腹立たしい！　親子

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（トピ主 0 ）

憂鬱なママ

2005年02月23日 11:58

ひと

私、納得出来なくて！子供の同級生Aが、Bに暴力をふり、頭に怪我をしました。 A・Bどちらの親子も友達関係なので、仲裁に入る形になりましが、どんな理由があっても暴力で怪我をさせるようなことは、絶対に駄目と言っても、加害者の親子はいい訳ばかりして非を認めません。（一方的な暴力でした。）おまけに、「うちの子そんな暴力を振るう子ではない」と言います。そんな事で、人間関係に不信・自信を失いました。その加害者の親とは、お付き合いを控えようと思います。皆さんはどう思われますか？

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それで良いでしょう。

あしたば

2005年02月24日 14:55

・・・。表面的には極単純な感じがしますが根は深いと思います。付き合ってても貴方にももちろん、その親子にも良くないでしょう。容認しているようなものだから。

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似てる！

むかっ

2005年02月25日 12:36

娘の同級生（小１）ＡがＢの頬に鉛筆を立て芯が取れなくなり連絡を受けた私が皮膚科に連れていきました。そのことについてＡの母親は部屋狭かった、わざとやった訳じゃないとか言って叱ってないそうです。隣の人の姪で叱ってないとのことにどうして？と聞いたら逆切れされ「本当に悪いことをした時はちゃんとおこる義姉です」と言われ「お互い様なのにおおげさにされた。ウチの姪は性格も良く友達も多い」とまくしたてられそれから挨拶しても無視されます。当のＢの母親は内心はものすごくおこっているのですが、しょうがないので黙っていたら気持ち良く許してくれたと当てつけのように言われました。Ａは大人や先生には天使のような笑顔で同級生には乱暴でいじわるです。いずれにしても正当防衛でもなく人に怪我をさせてちゃんと叱らない親なんて信じられません。

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付き合わなくて正解

どれみ

2005年02月25日 18:05

どんな状況にしろ暴力で怪我をさせるなんて、許してはいけないと思います。そういう事は子供のうちから徹底的に教えていかないと、ダメだと思いますね。トビ主さんは正しいと思いますよ　その親子は何言ってもダメでしょう・・もう関わらない方が良いですよ。あと仲裁ってとんだとばっちりを受けるので気をつけてね！

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ママがそんな文章かいていたら・・・

こわこわ

2005年02月25日 20:13

私だったらやだなあ。なんか怖いもん。トピ主さん、仲裁にはいったんでしょ？それなのにどちらか一方の言い分しかきいてないんじゃ、仲裁とはいわないんじゃない？もう少し交渉力のお勉強しましょうよ。とりあえず、そんな口調じゃおそらく暴力ふるったおうちのママさんが、トピ主さんの意見に納得しないと思いますよ。

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一昔前なら

てとら

2005年02月26日 00:00

そんな悪い奴は無視してやれ～と書いているところですが、私も他人づてに聞いた話を真に受けてたら、真実と違っていたというバカな思い出があるので、もう、自分の目でその現場を見ていないかぎりは、信じられなくなりました。トピ主さんの都合の良いようにかかれているとは思いたくありませんが、一方的暴力というのがどのように始まったのか、もっと具体的かつ客観的に記されていなければ、コメントはしにくいです。いずれにしても暴力は反対です。ヘタな噂などを流さないのであれば距離をおくのはお子さんにとっては安全かもしれません。

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振り回されないよう…お気をつけ下さい

みゅーつう

2005年02月26日 00:57

トピ主様は、優しい方なのですね。お友達の事とはいえ、心を痛めるくらいに真剣に考えていらっしゃる。こんな方のお気持ちを察する事ができないようなお友達は、本当はお友達ではないのかもしれませんね。その加害者Ａさんの親御さんは、自分の（もしくは自分の子どもの）非とする部分を認められない、心の幼い方なのですよ。きっと。今は何を言っても聞き入れてくれることはないかと思います。人の言葉を受取ることのできない器（うつわ）なのですから、何を言っても受け取れないと思うのです。それも人間の生き方なのでしょうから、全てを否定する訳にはいかないでしょうし。トピ主様がどうぞ自分を見失わないように…とお祈りいたすばかりです。とぴ主様にも同じ年のお子様がいらっしゃるのでしょうから、そのお子さんとトピ主様自身の大切な日常が崩れてしまわないように頑張って下さい。一番大切なのは自分自身だと思いますから…伝えるべきことを伝えたら、相手が解っていようがいまいが、それで距離をおいてもいいのではないでしょうか？Ａさん親子にもいつか…本当にいつか…わかる日がくることでしょう。

