人と仲良くなれないのが悩みで、今までいろいろ試行錯誤してきました。今、37歳です。いまだに同じ悩みを抱えています。今までは前向きな気持ちで改善を試みてきましたが、さすがにもうダメだと思ってしまいます。この歳まで変えられなかったものは、この先も無理ですよね？私は誰とも仲良くなれない人なんだとあきらめようと思いますが、そういう風に割り切れるものでしょうか。一人で過ごす時間も好きで、一人行動もできる。でもずっと一人は寂しい。自分は誰とも仲良くなれない人なんだと割り切ったら、寂しくなくなるのでしょうか。

人と仲良くなれないという悩み。あきらめるべき？ | 家族・友人・人間関係

思い込まないで。

りん

2010年06月05日 16:08

”誰とも仲良くなれない”と思い込む必要はないと思います。きっとひとりでいるときのほうが、あなたの魂が落ち着くのでしょう。ならば、今日から、”ひとりがいい。ひとりが楽しい”と、語りかけましょう。

トピ内ID：1343727631

...本文を表示

質問です

h

2010年06月05日 16:08

あなたのいう人と仲良くなれないという、人とは、どんな人のことをさすんでしょうか？すべての人と仲良くなれるタイプの人がいます。一部の気の会う人とだけ仲良くなれる人もいます。同い年はむりだけど、ずっと年下や年上なら仲良くなれる人もいるし職場で仲良くはならないタイプだと、趣味の仲間内なら仲よい人を作れる人もいます。人には、つきあう相手を見定めて、自分が仲良くなる人を選ぶ人がいます自分に有利なつきあいたい人とだけ仲良くなる人たちですこの人たちとあなたが仲良くなるのは難しいかもしれませんが世の中には、博愛主義で、自分がとくにメリットを感じなくてもすべての人と仲良くやっていこうという姿勢の人もいます。こういった人なら、あなたも仲良くできるはずですよ？それなのにあなたが誰とも仲良くできないと言うのは矛盾しているように感じます。仲良くなりたい人を自分で選んでいませんか？最終的には、海外がいいですよ。日本では友達できにくくても、海外にいけばみんなちやほやしてくれるというのはよくあることです（相手側は日本人となかよくなりたい）

トピ内ID：4001557709

...本文を表示

発想の転換

てんかん

2010年06月05日 16:08

トピ主さんのご希望としては「人と仲良くしたい」、んですね。そう希望する気持ちがどこから出てくるか、考えてみられたことはありますか。他人といるとなぜかすぐに喧嘩になってしまうとか、構えとしていつも他人に対して戦闘的な態度をとってしまうとかって反省しているのならそれは対人関係としては反社会的なので、問題だと思うけど、そうではなくて、ふだんはなんとなく一人で行動しているほうが落ち着くし的確に行動できる。けれど、複数で群れて楽しく談笑している人たちをみるとうらやましい・・・、って程度なら、発想転換してみるといいと思うんです。世間の一般常識として「性格は暗いより明るいほうがよい」「他人とは疎遠にするより仲良くすべし」というものが通用していますが、みながみなそうしていたら落ち着きのないせわしない世の中になりませんか。その縛りを解いて、暗い人も必要だ、暗さあっての明るさであり、親密は疎遠あっての親密、と理解しなおせばいかがでしょうか。トシとってさびしいのはだれも同じで、心の中は同じさびしい風が吹くものだと思います。

トピ内ID：7225811122

...本文を表示

もう少し具体的に

🐱

友達少ないけど・・

2010年06月05日 16:08

書いてもらわないと、あなたの態度がいけないのか、それとも相性の問題なのか、あなたが求めすぎなのか、みんなそんなもんなのか、などなどわかりません。差し支えなければもう少し、どういう努力をしている、とかどういう間柄の人と親しくなりたい、とか、教えてもらえますか？そもそもあなたの考える「人と仲良く」ってどういうことをいうのでしょうか？

