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    友人と恋人を失いました。

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    ミオ
    恋愛
    アラフォー兼業主婦のミオと申します。
    昨年まで、長年付き合った恋人がいました。彼は独身、不倫の関係でした。
    世間に許される関係ではないですし、私も夫がいる身で罪悪感を抱きつつも、お互いに惹かれあって、長年関係を深めてきました。

    しかし彼も自分の人生を考えて結婚を望むようになり、既婚の私とは結婚できないので、何度か他の女性との恋愛をするも失敗し、結局は私の元に戻る繰り返しでした。
    そんな彼が「ミオのことは好きだが、結婚して子供が欲しい」「好きな人ができた。詳しくは今はまだ話せない」と言い、彼の気持ちを尊重し、長年の関係に終止符をうち別れました。
    これまで何があっても彼が好きだったので、別れはとてもつらかったですが、お互いの未来を考えて前向きに前進し、私も転職して新しい仕事を始めることにしました。

    しかし、私の転職後に衝撃的な事実が判明しました。
    彼が私の友人と付き合っていて、結婚話も進んでいると言うのです。
    その友人は前の職場の同僚で、私と彼の不倫をただ一人知っていた私の相談相手A美でした。
    二人とも私にはずっと言えなかったのです。その苦しみも想像できます。でも私は、二人を心から信用していただけにとてもショックを受け、傷つきました。

    私が転職していなくなってから打ち明けられたのも、「どうせミオとは顔をあわせなくなるのだから」と思ってのことだ、ずるい!と思いましたし、彼に対しても「何故わざわざ私達の関係を知るA美と結婚するんだろう」といまだに理解ができないでいます。二人を祝福する気持ちになれていません。

    そしてA美もまた、過去を知っている分苦しんでいたようです。
    でも結局は二人が好き合って、良いと思って結婚するのだし、私には何も言えません。ましてや私は不倫の関係で、彼と結婚することはできないのですから。独身のA美なら彼にとって、もってこいの相手です。
    すみません、続きます。

    トピ内ID:2891586237

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    そんなのまだまだ~

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    🎶
    かっちん
    大丈夫ですよ、トピ主さん。

    あと「夫」「仕事」が残っていますよ。
    もうすぐそれも「失いました」になるでしょうけど。

    しかし、何でご友人にも彼にも「上から目線」なんでしょう?
    彼とご友人が「もってこい」?
    あなたにとっては全く関係のないことですよね??
    それとも「私のお古よ」とでも言いたいんですか?
    仕事を持って、夫もいて、年下の彼氏もいて「ワタシカッコイイ~」って
    鼻にかけるトピ主さんの態度、トピ文からプンプンしますね。
    同じアラフォー兼業として非常にこっ恥ずかしいです…。

    続きがあるようですが、非難必至のトピですね。
    絶対に「非難ばかりでビックリしています」「嫉妬ですね」とか
    逆ギレなどしないで下さいね。
    文章力がないのも勿論ですが、あなたに常識がないのが一番の理由ですよ。

    トピ内ID:6254606417

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    続き2です。

    しおりをつける
    blank
    ミオ
    彼と別れたことは後悔していませんし、これで良かったと思っています。
    ただ、仲の良かったA美との友情は気まずいものとなり、壊れてしまいました。
    結婚式にも招待されず(されたとしても私も到底行く気持ちにはなれませんでしたが)ご祝儀だけ送りました。今後付き合うことはないでしょう。
    仲が良かったので、周りの人達は変に思っていると思います。

    何故このような未来を選んだのか、彼に対して怒りを覚えてしまい、「一度会って話したい。ミオへの気持ちはずっと変わらない。だけど未来に進むんだ」と言う彼の申し出や謝罪も断り、連絡も一切絶ちました。彼の顔も見たくないし会いたくない。彼のことは忘れ去りたいのです。これについては後悔していません。
    ただA美との友情も失ってしまったことは、本当に悲しいのです。私がこれまでと変わらずA美と友達でいられるような器の人間ならば問題ないのですが、忘れ去りたい彼はA美の夫ですし、A美も不倫相手だった私にこだわりがないとは言えず、顔を合わせたくないと思っているのです。

    すみません、3に続きます。

    トピ内ID:2891586237

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    だいぶ感覚が?

