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    腹帯の段階から両家が険悪

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    むむ
    子供
    私達夫婦は一人っ子同士で結婚(舅姑とは別居)今初めての子を妊娠していますが、来月の戌の日・腹帯のしきたりのことで婚家と実家が険悪なのです。元々結婚の際もやり方云々で散々もめ(婚家の親戚筋が田舎)両家同士はほとんど連絡を取っていなかったのですが、今回腹帯をどうする、戌の日の神社選択等で婚家が私達に探りを入れてきてもめそうだったので、私の実家の方に下手にでて電話相談するよう言いましたら、その電話が気にくわなかったのか早速私達の家に姑から電話があり、「ああ言われたこう言われた」等怒濤の如く罵声を浴びせられました(結婚時も)。今妊娠中の私は非常にストレスがかかり、赤ちゃんのことがとても心配です。夫はかばってくれますがとても気が強い婚家です。出産後も諸々行事があるのにもっともめるのは確実で不安な毎日です。

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    様々な意味で接触しない1

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    私も一人っ子なので、何となく状況が分かる気がして 書かせていただきますね。 私は一人っ子、夫は田舎の長男でした。 こういう状況の場合、やはり「親の側の思い入れ」は、非常に強いと感じます。 こういう時こそ、私達子供の行動が重要だと思います。 まず一番重要なのが、自分達の強い意志でしょう。 何事も「自分達で決めた事」として、決定する事。 両家とも譲らない意思を持ってるのですから、両家の 調整など無意味です。 どちらに相談しても、所詮文句が出ます。 最初に自分達で決定し、両家にはそれぞれの子供が 通達&説得しましょう。 配偶者と実親の接触は、なるべくさせない事です。 これに付随して、両家の親の直接接触はさせない。 お互いの親に連絡を取って貰って、調整して貰うなぞ 最悪のやり方でかも‥。 お互い反目しあい、嫌っているのですから、接触は 必要最低限にしておくべきでしょう。

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    様々な意味で接触しない2

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    また、ちょっと気になったのですが。 夫婦が平等なように、両方の実家も平等です。 嫁の実家を、わざわざ夫の実家の下にする必要はない と思います。 私は、「長男? だから何? 私も総領娘だけど?」 という意気込みでしたよ~(笑) 電話の件ですが、何事も実親の担当は実子で方式を 徹底した方が良いと思います。 姑さんの文句電話は、即夫に代わってもらう事。 夫がいなかったら、「後から電話させます。それでは」 で切って良いのです。 夫の親は夫の担当と決定してしまえば、 「お義母さんの電話を聞かないと悪いかな」 という罪悪感も 「あ、夫の担当だから代わらないとね!」 という風に考えられるようになります。 最後に。 結婚は、男女がお互いの家庭から独立し、別個の家庭 を作る事だと私は思います。 それは、自分達の家庭のやり方を作りあげる事では ないでしょうか? 旦那さんとじっくり話あって、意見の統一ができると 良いですね。

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    自分たちで決めてから親に報告。

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    とりとり
    ご懐妊おめでとうございます。 私の場合ですけど、一人目の時はやはり同じようなことでもめかけました。でも基本的に赤ちゃんは夫婦二人の責任において出産育児をするという考えでいけばと思います。 ですから最初に両家同士を相談させずに、まず自分たちが決めたことを両家に了承してもらうという形をとってはどうでしょうか。その上でそれぞれの家のフォローは自分たちでするのです。親も初孫だと舞い上がってたりするのですが「自分たちはこうしたい」と明確に言えれば「しっかり決めているんだな」ということもわかって貰えるとおもうのですが。 地方の場合や同居の場合は少し難しくなってきますが… 初めての子だから私たちもわからないっていうのは無しですよ、もうここから始まっているんです。 両家共に良いっていうのは難しいです。仲悪い場合、良かれと思って相手に合わせたところが火種になるなんてことも大有りです。 親に任せず習慣を勉強してどれが自分たち夫婦にとって合っているかを選択しましょう。 と言いつつ、うちは二人目でやっとそれにたどり着きました…

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    全て自分たちでします!

