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    結婚を考えていた彼からの突然の事実

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    弥生
    恋愛
    トピを見てくださりありがとうございます。
    皆さまの意見を聞けたらと思っています。

    私は32歳 彼は31歳 付き合って5年になります。
    これまでに彼から結婚をほのめかされた事もありましたし、時期がくればそうなるものだと自然と思っていました。
    最近、私の仕事が不況で漠然と仕事や将来に対して不安を感じ、「人生を一緒に歩んでいける人がほしい」という思いや焦りから彼に「将来どうする?」とこれからのことを持ちかけました。
    彼からの答えは「今は結婚できない。借金があるから。」とのことでした。
    実は彼はバツ一で2年間前嫁に慰謝料を払い続けていたのです
    (それは知っていました。)
    その慰謝料で生活が苦しくて借金をしてしまったそうです。

    当初は「借金」という事実にショックを受けました。
    ですが、金額は100万以内ですので返せない額ではないですし、作ってしまった借金はどうしようもないけど、慰謝料を払い終えた後今まで3年ほどありましたので、その間になぜ借金を返せなかったのか?借金があるのになぜ結婚をほのめかしたのか?という彼の金銭感覚や姿勢に不安や疑問をもつようになりました。
    そこを問いただすと「飲みに行ったりで付き合いがあり返せなかった」という曖昧な答え。
    彼のお給料は月30万半ば、一人暮らしですがそう贅沢な生活をしていたとは思えないのです。

    話し合いで「1年で借金を返してプロポーズするからそれまで待って欲しい」と言われました。
    今までできなかったことが1年でできるのか・・・一生をともにする伴侶として大丈夫なのか・・・と彼に対して不安がかなり募りました。

    これからどうすればいいのか、毎日悩んでいます。

    皆様のご意見が聞きたいと思っております。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1388345040

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    そんなもん判りきってる

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    staut
    離婚に際して慰謝料を払うのは離婚について有責な配偶者です。
    離婚の原因、それも万人が離婚して当たり前だっていう原因を作ったから慰謝料を払ってるわけ。
    どんな原因かはわかりませんが、今回の彼の振る舞いで想像は容易ですよね。
    あなたが友人だったらどうにかして結婚を思いとどまって欲しいと頑張るところです。

    トピ内ID:9635418059

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    借金の理由

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    くろとら
    遊興費(付き合いの飲み会も同じ)に借金をする人は、かなりおかしい人。見栄っ張りで優柔不断、身の程知らず。

    だから離婚したんじゃないの?

    疑問に思うのは当然。てか、その感覚が正解。
    直感て大事ですよ。交際5年は長いけど、妥協して結婚しても、隠れて借金して遊ぶ可能性は大です。結婚したら自由になるお金はますます少なくなるのは明らかなんですから。今分かってよかったと思います。

    トピ内ID:7230605241

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    ご意見としては

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    ごまめのはぎしり
    別れなさいって、言いますね。
    他人事ですから。
    でも、本当に彼と結婚するのは考えた方がいいですよ。
    いくら付き合いでも借金してるのに飲み食いやり放題はおかしいでしょう。
    お金を貸してくれる人の誠意を思いっきり踏みにじってますよね。
    離婚の原因も、慰謝料を払っているんですから彼のほうでしょ?
    信用できる男性とはいえないと思います。

    トピ内ID:4787587258

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    借金癖は嫌

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    🐱
    misuzuki
    1年で80万円の借金を返済していくと考えてみましょうか。
    12ヶ月で割ると7万円弱です。
    月に35万円の中から7万円を返済すると28万円です。

    慰謝料はいくら払っていたかわかりませんが
    2年間で300万として、毎月12万5千円
    35万円から12万5千円を引くと
    22万5千円です。

    22万5千円でも借金していた彼が
    28万円あればやっていけるのか
    借金の理由は、飲み代と付き合い

    お金の管理がきちんとできない人と
    結婚するのは無謀というものです。

    長い人生、トピ主さんも一緒に彼の借金を返さなければ
    ならない不安もあります。

    結婚は、やめた方がいいです。

    トピ内ID:8571487504

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    とりあえず見届けてみては?

    しおりをつける
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    ゆきうさぎ
    トピ主さんは、離婚直後の彼と
    おつきあい始めたってことなんでしょうか?
    彼の離婚に何か関与してます?