トピ内ID：6434346965

...本文を表示

友人の定義は

紗希

2010年06月05日 16:08

自分の寂しさを埋めるためだけなら、努力しても仲良くはなれません。友人って「何かを共有する」ものなのではないかと思います。ひょっとしてですが、主様が考える友人関係っていうのは「常に友人の事を考える」というものでなければならないという考えになっていませんか？それだと、主様が「自分が思うほど相手が思ってくれていない」って気付いた時に「私はこんなに思っているのに・・・私の存在ってそんなもの？」って考えに陥りやすくなってしまいませんか？相手と自分に温度差があるのは仕方ない事です。こればかりは自分の考えを改めるしかありません。まずは「友人を作ること」を忘れて、何か打ち込める趣味のようなものを持ってはいかがでしょうか。その先に、主様が望む友人関係があるように思います。

トピ内ID：4391758169

...本文を表示

否定的にならずに

ホワイト

2010年06月05日 16:08

雨のアジサイ子さんは、どのくらいだったら「人と仲良くなれた」と思いますか？一緒にいて会話がはずむ人？いつでも都合の良いときに自分と行動を共にしてくれる人？はたまた、自分を頼ってくれる人、自分が力になってあげられる人？自分を助けてくれる人？遠く離れていても、たまにしか話せなくても、心が通じてると感じる人？いろいろな状況で人って出会うと思うのです。そして、会っている時間も限られる。一度きりの場合もあるかもしれない。私も考えることありますが、出会って、少しでもわかり合えたとこちらが勝手に思えば、それでOKかな…と。縁があれば、その後も続きます。が、基本は一人です。ずっと一人が寂しければ、家族を作るのはどうでしょうか。（既婚であればごめんなさい）ただ、それでも寂しい関係しか作れない場合はありますし、今度は一人の時間が制限されてしまいますが。あきらめるより、多くを求めず自然体でいることが、人と良好な関係を築ける近道のような気がします。歳をくった私も、未だに失敗は多いですよ～

トピ内ID：6421548735

...本文を表示

私もそういうタイプですが。

🙂

蓮蓮

2010年06月05日 16:08

悩んだことはありません。既婚なので、家族や親戚付き合いで多忙ですし、開いた時間は、ネットで会話する人もいますしね。トピ主さんは、独身ですか？ご両親は健在ですか？職場や、行きつけの店、親や兄弟とでも、仲良くできませんか？誰とでも…というのは、｢自分が仲良くしたい人と仲良く出来ない｣という限定的な話ではないですか？もしかしたら、あなたのほうが人に厳しくなりがちな性格で、好き嫌いが激しい故に、結果的に仲良くしたい人とも仲良く出来ず、苦しんでいるのではないですか？あなたに理解してもらいたい人、あなたと仲良くしたい人はたくさんいると思います。私もそうだったんですが、とりあえず隣りの誰かに心を開いてみませんか。不思議なようですが、水が開いた穴から流れ出るように、次々と人が集まって来ます。そうすることによって、仲良くしたい人とも仲良くするきっかけが出来ます。このように思い切ってトピを立てたことにより、多くの人がレスしてくるのと同じです。

トピ内ID：0241061415

...本文を表示

同じく試行錯誤中

🐤

cherry

2010年06月05日 16:08

タイトルの通りなので偉そうな事は言えないのですが・なんか周りに気を使わせているような気がする・あの人のように、辛口の冗談でも言ってもらえるようになったらいいのに・この年（28）まで直らなかったものはそう簡単に変えられないどうせ無理なら１人でいても大丈夫な強さを身につけよう。。みたいな事は私もしょっちゅう考えちゃいます。でも、諦めてません（笑）私の場合の問題は、「自立出来ていないこと」です。自分からアクションを起こさずに、周りに気にかけてもらい且私の性格を把握した上で適切な言葉をかけてもらう事を望んでいるんですこんなの無理に決まってますよね。私は仲良く。。というか他人と出来る限り関わっていきたいと思っています。（上記の通り人見知りの困ったちゃんですが）他人から学べること・共感することによって楽しみが倍増することはたくさんあります。せっかく仲良くなりたいと思える人がいるなら、頑張って仲良くなるべきだと思います。人が変わるのに年齢は関係ないですよ。絶対！！お互い頑張りましょう

