    そもそも正社員になれるだけのスキルと家事との両立が出来るのかという疑問がありますので
    教えて下さい。

    トピ内ID:1476077925

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    結局、人間関係だもの

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    向上心がない? 欲がないだけでしょ。

    いくらお給料が良くったって、所詮仕事も人間関係ですから。
    今の仕事場が気に入っているのなら、ムリに辞めさせることもないのでは。

    夫であるトピ主が、きちんと稼いでいるのなら
    奥様は今の職場でも十分、自分のお小遣いや貯金ができるでしょ?

    子育てしながら(学校だってPTAとかあるでしょ)、きちんとパートなさって、
    しかも職場が楽しく続けたいだなんて、それ以上望んだら
    バチが当たるんじゃないかな。

    説得する必要なし! 
    そこまでお金が必要なら、夫であるあなたが稼げばいいだけ。

    トピ内ID:4716990991

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    それの何が悪い?

    しおりをつける
    くらげ子
    正社員であればなんでもいいの?
    職場が楽しいなんてとても恵まれてます。

    子育てのために一度仕事を離れた女性が復帰しようと思っても正社員での採用なんて
    簡単には見つかりません。
    それが分かっているから育児休暇や産前産後休暇、そして保育園探しと大変な思いを
    して職場に残るのです。

    剛さんは分かってない、そして派遣やパートで働く人たちを馬鹿にしています。
    もし私が主人に同じとこを言われたら主人に失望します。

    トピ内ID:7424924490

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    楽しく仕事。ゆったりした仲良し夫婦のほうが子供は幸せですよ。

    しおりをつける
    プチトマト
    トピ主さん的には、
    「ガッカリだよ。
    せっかく正社員でバリバリ働いてくれると、世間的にも自慢できる女房となるし、
    第一お金ももっと稼いでくれるはずだったのに、、」
    と思惑が外れまくったところですかね。

    残念でした。

    というのも、
    私思うに、
    現状がそんなにお金でひっ迫した状態ではないなら、
    奥さんがパートで機嫌よく暮らしたほうが、
    家庭は安泰ですよ。

    奥さんがギチギチ働いて、
    職場のストレス持ち込んで、
    イライラしていると、
    子供は落ち着かないし、
    あなたも大変な思いをし始めます。

    奥さんの今の状態は、
    むしろ理想的と思います。
    奥さんが、
    居心地の良いパート職で家庭を回しているのは、
    あなたという亭主の、
    男の「甲斐性そのもの」なんですよ。

    まあ、
    どうしても現状お金が要るとなっている状況だったら、
    それは背に腹は変えられますまい。
    夜毎、あなたが家計簿広げて妻に説明する手間は必要だけども、、。

    でもまあ、
    「子供手当て」も出ることだし、
    私はね、
    ゆったりした感情の仲良し夫婦のほうが、
    子供も親も幸せになると思うんですけど、、。

    トピ内ID:3291379053

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    向上心ですか?

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    blank
    働く妻
    奥様が働くことは強制ですか?
    強制ではないなら、奥様が気持ち良く楽しく働ける場所があるということを喜んであげては如何ですか?
    向上心というのとはちょっと違うと思いますよ。それに…今の時代、正社員で定時に上がれる会社ってよっぽど余裕な会社か仕事がないヤバい会社だと思うのですが。
    お子さんがいて、旦那様の稼ぎが普通にあるなら奥様の判断に賛成です。旦那様の稼ぎがアテにならないなら、正社員目指しますが…

    トピ内ID:3502044609

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    1年以上

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    blank
    s
    説得しても、正社員の採用を探すのに1年以上かかると思いますよ。

    そして採用されても、よい人間関係ではなくて、すぐにやめる確率も高い。
    人間関係がよいと人はやめないから、ポジションが空かないんですよ。

    パート8時間たのしくがんばれば十分じゃないですか。
    数万月収入があがって、いつも悩んで暗い顔の妻しかみられないより、今の幸せな奥さんのほうが価値があるでしょう

    トピ内ID:4357441715

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    仕事より人間関係を重視してるの

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    😠
    ママ
    そういうのを単に「向上心がない」と片づけないでください。奥様は今の職場の居心地がいいのですよ。特に人間関係だね。女性にとって人間関係ってすごく大事なんです。おそらくは男性以上にね。仕事そのものよりも人間関係を重視しながら仕事をするのが女です。だから夫である貴方にもソコは理解できないでしょうね 貴方は給料のものすごくいい会社だけど、人間関係ギクシャクの職場に行きたいですか?奥様はそれを恐れているのです。確かに実際行って見なければわかりませんよ。今が無職ならば覚悟して挑んだのでしょうけど、今現在、非常に恵まれた環境の職場にいる訳です。職場も奥様を必要としてくれてるのですよ。人間関係って築くのには結構時間がかかるものです。奥様だって今の職場で居心地よくなるまでは緊張もしたろうし不安もあったでしょう。それをまた味わうのがイヤなんです。それに貴方の収入だけでも生活できてるのじゃないですか?だとしたら奥様の職場選びは奥様がする事であって貴方は口出しするべきじゃありません。奥様が貴方の職場に対して口出ししてきたら腹が立つでしょう?同じ事です

    トピ内ID:2123585935

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    職場環境って大事

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    blank
    渋柿
    何に対して優先順位をつけるかが大事なのではと思います

    家庭よりも、仕事優先で、多少の犠牲を払ってもお金をとるか

    家庭や子供を優先に考え、仕事は補助的なものと考えるか

    どちらが良いとも悪いとも思えません
    各家庭の事情があるので・・・

    トピ主さんの収入+パートだけでは、将来子供の進学や
    マイホーム等危ういようであれば、やはり正社員になってもらったほうがいいかも

    パートの収入でもそこそこやっていけるようであれば現状のほうが良いかな。新たな仕事先先が子供いる家庭に理解があるとは限りませんし、
    逆にパートだから・・・という理由で多少の融通利かせてもらってる可能性もあります。

    税法今後変わるかもしれませんが、
    2時間増やすと、逆に税金等高くなりませんか?

    説得するなら、家事や育児は半々請け負う
    転職後は環境の変化仕事を覚えたり大変だから
    ある程度は大目にみる(サポートする)等してみてはどうでしょう?

    トピ内ID:6300685247

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    正社員

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    りんご
    正社員での仕事をしてほしいということですが、正社員の仕事は直ぐにみつかるのでしょうか?
    トピ主さんが斡旋できる仕事があるのでしょうか?

    このご時世パートでも仕事があるのはよいことだと思うし、2時間時間を増やして入るのOKという職場なら、無理やりやめさせて正社員の仕事につかせるというものどうかと思います。

    パートやめて正社員の仕事にすぐにつけなかったらトピ主さんはそれはそれで文句を言うのではないでしょうか?

    トピ内ID:3907057447

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    1日8時間勤務ならば

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    blank
    おばさん
    一ヶ月あたり正社員の勤務時間の3分の2以上働くと厚生年金に入らなくてはいけません。
    パート勤務は学校行事やお子さんが病気の時とか比較的自由に休めるメリットもあるのではないですか?
    正社員に比べ賃金は低いけれど、何よりも楽しく働ける環境ならばパートでも良いと思います。今、労働環境が合わなくて心を病む人が多いですよ。正社員もパートも競争率は高いので、今の職場が気に入っているなら簡単に辞めない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3809532441

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    厚生年金

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    blank
    なつみかん
    パートでも勤務時間数によっては厚生年金や健康保険に入れるので
    職場に確認してみてはいかがですか?

    トピ内ID:4424596602

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      家計が切羽詰まってないなら

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      さく
      奥さんの精神衛生のほうを優先してあげたらいいと思います。
      正社員になったら残業なしのところにこのご時世つくのは難しいかと。責任も負うから休みづらいしお子さんの行事とかにママがいないとかになり得ますよ。家事や育児が完全分担可能なら不可能じゃないけど。
      それが出来るなら(あなたのほうが勤務時間が長いから家事は無理とかお子さんの行事にいけないとかの言い訳は一切なしで)一度提案してみては?

      トピ内ID:1147396498

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      奥様の気持ちがわかります

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      39歳です
      正社員が年金もついて 条件もいいのはわかります

      私も奥様と同じように『とりあえずそこらでパートして、社会復帰して正社員になろう』と思い、その為に資格も自分のお金で取りました

      今は、最低賃金が639円の地域に住んでるので時給は640円、有給なし 保証もなしです
      1日 5~8時間働いて月20日、何やってんだろ?と思います

      私が辞めない理由は
      1 職場の人間関係にも慣れたし、子供の具合が悪い時など休みたい時に遠慮せずに休める環境だから 
      2 パソコンも苦手だし新しい仕事に挑戦する自信がない、人間関係を新しく築くのが面倒

      3 条件に合う正社員がない

      等々です。奥様は若いので私と同じではないと思いますが こんな考えもあるとわかって下さい

      トピ内ID:0131781161

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      うちの妻は

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      中年男
       うちの妻は結婚後、専業主婦へ。大卒で以前勤務していた仕事がかなり給料がよかったので、『ひまならパートでもすれば?』と言っても『OOはいやだ』『XXは給料が少ない』とあれこれ理由つけて動かず。

       向上心というのか、妙なプライドというのか・・・パートで十分なのですけどね。

       トピ主さん、あまり奥さんには期待しないほうがいいですよ。下手に手に職をもつと、偉そうにされるかもしれません。

      トピ内ID:8852931131

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      お金だけの問題ですか?

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      blank
      えっ…
      主様は厳しい旦那様なんですね。

      確かに正社員になれば収入も違うし、保証もあるし有利でしょう。

      でも今のパート収入よりも金額は上がるかもしれませんが、新たに就活して正社員に就けたとしても、残業などが増えるのではないですか?

      お子さまはまだ小学2年生なんですよね?奥様が正社員になれば帰宅も遅いのではないですか?
      学童に預けているのですしょうか?

      まぁ定時できっちり上がれる職種を選べばいいのでしょうが…。

      正社員になれば得られる金額は増える事と思いますが、果たしてお金だけの為に働く事が全てなんでしょうか?

      ご家庭それぞれに家計の事があると思いますので、出しゃばってあまり口出しは出来ませんが、パート先で仲間とチームワーク良く仕事が出来る事、それは人間関係が良好な職場であると言う事ですよね。
      奥様が毎日楽しみながら働ける事。
      女性からしてみれば、職場の人間関係に恵まれる事は、何にも代え難い事だと思っています。

      向上心が無いとか…失望とか…手厳しいんですね。
      私はそんな事を夫に小町で書かれたとしたら…
      それこそ夫に失望します。

      トピ内ID:1284898449

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      気持ちはわかる

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      blank
      アムロ大尉
      約束を守ろうとしない妻に憤慨する気持ちはわかる。
      しかし、もう少し優しくなれませんか?

      給与、待遇、生活面を考えれば、主の主張は正論だと思う。
      主は、きっと今まで苦労を繰り返し、それを乗り越えた強い人間だったのでしょう。
      だから、妻にも自分と同じ気概を持ってほしいと強要するのです。

      世の中は強い人間ばかりではない。(心身共)
      社会の荒波に淘汰され、希望を失い自ら終わり迎える人もいる。
      特に、出産後の女性の社会進出は非常に厳しい時代だ。
      そんな中、妻が笑って働ける環境があることに、感謝すべきではないだろうか?

