これといった趣味のない彼（趣味が合わない）

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（トピ主 0 ）

るり

2010年06月04日 09:06

恋愛

私の彼氏（３５歳）はこれだけは…といった趣味がありません。強いて言えば、小中高とずっとやっていたサッカーですが今は全くやっておらず見ることは好きだそうです。あとは釣りをちょこっと…。ちょっとしたことでも良いのですが他には特にありません。自分の元カレたちや周りを見ていると結構しっかりした趣味がある人が多いように思います。私は読者、美術館めぐり、音楽、カラオケ、映画などが好きです。彼はこれらは特に興味ないみたいです。例えばドライブ中、私が誰もが知っている懐かしめのＣＤをかけても何も反応しない、一緒にノレれば楽しいのに…など思ってしまう。映画、本でも過去みた話題作などで語り合うのもできないんだな…など。（理系の彼ですが映画、本好きはいますよね？）会社の飲み会で、同年代の男性などが本について語り合う場面があり、自分の知らない世界を知っているなーと単純に思い彼と比べてしまって落ち込んだり。ただの同僚ですが少し尊敬してしまいました。皆さんのご主人、彼氏さんはこれだけは！という趣味はありますか？趣味が違うとやはり、話題にかける→つまらないとだんだん冷めてしまいがちでしょうか？

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趣味がない？

匿名で

2010年06月04日 15:17

サッカー観戦や釣りは趣味じゃないのでしょうか？

トピ内ID：4347794807

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夫は

ぷー

2010年06月04日 15:17

夫は読書が好きです。好きな作家が同じなので、同じ本が２冊あったりします。無趣味なのも個性のひとつだと思いますが、少しつまらないかもしれませんね。ただ他の男性と比べるのは失礼だと思いますよ。

トピ内ID：9923637821

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ずいぶん一方的ですね

へえ？

2010年06月04日 15:17

>釣りをちょこっと趣味があるじゃないですか。あなたが興味のないものは趣味と認めないってことですか？彼にしてみても、一緒に釣りに行けたら楽しいのに、とか思ってるんじゃないでしょうか。ちょこっとのニュアンスも微妙ですが、仕事をしていて交際相手もいる環境だと、頻繁には無理な趣味ですよ。私の感覚で一方的に書かせてもらえば >読者、美術館めぐり、音楽、カラオケ、映画どれも趣味じゃないです。単にだらだら、ぶらぶら時間を潰してるだけ。まさに「これといって趣味のない人」があげるようなあたりさわりのない項目です。サッカー観戦と何が違うんですか？美術、文芸を趣味だというなら、自分でも創作したり、演奏（自分なりのアレンジなど工夫を凝らせるレベル）したりぐらいはしてないと。かちんときましたか？でも、あなたが彼氏について「これといった趣味がない」と表現してるのと同様の見方ですよ。 >趣味が違うとやはり、話題にかける→つまらないとだんだん冷めてしまいがちでしょうか？まともなコミュニケーション能力があれば、趣味が違うことを自体をいくらでも話題の種にできます。逆に話は尽きません。

トピ内ID：1384142572

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趣味はあるじゃないですか

みち

2010年06月04日 15:17

彼はサッカーを見るのが好きで、釣りを少しするのでしょう？それが趣味ですよ。トピ主がサッカーと釣りにに興味がなくて、彼との話題を膨らませられないだけの話ですよ。＞つまらないとだんだん冷めてしまいがちでしょうか？つーか、もう冷めているんでしょ？

トピ内ID：6220599730

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特に問題ないです。

メリー

2010年06月04日 15:17

私の彼（30代前半）はバイクがすごく好きで、この間も300万くらいするバイクを買ってました。（呆）あと、車も海も大好きです。でも私はまっっったく興味ないです。免許ももってませんし、海は行ったことないです。何をどう説明されても興味が湧きません。正直、「その話、どうでもいい」って思ってます。笑私（20代前半）の趣味はおいしいものを食べること。でも彼氏はあまり食に興味がなくて、食べたものも覚えてないくらいです。食事しなくても生きていけるそうで。。カラオケに行っても知らない曲がお互いに多いし、会話をしてても何かと年齢差を感じます。共通点がないように思って最初は気にしてましたが、でも一緒にいて楽しいので今は気にしてません。例え、るりさんの彼氏さんに何か趣味があったとしてもるりさんが全く興味のない分野だったら今と状況は変わらないし・・・。私は趣味が合わないからつまらない、冷めるとは思わないです。

