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    • 自分の夫を「旦那さん」と言う人が嫌いな私(駄)
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    自分の夫を「旦那さん」と言う人が嫌いな私(駄)

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    (トピ主35
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    るい
    ひと
    くだらない話題ですみません。
    自分の夫を「うちの旦那さんが」とさんづけで呼ぶ人が身近に二人いますがイライラします(うちの奥様がさ~、みたいにおちゃらけて呼ぶのではなく普通に)。
    そんなことでイライラする自分も心が狭いと思います。
    「旦那」「主人」「亭主」その言葉の元の意味を考えるとう~んと思いますが敬称がついていなければ気になりません。それは慣用化しているから。
    旦那さん、というのは、「お宅の旦那さん元気ですか」のように相手のご主人の事を言う時に使うのが一般的ですよね。
    うちの夫に言うと「男だってかみさんって言ったり奥さんって言ったりするじゃないか」と言ってましたが、
    かみさんはかみさんであって「かみ」で切れませんよね。奥さんも「奥」とはいいませんよね。
    しかし旦那さんは旦那でいいのにさんをつけるため、
    「旦那さん」で話を進められると「あなたも私の旦那さんを敬え」と言われているような(?)不思議な感覚に陥り、イライラすると自分で分析します。
    「私どもの会社の社長さんが」と言うような感じ?いや、それよりもっとイライラします。

    別にそのことは普段忘れているのでどうでもいいことかもしれませんが皆さんは気にならないのかな~と思いトピ立てしました。
    もし掲載されたらレスよろしくお願いします。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主さんと同じ。

    しおりをつける
    🐱
    にゃぁ
    私も「旦那さん」と自分の配偶者を言うのには抵抗がありますね。
    おかしいですよ。うん。

    ちなみに私は正式な場では「夫」、くだけた場では「旦那」で通しています。

    トピ内ID:8445633689

    ...本文を表示

    気にならないし、

    しおりをつける
    blank
    ふうりん
    どうして「あなたも私の旦那さんを敬え」とまで感じるのか、正直言ってわかりません。

    >「私どもの会社の社長さんが」と同じような感じに思える、ということは
    逆に言えば、トピ主さん自身がどこかで夫のことを「敬う対象としなければいけない」と思っているのでは?

    「主人・旦那・夫」。確かに意味を考えると「?」というのもありますよ。
    でも、それぞれがポリシーを持って使い分けるのはいいけれど
    聞き手がいちいち気にして深読みするのも時代錯誤だと思います。

    ただ、相手に向かって

    >「お宅の旦那さん元気ですか」

    これはないな~。
    もし男性に聞くとしたら「奥様」だし、女性だったら「ご主人」といいますね。
    そのあと相手が「うちの旦那」と言い出したら「旦那さん」というかもしれないけど。
    意味はどうあれ、一番丁寧に聞こえる、と思われている呼び方だから。

    まあなんにせよ、トピ主さんがそのイライラを相手に直接ぶつけないならいいと思いますけど。

    トピ内ID:8872847888

    ...本文を表示

    私も嫌です

    しおりをつける
    🙂
    ぺーぽー
    私も、自分の夫を「旦那さん」と呼ぶ人、嫌です。
    なぜ身内に敬語をつける!?と、思ってしまいますね。
    主さんのおっしゃる様に「あなたも敬え!」と言われてる気がします。
    mixiの日記で「旦那さん」表現が出てきたら
    ちょっとイラっとします。
    どうでも良いことかもしれませんが、
    ものすごく、気持ちわかりますよ~~~~。

    トピ内ID:8580913247

    ...本文を表示

    ちょっと横かな?

    しおりをつける
    🐶
    夫と呼ぶ派
    私の場合は「うちの旦那さんが」と言われるとイラッとするというよりも
    ・・・はいはい、ごちそうさまです。
    と心の中で突っ込んで、後の話は30%くらい聞く気ダウンしているようです。
    まぁ、その程度なんですが、「私の彼氏が・・・」と言われると確実にイライラします。
    友達にそれをやられると「はぁ↑?」と尻上りに聞き返し、話の続きを効かずに説教を垂れてしまいます。

    トピ内ID:8086829059

    ...本文を表示

    分かる分かる!!

    しおりをつける
    blank
    2児の母
     20代の主婦です。私も自分の夫を「旦那さん」と呼ぶ人にイライラします。ママ友(といっても住んでいるのが市の端と端なので、あまり会いませんが)が自分の夫を「旦那さん」と言うのでイラッとします。

     そのママ友とは市が主催する子育て広場で知り合ったのですが、ママと保健師で子育ての悩みについて語り合う時間があり、そこでも「旦那さん」と言っていました。年配の保健師がいる手前他の人は全員「主人」と言っているのに、30過ぎて「旦那さん」って恥ずかしくないの?と思っていました。

     あと自分の夫を「パパ」と言う人も苦手。今長男が通っている幼稚園のクラスのママ達は皆さん「旦那」「主人」と言っていて、「旦那さん」「パパ」と言う人はいません。仲良しのママは皆さん「旦那」「主人」なので、私も快適にお付き合いしています(私はママ友の前では「旦那」と言っています)。

     自分の夫を人前で「旦那さん」と言う人って、自分の親やきょうだいの事も人前で「お母さん」「お父さん」「お姉ちゃん」「お兄ちゃん」というんでしょうか?些細な事だけど、そういう些細な所に育ちや教養が現れるんですよね。

    トピ内ID:1700155803

    ...本文を表示

    ご参考までに。「旦那さん」と呼ぶ気持ち

    しおりをつける
    🐤
    ちーこ
    私も最近まで夫を外で「旦那さん」と呼んでました。

    結婚してもうすぐ丸一年の専業主婦です。
    食べさせて貰っている立場上、夫に気を使って
    外でも(無意識に)尊重しないといけない気持ちがあり
    「旦那さん」と言っていました。

    「あなたも私の旦那さんを敬え」という気持ちはなく、むしろ
    「自立した女性は夫と対等だが、自分はそうではない」と
    自分を卑下している気持ちです。
    専業主婦しているとやはり友人から下に見られているような
    気がします。

    最近は、やっぱり他の人からみれば変なのかもしれないと思い
    「旦那」と呼ぶようになりました。

    トピ内ID:4910946532

    ...本文を表示

    同感!!!

    しおりをつける
    🐶
    min-no
    私のまわりにもいますよ!こういう人!!

    自分の旦那を「旦那さん」、自分の妻を「奥さん」
    子供を「くん」「ちゃん」付けて言われると、
    どうしてもそこだけ頭に残ります(笑)
    イラッとくる気持ち、わかります!!

    トピ内ID:1726546461

    ...本文を表示

    あ~言ってるかも

    しおりをつける
    🙂
    ももちゃん
    友達の前では「旦那」と言っても
    友達ではない人には「旦那さん」で分けて使ってるかも。
    なんか「主人が・・・」と言うのが照れくさいからかな・・・
    うちの旦那さんは よそで私の事「うちのオクサン」と言ってますね~
    職場の中年男性陣は「うちのヤツ」と呼ぶ人が多く 「ヤツなんて」思います。
    若い男性陣は「うちの嫁」と呼んでおり それもいいなぁ~なんて
    微笑ましくなります。話が逸れましたね。

    トピ内ID:8849440561

    ...本文を表示

    あ、ちょっとわかる(笑)

    しおりをつける
    🐱
    はぎ
    私の職場の先輩は、私や同僚との会話やメールで、ご主人のことを
    「旦那様」という方がいました。
    いらっとしたりはしませんが、「よそのうちではなくて、自分の夫だよねぇ…」と
    不思議でした。
    まあ、らぶらぶなのかな、と(結婚7~8年かな?)

    ちなみにその先輩、自分より目上の人には「主人」と言っていたような気がします。
    その使い分けの理由ってなんだろう。


    私は独身なんですが、結婚したら「うちの主人が…」というのが夢です。
    (くだらなくてごめんなさい…)
    「亭主」「旦那」は、敬称をつけないとなんだか音の響きやイメージ的に、
    はすっぱな感じがするんです。

    「主人」って言ってみた~い!

    トピ内ID:5357351774

    ...本文を表示

    コンビニ言葉、程度に気になるなら分かる

    しおりをつける
    blank
    クローバー
    ○○で宜しかったでしょうか?
    とか、慣用化されていても、そりゃ変だろう・・・と、ついつい思ってしまいます。
    旦那さんと表現する人に会ったことが無いので、実際、自分がどう思うのか分かりませんが
    相手を嫌いになる程じゃないかな

    旦那だけでいいと思ってるのは自分の感覚で、相手の感覚ではないし
    旦那さんと言う事が普通になっている人が、他の言葉遣いも丁寧で良い人だったら
    違和感無いかもしれません。キャラがものを言うような気もします

    トピ内ID:7321289487

    ...本文を表示

    すごくよくわかります

    しおりをつける
    🙂
    わたしもいつも心の中で「さんを付けるなー!」と叫んでいます。
    幼稚な呼び方ですよね。
    ブログでよく見かける気がします。
    子どもを「王子」とか「姫」と呼ぶのと同じくらい腹立ちますね。

    トピ内ID:6033663318

    ...本文を表示

    自分では言わないが気にしない

    しおりをつける
    ブロイ
    なるほど~。おっしゃること、分かりますよ。
    でも私の場合は自分は言わないけど、言っている人が居ても気にしないです。

    むしろ旦那さんの事が好きなんだな~って微笑ましいケースもありますよ。
    しかし、それも相手次第かも知れませんね。

    イライラするのは仕方が無いですが、そのうち気にならなくなると良いですね~。

    トピ内ID:4022084960

    ...本文を表示

    そうですか・・・

    しおりをつける
    blank
    かえる
    お恥ずかしい、今まで別に気にした事なかったです。あまり私は言わないですけど。
    冗談とか、ちょっと面白い話なんかの時はふざけて旦那さんとは言いますよ。他人目線で話すに近い感じでしょうか。
    普段はうちの旦那、もしくは他の呼び方をしています。場面によって使い分けしています。ですが主人とはまず言いません。私は雇われ人でも下女でも飼われているわけでもありませんから。

    トピ主さんのように不快に思う方もいらっしゃるでしょうから、本来ならば普段からきちんとした言葉の使い方をするのに越した事はないんですよね。
    他にも変な言い回し(自分の子供に対して『お世話』等)が蔓延していますが、使用しないように気をつけます。勉強させていただきます。

    トピ内ID:4240783971

    ...本文を表示

    わたしのことですな・・・

    しおりをつける
    🐶
    ゆう
    わたしは自分の夫のことを話すとき、「うちのダンナさんが・・・」と話します。
    「うちのダンナが・・・」と話すとなんだか自分が偉そうに?なんとなく品がないように?(スミマセン)感じるからです。
    「あなたもわたしのダンナさんを敬え」という気持ちはまったくないです。
    逆に「ダンナがさー」などと聞くと、わたしはすごく偉そうで嫌な感じを受けます。
    そんなこと口にしませんが。
    広い世の中、色んな考えの人がいる、ということで。

    もちろん、友人・親以外と話すときには「主人が・・・」と言います。

    トピ内ID:6163352851

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😠
    トーム
    奥さんは奥でもOKだと思いますよ、そんなに位の高い人とは思えませんけどね…

    トピ内ID:6033436720

    ...本文を表示

    同じく!!!

    しおりをつける
    blank
    たんそく犬
    ひじょうに気になります。
    さらに、私の友達は、彼氏のことを「旦那さん」っていうんです。
    「彼とかいうキャラじゃないから」ていうんですが、違和感ありすぎて気持ち悪い、やめて欲しい。
    +ブログで、「旦那様」と書いてる友達もいて、それはおかしいよと言うに言えない・・・。

    トピ主さんとまったく同じこと思っています。
    (旦那さん・旦那様)はおかしいですよね。

    ちなみにそんな私は、「夫」です。主人も旦那もキライ。
    キライというより気持ち悪いが正しいかも。

    トピ内ID:1673499313

    ...本文を表示

    呼んでます

    しおりをつける
    blank
    そう?
    はい、私、夫のことを「うちの旦那さん」と呼んでます。親しい人にはですが。
    理由は「旦那」という言い方が嫌いだからです。ぞんざいで下品に聞こえます。
    同僚に若い独身女性がいますが、その人も「旦那さん、って呼び方、良いですよね。私も結婚したらそう呼びます」と何かのおりに言っていましたよ。

    親しくない人には、夫とか主人とか言います。
    まあ、感覚の違いでしょうね。

    トピ内ID:5400346640

    ...本文を表示

    私の友達は「旦那様」と・・・

    しおりをつける
    同意します!
    リアル友ですが、遠方に住んでいるのでメールでやりとりします。
    彼女は「旦那様」と書いてくるんですね。
    最初、私も違和感を感じつつも「新婚だからな~」と黙っていましたが、
    彼女がブログを始め、その中でも「旦那様」表記。

    夫のことを「旦那様」「旦那さん」っていうのは非常識だと以前教えられたことがあったので、
    それとなく彼女に言ったんですけどね…
    彼女とご主人の間柄は、本当に「ご主人様」「旦那様」とペットみたいな感じで。
    そういう夫婦もアリなのかな~と思いつつ、ある程度の距離を置くようにしました。

    トピ内ID:3442542537

    ...本文を表示

    夫を名字や名前でよぶ人も苦手な私

    しおりをつける
    blank
    うーん
    トピ主さんの感覚、わかります~!
    私はあと、夫のことを「○○がね」と名前や名字の呼び捨てで呼ばれた時にも、なんともいえない居心地の悪さを感じてしまいます。

    トピ内ID:9047002924

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    うちのダンナがさあ~と言っているのを聞くのがあまり好きではないです。

    トピ内ID:3166197385

    ...本文を表示

    やだよね

    しおりをつける
    🐧
    めいぃるん
    私も腹が立つんですよ、旦那さん。
    旦那様とまで言う人もいるしね~~。

    で、子供は姫にお坊ちゃま。

    溜息出ます。

    トピ内ID:4292047243

    ...本文を表示

    身内に敬称自体がダメな私

    しおりをつける
    blank
    チェリム
    わかります。旦那さんって言ってる人に滅多に遭遇しませんが、
    遭遇したら見えない壁がササ~って出来てしまいます。

    夫を慕っている妻、という夫婦関係を見せつけられているように感じるからですかね。
    ノロケているようにも感じるからでしょうか。

    同じように、自分の子供に、ちゃん・くん付けで人に話す人にも同じような見えない壁が出来てしまいます。

    余談ですが、たまたまわたしの周囲だけですが、身内に敬称つけてしまう人って、
    難関資格を持っているか、資産家という共通点があります。

    トピ内ID:2502956439

    ...本文を表示

    心の中で失笑します。

    しおりをつける
    blank
    兼子
    トピ主さんと同じ気持ちです。

    どういう意味で「さん」付けしてるのか、なんて聞いてる側にはなんの関係もないので、
    聞いたら心の中で「あぁ、この人 バカなんだな」って都度思ってます。

    「弊社のシャチョーさんが~」って相手が言った時と同じ気持ちです。

    バカは言いすぎかしら。でも、間違いなく常識が無い人だと思われると思います。

    トピ内ID:5428943161

    ...本文を表示

    わかります。

    しおりをつける
    ナイトフライト
    トピ主さんと感覚的には同じです、聞き流しますが・・・。

    私は主に「夫」、場合により「主人」と使い分けます。

    夫は結婚当初、私のことを周りに話すときに「奥さん」と言っていたようなので
    止めさせて、「妻と言って」とお願いしました(笑)

    トピ内ID:1392643275

    ...本文を表示

    ダンナの方がイヤだな

    しおりをつける
    🐱
    ダンナサン派
    すみません、私はダンナサンって呼んでます。
    そんなにイライラする人がいるとは、びっくり。
    むしろ私はダンナと呼び方のほうが違和感ありますね。

    なんだかすれっからしな感じです。芸者と旦那の関係みたいです。
    この発言にムっとされるかもしれませんね。
    でも私だって〈あなたの旦那さんをうやまえ〉だなんて
    思ってもみたことありませんから。

    主人という言葉も、主従を感じて使いたくない。
    旦那もイヤだ。ではどうしようと思っているときに、
    松任谷由実がご主人のことをダンナサンと呼んでいるのが
    とても感じよく聞こえたのです。
    ご主人のこと、大切にしてるんだなって伝わってきました。

    最も公の場では私も〈夫〉を使っていますよ。
    プライベートではダンナサンでいくでしょうね、これからも。
    どうかお心を広く、ダンナサンを受け入れてあげてください。
    私は旦那は使いたくありませんが、友だちが使っても
    いちいち気になりません。

    トピ内ID:9559991408

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    若旦那
    「旦那さん」と聞くとゾゾっとします。
    たしかにこのモヤモヤ感は「社長さん」に似ているかそれ以上なのかもしれません。
    知人がmixi日記で「うちの旦那さんは~」と書きますが
    【私ってかわいい奥さん】アピールに感じてしまいます。
    性格悪いですね、ワタシ…

    トピ内ID:7206830392

    ...本文を表示

    気になります

    しおりをつける
    blank
    「旦那様」と言っている知り合いがいました。
    おちゃらけてる訳でもなくふつうの会話の中で「うちの旦那様が・・・」を多用するので
    あ~また出た、と思って聞いてましたね~。

    なんだか、「控えおろ~~」って言われてるみたいで聞いててあまり気持ちの
    いいモンではないですね。

    格差があってもいいけど、それはそのご夫婦の間のことであって他人には関係ないし。

    人と話す時は「夫が」が角なくていいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:2826996771

    ...本文を表示

    「奥さん」は敬称だよ

    しおりをつける
    blank
    アスクロン
    古くは貴人の妻を称して「奥」と呼んでいました。
    「奥さん」も「奥様」も「奥」に敬称を付けた呼び方ですよ。

    「奥は息災である」と言えば、「ウチの奥さん元気にしてますよ」の意味ですね。

    何か少しでも男性優位的な単語や表現があると、悪意を込めて否定するのは、魔女狩りならぬ、言葉狩りの様相ですね。

    トピ内ID:2075887503

    ...本文を表示

    ニュアンス

    しおりをつける
    🎂
    どっちでもいい
    「旦那」って呼び捨てにすると、所帯くさくないですか?
    えらそうだし、なんか上品じゃないニュアンスに聞こえます。
    「旦那」呼ばわりすると、チクっと良心が痛むことがあります。
    上から目線というか、なんというか。
    旦那さんと言ったことはないですが、こんな人もいるってことで。

    そんなことでトピ立てるほどイライラされているトピ主、
    この先の人生、生きにくそうです。

    トピ内ID:3987961631

    ...本文を表示

    嫌ですよねえ

    しおりをつける
    blank
    お空
    でも私呼んじゃいます・・・(汗)

    親戚とかには夫の愛称だったり、自分の苗字の呼び捨てで言います。
    「山本がこう言っていた」みたいな感じで。

    親しい友達にも上の状態が多いかな?

    ただネット上とか、それほど親しくない人に話すときは「旦那さん」と言います。なぜなら・・ほかの方もおっしゃってますが「旦那」って響きが偉そうでぞんざいに扱ってるイメージを感じてしまうため。
    「主人」は嫌だし「うちの」とかもはすっぱな感じで嫌。「夫」も時に使うことはあっても、ちょっと堅すぎる感じがしてしまい・・・仕方なく消去法により「旦那さん」が一番マシかなあ・・って感じです。

    人によっては嫌だって思われてるだろうなあって思うけど、自分が嫌な「旦那」を使うよりはと思って使ってます。

    トピ内ID:6411082688

    ...本文を表示

    いつのまに、敬称になった?

