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    妻の行動は異常か

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    😣
    くろ
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    私は43歳の男性で、妻と二人の息子がいます。
    ことの始まりは昨年の2月のことです。
    地元の居酒屋の常連同士で知り合い、マイミクになった女性(Aさん)に『義理チョコをあげる』といわれて二人で飲みにいきました。
    その数日後に私の携帯を見た妻がその事実を発見し、『浮気だ!』と騒ぎたて、そのショックでうつ病を患ってしまいました。
    妻からすれば、カラダの関係の有無が浮気の定義ではないのです。
    このときにAさんのメールアドレスや電話番号は削除しました。
    妻は、Aさんと『会って話をつけたい』と言ってましたが、結果的にはmixiでのメッセージで謝罪を求めました。
    とりあえずは『すみません』という言葉はあったものの、『なぜ主人を誘ったのか』などと追求するうちに相手が『いいかげんにしてください!』とキレて連絡がとれなくなりました。
    それから1年以上の間、妻は『なぜあんなオンナとでかけたのか?』などと私を責め続けてきました。
    また、妻はAさんのマイミクなどを通して調査して、ついに彼女の家を突き止めたのです。
    そして、ある夜、Aさんの家に乗り込んでいきました。
    近くのお店に呼び出して待っていると、Aさんは友人Pさんを連れて現れ『表に出ろ!』とまくし立てました。
    外で言い争いをしていると、Pさんが通報した警官がやってきて、交番に連れて行かれました。
    結局、自宅にまで乗り込まれたAさんが被害者ということで収められてしまいました。

    確かに妻の行動は常軌を逸していると思うので、警察を呼ばれることも想定していましたが、1年間責められてきた私も妻の好きなようにさせることを黙認していました。
    もともと、そういう性格だったのかもしれませんが、妻をこんな状態にしたのも私の軽率な行動のせいなので、最後まで付き合っていきたいと思います。

    トピ内ID:2280597188

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    判ってるのになぜ?

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    staut
    >もともと、そういう性格だったのかもしれませんが、妻をこんな状態にしたのも私の軽率な行動のせいなので、最後まで付き合っていきたいと思います。

    そう、その通り。あなたが原因を作って奥さんの心を壊したの。
    判ってるのになぜこんなムダなことするの?

    トピ内ID:2050923078

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    異様に感じます、けれど。

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    匿名Q
    浮気の線引きは、その本人の価値観や精神状態みたいなものに左右されると思います。
    何かしら「裏切り・見捨てられる・男女問題」などに対して心に傷があったりすると、普通よりも過敏になったりするでしょう。
    トピ主さんの行動を浮気だと考える女性は多いかと思います(私は、これは浮気の前哨戦あたりだと思う価値観ですが)。
    でも、この1回で鬱病を患うほどになるのは、奥さんの心はかなり弱いほうなんだろうと思います。
    この先の奥さんの行動にはもう、異様さを感じますが。

    ただ、奥さんのこの行動を理解できるとしたら、トピ主さんが(もしくは、いるならば奥さんの前の夫や恋人、もしくは父親など)何度も浮気をしていたとか、何度もこんな事を繰り返していたということならば、ここまでになる気持ちもわかるような気がします。
    心の傷を放っておいて、こじれた状態だと思えば。
    繰り返し心を傷つけられてしまえば、人間は壊れてきてしまうものだから。

    問題は、奥さんの積み重なった心の問題にあるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5167534921

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    異常だと思います

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    匿名A
    >妻をこんな状態にしたのも私の軽率な行動のせいなので、最後まで付き合っていきたいと思います。
    トピ主さんはそれでいいですが、周りの方が迷惑を被らないようにお願いします。

    既婚者と(二人で?)会って義理チョコを渡したその女性も軽率だったかも知れませんが、その後の奥様から理不尽な迷惑行為の数々を受けた女性に同情します。

    >1年間責められてきた私も妻の好きなようにさせることを黙認していました。
    トピ主さん自身は好きになされば宜しいが、黙認なんてしてないで相手宅に乗り込むとか何が何でも阻止して下さい。
    刃傷沙汰にでもなったらどうするんですか。

    トピ内ID:9956927116

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    黙認・・・それはイコールほったらかしでは?