トピ内ID：0546941338

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３５歳でか・・・

🐶

あきら

2010年06月04日 15:17

正直、あまり魅力を感じないですね。そんな彼氏。若い時ならまだ自分のしたいこと、好きなことなどなど、方向性が確立されていないかもしれませんが、３５歳にもなってねぇ・・・。っと言いたくなるかもしれません。かといってトピ主さんの趣味も趣味と言える範囲内かも疑問です・・当たり前の範囲といいますか。それらが趣味ならば彼氏さんのサッカー観戦や釣りも趣味として認めてあげるのもよいかと。本文から、あまりトピ主さんが彼氏さんを尊敬している様にはとれず、むしろ私は趣味があるけど彼は全くない！っと、何だかか彼氏さんを下にみていることも原因だと思います。結局上手く行かなさそうなカップルだな・・・っと、正直感じました。失礼

トピ内ID：4449756752

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、、、でっ？

うん

2010年06月04日 15:17

なんでつきあってるんですか？趣味もあわない、、ので、話す話題もあわないことがおおいとおもうのに。それに、そもそも、おたがい、なににひかれてつきあいはじめたんですか？

トピ内ID：7288140271

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おとなしい女性なんですね。

庭子

2010年06月04日 15:17

きついことを言うようですが、ある意味似たもの同士なんだと思います。多趣味なように見えても、受動的な態度の人は、自分の好きなことを通して外に働きかける力が弱いです。だから、他人が本について議論しているのを見ただけで「少し」とはいえ尊敬など覚えてしまう。あなた自身もすごく受身な人間なのではないでしょうか。彼が知らない映画ならストーリーからキャスト、製作手法にいたるまで、「こんな風に面白かった」と話してあげればいいし、彼が興味を持ったらDVDでもレンタルして一緒に見ればいい。美術館めぐりが趣味なら、見てきてよかったものを話して「今度一緒に行かない？私アレなら何べんでも見たいと思ってるから」と誘えばいい。懐メロCDもかけて反応を待つだけじゃなく、「これ流行ってるころ、よく友達と～～で、私は＊＊だった時期なんだよね。あなたは？○才くらいだった筈よね？なにしてた？」とか水を向ければいいだけじゃ？語り合えない、一緒にノレない、などと言う前に、自分が語って見ればいいし、ノッテ見せればいい。違いますかね？

トピ内ID：3511417593

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激辛でごめんね

🐤

いんこ

2010年06月04日 15:17

トピ主さんが趣味とおっしゃる >読書、美術館めぐり、音楽、カラオケ、映画ですが、まぁ「普通」「平凡」ですよね。誰でもたしなむレベルの「楽しみ」で。趣味って公言できるものって、もっと自分を表現したいこだわりがあったり、 (絵を描く・楽器を演奏する・映画を撮る？) 他人とめったにかぶらないネタ (共通の話題にならなくてもいい)ではと思います。彼は私より無趣味、なんて思うほどレベル違うかなぁ。・・とか書かれたら、トピ主さん腹が立ちません？彼が釣りのセミプロや、サッカーの一流アマだとしても、トピ主さんは「ふーん」で、尊敬したりはしないんじゃない？ちょっと意地悪に書いたけど、要は趣味の合う・合わないは「友だち」間なら必須だし、大切なことだけど、恋人や結婚相手と考えるなら、別段重要じゃないよってこと。そこに「愛」があるなら、相手のものの考え方や、行動の違いを理解したいと思うし、いとしくも思うものですよ。目玉焼きの食べ方を話したって楽しいもの。単に、トピ主さんはあまり彼のこと好きじゃないんじゃない？

トピ内ID：6668828388

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？？？

❤

るん

2010年06月04日 15:17

主さんは、彼の何に魅かれて付き合ってるの？趣味が合うだけでいいなら、趣味が合う友達とだけ付き合えば？ホントに彼が好きなら、趣味なんてどうでもいいと思います。私が今好きな方は、趣味が全くといっていいほど合いませんが、彼が好きなものを必死に追いかけて、なるべく彼に合うようにしてます。とはいえ・・・、前の彼はビックリするくらい趣味や考え方が合っていて、楽しかったですね～。歳が９歳も下でしたが、自分の分身かと思うくらい同じでした。でも、多少は違う方が違う世界が見えていいんじゃないですか？主さんも、もう少し彼の世界に踏み込んだらいかがでしょう。相手が自分に合わせてくれるのを待っていないで・・・。でも・・・、ホントに好きなら趣味がどうのこうの気にならないと思いますがね～～～。