      どうか、自分と同じ基準で物事を考えるのは、改めて欲しい。
      正論で答えを出す前に、相手への思いやりも考慮して欲しい。
      間違っても、「失望した」なんて言わないで欲しい。
      私はそう願います。

      トピ内ID:3104474478

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      どうして?

      しおりをつける
      blank
      mjya
      どうも、3人の母mjyaですが、パートではダメなのですか?
      正社員になればそれなりのリスクがありますよ?
      給料が多くなればそれなりに税金あと子供の就学援助金(ご主人の所得が多ければ話は別ですが…)

      理解して欲しいのなら、メリットとデメリットを明確にお話ししたらよいし
      今の職場が気持ちの負担が少ない方が主婦業を両立するにはよいと言う奥様の気持ちを十分に察してあげてお話しあいをしてあげてくださいね‥
      お願いします。

      トピ内ID:1895401905

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      質問です。

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      blank
      ごまめ
      大前提として、32歳の奥様が正社員として就職することは可能な環境や資格などがおありなのでしょうか。

      今日び、32歳の子持ちが正社員になるためにはそれなりのキャリアや資格がないとかなり難しいのではないかと思うのですが、奥様の職歴や地元の環境など正社員への転職が可能な状況なのでしょうか。

      奥様に向上心があるかどうかはその前提が成り立った上でのことになるのではないでしょうか。

      トピ内ID:5779217282

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      本人の気持ちを尊重してあげて

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      ・たいした給料はないけど、厚生年金等があるだけの職場でいやいや働き、愚痴や疲れたという言葉が口癖で、子供にも八つ当たりする最悪な家庭環境の雰囲気になる奥さん

      ・あまり稼げないけど、仕事を楽しく働き、子供にも八つ当たりする事なく、家庭でも愚痴をこぼさない、楽しそうに暮らす奥さん

      さあ、どっちがいいの?
      子供さんを抱えているのに、働け働けと尻を叩き、奥さんの働きががっつりないと暮らしていけない甲斐性なしの旦那さん持った奥さんが気の毒だわあ。

      トピ内ID:9673229296

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      残業なしの正社員???

      しおりをつける
      A区民
      >正社員なら残業無しなら同じくらいの時間で厚生年金にも入り、もっと稼げるのに何故?と不思議で仕方ありません。
      残業が全くない正社員って、あるのでしょうか?
      これから公務員になるのは無理でしょうし、「残業はしません」と言ったら、
      どこも雇ってくれません。

      また、奥様が正社員になった時の、トピ主さん一家の事を考えてみて下さい。
      ・息子さんが病気になったら、誰が看病するのか?(正社員になったら、簡単には休めません)
      ・息子さんが、中学受験する事になったら?(親のフォローが非常に重要になります)
      ・毎日の家事分担はどうするのか?(家計負担に応じて分担なのか、平日・休日で分担なのか)

      奥様はそういう事を考えて、パートを辞めないと決めたのではないでしょうか。

      >向上心が無い妻に失望をしています。
      論点は、向上心云々ではないと思います。

      今後の生活について、奥様とよく話し合って下さい。

      トピ内ID:2393916653

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      正社員になるのはそれはそれで面倒が増えるような?

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      blank
      プリッツ
      どういった理由・目的でパートの仕事をされているのか分かりませんが、
      トピ主さんの収入だけでは生活が出来ないからパートをしているのであれば、
      健康上の理由が無いなら、まず向上心をもって仕事に向かうべきはトピ主さんだと私は思います。

      生活に困らない収入があり、社会とつながっていたいという奥様の希望や、
      先々の事を考えて家計に余裕を持っておきたいという理由なら、
      正社員に拘る必要性は、私には見出せません。

      ということで現時点ではどうして正社員にならないといけないのかという点が
      理解できていませんが、奥様を説得されたいのであれば、
      どういった理由・目的で、どういった労働条件の仕事に、いつまで、
      といった要素を吟味の上、お二人で将来設計を含めて話し合いをされるのが、
      最も近道かつ後で揉めにくい方策ではないかと思います。

      パート収入以上の金額を奥様が自分自身の趣味に使っているといった極端な場合や、
      どうしても家計が苦しいという現実があれば多少厳しい話をしても良いと思います。

      話し合いが上手く行くよう祈ります。

      トピ内ID:7836439743

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        人間関係

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        blank
        まい
        きっとせっかく慣れた職場、人間関係がらくなのでしょう。
        また新しい所で新人として1から人間関係を築き上げるのは大変です。
        私は派遣なので職場を何回か変えましたが、今の職場は人間関係が良くこのまま働きたいです。
        時給が高くても、人間関係が良くない職場だと契約延長したくないですし。

        社員とパートだと収入はだいぶ違うと思いますが、無理に他の職場に変えて辞めたくなるなら今のままの方が良いかも。

        トピ内ID:7251824961

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        20日勤務の月85000円って、頑張ってるじゃないですか~。

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        blank
        子なし30代兼業主婦
        私は正社員で勤めているのは子供がいないからです。子供いたら小学生でもなにかと家にいた方が良いことも多いのではないですか。PTAや運動会の行事など肝心なとき仕事が入って行けないのでは支障があると思います。
        パートさんが長く入ると助かるという仕事ってことは、365日稼働の職場なのでは?サービス業とかでは?そんな職場の社員になれば、日祝祭日も出なければならなくなりますし、サービス残業も有り得ます。おそらく家事がおざなりになってきますよ。
        パートだと時間で区切って上がれるので気が楽です。社員の立場で「○時~○時以外は無理です。土日は絶対休みいただきます」なんて言えませんし、できませんね。
        私も365日稼働のシフト制の職場なのでその辺の大変さは良く解ります。休みの時は常に誰かに負担が掛かってるという意識が抜けません。私に子供が出来たら激務の夫と共稼ぎは、協力的な父母か義父母が近場にいなければ無理でしょう。子供が親を煩わしく思う位(小5.6年生位かな?)になったら出来るかもしれませんが。
        それと、お子さんはお一人でしょうか?二人目などを考えているのなら尚更社員にはなり辛いです。

        トピ内ID:1235330508

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        何を小さいこと言ってるんですか

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        💢
        おだんご
        仕事が楽しいなんて、とても前向きで向上心がある証拠です。

        確かに金銭面は少し低い気もしますが、人間関係が良くてずっと続けたいなんて、羨ましい・・!男ならもっと理解するべき!!
        どんな場面でもそうですが、人生は楽しんで生きないと。その点奥様は子育てもしながら、しっかり自分の居場所もあり素晴らしい事ですよ。

        私も最近まで、条件、給料の良い職場で働いていたけど、人間関係が最悪で結局辛くて辞めてしまいました。
        今思えば、仕事が楽しくないと家事にも身が入らず、夫や子供に随分あたっていたと思います・・・。夫婦喧嘩ばかり続いていました。
        そんな生活よりあなたの方が全然良いですよ!

        今は落ち着いて平穏な生活を送っています。

        仕事は、何を優先するべきか・・だと思いますよ。
        奥様は職場の人間関係が良く、やりがいを感じていらっしゃるのでしょう。
        なんて、素敵なこと!
        理解してあげてください!

        トピ内ID:3092274563

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        奥様は

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        blank
        スプレー
        今の仕事が楽しいんでしょうね。

        私もパート経験があり、働きやすい職場だったので、奥様の辞めたくない気持ち分かります。
        正社員になれば、残業もあり、今まで出来てた家事や育児があまり出来なくなってしまうのではないでしょうか?
        旦那さんの協力がないと正社員は、難しいのでは…

        トピ内ID:4198731692

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        じゃあ、夫もアルバイトで

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        以津真天
        >パート8時間たのしくがんばれば十分じゃないですか。

        >強制ではないなら、奥様が気持ち良く楽しく働ける場所があるということを喜んであげては如何ですか?

        >正社員であればなんでもいいの?職場が楽しいなんてとても恵まれてます。


        全て、夫に置き換えて考えてみましょう。

        トピ内ID:3188811847

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        追加

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        以津真天
        妻→夫
        稼ぐこと→家事

        で置き換えると


        妻「子供が小さいうちはパートで、手がかからなくなったら正社員で働きます」
        後に
        妻「パートが楽しいので正社員は無理」(夫は納得していない)

        夫「今は仕事が忙しいので家事の手伝いは無理だけど、仕事が一山越えたら家事を手伝います。」
        後に
        夫「仕事が面白いので家事を手伝うのは無理」(妻は納得していない)

        となりますね。

        トピ内ID:3188811847

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        何をもって向上とするか

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        サザナミ
        奥様と主さんでは、「向上」の対象自体が全く違うのだと思います。

        奥様にとっての向上とは、今の家族関係やお子様の成長の持続や発展あってこその仕事・・・つまり、全てをバランスよく見ての向上なんだと思います。

        向上とは、現状より良くなるという事ですよね?
        だとしたら、奥様は現職場を捨ててまで「正社員になる」という事に、現状より良い結果を見出せずにいらっしゃるのだと思いますよ。

        奥様が仕事に対する向上心を持つためには、主さんの助けや協力が必要です。

        例えば、正社員ともなれば子供の急な病気などの対応が今より格段に困難になるでしょう。その際にフォローできますか?
        シフト制でなければ、学校行事やPTAなどの対応も大変です。

        また、急に残業になったり休日出勤となれば、誰か子供をみてくれる人はいるでしょうか?

        主さんご自身がまず、こういったことにきちんと心を配っておられるでしょうか?
        ただ「正社員」に拘ってこういったことを見落としている(奥様に丸投げしている)なら、奥様が仕事に向上心を持てなくても当然だと思うのですが、実際はいかがですか?

        トピ内ID:6710615431

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        そんなにうまくいかないかと。

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        むり
        まず、奥様が2時間勤務を増やされるなら、社会保険には加入しなければならなくなります。なのでこの点ではパートだろうが正社員だろうが変わらないでしょう。

        で、正社員の口ですが、今はろくに無いので難しいでしょうね。奥様のスキルにもよりますが。
        うまく転職できたとしても、思うように給料がもらえなかったり、人間関係でつまづいたり、残業あったり、リスク多いんじゃないかな。
        なので、今のまま時間を増やしてパートのまま社会保険に加入するのが無難じゃないかと思います。
        妻を説得するより、旦那さんが稼ぐ方法を考えたほうが建設的かな。

        トピ内ID:6176405891

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        向上心?

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        エリ
        沢山稼ぐことだけが向上心でしょうか?
        現在の仕事の質を上げようとするのも向上心の一つですよ。ましてや居心地の良い職場であれば、そこでもっと頑張っていこうと思うのも不思議ではないですよ。

        今、正社員の仕事を探しも難しいですし、仮に正社員になったとしても家庭の事や子供の事などに手が回らなくなったらなったで、あなたは別の文句を言いませんか?

        あなたは奥様に正社員になって欲しいのは分かりますが、それは子供さんの希望でもあるのですか?あなたの発言からは全く子供さんを想う言葉が見られませんが…
        子供さんが「学校から帰ったらお母さんにいて欲しい」と言ったらどうします?

        どうもあなたの考えだけが突っ走っている感じがします。
        失礼ですがやや独善的かつ柔軟性の乏しい考え方をされているように見えます。
        お金の事も大切ですが、どうする事が家族にとって一番なのかをよく考えて下さい。

        トピ内ID:5721950351

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        奥さんがんばってるのに夫の理解がなくてかわいそう・・

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        ようよう
        タイトルの通りです。
        現状でも月85000円稼いでいるんでしょ?立派じゃないですか。
        それに、何よりも「楽しんで働ける」環境が大事だと思いますよ。

        あなたが望むような正社員の職場が仮に見つかったとして、そこでの人間関係に
        悩まされ、ストレスや不満を家庭に持ち込むようになったらどうするんですか?
        奥さんが生き生き働いてくれるのが一番・・と何故思えないのでしょう?