    しおりをつける
    blank
    tt
    当方還暦越えの男性ですが、~さんというのは、ほぼ同格の相手への丁寧な言い方ではないでしょうか?尊敬の敬称ではないと思います。
    したがって旦那さんと言ういい方は、多少ともおちゃらけっぽいニュアンスを含むように感じます。
    正式には、身内を指す場合は謙譲語を使いますから、さんをつけてはいけませんし、あえて敬って尊敬表現にするなら(そんなことをする人はいないと思いますが)、様をつけるべきです。どちらでもない旦那さんは、おちゃらけ、からかいのニュアンスを感じます。トビ主様の世代では、旦那様に近いニュアンスになるのでしょうか?

    奥さんは、奥方様から来ているとおもいますが、これも自分の配偶者に使うのは、本来的には誤りです。ここにも、正式でない気安さからくるおちゃらけっぽいニュアンスを多少は感じます。

    どちらも、微苦笑することあっても、嫌悪の対象ではないと思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:5535916690

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    blank
    かな
    嫌です。旦那さんって言われると、ちゃんと日本語使えない人だったんだと思ってがっかりします。

    そういう自分も間違った日本語で笑われてるかもしれませんけど。

    トピ内ID:3889517938

    ...本文を表示

    感覚の違い

    しおりをつける
    🐷
    非人妻
    私はむしろ「旦那」呼びははすっぱな感じがして、あまり好感はもてません。
    「旦那」のあとに続く言葉って、その彼に対しての愚痴だったり、こきおろしたり…なんか、軽く見てる感じ、上から目線っていうか…。
    まぁ、他者に対しての照れもあるかもしれないですが、そんなイメージですね。(あくまでもイメージです)
    自分の子供に敬称をつけるのはどうかと思いますが、あくまでも仲間内のことなら、ご主人を敬っているんだなぁ~とほほえましいくらいです。

    トピ内ID:0233546612

    ...本文を表示

    そこまで気にしたことなかった

    しおりをつける
    🐷
    あいあい
    すいません。私は夫本人のことを外で「旦那さん」と呼んじゃうんです。

    二人の時や家族の前だとわりと恥ずかしいあだ名(紆余曲折あってついたあだ名で、本名とは遠いのでちょい恥ずかしい)で呼んでいるのですが、外ではそれで呼ぶわけにも行かず、『旦那さん』と呼びかけています。
    そのままの流れで『うちの旦那さんがねぇ』と言ってしまうこともあるかも。もっとも公な感じの場では『主人が』って言いますけど。

    敬う気持ちはありますが、へつらってる訳ではありません。

    反対に『うちの奥さんがね』っていう男性は、なんだか優しいだんなさんだなぁと思うと同時にちょっと尻に引かれてる系??と勝手に思っちゃうこともありますが

    トピ内ID:2887373688

    ...本文を表示

    嫌ですよね

    しおりをつける
    blank
    古風
    『旦那さま』もいやですが、『ダーリン』『〇〇ちゃん』とかもいやです。
    むかし、会社でお客さんが『うちの〇〇会社さんは…』と、自分の会社のことをさん付けで言っていてびっくりしました。自分の会社のほうが立場が上といいたかったのでしょうか。常識はずれのおっさんでした。
    とにかく旦那をあがめたいのはわかりますが、それを言われることで、こちらもあがめろと言われてる気分になります。
    『うちの愚息が…』とまでは言いませんが、なにか奥ゆかしさがなくっていやです。
    図々しい人に多いのかな。

    トピ内ID:4704122634

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🐤
    パパパパン
    個人的には『うちの(人)』や『夫』ぐらいがいいような気がしてます。

    『旦那』や『旦那さん』は、相当若い人が言うのなら微笑ましいですが・・・

    ただ、この言葉を使うことで『賢くは無いが、人は好い』という印象は、
    かもし出せるような気はします。

    トピ内ID:7840339053

    ...本文を表示

    最近はそんな人ばっかり

    しおりをつける
    blank
    おおまち
    イライラまではしませんが、「頭悪いんだな」と思って気にしないようにしてます。「うちの奥さん」も一緒です。

    >奥さんも「奥」とはいいませんよね。

    自分の妻のことを「奥」という言い方はありますよ。

    それよりももっといやなのが「お父さん、お母さん」。私は小学校の高学年で「父、母」と言っていました。同級生もだいたいそうだったと思います。
    最近、大人が幼稚化してるんでしょうか。

    トピ内ID:4135031998

    ...本文を表示

    私は呼び捨ての方が嫌

    しおりをつける
    blank
    Nut
    人が自分の身内をどう呼んでも、あまり気にならないけど、『うちの旦那が…』の後に、悪口が続くと、嫌な気分になります。
    『旦那さんも…』だと気にならない。

    たぶん、一応旦那なんだから大事にしなよ…って思うのかな~。

    私も旦那さんって言うけど、相手に敬ってなんて気持ちないです。
    なんとなく呼び捨てだと下品な気がするのでさんを着けるだけです。

    トピ内ID:9912942256

    ...本文を表示

    身内に「さん」をつける違和感

    しおりをつける
    blank
    奈保子
    トピ主るいさんと同じ感覚です。

    友人に一人、自分の配偶者を「旦那さん」と呼ぶ人がいるんですが
    その人は会話の中で私の夫のことも「旦那さん」と呼ぶので、どっちがどっちか
    判らなくなるときがあり、余計いらつきます。

    人前で身内を語るとき「さんづけ」はおかしいと思います。

    トピ内ID:3659092152

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    同じ人が居た!!

    しおりをつける
    😝
    ぽこ太
    私も同じ事を考えていてトピをたてようかさえ思っていたところ。
    私もちょっとイラっときます

    家が遠いから数ヶ月に1度しか会えない親しい友人が
    『旦那さん』と・・・(イラッ)(笑)

    変だって気付かないのかな?
    って思っちゃいます。
    確かにミクシー日記やブログなどで旦那さんとかもイラっときますね。
    同じ人がこんなにいたなんてびっくりです。

    トピ内ID:9473742928

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    私は「旦那」の方が嫌い

    しおりをつける
    blank
    きのこ
    「うちの旦那が」って言う方が下品で私は嫌いですね。
    人それぞれでしょうか。

    トピ内ID:1064407960

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    旦那さん、旦那様と聞くと

    しおりをつける
    blank
    思い切りPPON
    愛人か!?と思ってしまいます。

    トピ内ID:7167958959

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    非常識に一票

    しおりをつける
    blank
    漬汁
    非常識な人が意外に多くてびっくりしました。感覚の違いって(笑)

    「うちの旦那さん」は「うちの娘さん」「うちの息子さん」と言ってるのと同じなのがどうしてわからないのでしょうか。

    「うちの夫」なら違和感がありません。中高年の方なら「うちの主人」と言うところでしょうか。個人的には「旦那」「亭主」でも聞き苦しいとは感じません。むしろ夫婦の年季を感じます。

    男性が「うちの奥さん」「うちの嫁さん」と言っても好意的に受取られることが多いのは、昔から日本では男性優位の風潮が根強く残っていたため、強いはずの夫が弱いはずの妻の下に立った「さん付け」で呼ぶことで仲の良い夫婦像を想像させ、微笑ましく聞こえるからだと思います。

    逆に女性が「うちの旦那さん」と言うのは、どうしても男性に媚を売っている感じがするのと、どなたかも書いておられましたが「カチョーさんは居ませーん」といった類の、ちょっとアレなというか、教養のなさを感じさせますね。

    トピ内ID:4461279737

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    日本は上手い呼称がないとおもいませんか?

    しおりをつける
    blank
    りこりこ
    私は「だんな」と言ってますね。
    今は、自分が余りに使用しすぎて気になりませんが、「だんな」って、

    下世話なおばちゃんが割烹着着て

    「うちのだんなっ。ほんっと稼ぎわるくってっ!」
    「お宅のだんなも? まったく困るわよねぇ」

    なんていう品のなさを感じてしまうのも確か。

    あとは、

    「ちょっとだんな、あたしと遊ばないかい?」
    「だんなだんな、いいこ、いますよ」

    みたいな人も良く使いそう。はすっぱな感じもするのよね。
    ふわふわカーディガンきてスカートはいて言う言葉じゃないような気がしてしまいます。

    一方、やっぱり「だんなさん」もちょっと嫌。
    なんとなく「うちのヒロシさんが」という発言を聞いた時の胸のざわざわ感と同じかな。
    ちなみに「うちのヒロシが」と聞いても、違った意味のざわざわが起こりますけどね。

    女性の呼称が、「お嬢さん」からすっとんで「おばさん」「おばあさん」しかなかったり、「おばあちゃん」「おじいちゃん」という呼称が嫌がられたり、なかなか上手くいかないものですよね。

    トピ内ID:9885745322

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    あれま
    「旦那がぁ~」
    という呼び方を
    下品。
    と馬鹿にしてる方々が
    「旦那さん」
    という呼び方を使用していることが多いから
    「旦那」を使用している人がイヤ~な感じを受けるのかも?

    と、旦那さん派の方々のレスを読んで思ってみました

    私の周りには、かかってきた電話に
    「林さん(仮名)は只今席を外しております」
    と答えてしまうようなタイプの方はいないので、「旦那さん」とよんでいる方にはお会いした事がありません

    トピ内ID:3964153661

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    公共の場で親の事を「お父さん」「お母さん」ってのもNG

    しおりをつける
    🐱
    小学生か?
    わかります!同感っ。

    あと、最近TVなどでいい大人が
    「これはお母さんに教えてもらいました…」とか
    「お父さんの趣味が…」などと話しているのも気になります。

    もう大人なんだから他人の前では「母が~」「父が~」と言えー!

    トピ内ID:0366616099

    ...本文を表示

    あ~わかるわ~。

    しおりをつける
    blank
    スイリン
    新婚の友人がブログを始めました。ちょっと覗いてみると
    「旦那様が・・・」
    「旦那様に・・・」
    と、ブログには年下の「旦那様」ネタばかり!

    ・・・新婚だから、と一応生暖かい目でみておくけど、「旦那様」なんて普段言ってないのに、なぜブログでは「旦那様」なの?
    (普段は○○君と呼んでいます。)

    友人の見たことのない一面を垣間見て、ちょっとヒキました。

    トピ内ID:0413719827

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    同感です☆

    しおりをつける
    🎶
    A子
    旦那さんって呼び方、私も大嫌いです!
    トピ主さんと同様、亭主・主人、奥さん・嫁も。

    完全なる性差別用語じゃないですか?

    「私は家の奥にいる女じゃないし、あなたの召使いでもない」って強く思います。

    夫と話し合い、
    人生のパートナーなんだから呼び方も対等で。
    TPOによって主人・奥さん等言うことはあっても基本的には夫・妻と呼ぶ
    という決まりを作り結婚しました。

    結婚3年、呼び方だけではなく共働きと家事分担でお互いに立場はほぼ対等です。

    トピ内ID:8402786327

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    私も同感ですが

    しおりをつける
    blank
    匿名子
    どうやら私の周り限定で見ると
    関西出身の方は「旦那さん」と呼ぶようです。
    私を含む関東出身者は「旦那」「夫」「主人」ですね。

    どうしてかなぁと思ったのですが
    関西出身の友達は他にも「さん」をつけることが多いのです。
    例えば「お芋さん」「お稲荷さん」「おかゆさん」とか。
    食べ物ばかり思いついちゃいましたが
    食べ物以外でもいろいろあったと思います。
    お笑いの方でも奥さんのことを「うちの嫁さん」と呼ぶのは
    関西の人が多いですよね?

    もし関西出身の方なのであれば
    「さん付けはただの習慣」と思えば気が休まるでしょう。
    一度どちらの出身か聞いてみては?

    トピ内ID:0158242376

    ...本文を表示

    あー、わかります

    しおりをつける
    blank
    いち
    自分の母親の事を話す場面で
    「母が…」
    と言わずに
    「おかあさんが…」
    と話す人から受ける違和感と似ているかな。

    トピ内ID:1112398606

    ...本文を表示

    らら

    しおりをつける
    blank
    失笑してるって何なの
    そんなレスがありますが、そちらの方がバカですよ。呼び方は、正式な場では確かに気をつけなければいけませんよ。
    しかし友達に言う場合は自分の親の話題ですら、「母さんは…」って話しますよね。母がなんて呼びつけて友達にもいいません。(母親がさ…とも言ったりはしますが)
    まして旦那はある意味血の繋がりがない他人です。

    旦那さ~って言うより、旦那さんって呼ぶ場合でも、おかしくないですよ。

    親しき仲にも礼儀ありでは?旦那でもいいですが、別に軽蔑までしません。

    トピ内ID:9053745688

    ...本文を表示

    わかる!

    しおりをつける
    blank
    なみ
    その気持ち分かります。

    なんだかなぁ…って気持ちになりますね。

    特に「うちの旦那さんがね~」と旦那の愚痴を切り出されると尚更イラッとするのは私だけでしょうか。

    トピ内ID:9884203830

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    逆に「旦那」と言う響きが苦手

    しおりをつける
    blank
    アラフォーですが
    身近に「旦那さん」と言う人がいますが
    最初に聞いた時は「いい響きだな~」と思いましたよ。
    そこは「旦那さん」「奥さん」と呼び合っていて、
    私はその言い方にとても好感を持ってますが、
    なるほど、苦手な方もいるんですね。

    逆に「旦那」と言う人は少し引いてしまいますね。
    ご主人に対して上から目線の感じで苦手です。

    トピ内ID:4756157193

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    旦那の方がイヤ

    しおりをつける
    blank
    なか
    旦那さんとは…お父さん、お母さんみたいなのと同じ。愛称に近いと感じます。

    なので私は、親しい友人には旦那さん、それ以外は、夫、主人ですかね。

    旦那って呼ぶと「物」のような呼び捨てみたいに聞こえてイヤ。「うちの旦那がさぁ~」って、ご主人を敬ってないおばちゃんが使う感じ?所帯じみてて呼びたくないです

    トピ内ID:8950135788

    ...本文を表示

    言います

    しおりをつける
    blank
    キム
    若い頃勤めていた会社で、パートのオバサンが「うちのダンナがさ~」って言っているのを聞いて、なんだかエラそう且つ下品に聞こえたので、私は結婚しても「ダンナ」とは呼び捨てにしないでおこうと決めていました。
    もちろん、「ダンナさん」は仲のいい友人の前限定ですけど。それに自分の中だけでの問題なので相手に「敬え」なんてこれっぽっちも思っていません。
    トピ主さんは友達の前でご主人のことをなんと呼んでいらっしゃるのですか?

    トピ内ID:2025519136

    ...本文を表示

    「旦那さん」は変とは思いません

    しおりをつける
    blank
    60代おばさん
    私の世代は専業主婦が大半ですから 聞きなれた呼び方です。ちょっと甘えた奥さんか ご主人をかなり尊敬している奥さんが言いそうです。

    夫婦対等の若い方だと少ないかもしれませんね。

    トピ内ID:9544656342

    ...本文を表示

    私も同意見です

    しおりをつける
    blank
    もん
    いい年した大人が
    自分の夫のことを「旦那さん・旦那様」
    自分の子供のことを「●●くん・●●ちゃん」「姫・王子」
    自分の親なのに「これはお母さんからいただいたの」

    と言っていたら軽蔑します。
    常識ないな、幼稚だな、今まで誰にも指摘されずにきたのね、と
    思います。カマトトぶって痛々しい。
    身内をことさら高く持ち上げ、自分にとっての特別感を
    他人に押し付けているようで。
    ちなみに諸説ありますが、旦那、というのは仏教用語・インドの言葉で
    「ダーナ」という言葉の当て字です。
    家の中心の柱、という大黒柱の意味ですね。
    奥様(奥)も、も昔はやんごとない身分の方にしか呼称は許されていませんでした。
    奥様、なんてそうそういなかったわけです。今は一般的な呼び名になっていますが。
    旦那さんは、結婚している成人・大人がもっとも近しい身内(夫)を旦那さん、と呼ぶと
    「うちのおかあさんが~」という呼び方とダブって聞こえ、いっそうの幼い印象を他人に与えるのでは。
    私には旦那さん、と自分の夫を呼ぶほうが、芸者さんのように思えます。
    私は夫と人様の前では呼んでおります。

    トピ内ID:6855522253

    ...本文を表示

    身内に敬称って

    しおりをつける
    blank
    なお
    ご主人のことを「旦那さん」や「旦那様」と呼んでしまう
    方を見ると、きちんとした教育を受けていないんだなと思います。
    教育と言うと大げさかもしれませんが、少なくとも
    一般常識がないのかしらと感じます。

    「旦那」が下品とおっしゃるなら、「夫」とか「主人」で
    良いのでは?

    トピ内ID:2948664447

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    🐷
    つばき
    旦那さんはちょっと違和感感じる。

    こっちから「お宅のだんなさん」って言うのはいいけど、
    「だんな」って言葉の響きが昔っぽいのかも。

    でも「相方」とか「彼」とか「~くん」って自分のご主人のことを
    呼ぶよりよっぽどいい気はするけど。

    「相方」って呼ぶのはほんとうに勘弁してほしい。
    センスなさすぎで聞くたび脱力。

    トピ内ID:7286600157

    ...本文を表示

    うちの友人も…

    しおりをつける
    blank
    まる
    他の方のレスにもありますが、うちの友達は「旦那様」。 ずっと違和感があったんですが、私だけじゃなくて安堵しました。

    ちなみにその子は「旦那様」にモラハラ、DVを受けていて怪我もしていて相談を受けているんですが、そのやりとりの中でも「旦那様」。
    なんだかなあ…です。

    トピ内ID:3771101981

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    ベル
    こんにちは。

    私も常々思っていました。
    ママ友はご主人のことを「旦那ちゃん」、息子さんを「○○様」と言います・・
    しゃべっている時はまだ聞き流せますが、メールだとちょっとイラっとします。
    自分の子供を「くん」「ちゃん」付けするのにも違和感がありますね。

    私は「主人」「夫」、友達には「旦那」かなぁ・・「さん」はつけないです。
    あと、たまに「ダーリン」という人がいますが相手によって(笑)ひきます。
    仲良しの友達ならほほえましいのですけれどね・・

    トピ内ID:5707801369

    ...本文を表示

    私は旦那さんと言います

    しおりをつける
    blank
    春子
    あまり親しくない人と話すときは、彼を[主人]と言います。
    でも親しい人と話すときには[うちの旦那さん]とか[○○さん←主人の名前]で言っちゃいます。
    旦那さんと言うときの心理は、主人とのことでうれしいことや、主人を尊敬していると実感しているときについ使ってしまいます。
    「うちの旦那がさ~」と言う人の話で、その次の言葉から感じる話題にあまり円満さが感じられないことが多いのが私の経験です。
    私も「うちの嫁が」と言われるより、「うちの嫁さんが」とニコニコ旦那さんにネタにしてもらえる妻で居続けたいです。

    トピ内ID:9048898635

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    驚いた

    しおりをつける
    blank
    usagi
    私の周りで「旦那さん」という友人は1人だけです。
    常々、それって使い方おかしくない?と思ってました。

    なので、こちらのトピを読んでものすごく共感したのですが…
    (嫌悪感とまではいかないまでも不思議だった)

    「旦那」を使いたくないという意見もあったのですね。
    そのことに驚きました。
    それで「さん」をつけちゃうわけですか。。


    でも、、聞いてる方がどう思うか(自分がどう思われるか)までは考えないのかな?
    ああ、確かにその友人はあまりそういうことを気にしないタイプかも。

    となれば、イライラするだけ損ですね。

    トピ内ID:4382033172

    ...本文を表示

    私もトピ主さん派

    しおりをつける
    🐴
    よそのおばはん
    私もトピ主さん派です。
    やっぱり、身内のことを話す際に「さん」づけは勘弁してほしいです。
    この人、敬語の使い方知らないのね、って思ってしまいます。

    トピ内ID:9024983360

    ...本文を表示

    かみさん???