トピ内ID：3176549741

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これ！！

🐴

かおり

2010年06月04日 16:16

釣り！！私24歳・彼24歳付き合いは中学～彼氏は釣りが好きすぎてやばいです。毎日毎日毎日毎日。仕事終わって毎日(汗) 逆にこれといった趣味がない人が「無難」な気はします(笑) 趣味に没頭しすぎてもお金がかかる一方。釣り具なんて消耗品みたいなもんだからルアー無くしては何千円もするルアーをいくつもいくつも。これじゃー結婚できやしないと思うばっかり(笑) でも、休みの日は一緒に釣りに行きます楽しさを共有したいって気持ちはすごくわかるーー！でも、やっぱない物欲しがるから(私も) 趣味がある人がよく見えたりするんですよー・・・人間性が良くて優しさがあって(欲を言えば収入も) 相性・価値観が合えばいいのかなって思うようにしてます。自分の感情ばっかり押しつけても、その人はその人なりの生き方や考えがあるから、それを認めてそれなりに楽しむ事を考えたらいいと思います。逆に趣味に没頭しすぎの彼氏さんだったら違う不満が出てくるかもですよ

トピ内ID：9528837716

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趣味が合わないことは問題じゃない

塩飴

2010年06月04日 16:16

夫婦、恋人でも「相手と趣味が合わない」という人がほとんどだと思います。そもその男性・女性でけっこう趣味って違ったりするので… タイトルどおりですが、趣味が合わないことってあんまり問題じゃないんです。趣味が違ってても、人として面白いと思えるならばずっとつきあっていけます。それより、彼氏さんはあんまり自分の世界というものを持っておらず、そこがトピ主さんには物足りなく感じるのでは…と思いました。濃さが足りない、というか。トピ主さんの濃さと、彼の濃さに差があるのではないですか？あるいは、トピ主さんが彼に求めすぎなのか。（でも、曲に多少反応をみせるとかはあってほしいですよね…）推測できるのはこれくらいです。

トピ内ID：3946237670

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趣味の違いは価値観の違い

ジェヴォーダン

2010年06月04日 15:17

その人、本当に無趣味なんですかね？トピ主さんが知らないだけで、何かディープな趣味にはまってるって可能性はありませんか？たとえば、実は鉄っちゃんで、電車に乗せたら1日中でも乗っているとか、アニメオタクでトピ主さんには見られないように細心の注意を払っているとか。トピ主さんの趣味と被らないので表面化してないだけかも。それはともかく、トピ主さんも薄々感じているように、趣味が合うというのは価値観も共有しやすいし、一緒にいて落ち着くものです。本が好きで映画や音楽にも興味がある人に乗り換える、というのも一つの選択肢ですよ。つーか、これだけ価値観の違う人と、どんなきっかけで付き合うようになったのか、そもそもどんな出会いだったのか、不思議に感じますね。

トピ内ID：0011722837

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うちの親がそうです

🐶

今回はとくめい

2010年06月04日 16:16

趣味が合わないのって辛いと思います。私の父はインドア派で母はアウトドア派です。若い時はとても仲が良かったです。母は専業主婦で子育てに忙しかったし、父も忙しかったし、母が父に会わせることでうまくいってたんだと思います。でも子供たちが結婚して二人だけの生活になって、しかも父が退職してからはちょっと煮詰まってますね。毎日顔を突き合わせているせいか、母の不満続出です。テレビの番組も父は野球とニュースだけ、母はお笑い番組やドラマを見たいけど、父に「くだらない」と一蹴され、… 休みの日はハイキングに行きたい母、家でゴロゴロしたい父… ロックが好きな母、音楽が嫌いな父… 本が好きな父、読書は嫌いな母… 母にはストレス解消法がありません。辛そうです。「お金があったら別居したい」と時々ぼそっともらします。でも今の時代の夫婦は個人主義なので、自分自分で楽しむ方法を模索できるのかもしれません。それができない場合は、趣味が全く合わない夫婦は辛いと思います。