        職場での人間関係って大事ですよ。
        それがわからないあなたは、きっと人間関係ではあまり苦労したことのない
        幸せ者なのかもしれませんね。

        奥さんが「向上心がない」とは言い過ぎだと思います。

        トピ内ID:1918078196

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        女性の向上心の【方向】は家庭の状態と共に変わる

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        うさこ
        会社人としての向上心は
        出産を選んだ時に、捨てたかあきらめたかの
        どちらかだと思ってください。
        産休→育休→職場復帰という経過をたどらなかったのだから。
        もし、職場の状態が復職を許さなかったなら
        捨てたかあきらめたで済むけど
        子供の状態や夫の協力状態のために復職をあきらめざるをえなかったなら
        社会人として生きる道を、夫と子供が取り上げたのです。

        女性のほうが、どちらかを捨てなければいけない選択を迫られるのが
        今の日本の社会です。
        奥様は、母親として生きる方を選んだのだと思う。
        小学生なら、まだPTAや運動会や地域活動にかりだされるし
        学校行事も多いです。
        進路を決めなければならない年齢になれば三者面談もある。
        結局、パートのほうがフットワークが軽いので
        仕事にも家庭にも融通をきかせやすい。
        仕事を舐めているのではなく、家庭の雑務もある妻ならではの選択かと。

        今頃になって正社員を奥様に望むなら
        妊娠した時に正社員をあきらめなくていい環境を整えればよかったのに。

        こんなことになるって分かってたら子供なんていらなかった、と思わせたいですか?

        トピ内ID:9803178326

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        正社員になりたい人多いよ…

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        🐷
        うさ
        この不景気、正社員を希望している人は本当に多いです

        今は大卒、新卒、資格アリでも本当に大変
        それを上回るほどのスキルや能力ありますか?

        そりゃ正社員の方が持ってくる給料も違いますが
        時間を伸ばしてくれと言われてると言うことは
        今の職場にとって奥さんは本当に戦力なんだと思いますよ!

        職場の環境がよければ仕事も長続きしますし、何より家庭にも影響を及ぼしませんよ

        必要とされているんですもん、辞めるのは勿体ないです!

        トピ内ID:4557982345

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        心当たりがあれば紹介してあげては。

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        🐤
        ひら社員
        奥様に元々目指しているものがあるとか資格を生かしてほしいとかではなさそうですね。
        (トピ文にはないので)
        生活の向上と安定を目指すための正社員と理解して宜しいでしょうか?

        仮に正社員として就職できたとして。
        サポート体制は万全ですか?学童の終わる時間に間に合いますか?
        保育園児よりも時間的なやりくりは大変と聞きます。
        ひとりでお留守番はこのご時世とてもお勧めできませんし…
        どうお考えなのかとても気になります。
        私(独身)は定時で上がりやすい会社の雑用中心の正社員ですが、
        そんなでも小さい子供がいたら無理と思うことがたくさんあります。
        ご家族のいる生活を考えて就業形態を選ぶのはお子さんのいる女性は当然と思います。
        子育てに関して融通をきいてもらうには円滑な人間関係も大変重要です。

        ただ一点、奥様の年齢的には社員として就職する最後のチャンスかもしれない…とは思います。
        家族としてどんな人生・将来を望んでいるのかじっくり話し合ってみてはいかがでしょう。
        闇雲にパートはダメと決め付けてお子さんにしわ寄せが来ては元も子もないですよ。

        トピ内ID:0016435458

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        理想と現実。

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        🙂
        とまと
        私の夫はトピ主さんと考えが似ています。
        トピ主さん自身が仕事で向上していきたいタイプで、妻と同じ価値観を共有したいと思っているのですよね。だから、トピ主さんの気持ちはわかります。

        問題は、どのくらい夫が家事に参加するかじゃないですか。
        私の夫は、本当に家事を半分しようとします。私が忙しい時は、極端な話、毎日宅配ピザでも文句言いません。台所以外の掃除を1ヶ月(!)しないことがありましたが、文句言いませんでした。まあ、なんだかんだいって私のほうが家事やってますが。

        あなたがそこまでできるのなら、奥さんに率直に自分の気持ちを話してもいいんじゃないでしょうか。

        ただ、自立した女性が好きとかいいつつ、大半の男性は女性に育児も家事も女らしさも求め、かつ仕事もすることも求めます。あっぷあっぷですよ。

        それから、あなたが気持ちの上ではともかく、実際に家事を半分負担できるほど仕事の帰りが早いのかもポイントです。

        理想と現実を折り合わせないと難しいですね。
        (でも奥さん、そんなに働いたら扶養はずれるんじゃ?意味ないかも)

        トピ内ID:6369780370

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        お金の問題?

        しおりをつける
        💰
        ぱーと妻
        ライフプランを示し、
        「今の収入では進学・住宅購入・老後資金などが足らず、妻に年収○○万以上稼いでもらう必要がある」
        と説明すれば、奥様もより高収入な働き口を探すのでは?

        パートより正社員の方が身分安定していて、
        いきなり解雇などのリスクも少ないでしょうが、それも勤務先によるでしょうし。
        金銭的に問題ないなら、今のパート勤務続けてもいいと思いますが。

        奥さんが正社員になったとして、
        仕事忙しくて精神的余裕がなくキリキリされたら、
        トピ主さんも家庭が楽しくなくなっちゃいませんか?

        トピ内ID:2386527642

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        正社員妻です

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        ひよこ
        向上心がないなどと相手を責めると人格攻撃になり、夫婦関係が必ず悪化するので止めた方がよろしい。

        ここは経済的な問題に絞った方がいいです。

        夫の昇給が望めないことや、子供の教育費の上昇など
        将来に向けてのチャートを作成し、妻の給料を上げるよう促してはいかがでしょうか?

        ただ正社員だと残業は必至ですから、お子さんのフォローや
        家事育児の夫の分担など、解決すべき問題はたくさんありますが
        もちろん対策は立てているのですよね?
        リスクヘッジ対策を立ててから新事業を立ち上げるのは当然ですよね。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:7810981381

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        学校行事等はどうしますか?

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        🐧
        まゆ
        今まで平日にある学校の参観日や懇談会、その他の学校行事、子どもの急病等の時には、御夫婦どちらが対応されていましたか?

         もし奥様が正社員になり、これまでのようにお休みが取れなくなった時は、トピ主さんもお休みをとることを考えなければいけませんよね。

         

        トピ内ID:3055338226

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        求人がたくさんある地域ですか?

        しおりをつける
        🐶
        私も子供が幼稚園から徐々にパートを初め、小学校3年生くらいになったらフルで働こうと思っていました。

        夫の転勤で、今住んでいる場所のコンビニのパート時給は650円です。それよりも求人がなく、数少ない正社員は辞める人がおらず、地元一番の企業が大幅な派遣切りをしたため失業者で溢れ、子どものいる主婦を雇ってくれる企業はほぼありません。

        私は1年ほど深夜のパートに出ましたが、夫は家事や育児に協力的ではなく、とてもしんどかったです。夫は働いたほうがいいと言っていたのに。

        私は医療事務をやっており、調剤事務も出来るのですが、子供の預け先がないことに難色を示されます。どこも少人数で回しているので当然ですが。

        奥様の働き方、私には理想です。ずっと働き続けて欲しいなら子供を産んでも家庭に入らないことです。

        私は転勤と同時に仕事を辞めましたがとても後悔しています。
        奥様が正社員になれる当てはあるのでしょうか。

        トピ内ID:5366314042

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        トピ主さんが家事も子育ても半分するのならね

        しおりをつける
        🐧
        まゆ
        仮に、もし家事・育児・緊急時の対応は妻がするものという認識があるのであれば、それにお金も多く稼いでほしいでは奥様が大変すぎますよ。
        向上心ってお金の問題だけですか?

        もし奥様が正社員になったとしても、最初はトピ主さん程には稼げないかもしれません。
         
        そうすれば、当然のように、家事や子どもの世話は妻にお任せとは思いませんか?
         
        それで
         
        奥様は仕事も家庭も中途半端→残業断る→同僚には迷惑をかける→人間関係が悪くなる→仕事に意欲が持てなくなる→向上心がなくなる→でもお金が増えてトピ主満足?

        トピ主さんが、家事も子育ても半分担う。
        あるいは、トピ主さん親族の全面的なバックアップがあれば別ですけどね。

        トピ内ID:3055338226

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        現況の方がいいのでは

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        nya
        正社員になる必要のある向上心とは何でしょう。

        私も長らく正社員やっていますが、今時残業てんこもりはもとより、
        資格取ったり仕事内容がどんどん男性に近づいてはいるけれど、
        役職に付く程にがんばる、でも無いと給料は全く上がりません。
        確かにボーナスや色々な手当てなどパートや派遣の人と待遇はあきらかに
        違います。しかし違う為に、役職を求める、昔は男性がするような仕事
        でも女性が担う、ということが過重負担にもなりかねないので、それを
        こなせない時は正社員でもランクは下位に留まります。
        正社員になるだけでは向上心があることにはならず、勤労条件に関わらず
        姿勢によるかと思います。
        パートでもただ遊び半分に出来る楽な仕事だから奥さんはやめないのでしょうか。
        人間関係が良ければみんなで効率よく仕事が進む良い面もあります。

        加えて事務所内にいる時間が長い女性は、職場の人間関係の良し悪しに男性より
        影響を受け易いため、環境の良いところにいるとそれを優先したくもなります。

        稼げる金額だけでは計れないものもあるかと思います。

        トピ内ID:1075925606

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        正社員になったとたんストレスでダウン

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        🐷
        ルーティン
        子供が小学生になって少し手が離れたからと仕事を探し
        正社員として入ってこられる方が我が社に入ってこられる方がいます。
        でも、精神的、肉体的に参ってしまい
        辞められる方も少なくありません。

        子育てをしながら正社員で働くのは大変です。
        どれだけ夫が助けてくれても、育児の中心は母親。
        その奥様の大変さをわかっていらっしゃいますか?
        もう少しお子さんが大きくなるまで
        パートで働いてもらったほうが、
        むしろ安定感があると思うのですが。

        ちなみにトピ主さん、本当に厳しいご主人ですね。
        経済的に自立したら、奥様、案外離婚したがるかも。
        そういう奥さんって多いですよ、今。

        トピ内ID:5238916676

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        向上心だけで片付けられては

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        🐤
        ままれもん
         仮に奥様が家事のほとんどをされているなら(休日は別)、お子さんに手をかけてあげたいという夫婦の考えがあるなら、パートでもいいんじゃないかと…。

         ただ、賢く働くなら税金のことは考えたほうがいいと思います。

         正社員で働くことは悪くはありませんが、それによって子供のことで休みが取りにくくなる、通勤時間が長くなる、などの弊害が出る可能性もありますよね? 

         もう少しお子さんに手がかからなくなり、正社員で残業なし、社保完備、という条件の求人があったら奥様も応募されるんじゃありませんか?