トピ内ID：2234275182

...本文を表示

人間関係は難しい

❤

龍の光り

2010年06月05日 16:08

その年齢で倍にすれば、74歳。寿命で言うと半分生きたかもうすすぐで半分かくらいですね。残された半分の人生も一人というのも悲しいのですが・・・多くの人間がこの世に生まれているのは多くの人と仲良くしたり交流したり、助け合うために生まれているのですよ一人の時間も大事ですが、支えあって生きてこそ、人間としての喜びが生まれるのではと思いますぶつかってしまいなかなか仲良くなれない人もたくさんいますその人の中で自分の中にもどんな欠点があるか、似たような行動をとってしまわないか、自分を遠くから見て分析して、そして自分はどのような人間として人と関わっていきたいかじっくり考えてみてください一人の時間ももちろん大事です。一人で行動して、自分の心を高めることも大事です。この歳までって言っても、まだまだ先は長いですよみんながみんな個性あるのだから仲良くなれるわけではありません気のあう人ひとりでもいいと思います。そして社会の中で全体的に人と関わり愛情をもって生きていかれれば、気づいた頃にはそんな風に悩んでいた時期が子供だったなと思えますよ。

トピ内ID：8957226339

...本文を表示

個性だと思う

☀

あまのじゃく

2010年06月05日 16:08

小町で他にも、そんな悩みを抱えてる人がいるよ。私はそれは個性だと思う。

トピ内ID：3444352080

...本文を表示

同い年です

🙂

お茶々

2010年06月05日 16:08

私も気付いたら一人…。メールも自分だけ聞かれないとか誘われないなんて、日常茶飯事です。もし職場にトピ主さんみたいな人がいたら、仲良くなりたいです。ただ、トピ主さんにも友達になりたい人、なりたくない人の好みがあるでしょうから、もし同僚だとしても、あなたに好かれるかどうか…。みんな誰しも、明るくて華やかな人と友達になりたいですもんね。

トピ内ID：3144278868

...本文を表示

ご自分の事はお好き？

😀

たいやき

2010年06月05日 17:04

こんにちは。37歳、十分若いです。先ずはご自分の良いところを捜し、認め、大事にするところからスタート。人間誰だって、「自分が嫌い」とか「自分に自信が持てない」と言う人とはつきあいません。＞　さすがにもうダメだと思ってしまいます。＞　この歳まで変えられなかったものは、＞　この先も無理ですよね？勿体ないと思います。ご自身の可能性を捨てているようなものだから。自分を大事にして、好きなものに徹底的に取り組む。すると世界は自然に開けます。頑張って下さい！

トピ内ID：4209750866

...本文を表示

どうなりたいですか？

💤

おじゃん

2010年06月05日 17:04

仲良くなれない人でも色々なタイプがいますよね？　自分だったら、どんな人と仲良くなりたいか？って考えたら、少しは努力出来るのかも!?　私の周りで、人に距離を置かれている人は、愚痴っぽい人・自慢ばかりする人・薄情過ぎる人・ルーズな人・直ぐに人を見下す人・嫌味や皮肉しか言わない人・ドケチな人・プライドが高過ぎる人・人を利用する事しか考えない人・その人がいなくなった途端に悪口を言い出す人・人の揚げ足ばかり取る人・仲間外れが大好きな人・底意地の悪い人・・・等です。当たり前ですね。大人しい人や無口な人なんかは、別に嫌われないですよ。でも、別にトピ主さんが、一人で良いと思うのなら、割り切れるものじゃないですかね？

トピ内ID：6170032043

...本文を表示

気持ちすごくわかります。

🐱

いんげんマメ

2010年06月05日 17:04

人と仲良くなれない理由は人それぞれさまざまですがもういい加減疲れちゃいますよね。。私も今そんな心境です。でも人間って生きてる限りどんないやな目に遭っても『人』を求めてしまうのかなって思います。最近小町見ていてそういう人が多いのを知りました。自分だけが特異なのかと思っていたので同じように悩んでいる人がいるんだなと思うだけで心強い気がします。