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    blank
    ぐるりんぱ
    ちょっと食事しただけで1年も責められるなんて辛いですね。A子さんもミクシィというある意味公の場で謝罪を求められたり、家に乗り込まれたりと精神的苦痛は大変なものだったと思います。当時トピ主さんとA子さんに下心が(多少なりとも)あった制裁は充分に受けたと思います。

    奥様の悔しい気持ちもよく分かります。しかし、食事がバレた時に徹底的に奥様に誤り倒して気持ちを静めさせるのはトピ主さんの役目だったと思ってしまいます。感情的に責めるだけの相手に話が通じなかったのも想像できますが、黙認というのは見方を変えれば、奥様のやる事全てほったらかしという事です。これではA子さんはたまったものじゃないでしょう。

    奥様も探偵並みに調べ上げるその努力を、夫婦の関係を修復する方に費やせばいいのに・・・・。それを諌めないトピ主さんも良くないかな。

    トピ内ID:3764853070

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    ちょっと度が過ぎてる

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    サツキ
    トピ主さんが延々ネチネチといじめられるの理解できます笑。
    また相手に釘をさす意味で謝罪を求めるのもケジメとしてはありかもしれません。

    しかし謝罪のあと何事もないのに相手の家まで乗り込むのはやりすぎでしょう。

    元を正せばトピ主の軽率な行動なので、やった事に対してあまりに大げさになってしまって割に合わないと同情しますが、お子さん達のためにもできることは頑張ってください。でもこれ以上無理だと思ったときには専門機関に相談してください。

    それから関係ないかもしれませんが、奥様もアラフォーだとすると「ホルモンバランス」が崩れると心が不安定になる事もあります。ネットに情報がありますから、一度調べてみるのもいいかもしれません。調べてみたらよくある話だったってこともありますよ。

    トピ内ID:9546423716

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    軽率

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    🐷
    ぽちち
    信じきっていた人にそんな軽率な行動取られたら心も病みますよ。
    反省しているのなら、これからは奥さんを今まで以上に大事にしてあげて下さい。
    奥さんはあなたの失敗を許せない人のようなので、一度失った信用はもう取り戻せないと思いますが、それでも悪いと思っているのなら、奥さんがどういう言動をしてもひたすら耐えて下さい。
    ただ、周りの方に迷惑をかけてしまうのは戴けないので、夫婦間で収まるように配慮して下さい。

    トピ内ID:2518616916

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    無題

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    よし
    ストーカーで訴えられてもおかしくないケースですね
    なぜ黙認したのですか?

    黙認しないで止めていただきたかった。
    もしくは貴方も一緒にお店に行っていただきたかったです。

    また、警察沙汰を危惧しながらお子さんのことをどうして考えなかったのですか?母親が警察に連れて行かれるということが子供にどのような影響を与えるか考えなかったでしょうか?

    あなた方の家庭では一人で生きていけない子供はそっちのけで大人の愛憎劇を地でやってるんです。親でしょう?もう少ししっかりしてください!

    思うに、奥さんの理論を一年以上聞き負い目から貴方自身も
    奥さんの仰ることをさして異常だと思わなくなってしまっているのでは?