        トピ内ID:0000521163

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        簡単な話です

        しおりをつける
        😑
        四葉
        トピ主さんの悩みは非常に単純明快な話です。
        職場でいい関係の男ができたから辞める気がないんですよ。

        トピ内ID:6066441799

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        ばかばかしい

        しおりをつける
        blank
        ?
        このトピの奥さん擁護の大半の発言にあきれました。
        妻は赤ちゃんかっての。
        男は向上心を持って働け、女は家でにこにこして好きな仕事してるのがいい、ですか。馬鹿じゃないですかね。

        これが男で「仕事が合わないから家で育児したい、人間関係が合わないからやだ」なんていってたら何を甘えてるのかと袋叩きでしょうに。

        とはいってもトピ主さんが力づくで妻を止めることもできないでしょう。ただ自分ならはっきり「君に失望した」とはいうと思います。

        今でさえ就職は厳しく、これから老いるにつれもっと厳しくなるでしょう。今のほほんと気分のいいフリーター的なパートで満足してても仕方ないでしょうに。いつまでもそこでパート出来ると決まったわけでもなし。

        トピ内ID:6101994339

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        女性にとって職場の環境って非常に重要ですよ

        しおりをつける
        💡
        むーん
        仕事(職場)に対するモチベーションって人それぞれだと思いますが、
        女性は特に「人間関係」にウェートを置きがちです。
        お金も勿論稼ぎたいけど、自分が働きやすい環境で
        のびのびと仕事をすることの方が大切だと考えています。
        ここは男性とは大きく異なるところだと思います。

        奥様もそのようにお考えなのでは?
        だから、「もっと稼げるのに」はあまり説得にはならないと思います。
        もっとも、給料が上がること、正社員になることを「向上心」と捉えること自体、
        あまり正しいことではないような気がしますが…。

        トピ主さんの職場は人間関係も含めきっと恵まれているのでしょうね。
        だからあまり「職場環境」の重要性が想像できないのではないかと思います。
        世の中、いくら給料が良くても長続きしない職場は多いですよ。

        自分にあった場所で長く働くことができる…これが労働の基本ではないかと私は思います。
        どうぞ奥様にそのままお仕事を続けさせてあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:0490306666

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        レスします

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        blank
        通りすがりの女
        奥様は今のパートが人間関係が良いのでしょう。
        正社員は難しいので、並行して探して行くのが理想です。
        あと、2人正社員の場合はやはり時間的問題があるでしょうね。
        旦那様も急な子供の病気に対応できる職場ですか?
        正社員になった場合は、お互いがその覚悟で出来るかどうかもネックです。

        でも、向上心が無い・・・と言うとそうかもしれません。
        ただ、剛さんが考えている向上心と、奥様が考えているのとでは種類が違うのでは?
        例えば赤の服と青の服どっちがいいか、では議論にならないので、
        同じ服を着るなら働きやすく機能的なものを、ってトコから話し合いましょう。
        こう言う事って家庭での話合いですよ。
        考えている根本が違う所で揉めない様に頑張って下さい。

        トピ内ID:3986079277

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        まず大事なのは

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        blank
        匿名Q
        働き続けることだと思います。
        正社員でいて欲しかったなら、出産を機に辞めてはダメだったはず。産休育休を利用して復帰、が一番大事です。
        一度正社員を辞めて数年のブランクがあると、正社員として新たな職場で復帰するのはかなり難しくなる。
        だからこそ、パートで始めるという選択肢にしたんでしょう?トピ主さんも、これは同意していたのでは。
        今はここで足踏みでも、取りあえず良しとするほうが賢明だと思えます。
        奥さんに大事なのは、まず働き続けることだと思うので。働き続ければ、次の欲が出てきたりチャンスを掴みやすくなるでしょう。
        ここで正社員にこだわってパートを辞めると、次が難しくなります。また1からやり直しというストレスが大きくなって、働くこと自体辞めたくなるかもしれません。
        辞められる環境にいるのでしょうから(トピ主さんがいるので)。

        働き続けると、仕事の出来ない正社員のほうが優遇されてる事に疑問を持ったり、パート仲間が違う会社で正社員に受かるなど、色々気づきがあると思います。
        それこそが向上心を生むのだと思いますよ。
        そのチャンスを失わないためにも、まず大事なのは今の状態の継続でしょう。

        トピ内ID:9604796148

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        子供がいて働くこと

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        🐱
        さぼてん
        私自身は子供はいませんが一緒に働いているお母さんを見ていると、お子様が大きくなっても高校に入るくらいまでは気が抜けないようです。
        何で急に休む必要が出てくるか………実際、昨年のインフルエンザ騒動の時はお母さん方は軒並み休まざるを得ない状況になっていました。
        そういう場合、大抵どこの職場でも休みはくれますが、快く休ませてくれるかどうかはそれまで信頼関係が左右します。(言いたくありませんがお子さんを理由にずる休みをする人も存在するんです。働くお母さんの真の敵は同じ働くお母さんです)
        お子様は小学2年生。まだ完全に目を離すことは出来ない年齢では?
        今すぐ正社員になれたとして、今の職場と同じ信頼関係を築くには同じ年数かそれ以上かかります。
        家庭(と言うか育児)と仕事の両立を考えると難しい、と言うのが本音ではないかと。

        トピ内ID:3883189506

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        同じことを言ってみたい

        しおりをつける
        blank
        アルフレット
        男性ですが。

        パートが楽しいので、正社員はちょっと・・・
        と言ってみたいです。

        もちろん
        家計の負担が夫8万妻24万なら
        家事育児は夫3妻1が当然です。

        トピ内ID:0836833487

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        甘いのは誰

        しおりをつける
        😣
        シャランラ
        奥様、そんな条件のいい企業の正社員に

        なれるんですか?

        パートとはいえ、6時間とか8時間とか労働しながら就職活動?
        無理でしょ。
        独身で、自分のことだけやってられるならいいけど。

        転職した先が満足できるところだったなんて話、景気のいい時代から、そうそうありませんよ。たいていの、普通の人の転職は、何かがダウンするのを覚悟でやるんですよ。よっぽど、スカウトでもされたなら別だろうけど。
        そして、ほとんどの人の、ホントの退職理由は職場の人間関係だもん。一応、いろんな理由は言うけど。

        だいたい、向上心あったら、結婚して退職してないし。つか、結婚もしてないかもよ?
        これまでの経緯で、奥様にソレを求めるのはおかしいでしょ。

        男女逆なら、というお決まりを言う人もいるけど、逆にできるものと無理なものがあるでしょ。
        男が結婚を理由に退職しなきゃならないって、ないし、出産で死んだり身体壊した男っていないんじゃない?

        トピ内ID:1568853940

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        正社員とは雲泥の差

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        😠
        通りすがりの夫
        私は経営者です。パートも正社員の女性も居ます。私は、育休明けの女性と面談してじっくり話して、正社員で戻るか、パートになるかを夫と相談してもらいます。夫婦には、家事に協力的な夫もいますし、高給取りだが激務で、家事は全て妻という夫婦もいます。家庭はそれぞれです。
        パートの女性も正社員の女性も、前向きに仕事に取組んでいます。差別はありません。差があるとすれば、正社員は当然残業は当り前です。子どもの行事と言って年中休んではいられません。従って、今度のPTAは夫に行ってもらうというような人もいます。このような方が正社員で頑張れる妻です。
        管理者が兼業主婦の正社員のわがままを聞けば、その方が孤立し、人間関係はおかしくなります。当然ですよね、パートさんはそれを承知しているから、安い時給でも甘んじているのです。正社員はわがままは許されません。
        トピ主さんは、家事も育児も妻と対等に出来ますか。それならば、妻には今のまま頑張ってもらうのがよいのではないでしょうか。
        また、男の意見は子供のようであきれてしまいました。幼稚ですね今の男って。まあ、会社でも女性の方がしっかりしていますけどね。

        トピ内ID:1194589835

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        剛さんに聞いていいですか?

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        🐱
        まめとら
        あなたは、昇給するためになんらかの勉強なりしてるのでしょうか。

        「俺はこれ以上どうにもならないんだ!」ではないのですよね?

        向上心持って、さらに給料アップになるような何かをしてるんですよね?

        奥様が正社員になるということは、残業などもありますからその分家事もやらなければ!

        正社員ということは、剛さんと同じ立場になりますから、お子様が病気になって学校から呼び出しくらったらあなたも行かなければ!!

        ということをやってもらえるのかなぁ。


        あと。お金も大事かと思いますけど、人間関係劣悪で精神的に参ったら、
        お金うんぬん言ってられませんよ。

        それでも、あなたは仕事が辞められないから、家でも楽しくないでしょうし、会社でもキツイでしょうけどいいですか?

        人間関係が良好な会社ってなかなかないですよ・・・

        それとも、奥様が正社員にならないと家計が火の車なのでしょうか・・・


        いかがですか?剛さん。

        トピ内ID:3279439122

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        もっとよく話し合おう

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        😀
        時計が逆周り
        今の奥様の年収は、扶養家族内で働ける範囲でやりくりされていますよね?
        奥様の就業時間2時間分純粋に増やして働くとすれば、扶養家族をはずれ、税金負担が夫婦ともにのしかかってきます。
        それでも、世帯年収が増やしたいなら、奥様の今の職場で厚生年金や健康保険加入をすることが可能です。
        そういう風に交渉もなしに正社員を探せっていうのは、時代錯誤のような気がします。
        特殊技能や専門職があっても、ブランクがあればなかなか雇ってくれない時代ですから、既婚者で子持ちの主婦の正社員での職探しは激戦ですよ。
        向上心も必要ですが、今の時代向上心だけでは職探しは難航するだけです。
        もっとご夫婦で話し合ってください。

        トピ内ID:1658339674

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        家事はやる?

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        匿名で
        こういうことを言う男性って結構いるけど、家事はろくにやらない人がほとんどなんですよね(私の身近ではだけど)。
        でも口ではさも家事・育児を分担してるように言うんですよ。
        その分担ってゴミ捨てと休みの日に子供の相手をちょろっとしたり、買物に付き合うくらいなんだけど。
        で、女性のことはさんざんけなすけなす。
        仕事や家事の分担のことで文句を言おうものなら、夫と同じかそれ以上稼いでから言え、みたいなこと平気で言うし。
        はぁ?じゃぁ子供が熱出した時は迎えに行ってよ、残業しないで帰ってきて夕飯作りなさいよ、そしてそのあと食器も洗ってお風呂も洗って洗濯物も畳んでしまってみせなさいよ、って感じですね。
        トピ主さんの奥様は別にグータラしているわけではないじゃないですか。
        仕事も家事・育児もしてるんだし。
        それに、もし奥様が正社員になったら、残業なしなんて寝言が言えるはずないでしょ。
        奥様が残業のときはもちろんトピ主さんが奥様の代わりに子供の世話をし、家の後始末もするんですよね。
        トピ主さんには向上心がおありだそうですから。

        トピ内ID:2819504412

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        良い人間関係に勝る福利厚生はない

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        コネコウ
        書類上で福利厚生が手厚い職場よりも、人間関係の良い職場の方が家事育児と両立して働きやすいんですよ。

        稼ぎが多くなれば厚生年金に加入していれば、子供が急に病気や怪我で倒れた時に帰宅させて貰えるのですか?
        (正社員であると思われるトピ主さん、あなたは家族の為に即帰宅ができますか?)
        人間関係の良い職場なら「お子さんの為に早く帰りな!」と多少の融通を利かせてもらえるでしょう。
        良い人間関係こそ、最高の福利厚生になります。

        そして、パートのままでいようとする奥さんの向上心は仕事ではなく家庭に向かっているんだと思いますよ。
        向上心という言葉は仕事に対してだけ使うものではありません。

        トピ内ID:7205815326

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        横道にそれますが

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        🐧
        まゆ
        「夫婦で正社員でも、夫の方がたくさん稼いでいるので、例えば夫3 妻7くらいの家事分担です。」
        とかよく聞きますが、それはあくまで家庭内の取り決めなんですよね。

        夫が家庭内の家事分担の比率を盾にして、子どもの急病時のお迎えや学校行事等を常に妻に押し付けたりするのはどうなんだろう?