トピ内ID：5401712903

...本文を表示

誰とも？　一人も？

ゆかな

2010年06月05日 17:30

えっと…　１０人が１０人、同じように好かれるってあまり無いと思うんですよ。例えば、　Aさん・Bさん・Cさんが居たとすると、３人同じ距離で親しくするって、難しいことかなと思う。 Aさんは、ご近所さんだから、挨拶プラス世間話程度のお付合いを。 Bさんは、昔からの友人だから、たまに一緒に遊んだりメール交換を。 Cさんは、ママ友さんだから、学校行事のときに話せればいい。誰さんはどこまで。　…というように自分の中で距離を決めて、それを目指して仲良くなさればいいかなって思います。さすがに、大人になって知り合った方と、友達みたいに仲良くってよっぽど馬が合わないと無理があると思います。誰とも何も話せませんか？　挨拶も無理？こうやって、常識的な言葉で小町に投稿できるのだからトピ主さんは嫌な方ではないと思います。「たま～に話せればそれでいい」　と割り切り、その気持ちの中でお付合いすればいいと思います。寂しさは、形こそ違えど誰でも持っていると思う…。私も基本一人が好きなので、友達付合いは無理していません。

トピ内ID：8672096495

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気持ちわかります。

🙂

ももんが

2010年06月05日 17:04

なんとなく気持ちがわかります。学生の頃って、簡単に意気投合できる友達ができやすいけれど実際社会に出ると、本音と建前であったり環境の違いがあったりで本当に親しい友人を作るのって難しいと思います。本音で話せるまでには、やっぱり時間ってかかります。なので私は、社会人となってからは来るもの拒まず、去るもの追わず・・・を心がけてます。その中で、時間をかけてお互いを知って仲良くできる範囲での友人づきあいをして趣味だけの友達、飲み友達、グチをいいあうだけの友達、ってある程度自分の中で距離を作っておいてます。学生時代のノリでいると、お互いに求めるものが違ったり価値観がちがうとなんだか疎遠に感じてしまうのである程度わりきって友人付き合いをしてます。それでもなが～い付き合いの友達もいるのであせらずのんびり、自分が楽しくいられる友人を少しずつ作ることがいいんじゃないかなって思います。ムリに回りにあわせても、自分が楽しくないし！

トピ内ID：4814612952

...本文を表示

自然な自分を受け入れてみては？

❤

心

2010年06月05日 17:04

雨のアジサイ子さん、自分を無理やり変えようとしないで、そういう自分をしばらく受け入れてみるというのはいかがでしょうか？ 30代後半にもなってくれば(私も同年代です) 自分と合う人、又、合わない人がい出てくるのが自然だと思います。ただ、きっぱり諦めたり、割り切るというのではなく、まずは、少し様子を見られてはと思います。何かご自分の得意分野や趣味等を生かし、習い事に通う等して、共通の趣味の｢知人｣をまず作ってみる等はいかがでしょうか？ (無理に友達を作らないといけないという観念は持たずに。) 人間＝｢人｣と｢間｣という漢字で、人間という単語が完成していますよね。人の間に支えられて生きていっているのではないかと、私は思ってしまいます。時間がかかっても、せめて1人だけでも仲良しと思える人が出てくるといいですね。

トピ内ID：2409518984

...本文を表示

お独りですか？

さむ

2010年06月05日 17:30

既婚であったり、恋人がいるのなら何の心配も要らないと思います。そうじゃなく親しい同性、異性の友人がいない悩みなら。色々試行錯誤されたと言う事ですが、やはり他者と共感を共有できない正しい理由を判らないのだと思います。他者が何を求めているか感じる感性に欠けているか、自分を他者向けにアピールする方法が判ってないとか。学生の時に学ぶべきそれらを、勉強か独特の趣味に熱中する余りに学ぶ機会を失ったとか。＞自分は誰とも仲良くなれない人なんだと割り切れば人はそんな事割り切る事はできないものです。傷付きたくないから、その部分を「フリーズ」させる事は出来ます。しかし意識的にフリーズさせると、今度は感動や喜びを感じる部分が鈍くなります。それでは生きている甲斐がありません。信じるかどうかは別として、漢方で身体のバランスを取ったら、他のこういう部分のバランスを取れた経験があります。友人付き合いをしなくて暇な時間があるなら。こういう事を試すのも手かも。