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親は子供の絶対の味方

空飛ぶ豚

2005年02月26日 04:55

一般的には「親ばか」の部類で腹立たしいですが、家庭内の教育としては「子供のことを最後まで信じる、絶対に見捨てない」ということに重点を置いている家庭なのかもしれませんね。こういう教育方針の親は子供の前で子供の否定をすることが出来ませんよね。Ａの親が本当はどういう人なのか。Ａの居ない所で真意を確かめてからお付き合い方法を考えれば良いのではないでしょうか。

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カエルの子はカエルなんですね

ラベンダー畑

2005年02月26日 09:28

トピには「一方的な暴力」とありましたが、何らかの原因がお互いにあったとしても、怪我をさせてしまったら、その過失については絶対謝るべきですよね。親が親なら、その子供も子供だなぁ・・とびっくりです。非を認めないってことは、今度トピ主さんのお子様と同じようなことがあった時、相手は謝ってもくれないってことになりますものね。（危険だ～）今まで友達関係を保ってたのに、トピ主さんもさぞガッカリされたことでしょう。そういう方とは、徐々に疎遠にしていった方がトピ主さんにも良いと思います。常識の通用しない相手が近くにいると、心が狭くなりそうですから・・

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現場を見たのでなければ

こもち

2005年02月27日 13:53

こんにちは。私は自分がその現場にいて様子を見たものでない限り、仲裁に入ることもできなければ、どちらかへの肩入れもできません。腹立たしいと感じるからには、トピ主さんがその様子を見ていたか、十分信頼できる数人の第三者からの情報があるのでしょうが、もしも情報が不足しているようなら簡単に判断を下さないほうがよいのではと思いました。

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そんな人ばっかり

へぇ

2005年02月28日 19:39

階段を下りていたら、それを待ち構えていた子供が私を殴りました。突然飛び出してきて、グーで腹部を殴られました。さすがにうなるほど痛かったし、よろけて落ちそうになりました。残り数段だったので、大丈夫でしたが。それでも怒りを抑えて注意したところその親から「子供のしたことでしょ？」「それぐらい許さないなんて、心が狭い」「あなた自身がもっと大人になりなさい」など言われました。「は？」と思っていると、通りかかった年配の女性がその母親に対し「あなたそれは違うわよ」とやさしく、厳しく注意して下さいました。最近出会う小さい子の母親ってこんな親ばっかりでほんと嫌になります。

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ありがとう！とび主です。

憂鬱ママ

2005年03月02日 13:44

本当にいろいろなご意見ありがとうございます。　（暖かいご意見は心が癒されました。）詳細は、限られた文字数で表現できない事と支障があるのでご理解ください。Ａ・Bには双方別々に言い分は聞きましたが、どちらが、良いか、悪いか、ケンカは両成敗です。でも、被害者は手をださなかった、病院に行かなければ心配な怪我をした事については、どんな理由があれ、一方的な暴力だと思うのです。まあ～、私のような未熟者は仲裁には入らない方がいいですね。良い勉強になりました。

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〆後ですが、親には期待しない方が…

通りすがりです

2005年03月04日 09:07

仲裁なんて面倒なこと背負い込んでしまいましたね。子どもの喧嘩で親同士の関係がこじれても悲しいし｡｡悪乗りして怪我することって、でも、仲良し同士でもよくあること。「一方的」とか「絶対」とか「あってはならない」モードで間に入ると後が辛いっすよ。自分の子どもが誤って他人の子を怪我させることが100％ないとは限らないし。トピ主さんは過ちは過ちとして、その後の対応のことを言ってるんだろうけど、まあ、あまり感情的にならないでね。私はいろいろな経験を通して親にはあまり期待しなくなりました。親の手に負えない乱暴モノ、大人の前ではいい子のくせに陰で悪魔みたいな子、現実にいるから。親の期待値が高いのかね。親には躾という義務があるんで責任の一端は担ってるわけだけど所詮は別人格だし。悪いことする子がいたら基本的にはそれを見ちゃった私と子どもの問題だなあ。グジャグジャ言う親には言わせておきゃいいんですよ。

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