トピ内ID：5983286724

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レスします

これだから

2010年06月04日 16:16

「趣味がない」のではなく、「私の興味を引く趣味が彼にはない」ではないでしょうか。彼に趣味がないのではなく、彼の趣味を認めることができない、または彼の趣味にトピ主が興味がないので「無かったこと」「存在しない事」にしたら、あら、不思議「彼には趣味がない」になったということではありませんか。基本的にトピ主さんは彼の本質には興味がなくて、トピ主さんの理想の彼氏を彼に当てはめて、理想と違う部分は「なかった事」にした結果、彼は無趣味という結論に行き着いただけでしょう。飲み会で出会った男がそんなに彼よりも良いのであれば、彼と別れてその男にいいよってみればいいだけのような気がします。付き合い始めたら「彼は無趣味」と言い出すような気がしますが。考え方を変えないと結婚は難しいと思います。

トピ内ID：7217875287

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トピ主さんは釣りに行かないの？

💍

しおん

2010年06月04日 16:51

私の彼は、趣味と呼べるほどのものがないそうです。というより、仕事が不規則で忙しいので、時間が取れないし、疲れた体を休めるので手一杯のよう。（基本的には色々なことに興味を持つタイプ）でも、それでうまくいかなくなる気配は全くありません。トピ主さんの彼は熱くなるタイプではなく、表にあまり出さないというだけで、無趣味というほどでもないような… 「サッカー観戦、たまに釣り」ってごく普通に思えます。逆にトピ主さんは、一緒にサッカー観戦や釣りをしないんですか？トピ文を読むと、自分の趣味に合わせてもらうことにばかり意識がいっているように感じました。私は「一緒に連れて行って！」と頼みたいです。 2人で釣りピクニックして、釣れた魚は私が料理なんて、楽しそう。共通の趣味がないだけで、文句言われているわけではないでしょ？気にするほどのことじゃないと思いますよ。共通の趣味があったら、より楽しいかもしれませんが、必須ではないと思います。冷めたとしたら相性の問題ではないかなぁ。

トピ内ID：5722325930

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趣味まで一緒だと息がつまる。

ぱんぱ

2010年06月04日 16:16

私も、結婚前は『同じ趣味を持ちたいなあ。』なんて思っていましたが、一緒に暮らすようになった今はあまり思いません。一緒の家に住み、一緒にご飯を食べ、一緒に寝る、それ以外に趣味の時間まで一緒だと、正直息がつまりそうで…。お互いに好きなものや興味のあるものが違っても、『へぇ！そんなこと知ってるんだ～。』とお互い思いあえて、それはそれでいいものですし。

トピ内ID：6257196762

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趣味にも２種類あるよ

🐷

もりぞー

2010年06月04日 17:23

彼氏の場合、休みの日はゆっくり休息したいタイプなのかも知れませんね。ところで、トピ主さんは趣味にも２つの種類があるのに気付いていますか？１つは簡単に始められてあまり知識や技術を必要としないもの。ポップスのＣＤ聞いたりするのはこちらの部類に入るでしょう。相手との共感も比較的簡単にできますよね。もう１つはマニアックで多大な知識や技術を必要とするもの。電子工作をやったり、古典文学や歴史にハマるのはこちらの部類に入るでしょう。彼氏が理系という事なので、ひょっとしてコッチのタイプかな？と思いました。こちらの趣味は、同等の知識がある人でないと共感するのが難しいです。彼氏がこういう趣味を持ったら、トピ主さんはついて行くのが大変だと思います。でも、料理などにハマったらビックリするくらい凝った料理を作ってくれるようになるかも知れませんよ。軽めの趣味で共感する機会を増やしたいのならば、ガイドブックに載っているラーメン店の食べ歩きなんて良いのではないでしょうか。

トピ内ID：4583839078

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いや・・・

ぴえ3

2010年06月04日 17:23

読者、美術館めぐり、音楽、カラオケ、映画私も好きですけど、これって基本的にレジャーでは。釣りとサッカーが好きならアウトドア志向なんでしょうね。私も嗜好は合わないと思いますが、あまり気にしませんし、 (それに時間を取られないならその方がいいし) 中には釣りやサッカーに興味を持てる女の子もいるでしょう。気に入らないなら別れて、嗜好の合う彼を探せばよいと思います。