    しおりをつける
    blank
    テントウムシ
    続きの前ですが

    みな感覚おかしいですよ

    歳は幾つかわかりませんが幼稚ですね

    彼と彼女にたいしてあなたがどーのこーの言える立場じゃないです

    あなたの本当の姿を知らないご主人が一番かわいそうです

    ずるいなど言える立場じゃないでしょう

    一番ずるいのはあなたです

    怨まずきっぱり彼らと手を切ってあげなさい

    これを知ったご主人は誰をずるいと思いますかね!?

    自分のした身勝手な事が又自分に帰ってきただけです

    ご主人に置き換えて考えてご覧なさい

    トピ内ID:1228806614

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    A美さんは人として最低

    しおりをつける
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    sweet
    そして貴女は母・妻として最低
    そして彼は男として最悪

    ということになります。

    恐らくはトピ主様への厳しいレスが続くでしょうが
    私はA美さんが一番好きになれません。
    そしてA美さんはダメな人を選んでしまう『ダメンズ』だな、幸せになれないだろうな、と思います。
    (トピ主様と彼はダメな人ですが・・・)

    死ぬまで「善」を突き通せる人はなかなかいません
    善と悪と繰り返しながら上手く上手く誤魔化し生きていくのが人生なのかもしれません
    そう考えると、トピ主様やA美さん・彼を非難する資格のある人なんてそんなに存在しないのかも知れませんね。
    最初に最低と書きましたが、行為のランクが最低なのであって、その人の全てが最悪なわけではないですもの。

    浮気性や自虐性とかって一生モノだと思うんで・・・3人とも同じことを繰り返していくのかな。
    でしたら割り切って、トピ主様から逃げた男や女は忘れて次に行きましょう、次。

    人生はまだまだ続きますよ。

    トピ内ID:8757399229

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    言いたいことはなんとなくわかるけど

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    あのさ・・・
    不倫して 彼がどうのこうの とか A美がどうのこうの とかよりさ

    自分の旦那 に申し分けないとか思わないかねぇ?


    A美がA美がっていうけど。
    所詮、離婚して飛び込むだけの勇気も責任も取れないんでしょ。

    可哀想な私、健気な私、美しい思い出を抱える私

    でしょうか?

    もう、相手も疎遠になりたいと思っているのでは?

    だって、旦那になる人と身体の関係もった友達が横にいて、
    旦那のことを少なくとも想像されるんでしょ?

    それに、男の方も「ミオのことは忘れない?」あほくさ。

    だとしたら、A美さんが一番可哀想だよね。
    不倫の元かのに未練残したまま結婚されるんだから。

    A美さんのこと、本当に友達だと思いたいなら、離れてあげて。

    逆だったらどうよ。
    元かのは親友で、親友から寝取った彼が旦那になる。
    元かのはいつも親友面して、会いに来るけど、旦那と身体の関係あり。

    さぁ、気持ちよく付き合えますか!?
    普通は、穏やかじゃないですよ。

    不倫の代償ですね。
    一番、うまい汁を吸ったのは男。
    そういうことでは?

    トピ内ID:6674339531

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    続き3最後です。

    しおりをつける
    blank
    ミオ
    自分がしてきた不倫の天罰だと、現実と罪を受け止め、二人への感情を表に出すことなく心にしまって生きていくつもりですが、「A美の結婚相手が彼じゃなかったら祝福できたのに・・・」「彼がA美を選ばなかったならこうならなかった・・・」などと、自分の行為を棚に上げ、しょうがないことを考えてしまいます。私が悪いことは分かっていますが、誰にも話すことができずに心の中はくすぶっています。
    どうぞ、こんな私に小町の皆さんに叱咤激励と言うより叱責でしょうか・・・ご意見をいただけたらと思います。
    自分だけで悶々としてしまい、第三者の方の冷静なご意見がいただきたいのです。厳しいレスもありがたく頂戴し、これからの人生に生かしていきたいと思っています。
    わかりづらく、長くなってしまい、申し訳ありません。
    どうぞ、よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2891586237

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    で、あなたの旦那さんは?

    しおりをつける
    💢
    ヒロイン様ステキ!
    旦那さんへの罪悪感は全然ないんかね?
    それとも「不倫されても文句言えないほどの酷い夫」
    みたいな後出し情報が出てくるんだろうか?