    今後は金銭面において自分の手の上で転がす覚悟?が
    できるなら、急いで別れることもないと思いますよ。

    トピ主さんにお金の無心をしないだけましだったかもしれませんが、
    あまり、救いになる話じゃないですね。

    私なら、「慰謝料払ってる身です」って聞いただけで
    おつきあいはしなかったと思うんですが。

    危機管理が足りないかな~。

    仕事に不安になって結婚に逃げ込もうとしても、
    今は、それが安心材料にはならないことは
    わかりそうなものですが。

    一緒に困難を乗り越えたい相手かどうかを
    考えてみては?
    結婚後に、自分にも降りかかるなんてごめんだわ!と思うなら、
    次いこう、次。
    ラストチャ~ンス!

    トピ内ID:9974411070

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    男の経済観念

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    りんたろう
    借金するのは良くないですが、独身男性の経済観念なんて、
    概ねそんなものですよ。
    経済観念が無いと主張している方も多いですが、
    男は基本的に経済観念は期待しない方が良いです。
    ただ収入の違いがあるので、お金が貯まるか
    貯まらないかの違いかはありますが。

    収入がある程度あり、返済する気になれば出来るし、
    金利を払っていれば督促もされないので、
    そのままにしていたのでしょうね。
    身を持ち崩さない程度の収入があり、借金の総額もその程度ですしね。
    まぁ、通常の生活で借金を重ねないようでしたら、
    大きな問題にはならないかとは思いますが。

    一度、借金の内容をきちんと説明して貰った方が良いですね。
    どこにどれだけ借りているかとか。
    借金癖のある人は借金を隠して正確に言わない可能性があるので、
    正直に話して貰って下さい。
    もしかしたら100万以上あるかもしれませんよ。

    1年後、無事返済できたのでしたら、結婚を考えても良いのでは?
    ただ財布の管理は弥生さんがした方が良いですね。

    トピ内ID:9398452028

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    問題あり

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    さめ
    離婚に際して、慰謝料を払うと言うことは,彼がなにか問題を起こしたからですね。
    それが、浮気か暴力か借金か他の何かはわかりませんが。

    つまり、原因が何にせよ,彼の人格には問題があるということです。
    しかも、手取り30万の給料を貰っていて、100万程度の借金が何年も返せない,
    しかもその原因が飲み会を優先したから、では、最低でも金銭感覚に問題があるのは間違いありません。

    そんな男と結婚しても、あなたが苦労するのは目に見えるようです。
    今のうちなら取り返しもつくので,やめといた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0544240425

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
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    弥生
    皆様のご意見、じっくり読ませて頂いております。
    本当にありがとうございます。

    離婚は一方的に彼から切り出したようで、前嫁とそのご両親から生活費を迫られたそうです(月6万円)。
    ちなみに私は彼の離婚には関与しておりません。

    引き続き、ご意見宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1388345040

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    とりあえず様子見

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    🐱
    珠子
    とりあえず約束の一年間、様子を見てはいかがでしょうか?
    一年後、完済出来てなければきっぱり別れる。
    完済出来たなら結婚を考える。

    一方的に離婚を切り出した理由は何でしょう。
    彼も全く後ろめたい事が無く性格の不一致で離婚なら慰謝料は払う必要は無いのでは?
    それを言われるがまま払うという事は、何がやましい部分があるのかなぁと推測します。

    一年間とタイムリミットを決め、じっくり見極めたらいいと思います。

    トピ内ID:8569152032

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    彼氏さんは借金の事実から逃げ続けていたように思う

    しおりをつける
    blank
    30代既婚
    トピ主さんの気持ちを考えずに言うなら「別れた方が良い」と思います。残念ですが。

    例えば彼氏さんが一年で借金を返済したとして、これから先の人生計画はどうします?
    もし子供ができたらトピ主さんの収入は期待できません。しかもトピ主さんの年齢が30代半ば頃になるので、出来るだけ早い時期に子作りを考えた方が良いように思います。

    それに彼氏さんが作った借金の理由が...。
    >「飲みに行ったりで付き合いがあり返せなかった」という曖昧な答え。
    金銭感覚がしっかりしている男性は山ほどいます。

    この彼氏さんの離婚理由は、本当に本人が話していることだけでしょうか?
    この金銭感覚のなさ、貯金額の貧相さ、借金がありながら3年間トピ主さんに話さず、逃げの姿勢を貫いていたことを総合すると、言いにくいのですが、私にはあまり結婚向きの男性には思えませんが。

    トピ内ID:4928211936

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    ????

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    生活費6万円が2年間、が、慰謝料がわり、だったんですか?

    しかも、一方的に離婚を切り出した?

    それ、信じられる?
    そんな男と結婚して大丈夫ですか?

    たぶん、ご自身でも「やめとこう」っていう
    意識があるんじゃないでしょうか?