    しおりをつける
    blank
    Name
    私は夫から「うちの、かみさん」って呼ばれてます
    (ニアンスとしては関西系です)
    「かみさん」って神様なんでしょうか?
    (まあ、「おかみさん」からきているとは思いますが)

    私は出来るだけ「夫」と呼んでいますが、
    目上の方には「主人」と言っております

    「旦那さん」も親しい友達の間では使うことがありますね~
    「旦那」と言うのはなんか抵抗があるのですが、職場では「旦那」を連発している自分が・・・
    (旦那って呼び捨てにすると夫をなんだか見下しているような気がするんですよね~~?)

    う~ん、これから気をつけて使うようにします。

    トピ内ID:7082882224

    ...本文を表示

    ダンナも旦那さんもイヤ

    しおりをつける
    🐱
    にゃ
    ダンナは小馬鹿にしてるように聞こえますが
    相手が「ダンナ」と言う人には合わせて使ってます。

    旦那さんと呼ぶ人も数名いますがその人たちに共通しているのは
    「夫が稼いできてくれて生活が出来るから尊敬の意を込めて」と言います。
    他人には関係ないんですけどね…
    もう愛称だと思って聞き流してますよ。

    トピ内ID:3683064073

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    ベンテン
    かと言って、「旦那が」というと下品に感じるし、
    「夫が」というと友人に対して親しいのに改まりすぎるように感じる。
    で、仕方なくふざけた感じに第三者的なニュアンスで
    「うちの旦那さんが」などと使ってます。
    何かいい呼び方があればいいのになぁ。
    ちょっと前に「ハズが(ハズバンド)」も言われてましたね。

    ちなみに、「かみさん」は「おかみさん」で、「お内儀さん」と
    当てるんだと思いますよ。なのでこれも身内に対して敬ってることになる。
    他の方も書かれてますが、「奥さん」も
    「奥にいて引っ込んでいる人」=身分の高い人、という意味だと思います。
    大奥、奥女中などの奥と同じ意味で、それを一般の家庭にもあてはめたのが
    最初じゃないかと。明治、大正くらいまでは女中さんが普通の家庭でもいましたし。

    トピ内ID:1823944206

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    るい
    このような緊急性もないトピにレスをくださり皆さんありがとうございます。

    「あなたも敬え」と言われているような妙な感じ・・・
    例えば私が友達のご主人によろしく伝えておいてほしいと友達に頼んだとして、「わかった。るい(私には敬称無し。友達なので普通ですが)がそう言ってたって旦那さんに伝えておくね」と言ったとすると、なんとな~くニュアンスわかってもらえるでしょうか。
    自分の夫を「旦那さん」という人たちは、子供も「○○ちゃんが」で話します。子供を呼ぶ時○○ちゃんなのはわかるけど人に話す時はちゃんを取ったほうが感じいい気がします。

    例・マミちゃん(仮名)
    「マミはね、野菜が嫌いで困るの・・・あ、マミちゃん、危ないことしちゃだめよ。・・・それで私がマミのために色々料理考えて作ってるのに・・・こら、マミちゃん、駄目だったら!!」
    こんな感じだと私には普通に聞こえます(笑)。

    しかし、「旦那」がはすっぱな感じに聞こえるという人も多いですね。

    やはり「夫」が全ての面において良さそうですね。
    私のまわりにいないので呼ぶのに勇気がいりそうですが・・・。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    そもそも「旦那」が一番嫌い

    しおりをつける
    blank
    H
    「うちの旦那がさ・・」なんて始められると、何か場末でぞんざいな感じがして顔を背けたくなります。

    「うちの旦那さんが・・」は、仲の良い人限定で、しかし「ちょっとふざけていて軽い気持ち」の気分なんだな、と受け止めます。公の場合や、真面目な時には有り得ません。

    「うちの主人が・・」は、ある程度、私との距離があって「昔風の品の良い専業主婦」が公に使う感じ。嫌な気は決してしません。

    「うちの夫が・・」は、夫婦対等の関係であり、話し相手との距離も選ばないですし、何せ「正しい言い方」ですね。

    トピ内ID:6883779974

    ...本文を表示

    再びトピ主です。

    しおりをつける
    るい
    駄トピついでにもう一つ話題を追加していいですか?

    これに比べれば「旦那さん」呼びなんて全然気にならない、というようなものですが、

    自分を名前で呼ぶ人(子供以外)には本当に引きます。

    家族にだけ「○○はね、・・・」とか小さい時の習慣が抜けず言ってしまっているのはわかるのですが、他人にも○○は、の人。
    有名人がインタビューなどでも「○○は・・・」と自分の下の名前で自分を呼ぶので、何歳になったらやめてくれるのかと心配になったことがあります。
    本人は勿論そんなつもりはないと思いますが、「このテレビを見ている人もこのインタビュアーも、私が○○であることは知っていて当然」と思っているように感じ気になりました。

    もっと無名な人がタレントさんかなんかに話しかけられていて、「マリ(仮名)は・・」と自分のことを言った時に「え?マリって誰?友達?・・・何だ自分の事?」と言われていて失笑しました。

    有名無名を問わず「私」などの自分を表す言葉を使うべきだと思います。
    小学校低学年ならギリギリセーフかな。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    旦那自体に抵抗が有ります

    しおりをつける
    blank
    あお
    「旦那」という言葉自体に抵抗を感じます。
    旦那というと、「パトロン」というか、対外的にもその家の「家長」というように聞こえます。「うちの旦那」と言われると、その家の長として、こちらにもその人へのある種の畏敬の念を抱くように強制されているような気がします。

    「夫」が一番上品な言い方ではないですか。

    トピ内ID:1692862562

    ...本文を表示

    人によるんですね~(笑)

    しおりをつける
    blank
    紫陽花
    楽しく読ませていただきました。実は、私…。

    「相方」と言う呼び方が死ぬほど嫌なんです。何故なのか、聞いた瞬間、ゾゾゾ~とまるでナメクジが背中を這ってる気がするほど嫌なんです。使っている方を嫌いになってしまいそうなくらい。

    あと奥さんのことを「嫁」と呼ぶのも。男性だけでなく女性でも使う方いますよね。もう、きゃーやめてーです。関西弁では普通と言われても、生理的に駄目なんです。

    わたしはやっぱり変なんでしょうか?

    トピ内ID:2418913173

    ...本文を表示

    人のことはほっとけ

    しおりをつける
    blank
    white
    自分が呼ばなきゃいいのでは?
    他人がどう呼ぼうと勝手でしょう。
    うちのダーリンでも、○ちゃんでもいいのでは?
    トピ主さんはさぞかし完璧な人間なんですね~。(笑)

    トピ主さんのような人は日本人の典型的、裏表の激しい
    いや~な人だと分かりました。
    どうぞ他人の批判でご自分の気持ちだけ大事になさって下さい。

    トピ内ID:9800086872

    ...本文を表示

    うけとり方はいろいろ

    しおりをつける
    🙂
    他人行儀
    私は「ダンナ」の方がいやです。
    「うちのダンナがさぁ」と言われると、ちょっとひきます。
    ついこの間まで コンビニの前でしゃがんでタバコを吸っていた人というイメージです。品が無いというか。。。ごめんなさい。

    私は姓で○○が、と言います。
    自分としては 距離を置いた感じでしらっとした感じで 押し付けがましくもなく、感情が入らない感じで好きなのですが。きっといやだ!という方もいるでしょうね。

    トピ内ID:7888396681

    ...本文を表示

    感覚で言えば

    しおりをつける
    blank
    momoji
    私は反対に、下世話な感じがする「うちの旦那」という呼び方が好きではありません。
    でもなぜか「うちのパパ」は気にならない。
    なんででしょうね。
    ちなみに私自身は、「夫」を使っています。

    トピ内ID:2189637984

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    にゃむ
    外では「主人」と言います。
    でも家だと「だんなしゃま」って呼んでます。
    主人自身も自分のことを「だんなしゃま」って言います。
    あくまでも家の中だけですけど

    トピ内ID:7547818236

    ...本文を表示

    うちのダンナがさ~の方が嫌

    しおりをつける
    blank
    あ~ちゃん
    旦那、という言い方を使うのはヤンキーママだと思っていました
    。旦那さんを馬鹿にしている感じがしますし、うちの旦那がさあ~~なんて足を開きながら言われると、正直付き合いを控えよう、と思います。

    旦那さんの方が断然良いですよ。

    敬称無しで言うなら「うちの主人」です。

    トピ内ID:9811964623

    ...本文を表示

    使い出すトコだったよ

    しおりをつける
    😨
    つん
    私は『旦那』って言ってます。
    でも『うちの旦那が~』ってなんか下品じゃないか?と常々思っていました。
    『主人』だと形式的な場か、熟年層のマダムが使うイメージです。
    あくまでもフランクに使えて下品じゃない表現…そうか!『旦那さん』だ!
    …と思いついたトコでしたが、使う前にこのトピ見てよかったです。

    でもなんか他にいい案ないですかね。
    私的には旦那の事を『パパ』って言うのがなぜかイヤです。

    トピ内ID:6773569963

    ...本文を表示

    同意します

    しおりをつける
    blank
    hikesi
    自分の夫に「旦那」「旦那さん」
    自分の妻に「奥さん」

    これを使うひとに対しては、「ああ。日本語を知らない人なのだな」と思ってそのような教養の人として対処します。

    もとからちゃんとしたひとは他者に使わない呼称ですし
    言ってもそのひとが不快になるだけで、たいていは直りませんしね。

    きっと何も考えていないか、
    考えても他の呼称が思いつかないような知性と教養ですから
    トピ主さんの生活圏から排除すればいいだけのことです

    一緒にいても他のことで不快にさせられ続けるだけですよ。

    トピ内ID:6025042044

    ...本文を表示

    対になる言葉が違う?

    しおりをつける
    blank
    マルコー
    私のイメージですが、奥さん と、ご主人 が対。嫁と旦那が対な感じです。
    仲間うちや近所でどう呼んでも全く気にならないけど、あえて文句を言うなら、『うちの奥さんが…』という男性はなんか違和感を覚えます。うちの嫁さん…はフランクだけど優しい感じ。うちの嫁は、個人的に嫌いです。虚勢張ってるみたいだし、品がない感じ。

    それと、一緒で、うちのご主人…(こんな言い方しないと思いますが)とかは、おいおい…と思いますが、旦那さんが…は他人に敬意を強要してるのではなく、自分が大事に思ってる印象。
    うちの旦那が…は後に悪口が続くパターンが多いし、なんとなく不快です。
    どんな時も『主人が』『夫が』と言う人に、『旦那さんが』は、バカそうと言われるのはわかりますが、『旦那が』と言う人に言われたら、私は内心、下品で人の粗探しが趣味の人っぽそう…と思っちゃうかな。みんながそうではないけど、なんか性格悪いですね。

    トピ内ID:9912942256

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    身内に敬称をつけるのは×

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    タイトル通りです。身内に「旦那さん」だなんて言う人は、「この人、頭悪い」と感じます。だからといって「旦那」というのも「大店の旦那でもあるまいに」となります。
    普通に「夫」「主人」と言えば良いのでは。ましてや「旦那様」じゃ、もっと頭悪い人です。

    男性も「うちの奥さん」なんて言っている人が増えましたね。「家内」「妻」という言葉があっても言えない人にはやっぱり「この人、頭悪い」です。小学校で「敬語」について習いますよね。「自分の身内に敬称はつけない」と。あっ、くだけて「かみさん」だけはOK。これに「さん」をつけなかったら、却って変ですからね。

    他にもテレビなどでいい年をした大人が「うちのお母さんが…」って、「うちの母が…」だと思うのですが。それが公でしゃべる言葉です。

    日本語の乱れというよりも、敬語を知らない人が増えたんでしょうか。

    トピ内ID:0599686548

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    意外と

    しおりをつける
    🐧
    どうでも
    あなたの旦那さんが外では「うちの奥さんが・・」なんて言ってたりして。
    公式の場では正しいとは思いませんが、友人同士でもそんなこと気にするんですね。

    トピ内ID:9031850978

    ...本文を表示

    パートナーから大切にされてる人

    しおりをつける
    😑
    なおこ
    嫉妬だと思いますね。

    男性が「うちのかみさんが~」「奥さんが~」と敬意を払うということは、
    妻を愛している、敬愛している、と伝わってきます。
    失礼ながらご自分が夫から(言葉上で)粗末に扱われていると、嫉妬するていう低レベルな発想の気がします。

    トピ内ID:1092864521

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    何でもOK

    しおりをつける
    😑
    もと奥
    私は旦那サンでも、旦那様でも、○○(名前呼び捨て)でも、
    おとうちゃんでも、パパでも構いません。
    そもそも旦那の事を人に話す事自体、
    聞いている方は、ちょっとくすぐったい時があります。

    このトピで勉強しました。
    妻が夫を呼ぶ呼び方で、
    「あ~この人頭悪いんだな」
    と人の事を簡単に見下す人が沢山いる事。
    こっちの方が、いかがなものかと思います。

    トピ内ID:1664463901

    ...本文を表示

    苦手

    しおりをつける
    blank
    かめこ
    私も違和感感じる方です。
    友達同士で皆がさんづけならまあ、有りかもしれませんが「旦那さん」も「旦那」どちらも嫌なので私は「うちの」か「夫」を使います。

    トピ内ID:3594474152

    ...本文を表示

    では トピ主さんは・・・

    しおりをつける
    blank
    mano
    ご主人やお子さんの事 人前でどう呼んでますか?

    「旦那さん」にイラっとする気持ちはわかります
    私は それほど親しくない人との話の中で 相手が自分の夫の事を「○○ちゃん」とか「○ーくん」と呼ぶのに 少し「・・ん?」と思ってしまいます(心の中だけですが)

    ただ 「敬え」と押しつけてるとか 主従関係の明確化とか 言う方はたいして意識してるわけでもなく、
    習慣でそう言ってるだけなので 気にせず聞き流すようにはしてます

    まぁ 色々な人がいるという事ですよね
     

    トピ内ID:7028035539

    ...本文を表示

    昔の時代劇

    しおりをつける
    blank
    かまきり夫人の恋人
    高橋英樹バージョンの「遠山の金さん」では、金さんが悪党に対して
    「さあ、この金さんの桜吹雪、散らせるものなら散らしてみやがれ!」と
    啖呵を切るのが毎回の定番なのですが、死んだ私の父はこのセリフに対して
    「自分で自分に『さん』付けするのはおかしいだろ!」とよくケチを
    つけてました。「旦那『さん』」に違和感を持つのもこれと似た感覚
    なのかなあ…と、ふと昔のことを思い出しました。
    (当時高校生ぐらいだった私は「そんな大層な…」とやや呆れ気味に聞いていましたが)

    「お父さん」「お母さん」なんかもそうなんですが、最近は逆に身内であっても
    対外的に「さん」付けをしないと、他人に「尊敬してない」「仲が悪い」と
    受け取られてしまうことも多いみたいんなんで、やや時代の流れもあるのかな?
    とは思いますが。

    トピ内ID:2781965673

    ...本文を表示

    気にした事がないけど

    しおりをつける
    blank
    アップル
    結婚して、身近に自分の夫を「ウチの旦那さん」って言ってる人がいたけど、尊敬してるんだなぁって思い、あまり嫌に感じませんでしたし、そんなに深く考えてませんでした。

    わたしも以前はたまに言ってました。

    「旦那さん」を不快に思う人がいる事に驚きです。

    それなら、自分の子に「ちゃん」や「くん」をつけて呼ぶ方が気になりますけど…

    トピ内ID:9369480860

    ...本文を表示

    意見が別れますね

    しおりをつける
    blank
    私は、普通の知人に話すときは「旦那さん」です。
    愚痴を言うときは「旦那」。
    改まった言い方だと「夫」。
    使い分けてます。


    常に「夫」だと、仲良しの友達に対して改まりすぎている感じがして嫌だし、「旦那」だと何か・・・・どっかの店の店主みたいなイメージが・・・・
    誰か書いてましたけど、芸者さんが言う言葉みたいなイメージなんですよね。
    ちょっと小馬鹿にした感じを受けるというか・・・・・
    外国人の女性が客引きの時に「シャチョーさん」と声を掛けるイメージと被るっていうか・・・

    だから自分が言うときは使い分けです。


    でも、人が言うのは全然気になりませんよ。
    「旦那様」だろうと構いません。

    そんなこと気にしてイライラしてたら生きにくそう・・・・・・・お疲れ様です。

    トピ内ID:6837561090

    ...本文を表示

    私も嫌いです

    しおりをつける
    😣
    私も
    トピ主様同様、私も嫌いです。自分の夫を「旦那さん」という人。
    職場で、そういう方が1人だけいらっしゃるのですが、何だか気持ち悪く感じてしまいます。また、知性が欠けている気もします……
    私は20代ですが、友人、親族に対しても、夫の事は「夫」と言っています。

    トピ内ID:0736846057

    ...本文を表示

    同じく、です(笑)

    しおりをつける
    💰
    蘭ママ
    ここ最近の呼び方ではないでしょうか?
    私たち世代(50代)ではありませんでした、旦那さん奥さん、呼ばわり。

    結論から言わせていただきますと、頭悪いんだなあ(内心失笑)に激しく同意します(笑)
    照れ以前の問題かと思います。

    トピ内ID:9324045147

    ...本文を表示

    「ダンナ」は確かに下品かも

    しおりをつける
    blank
    40代
    しかし、おかしくはないですね。
    一方、自分の夫を「ダンナさん」と言うのはおかしい。
    頭が弱いんだな~という印象です。

    「ダンナ」が砕け過ぎ「主人」や「夫」が固すぎっていうのは
    解りますが。
    相手や場に応じて使い分けるか、「家のひと」等と呼ぶかですね。

    ああ、「相方」は「ダンナさん」よりもっとイヤです。。

    トピ内ID:8551284520

    ...本文を表示

    逆です

    しおりをつける
    😑
    おやゆび
    他人から「○○さんの旦那は?」って呼び捨てのように
    言われます。

    自分の夫を旦那さんという人は私の周りにはいませんが
    うちの主人という人はいました。
    頻繁に出てきます。
    その度に
    オタクのご主人の意見なんて聞いてないよー
    とイラついてます。

    ふたりもそのような人がいるということは
    張り合っているのではないでしょうか?
    よく孫に何をしてあげたか
    張り合う人がいました。
    そしてその主人を連呼される仕事の相棒は
    離婚しているのに「ウチのお父さんは・・・」
    って架空人物が出来上がっておりました。

    トピ内ID:7398448117

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    あいこ
    私もあまり好きではありません。
    旦那、主人、奥様という言葉の意味自体も好きではなくて、
    なんとなく友人がパートナーのことをそのように呼ぶのを聞くともやっとした感じになります。
    私は、「夫」もしくは「彼」と呼ぶようにしてます。
    また夫も、人によって使い分けてるようですが、「妻」もしくは「彼女」と呼んでいるようです。

    トピ内ID:0791468773

    ...本文を表示

    すみません、私のことです

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    「旦那さん」と不本意ながら使っています。苦肉の策という感じです。
    私はどうしても「旦那」というのがはすっぱな感じがして嫌で、でも周りは圧倒的にご主人のことをこう呼んでおり、
    そんな中、自分だけ「夫」「主人」などと使うわけにはいかないという雰囲気です(勿論公の場は除いてです)。
    中には「パパ」と呼ぶ方もいるのですが、これこそ私にとっては絶対に嫌です。
    結婚して以来ずっと悩みつつも「旦那さん」を使い続けています。
    でも、毎回口にする度に違和感を感じているのも事実です。
    何か良い解決策はないのでしょうか?
    私は男性が奥様のことを「奥さん」と言うことは好ましく思っていました。他人行儀な感じがして。
    逆に「かみさん」とか「嫁」とかの方が、前者ははすっぱな感じがして 後者は所有物のようで嫌です。
    英語圏で生活しているのですが、英語の時は悩む必要もなく"my husband"以外にないので とっても楽です。

    トピ内ID:3123812146

    ...本文を表示

    パパパパンさん、クール!