    すごいよね、この期に及んで自分のことばっかり。

    トピ内ID:5448391699

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    ナルシスト

    しおりをつける
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    くまこ
    よ~くご自分のトピを読んで下さい。単なる自己陶酔になっていますよ。

    安っぽいメロドラマじゃあるまいし......。

    何をどう言おうが、悪いものは悪い。自業自得です。

    いい加減酔いを覚まして下さいね。

    トピ内ID:0138270239

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    相手を想おう

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    パン
    主さん
    彼氏さんの事好きだったのでしょう?
    大切だったよね、幸せになって欲しいよね。
    だったら、主さんが友達として認めていたA美さんと
    結ばれて良かったのじゃない?
    幸せになれそうじゃない。

    A美さんとは友達だったのでしょう?
    幸せになって欲しいよね。
    長年付き合った彼氏さんなのだから良いところあるのでしょう。
    だったら良かったのじゃない?
    A美さん幸せになれそうじゃないですか。

    こんな風に考えられないかな?
    主さん、自分の気持ちだけを大事に考えるから
    どの結果も自分が被害者のような気持ちになるのよ。

    相手を大切に思えば、受け取り方が逆になるのじゃない?

    人の気持ちを思えば・・・・・・
    別れた事も、別れるしかなかった可哀相な私でなく

    長年家族を裏切ってきて苦しかった。
    申し訳なかった。
    これまでの恩返しのつもりで家族に尽くしたい。

    でしょう?

    ちゃんと気持ちごと家に帰りなさい。
    妻に、母に戻りなさい。
    これまでの間違いを悔いて、家族へ尽くしなさい。

    彼氏さんとA美さんの事を考えている暇はなくてよ。

    トピ内ID:8971170919

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    ありえない…

    しおりをつける
    🐧
    アリソン
    トピ主さん含めて3人ともありえないですね。

    不倫をしていた人を選ぶA美さんの神経もわからない。
    また、いつ夫になるトピ主さんの彼が不倫するかわからないし。
    トピ主さんの彼も不倫をするという時点で…、やはりおかしいと思います。
    そして、不倫をずっとしてきたくせに悲劇のヒロインぶっているトピ主さんもおかしい。
    まぁ二人を心から祝福できないのはいいとして、不倫の結末が友人を一人失ったくらいですんでよかったじゃないですか?
    不倫の過去を知ったらほかの友人もいなくなるかもしれないし。
    すべて失ってもかまわないくらいの気持ちがなければ不倫なんてすべきじゃないと思います。

    それとなぜ、トピ主さんは今の旦那さんと結婚生活を続けているのでしょうか?
    離婚できない理由は??
    よほどの理由があって離婚ができないものと思いますが…。
    それがすごく不思議です。

    トピ内ID:5022170344

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    叱咤激励って・・・(呆)

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    夫がいるのに、独身の男性と不倫していて、
    その相手が友人と結婚するのがモヤモヤするあなたに
    叱咤激励って、激励なんてできる訳ないでしょ。

    >  私は、二人を心から信用していただけにとてもショックを受け、傷つきました

    トピ主さんは被害者意識が強いように思います。
    しかも、自分の気持ちばかりで不倫しているっていう実罪悪感が伝わって来ない。

    > 自分がしてきた不倫の天罰だと、現実と罪を受け止め

    不倫の天罰ってこういう事言うんでしょうかね?
    元彼は独身で誰と付き合おうが、結婚しようが問題ありませんよね。
    天罰というか、身から出た錆として思いつくのは
    あなたの会社関係の人や友人達に不倫していたことがバレて軽蔑されて、付き合い方が変わるとか?(それでも、不倫の天罰と言うには軽い気がするけど)

    トピ主さんの書いた文章を読むと、自分のことばかりなので、そんな人だから不倫できるんだなーと思いました。

    アリソンさんの意見に激しく同意しました。

    > 不倫をずっとしてきたくせに悲劇のヒロインぶっているトピ主さんもおかしい

    トピ内ID:7018829891

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    W不倫すれば良いだけ

    しおりをつける
    🐴
    うーん。
    元恋人の結婚相手が元友人だから、恋人と清算できたんですよ。
    知らない人だったら、祝福じゃなく、お互い既婚で同じ条件ね!って不倫続けてたんじゃないですか。

    二人を祝福しなくて良い。
    もう、二度と会わない!!ってのが、結果的にあなたを護ります。

    トピ内ID:1324707825

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    トピ主さんははまだマシでしょ?