    精神的に病んでいる人間に対して、他人は「貴方は悪くない」的なことを言いがちです。この際おためごかしは必要ないんで、真剣に真摯に話をしたいですね

    奥さん自身も離婚を選択されていないなら、取るべき手段は一つなんです

    トピ内ID:1257215467

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    補足

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    😨
    くろ
    もちろん、Aさんとはただの飲み友達の感覚で、男女の関係も感情もありませんし、そういうことをしようとも思っていません。
    どこからが浮気で、どこまでがセーフなのかは人それぞれかもしれませんが、私と妻との間で、その感覚にギャップがあったということでしょう。

    妻は自分が私やAさんに傷つけられた被害者だと思っています。
    『Aさんが妻子ある男性を誘わなければ・・・』,『夫がそんなオンナの誘いに乗らなければ・・・』,『私はこんな不幸になっていなかった』・・・と、毎日のように言ってます。
    なので、今回の結末は納得できていません。
    警察では『Aさんには会わない。家にも行かない』ことを約束させられているので、いよいよ憎しみのぶつけ先が絶たれたわけです。

    現在、家事や子どもたちの世話もまともにできない状態です。
    妻の友人たちにも『そんなオンナのことは切り捨てて前を向いたほうがよい』というアドバイスをいただいているのですが、頭ではわかっていても感情をコントロールできないようです。

    トピ内ID:2280597188

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    コメントありがとうございます

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    😨
    くろ
    >stautさん

    >判ってるのになぜこんなムダなことするの?

    すみません。
    この『こんなムダなこと』というのは何を指しているのでしょうか?


    >匿名Qさん

    おっしゃるように私と妻との間で浮気の定義にギャップがあったと思います。
    また、妻を傷つけたのはこの1回だけではありません。
    以前、mixiの日記に何気なく書いたことが『自分の悪口を書かれた』と思い込み、さらにはカードローンなどによる借金を黙っていたことで妻を傷つけていました。
    トドメは、このカードローンの原因がオンナ遊びではないかという疑惑を持たれたことでした。
    これはまったくの誤解だったわけですが・・・


    >匿名Aさん

    >黙認なんてしてないで相手宅に乗り込むとか何が何でも阻止して下さい。

    何度か止めましたが、『なんでAさんをかばうの?Aさんが好きなの?』と言われるので、『もう好きにすれば』という感じでした。
    私からすればこの結末は想定内でしたが、妻は警察を呼ばれるとは思ってなかったようです。

    トピ内ID:2280597188

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    聞く耳をもたない

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    😠
    くろ
    >ぐるりんぱさん

    >家に乗り込まれたりと精神的苦痛は大変なものだったと思います

    妻に言わせれば、『私も精神的苦痛を味わっている』ということです。
    『私はそのせいでうつにまでなっているのに、Aさんは平和に生きているのが許せない』と言ってましたから。

    >食事がバレた時に徹底的に奥様に誤り倒して気持ちを静めさせるのはトピ主さんの役目だった

    もちろん、自分の非は認めてひたすら謝りました。
    誓約書も書きました。
    でも、それは私が謝っているのであって、Aさんからも謝罪して説明して欲しいということだったのです。

    >それを諌めないトピ主さんも良くないかな

    ほったらかしているわけではなく、何度もやめるように言いました。
    その度に『なぜAさんをかばうの?』とくるので、半ば諦めていました。
    妻の友人たちからも『過去は忘れなさい』とアドバイスされても聞く耳を持っていなかったのです。
    1年かかっても何も変わらないのですから、何を言ってもムダだと思ったわけです。

    トピ内ID:2280597188

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    あのさ

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    😀
    ガ、マンダム
    >「mixiの日記に何気なく書いたことが『自分の悪口を書かれた』と思」われ

    >「カードローンなどによる借金を黙っていた」りするような、

    自分にとって都合の悪いことを後出しジャンケンで言われると
    心証良くないよ
    それまでは異常かなって思ってたけど、
    これ聞いたらそもそも信頼関係を壊したのはあなたじゃんって思うもん