トピ内ID：5968366024

...本文を表示

私も今、まさに同じ事を悩んでいますよ

🐱

キャットライフ

2010年06月05日 17:04

元々、人見知りが激しくて、あまり話せる方ではないので（それでも人と会うとなると、極力話題を絶やさないようにはします）なかなか人と、仲良い関係にまでいかないんですよね。それでもここ６年くらい、たまにランチしたり遊びに行ったり出来る友だちはいたのですが、最近その唯一の友だちからも、距離を置かれている感じです。私が何か、その友だちに対して不愉快なことをした訳でもなく・・・です。どうやら、その友だちの方に、別の新しい友だちが出来て私と会うよりかは気楽、のようなことを遠まわし的に言われました・・・。さみしさを全く感じないようになればいいですよね・・・。アドバイスになってなくて、ごめんなさい。でも、ここに同じように悩み、思っている人間が一人いるということだけをお伝えしたかったので。

トピ内ID：4606066232

...本文を表示

まあまあ落ち着いて

葉っぱ

2010年06月05日 17:04

そりぁあね多くの人に好かれるひとっていますよ。たいてい愛想がよくって、優しくって、それなりの理由があるもんです。でもね、小町をみていてもわかると思うけど人の意見、好みって本当に様々でしょ。わたしが思うに誰からも好かれる人っていないですよ。周りがどんなにいい人だと言っていても必ずひとりやふたり嫌う人がいますって。あなはどんな人と仲良くなりにくいのですか。あなた自身はどんな人達と仲良くなりたいですか。このさいあきらめる前に分析してみましょうよ。いろいろ前向きに努力したのはすごくえらいですよ。でも努力の方向がもしかしたらずれていたとか。。すくなくともトピ主様のトピを読む限りでは仲良くなりたくないと思わせる理由は見当たらないのですが。

トピ内ID：8001636239

...本文を表示

分かる気がします。

🙂

まっちょ

2010年06月05日 17:04

こんにちは。私は３５歳の独身です。私の場合は、表面的にはそこそこ社交的に見られていますが、個人的に、人を怖がってる自分の性格が災いしています。ハラを割ってはなせる人もいますが、月に一回会うか会わないか。でも、最近では、本当に心の底から通じ合ってるかどうかは、よく分かりません。でも、この間、トライアスロンをしている知り合いが言っていました。「この競技から与えられる過酷な状況の中でできた友情はより固いものだ。戦友のような絆だ」と。友情というのは、そういうところから生まれるのだな、と考えさせられました．人間誰しも孤独ですよね。特に私たち３０代後半は「思秋期」を迎えて、よりその気持ちが増すものです。新しい友人を作るのも難しくなる年齢だし。私の短大時代の友人ふたり、それはそれは双子のように仲良しで、いつも一緒に楽しく学生生活を送ってました。でも、一人がもう一人の彼を奪って結婚！というすごい事になったのが10年前、口をきかない期間もあったようですが、また何年も経ってそれなりの友情を取り戻したようです。人に歴史あり。友情もいろんな形ありです。

トピ内ID：1648018337

...本文を表示

あきらめなくていい。

🐴

ケイロン

2010年06月06日 10:05

仲良くなりたいって思っているのなら。あきらめなくていい。本当に自分にあっていて、この人と話していると楽しいなとか話を聞いていると楽しいとか、一緒にいたら楽という人だけでも仲良くできるように努力してみたらいいと思う。誰かとならなんとかなる。誰とでもは無理だけど。私も一人で過ごす時間も一人行動も好き。でも、他の人からは社交的と見られている。ほとんど仕事以外は引きこもりだけど。仲のいい友人とは5年でも10年でも会わなくても関係はかわらない。珍しい事かもしれないけど、そんな付き合いをしている。本当に仲のいい友人は片手に満たないけどね。仲良くなるきっかけは、共通点とか、人の話を丁寧に聞ける事だと思う。相手の事が尊敬できたり、好きだったりそんな気持ちがあればいい。トピ主さんの考え方が世間から逸脱していなければ、大丈夫。自分に似ているようなところを持った人を探したらいい。寂しいと思うのなら、習い事でも始めてみたら？自分の興味のあるものなら、会話も広がると思う。あきらめるのはまだ早いよ。