    しおりをつける
    blank
    デュラトゥミ
    >『賢くは無いが、人は好い』
    パパパパンさんの分析があまりにも完璧なので・・・拍手を!!!
    そう思うと、気になる言い方をされても、
    自分の心の中に波風を立てずに済みそうです。

    パパパパンさんのように、「鋭いけれど、人は悪くない」という人に、
    私はなりたい。

    「旦那/旦那さん」を使っていらっしゃる方々、
    「主人」が嫌いだからという例が、意外に多いんですね。
    本来の意味は、よく似ていると思いますが。
    「主人」に比べたら、「旦那」の意味が
    現代ではぼやけ過ぎているせいでしょうか。
    仏教用語は難しい。

    トピ内ID:5942432686

    ...本文を表示

    両方使うし、両方に少し違和感がある。

    しおりをつける
    🐤
    果汁100%
    私は相手によって使い分けてるかなぁ。特に意識してるわけではないけど、相手も「旦那さん派」だったり、乱暴な言葉を使わない感じの人には「旦那さん」と言っていると思います。

    自分で言いながら、「旦那さん」だと「家族にさん付けってどうなのよ」、「旦那」だと「私なんだか偉そう・乱暴そう」っていう感覚があります。違和感と言っても、ほんのちょっとだけですけどね。

    何かしっくりくる、いい呼び方があればいいのに。

    ちなみに他の人がどちらを使っててもあまり気になりません。

    トピ内ID:5138646770

    ...本文を表示

    古い人間なもんで・・・。

    しおりをつける
    🐶
    シバ犬の親
    わたくし、40代。20代前半で結婚しましたが、
    周りの殆どが「主人」。くだけた感じだと「旦那」と言ってましたね。

    へぇー最近 奥さまのなかに、「旦那さん」と言う人がいるんですか。

    そんな人いたっけ?聞いたことあったかな?と考えてみたのですが、
    今のところいませんね。これから遭遇するのかな?(笑)

    どう思うか?と聞かれたら、イイとは思わないですね。
    娘が言ってたら注意します。
    でも、実際に遭遇したら、「ん!?」とは思うけど聞き流すかな。
    「そういう人もいるんだな・・・」って感じで流しますね。

    ついでに・・・。
    夫の会社では、「ウチの奥さんがさー」と言う人が殆どのようですが、
    なんとなく嫌なんですよね。

    「奥さん→妻(に変更)」で流行らないかと思っているのですが・・・。

    トピ内ID:0082159631

    ...本文を表示

    父さん・母さん

    しおりをつける
    blank
    わふ
    わたしは個人的にあまり気になりません。
    ラブラブなんだなと思うくらいです。

    話が逸れるのかもしれませんが、身内に敬称をつけるのが気になるというなら
    「今日お母さんにさ・・・」「今度おばあちゃんとね・・・」なども
    イライラされるのでしょうか?

    (もちろん大人としては「母」「祖母」と言うべきでしょうが、
    友人同士の会話なら上記も許容範囲かなと思っています)

    トピ内ID:7768654821

    ...本文を表示

    環境ホルモンのせいでしょうか

    しおりをつける
    blank
    リラックス
    話しかけるお相手によって異なると思いますよ、対外呼称って
    夫の会社の上司へと、わたしの親友へと呼び方は同じではないもの、、

    わたしの父が母を対外的に、ワイフ、といいます(70才前後です)
    少し、照れくさいのでトピさんのお気持もわかります、でも
    苛々までなさるのは具合が、どこか悪いのかなと思います
    余程でないとそこまで神経とられないし
    もっと、考えなければならないことって大人はあるし

    男性なのに(ちゃん)付けがダメって言ってるようなもの?
    「おじいさん」であり、「おじいちゃん」ではない!と言ってるような、、

    トピ内ID:2095032675

    ...本文を表示

    バカっぽい

    しおりをつける
    💔
    まっしゅ
    普通に『夫』じゃダメなんでしょうか?
    だって自分の親のこと『お父さん、お母さん』なんて
    いい年して人に言わないですよね。
    年配の人が『主人』と言うのには抵抗はないんですけどね。

    トピ内ID:4659401932

    ...本文を表示

    夫もしくは主人と言う人が一番多いです

    しおりをつける
    🐱
    匿名昨日
    私の周りでは。ダンナさん、はいませんねえ~、誰の?って感じです。
    私は夫といってます。

    トピ内ID:5701964962

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😀
    るい
    さきほど掲載された自分のレスを見て、

    「自分の夫を「旦那さん」という人たちは、子供も「○○ちゃんが」で話します。」
    の一文が誤解されそうな予感がしてあわてて書いています。

    これは「旦那さん」と呼んでいる方たちは皆子供もちゃん付けである、と決めつけているのではありません。

    最初のトピ文にある私の身近な二人について言っています。紛らわしくてすみません。

    私は何と呼んでいるのかと言うご質問ですが、今のところ「旦那」です。
    うちのまわりでは圧倒的多数で「旦那」です。若い人も年配女性も。
    なので、皆さんのレスを読んで「夫が良さそうだな」と思っても、私だけ目立ちそうなのと、「私って知性的」アピールにとられそうで二の足踏んでます。
    地域にもよりますね~。

    「旦那さん」と呼んでいる方たちが「私と私の家族を敬え!」と思っていないのは理解しております。私の知人二人もそんなことを思う人ではありません。ただ身内に敬称がやはり気になって・・・。

    男性の「奥さん」呼びにはあまりツッコミが入らないことに関しては、漬汁
    さんのレスを読み「鋭いな~」と思いました。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    私も「ダンナさん」です♪

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    結婚前は苗字で呼んでいたので、いざ人に話す時になって悩んだ末がこれでした。「ダンナ」と言いそうになった時に、下品ではすっぱな感じ!?が頭に浮かんで、出たきた言葉が「ダンナさん」でした。さすがに「ダンナさま」だとちょっと違和感があって・・・。でもあくまでも友人とか堅苦しくない場での話しです。それ以外は「主人」ですよ。
    他の方に敬えなんて気持ちさらさらありません。感じ方の違いに驚きました。会社にいる既婚女性が「うちの○○がねぇ~」(○○は苗字)はちょっとイラッとしてます。でもそれは呼び方じゃなくてその後に続く言葉が自慢ばかりだからかも!?「ダンナ」という言葉もその後に愚痴とか悪口が続くようなそんなイメージをどこかで持ってしまってあまり良い印象じゃないのかもしれません。。。。。

    トピ内ID:0379946796

    ...本文を表示

    呼んじゃってます・・・

    しおりをつける
    🙂
    まる
    もちろん親しい友人の前のみですが。

    「旦那がさー」と昔よく悪口を言っていた友人がいて、その友人の言い方というか下品な感じから、どうしても「旦那」と呼ぶのが嫌になって。
    何人かの人が言っていますが、なんとなーく下品な感じがしてしまうんですよね。。 気のせいか。
    で、言いづらそうに「旦那サン」と言っていますが、自分でもこれはおかしいというのは知っています。

    この言い方で「いらっと」する方がいるなんて驚きました。自分のことを名前で呼ぶ30代くらいにええっと思うんですかね。

    何かいい呼び方あるかなあ。。と考えているところです。

    トピ内ID:8445466372

    ...本文を表示

    身内に敬称を使う人。

    しおりをつける
    blank
    うちのもも
    私もトピ主さんと同じです。
    なんか引っかかるんですよね~。

    幼稚園の同じバス停の方が「旦那さんがね・・」という話し方をします。
    年中の男の子→トシくん、2歳の女の子→ハルカさん!と私達の前で呼びます(違う名前で例えています)。
    まあ普段の会話も丁寧な言葉を使うので、そういう人なんだろうなあ・・と思ってました。

    幼稚園の親子遠足が有り、現地集合なので皆バスで行くことにしていました(もともと下のお子さんをご主人に預けて参加予定)。
    でも未だ彼女は「車で行くかどうか」を迷っている状態(バスのほうが本数が少ないので、少し早めに出る必要が有ります)。
    当日の朝「お許しが出たので、車で送ってもらう事にします。現地でお会いしましょう」とメールが届きました。
    皆引いてましたね。

    その人は、もう40歳過ぎているので誰も注意をしてくれないんだろうなあ・・って思います。

    全ての方に当てはまるわけじゃないのですが、私の今までの経験だと身内に敬称を使う人は、ちょっと感覚が周囲からズレている人や浮き気味の人が多かったです。

    トピ内ID:7543822221

    ...本文を表示

    そんなにイライラしている人がいるんですね~

    しおりをつける
    🙂
    新婚妻
    私もたまに旦那さんって言っちゃいます。確かにおかしいのですが、まだ結婚したばかりというのもあって、「旦那がさー・・・」っていうのがどうもしっくりこないというか、ちょっと恥ずかしい気持ちもあって自分の中で違和感があり、旦那さんと言ってしまいます。
    結構そんな事でイライラする方が多くてびっくりです。他の人が言ってても私はそんなに気にならないですけどね~。
    むしろ、敬いあってて素敵なご夫婦なんだなーくらいに思ってました。
    もちろん、会社などは主人と言いますから、旦那さんと言ってしまうのは友達の前だけなので、そんなにイライラされているのかなー?と思ってしまいました。

    トピ内ID:3800147576

    ...本文を表示

    旦那。

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    もともとは仏教用語から来てるんでしたっけ。語源はともかく「きちんとした日本語を知らない」という人も案外間違った言葉を使っているはず(自分も含めて)なので、他人がどう呼ぼうと、別にいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:8152640090

    ...本文を表示

    小説なんかでは

    しおりをつける
    ハレノヒ
    「旦那さん」、「旦那様」って他人に向かっていうのは、
    その家の使用人ていうのがよくあるパターン。

    ま、時代が違うって言われたらそれまでですが、
    自分の夫をリアルにそう呼んでいるのを聞くと、
    正式な妻ではなく、そういう種類のヒトかと
    突っ込みたくなることしきり。

    トピ内ID:2775262015

    ...本文を表示

    どうやれば修正できるのでしょうか?

    しおりをつける
    😝
    いますよ
    「旦那さんが~」「旦那さんがね~」って話続ける
    職場の中年女性。
    職場は電話応対や接客もある一般事務職です。
    誰のご主人?もしかして私の夫の事では無いから、まさか・・と
    思っていたところ
    そのまさかでその方のご主人の話でした。
    「花嫁が~」「花嫁としてはね~」
    その中年女性ご自身の事でした。

    まさか、自分の事「花嫁」でご主人を「旦那さん」

    「旦那さんってAさんのご主人?
    それにご自身の事を花嫁って言うの?」と注意を兼ねて
    言ってみたところ
    「当たり前じゃないの!誰の事だと思ったの」とムッとされてしまいました。

    日本語の知識が無い中年ってみっともないですよ。

    実際聞いていても恥ずかしく思いましたから。

    トピ内ID:9956564759

    ...本文を表示

    うちのダンナが~・・正直引きます

    しおりをつける
    ないしょ
    そう言われているご主人にいつも同情しています。
    普段は、「主人」又は「○○さん」と言っていますが、
    どうしても雰囲気がくだけた場では空気を呼んで「旦那さん」ですね。
    しかし皆さんのレスを見て、逆に空気を読めてなかったのかと勉強になりました(汗)
    そのような場では「旦那」以外になんと呼べば良いと思いますか?

    トピ内ID:8113594940

    ...本文を表示

    へぇ、そんな人いるんだ・・・

    しおりをつける
    🐱
    てけ
    私の周囲に今まで一人もそんな人いなかったので・・・。

    「うちの旦那さんが~」と言われたら
    「その女性が働いてる旅館の旦那さん」か
    「お手伝いさんをしている家の旦那さん」のことかな?と思う。

    何?バイトでもしてるの?って私なら聞いちゃうところ。

    トピ内ID:0816505711

    ...本文を表示

    私です・・

    しおりをつける
    😀
    トロ
    私も使ってます~。
    なんか『旦那』というのが恥ずかしくって・・。
    今後気をつけます!

    トピ内ID:6723818865

    ...本文を表示

    まぁ、(駄)だからね。

    しおりをつける
    blank
    音羽
    でもご自分の夫を「うちの旦那さん」と呼ばれると、会話がちと解りづらいなって思う事は正直あります。
    人様と話してるのに「旦那」じゃ会話してる相手に対して乱暴な感じだし、「相方」もまぁ違和感あります。
    丁寧に「主人」でいいじゃん…。使いたくない人も世にはいるみたいだけど、別に他人との会話を丁寧にスムーズにさせる為に便宜上「主人」って割り切って使えばいいのにね。

    自分の名前呼びは…。
    親友が使っても気にはなりません。
    ひっかかる相手とそうじゃない相手がいるようなので、私のボーダーは親しい間柄までかな。
    たいして仲良くも無い子供の同級生の保護者とか、義姉とかに「○○ねー」とかフレンドリーに自分の名前呼びとかされるとおかしくて笑いそうになる。
    実際噴いちゃってごまかした。
    自分を名前呼びするのはいいけど、使っていい相手とそうじゃ無い相手や状況を選んで欲しいなとは思う。

    トピ主さんって人と会話しててイライラする事多いの?
    (駄)レベルの問題なんだし、いちいち相手にダメ出ししたりしてないで、自分が聞き流しスキル磨いた方が断然楽だと思うよ?

    トピ内ID:1672923912

    ...本文を表示

    わかりますよぉ

    しおりをつける
    😢
    有名希望
    私も
    自分の夫を「旦那さん」と言う人が嫌いな人が嫌いです。


    どうでもいいじゃん。そんなこと。

    トピ内ID:2992223679

    ...本文を表示

    私も旦那さんと言います。参考になりました。

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    私も夫のことを話す時に「旦那さん」と言います。
    このトピ、参考になりました。不快に思う人もいるのですね。
    同じような意見が出ていますが、私も「うちの旦那が~~」っていう響きが嫌でさん付けしています。

    嫌な理由は
    ・乱暴で下品な感じがする
    ・夫を支配していたり下に見ているように感じる
    ・夫の事をよく思ってないように感じる

    さん付けは近所や幼稚園のお母さん同士で使い、銀行や役所では主人、職場などでは夫、夫のことを知っている親しい友人には夫の名前で呼んでいます。
    自分のことも名前で言いませんし、外で子供について話すときには子供の名前を呼び捨てです。

    トピ主さんが『「あなたも私の旦那さんを敬え」と言われているような(?)不思議な感覚に陥り、イライラする』と感じるように私も自分の夫を「旦那が」と呼ぶ人に上記のような印象を受けます。

    私にはどうして「旦那」って言っちゃうのか不思議だったのです。
    他人に自分の夫を「旦那」って呼び捨てにしてしまう人は話の内容も旦那さんの愚痴が多い気がしますし、上手くいってないのかな?なんて思うこともあります。

    トピ内ID:5591595351

    ...本文を表示

    驚いた

    しおりをつける
    😝
    日本語って面倒ね
    そんなことをいちいち気にする方もいらっしゃるのですねぇ。
    きちんと時と場所、相手を選んで使い分けてれば別になんでもいいのでは?
    というか使い分けられない人が恥ずかしいだけで、後はどう感じるかってのは個人の感覚でしょ。

    親しい友人間や仲間内で「夫が…」って、私は畏まり過ぎてて逆に違和感アリアリで嫌だし、
    「旦那さん」がしっくりこないという人がいるように、同じく私個人はとしては
    普段使いで「夫が…」っていう人はマダム?高慢ちき?っぽくてしっくりきません。
    庶民なもので(笑)
    私の周りは「旦那」「旦那さん」「相方」いろいろいますよ。

    トピ内ID:2323748950

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    逆のパターンですが

    しおりをつける
    🎶
    つぐみ
    私の知人で、私の夫のことについて話す時
    「つぐみの旦那ってさ~」
    というふうに言う人がいます。
    私自身は誰かの旦那さんについて話す時「ご主人」とか「旦那さん」という風に言うので、「つぐみの旦那」って言われると内心むっときてます。

    私も、自分の夫を「旦那さん」と言っちゃう人はイラッとは来ませんが、痛いなぁと思います。

    トピ内ID:0225793810

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    私がそうです・・・

    しおりをつける
    🐤
    ちるちる
    ずっと「旦那さん」です。
    自分の両親に話すときもそうですし・・・

    でも、こんなに非難される事だと知ってちょっとビックリしました。

    べつに相手に対して敬えとかそういう含みはまったくなく、
    ただ単に自分が旦那さんのことを尊敬しているので、
    「さん」をつけたくなります。

    これから親しい人以外に話すときは気をつけます。

    トピ内ID:9295243874

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    そんなに?

    しおりをつける
    blank
    あいぼー
    「嫌い」と断言されてるタイトルを見ましたが…主さんて、人の好き嫌いがハッキリした方なんでしょうね

    知人で「旦那さまが…」って言う人がいますが、結婚7年目なのに仲睦まじいご夫婦みたいです。
    新婚の人で「うちの旦那さんが…」と、嬉しそうに話しているのを聞きました
    端で見て、その言い方に気分を害したりはしませんでした
    むしろ微笑ましくも羨ましくもありましたけどね
    仲がいいから自然と敬う様な言い方になるのではないかと思っています

    トピ内ID:1924626049

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    男目線

    しおりをつける
    blank
    だんなさん
    「旦那さん」と呼ぶ奥さん→感じが良い。夫を大切にしてるんだなと思う。

    「ダンナ」と呼ぶ奥さん→元ヤン?正直、品がないと思う。

    「パパ」と呼ぶ奥さん→娘のつもり?アホかと思う。

    「主人」と呼ぶ奥さん→大人な女性とは思うが感じは良くない。謙り過ぎ。

    「夫」と呼ぶ奥さん→普通。


    僕は
    「旦那さん」
    と外で呼んで欲しい派です。

    トピ内ID:4733466991

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    追加

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    近所や幼稚園の奥さん同士での会話限定で「旦那さん」を使っているんですが、本当は「夫」や「主人」を使いたいんです。

    でも使うと「気取ってる」とか「お高い」とか「堅苦しい」とかいろいろ言われそうだなと思って周りに合わせました。
    周りの方はは「旦那」、「パパ」が多いのですがどちらも使うのが嫌で「旦那さん」に落ち着きました。

    「旦那」が嫌な理由は前にも書きましたが、「パパ」は普段夫のことをそう呼んでないからです。
    子供もパパという言い方はしていないし、私は名前で呼んでいるし、第一、夫は私のパパでもなんでもないんですもの。

    トピ内ID:5591595351

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    いつもこの話題熱いですね!