        妻の社会人としての立場をどう考えているのでしょうか。フォローする同僚の気持ちは?

        私の周囲でもそうですが、学校行事や子どもの事で休む方は女性が多いです。
        小町でも「女性の同僚」が、子どものことでしょっちゅう休むけどみたいなトピばかりですよね。

        トピ主さんの家庭はどうかはわかりませんが、家事育児が奥さんの担当ならば、あまり強い事は言えないかと。 

        トピ内ID:3055338226

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        トピ主さんの向上心は?

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        🐷
        ノヴ君
        トピ主さんの行い次第で、妻の説得の仕方が変ってきますよね。

        例えばトピ主さんが普通の会社員で、更に高給取りになるべく、弁護士資格の取得を目指して寝るヒマを惜しんで勉強してるという様な状況であれば、向上心を説いても説得力があります。

        でも、自分は長年働きなれた職場を捨ててステップアップするリスクなど負う気も無く、あたかも「俺は苦労してるんだ」なんてことを普段から言っているようであれば、向上心が無いなんて言っても、全く説得力がありません。

        トピ主はどうなのよ?

        トピ内ID:6963831967

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        ヨコですが

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        アルフレット
        >男女逆なら、というお決まりを言う人もいるけど、逆にできるものと無理なものがあるでしょ。
        >男が結婚を理由に退職しなきゃならないって、ないし、出産で死んだり身体壊した男っていないんじゃない?

        現代日本では
        女性が出産で死亡する割合より、男性が仕事で過労死する割合の方が高いです。

        トピ内ID:0836833487

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        子供がいないのならトピ主の言い分もわかるが

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        小梨正社員
        トピ主さんの言い分は子供がいない・作る予定もないというのなら理解できる

        しかし実際はお子さんがまだ10歳に満たないと
        ならば、まだまだ急な病気やら何やらで休まなければならなる事は沢山あります。
        周囲は残業をお願いしたくてもさせられないわ
        しょっちゅう急に休まれるわで大変なわけです
        トピ主さんがそんな被害に遭った事がないというのであれば、
        他の女子社員のお世話にでもなっているのでは?

        トピ主さんの言い分としては
        それでも正社員で働いている女性は沢山いるじゃないか
        というところなのでしょうが
        実際はそういう人の周囲は迷惑していますよ(私もその一人)
        多少の迷惑を被っても尚協力してあげたいと思えるかどうかは人間関係に寄ります
        奥様が重視しているのはそこかも知れません
        少なくともうちの会社の優秀なパートさん達の優先順位はそこです

        ただ、優秀なパートさんなら雇用形態を変える等しても
        できるだけうちの会社で働いてほしいと思う。
        そこは会社に交渉してみる価値があるかもしれませんね。
        しかし中途半端に稼ぐと税金やら年金やらで持ってかれますのできっちり計算を

        トピ内ID:0666428136

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        望まれて働く環境にいるメリット

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        ちゅっちん
        奥様、そこで長く働くことで、周りとの信頼関係が築けているということですよね?

        パートですから、ご自宅からも近いのでしょう。
        お子さんが急にケガをしたり、病気になったり、また学校での友人関係のトラブルで落ち込んだり…そういう予期しないできごとでも融通が利く職場って、大きなメリットがあると思います。

        間接的にお子さんのためにもなりますよ。

        私が以前読んだ本では、「働くママ」について、ばりばり働くのは幼児の頃まで。それ以降思春期は家庭の時間を多くとるのが理想的とありました。

        感情表現がストレートな幼児までの方がかえって保育園など他人に預けて働いても、子どもの変化はつかみやすいが、小学校半ばぐらいはできれば母親業を優先させてあげたいとのこと。
        なぜならその頃には、子どもは本音を言える相手とそうでない相手ができて、人間関係も複雑化し、また昨今はいじめも陰湿化しているので見つけるのも解決も困難だから。

        ということです。
        話し合われてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9157972016

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        トピ主さんが家計に入れるお金を減らす

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        柳葉魚
        トピ主さんのお小遣いを増やしてもらうのはどうでしょう。

        お子さんが小さい頃は子育てが大変だったからパートでも十分大変だったけど、
        子育てが楽になってきたから、奥さんはもっと働けるはずだということでしょう。

        つまりは、トピ主さんと奥さんの家庭に対する貢献度の平準化が狙いですよね。

        だったら、トピ主さんが拠出する家計費を強制的に減らして、
        奥さんがもっと時給の良いところで働かないと
        家計が回っていかない状態にしてしまえば良いんです。


        本当は、今の職場の人間関係が良いことを理由に、奥さんがパートで良いといっているのなら、
        トピ主さんも同じ理由を使えば良いんです。それで5分と5分。

        具体的には、トピ主さんも給料は安いけど人間関係が良いところに転職することにした、ということにする。
        しかしながら、それを実行しようとしても、このご時世転職は簡単ではない。
        なので、その代わりに我慢料として小遣いを増やし、結果的に家計に入れるお金を減らせば、と提案したわけです。

        トピ内ID:5590710127

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        人間関係良好は最強の環境

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        元ジプシー
        一家の大黒柱として、頑張っていらっしゃるトピ主さんには物凄く甘い考えに思えるのはわかるのです。
        でも、人間関係が良好なパート先というのは、中々無いものなのですよ。
        仕事+ママ友関係がからむ、というようなこともありますので。

        今のところを辞めてしまったら、その後はパートジプシーということになる可能性もあります。
        私もやっと人間関係が良好な職場を見つけ、そこで働くことができています。
        もし私が今、もう少し稼がなければならないとしたら、今の職場+短時間の他の仕事という選択をすると思います。

        トピ内ID:0622049515

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        要はお金ですよね

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        あらら
        「向上心」ではなく結局は「お金」ですよね。

        >社員なら残業無しなら同じくらいの時間で厚生年金にも入り、もっと稼げるのに何故?と不思議で仕方ありません。

        トピ主さんは世間に疎すぎる。
        そんな条件のいい仕事なんか凄まじい競争率ですよ。
        「正社員なればいいのに。」「はい。正社員になりました。」などとはそうそうに行かないのです。

        説得方法は「僕が家事も育児も半分負担するから。」ぐらいでしょうか。

        トピ内ID:1130773689

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        私は稼いで家事もやったけど…

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        あい
        現在、私の年収は7~800万くらい。
        めでたく花の独身にっ。

        男性並みに稼いで、家事も育児も9割以上私がやってきたけど、
        やってみた結果は、
        独身に戻ろうという結論でした。

        だってひとり親家庭なら職場の当たりも柔らかいし…。
        子供の学校行事でも休みやすいし。
        (共働きだと周囲の冷たい反応に耐えられなかった)
        何より夫の分の家事がいらないもの。
        それだけでずいぶん楽。
        このまま暮らしたら、夫のことを憎んでしまうと思ったから。
        子供には申し訳なかったけど…。
        色んなことが限界だったんですね。

        自分が納得できる程度の家事を適当にしながら、
        自由に生きるのが幸せ。

        今まで参観会も行けなくて、かわいそうな思いをさせました。
        どうせ子持ちの女は男の人みたいに出世できません。
        だったら何もかもほどほどに無理なく暮らすのが一番。

        できるなら、私が奥さんを説得してあげたいです。
        正社員になって男並みに稼ごう!って。

        お金も時間も自由な人生が待ってるし、
        離婚が怖くなくなるから、家庭内での立場も強くなるし~。
        わりと良い事だらけ♪

        トピ内ID:2540594702

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        だったら

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        バツイチ
        >男女逆なら、というお決まりを言う人もいるけど、逆にできるものと無理なものがあるでしょ。

        だったら、女性差別とか言う言葉も使わないようになりますね。
        だって、男並みに働くのが無理だと自ら認めたんでしょ。
        だったら、男性並みの待遇を与えるのも意味ないのでは?

        で、なぜ妻なら
        「人間関係のよいところで、給料が安くても良い」
        が通用するんですか?
        8時間も働くなら、正社員もパートも同じでは?
        というより、不況になったらパートからまず切られるのでは?

        なぜ、女性は
        「収入が低くても許される」
        って甘えが認められるんですか?

        >それでも、あなたは仕事が辞められないから、家でも楽しくないでしょうし、会社でもキツイでしょうけどいいですか?

        夫がこういう苦しみを、仕事で味わっても、楽な(給料が安い)仕事に就くことは絶対に認められないんでしょうね。
        家ですらくつろげなく、仕事もきつくても
        「だったらもっと楽な仕事にする」
        がダメな理由は何ですか?

        それと向上心。弁護士とか馬鹿じゃありませんか?
        だったら、向上心なんて言葉一切使えなくなりますね。

        トピ内ID:2175637808

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        家事は折半するから

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        アイシー
        自分(夫)もパートで働きたい。月10万くらいでいいかな?
        と聞いてみてはどうでしょうか?

        >家事はやる?
        >こういうことを言う男性って結構いるけど、家事はろくにやらない人がほとんどなんですよね(私の身近ではだけど)。

        私の身近では家事をやる男性は多いです。
        半径3メートルの話はやめませんか。

        >また、男の意見は子供のようであきれてしまいました。幼稚ですね今の男って。まあ、会社でも女性の方がしっかりしていますけどね。

        まさか、女性に都合が悪い意見を述べる人は全て男性だなんて思い込んでいないですよね?
        発言者が男性か女性かなんて誰にも分かりません。
        掲示板で性別を気にするのは無意味です。

        トピ内ID:7573465141

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        トピ主さんの会社って

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        かたつむり
        トピ主さんの会社に

        ・32歳女性
        ・既婚者で小学2年の子持ち
        ・最近の職歴はパートのみ

        の就職希望者が来たら採用しますか?


        「子供を理由とした急な遅刻・欠勤・早退は認めない」「残業や出張は他の社員と同等」等、
        話をさせてもらい、配偶者の理解や協力があるか確認すると思いますがどうでしょうか。
        他の希望者を断わり、彼女を採用し、仕事を教えて数週間~数ヵ月後に
        「やはり両立は無理でした」と退職されない為にも。


        どうもトピ主のお話は現実味に欠けているように感じます。
        ロマンチストというか計画性がないというか。

        小学2年のお子様は何時に学校が終わりますか?
        お子様の夕食は何時頃でしょうか。
        どちらも残業で夕食時間に帰られない・出張の場合の対策案は?
        今までは学校からの緊急連絡には奥様の電話番号を使用していたと思いますが
        トピ主の電話番号に変更して対応する事は可能ですか?(どちらも、にすると「妻が対応するはず」と甘えが出そうなので)

        トピ内ID:2925002866

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        無理な仕事は続かない。だから妻には無理させない方がいいよ。

        しおりをつける
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        30代既婚男
        私は技術系エンジニアをしており、毎日やり甲斐をもって働いています。
        もし私が妻(家族)から「もっと所得の多い仕事をしてくれ」と言われたらとても辛いです。

        トピ主さんは妻に正社員で稼いで欲しいのですか?
        だとしたら家事は?育児は?地域の細々とした面倒な用事はどうしますか?