トピ内ID：2002175752

...本文を表示

こういう投稿すると

🐱

いんげんマメ

2010年06月06日 10:05

なぜそうなってしまったんですか？なにがあったんですか？原因はなにか探求してみましょう的なレスがどうしても多くなってしまうと思うのですがトピ主さんはそんな子供ではないし年齢から考えてもなんとなく原因や明確でないにしろ雰囲気はぼんやりとわかってらっしゃるのではないかなって思います。ある特定の出来事に対するというよりも性格や損な部分があって自分でも自分の悪いところがそういう事態を寄せ付ける要因のひとつになってるってわかっている気がします。（推測で申し訳ないですが・・）自分もそうなので・・なんとなくそう思います。だから1つ1つの出来事にどうのって話しても難しい気がします。励ましのひとつにはなるかもしれないですけどね。

トピ内ID：5401712903

...本文を表示

青い鳥の存在に気づいてないんじゃない？

🐤

めーてる

2010年06月06日 11:05

　ゆかなさんのレスに賛成です。　トピ主さんの言う「仲良く」って具体的にどんな関係ですか？　どの程度の密度ですか？　すべての知り合いと同じ密度で親しくなるのは不可能です。「この人と親友になりたい！」と思っても、恋と同じで、友情にも片想いが存在するのですよ。　また、一時期とても親密だったのに、様々な環境の変化で疎遠になる人もいれば、それが数年後に復活する人もいます。　ちなみに、誰とでも仲良くなるなんて簡単ですよ。相手の言うことを聞き、相手が喜ぶことをすればいい。どの人に対しても。　そんなことできますか？　疲れませんか？　誰に対しても同様に親切ということは、誰に対しても不誠実ともいえます。なぜなら「自分が無い」状態だから。それを貫きたいなら聖職者にでもなればいい。　あなたがすべての人を受け入れられないように、他者もまた、すべての人を受け入れるなんて不可能なんです。　私は私。あなたはあなた。その距離を大切にしようと思えば、他者もあなたを大切にしてくれると思います。　本当はそういう人は周囲に沢山いるのに、あなたが気づいてないだけじゃないんでしょうか？

トピ内ID：6900788030

...本文を表示

私も辛いです。その１

🙂

孤独は己との戦いかも

2010年06月06日 12:01

私も似たようなことを最近考えていました。 40歳です。割り切れば淋しくないかしらとトピ主さんおっしゃいますが、私は人間はそんなこと不可能だと思っています。極論に走りたくなるお気持ちもわかる気がします。私も割り切ったつもりでも、社会で生きる限りそれは無理だと思います。でしょう？「仲良く」の意味が「腹をわった友と呼べる関係」と同義かはわかりませんが、私はそういう意味での「友と呼べる人がここ10年できません」。十代からの友もほぼ全員疎遠です。でも私は必死になって維持しようとか思えず自然に任せているうちそうなりました。でも、自分の胸に手を当てれば、やはり相手を思いやることを怠っていたとは思えます。心から相手を大切だと思えなかったんです。「嫉妬・ひがみ・軽く扱われる」このような感情が双方にあったのは事実です。そこはもともとの相性も大いに関係するとは思います。同性同士というのは互いにこういう感情をうまく処理できないと続かないものだ、と経験上思います。続きます。

トピ内ID：1482848938

...本文を表示

私も似ています　その２

🙂

孤独は己との戦いかも

2010年06月06日 12:01

「仲良く」なれない・一歩進めないのには人それぞれ理由があろうかと思います。例えば、過去の傷で人間不信・気が合わない人ばかり出会う・不快な人ばかり出会う・実は一人が一番気楽だ（結局私の場合、許容範囲が狭いせいもあるかも、と感じています。）・損得を先に考えてしまう（笑）・仲良くなった後に気が合わないとわかったらどうしよう（笑・これも私ですけど）・・・などなど。なぜ身構えるのか？それは、相手に寂しさ・足りないものを埋めてほしいという無意識の期待が、それを手に入れる前から、崩壊するのを恐れている・・・とでもいいましょうか。人は不完全なものかと完全なものかでいえば「自分はこのままで完全なんだ」といったん認めてみる。そうすれば幸せを外に求めることはなくなるものだ、ともいいます。友達になんてなれてもなれなくてもいいじゃないか・・・そんな境地になれたら最高なのですが。必死につくるものではない、それはもう大人ならわかっているはずです。一人でいいやと割り切るよりはなんというかニュートラルでよいかな、と思ったりします。つづきます。