    しおりをつける
    奥さんも変?
    今年から小町にやってきたものですが、
    この主人、夫、旦那 の論議っていつも盛り上がってますねっ

    まったく気にしたことが無かったので驚きでした。
    世代や環境、地域で違うのかな?

    私は普段旦那さんって呼びます。
    周りの人も旦那さんが多いので疑問に思ったこと無かったです。
    しいて言えば、旦那って呼び捨ては偉そうな感じがします。
    でも相手がどんな風に呼んでても別に気にならないです。

    でもそんなに毛嫌いするようなことかな? イライラするって全然解らないです。
    自分肯定したい気持ちは誰もが同じですけど 押し付けられたら嫌ですねー。

    トピ内ID:2030161697

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    そんなにイライラするんだ・・・。

    しおりをつける
    blank
    私の主人 47
    私も主人の事を『旦那さん』と言う時 ありますよ。
    時と場合によって『主人』『夫』『旦那』とか色々ですけど。
    自分の夫の事を『旦那さん』と言う友人がいたとしたら『ご主人と仲がいいのかな。幸せそう』と感じますけどね。

    イライラするって言う人 結構いるんですね。
    『主人』『夫』あたりが妥当なんでしょうけれど。
    『私の旦那を敬え』なんて そんな気持ちさらさらありませんよ。大げさすぎます。

    私は るいさんのご主人の意見に一票です!

    トピ内ID:4116001536

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    私の好きな小町の(駄)トピ

    しおりをつける
    🙂
    るい
    私もその辺気をつけてトピ文を書いたつもりだったのですが、
    イライラするとまで書いたので私が他人のことで相当頭に来てるととられていたりしますね。
    一瞬モヤッとする程度です。
    「別にそのことは普段忘れているのでどうでもいいことかも」と書いたので程度をわかってもらえるかと思いましたが文才が無いですね。
    (タイトルには「嫌い」とまで書いたし)
    生きにくいほど人の事は気になりません。体が悪いというほどこのことを考えつめてはいません。
    ただ、心の中のちっちゃな黒い点をクローズアップしてみてああだこうだと語りあういわゆる(駄)トピが好きなんです。
    今後(駄)トピの立て方に注意しようと思います。
    イライラするとまで書かれたのにレスをくれた「旦那さん」派の皆さん、
    その他全ての皆さんに感謝します。
    「旦那」呼びを下品だと思う人がこんなにいたこと、勉強になりました!
    「旦那さん」派の友人二名は、逆に私のことを「やだ、るい、下品。」と思っているかもしれないのですね。
    かなこさん、英語圏の人々は、こんなこと全然悩まないのですね。
    皆さん、不愉快でなければもう少しおつきあいください。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    どうでもいい

    しおりをつける
    🐷
    おりーぶ
     正しいかどうか別としてだんな』という言葉の響きが嫌いです。どうしても下品なイメージでイヤです。
     といっても『だんなさん』については、小町では定期的に挙がるトピでイラつかせるらしいということは知っているので、使用しません。共通の知人の間では『○○君』、相手に合わせて『だんな』、仕事先や目上の人には『主人』をそれぞれ使い分けています。
     
     そして他人が『だんなさん』といっても、イラついたりしません。
    『ダーリン』でも何でも結構。何がそんなにイラつくのでしょうか?
    知りたいです。

    トピ内ID:2938135710

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    気になる表現

    しおりをつける
    🐴
    うしうまひひひん
    「わたしの旦那」、砕けた言い方ならまぁOKにしても、場を選んでちゃんと「主人、夫」といいましょうよ。
    「わたしの旦那さん」はもっと気持ち悪いです。

    「XXさんの旦那さん」→「XXさんの御主人」でしょう。流石に失礼だと思います。

    小町でよく出てくる「XXさんの夫さん」→ 現在の所正しい日本語ではありません。おっとさん、おっとせい?方言の「おっとさん」(お父さん)ならありですが。

    トピ内ID:8741917284

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    彼氏を旦那って呼ぶのはイラつきます。

    しおりをつける
    blank
    まや
    私も何故だか分かりませんが、イラッとするポイントが有りますよね。

    稀ですが女の子が一人称を「僕」って言うのを聞いて何故だかイラッとします。
    それと似てますよね。

    変!→モヤモヤ→イライラって感じでしょうか。

    人の勝手だろと怒られると思うので、スルーするしかないと思います。

    トピ内ID:6716197091

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    私はまだ結婚していませんが

    しおりをつける
    blank
    まみ
    私は彼氏を尊敬しています。普段の呼び名も呼び捨てでは無いので「旦那」って呼ぶと偉そうな感じがして抵抗あるかもしれません。「旦那さまが…」とか言ってしまいそうです(庶民なのに)。

    もちろん友達が旦那と呼んでいても、偉そうだなとは思いませんが。

    まぁでも、彼氏さんが~っとは言わないので「旦那さん」ってのも不自然な感じはしますね。

    トピ内ID:6716197091

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    私も旦那が~と響きは嫌いです。

    しおりをつける
    blank
    大和撫子
    ねこさんと同じく、下品な印象有ります。
    旦那を見下している様に聞こえます。

    でも“旦那さん“で不快に感じる方“旦那が~!“で不快に感じる方両方に気を使うとなると…
    「うちの旦那はねぇ、○○なんだよ~」
    って言い方が良いのでしょうか。

    トピ内ID:6716197091

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    妹が

    しおりをつける
    😀
    kirinn
    私の妹が、自分の夫のことを「ダンナが~」と言っていたのですが、
    違和感がありました。
    なんか、下品な感じがしました。
    「旦那さん」もおかしいですよね。
    TVのバラエティで、若い奥さんタレントが「うちの旦那さんが~・・・」と
    話しているのを聞いて、なんだかな~と思いました。

    私は、夫または主人を使いますが、私の周りでは、それが多いですね。
    以前、高校時代の友達と話していて「主人が・・・」と言ったら、「私の友達で、夫のことを主人と言う人いないわ。」なんて言われてしまいました。

    やはり、夫が一番受け入れやすいのかもしれませんね。

    トピ内ID:7583924480

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    そうそう!!

    しおりをつける
    🙂
    ドイツ人
    私も同意見です。実は10歳ぐらい年下の、日本人女性に息子のピアノのレッスンをお願いした事があったのですが、その彼女がそういう呼び方をしてて、正直驚きました。まあ私も海外生活が長かったので、自分の日本語が古臭いのかも!!と思いスルーしていましたが、ご本人は何のためらいもなく使っていらっしゃいました。

    とても品のある、丁寧なしゃべり方をするかただし、決して間違った育てられ方をした感じはなかったのですが、ホント、そこだけ、きっとジェネレーションギャップなんだろうな、と思って話題にはしませんでした。

    私は夫が外国人なんで、親しい友達に彼のことを話すときには名前で呼び、彼のことを知らない相手の場合はうちの夫は、という言い方になります。日本人の、少し年配の方とお話しするときには「主人が」という言い方をする事もありますが、これは本人が(夫)が嫌がるので、ほんと、めったに使いません。「君は僕の召使ではない」、と。

    「うちの旦那が」って言ってしまうと砕けすぎるきらいがあるんでしょうかね。「夫」がニュートラルで、一番いい気がしますが、、、

    トピ内ID:7108640951

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    すごくわかります!トピ主さんのもやっとする気持ち

    しおりをつける
    🙂
    MIUMIU
    「うちの旦那さんね~」という人いますね。
    「家人にサン付け?変なの」としら~っとした気持ちになります。もしくは「のろけ?そんなに素敵な旦那なの~・・」という気持ちにも。

    あと、私は「うちのパパ」って旦那を呼ぶ人にも「あなたのお父さんみたい・・もしくはあなたが愛人みたいな呼び方」と変なのと思います。

    全体的に無邪気で幼稚な人が「旦那さん」と呼ぶ印象があります。

    私も主さんと同じで怒ってるのではなく、もやっとします。

    よくぞ、このトピを立ててくれました。緊急性はないけど、日常的に「変なの~」と思っていたので。
    自分を名前で呼ぶ人も当然、頭の中を疑ってしまいます(同じく小学校1,2年までですね、許容範囲は)。

    トピ内ID:5357609604

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    トピ主さん、よくわかります。

    しおりをつける
    ハナフル
    私も、旦那さん、っていうのはなんとな~く気になります。

    聞いてるこっちが恥ずかしいです。

    謙譲語を上手く使えない人なのね…みたいな感覚。


    私は、夫、と言ってます。

    トピ内ID:7004382144

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    だんなハン

    しおりをつける
    あ~なんとなく・・・
    なんとなく、わかります。
    とても近しい友人(同年代の)と話す時、ふざけて、「おたくのだんなはんは?」とか話すときはありますね(関西圏です)「だんはん」とか?自分の夫のことはそんな風には言わないなあ~

    自分自身、年上の方と話すときは、やはり「主人が・・・」ですね。
    かなり自分で、おっ、結婚してるっぽいぞ(笑)と意識しますね。

    夫が外向きに「うちの嫁」がと話しているのを聞いて、ちょっと微笑ましくてそれも笑っちゃいましたけど。
    と、ここまで書いて、自分自身、普段は外向きには「夫」と話していることに気づきました。

    トピ内ID:6471705678

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    ひとそれぞれですね

    しおりをつける
    blank
    ひと
    私も、夫を旦那さんと言います。それは、夫に愛情があるからです。。ただそれだけ

    そんな目くじら立てて不快感を抱いてる方もいたんですね。

    目上や他人さまには、主人、夫と使いますけど、知人には旦那さんと使います。


    逆に、『旦那』『亭主』と使う人にはどん引きします。なんかぞんざいな感じだし。

    人それぞれ

    トピ内ID:7017080609

    ...本文を表示

    同感ー

    しおりをつける
    🐤
    RE
    私も苦手です、「旦那さん」呼び。
    まあ今のところ1人ですが。話言葉では「旦那さん」、メールでは「旦那さま」です・・・
    人のことを、とか反対意見見かけますが、いい歳した人が「お母さん」と呼んでるのと同質の違和感+トピ主さんがおっしゃってる「私の旦那さんを敬え」感、感じますね。
    周りで多いのは「旦那」です。静かに話してたらそんなにガサツな感じは受けませんよ。「旦那がさー」だと雑だけど、「旦那がね」だと大丈夫かも。
    あと「(名前)くん」「(名前)ちゃん」は私とその旦那さんとの関係によります。直接知っていて、それなりに親しければ気になりません。会ったこともない人だと違和感を覚えます。誰だっけ、と思ったり。
    私は「夫」です。少数派ですが、指摘されたりしませんよ。

    トピ内ID:9635305780

    ...本文を表示

    私も・・・

    しおりをつける
    🐷
    旦那
    確かに「旦那」って下品な感じがして嫌だなあと思います。
    でも仲の良い友達の間ではそう思いながら「旦那」です。

    公の場などでは「夫」「主人」です。

    「旦那さん」て呼ぶ人は、教養がな無いのね。と思って
    しまいます。

    トピ内ID:3457032841

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    頭悪いなぁと思う。

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    口にも態度にも表しませんけどね。カルシウム足りてますので、イラっともしません、念のため。(笑)心の中であわれむ程度です。

    自分の身内を「さん」付けで呼ぶのは、トピ主さんが最初に書いてらっしゃる通り、「社長さんが」と言うのと同じだからです。(カミさん等についてはトピ主さんのおっしゃる通り。)

    私の友人達は「うちのが…」って言い方をしていますね。

    ただ、「旦那が」という言い方にハスッパな印象を持つという意見もなんとなく理解できます。時代劇に出てくる酌婦が、客をそう呼ぶイメージからかなぁ。でも「うちの旦那さんが」よりは余程マシに感じますが。

    私自身は友達の前では「亭主が」で、親族の前では名前+さん、それ以外は「夫が」です。

    トピ内ID:1036767507

    ...本文を表示

    私の印象。

    しおりをつける
    狸の家族
    今、身近に一人いて、ついこの間「旦那さん」と隣の人に話している様を見ました。

    その人の「旦那さん」には、会った事はないのですが、パッと浮かんだ素直な印象として、結構歳の離れた年上の伴侶なのかな?
    と感じました。

    トピ内ID:3823322366

    ...本文を表示

    少し横。姑って呼ぶのと似てる。

    しおりをつける
    🙂
    nana
    旦那って、ぞんざいで下品なイメージがして抵抗があります。何か偉そう…?

    「旦那が~」って言ってる人より「旦那さんが~」と言っている人の方が、ご主人を敬っているような気がして、仲いいんだなって微笑ましいです。オフィシャルな場で使わなければ別にいいんじゃないかな?だめなの?

    義母も身内だけど、「うちの姑」って呼ぶ人より「うちのお姑さん」って呼ぶ人のほうが感じがいいのと同じです。

    トピ内ID:9759962469

    ...本文を表示

    わかる~

    しおりをつける
    🐶
    ぽこぽこ
    いますね,います。
    やっぱ聞いてたら「頭足りない?」に聞こえますよね。

    でも,もっとヒドイのは40歳近くなる私の同級生!何と自分自身で「ちゃん」付けなんですよ!
    歌の「サッチャンはね~サチコって言うんだ本当はね~だけどちっちゃいから自分の事サッチャンって呼ぶんだよ、
    おかしいね,サッチャン」が,頭に浮かびますが「君もう40だろ!?」ですよ。ニックネーム状態で誰も(家族も)何も注意しないからスゴイ!
    自分の子が大きくなったら何て思うんだろうか?? 替え歌でも作って歌ってあげたい気分です。

    それから自分の子を「ちゃん」「くん」付けで呼ぶのに人の子には呼び捨てのママ友にもムカつきます。
    「君はアホか?」って内心思います。

    トピ内ID:6200085694

    ...本文を表示

    「ダー」「ダーリン」もアイタタタ・・・

    しおりをつける
    ももみかん
    「旦那」(呼び捨て)もあまり良い呼び方とも言えませんよね。
    何か良い呼び方は無いのかな~?

    「旦那さん」以外で鳥肌立つのは 「ダー」または「ダーリン」という呼びかた。
    正直、この人 大丈夫なのか?と思います。

    誤解の無い様に言っておきますが、「旦那さん」も「ダー」も「ダーリン」も、家の中で言ってもらうのはいいんですよ。
    ご夫婦でお互いをお好きな様に呼び合ってもらっても全然かまわないんです。
    っていうか、他人の私が口出しする事じゃないですし。

    私が、やめて欲しい~!と思うのは、それを第三者に向かって言う事です。
    大人ですから口には出さず適当に聞き流してますけど 内心、冷ややかに笑ってます。

    トピ内ID:5408829696

    ...本文を表示

    きもちわるい

    しおりをつける
    🙂
    なおちゃん
    以前習いごとで知り合った女性が、私旦那が~って言いたくないんだよね~だから○○君って呼ぶから、といきなり宣言してきました。

    あんたの家での呼び方なんぞ知るか、って思いました。

    旦那が見下してると思う方、外では夫(旦那)、息子、娘でいいんじゃないかな~。

    旦那様、殿、姫とか呼んじゃうの?

    トピ内ID:7393867402

    ...本文を表示

    「うちの旦那が」が嫌いです

    しおりをつける
    😒
    赤レンガ
    かしこまった場では「夫」、「主人」と呼びますが。

    「旦那」と呼ぶ人に対しては、「あんたは芸者かい・・・」と思ってしまいます。ご主人を下に見ている感じがしますし、品がないです。

    夫への敬意と愛情も込め、多少くだけた仲間内では「うちのだんなさん」と呼んでいますよ。

    男性も、妻のことを外で「うちの奥さん」と呼ぶのが、奥さんのことを大切に、敬意を持って接しているんだなぁと思わせる、もっとも好感が持てる呼び方です。

    トピ内ID:0384370042

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    もっち
    私も「旦那さん」呼びにはモヤッと、なぜへりくだる?と思ってしまいます。

    かといって「旦那」もあまり好きではありません。
    人が使っている分には構いませんが、私は使えません…。

    私は話し相手によって、「夫」と「主人」を使い分けています。
    友人には「渋すぎる!」と言われていますが…。(私、友人共に20代前半です)

    トピ内ID:2383427135

    ...本文を表示

    時代の流れ

    しおりをつける
    🎶
    リボン
    あのー思ったのですが、「旦那さん」ということで教養がない知性がないというのもオカシイかと。

    そして「旦那さん」というのは、最近結婚されたとか、20代や30代の方が多いのでは?と思うのですが。

    そんな私も30歳結婚したばかりです。
    (もちろん仲良しの友人の前のみの使用です。)

    時代なんでしょうかね??? 最近の傾向とか??

    ここで言っている人も本当は良くないと知っているけど(もちろん公では言わない)・・・他になんていえば良いのか分からなくて・・・という人が多いと思いました。

    主人は堅いし、夫もなあ・・・。旦那っていいたくないし。

     

    トピ内ID:8445466372

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    「旦那さん」が嫌いに一票!

    しおりをつける
    blank
    身内に敬称は×
    「旦那」が下品に聞こえるという方の意見も分かりますが、だからって「旦那さん」と呼ぶのですか?

    そういう人達のイメージは「身内に敬称をつける、日本語を知らない頭の悪い人」というイメージがあります。
    「旦那」が嫌なら他の呼び方で呼んだらどうですか?
    例えば「ウチの妹さんがね」とは話しませんよね?

    トピ内ID:6614021502

    ...本文を表示

    私はきらい

    しおりをつける
    blank
    泉公園
    イライラするってわけではないけれど、「ああ、ちょっと足りない人なんだな」と思っておつきあいします。

    我が子のことを他人に話す時に、「うちの○○くんがね~」と言う人や
    自分の親のことを「うちのおかあさんが・・・」と言う人と同じ程度に、あまり物事をふかく考えない方と受け取ります。

    なおしてほしいとは思いませんし、言いません。ご自由ですから。

    トピ内ID:3875835884

    ...本文を表示

    それは…。

    しおりをつける
    🙂
    元国語の先生
    皆さんの中で「違和感」を感じる方がいるのは、語源が身内に使う言葉ではなかったからでしょう。1商家の主人 2他人の主人(夫) 3女性の生活の面倒をみる男(パトロン)。 いつの間にか、自分の夫にも使うようになりましたが、かなり年配の方はギョッとすると思います。言葉は時代と共に変わります。『女房』も語源は貴族のお姫様に仕えた女官ですね。

    でも、『夫と妻』『主人と奥さん』と対になる言葉があるのに『旦那さん』にはないので、自分から見て他人の夫の敬称なのかな? 私もどちらかと言うと?組ですが、否定はしません。否定で思い出しましたが、『全然~否定』も今は『全然~肯定』がマスコミでも使われているので、言葉は生き物ですね~。

    トピ内ID:9960122804

    ...本文を表示

    色々考察した結果

    しおりをつける
    🙂
    るい
    「旦那さん」と呼ぶ人の気持ちが理解できてきました。
    「旦那」と呼ぶのがぞんざいな感じがするから。夫を尊敬してるから、夫に愛情があるから。ということですね。

    「旦那さん」の件・私の一応の結論
    40代さんのレス
    >「ダンナ」は確かに下品かも
    >しかし、おかしくはないですね。
    >一方、自分の夫を「ダンナさん」と言うのはおかしい。
    に同意です。

    やはり身内にさんづけは、自分側をもちあげることになり、謙譲の意が無くてやや失礼だと思います。
    夫への尊敬・愛情は夫に示せばよいことで、他人に示すのはおかしいと思います。

    ところで、私の人間性に嫌悪を示している方たちがいるのにそれに拍車をかけちゃうかもしれませんが、
    レス数20位にランクイン!!
    なんかやっぱり嬉しいものですね。「釣り」ではありませんが。
    沢山の方がトピに参加してくれて嬉しいです。ありがとうございます。
    全国の人と語れて小町大好きです。



    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    某料理レシピサイトで・・・

    しおりをつける
    🐧
    ランゲルハンス島
    親しい人との会話の中でちょろっと出てくるくらいなら、まあいいですけど。

    私は、某料理レシピサイトで「旦那様にも大好評でした☆」とか「旦那さん弁当に(はあと)」とか書いてるのがちょっと嫌ですね~。

    トピ内ID:6635245313

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    blank
    まめた
    私も違和感がありました。

    会社や公の場では『夫』、友達や親しい同僚の前ではあだ名か『相方』と言ってます。『旦那』も抵抗があるので。。。

    トピ内ID:6503935249

    ...本文を表示

    言葉遣いに人品見える

    しおりをつける
    blank
    おねえさん
    結婚もしているいい大人が身内にさん付けはないでしょう。
    「うちのお母さんが」と言っているのと同じ。
    「だんな」がゾンザイな感じというのも頷けます。
    「夫」が無難でしょうね。私もそうですし周りも「夫」が多いです。
    親に恥をかかせないようにしましょう。

    トピ内ID:9490879322

    ...本文を表示

    使い方間違っています

    しおりをつける
    🐷
    kame
    身内に「~さん」って感じがよいとかこちらのほうが好きとかの問題ではなくて、
    間違った使い方だと思います。

    使っていて恥ずかしくないのかしら??