    結婚後、意識がかわる男性も
    いないわけじゃありませんが、
    トピ主さんとおつきあい5年で出てる成果が
    「借金100万円」ですよね?

    トピ主さんが私の妹なら、
    全力で反対しちゃうかも。。

    今後1年間、誕生日とかデートとかのイベントで
    お金がかかる時に、
    「返済中だからこれだけ」とか
    「これが返済中の身でやることか」とか
    いろいろ悩まされそうだもの。。。
    トピ主さんは、
    「じゃあ、ここは私が払うね」なんて
    やっちゃいそうじゃない??

    そんな苦労の付きまとう恋愛でいいの?

    借金もバツもない30代男性なんて
    掃いて捨てるほどいると思うんですけど。。。

    トピ内ID:9974411070

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    バツに借金。ないなぁ…

    しおりをつける
    はま。
    バツに借金。

    その彼、ナシです。
    そもそも、自分に不利な事項はお付き合いの最初に言うのがマナーだと思っています。
    慰謝料を払ううちに借金したので、付き合いの途中からかもしれませんが。

    手取り30万超える、ってことは、
    年収600万くらいですよね。
    私も同じくらい貰っていますが、
    大きめの買い物をした年でさえ、年間100万は貯金できてますよ。。。
    その金銭感覚、おかしくないですか。

    トピ内ID:9474350157

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    男性からの意見。

    しおりをつける
    blank
    HSBC
    >私の仕事が不況で漠然と仕事や将来に対して不安を感じ
    そんな理由で結婚するなら男性側から願い下げ。
    一人で生きてください。

    トピ内ID:9816401512

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    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    yo
    私が身内なら、即効反対ですね。

    知り合いにもいたんです、トピ主の彼のような人と結婚した人。
    結婚をするのに、彼の借金を肩代わりしてあげて支えてた感じでしたけど、
    私から見たら、ただのだらしない男としか見えませんでしたよ。

    やはりそういう男は借金をもう一度つくり、また繰り返す。
    極めつけは、転職つづき。
    要するに自分勝手な人なんですよ、借金する人って。
    そう思いません?

    それでもいいなら、お幸せに。

    トピ内ID:1981574244

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    申告額は真実でない場合が多い

    しおりをつける
    🐴
    うま
    借金の自己申告額は当てになりません。
    大抵の人が少なく言うからです。誰だって、自分の恥は最小限に押さえたいと思っているものです。
    貴方が結婚を決意しているなら、彼の借金を返してあげてはいけません。
    癖になるからです。
    もう懲り懲りと、本人が感じなくてはいけません。
    少しずつでも良いので、彼の結婚後のお小遣いから返させるようにして下さい。利息は勉強料です。必ず本人に完済させて下さい。
    これが出来なければ、結婚してはいけません。
    貴方が不幸になります。
    3年位掛かるかも知れませんが、この期間を我慢すれば、上手く行きます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:9457111765

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    弥生
    皆様、ご意見ありがとうございます。
    あれから1週間が過ぎ、少し落ち着きを取り戻した感もあります。

    どちらかと言うと「一旦離れてみる」という風に傾いています。
    「やめておいたほうがいい」と思う反面、情なのか突き放せない自分もいて、決心は固まりませんが・・・
    ホントどうしようもない自分がいます。
    HSBCさんのご意見ももっともだと思います。

    彼は今出張中でしばらく会えないのですが、戻ってきたら一度話してみて結論を出そうと思います。
    また報告させて頂きます。

    引き続き、ご意見がありましたら宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1388345040

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    う~ん・・・?

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    blank
    アカネ
    慰謝料払ってるって、彼氏さ有責の離婚だったのかな?
    そこもちゃんと聞いたほうがいいのでは?
    あと、借金癖ってのは、一回では終わらないと思う。

    トピ内ID:7667174234

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    1年待てというのであれば

    しおりをつける
    blank
    40代独身男性
    1年待てというのであれば、待ってみてもいいんじゃないでしょうか。ただ、自己申告だけでは信用しがたい面もありますので、トピ主殿が家計を管理するのが前提でしょうね。

    というか、もう、弁護士を頼んで整理しちゃえばいいんじゃないですか。そうすれば借金はしたくてもできなくなるので。

    トピ内ID:0963561449

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    面倒なことから逃避するタイプ?

    しおりをつける
    blank
    りんご100
    ・離婚は彼から言い出した、
    ・前妻へ月6万円の生活費(慰謝料)を支払い中

    えぇ~っと…よく分かりません。

    何らかの理由で、彼は離婚しようと思った。
    だけど妻が離婚に応じない
    生活費として月6万渡せば離婚するという条件なら
    ということで、離婚成立…???