トピ内ID：1482848938

...本文を表示

私も似ています。　その３（友達の定義って？）

🙂

孤独は己との戦いかも

2010年06月06日 14:10

友達っていう言葉も大人になった今としてはとても曖昧模糊とした幻想のようなものだ、ともいえます。私は決して人間に失望しきっているわけではないのです。ただ、「友達」という言葉を使うときそこに、「私たちの間柄なんだからという甘えや依存」がそれをダメにすることが多いように感じます。大人になるにつれ自分のこともわかってきて、人間って「自己愛」から逃れられないことにも気づく。どんなにいい友達ができて盛りあがってもやっぱり「一番大事なのは自分」という場面にぶつかり軽い自己嫌悪になります。でも、それこそが人間なのではないか、とも。人間がきれいな部分だけでできているわけではないことも何十年もいきていればわかります。つづきます。

トピ内ID：1482848938

...本文を表示

その４（友達の資格とは？）

🙂

孤独は己との戦いかも

2010年06月06日 14:10

自分より友人が大切だ、そう思える人はそれだけで最高の人生だと思うんです。でも、徒然草の12段でも兼好法師は「本音を言い合える本当の友など幻想かもしれない」と寂しさをもらしています。いつの世も人はこの寂しさと自己愛の矛盾を超えることはできないのかもしれません。ただ思う事は「友達という甘美な響き」にあぐらをかかない自制心と尊敬しあう気持あってこそ、その時友情というのは存在するのかもしれないな、と今は思っています。相性が関わっている。それくらいしかいえませんが。母親が子を想うように友人を想えるのだろうか・・・と。そうでないと友情を求める資格は自分にはないと思っています。答えは永遠に出ないだろうな、とも思っています。人類の叡智をもってしても、何千年かけても出ない答えだったのですから。とりとめなくて、また長文になってしまいすみません。思うところをレスさせていただきました。お読みいただきありがとうございました。

トピ内ID：1482848938

...本文を表示

仲良しのレベルが分からない

❤

カスタード

2010年06月06日 14:10

人と仲良くなれない、というのは、どのレベルを仰っているのでしょうか。ママ友、学友、同僚、など、状況にもよりますが、たとえば同僚なら。レベル１・朝「お早うございます」の挨拶の後、「今日は暑いですね」「蒸しますね」等の軽い会話ができる。レベル２・朝（以下省略）の後、天気の会話以外の冗談交じりの会話ができる。会社の噂話等で盛り上がれる。レベル３・朝（以下省略）の後、「ねえねえ聞いてよ、昨日さ～」と、くだけた口調でおしゃべりできる。互いの趣味も把握しており、メアドも交換済み。レベル４・朝の挨拶の後「今日のお昼はどうする？」と、当然のようにランチの約束ができる。プライベートでも遊ぶし、かなり仲良し。レベル５・４の関係より更に発展し、他の友人にはなかなか話せない悩みも話せる。親友。トピ主さんが、どのレベルの関係で悩むかで、アドバイスの内容も変わってきます。どのくらい親しい人を望むのか、教えてください。

トピ内ID：3877618736

...本文を表示

私も仲良くなれない性格です。

🙂

俗物リアリスト

2010年06月07日 04:30

社交的に見られるけれど、実際は人付き合いが超苦手な37歳です。 10代20代前半までは友達はたくさんいなければならないという強迫観念から、付き合いたくもない人間関係を無理して続けた結果、私自身が崩壊しました（笑）その後も自分自身の自信のなさからろくでもない人間につきまとわれ苦労の連続でしたが、人間関係を上手にやっていこう、友達を作ろうという気張る気持ちがなくなってから凄く楽になりました。時々寂しくなりますけど、それなりな苦労を経験したせいか清々しい気持ちの方が強いです。人に固執しなくなってから心地いい人が近寄ってきてくれるようになり、友人ほど親しくはなくても愚痴や攻撃、悪口陰口とは無縁の浅くて爽やかな人間関係が築けてきてこれで十分だと思います。トシを取れば取るほど人間関係は腹6分目くらいで丁度いいと思えるようになりましたよ。自分をこうだと決めつけずに流れに身を任せる柔軟さも必要だと思います。

トピ内ID：4176572344

...本文を表示

人と仲良くなれないという悩み。あきらめるべき？

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