    しおりをつける
    😑
    猿の手
    トピ主さんは心の隙間をご主人か別の新たなお相手に埋めてもらえるかもしれないだけマシですよ。一方のA美さんは下手をすればこれから一生、トピ主さんと夫がかつて不倫関係にあったことを忘れることができないのでは?ひと事ながらよくその彼を選んだと思いますよ。余程彼のことが好きなのね。

    冷たいようですが、トピ主さんは転職したわけですし、顔を見る機会もなければお互い不愉快な思いをせずに済むわけです。いくらなんでも結婚式に新郎の元カノ(しかも不倫)を呼ぶわけないし、お祝いだって要らなかったと思いますよ。門出を祝ってもらいたい相手ではないでしょう。「不倫の天罰」じゃないですよ。この程度の時間が経てば消えるであろう「悶々」を天罰とは言いません。トピ主さんが最終的に選ばれなかっただけの話です。「罪を受け止め」るのならご主人に謝罪すればいいと思いますよ。

    このトピで一番ラッキーなのはその彼でしょうね。
    トピ主さんのご家庭の事情はかわかりませんし、どんな方かもわかりませんが、一番貧乏くじを引いたのはトピ主さんのご主人かもしれませんね。

    叱咤激励はありません。トピ主さんもいい大人ですから。

    トピ内ID:4300398653

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    その二人の是否はともかくとして

    しおりをつける
    blank
    さに
    あなたには、その二人のことをとやかく言える資格などないです。

    A美さんのことを「私から彼を奪った女」と思ってるようですが、私には「あなたの友達であったがばかりにしょうもない男と知り合う羽目になって、揚句巻き込まれた哀れな女」にしか見えません。

    普通の恋愛関係なら、A美さんの立場の女は大嫌いです。
    なんて女なの?トピ主さん可哀相って、言いますよ。
    でもこの場合は違います。

    あなたはバチが当たったんです。

    この二人のことは放っておいて、旦那さんにまで捨てられないように気をつけた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:5227086141

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    ojix
    >お互いの未来を考えて

    未来なんか無いと思いますから、考えようが考えまいが同じことでしょう。
    第一幕はこれにて終り。
    これからドロドロの愛憎劇第二幕が始まります。
    登場人物は3名になるか4名になるかわかりませんが、ヒロインはあなたです。

    今度「夫を失いました」とトピを立てないで下さい。

    トピ内ID:0454116492

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    離婚を

    しおりをつける
    blank
    はな
    選ばなかったのはトピ主さんでしょ?

    そんなに憎むならきっぱり離婚すれば良かったじゃないですか!

    独身同士が結ばれる。
    不倫は終了した。
    そんな二人とは無縁になる。

    これで良かったじゃないですか。
    御主人への気持ちが皆無なのは気になりますが…

    トピ内ID:0761834099

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    自業自得

    しおりをつける
    blank
    サハラ
    長年、不倫をしていてよく言うなあと呆れました。
    A美がA美が言ってますが、結局は彼に未練タラタラなんですよね。
    その彼を友人のA美にとられたから悔しさ嫉妬も倍増。

    しかし悲劇のヒロインに浸っているようですが、トピ主さん、
    そんなに彼が好きだったのなら離婚して彼と一緒になれば良かったじゃないですか。
    自分の家庭は壊せない、でも彼も好きなようにしたいなんて通りませんよ。

    不倫相手の彼とトピ主さん友人のA美さんが結婚しようが彼らの自由。
    独身同士が恋に落ち結婚するのに責められる理由は全くない。
    不倫をしていたあなたが、独身同士の結婚を不快に思う権利はゼロだと思います。

    あなたも壊せない家庭があるなら、いつまでも彼にしがみついてないで
    今まで裏切り続けてきた家族に身を粉にして尽くしてはどうですか。
    でもバレる日がくることも覚悟しておいたほうがいいとも思いますが・・・。
    彼も失い、夫も家庭も失ったとならないように。