        仕事は給与だけではありません。
        やり甲斐、世の中への貢献、そして充実感が必要です。
        そうでなければ、仕事なんて長続きできませんよ!

        職場での人間関係も同じです。
        仕事の本質で悩む人なんて一部で、働く人の多くは仕事とは直接関係無い「人間関係」で悩んでいます。
        なので、妻が楽しくやり甲斐をもって仕事をしているのならそれでいいではありませんか!

        それとも、例え少々無理をしてでも
        妻に今より少しでも高給な仕事をして欲しいと思っているのですか?

        あなたは「妻や家族を守りたい」という気持ちはありますか?
        自分の妻が、時間的・肉体的・精神的に疲労してしまっていいのですか?


        ちなみに、私の妻もパートをしていますが、
        そこで友人もでき、楽しく働いているようです。

        私はそれでいいと思いますし、
        それ以上、妻には求めません。

        トピ内ID:7004219235

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        パートでも辞めていくのに…

        しおりをつける
        🐷
        うさ
        二回目です

        今はパートさんでも辞めて行きますよ…仕事キツくて

        昔は正社員がしていた仕事を4~5時間2交代制くらいにして
        パートさんにしてもらっている会社も多いです

        最終的な責任は責任者になりますが、パートさんでもかなり大変です
        その仕事に責任をもってやってもらいますから残業だって当たり前ですし

        でもパートさんだから時間を調整されたり
        時間内に終わらせなきゃいけないから、かなりの負担やプレッシャーもありますよ

        正社員になればこの比ではないでしょうね

        そしたら家事も本当に分担しなきゃいけません

        奥さんが正社員になり時間がキツくなったら
        今度は給料の少ない方が家事をしろ!になりませんか?

        家庭内が揉める原因になりますよ!


        中にはいい男がいるからなんて書き込みもありますが
        そんなのは論外なので放置!

        トピ内ID:4557982345

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        兼業主婦です。トピ主さんの家事負担は?

        しおりをつける
        blank
        かのか
        小学生ならまだ親の手が必要です。
        うちは中学生ですが、塾の送り迎えやお弁当等、結構手がかかります。

        気になるのは以下の2点です。

        1.現在のトピ主の家事負担の程度と、妻が正社員になった時にするつもりの家事負担。
        2.パートでは家計維持できないのか?

        既に家事も育児も負担は半々。
        トピ主さんも子供のために休みを取っている、というのでしたら1.問題はありません。

        現状半々でないのなら、きちんと半々、もしくは奥さんの就労状況によってはトピ主さんの方が多く
        家事育児の負担をする覚悟が必要です。

        2.ですが、パート収入で家計維持ができるのであれば、トピ主さんが正社員にこだわる理由は何でしょうか?
        正社員でも良いことばかりではありません。
        出張や転勤や残業など責任が伴います。
        夫婦「お互い」に補い合うことが必要になります。

        向上心=理想よりも現実を優先し、家族全体として、豊かで満ち足りた生活が
        できるよう考えた方が良いかと思います。
        もちろん、家計維持ができないのであれば、豊かで満ち足りた生活のために
        正社員として就職するのも必要かと思いますよ。

        トピ内ID:7470446281

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        生活が困窮しているわけではないかぎり

        しおりをつける
        🐷
        メタボ神父
        現状のままでよくないですか?
        月に85000円も入れてくれるなら大助かりですよ。
        奥さんが楽しく仕事出来てるなら、いいと思うのですが…

        トピ内ID:2153612080

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        今のところが良いと思う

        しおりをつける
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        もとえ
        正社員になっても仕事についていけない、人間関係が悪すぎですぐに辞めてしまうよりは、今のところで長く続けた方が生涯賃金が多いと思います。

        正社員になったら今より心の余裕がなくなり、子供やトピ主さんに八つ当たりすることもあるかもしれないし、当然家事負担も発生してきます。

        失望なんて言わないでください。
        奥様だって稼ぎの少ないトピ主さんに失望しているかもしれないんだから。

        トピ内ID:9905806756

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        子供が人間関係のいい会社で働いています

        しおりをつける
        スマイル
        うちの子供が(男の子)人間関係のいい会社で働いています。
        大手企業ではないので、お給料は安いです。
        でも、すごく表情が明るく、楽しそうです。

        高校大学は、いろいろなことで悩んでいて
        つらそうでした。
        朝、起きれないこともよくありました。
        今は、遠距離通勤ですが、自然に目がさめて頑張っています。

        母親としてとても嬉しいです。
        でも奥さんがいたら、きっともっとお給料がいい会社に
        転職して欲しいと思うのでしょうね。

        トピ内ID:0524052305

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        ちゃんと働いてるのに

        しおりをつける
        😢
        キャラメル好き
        まだ足りないんだ。 奥様、 家事ちゃんとしてるんですよね?

        私なら、 パートで目いっぱい働いているのに さらに 正社員目指せって言われたら まあ はいはいとご返事だけよくしておいて、 正社員になれたところで 離婚させていただきますね。 

        結婚してるメリット 一つもないもん。

        ちなみに私は ほんのたまに気が向いたときだけ パートしてます。

        でも、家のローンは10年で終わったし、老後の貯えも希望額は超えたし夫が高給取りでよかったです。
        もちろんただの一度も 働けといわれたことはないし ほんの少しボーナスが減っただけでも 謝ってくれます。 いや、 謝って欲しくないですけど。 一生懸命働いてくれてるのはわかってるし、悔しいのは夫のほうだから。

        トピ主さんもっと自分ががんばれば?
        そのうち 捨てられるよ。

        トピ内ID:2327356798

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        向上心(苦笑)

        しおりをつける
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        あ~ちゃん
        >正社員なら残業無しなら同じくらいの時間で厚生年金にも入り、
        >もっと稼げるのに何故?と不思議で仕方ありません。
        あれれれ?トピ主さんは正社員なんですよね?
        会社から見れば、残業無しなら正社員でなくパートでいいと思うんじゃないですか?公務員だって年度末、年度初めは残業から逃れられないのに。偉そうな事言ってる割に世間知らずなトピですねえ。

        それに、トピ主さんは、向上心があるのかしら?
        たとえばお嫁さんがパートしなくても料理教室に通わせてやれるくらい稼いでやる!とか。

        トピ内ID:4022060770

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        8時間勤務20日出勤なら・・・

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        ひぃ
        私も正社員の道を選びますね
        あとは、今の職場が突発欠勤にどの程度対応しているかが分かれ道でしょうかね

        小学生のうちは、年に3回はある授業参観&保護者会と運動会(運動会は土日開催ですかね)
        うちの子供は、これプラス、保護者が緊急時を想定して学校に迎えにいく日(なんていう名前がついてたか忘れました)と
        高学年になると、修学旅行や移動教室の学校までの送迎(勿論、行かない親もいます)
        あとは当然、急な発熱など
        事前にわかるお休みや、急な休みも含めて、子供の為の休みはどうしても発生します
        これらに寛容な職場かどうかという事は重要な要素ではありますね

        上記の事柄を、例えばおばあちゃんにお願いしているとか
        学校行事は無視している状況なのであれば、正社員でも十分やっていけると思います

        ただ、問題は、いくら向上心があっても、今の時代簡単に就職出来ないという現実・・
        最低でも1ヶ月前に退職願いを出す事を考えると
        退職願いを出してからの就職活動になりますから、下手すれば無職期間が延々と・・となる可能性はありますけど・・
        それは問題視していないでしょうか?

        トピ内ID:7161214315

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        そうですね

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        😠
        トーム
        >お金よりも大切なものが世の中にはいっぱいありますよ。
        ご主人がレイルウェーズみたいになっても応援してあげてくださいね♪

        トピ内ID:0859437560

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        トピ主さんは家事・育児を請負する覚悟がなさそう

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        むふふふ
        奥さんの働き方で、正社員で残業なしをイメージされているので、その気配が濃厚です。
        定時で帰る奥さんが主に家事育児を担うんですよね、どうみても。

        そもそも今時、残業不要の仕事なんて、正社員を置かねばならない理由があるところ以外は、
        派遣やパートの仕事ですよ。就職に不利な条件(子持ち・キャリア中断)で狙えるような職ではない。トピ主さんのコネで紹介できないかぎり、非現実的です。だから、正社員なら、男性並みに残業目いっぱいの職を目指すしかありません。その時の覚悟はできていますか。

        家事・育児は手伝いではなく分担ですよ。それと、奥さんが職場に慣れるまでは有給は取りにくいですから、平日の子供関係の仕事は全て請け負う覚悟も必要です。

        ところで、家事をやる男性は多いという批判をする方もいますが、大抵は手伝いレベルですね。私は男性並みに稼ぐ妻がたくさんいて、子供の風邪で有給とる男性も珍しくない恵まれた職場にいますが、平日夕食を作る男性は…一例しか知りません。お弁当男子だったのに結婚して奥さんに丸投げの人も知ってます。これでは、女性の方が仕事をセーブせざるをえませんよ。

        トピ内ID:9130518867

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        家計負担が折半なら、家事負担も折半が当然だけど

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        アイオーン
        子供が小学生なら、家事の負担はこれまでと比べて小さくなります。
        正社員の口を探すのは難しいかもしれませんが、探しているというその姿勢が重要です。


        >正社員になったら今より心の余裕がなくなり、子供やトピ主さんに八つ当たりすることもあるかもしれないし、当然家事負担も発生してきます。

        夫の多くが正社員ですが、妻に八つ当たりしたら責められますよ。


        >奥さんが楽しく仕事出来てるなら、いいと思うのですが…

        夫も楽しく仕事したいのですが・・・

        トピ内ID:8762731784

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        私の知り合いの例

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        w_katuo
        郊外に自宅を構え、ダンナさんはローンを支払い、
        奥さんの稼いだお金で毎年夏、家族旅行と言うものでした。
        自宅が郊外に出来た大型マンション群近くなので
        マンションエリア内のスーパー勤務です。
        店長に気に入られ正社員の給料を貰える様になりましたが、
        あまりにも忙しくなって家事もダンナさんの相手も出来なくなって、
        キッパリ辞めました。
        御参考まで。

        トピ内ID:9471229559

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        子供がグレるよ

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        🐶
        小2の子持ち専業主婦
        お父さんは朝から夜までいない。家事一切しない。ゴミ捨てさえしない。
        お母さんは最初パート勤めだったけど、小学校高学年の頃から正社員へ転職。

        うちはお金に困ってるわけではない。

        中学に入ってからも長期休み中には家に誰もいない。ご飯はコンビニ。
        やる事ないし、話す家族もいないので夜遊び。補導。教護院。

        将来のためにお金をためるのは自分の老後のためだったんだよね(笑)

        ちょっとは子供のことも考えてよ

        トピ内ID:9135219379

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        正社員は無理じゃない?

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        wanko
        正社員の場合、突発的な残業など対応しなくてはいけないですし、お子様が急な病で学校をお休みする場合も会社を休めないことが多いと思います。
        会社側もそんなリスクがある人物は採用はしないです。
        未婚の人を採るか、もっとお子さんが大きい人を採るかだと思います。

        トピ主さんは奥様の代わりに子供の面倒を見るためにお休みできたり、奥様が残業の場合は早く帰ることは可能ですか?
        それにトピ主さんの会社は奥様のような条件の方を簡単に採用しますか?
        それとも奥様は過去に専門職だったり、資格をもっているのですか?