    離婚したいという強い意志と離婚理由があれば、
    協議して公正証書とか、調停とか、きちんと筋を通そうと思うはず。
    慰謝料ではなくて、生活費って何なんでしょう。

    全体的に場当たり的というか、なぁなぁというか、
    テキトーというか、無責任というか。


    面倒な事はできるだけスルーしたい【逃避タイプ】なのでは?
    結婚生活って、面倒なこと多いですよ。
    子どもが生まれたら なおさらですよ。
    この彼の性格なら、ふわゎぁ~っと逃避しそうですね。

    結婚は止めた方がいいと思います

    トピ内ID:9785593023

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    気持ちはわかります。

    しおりをつける
    blank
    サラ
    私も現夫と付き合っていた時に夫が借金していました。

    それはそれはショックでしたが付き合いも長かったので当然情があり、それを断ち切れないなら
    自分が夫を改造するしかないと腹を決めたたかいましたとも(笑)

    図に書いてわかりやすく、借金がなぜ減らないかとか返す方法だとか(笑)

    とてもお金が入る仕事をしてたので、贅沢な暮しが身についてたんでしょうね・・・

    2年ですべて返済させ(無理して返そうとすると生活がつづかないので)それ以降は私が財布をがっつりにぎっています(笑)

    甘いといわれるかもしれませんが、根本から叩きなおす気力があればこちらをお勧めします。
    無理ならお別れしたほうがいいかと思います。

    ただ、1年は様子をみてもいいんじゃないでしょうか?

    もう借金があることもわかってるし、それを踏まえて観察するのもありかと。

    ただし、現在申告されてる借金のほかに別のがないかはきっちり確認したほうがいいですよ。(借金する人はどんどんするので)

    今現在はまったくそういうこともなく夫はお金の怖さも大切さも身にしみているようです

    トピ内ID:4814413580

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    借金がそんなに悪い?

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    blank
    お豆腐
    5年もお付き合いしていて、結婚も考えて100万の借金に悩むなんて…あなたの方が心配です
    結婚したら家のローンだって出来るでしょう?
    車だって現金で買えないかも知れないですし、お子さんが生まれたら教育ローンだって組まなければならないかもです
    要は、そこそこ収入があって安定した結婚生活が送れるはずだった彼に対して期待外れだったってことでしょう

    ここで彼を切って新たに結婚相手を探しますか?
    彼はきっと簡単に他の女性と結婚しますよ
    100万の借金なんか気にしない女性もたくさんいますからね
    彼自身もあなたに振られたら急いで借金返済して身奇麗になって婚活するかもです

    独身男性(特にバツイチ)なんてそんなもんでしょう
    結婚したらあなたがしっかり財布を管理してあげたらいいんですよ
    それが出来たら益々あなたに感謝して大切にされると思います
    お付き合いしてきた年月を振り返ってみてください
    「情が…」なんて上から目線で大丈夫ですか?
    借金は繰り返す人も居るのは事実です
    だけど繰り返さない人も居ます
    そこを見極めるのは、お付き合いしてきたあなたでしょ?

    トピ内ID:7024952287

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    ご報告です

    しおりをつける
    blank
    弥生
    皆様、ご意見ありがとうございました。

    あれから何度か話し合いをし、お別れすることになりました。

    この事実が分かってから、彼が変わってくれるのではないかと期待し観察しましたが、変化が見られませんでした。
    最初は「1年間で借金を返す」と言っていましたが、最後の話し合いでは「1年間ではムリ」と言われました。
    私として「1年は結果であって、もうどっちでもいい。借金を早く返す気があるのかないのか、自分を変える気があるのかないのかを教えてほしい。」を言ったところ、「努力してみたけど、自分を変えることは難しい。こんな自分といるより、弥生のことを考えると他の人を探した方がいいと思う」と言われました。

    借金の問題より、金銭感覚のなさ・場当たり的な逃避姿勢がどうしても受け入れられませんでした。

    こうなるんじゃないかと覚悟はしていましたが、まだやっぱり心が痛いです。
    5年も付き合っていて見抜けなかった自分が情けなくもありますが、いい勉強になったと思って頑張りたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1388345040

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    がんばって!

    しおりをつける
    blank
    びんぼー
    トピ主さん、がんばれ!

    結婚する前に分かってよかったですね~。
    金銭感覚って簡単に変えられるものじゃないし、金銭感覚の価値観の違いって離婚になりやすいっていうしね。

    素敵な男性に出会える事を祈ってます!

    トピ内ID:4982191617

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