    トピ内ID:1465664847

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    情けない

    しおりをつける
    blank
    夜の蛾
    道徳とか理性とか何も無いのですね!読んでいて情けなくなりました。

    トピ内ID:3530705504

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    好都合

    しおりをつける
    blank
    順子
    すべての事情を知ってる友人ならば好都合。

    私と彼の関係と気持ちを知ってるんだから、私は彼と恋愛を続けるわね。
    それを知った上でのことでしょ。

    という感じで、彼との関係を友人公認で続けるとか。

    トピ内ID:2566087119

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    じゃあ書かせてもらう

    しおりをつける
    blank
    もも
    トピ主よ
    自分の今までしてきた事を、「私が悪い事はわかってますが」と書いているが
    本当に反省しているか?
    ただ、A美に彼氏を取られてムカついてるだけじゃない?
    何度も振られて自分の所に戻ってくる彼氏が
    もう戻ってこない・・・寂しいのかな?

    自己又はセーブしてくれる人を見つけるしかないですな
    彼氏はA美さんという、セーブしてくれる人を見つけました
    トピ主の夫はセーブしてくれそうにないので
    セーブしてくれる相手を探してください
    あ、夫は解放してあげてくださいね

    トピ内ID:1200351661

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    あなたには恨む権利も資格もない

    しおりをつける
    💔
    きっぱり
    あなたには彼らに嫉妬したり、恨んだりする資格も権利もありません。

    既婚者の立場での不倫なんですから、そんな事は初めから分っていたでしょうにー

    まあ、頭で分っていても心が痛むのでしょうが、そこは耐えて下さい。心が痛む権利もないはずなんです。

    ドロ沼に入り込まず、不倫から抜け出せた事に感謝したほうがいいですよ。

    トピ内ID:9315359361

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    あなたが友人(男)ならぶん殴ってるかも!

    しおりをつける
    blank
    あつや(男)
    あなたが離婚し、慰謝料(子供がいるなら養育費も)を支払い、
    それから彼に求婚すれば宜しいかと思います。

    それができないなら「沈黙」をお勧めします。

    (もし沈黙できないなら、社会的損失を覚悟でどうぞ!)

    トピ内ID:7535895609

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    うーん。様

    しおりをつける
    🐱
    ぽっち
    横ですが、『W不倫すれば良いだけ』うーん。様のレスにものすごい感心してしまいました。
    なぜか妙に納得してしまいました。
    不倫についての善悪を問わないで考えるならば、うーん。様のレスが一番的を得ている気がします。

    というか、他人様のご家庭の話ですし、法的に良いか悪いかは別に考えて、
    彼と不倫の事実を知っていたA美さんが結婚することがどうして主様を裏切る事になるんですか?
    その部分がどうしても解せないのです。
    私の読解力がないのでしょうか・・・・。

    独身同士、結婚したのね。
    私は不倫だし、真剣に愛してるとは言っても離婚して慰謝料や調停なんかで面倒な思いするつもりもなかったし、今の安定した生活を手放す気なんか毛頭なかったし、私と居ても彼も望むような幸せは手に入れられなかったんだろうし、今後気まずいから二人とも会えなくなるから寂しいけど、おめでとう。

    こういう心境なら、まだ理解できるんですけど。

    なんだろ、逆に私がモヤモヤしてきた。(笑)

    トピ内ID:4014362387

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    アナタが失ったのは、友人と恋人ではない

    しおりをつける
    🐧
    あいすどーる
    アナタが失ったのは、
    友人、と呼んでいただけの手下と、
    恋人、と思っていただけの言いなりになる存在です。

    便利に使っていた取り巻き連中がいなくなって、
    女王様はいま不便で、淋しいだけです。

    でも、その淋しさは、
    自身の傲慢さと向き合い、自己改革するチャンスです。

    今度からは、きちんとした人間関係を構築しましょう。

    ちゃんと、対等に付き合え、大切に思いやれる友人を作ってください。

    ご主人のことには、あえて触れるのはやめましょう。

    ご夫婦は、ご夫婦のみ分かる絆がありますからね。

    なお、
    自己改変できれば、
    これまで二人にした仕打ちを振り返って、

    申し訳なくて会わせる顔がない、と、
    二度と会える関係ではない、と気づくはずです。

    お二人の幸せを、ひそかに、静かに、祈ってましょう。

    トピ内ID:1664514656

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    不倫は日陰

    しおりをつける
    blank
    ももの葉
    友人と恋人を失いました

    というタイトルから、同じ人を好きになったとか、とられたとかの内容かと思ったら・・・。

    タイトル間違ってますよね。
    「友人と愛人を失いました。」
    ですよね?