    トピ内ID:6009118556

    ...本文を表示

    ごめんなさいやっちゃいます

    しおりをつける
    blank
    自宅で二人きりの時、限定ですけど
    「ダンナサン、ダンナサンや~い」と呼び、夫はふざけて「なんだい?オクサン」と答えます。
    あえてバカっぽく、ふざけてカタカナの雰囲気で呼んでいます。
    もちろん公の場では「夫」、義理両親の前では「○○(名前)さん」もしくは「○○(名前の一部)」と呼びます。

    社長さん、部長さんと呼ぶ違和感あります。
    公の場で両親のことを「お父さん」「お母さん」と呼んだのは、小学校低学年以降は、結婚式の両親への手紙くらいです。
    「旦那」の本来の意味や、さんづけに違和感を持つのも分かります。
    ですが、二人きりの時はついついふざけて言ってしまうのです。

    そんな夫、外では私の事をたまに「うちのヨメ」と呼びます。
    夫友人の妻も「ヨメ」というあだ名で通っている方もいらっしゃるので、あまり深く考えないようになってしまいました。
    あ、横ですが、夫の友人には学生時代から「旦那」というあだ名の方も居ます。
    (若旦那っぽいとか、そういう由来なのかしら?)

    個人的には、自分の名前を「あやか(架空の名)は~」と話す成人に違和感あります。

    トピ内ID:5548186947

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    それはもしや

    しおりをつける
    いわねやま
    お友達は京都ご出身ではありませんか?
    彼の地では何にでも「さん」をつけます。

    トピ内ID:4767783824

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    同感です。

    しおりをつける
    😠
    幼虫だけど100歳
    私も大嫌いです。自分の夫を「旦那さん」「旦那様」と呼ぶ人。鳥肌立ちます。
    うわー、まともな日本語も使えないのねって思います。
    新聞の投書欄でも「旦那様が~」と書いてる人がいて、「全国に恥晒してみっともない、って事すらわからないんだろうな。」と呆れました。
    逆に男性が「うちの奥さんが~」と言うのも嫌です。若い人には結構多いですよ。
    同じような例で、夫の家族の事を「夫のご両親、妹さん、お兄さん」などと敬称をつけるのも気になります。
    身内と他人の線引きくらい、大人になったらきっちり判断できるようにして欲しいと思います。
    小学校では英語よりも、日本語やそれを使用する際の知識を身に付けるよう指導すべきだと思います。

    夫をダーリン、パパ、子供を姫、王子、などは論外です。

    トピ内ID:6520467374

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    照れ隠し?

    しおりをつける
    blank
    moka
    私の周りで、照れ隠しで「旦那さん」と言う人がいましたよ。
    今は旦那って言ってますが。

    私はどっちかと言うと「相方」って言う方が受け入れられないです。
    お笑いコンビじゃないんだから!って言いたくなります。

    それと、自分を名前で呼ぶ人も結構痛いと思いますが、知人親子で
    母(50代)が娘(30代)をちゃん付けで呼ぶんです。
    それだけでも疑問ですが、例えば娘さんの名前をアイコとすると
    「あーちゃん」と呼ぶんです。
    友達親子にしてもありえないって思いました。
    そんな娘さんは、数年前に結婚しましたが、ご実家で可愛がられすぎたのか
    あっという間に離婚して実家に戻ってきていました。

    トピ内ID:1036798840

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    いらつく理由がわからない

    しおりをつける
    💍
    リョウコ
    結婚して困ったのが夫の呼び方です。
    目上の方や改まった場なら「夫」「主人」と言います。
    しかし気の置けない友達・知人相手に使った時、浮きました(汗)

    「そんな堅苦しい言い方するんだ~」とか
    「主人って変なの」と。

    彼女たちは世間的には育ちも良くて裕福な家の方たちで
    決して場末のみーちゃんはーちゃんではありません。

    かといって「旦那」というのはどうにもハスッパな感じで
    どうしても言えません。試みましたが、言えませんでした。。
    また「旦那」と呼ぶ方を見ても良い印象をもてません。

    折衷案?をとって「旦那さん」と呼んでいます。
    どうやって呼べばいいんですかね~。

    トピ内ID:0741492432

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    基本的には

    しおりをつける
    blank
    muji
    よその奥様がご自分の旦那様をどう表現しようと構わないんですが
    偶然なのか「旦那さん」と呼ぶ人は…ちょっとアクがキツいというか
    あんまり深くおつきあいしたい人はいなかったです。
    (二人くらいしか知りませんが)
    なので、今のところはあんまり良い印象はないですね。
    「旦那さん」と呼ぶ人でも、普通に常識のある人に出会えたら
    また印象も変わると思います。

    自分は、適当な表現が思いつかないんで「主人」って言ってます。
    「夫」が一番適当なんでしょうが、ちょっと照れくさい気がします(謎)

    トピ内ID:9361432564

    ...本文を表示

    ちょうどいい呼び名がない

    しおりをつける
    blank
    miu
    夫、主人だと堅苦しいし、旦那だと下品だと思います。
    相手を見てその都度選んでますが、お互いにそんなに親しくなくて結婚している同士だと、しょうがなくて、ダンナさんとかダンナっちとか言ってしまいます。

    配偶者じゃ変すぎるし(笑)

    いい呼び名ないでしょうか。

    トピ内ID:1807849222

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    そんな風に言われるんだ・・・

    しおりをつける
    🎶
    ゆかり
    共稼ぎなためか
    主人、と呼ぶのはなんだか違和感。
    旦那って呼び捨てなのはなんだか粗雑な感じで
    なんていいかわからず結局 旦那さんって
    3人称的に呼んでました。
    彼、彼氏、って呼べた頃は便利だったなぁ。

    まぁあまり会社で夫の話もしないので
    どうしても呼ばなきゃいけない場合
    苦肉の策でそう呼んでましたが。

    そーんな風にとられるんですねぇ。。
    へぇ・・・。

    トピ内ID:0192012561

    ...本文を表示

    基本は「旦那」派だけど。

    しおりをつける
    🐱
    どどんぱ
    交際中からずっと「(名前)さん!」で呼んでいるので
    その延長で「旦那さん!」と呼ぶことがあります。

    「旦那!」だと、なんだか呼び捨てしているようで。


    きっと ”さん”づけ呼んでいなければ
    「旦那!」でも気にならなかったのかも知れません。

    トピ内ID:3052658278

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    トピ主です。今更ですが

    しおりをつける
    るい
    トピタイトルについて謝りたいと思います。
    「自分の夫を「旦那さん」という呼び方が嫌いな私」のほうが適切でした。
    ~~人が嫌い、ってきついですよね。すみません。
    「こういう行為が嫌い」、と言うのに「こうする人が嫌い」と言ってしまうのには気をつけたいと思います。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    もっと大事なことがあるんじゃ・・

    しおりをつける
    🐤
    関東平野
    公の場では言わないのであれば「旦那さん」でもいいんじゃないですか?

    私は旦那っていうのが嫌で、なんとなく旦那さんになってしまいました。もちろん公では使いません。おかしいのも分かっています。

    だけど友人に「旦那さん」なんていうんだと馬鹿にしたように言われました。

    だけどその友人不倫中です。(友人既婚子供あり。彼氏は独身)
    私はそのことで、批判してもいないし馬鹿にしてないのに!!

    といらいらっときました。。

    以上愚痴です。

    トピ内ID:8445466372

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    使い分けたらいいんじゃないですか。

    しおりをつける
    blank
    きょう
    「だんなさん」とよんでいる人は、かわいそう、敬語を知らない、などと言われ、ビックリ!!しています。

    それでも、私はやっぱり「ダンナ」とは呼びません。どうしても下品&はすっぱな感じがしてしまうからです。

    多分、普段「ダンナ」と呼んでいる人は「ダンナさん」と呼んでいる人をアホかと軽蔑し、「ダンナさん」と呼んでいる人は「ダンナ」と呼んでいる人を下品、はすっぱと思うのでしょう。そして、それ以外の呼び方の人は、他の人の呼び方は気にしないのでしょう。

    私は人の前では相手に合わせて、パパ、ダンナさん、主人を使い分けています。
    かしこまった席や、目上の人にはもちろん「主人」を使いますが、その場合「私は従人?」と心の中で突っ込みを入れています。「主人」って上下関係をほうふつさせてイヤなんです、個人的に。

    あと「夫」という呼び方ですが、あまりにも客観的な呼び方過ぎて、かえってそらぞらしく感じてキライです。

    結局消去法で、これなら不快ではない、という呼び方をしている人が大多数なのではないでしょうか?ひとそれぞれです。
    そして、そんなことにいちいち腹が立つのは、他に原因があるのでは??

    トピ内ID:9032032675

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    旦那さん

    しおりをつける
    blank
    ないしょ
    いう人います。身近に。

    私はあまり好きな呼び方ではないです。
    うちのパパ とか うちのお父さん と言うのとは違って違和感を感じます…。

    主人、で良いのでは?

    私は「亭主」「ダンナ」「主人」「○○くん(親しい友人に限り)」を使い分けていますが、
    以前職場で「亭主はやめなよ、バカにしてるみたい」と言われました。

    そうかしら。

    感性の違い、でしょうか。

    でも、きゃぴきゃぴと「うちのダンナさんが~」などと言う方、やや苦手です。まったく個人的な意見ですが。

    トピ内ID:2153105455

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    同意同意!!

    しおりをつける
    blank
    名無子
    耳で聞いても違和感を覚えますが、小町やブログなど文字で「旦那さん」と書いてあるのを見るとさらにモヤッときます。

    "ダンナサン=旦那さん"よりも"オット=夫"の方が文字数も入力キー数も少なくて済むのになぜ敢えて使う?
    そしてその人の文章を読むとなんとなく「私ってナチュラル系の可愛い奥さん。そして夫婦とっても仲良しなの♪」とアピールしている印象を受けます。

    自分はもっぱら"夫"を使いますが、話題が夫の愚痴だったりする時には"旦那"か"ダンナ"になります。
    友人に夫について喋る時はたいてい夫の変な癖や不満がネタですから基本「うちのダンナは」で始まります。

    トピ内ID:6842170510

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    開き直りや言い訳のようなレスが情けないですね

    しおりをつける
    🙂
    和子
    逆切れや、「いいじゃーん」て開き直りのレスも多いですね。

    とにかく何でもあり、人のことはほっといてよ(ほっとけば)、みたいな感じで、
    「こうあるべき」「正しい言葉遣いくらい使えるようにしよう」みたいな意識が
    どんどんなくなってるんだなあと思います。

    尊敬の念も親愛の情も、家の中だけであらわしてください。
    いくら親を尊敬していても、仲のいい親子でも、
    「うちのお母さんがね」「うちのパパがね」って人前で話すのはおかしいですよね。
    自分のことを名前で呼んだり、自分の子供を「うちの○○ちゃんがね」と呼ぶのもおかしい。
    それと同じことがわからないのかしら。
    どんな理由で「だんなさん」と呼んでるかなんて関係ない。
    仲が悪くたって「だんなさん」と呼ぶ人は呼ぶだろうし。

    言葉は変わっていくんだから、というのもよく聞きますが、少なくとも今はまだその段階ではなく、
    間違った使い方として認識されて不愉快に思う人が多いのだから、素直に反省すればいいのになあ。
    大人になると、人の言うことに耳を傾けなくなるってほんとですね。

    私も気をつけなくちゃ。

    トピ内ID:1999340220

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    夫かぁ

    しおりをつける
    🙂
    まる。
    うーん、関東では夫が普通でも関西方面では公の場以外で夫、主人って言う方少ないような気がします。ギャルでもヤンキーでもないけど旦那って言っちゃってました。下品なのか。。地域性があるのかなとも思いましたが、不愉快な方もみえるみたいなので主人と呼ぶことにします。勉強になります。ありがとうございました。駄トピじゃないですね。気をつけなければ!

    トピ内ID:8723740832

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    旦那は横着に聞こえる

    しおりをつける
    🎁
    青空
    私は呼び方は使い分けてます。
    「旦那」という呼び方は男性を呼び捨てにするので、横着に聞こえて好きでなく使いません。

    対外的に、仕事がらみとかは「夫」と言います。
    親しい友人には「○○」とニックネームで、普段呼んでいる言葉でそのまま話します。
    その中間のひとには「旦那さんに伝えておくね」とかそういう調子で話します。

    自分で自分を呼ぶ場合はごく親しい友人、従姉妹をのぞいて「わたし」「わたくし」です。
    親しい友人の前では「青空ってわさびが苦手なの~」ってそのまま、ニックネームで自分の事を言います。

    それにしても、「旦那さん」がそんなに不愉快と思う人がいるとは思いませんでした。私は「旦那」と呼ぶ人がいると「なんて横着な」といつも感じてました。友人は自分の夫のことは「○○くん」「○○ちゃん」などニックネームで話しています。微笑ましくて好きです。

    トピ内ID:6643720218

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🐧
    トランポリン
    「旦那」と呼び捨てっぽく言うのは気が引ける気持ちはわかります。しかし「旦那さん」はあり得ないです。私は「夫」と言います。目上の方と話すときは「主人」といいます。夫を「旦那さん」というのは、自分の親を「お母さん」や「お父さん」と言うのと同じようなことだと思います。自分の夫をなんと呼ぼうといいじゃないというご意見ごもっともですが、大多数の人から「頭悪そう」とか「常識がない」と思われることは甘んじて受け入れなければならないと思います。

    トピ内ID:5637995761

    ...本文を表示

    同感です

    しおりをつける
    😑
    オレンジペコ
    旦那さんって言ってる人やはり抵抗あります。
    誤字脱字が多い人と同じ感覚。
    身内にさんはないですよね。
    誰かが書いていましたが、クックパッドのつくれぽ
    には旦那さんが連発もいいところで、背中がもぞもぞします。

    恋愛心理のカウンセラーのブログにも旦那さん、旦那さんの
    連発だったので、不快だとコメントしたら、
    私は旦那さんを尊敬しているので、って書いていましたが、
    日本語の正しい問題であって、さんをつけない人が旦那さんを
    尊敬してないからと思っているのかと思ってびっくりでした。

    トピ内ID:0839004891

    ...本文を表示

    「旦那」と「旦那さん」以外に選択肢はないの?

    しおりをつける
    blank
    傍流
    「旦那さん」はおかしい→「旦那」が良い

    ではなくて,

    「旦那さん」はおかしい→「夫」「主人」「宅」「うちの人」<苗字>等が良い

    というのが主旨でしょう。
    夫の呼称として「旦那」を用いるのは,あまり上品な感じはしないというのは,おおよそ合意されていると思います。つまり,「旦那」は論外。その「旦那」に「さん」を付けたからといって品が上がるわけではないし,『「うちの社長さんが…」と言うのは,(身内に敬称をつけるなんて)おかしいでしょう?』というのと同じだと思いますが?
    『「旦那さん」の逆が「旦那」』という発想自体がおかしい,というか,「逆」の用法を間違っていると思います。
    自分の夫を「旦那さん」と呼ぶ人は,「旦那」と「旦那さん」以外に選択肢はないのでしょうか。

    トピ内ID:7463943819

    ...本文を表示

    好き嫌いの問題なのかな?

    しおりをつける
    blank
    なや
    旦那と呼び捨てにするのは抵抗がある、という気持ちもわかりますが、
    ただ身内に『さん』付けは常識的に考えておかしい。
    好き嫌いの問題じゃなく、
    常識の有無でしょ。

    トピ内ID:3552773077

    ...本文を表示

    おいもさん

    しおりをつける
    blank
    関西人
    関西では、

    お芋をおいもさん、アゲをおあげさん、飴をあめちゃんと、さんやチャン付けで呼びます。

    この程度に認識しておけば、それほどいらつかなくてよろしいでっしゃろ。

    どう?あかんか?

    トピ内ID:6548964477

    ...本文を表示

    使い分けてます

    しおりをつける
    blank
    キキ
    親しい友人との会話では旦那。目上の人と話す時は、夫か主人。

    この中間ぐらいの、そんなに親しくないけど夫や主人ではかしこまっちゃうかなという時に旦那さんという時はありますね。

    基本的には相手が旦那と呼んでれば私も旦那と言いますが、話す相手が(同年代の方)夫や主人と呼んでいるのに、旦那とは言いづらい。

    年配の方に夫や主人はあまり抵抗はないのですが、旦那と呼んでる友達の前で目上の人に主人と言ったら「主人て言うんだ~すご~い」と言われてなんだか恥ずかしかった事があるので、呼び方って奥が深いと思っていました。

    身内にさん付けがおかしいのはわかった上でも、個人的には、旦那よりも旦那さんの方が愛情を感じます。

    トピ内ID:5594486089

    ...本文を表示

    疑問

    しおりをつける
    blank
    はて
    「旦那」はぞんざいな感じがする、「旦那さん」は日本語としておかしい、「夫」「主人」ではかしこまりすぎている・・・・

    私はどれも頷けます。
    じゃあ何て呼んだらいいんだろう?
    私としては、「相方」は論外です。
    コンビ組んだわけでもないでしょうに・・・・


    レスされている方が出した例についてもちょっと疑問です。

    >「ウチの妹さんがね」とは話しませんよね?