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    後悔先たたず
    と両家をシャットアウトするのが1番禍根を残さないと思います。 たとえば、どちらをたてるかたてないで今は納得しても(どちらのやり方も100%取り入れてあげることはできないのですから両方とも少しずつ譲るかたちになりますよね)、何年か経ったときに「あの時は譲ってあげたのに、感謝もしてない」とか「あの時、こうしてあげたでしょ!」とか「私たちはどうでもよかったのに、あちらの家がこうだから仕方なく・・・」とか段段都合の良いように話の内容が変わってそれぞれの記憶にとどまることになります。 もう、夫婦にとってはすごく面倒だし、いい迷惑です。いっそのこと夫婦だけでします!と宣言してはいかがでしょう。親っていうのは相手の家にお株を奪われるより、両家蚊帳の外の方がまだマシなものです。

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    自分達でやれば良いのでは?

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    プリン
    我が家は、皆自分達でやりましたよ~。 千葉と新潟なのでもめる事も無かったのですが、私も面倒な事が嫌なので出来るだけ自分達でやると言う考えだったのでそれで済んで来ました。2児の母ですよ。腹帯にしても医者から犬の日を教えて頂いて市販の腹帯の腹巻をしただけです。揉め事が嫌なら、適当に付き合うのが良いです。 これから色々とあるので自分達でやって手を借りる時には貸して下さいと言っておけば良いのでは?振り回されたり気にする時間が惜しいし、あなた達がしっかりと自分の意見を持って親と接しましょうよ。どうしたって親同士は上手くはいかないのですから・・・。義親は、結納と結婚式のみの顔合わせで後は会いませんよ、お中元お歳暮のやり取りのみです。 長男、次男、三男3人共そうですよ。子供達に任して置けば良いのでは?嫁に嫌われたら困るしね。大変な時に助けて貰う位の気持ちで自分達で頑張りましょうよ。両家が上手くお付き合い出来るのが一番ですがね。まだ問題はスタートしたばかりですのでしっかり意見を言いましょう。

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    先手必勝!

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    特急電車
    どうするのか親に決めてもらおうとするから問題が大きくなるのでは?「自分達はこうしたい」「何月何日に何をする予定だ」と報告してしまえば良いのです。 あなた達も親になるのです。自分の子供のことは、こっちで決めるから、という姿勢にしないと、今後いちいち大変です。 それと報告の際には、相手家の話を出さないこと。「むこうの親はこう言ってたよ」とつい口をすべらすと話がこじれます。そして基本は夫の親は夫が、妻の親は妻が報告し納得させることです。夫の親に何か嫌味を言われたら「あら、そうなんですか~、XXさん(夫)に伝えておきます」「あら、XXさんと相談してみます(後から夫が電話する)」で大抵は対処できます。 割り切った方が楽ですよ。

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    自分達で決める!

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    気の強い嫁娘
    「どちらの実家のしきたりに合わせる」ではなく、「自分達のやり方に合わせてもらう」。 これしかありません。 昔のように「嫁にもらった」「○○家の跡取り」はないのですから、夫婦で相談し、「こうします!」と前もって言う事です。 私事ですが、長男長女・離れた土地同士といった結婚で、双方の両親の考え方が全く違い、険悪ムードでした。 今後様々な行事もあるのに、その度にもめるのは嫌だったので、新居の決定→結婚式→出産→子供のお祝い行事→育児にいたるまで、場所や日程など全て私達夫婦で決めた後、お互いの両親に連絡・報告をする事にしました。 始めは大変ですが、両親もあきらめてくれました。 気の強い嫁・娘と言われても、自分の子供の事は、親が決めてください!

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