    殊勝なこと言ってるけど自業自得でしょ
    そんなあなたに頼らざるをえない奥さんが気の毒だね

    トピ内ID:8685718614

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    奥様も普通の状態ではないけれど

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    blank
    ぺた
    飲み屋の常連仲間でマイミク→「義理チョコあげるから」といわれて二人っきりで飲みに行くというトピ主さんやその女性の神経も通常とはいえないでしょう。からだの関係が無かった時点で突き止められて奥さんが思った以上に怒ったから奥さんの異常性がクローズアップされていますが、トピ主さんや相手の女性には本当にあわよくばという気持ちはなかったのでしょうか?
    もちろん、今の奥さんの状態は普通ではないですから、きちんとしたケアが必要だと思いますが、トピ主さんのおっしゃるとおりトピ主さんの軽率な行動がきっかけであった事は確かだと思うので付き合ってあげてください。

    トピ内ID:9649588993

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    病院

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    まや
    病院で相談した方がいいと思います。
    うつって言うか、執着が普通じゃない感じですよね。

    トピ内ID:9289555643

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    トピ主です

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    くろ
    >サツキさん

    >でもこれ以上無理だと思ったときには専門機関に相談してください

    精神科などでカウンセリングを受けたりしていますが、頭では理解していても感情がコントロールできていないようです。

    >奥様もアラフォーだとすると「ホルモンバランス」が崩れると心が不安定になる事もあります

    そういうのもあるのかもしれませんね。
    調べてみたいと思います。


    >ぽちちさん

    >それでも悪いと思っているのなら、奥さんがどういう言動をしてもひたすら耐えて下さい

    そのつもりです。

    >ただ、周りの方に迷惑をかけてしまうのは戴けないので、夫婦間で収まるように配慮して下さい

    わかってはいるのですが、夫婦間だけで解決できないからこうなっているのです。
    結局、友人たちや周囲の人たちに迷惑や心配をかけてしまってますが・・・

    ただ、Aさんにとっては迷惑だろうが、私たちがどう思われようが、関係ないと思うようにしてます。
    別にAさんをかばう必要はなく、どちらかというと妻のほうを守らなければならないわけですから・・・
    間違ってますか?

    トピ内ID:2280597188

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    そのうち裁判沙汰になりそうですね

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    blank
    蓮根
    世間一般的な定義ではMIXIでのやりとり、義理チョコ、食事だけでは浮気にはなりませんね。これらのことは不快に思っても二度としないと謝罪すれば許す奥さんたちのほうが多いと思います。主さんもおわかりのとおり、あなたの奥様の行動は異常です。ものすごく恐ろしいです。逆の立場だったとして、私の夫が私をそこまで責めて狂気じみた行動を1年も取り続けていたら、私だったらもう一緒にはいられないと思います。今後奥様の行動がエスカレートすれば脅迫、ストーカー行為、名誉毀損などで奥様がその女性に訴えられるかもしれませんね。

    思うに今までの主さんのカードローンとか日記の書き込みとかは、主さんひとりが悪者で責める先も主さんのみ、1対1だった。それが今回は第3者、しかも女性が現れて奥様の怒りや逆上の矛先が一気にすべてその女性に向いてしまっているんですね。女性にしてみたら必要以上のとんだとばっちりです。彼女も立派な被害者ですよ。

    >最後まで付き合っていきたいと思います。

    最後って、まさか、最期?生涯死ぬまでってことですか。既に決意されておられるのならがんばってください、としか言いようがありません。

    トピ内ID:6177160401

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    精神科受診を勧めます

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    独楽
    被害妄想の域だと思います。食事に行ってこれでは、ほんとにたまったものではないですね。

    相手の女性にも謝罪すべきは、あなた方夫婦ですよ。

    夫婦のごたごたに巻き込まれ迷惑ですよ。

    トピ内ID:3985564529

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    刺されなくてよかったね

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    blank
    sibu
    子供もいる父親が、軽率な行動でしたね

    小説やドラマじゃないですが嫉妬に狂って
    トピ主さん大変なことにならなかっただけでもよかったのでは?