トピ内ID：8094254645

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趣味が違うからではないと。

🐤

みるく

2010年06月04日 17:23

専業主婦です。主人とは全く趣味違いますね。主人はアウトドア、私はインドア。でも、ものの考え方、価値観は同じようなかんじなので、会話にならないとか、冷めるとかはありませんよ。好きなテレビ番組は共通なの多いです。食事の好みも似ているため、作りやすいです。お互い趣味は真逆ですが、結婚生活していて特に不便は感じないですよ。主さんがさめているのは、趣味が違うからだけではなく、彼との根本的なものの考え方の違いでかもしれないですね。

トピ内ID：0897050764

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趣味は全然違うけれど。。

🙂

ころころぽーん

2010年06月04日 17:23

うちの夫も３５歳ですよ。共通の趣味はありません。彼の趣味はバイク・車・アウトドア・エアガン収集etc... 私の趣味はセルフジェルネイル・料理・絵を描くことetc... 映画鑑賞などでは２人の好みが全く違い、何を観るのかで良くケンカしたりもします。彼はホラー・アクション・サスペンスを好み私はヒューマン・恋愛ものを好みます。ただですね、二人で一緒に居て楽しいのは価値感も含め『色んな感覚がとっても近いから』です。二人の味覚が近いと、同じものを食べて感動するから、休日に一緒に美味しいラーメン屋さん探しにでも出かけよう！という気になります。イヤだなぁって思う人、ステキだなぁって思う人が一緒だと、共通の友人もできます。同じ景色をみて同じように感動するから、「今度は一緒にどこへ旅行する？」という話も出てきます。テレビを観ていても笑いのツボが良く似ていると、一緒にテレビを観るのが楽しくなります。趣味が全く合わなくても、感覚が近い二人なら楽しくやっていけますよ。２人で笑えれば幸せ２倍、一緒にいたいなぁという気持ちで居れるように思います。

トピ内ID：7132626440

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共通の趣味を探してみてはどうでしょうか？

🐶

ゆず太郎

2010年06月04日 17:57

共通の趣味があればあるほど、たしかに話題は尽きません。また、いろいろと共感し合えたり、楽しみの幅が広がるとも言えるかもしれません。しかし、わたしも結婚した主人とはじめは共通の趣味がありませんでした。結婚して７年目にしてやっと共通の趣味ができました。わたしたちの共通の趣味は「スポーツクラブ」です。格闘技系のスタジオエクササイズを中心に、ヨガや、エアロビクスをしています。きっかけは、主人が初めにスタジオレッスンにはまり、あまりにも毎日熱心に楽しそうに取り組む姿をみて、「わたしもちょっとやってみたい！」と気軽な気持ちで参加したら、わたしの方がはまりました。何か彼が興味のあることに、トピ主さんも合わせてしてみてはどうでしょうか。ひとつ、見つかれば、解決につながるかもしれませんね。また、趣味が違うから冷める訳ではないのではないでしょうか。文面からなんとなく、草食系な性格な彼氏さんに愛情がさめつつあるのでは？と思ってしまいました。彼氏さんの性格が問題であれば、趣味等々の問題ではないかもしれませんが。

トピ内ID：7306860106

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理系の彼氏さんでしたら

テキトー男

2010年06月04日 17:57

理系の話が好きなのではないでしょうか？「趣味は流体力学」という人もいるかもしれません。

トピ内ID：5509266044

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趣味でしょう

🐱

くさこ

2010年06月04日 18:42

サッカー観戦と釣りをちょこっと、って趣味だと思いますけど。トピ文を読むと、主さんは自分の『読者、美術館めぐり、音楽、カラオケ、映画』は趣味だけど、彼氏さんのは趣味だとは思えないみたいですね。なぜでしょうね？元カレや同僚と比べるくらいですから、あまり彼氏さんのことを好きじゃないんじゃないですか？私の彼も私とは趣味は全然違います。でも、まったく気になりません。趣味が合わなくても楽しいし、話題はたくさんありますから。ですから、趣味が合わないから冷めるとは思いません。