    A美さんにトピ主さんの愛人を奪われたと嘆くのは、全くのやつあたり。
    彼らは「結婚できる」道を選んだだけ。

    不倫主婦の離れた愛人とその妻の執着は醜くすぎるし怖すぎますよ。
    愛人の妻がトピ主さんの友人だとかは全く、トピ主さんには口を挟むことではありません。

    彼らは離れ、夫婦というきちんとした関係を選んだのです。
    トピ主さんも「不倫主婦」に酔ってないで
    (帰り納まることができる家庭があればですが)裏切り騙し続けた自分の家庭を省みましょう。

    トピ内ID:6345539425

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      馬鹿だな~A美さん

      しおりをつける
      😑
      ばかばかしい
      次はA美さんが「夫が元カノ(既婚)を忘れられません」とトピを立てたりして。

      ところでトピ主さん、ご主人は?本当に結婚しているの?と思うくらい、ご主人のこと、な~んにも考えてないですね(笑)

      トピ内ID:6389893795

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      当然!

      しおりをつける
      🐶
      はかり
      あなたは家庭をもち、夫と彼の二重生活をしていました。
      彼もA美もあなたに見せる顔とは別の愉しみを持っていた。
      ひょっとしたらあなたの夫も恋人がいるかも。
      でも責められない。
      お互い様です。


      不倫というのは相手に同じことをされても仕方がない行為ですから、このなりゆきをサラリと受け止めましょう。

      なのに自分を棚に上げて、自分を裏切った人をねちねち想っている今のあなたはものすごーーーくカッコ悪いです。

      あ、ひとつオススメ。
      ここまでこじれた男女関係のなかにいたのなら、幕引きに性病とHIV検査は受けましょう。

      裏でなにやってるかわからない人と関係した以上、きちんと調べ、配偶者には伝染さないのは、エチケットだと思います。

      トピ内ID:5623385184

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      人生なんてそんなもの

      しおりをつける
      blank
      お散歩
      こうなったら心から二人の幸せを願ってあげてください。
      負の感情をひきずっても面白くないですから。

      トピ内ID:0660656880

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      自業自得

      しおりをつける
      blank
      maki
      自分の浮気を棚に上げて何を言ってるんですか?
      あなたの愛人はあなたよりA美さんを選んだ、ただそれだけでしょ?
      離婚する気もないのに愛人が自分の事だけを愛してくれると思っているのはただの傲慢です。
      くやしかったら離婚して彼の愛人になれば、少しは彼の気持ちも分のでは?

      トピ内ID:1976295396

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      痛いのは立ち直るためだよ

      しおりをつける
      💡
      lemon pie
      あなたが恋人と別れられなかった理由はなんでしょう?
      「罪悪感」を感じながら、会っていたんですものね。
      きっとそれなりの理由があったはず。

      そして、ご主人と別れなかった理由はなんでしょう?
      今や離婚してやり直す人なんてたくさんいるのにね。

      多分、いろいろな理由があったはず。
      ふだん自分の気持ちを押し殺していて、自分がどう生きたいのかとか、
      願望が見えてないんじゃないかなと思います。

      自分のことを分かってあげていれば、
      こんな無茶なことしても生きていけますよ。
      小さい頃から、なにか抑圧されていませんでしたか?

      痛くて転んだ時に、どうやって本来の自分を取りもどすか、だと思います。

      不倫しているときも苦しかったでしょう。
      今も苦しいかもしれませんが、一区切りつくのですよ。

      まるでドラマのような顛末に、苦しめられているのは、
      神様が「気づきなさい」といってくれてるのだと思います。

      人って、自分が痛い目に合わないと変われないですから。
      この際、正義論は置いといて、いろいろと自分を見つめたほうがいいと思います。

      トピ内ID:8705742560

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