    母親は鬱で、警察沙汰
    理由は父の安易な出来心

    お子さんがかわいそう・・・だね
    せめて、理解できない年であることを祈るのみです

    トピ内ID:9606721870

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    心の病は難しい…

    しおりをつける
    😨
    猿の手
    >ただ、Aさんにとっては迷惑だろうが、私たちがどう思われようが、関係ないと思うようにしてます。別にAさんをかばう必要はなく、どちらかというと妻のほうを守らなければならないわけですから・・・
    間違ってますか?

    間違っていないとは言えません。
    「奥様を守る」ことには異論はありませんが、病気の影響があるとはいえ他人に迷惑が掛かる以上「関係」あるんです。警察でAさんに会わないよう約束させられたのは奥様です。次に何か行動を起こしたら知らん顔なんてできないですよ。分が悪過ぎます。

    担当医との相性や処方薬の効果も個人差があり、治療に影響することもあると思います。育児家事もできない状況なら、しばらく里帰りするなど環境を変えることも有効かも。もちろん素人考えですが、日常から離れることもアリかと思います。

    トピ主さんご夫婦のどちらにも言い分はあるでしょうし、どちらにより非があるのかもわかりませんが、トピ主さん一人の責任ではないと思います。このような状況でも奥様を心配してくれるご友人がいることは何よりだと思います。ご友人にもご協力いただきながら支えてあげてください。

    トピ内ID:3601256360

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    どうすれば・・

    しおりをつける
    🐱
    にこ
    私は奥さんの気持ちわかるなぁ。飲みに行くことないのに。
    下心があったと思われてもしかたないと思います。
    でも、浮気といっても身体の関係が一定期間続いての浮気でないのなら、法定違反にはひっかからないのでセーフです。
    気持ちの問題で奥さんがひっかかっているのなら、これは個人の感覚なので、いつ、どうやったら気が済むのか誰にもわからないし、何年かかるかもわからないですよね。
    主さんが一生付き合っていく気なら、大事にしてあげてください。
    警察沙汰になって、物理的に相手に会うことができないようになっているなら、これ以上は何事も起こらないと思いますが・・。
    相手女性もこれで既婚男性を誘うのやめればいいですね。
    奥さんは少し執着が激しいようですが、異常とまで言ってしまってはかわいそうです。
    うつ病と診断されているのですから、周囲はそっと見守っていてあげてください。離婚する気がないならどこかで折り合いをつけなくてはいけないのは奥さんの気持ち次第です。
    薬はきちんと飲んでいますか?食器洗いなど手伝っていますか?
    心配するだけでなく、家のこと率先して手伝ってあげてください。ね。

    トピ内ID:9313475927

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    病院へ

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    blank
    emu
    病院でお世話になるレベルじゃないですか?

    トピ内ID:3576506127

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    始めから

    しおりをつける
    🐶
    たんたん
    奥様と結婚するなり、付き合うなりしてる時に、お互いにどこからが浮気?
    とか話ししてなかったんでしょうねぇ。(普通はしないかも)

    トピ主さんはmixiまだやってるんですか?

    奥様を大切に思うなら、今回のきっかけになったmixiは辞めてあげますよね!
    外に、その様な関連のサイト(グリーやモバゲーその他)も辞めるべきだと、私は思いましたが。
    まぁあなたの勝手なので、信頼を取り戻すのは、かなり困難でしょうけど、奥様をずっと見つめてあげてくださいね。
    余計なお節介ですが。

    トピ内ID:1486867912

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    blank
    EVO
    Aさんをかばう必要は無い?

    どちらかというと妻を守らなければならない?