        私は同部署の中途採用時には採否を決められる立場ですが、お子さんを見る方(祖父母なり)がいない方はちょっと職歴がよくても採用を控えます。

        それに今は正社員の枠がなかなか無いのはご存知ないのですか?
        新卒ですらないのです。
        自分の奥様の条件と正社員への条件を比べたらわかることなのに。
        よほど奥様の条件を高く買いすぎているか、トピ主さんが世間に疎いのか・・・

        職場環境に恵まれているというのは、働く方にとっては重要なことだと思いますよ。

        トピ内ID:3951736717

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        正社員は無理じゃない? 2

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        wanko
        私は結婚も決まっていないときに、結婚後も勤められる仕事に転職し、結婚後もその会社で働いています。
        正社員です。

        事務職ですが、毎日残業です。
        繁忙期は21時まで残業を毎日してました。
        そのときの残業は月80時間・・・
        子供がいないし、主人の理解があるからできたこと。
        今は不景気なので20~30時間に落ち着きましたが。

        ただ、主人はいつ仕事を辞めてパートでもいいと言ってくれますが、私が職場環境に恵まれているので辞めないです。
        たとえ妊娠・出産しても。
        会社側も考えてくれていますし。
        正社員でいたいから、会社は辞めません。
        一度辞めたら次がないですから。


        残業もない仕事というのはパートや派遣でできることなので正社員の枠はありません。
        正社員でいて欲しいなら、お子さんが生まれる前など辞めさせたのがトピ主さんの失敗ですね。

        トピ内ID:3951736717

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        向上心がない訳ではなく

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        🐶
        はる
        職場って、環境や人間関係、やり甲斐etc…重要ですよね。正社員になるなら、一から就活しなくてはいけないでしょうし、雇用状況も厳しいでしょう。

        別の職場で正社員になれても、また一から人間関係を築いていくのも相当ストレスになると思います。

        奥様は今の職場でやり甲斐も感じているんでしょうし、毎日楽しく仕事をされているのだと思います。

        家事や子育てだってされているのですから、応援してあげてください。

        トピ内ID:6638227235

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        小2の子持ち専業主婦さんを始め

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        バツイチ
        フルタイム正社員の兼業主婦を

        「子供がかわいそう」とか
        「子供がぐれる」

        とか言っている人いますね。

        それって、結局
        「じゃあ、女は正社員になんかなることないよ。パートか寿退社前提でいなさいね」
        で問題ない社会ってことではないですか?

        あなたたちの論理からは
        「男女の仕事における差別は正当である」
        と結論付けざるを得ないのですが。

        トピ内ID:2175637808

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        私の場合ですが・・

        しおりをつける
        😣
        あいう
        私の場合で申し訳ないのですが、奥様と同じくらいの年齢で始めたパート先で、年下の男性に積極的に告白されて、誰にも内緒で恋仲になってしまいました。収入がどうこうではなく、彼に会いたくて、私もパートを続けていました。だけどもこの関係を断ち切るために。。。と私は結局そこのパートは辞めて、違う職場で正社員になりました。

        こういう事例もある、という話です。

        トピ内ID:9659905260

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        トピ主の家事負担の覚悟がどれくらいなのか

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        ゲーデル
        >ところで、家事をやる男性は多いという批判をする方もいますが、大抵は手伝いレベルですね。

        共働きといいながら、パートレベルの女性と同じですね。

        トピ内ID:5497253751

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        良いとこ取りの発想はキケン!

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        🐶
        レレイ
        40代前半の既婚女性です。

        技術系専門職の正社員、子どもはいません。

        同じ8時間勤務なら正社員にならなければ損損、年金も付いてオイシイし!
        みたいなノリで書かれていますが、良いとこ取りで考えていませんか?

        勤務対応時間、仕事の質と密度、責任、会社への貢献姿勢、どれをとっても
        正社員に求められるものは高度で厳しいです。

        担当としての責任も無く、決まった時間がきたら帰宅できる正社員なんて
        会社側にしてみたら必要ないですし。

        我が家は夫婦とも正社員の共働きで、2人とも夜8時くらいまで不在なんて
        当たり前です。(特に忙しくない時期でも)

        例えば同じような状況で、お子さんはどうされるおつもりですか?

        奥様は子持ちなので残業は免除されるはず、負荷の大きい業務は割り振られ
        ないはずだなんて思っていませんよね?

        あと、やはり人間関係はとても重要です。
        今の仕事は非常に大変なときもありますが、やはり長年の気心知れた仲間
        (女性たち)がいるということは、会社に居続けるうえで何にも増して大きな
        支えとなっています。

        トピ内ID:0986546391

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        違うんじゃないかな~

        しおりをつける
        😨
        ごまめ
        母親が正社員だったらグレるんじゃなくて、両親揃って家庭をこどもを顧みないで働いたら、でしょ?

        主さんが奥さんに残業なしの正社員を求めるなら、その穴を自分が色んな意味で埋めてあげれば良いだけのこと。

        授業参観に自分が有給休暇を取って行ったり、自分も残業や休日出勤を極力へらして空いた時間を家族との時間に充てたり、働きながら家事する奥様の大変さをねぎらって家事を担ったり気遣いを見せたり、そうやって親が互いを思いやりながら働いてたら親が日中家にいなくても簡単にぐれたりしませんよ。

        トピ内ID:5779217282

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        夫婦共安易に考えすぎ。

        しおりをつける
        😝
        ブーン
        まず、今正社員就職はとても厳しいことはご承知でしょうか?
        32歳独身、経験、スキル、資格あり。土日出勤、残業出張OKの人材でも
        正社員はなかなかないのが現状です。

        周囲で本気で仕事復帰を目指す方は、保育園や幼稚園に入園時から、パートや育児の傍ら資格の勉強や
        パソコンのスキルアップなどされています。
        また、復帰のためにどちらかの実家そばに住んだり、両親を呼び寄せたり、
        病児保育や長くあずけられる学童などが近い場所、ファミサポが充実している場所に引越されたりしています。

        そういう準備は奥様していないのなら正社員復帰は本気では考えていなかったと思います。
        一度、今後の家計や生活設計を夫婦で話しあっては?

        もし、奥様が正社員を目指されても、その条件だと看護師・薬剤師でもないと、労働条件最悪のブラック企業くらいしか
        採用がないかもしてません。
        いっそ、近くの自治体で年齢制限のゆるいところがあれば、来年度公務員試験の受験もありだと思います。
        主婦で受験される方もいますよ。
        定時は無理でも、ある程度環境も整っているので働きやすいと思います。

        トピ内ID:5250770258

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        向上心?

        しおりをつける
        🐱
        tama
        トピ主さんの思う向上心は何ですか?なんだか意味分からず言ってる子供みたいにも取れます。

        幼稚園からだと6年ぐらいですか。その間にお子さんは病気や幼稚園・学校行事もあり突然のお休みなどにも嫌な顔をしないでくれる職場なのでしょうね。または周囲の人がフォローし合ってくれているのでしょうか。お子様を持つ身には、とても良い職場ですね。
        でも、正社員になったら責任が加わりますので、フォローも無くなるかと思います。トピ主さんが代わって看病や行事参加出来るのですか?出来るのであれば、正社員になっても障害はないかもしれませんね。トピ主さんの収入だけではやっていけない等、正社員になる必要を奥様に説明されてはいかがですか?

        2時間増しについては、103万円超えますと扶養控除対象外ですね。トピ主さんの収入でいくら控除されているか考えないと損になるかもしれません(今後「子供手当」があるので控除が排除になるようなことも聞きましたので、それから増やされる方が良いのかな?とも思います)。

        会社で扶養手当があればそれも無くなります。うちの営業は結局マイナスになった様で奥様は専業に戻ってました。

        トピ内ID:9350176936

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        家事をやる

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        兼業主婦
        >>ところで、家事をやる男性は多いという批判をする方もいますが、大抵は手伝いレベルですね。
        >共働きといいながら、パートレベルの女性と同じですね。

        そうですよ、パートレベルの女性は家事をほとんど請け負ってますから。
        仕事をしながら家事をやる、というのは
        残業はできるだけしないようにやりくりして素早く帰り、夕飯の支度をし、後片付けをし、子供の世話をして、洗濯物を畳んでしまって、風呂を洗って、朝は洗濯物を干して、朝食を作って(弁当も作る場合も)、
        片付けて、子供の世話をして、出掛けにゴミを捨てる、ということです。
        これは毎日のルーチンワークで、ほかに、家の掃除・片付け、食材のまとめ買い、双方の親のご機嫌を伺い、帰省の時はお土産を買い帰省先では家事を手伝い、子供関係の役員、町内会の役員をこなし、
        子供が熱を出せば仕事を休んで病院に連れていき、親が具合が悪くなれば介護もする、というのもあります。
        まだまだあるけど、これくらいですら本当にやってる男の人多いですか?
        兼業主婦の場合はやってる人が多いですけど。

        トピ内ID:2819504412

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        少し前のトピ

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        ききっち
        トピ主は妻。夫は研究開発系の専門職で、会社の出世・昇進話をことごとく断り、好きな仕事に専念。トピ主の周囲は立派な肩書きを持つ男性が多いため、トピ主母はそんな娘の夫を不甲斐なく思い、娘に愚痴るという内容でした。

        そのトピでは夫擁護が多かったけれど、剛様はこの夫を「向上心がない」と思います?

        貴方のお眼鏡には叶わない様だけど、妻も向上心が全くない訳ではないですよね?職場の人間関係が良いという事は周囲に恵まれてもいるのでしょうが本人も気は遣ってるでしょうし、「長く入ってくれると助かる」とまで言われているという事は妻の仕事振りや人間性が周囲に認められて信頼を得ているという事。最近は後がたくさんいますから、役に立たなければすぐにクビですからね。相応に努力もされてきたのでしょう。こんな妻に対し貴方の意見を通すには「向上心云々」を出すのは無理です。「働くの嫌~」と家でダラダラしている人にじゃないですからねえ。

        「とにかく金が全てだ。一銭でも多く稼げ。他の事はどうでもいい」で攻めるしかないですね。ただしこれを言うなら自分が同じ事を求められても拒否しないようにね。

        トピ内ID:4093004249

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        当然厚生年金は入るでしょう

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        かぼす・2号
        パートだからと月20日8時間働かせておいて、
        厚生年金に入らせないと違法なんですけど。
        会社が零細企業でオーナー夫婦とトピ主妻ぐらいしか居なくて、
        厚生年金制度も無いようなところならともかく。
        トピ主さんは向上心があるのにそんな基本的なこともご存じないとは。
        それから、子育てでパートになってしまった奥様はともかくとして、
        まさかトピ主さんはずっと同じ会社でのうのうと向上心も無く勤務してませんよね。
        ヘッドハンティングにあったり自分で積極的にアピールして
        転職してドンドンキャリアアップしてますよね?なんちゃって。


        向上心が無いってそんなに悪いことじゃないですよ?
        他のトピでいっかいの主婦では終わりたくなくて子供と夫を捨てて
        東京進出を考えてるトピ主さん居ましたけど。
        それもある意味とっても向上心ありますよね?
        あと正社員だから全てパートよりいいとは限らないです。
        月給10万ぐらいの会社って平気でごろごろしてますよ。
        6時間で8万5000円もらってるなら8時間なら単純に考えたら11万超えるじゃないですか。

        トピ内ID:4102991776

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        男目線だね

        しおりをつける
        😨
        ナスダ
        2人の子持ち兼業主婦ですが、何故に社員がお得?
        収入が上がるったってよほどのスキルがなければね。あなたがどんな良い職場にいるかしらないけど、三十路すぎて補助しかできない主婦を雇えますか?
        人間関係がよい職場はなかなかありません。奥様がそこで働きたいと頑張ってるのに。それに今の年金制度は既婚兼業女性にはきつい。うちの母は定年退職したけど、父が亡くなって遺族年金を選んだから、自分の厚生年金はほとんどもらえなかった。働くのが馬鹿らしくなったもの。私は子供が生まれてもずっと続けてきたから、なんとかこなしてる。管理職の夫にはPTA役員も2回やってもらいましたよ。あなたに育児家事ができれば、奥様をぜひ社員にどうぞ。

        トピ内ID:5082081757

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        順序が違いますよ

        しおりをつける
        blank
        とろり
        あらかじめ正社員になると約束してたのなら、
        復帰できるように家事も平等にして
        環境を整えてください。

        そうした上でもパートが良いと言うなら失望して相談ください。

        トピ内ID:8931620180

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        中学生から正社員を考えたほうがいい

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        🙂
        ふろーら
        小学生のうちは、1学期に1回参観と懇談がありますよね。
        平日の学校行事には、ご夫婦どちらが参加するつもりですか?
        トピ主さんも、半分有給とって休むのですか?