    妹は、元々自分より下の立場にあたると思うので、さん付けはおかしく感じます。
    でも「ウチの兄さんがね」とか言いませんかね。
    夫は、自分より同等以上だと思うので、妹の例は適切ではないと思います。

    >「うちのお母さんが」と言っているのと同じ。

    敬称という意味ではなく、ある程度仲の良い関係の相手になら、ちょっとくだけて「母さん」「お姑さん」とか言いませんか?
    親友にすら「うちの母が」なんですか?
    固いなぁ~、心を許してくれてないなぁ~、という印象です。

    年代にもよるのかな。私は20代です。
    学生時代からの親友に話すときは「旦那さん」「お母さん」みたいな感じです。
    社会人になってから、仕事関係で知り合った人には「旦那」「母親」ですね。

    トピ内ID:4035236987

    ...本文を表示

    おもしろいですね

    しおりをつける
    🐱
    hydey
    私の周りはほぼ、旦那か主人です。

    あまり、気にしたことはありませんが、旦那さんと言う人はいないと思います。
    夫もないかなぁ。夫って呼ぶのは個人的になんとなく抵抗が。

    仲の良い友人の間では、みんな名前で呼び合うのが普通ですね。

    自分の事を名前で呼ぶのも違和感ですが、私は会話の中で旦那さんの事をパパと呼ぶ人に出会った時に凄く違和感があります。
    夫婦で呼び合うのは全然良いけど、私に「うちのパパは・・・」と言われても。

    ウチでは、子供が産まれてからもお互い名前で呼びあっているので、聞きなれていないからかな。

    あと、自分の子供に自分のことを名前で呼ばせて?いるのとかは、どうなんでしょう。

    こうやって考えていると色んなパターンが浮かんできます。

    トピ内ID:8450402214

    ...本文を表示

    二度目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    私の主人 47
    『旦那さん』呼びに違和感を覚える方の中に 
    そう呼ぶ女性を『馬鹿っぽい』『教養がない』とおっしゃる方々がいますけど 
    私はその物言いに イラッとします。

    まあ 私も『旦那』呼びを『下品』で『偉そう』『夫婦仲悪そう』と感じるのだから 
    お互い様か・・・。

    駄トピなんだよね!

    トピ内ID:4116001536

    ...本文を表示

    あーわかるわかる

    しおりをつける
    blank
    小太郎
    私もそれ、すごく違和感感じてました。

    もっとひどいのは「うちの旦那さまが」っていう人です。

    イラっときます。わかりますよーーーー。

    ちなみに自分で自分の名前をいうひともキライです。

    トピ内ID:3043322099

    ...本文を表示

    「ウチのパパがね~」と呼ぶ人知ってます(苦笑)

    しおりをつける
    🐴
    大旦那様
    彼女40代ですが。ウチのパパ…愛人か?(呆)

    さて私の場合、実家が商家でした。
    従業員はみな、私の父を「旦那さん」と呼んでいました。
    だから、私にとっては「旦那さん」は、雇い主を呼ぶ呼称です。
    自分の夫に使う人がいるとは思っても見ませんでした。

    自分のことを書きますと。
    知り合いになら名前にさん付け(例・太郎さん)
    または「ウチのお父さん」
    改まったときは「夫」が多いかな。

    夫には「女房が」と呼んでもらいたい願望があるのですが、
    残念ながら呼んでくれません。
    「うちの」とか言ってます。

    トピ内ID:1159667594

    ...本文を表示

    教えていただいてありがたいです。

    しおりをつける
    blank
    みら。
    国際結婚でどちらもバイリンガルです。
    日本語では、
    夫『うちの奥さん』
     『妻』←仕事関係の目上の方だけ
    私『うちの旦那様』
     『パートナー』←仕事関係の目上の方だけ
    英語では
    夫『マイ ワイフ』
    私『マイ パートナー』『マイ ハズバンド』
    と言ってました。今後気をつけたいと思います。

    日本語のお互い一歩引いてる感じが美しいと思ってます。
    奥ゆかしいというか。気に入って使ってましたが、不快に思う方もいらっしゃったんですね。

    『主人』というのは、どうしても無意識に英語の感覚があり、
    マスターとかオーナーのような感覚になってしまいます。
    『夫』は響きに愛情がないような気がして、書き言葉でしか使ってませんでした。
    どちらも今後使ってみようかと思います。

    知り合いで『夫くん』って呼んでる方がいて、それは流石に無いわー。とは思ってました。
    そのせいかな?

    トピ内ID:6594493916

    ...本文を表示

    旦那と呼び捨ての人が苦手でしたが…

    しおりをつける
    💡
    st.Iips
    るいさんみなさんこんにちは。
    私は旦那と呼び捨てする人が苦手でした。
    なんかご主人より自分が上だとアピールしてるみたいに強く聞こえてました。

    でも確かに身内にさん付けって変ですね。私は以後気をつけます。

    トピ内ID:0290873409

    ...本文を表示

    考え方が安易すぎる

    しおりをつける
    blank
    つめこ
    旦那という呼び方があまり品がないという意見もわかります。
    結婚前に主人の同僚が主人に
    「新婚の時の妻は可愛くて仕方がないけど、そのうち『うちの旦那がさ~』
    って旦那呼ばわりされちゃうようになっちゃうんだぜ?やりきれないよ!」
    と言っているのを聞いて、男性は旦那と呼ばれるのはあまり好きではないのかもと感じました。

    だからってさん付けすりゃOK!という考え方はあまりに安易すぎると思います。
    結婚したから身内ですし。
    尊敬・愛情の気持ちを込めて…って言いますが、聞き手側からしたら
    ご主人を尊敬しているか・愛しているかなんてどうでもいい情報なのです。
    だから旦那さんと呼ぶ人を見るとイライラこそしませんが、
    あまり考えない人なんだな~とは感じます。
    幸いそういった人は私の周りにはいなくてネットでしかお見かけしませんが。

    私(30歳)は目上の方には主人、親しい人には夫で通しています。

    トピ内ID:8664868462

    ...本文を表示

    ではなんと呼べばイライラされないの?

    しおりをつける
    blank
    サツキ
    私はよその夫婦が夫や妻をなんと呼ぼうとイライラなんてしないので逆にこのトピは驚きました。
    こんなにイライラだの嫌いだの言う人がいるんですね。

    だったら世間のイララーの皆さんに絶対イラッとさせない夫の呼び方ベスト3を作ってください。
    だってトピ主さんは「旦那」「夫」「亭主」は気になさらないらしいですが「旦那は品が無い、芸者か」
    って人もいますしここではなく過去のも他トピで「主人ってなに?妻は下僕か」って話があった事も。
    「亭主」って言う人あまりいませんよね。もうどうしろっていうのって感じです。
    あと名前呼びもちょっとって人もいるしね。なんで個人のイライラに気を使っていかないといけないのかな。
    「旦那さん」って呼んだだけで不快になるのは言う人だけの反省でなく聞く人の心のも狭さも同時に
    反省すべきだと思いますよ。気にならない人「旦那さん」ってやわらかくていいねって人もいますしね。

    「夫」「○○さん」だったらみなさん納得ですか?

    子持ちの方、年輩の方だと「パパ」「お父さん」って人も結構いますがこれも不快ですか?

    トピ内ID:6026987609

    ...本文を表示

    わかるわー、

    しおりをつける
    blank
    ほのか
    後、自分の子供に対して
    姫、王子
    とか呼ぶ親も嫌です

    家の中なら勝手にしろと思うけど
    うちの○○姫がね
    なんていおうものなら話そらします

    かみさん、奥さんでひとつの言葉で
    旦那にさんをつけるのとは違う。
    うんうん、その通り

    テレビで
    うちの旦那さんは。。。。
    うちの旦那さんのお母さんは。。。。
    ってアナウンサーが言うんですよ
    苦情の電話を入れてやろうかと思いましたよ
    公共の電波なのにディレクターか周りの人間もなんとも思わないのかな?
    このアナウンサーの出てる番組は見なくなりました。

    トピ内ID:0616941837

    ...本文を表示

    ほんとにちょうどいい呼び名あればいいですね。

    しおりをつける
    🙂
    るい
    英語圏の方がうらやましいですね。
    私のまわりに「相方」と呼んでいる人はいませんが、嫌だという方、「相方」を使っているという方双方いらっしゃいますね。
    私が「相方」と呼ぶ人に遭遇したらどう感じるのかまだわかりませんが、今のところは敬称がついてないのでまあいいのかなという印象です。ただそれが配偶者を指すとわからなくて頭に?マークがついてしまう人がいるかもしれませんね。
    お年を召した方などで「つれあい」と言う方がいますが、それの現代版としてもしかして定着することもあるかもしれませんね。
    「配偶者」を短く手軽に呼ぶ非常に一般的で品のよい言い方があればいいのに。
    「夫」「妻」が私の住む地域では若干気取って聞こえるので。

    ところで紫さん、お二人でいる時の呼び方はどんなでもいいのではないでしょうか。ここでは他人に向かっていう時のことを言っているのであって、人様のプライベートまで入り込んでイライラしたりしませんのでご安心ください。仲良しで素晴らしいと思います。
    夫婦二人の時は、たとえ「だんなちゃま」「おくちゃま」でも「オスカル」「アンドレ」でも文句を言う人はいないと思います。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    トピ主さんの意見に近いけど

    しおりをつける
    🍴
    えびふらい
    別に聞き流してしまう。
    私は“夫”と言います、たまに“彼が”とか言ってしまう時もあり
    親しい友だちだと普段呼んでる名前で言いますけど

    夫は“嫁”と言ってるみたい、実は私はこの“嫁”が好きでない
    “妻”と言ってほしいけどな・・・?

    トピ内ID:2504930402

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    ダァ、よりいいよ(笑)

    しおりをつける
    blank
    まあ
    まだかわいい。

    ダァとか言ってる25以降の人こそうわぁ…って思う

    トピ内ID:3313633132

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    うちの奥様

    しおりをつける
    blank
    まや
    トピ主さんのお気持ちわかります
    私は夫側の言う「うちの奥様」というのにも違和感をかんじます
    なんか我が家の奥様は敬うべき存在前提みたいなのを、無意識に押しつけられてる気がして、、、

    トピ内ID:9061834213

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    分かります!

    しおりをつける
    🐤
    わかります!
    私の知り合いにも何人か「様」をつけて呼ぶ方がいます。
    年齢層は30代前半から後半ぐらいまでの方です。
    (20代40代の友人の口からは聞いたことがありません)

    とても違和感があります。

    「旦那様」「ご主人様」って。。。。。。。

    でも、最近増えているようですよ。
    女性ブロガーのブログを読むと、「様」表記がとても多くてびっくりです。

    流行り、とみるのがいいのかも知れませんね。

    トピ内ID:9297942877

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    考えすぎでは…

    しおりをつける
    🙂
    レスタト
    30代後半 既婚 男 です。

    「旦那さん」と聞いて、「ちょっと足りない人」とか「常識がない人」とまで思う人がいるんですね。それにちょっとびっくりです。

    あくまで、非公式の場での呼び名なので、夫でも主人でも旦那でも旦那さんでもダーリンでも父ちゃんでも、何でもいいような気がしますが…。

    私は自分の妻のことは、人前では「カミさん」と言います。「妻」は、あまりにも堅苦しい気がしますし、「嫁さん」はあまり好きではないので。たまに「奥」って言うこともありますが。

    「旦那さん」って言ってる人も、使い方が正しいから使うわけではなく、言いやすいからそう呼んでるだけでは。

    トピ内ID:6004228706

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    「ダンナサン」というひとつの名詞

    しおりをつける
    古女房
    配偶者(夫)を第三者に伝える言葉
    夫 主人 連れ 連れ合い 相棒 亭主 旦那 宅(の) ハズ ダーリン
    …etc。

    「旦那さん」は、あまり使う人に会ったことないですし、
    自分の子どもにちゃん付けや、
    大人が自分の名前呼び、のほうが聞き苦しいですね。

    「うちの旦那」は年配なら似合うけど。
    やっぱり「夫」が一番素敵だと思います。
    私は「主人」が一番苦手です。

    トピ内ID:9058551489

    ...本文を表示

    外では「お母さん」でなくて「母」と言え

    しおりをつける
    blank
    あがー
    ってことですかね。
    なんとなくわかります、トピ主さんの気持ち。

    トピ内ID:5449186485

    ...本文を表示

    「夫」でいいじゃない

    しおりをつける
    妻です
    「旦那」も「旦那さん」も大嫌いです。

    だってお下品でしょ。

    でもイライラはしないです。

    >「あなたも敬え」と言われているような妙な感じ

    「旦那」が敬う言葉だなんて思わないですよ、逆ですよ逆。

    どうしてイライラするんでしょう、不思議ですね。

    トピ内ID:1408698986

    ...本文を表示

    本当に駄だね(笑)

    しおりをつける
    blank
    babu
    このトピックを読んでいると
    友人同士での会話の中での呼び方なんて
    なんでもいいんじゃないの?と思えてきた(笑)

    トピ内ID:1222343523

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    ちいこ
    私自身はアンチ旦那「さん」です。
    旦那と言うのを聞くほうがまだ違和感ないかな。
    とはいえ普通に聞き流せます。それぞれのあだ名って感じで。

    旦那という響きには、若くても新婚でもベテラン主婦でも、色々苦労してるんだな~ってイメージがあります。
    生活感がにじみ出てる感じ。
    はすっぱな感じがするというほかの人の意見にも同感です。
    また、さん付けだと奥さんサイドが卑屈になってるイメージがあります。
    自分は食べさせてもらってる、頭が上がらない自立できてない、といったような。
    男心くすぐる可愛い女、ってイメージもあります。
    (批判ではありません)

    周りでは「旦那」が多数派ですが、私の場合は結婚当初「主人」というのがなんだかすごく気恥ずかしくて「夫」に落ち着きました。
    気取ったうざいヤツと周りから思われてるかもしれませんね。
    そういえば過去に揶揄されたような気もします。

    感覚の問題ですね。
    公衆の面前で自分を下の名前で呼ぶ人、子供を王子やら姫とか言う人、お腹の赤ちゃんのことをベビちゃんとかブログに書く人・・・他人事なのでどうでも良いんですけどモヤモヤします。

    トピ内ID:5336717345

    ...本文を表示

    ちょっとズレますが

    しおりをつける
    🐱
    tama
    私は他人様がどう身内を表現しようが「どうでもいいやぁ~」ぐらいなのですが、私(女)に向かって「ご主人」と言われる事にイラっときます。

    「私の『主』は私だぁあああああ!!!!」と叫びたくなります(笑)

    もちろん実際にはしませんが、セールスなどで「ご主人はいらっしゃいますか?」など言われた時は、思わず「いません!(怒)」と言ってしまい早く帰ってもらえたりします(笑)

    トピ内ID:6780298827

    ...本文を表示

    いや、おかしいでしょ

    しおりをつける
    はてな
    身内に「さん」をつけるのがおかしいのです。

    たとえば会社での電話応対で、
    課長の山田さん宛の電話がかかってきたが不在の場合、
    先方に
    「山田はただいま外出しております」
    と言いませんか?

    「山田さんはただいま外出しております」
    とは絶対に言わないと思います。

    「私の母」を、他人の前で「私のお母さん」とは言わないでしょ。

    それと同じです。
    夫は身内なのだから、「さん」付けで他人の前で呼ぶのは、
    とても恥ずかしいことだと思います。違和感あります。

    トピ内ID:1930332251

    ...本文を表示

    『妻』は愛人じゃないし芸者でもないでしょ!

    しおりをつける
    😀
    私は『夫』の妻です
    妻の立場の女性が夫のことを話す時に、
    「旦那が・・」と言うのを聞くだけで
    その女性の品性がとても下品に感じられます。

    その感覚はどうしても消せません。

    時代小説の読み過ぎかしら?
    囲い者か芸者か・・・。
    とにかく、『あなたは、お金と引き換えに体を提供している女性?』と感じてしまい、
    まさに瞬間的にその女性を『品の悪い人』に分類してしまいます。

    それくらい『旦那が・・』という言葉遣いには嫌悪感を覚えます。

    でも、『さん』が付くと、不思議と「私の愛する夫」と聞こえます。

    何なんでしょうね? この感覚の違いは。

    トピ内ID:4560195912

    ...本文を表示

    イライラしてる人が多い世の中ですね

    しおりをつける
    😍
    ゴダール
    確かに他人の変な話し方に違和感を感じる事は私にもあります。
    でもその時「ん?」って思うだけですよ。
    そういう私自身が、全ての人に受け入れられる完璧な話し方をしているとは思ってないからです。お互い様ですよね。

    トピ内ID:9191522729

    ...本文を表示

    旦那さんは気になりませんが

    しおりをつける
    グラス
    私の場合、「パパ」が気になるんです。
    どうしてなのか、腰の辺りがくすぐったいような不快感があります。
    生理的に無理というか。
    「パパ」って言ってる方、ごめんなさい。
    本当に感じ方は人それぞれですね。
    万人に好感を持たれる言い方は、ないのでしょうね。

    トピ内ID:4652680467

    ...本文を表示

    嫌われる人です(笑)

    しおりをつける
    blank
    まぁ
    私は自分のことを名前で呼びますし、旦那さんとも言うので主さんに嫌われる1人だと思います。

    でもそれは外ではなぜか言わないんですよね…。
    たまにポロっとでちゃいますけど。

    私が旦那さんと呼ぶ理由は相手を大事に思うのと、尊敬してるからです。
    自分のことを名前で呼ぶのは癖ですね…。

    こういうのって意外と面白いですね。
    話ズレますが、嫁さんと言われるのは嫌ですが、奥さんは嫌じゃないです。

    トピ内ID:1370247406

    ...本文を表示

    別にどっちでもいいじゃん・・・

    しおりをつける
    blank
    短気だね
    そんな事くらいでイライラしちゃう人がこんなに多いとは。
    最近は、すぐ怒る人が、本当に多いですね。暇なんでしょうか。

    私の友人でも「旦那さん」を使う者はいますが、別にイライラしたりしません。
    「敬え」なんて、言われてないし、勝手な思い込みでしょう?
    私は、こんな事くらいでイライラする人のほうが、友達やめたくなりますね。

    私の周りにそういう人がいなくて良かった。

    トピ内ID:4963199407

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    blank
    樹里
    でも私の場合少し違うのは

    「旦那」と呼ぶ人…ちょっと下品っぽい

    「旦那さん」と呼ぶ人…ちょっとバカっぽい

    です。「主人」「夫」じゃだめなの?といつも思っています。

    トピ内ID:2291752662

    ...本文を表示

    激しく同意!

    しおりをつける
    blank
    あやあや
    私も生理的嫌悪感を抱きます。
    以前、そのように自分の御主人を「うちの旦那さん~」と呼ぶ知人がおり、どうしてもその人のキャラが受け入れられず、御主人を「旦那さん」呼ばわりする人達全般に生理的嫌悪感を抱くに至ってしまいました。
    ちなみに、そのご夫婦は旦那さんが亭主関白の、奥さんが自分の意見がなく、ただ言いなりになるような昔気質のご夫婦でした。

    トピ内ID:6042526469

    ...本文を表示

    ダンナ はよくないかと

    しおりをつける
    blank
    nuts
    「さん」づけかどうかに関わらず、旦那と呼ぶ若い人おおいですね。
    でも、実は旦那って、パトロンのことですよね。
    旦那に囲われてるのは妾なんだから
    夫が旦那だと、なんかそういう力関係を連想しちゃって、
    女性全般に対して、使って欲しくない呼び方と思ってます。
    自虐的なギャグなのかなぁ・・・
    今の時代そんなこと感じる人はいないよといわれそうですが
    やっぱり「うちの夫」くらいにしておいたほうが無難かと。

    トピ内ID:8928691620

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    自分の話を聞いている人への礼儀 1

    しおりをつける
    🙂
    るい
    オレンジペコさんの、
    >さんをつけない人が旦那さんを尊敬してないからと思っているのかと思ってびっくりでした。
    というの、私も同じこと感じます。

    夫を尊敬している人も他人にはさんをとって話すのではないでしょうか。
    日本には謙譲の気持ち、話す時に自分を下げて言う文化がありますね。
    「拙宅にお招きしたいのですが」と言う人が「拙宅」と言っても「あたしんちってどうしてこんなにショボイの、いやんなっちゃう」なんて思ってませんよね。
    正直に「私の邸宅にお招きしたい」と言われたほうが驚きます(笑)

    それに・・・
    旦那→夫を見下している感じ
    旦那さん→夫を愛している感じ、尊敬している感じ
    といいますが、
    自分が夫をどの程度愛しているかなんて人様の前で表現する必要あるんでしょうか。
    そんなことより目の前の、自分の話を聞いてくれている人に対し、自分側を持ち上げる失礼さの方が気になりませんか。

    「パパ」も私の中ではナシです。何故話を聞いている人がその人の子供の立場になってその人のご主人の話を聞かなければならないのかと思います。

    続きます。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    自分の話を聞いている人への礼儀2

    しおりをつける
    🙂
    るい
    続きです。

    なんだかわかってきたんですが、
    私が「旦那さん」でモヤッとする原因は、もちろん「好き嫌いの問題でなく身内にさんづけが間違いである」からですが、
    それとともに「旦那さん」で話されると、聞き手に対する礼儀(なんて大げさですが)よりも自分が可愛く見えること、
    夫を好きなのをより強く表現できることの方を優先している感じがするからだと思います。

    はあ~ここまで言うと、
    私が「アタクシの前で間違った日本語を使うな!アタクシへの礼儀を最優先させろ!」と言っているように思われそうですが・・・
    そういう「礼儀」を考えていった結果、日本語の中で「身内にさんづけしない」というルールみたいなのができて、それを小学校で習ったのだと思うんですよ。

    しかしまあ、ここは駄トピなのです。
    基本どうでもいいというか・・・言論は自由なので「俺様」でも「旦那さん」でもよいのです。
    「旦那さん」と呼ぶ人と私は普通につきあいます。
    しかし「旦那さん」を聞くたびにちょっとモヤッとくるのを止めることはできません。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    じゃ~こっちは旦那「殿」で対抗じゃ!