    異常なのは奥さんだけでは無いようですね。

    トピ内ID:4786697128

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    不信感が積り積もっての行動だったんですね

    しおりをつける
    😨
    ユズミカン
    日記を見たり、ローンを知ったり、その他にもトピ主さんの気付かない事で奥さんは病んでったんでしょうね。
    女性と2人で飲みに行くなんて爆発するに足る出来事ですよ。
    奥さんのお友達がAさんの事にこだわらずにと諭しているのは奥さんの精神を落ち着かせたいたいからであって、決してトピ主さんとAさんが飲みに行ったのを別段大した事じゃないと思っている訳では無いと思いますよ。

    トピ主さんの書込みを読むと、奥さんの性格の問題で自分のしたことは大した事じゃないと思われている気がしました。
    最後まで一緒にいると仰ってますが、今までと変わらないトピ主さんでは同じ事を繰返します。
    奥さんは精神科で治療が必要ですが、トピ主さんもカウンセリングを受けたらどうかと思いました。

    トピ内ID:3179834838

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    妻をほんとに守るなら

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    れんこ
    他人に迷惑かけないことを徹底してください。

    奥さんが正気に戻った時、社会復帰できなくなります
    また、他人に迷惑かけることを容認したらエスカレートします

    無理なら子供と全力で逃げて下さい。

    子供も崩壊します

    トピ内ID:9496124582

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    被害に過敏?

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    匿名Q
    もう疎遠ですが、私の知人に自分が傷つけられる事に異様に過敏な女性がいました。
    誰だって傷つくのは嫌ですが、普通は「客観的に見てどうだろうか」という視点があるのですが、彼女にはありませんでした。
    自分が少しでも傷つけばもう、相手を許さない。報復行動に出てしまうのです。そして、自分の主張は間違っていない。裁判でも絶対に勝てると思いこんでいるのです。
    誰がどう見ても、そうはならないとしか思えないのに。
    この女性、育った家庭環境が良く無かったようで、両親に甘えながらも同時にとても恨んでいました。
    思考や行動の問題が多い親に、変に甘やかされて育ったようです。
    そのあたりに、傷つけられる事に過敏になる根本があったような気がします。
    変わりたいと言いつつ、変えられないのです。

    ただ、奥さんは親しい友人がいるのですね?
    だったら、ここまでではないかと思います(私の知人は自分に親切にしてくれた人にでも同じように、傷つけられたと勘違いすれば報復行動を取るので、友人は一人もいなかったので)。
    でも、何かしら心に問題があると傷つくことに過敏になるような気がします。
    根が深い場合もあると思います。

    トピ内ID:5167534921

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    守るということ

    しおりをつける
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    厳島
    > 別にAさんをかばう必要はなく、どちらかというと妻のほうを守らなければならない

    「妻を守る」というのは、妻と一緒になって第三者に迷惑を振りまくことではありません。
    妻がおかしなことをしているときは、心を鬼にして妻を諫めることこそ、妻を守ることに繋がると認識して下さい。
    次になんかやっちゃったら、警察沙汰どころか裁判沙汰になりかねないですよ?(警察を一度呼ばれ、しかも自分が加害者の形で話がついているというのは、そういうことです)

    食事やら何やらは「浮気」ではありませんね。少なくとも、社会的には。
    奥様の定義は随分オリジナリティ溢れる定義ですが、社会にはあまり通用しません。
    もちろんトピ主さんがそれを認めるのは自由です。解決のためには、それも一つの方策です。

    ちなみに、
    ・「mixiの日記に何気なく書いた」ことは、客観的に見ても悪口と言える内容でしたか
    ・奥様は、mixiの日記をどのようにして読んだのでしょうか
    ・「カードローン」は返済のメドが立っていない状況でしたか

    これらによっては、トピ主さんが信頼を破壊したと言えなくもないので、信頼回復に努めるのも一つの方策でしょう。

    トピ内ID:3720034727

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    ちょっと酷いですね。

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    blank
    レスします。
    普通の鬱病にしては、少し妄想が酷い気がします。
    主治医には相手の家まで行った事をお話されていますでしょうか。
    似たような被害妄想の強い女性を知っています。
    長い間、鬱病だと言われてましたが、大学病院の精神科を受診すると
    境界性人格障害でした。
    主治医に一部始終を話して回答を求めるなり、またはセカンドオピニオンを求める等が必要だと思います。

    また、結婚相手が重度の精神病にかかった場合、裁判により強制離婚が可能です。
    奥様をまだ愛していらっしゃるようですので、これは関係ないかと思いますが、この先お子さんに影響が行くようでしたら考えないといけないと思います。
    そうならないために、専門医による正しい診断と治療を早急に行った方がいいと思います。

    トピ内ID:7454758817

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    受診に同伴していますか?