トピ内ID：6963682912

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趣味が違えど

🙂

これみつ

2010年06月04日 18:42

人間性という意味においてお互いに尊敬できれば問題ないでしょう。しかし趣味を通してしか人(他人)を見ることが出来ないのならばおつきあいは同姓・異性にかかわらず長くは続かないのでは。それと、トピ主さんは、彼の家(部屋)に行った事はありますか。部屋はその人となりをあらわします。もし行った事が無いのならお試しあれ。ちなみに私は既婚ですが妻と趣味は合いません。お互いの趣味に対する知識は天と地ほどもあります。それでもうまくやっていっていますよ。（ときどき妻の趣味の深さに尊敬と驚きがあります。）

トピ内ID：6087243696

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興味のないことには関わらない

AFD

2010年06月04日 18:42

トピ主さんは彼と一緒にサッカー観戦をしたことがあるんですか？あるいは、一緒に釣りに行ったことがあるんですか？お互いに自分に興味がないことには、関わりたくないタイプみたいですね。互いの趣味に無関心なだけで、実は彼氏もサッカーに関してはものすごい知識を持ってたりして。失礼ですが、トピ主さんが趣味と言ってる読書だとか音楽だとかは、誰でもある程度は関わってるもので、あえて趣味と言えるものではないような・・・それを趣味と言うからには、普通の人が知らないような知識を、ひょっとしたらトピ主さんは持っているのかもしれない。彼の生活について、そんな風に考えてみることはできませんか？ていうか、トピ主さん、彼の存在そのものに興味なくなってません？

トピ内ID：0011722837

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趣味が違っても

🐴

脇役A

2010年06月05日 11:59

趣味を語り合えるのなら、冷めないでしょう。文面からの推測になりますが、趣味が違うことではなく、「趣味」に対する重みが違うことが問題なのだと思います。彼は、長くサッカーをしていますね。サッカーは、彼のアイデンティティーを支える柱の一つなのかもしれません。だとすれば、サッカーの話題は、深みが分かる相手とこそ、したいのではないでしょうか。少なくとも、しっかり聞いてくれない（あるいは適当に分かったような相槌を打つ）と思った相手には、話したくないのだと思います。卑近な例ですが、私自身、趣味と実益を兼ねて、年間100冊くらい本を読んでいます。でも理論武装の道具が増えているだけで、自分の血肉になっている気はしません。学生時代の競技経験の方が、自分の血肉を形づくっていると感じます。おそらく、トピ主さんの言う「趣味」は、私にとっての読書程度のものであり、彼の「趣味」は、私にとっての競技経験みたいなものなのかな、と思います。あと、トピ主さんは、結婚式に呼んでくれる理系の友人を何人くらいお持ちですか？偏見はやめて下さいね(笑)。

トピ内ID：0210817104

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トピ主さんの気持ち、分かります

♨

エスプレッソ

2010年06月05日 13:52

とても好きなことがある人って、魅力があります。それが風俗や賭博なら困りますが、三度の飯より釣りが好きオートバイのことなら、誰にも負けないみたいな人って、惹かれます。

トピ内ID：4015087278

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そこが本質じゃない

クルミ

2010年06月06日 16:00

＞趣味が違うとやはり、話題にかける→つまらないとだんだん冷めてしまいがちでしょうか？ポイントは、「趣味が違う」のほうではなく「話題にかける」のほうです。そして話題にかけるのは趣味が違うからではなく「相手に対する興味」が薄いからです。結論から言えば「趣味が違う」ことは致命的ではないですが「相手に興味が薄れる」と当然別れの理由になります。トピ主さんは自分の好きな音楽や映画に楽しそうに反応してほしいんですよね。でも反応しないからつまらない。不満の本質はココですよ。私と夫の場合は趣味は違うけれど話題にかけるなんてことは一切ないです。そもそも趣味以外の話題なんていくらでもあるし、それぞれの趣味も一緒に楽しみます。夫が行きたがってるライブに付き合うこともあるし、逆に私が好きなスポーツ観戦に夫が連れてってくれたりすることもあります。互いの世界に興味を持ち尊重する気持ちが大事かと。まずは主さんが彼の世界に共感したい気持ちを伝えたら？テレビでワールドカップ一緒に見よう、とか。サッカー好きになる必要はないけど、共感・尊重する気持ちの表現として、ね。

トピ内ID：7668914454

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