        残業のない正社員ってあるのですか?
        残業がある場合は、学童保育にトピ主さんが迎えに行けるのですか?
        家事は分担できるのですか?
        子供が病気の時は、トピ主さんは半分休みとれますか?
        学校行ってから熱を出した時は、誰が迎えに行くのですか?
        自分の子供が元気であっても、学級閉鎖なども考えられますよ。

        夫婦の協力体制がないと、たとえ正社員になれたとしても
        すぐにやめるはめになってしまいますよ。

        まぁこのご時世、新卒の学生でも就職難なのに
        子持ちの主婦を残業なしの正社員で雇ってくれる会社が
        ありますかね?

        トピ内ID:8030328512

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        つまり

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        バツイチ
        夫が、
        「居心地がよい、アルバイトを辞めず、正社員への道を自ら閉ざしても」
        職場での評価がよく、人間関係がスムーズならそれで妻は無条件にOkですよね。

        まさか「向上心がない」とか「家族を持っている意識がない」とか言いませんよね。

        それと、2時間だけ増やす形なら実収入は今より減りませんか
        (扶養に入れなくなるため)

        その点はどう考えているんでしょうかね。

        トピ内ID:2175637808

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        ケースバイケースなんですよ

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        🙂
        つっこみたい
        すぐ男女不平等の問題にもってく輩がいるけど意味ないっしょ。

        トピ本文読んでみてくださいよ。
        妻はその職場が気に入っているので、「その職場ならば」あと2時間多く働きたい。
        夫は別に妻がそんなこと言い出さなければ「パートで構わない。」
        パートであることでの夫婦の役割分担や妻の方が早く帰宅し精神的にも楽なために
        トピ主が仕事で遅くなっても安心できたりするメリットも含めてです。

        妻が2時間増やしたいと言い出したから「じゃあ正社員」となっただけで
        別にパートのままで問題なかったわけですよ。
        それが前提だからみなさん「今の職場のままでいいんじゃない?」というレスなんです。

        困窮しているので妻に収入を増やして欲しいという相談ならレスは変わります。
        今から劇的に収入が増える正社員にあっさり転職できるとは思えません。
        他の方も書いてますが私ならその慣れた職場はキープして
        もう一つ時給のいいバイトを入れます。
        そのために家庭にいる時間が減って家の中に支障をきたすかもしれませんが
        生活費のためなら仕方ないよね。

        でも困窮してないならその必要もないでしょう?

        トピ内ID:7676113487

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        私は小3から専業主婦

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        しま
        私自身、子供の頃、専業主婦だった母がパートにでてしまい、とっても寂しい思いをしたので、小学生時代はそばにいてあげたいと思っていました。

        はっきり言って、保育園時代が一番正社員として働きやすい期間です。
        小1から時短勤務に切り替え、来年、小3になるので、専業主婦になる予定です。

        小学生は、勉強を見てあげたり、平日の母親がいかなきゃいけない行事も多く、正社員では働き難い環境だと思います。
        小4からは学童もないですよね?
        長い夏休みや冬休み等もあり、まだまだ子供だけの留守番では不安じゃないですか?

        私は高校生くらいから再就職しようかなと考えています。
        その頃になると長い休みもバイトや1人で遊びに行くでしょうし、学費もかかってくるので。

        トピ内ID:4141567739

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        だから

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        木枯らし7号
        >夫が、
        「居心地がよい、アルバイトを辞めず、正社員への道を自ら閉ざしても」
        職場での評価がよく、人間関係がスムーズならそれで妻は無条件にOkですよね。
        まさか「向上心がない」とか「家族を持っている意識がない」とか言いませんよね。

        妻が大黒柱で稼いでいて、夫が家事を引き受けてる上アルバイトもしてるのならこれでもOKなんじゃないですか?
        家族を養っているのは妻なんだし。
        トピ主さんの場合にあてはめればそういうことでしょ?
        話をねじまげて被害妄想に囚われるのはやめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:4681681446

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        お金が欲しいの?

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        🐱
        トビー
        パートから正社員にならない=向上心が無い→失望
        って何でそういう考えに至るのかが不思議。

        トピ主さんはひたすらお金が欲しいの?
        だったら、向上心云々とカッコ良さげなこと言わず
        「お金のために正社員になってくれ!頼む!」って言えばいいのでは?

        30超えて正社員になれたとしても、間違いなく年下の子にコキ使われる
        ポジションになるだろうし、子育てのせいでブランクもある分
        精神的にも大変になると思いますよ。
        今どき公務員だってサビ残しまくりのご時世で、正社員残業なしが獲得できる方が珍しいですよ。
        残業ありで見込んで肉体的にも大変になると思っていた方が間違いないです。

        そこにチャレンジしないのは向上心が無いと言えるかもしれませんが、
        家事子育てしながらでしょ?

        兼業フルタイムの立場から申しますと、賃金のいいパートをしながら
        扶養手当ももらい、家事育児と両立させる生活が一番賢い方法だと思いますよよ。

        フルタイム正社員で働きながら家事子育て+ご主人の相手で、
        身も心も疲れ果て、家事は疎かになり、子供に寂しい思いをさせ、
        家族関係がギスギスするよりは。

        トピ内ID:1865089691

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        つっこみたいさん

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        >ケースバイケースなんですよ
        >すぐ男女不平等の問題にもってく輩がいるけど意味ないっしょ。

        男女逆の話でも、ケースバイケースという意見でまとまるのでしょうか?

        トピ内ID:8143484694

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        >バツイチさん

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        休日小町
        >夫が、
        >「居心地がよい、アルバイトを辞めず、正社員への道を自ら閉ざしても」
        >職場での評価がよく、人間関係がスムーズならそれで妻は無条件にOkですよね。

        共働き主婦です。

        トピの質問内容とはずれてしまいますが、
        専業主夫がいてもいいと思っているので、私なら夫が責任を持って家事育児をしてくれるなら「考えます」。
        「考える」というのは、現状での家事育児への貢献度、
        近所や親類へのかかわり方などを見ていたら、とても十分(半分負担)だとは思えないからです。

        同じように働いていて、今でも家事育児の分担に不満があるのに、
        果たしてアルバイトになったからといって、満足に家事育児ができるようになるのか?

        いや、そうは思えません(苦笑)
        よく聞く話なので、世間にはこういう夫婦が多いのだと思います。

        なら、私の負担だけが増えるだけです。
        私が高収入であれば家事育児の外注でもできるだろうし良いのですが、さすがにそこまでできるほどの余裕はありません。

        家事育児おつきあいは、今までと同程度、別に完璧でなくともいいんですけどね。
        実績から考えると無理です。

        トピ内ID:4673482414

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        もしかして、家事が出来てない奥様?

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        子なし30代兼業主婦
        >夫が「居心地がよい、アルバイトを辞めず、正社員への道を自ら閉ざしても」職場での評価がよく、人間関係がスムーズならそれで妻は無条件にOkですよね。
        まさか「向上心がない」とか「家族を持っている意識がない」とか言いませんよね。

        良いんじゃないですか?少なくとも夫が機嫌良くバイトして家事もしてるなら私なら全然OKです。
        私の同僚のご主人がずっとアルバイトのみです。帰宅するとごはんが出来て、マッサージもしてくれるし、子供の保育園のお迎えなども夫の担当。お風呂入れ、オムツ替えも同僚より上手に手際よくしてるそうです。部屋も常に片付いているし。聞いてて、主夫っていいかもと思いました。これだけ主夫業をしてくれる夫なら向上心云々言いません。
        一日8時間労働の奥様を向上心がないと言い、正社員を薦めているのは、奥様の家事が全然有り難くないからなのでしょうか?適当な家事のみをして、空いた時間は家でだらだらしているとか?食事はインスタントやお総菜のみ、とんでもない汚部屋だったりしますか?それだったら働け~!と言いたくなるのも解りますが。トピ文からはしっかり家事もしている良い奥様のような気がしますけどね。

        トピ内ID:1235330508

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        家事について

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        😀
        ひらめ
        夫も同じ程度の家事をすれば同じことをしてもOKとういうのは危険ですよ。

        多くの人が言う、妻の家事をこなしている評価は自己評価でしょうから(笑)

        トピ内ID:4383657354

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        まったくです

        しおりをつける
        フィヨルド
        >夫も同じ程度の家事をすれば同じことをしてもOKとういうのは危険ですよ。
        多くの人が言う、妻の家事をこなしている評価は自己評価でしょうから(笑)


        そうですね、夫が言う家事を分担しているという評価も自己評価でしょうから。
        同じことをしてるって言われてもねーーー(笑)。

        トピ内ID:6851252327

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        転職すれば何かを失う

        しおりをつける
        😑
        もりぞー
        転職をすれば環境が変わります。
        環境が変われば何かを得る代わりに、確実に何かを失います。
        奥さんは今の会社の対人関係を大事にしたいのですよ。
        トピ主さん、奥さんが別の会社の正社員になったとしたら
        そこでも友好な対人関係を築けると絶対に保証できますか?できないでしょ?
        それに今の会社の人とも会えなくなりますよね。

        どうもトピ主さんに自覚がないようなので
        トピ主さんの相談の逆バージョンを作ってみました。
        以下を読んでもしご自身が言われたらどう感じるか考えてみてください。

        私の夫は仕事は真面目に頑張っているのですが給料が良くありません。
        夫には内緒でネットの求職サイトで条件の良い求人を探してみた所、
        今の夫の経歴で入社できそうな会社を見つけました。
        年収も300万円位アップしそうです。
        私としては是非夫に転職してお金持ちになって家計を助けて欲しい。
        夫にその事を言って転職を勧めると「自分の実力が新しい会社で通用するか
        分からないから怖い。」と言って決断してくれません。
        こんな向上心のない夫を高給が貰える会社に転職させるのにはどうしたら良いのでしょうか。

        どうですか。

        トピ内ID:5053973915

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