    しおりをつける
    blank
    精神科医
    奥様はうつ病と仰っていますが、その診断は医師から直接聞きましたか?
    奥様がきちんと通院しているか、服薬しているか、確かめていますか?
    奥様の受診に同伴して、奥様の行動や、普段の様子を相談していますか?

    精神的な病気の時、本来どんな人であれ、原因が何であれ、客観的に正しく自分の行動を評価できる人はいません。
    多かれ少なかれ判断力が低下しますし、一部を歪めて理解したり、被害妄想や嫉妬妄想などの症状のために、治療よりも周囲を非難することに気持ちがいってしまう人も少なくありません。

    診断にしても、うつ状態を示す病気はうつ病以外にも沢山ありますが、家族に知られたくないと、実際の診断とは違う病名を家族に告げている人もいます。

    逆に、医師に対しても、都合の悪いことや、自分が正しいと思っていることは、あえて言おうとしないので、実際以上に症状が軽く考えられている可能性もあります。

    だからこそ、必ず奥様と一緒に病院に行き、全て話して相談して下さい。
    でなければ、正しい情報が医師に伝わらず、治療は進みません。
    迷惑行為が止められないなら、入院も含めて相談して下さい。

    トピ内ID:1381525154

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    誤解される行動をするのが悪い

    しおりをつける
    😠
    鬼嫁
    同じような目に遭った妻です。妻(彼女)にとって好きな男性が女性と2人きりで会う行為そのものがもう浮気疑惑の対象なんです。アナタは妻が友人だからと男性と2人きりで会ってもなんとも感じませんか?少しくらい不安にならないのですか?自分がやられてイヤと感じる事は相手にもしてはいけない、子供の頃に習ったと思うけど。疑った奥さんは辛かったのでしょう鬱になるほど追い詰めて・・・。しかし今回の事で奥様が異性関係には敏感なのがわかったでしょう?奥さんは貴方が自分がイヤがる事はやらない夫だと信じ切っていたのですよ それがたとえ誤解であれ裏切られた そりゃ鬱にもなるでしょう もう一度奥さんが貴方を信じられるようになるまでは貴方が相当な努力をしないと叶いません。私も3年ほどかかりましたよ それまでは毎日が疑心暗鬼でしたね また女と会ってるんじゃなかろうか・・・とそればかりで。私は鬱にならずに3年ですから奥様はもっとかかると思います。その年数を含めて支えられますかね その間は女性友人と関わる時には間に男性友人に間に入って貰って・・でしょうね 努力して信用を取り戻してください

    トピ内ID:7851036120

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    行動自体は異常です、でも...

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    牛子
    既婚者であるトピ主が奥様に断りなく(文章からそう受け取りました)女性と2人きりで食事に行くこと、
    それ以前の信頼関係を破壊するような行動(もしくはその疑惑をきちんと解明させていないまま放置の姿勢?)は
    奥様をそういう行動をとらざるを得ない精神状態に追い込むには十分だったってことです。

    ご夫婦でカウンセリングを受けてみてはいかがですか?
    トピ主さんが奥様が警察沙汰になるとわかりつつ放置する神経もちょっと正常ではないと思いますし。
    コミュニケーションをうまくとれないことがおそらく最大の問題なんだと思います。

    ちなみにAさんも自分の軽卒な行動が生んだ事件だったのだから今後軽々しく妻帯者をサシ飲みや連絡先交換などしないように変わるといいですね。
    ...というより、mixiという連絡手段がありつつ個人的な連絡先交換などしているのなら、下心ありと奥様に思われても仕方ないかもしれませんね。今やmixiも出会い系の温床と言われていますからね。

    トピ内ID:3151468478

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