    しおりをつける
    きらきら
    「さん」も「殿」も同じ敬称でしょ。「さん」が気になるなら、同じように「その呼び方気になる」と思わせるように、旦那+さん以外の敬称で言ってみたらどうかな??

    もしくは全く違う方向から「うちのダーリン」とか。

    呼び方なんて自由だよ。何だっていいよ。

    トピ内ID:3807496573

    ...本文を表示

    えー…

    しおりをつける
    blank
    26歳関西人
    そりゃ正式な会話じゃ「夫」ていいますよ。
    でも仕事の合間とか和気あいあいと喋る時に「夫」て固いし…ので「旦那」になります。名前知ってる人は名前で言いますが。
    たまーに「旦那さん」と冗談交えて言う事ありますけど、イラッとされてるのかぁ。。


    それを考慮するとか、めんどくさいので、申し訳ないですが勝手にイライラしといて下さいって思っちゃいます(笑)

    トピ内ID:6847495806

    ...本文を表示

    はい!激しく同意

    しおりをつける
    blank
    奥様
    旦那さん、旦那さま、オット(カタカナ表記)、相方…全部ダメです。
    そう言う価値観の持ち主です、ごめんなさい。
    主人や夫と言うことをご存知ないのでしょうか。
    お母さん→母、のように旦那さん→夫だと思います。

    某SNSでは旦那さまと書いてあるのを見てバカ丸出しだな、と思いました。
    オットはわざわざカタカナにしてオットセイのようにしなくても変換すれば漢字で出るし、
    相方ってお笑いじゃないんだし、と冷たい反応をしてしまいます。

    一々気にしてはいないですが、「あぁ残念」と思います。
    私がタイトルにした激しく同意、もおかしいんですけどね(笑)五十歩百歩と言うことで。

    トピ内ID:0596662019

    ...本文を表示

    旦那様、愛妻と呼び合う夫婦…

    しおりをつける
    blank
    ていちん
    私もトピ主さんと同じで、旦那と呼んでます。人が旦那さんと呼ぶ分には気にしません。

    が、友人のブログでお互いを旦那様、愛妻…と呼び合う夫婦には正直げんなりします…。

    トピ内ID:8791162974

    ...本文を表示

    個人の好みじゃん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    二度目ですが、いろんなレスを見て、ほんと個人の好みの問題じゃんって思いました。

    トピ内ID:3166197385

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    同僚様
    が、常識のない人なんだな~と思うだけでそこまで嫌悪感はもちません…。

    同僚は、「旦那さん」どころか「旦那様」と呼びますが
    心のなかで「お前はメイドか!」と毎度つっこんでスルーしてます…。

    トピ内ID:9627244912

    ...本文を表示

    「相方」にイラッとします

    しおりをつける
    💋
    まる
    相方って呼ぶ人は、どういう考えなんでしょうか?
    付き合ってる人なのか、結婚しているのか分りません。
    話を進めるのに、とても気を使います。

    彼氏と呼ぶのが恥ずかしいのかな?
    主人というのが照れる?

    ところで「旦那」っていう呼び方は、
    ニュアンスとしてですが「嫁」と対応してる気がします。
    トピ主さんが仰る「奥」ではなく。

    なので「うちの嫁が…」っていう呼ばれ方がなんとなく嫌な私は、
    友達などには「うちの旦那さん」と言います。
    友達以外には「主人」です。

    私は、年齢が若い人には特に、「嫁」「旦那」とさんを付けない呼び方は
    やんちゃなイメージを持ってしまいます。
    なんとなく「食べる」を「食う」と言ってそう…。

    あ、若い子で彼氏の事を「旦那」と呼ぶ人いますよね。
    あれはもっとイラッとします。

    トピ内ID:3898607931

    ...本文を表示

    トピ主様申し訳ありません

    しおりをつける
    blank
    あくまで対外的にということだったのですね。
    勘違いも甚だしく、大変申し訳ありません。
    そういう事なら、第三者が居る場で自ら夫を「旦那さん」とは呼びません、との一言につきます。
    公の場では社会人として胸を張りたいので。

    ですが、他人が公の場で「旦那さん」と呼んでも気にならないかもしれません。
    “旦那”=“パトロン”の意味まで気にして発言しているとは思い難いので。
    私はいい年した大人が両親をパパ、ママと呼んだり、自分自身を名前で呼んだりするのを聞くと
    ゲゲっと思ってしまうのですが、きっと否定派の方たちにとっては同じように思うのでしょうね。

    ちなみに、帰国子女の義姉(アラフォー)は両親をパパ・ママ、夫を「ダー」と呼びますが
    始めは驚いたものの、本人が良ければそれでいいのかな?と思い、つっこんだ事はありません。

    トピ内ID:5548186947

    ...本文を表示

    結婚するときに・・・

    しおりをつける
    blank
    森ガール
    実家の母に言われました。
    「旦那は下品な言い方。外では主人と言いなさい」と・・・
    小町では「主人」という言い方に色々言う人もいますが、
    私の中では旦那よりも品があると思い、結婚10年目の今でも使ってます。
    私の周りでも、旦那が1番多いかな・・・

    トピ内ID:3929436282

    ...本文を表示

    nutsさんの投稿を読んで

    しおりをつける
    😀
    るい
    ハッとしました。
    「旦那」という呼び方を「夫」にしてみたいが地域性があり浮くので使いにくいと前に書きましたが、

    「うちの夫」ならさらっと言えそうです!

    「うちの」で夫のことを言いそうな前置き(一秒くらいですが)ができるのでいきなり「夫が」と言った時の「へ~この人、夫なんて言うんだ」的な小さな驚きをやわらげる(あ~細かく説明すると馬鹿みたいですね)感じがします。

    というわけで、私は「うちの夫」でいってみようかと思います。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
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    てれ隠し

    しおりをつける
    blank
    つん
    結婚当初、なんて彼の事を表現していいかわからず
    人に『うちの旦那さん』と言っていました
    そもそも旦那、主人どちらも抵抗があるし、
    まだまだ家族としての実感もわかないのに旦那とか言えなくて
    結婚前同様、しばらくは『うちの彼』と言っていたけど
    まだ結婚してないんだっけ??などとよく言われたりもし、
    何となく、仕方なく、旦那さんと言っていたけど
    ものすごーく言いづらかったです

    最近やっと『うちの旦那』が板についてきたかなあ
    結婚して4年目です…
    それでも旦那や主人って何か変
    もっとぴったりする言葉があるといいんだけど

    トピ内ID:4409448610

    ...本文を表示

    同感

    しおりをつける
    🐤
    クラップ
    いますよね、身内に平気で敬称をつける人って。
    知り合いで実際に聞いた事あるのは、『旦那さん』『パパさん』『お父さん』くらいかな?
    話をするたびにこの人・・って思います。
    中でも『お父さん』は敬称うんぬんではなく、ものすごく違和感を覚えました。あなたの父親ですか?って(苦笑)
    自分の子供を○○ちゃん、●●君と話す人もいて、うんざりする事も多々あります。

    夫、主人、旦那、パパ、ダーリン、いろんな呼び名がありますが身内に敬称をつけなければ聞く分には私は許せます。
    私は誰にでも『夫』と話しています。

    自分を人前で名前呼びしてしまう大人は変ですね(笑)
    そういうのも、身内に敬称つけるのも、家の中でなら誰も文句言わないのにね。

    トピ内ID:8495564385

    ...本文を表示

    奥さんは平気なの?

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    トピ主さんは「奥さん」は平気みたいですが。
    どうしてですか?
    「奥」ですよ!
    それを奥さんは許容なのに旦那さんは嫌いって・・・
    趣味の世界ですか?

    正式な言い方じゃないですから何だっていいじゃないですか?
    伝われば。
    誰も敬えって言ってないし。

    トピ内ID:0728139570

    ...本文を表示

    人前でのパパ、ママ、お父さん、お母さん、と同じ感じ

    しおりをつける
    neko35歳
    「私の夫を敬え、と言われているみたい」とは感じません。
    ただ、人前で自分の家族に『さんづけ』をすることは
    大人らしくないと思います。

    仕事でも、社外の人に向かって自社の人間に『さんづけ』や
    『敬称づけ』するのは、おかしいですよね。
    敬称づけしたからって、敬えと強制されているとは感じませんが
    「ちょっと常識に疎そう。仕事は大丈夫かな?」と疑ってしまうかも。

    自分の夫を「旦那さん」と『さんづけ』で呼ぶのは、
    両親のことを、父/母と言わずに、お父さん/お母さんと
    言っているのと同じ居心地の悪さを感じます。
    敬語の使い方が間違っているのを聞くのと同じ感覚です。

    知的な雰囲気をキャラクターにしている女優さんや俳優さんが
    テレビのインタビューやコメント等で「お父さん/お母さん」と
    言っているのを聞くとちょっとがっかりしてしまいます。
    逆に、おバカなキャラクターのタレントさんが「父/母」と
    言っているのを聞くと、意外と素顔はきちんとした人なのかなー
    なんて好印象を持ちます。

    トピ内ID:4475358585

    ...本文を表示

    「短気だね」さんにレスしてみます

    しおりをつける
    🙂
    るい
    多分もう見てくれてないだろうけど・・・

    >暇なんでしょうか。
     はい。駄トピをたてる時は時間のある時です。駄トピを開く方もある程度暇だと思います。

    >私の周りにそういう人がいなくて良かった 
     いやいや、私の推定では高確率でいます。だって「旦那さん」と言う友人がいるんでしょ? その周りにもやっとしてる人がいると推定します。あなたと私は友達かも。
     なぜなら私は実生活でイラッとしている片鱗も見せていないからです。呼び方くらいで人様との関係を荒立てたりしたくありませんので笑顔で聞いています。「旦那さんって言うの、変だと思わない?」と人に問いかけたりもしていません。A子とB子の悪口になってしまうので、問いかけられた人も困るからです。ネットのいいところは、「心の中だけ」を純粋に小さい問題も話し合えるところです。現実に「えーそんなこと話題にされても ・・・」と思われるようなことでも、小町でトピを立てると興味のある方だけがのってきてくれますので。

    >私の友人でも「旦那さん」を使う者はいますが
     えっ者?(ごめん!!つっこまずにいられなかった!)

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    えっ?

    しおりをつける
    blank
    にゃろ
     「旦那さんって誰の旦那さん?」

     ってとぼけちゃいましょう?

     「自分の夫にさん付けはないでしょう?」・・・私だったら言っちゃうかも。

     トピずれになりますが・・・TVでいい年齢のタレントが自分の身内を「お父さん、お母さん、おじいちゃん・・・etc」ってとっても気になります。事務所もちゃんと教育しろって思います。

     るいさんは気になりません?

    トピ内ID:5198920281

    ...本文を表示

    呼び方

    しおりをつける
    blank
    佳子
    私の友人は、「うちのパートナーは…」と呼んでいますよ。いかがですか?

    トピ内ID:4676347896

    ...本文を表示

    トピ主さんに同感!

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    友達の一人に夫のことを「旦那さん」と言う人がいますが、何だか痛いし、私のことを下に見てるような感じ(いいすぎですね)もして、ちょっとモヤっとしてました。

    トピ主さんをはじめ、多くの方が同じように思っていたのに嬉しく思います。
    トピを立ててくださってありがとうございます。

    ちなみに私は親しい人には「旦那」、目上の方には「夫」と呼ばせて頂いてます。
    夫の事を尊敬?してますよ!!

    トピ内ID:7276803012

    ...本文を表示

    「ダンナサン」という名詞

    しおりをつける
    エミュ
    といっていた方がいたけど、今どきはそんな感じがしますね。
    言葉ってもとの意味や使われ方から変容していくものが多いし、
    プライベートで「ダンナサン」を使う人に礼儀を知らないとか
    小学校で習ったことを忘れてる人とか思ったことないです。
    「夫」「主人」とかたくなったり、「ダンナ」とまで馴れ合わない便利な表現かな。
    私も状況によって「ダンナさん」を使うことがあります。
    でも、この間もいきなりZ会の受験コース国語の敬語の試験を夫に出されて満点でしたよ♪

    同窓会で結婚した同窓生をことあるごとに「パパー」と呼んで
    顰蹙買ってた人がいたのだけど、
    そこの家はそういう関係なのねと思うだけです。
    「モヤッ」とか「イライラ」とか「嫌い」などの感情を止めることができないのは、
    礼儀だの日本語の使い方の問題なのかしら?
    いろいろ理屈をつけても、他人の仲よさそうな関係を認められないだけのように見えてしまいます。

    トピ内ID:7429329383

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    私は

    しおりをつける
    🐤
    まな
    私は新婚の頃は『旦那さん』と言っていたけど、すぐに『旦那』に変えました。
    他にも『旦那さん』と呼んでいるお友達がいて、端から聞いていると『私たちラブラブなの♪』アピールに聞こえてしまって…私もそう聞こえてるの?と慌てて変えました。
    今は『うちの人』と言っています。なんだか「旦那」だと見下している感じがして。

    トピ内ID:7933024390

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    小町での嫌われ者です

    しおりをつける
    blank
    嫌われ者
    自分の事は名前で呼ぶし、主人の事は「旦那さん」もしくは「○○ちゃん(あだ名)」と呼びます。

    でも、これは自分が気を許した仲の良い相手だけ。

    公の場や気を許してない相手には「私」ですし、「主人」です。

    嫌われ者で結構です~!

    トピ内ID:0638270543

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    愛人ですか?

    しおりをつける
    🙂
    堅苦しくても夫
    「旦那さん」「旦那様」は、思わず「愛人ですか?」という突っ込みを入れたくなります。品がないなあと思いますし、言葉の感覚って意外と大事ですので、職場でそういう言葉を使う人とは価値観が違うなと思うことは多いです。「旦那」は微妙ですが、さんや様がない分、特に不快な気持ちにはなりません。

    夫を尊敬しているから「さん」をつけたいって、そういうことじゃない気がしますけど、そういう気持ちな方多いんですね。稼いでもらってるから尊敬するって、理由もとっても微妙です。

    私も結婚して数ヶ月ですが、「主人」とは呼べないし(封建的なかんじで呼ぶのは無理)、基本どんな場面でも「夫」、たまに苗字で呼んでいます。よほど親しいと「彼」とか「連れ」とか言いますけど、1%くらいです。

    若い人の間で「旦那様」もはやりみたいですが、某結婚情報サイトで、「結婚したら旦那様に飽きられないように美味しい料理を作って帰宅を待ちたい」って、戦前の某主婦雑誌で見た愛人のコメントと全く同じで衝撃を受けました(笑)。

    トピ内ID:0547397813

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    夫のことをを他人に話す時「パパ」と呼ぶ高齢女性が苦手

    しおりをつける
    blank
    まりえ
    横ですがトピ主さん失礼致します。

    知人に夫の事を他人に話すのに「パパがね・・・」と話す方がいます。

    一人は70代でもう一人は80代です。地方に住んでいるので、その年代の女性は殆どが「主人」と言っています。

    もの凄く可笑しいのに本人は、洒落ているつもりのようです。因みにパパと呼ばれている方々はもの凄い田舎風のおじいさんです。

    他人が敢えて可笑しいとは指摘できません。娘さんが母親に注意すれば良いのに???

    「パパが~~~」の話は苦痛です。おじいさんに興味は全くありませんから。

    トピ内ID:1071045216

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    さんづけする人に聞きたい

    しおりをつける
    blank
    2度目
    「旦那」というのがぞんざいに扱ってる気がして嫌なのはよーくわかりました。
    で、「旦那さん」ということに関して相手がどう思うかは考えないのでしょうか?

    トピ内ID:7206830392

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    そんなことでイライラするの?

    しおりをつける
    blank
    ダイエッター
    主様自身で駄トピと云われていますが、ここまで盛り上がってしまうと
    他人の前で伴侶の事をなんと云えばいいのか・・・悩みます。
    こんなことでイライラする人がいるんですね、そしてかなりの人数のようですし。

    因みに、私は主人という言い方は好きではないです。理由は主従関係みたいだから。夫(オット)という言い方も苦手。音が私の口と耳には馴染みません。(多分、母が父を夫と呼んでなかった所為だと思います。)


    正しい言葉がそんなに大事なんですかねぇ・・・他人の悪意のない言葉にイライラしないことの方が重要な気がするんですが。

    トピ内ID:6279644025

    ...本文を表示

    ルールはルールです

    しおりをつける
    blank
    独身だけど
     スポーツにルールがあるように、言葉にも「文法」というルールがあります。
    もちろん、家族同士・気の置けない友人同士でなら、
    好きなように話せばいいと思います。
     
     しかし、例えばテニスの公式戦で、
    「私は走るの遅いから、2バウンドまでOKね」とか、
    「あなた上手なんだから、ちょっと位のオーバーは大目に見てよ」
    等のマイルールは許されません。
    そんな事を言えば、失笑されても文句は言えませんね。

     同じ事です。
    外部の人の前では、身内に敬称をつけないのが日本語のルールです。
    個人的な感情は関係ありません。
    いくら上司だからと言って、外部からの電話に
    「(当社の)部長さんはただ今いらっしゃいません」とは言いませんね。
    ルールは守りましょう。
    「だんな」や「主人」が嫌なら、「夫」や「うちの人」と言えばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0327459529

    ...本文を表示

    「旦那さん」少数で聞き慣れないので違和感あり

    しおりをつける
    blank
    みみ
    タイトル通りです。
    周りに、一人だけいます。「うちの旦那さんがね」と、初めて聞いた時はびっくりしました。「旦那」は、気持ちのいい言葉ではないと思いますが、謙そんという意味でママ世界では定着していると思います。親しい友人と話す時に「うちの主人が」は、よそよそしい。「パパ」もしくは「旦那」でOKだと思うけどなぁ。「旦那」と聞いて、いちいち「自分の配偶者を見下して!」と思う人は、ごくわずかだと思いますが。

    トピ内ID:2206451603

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    私も嫌です。

    しおりをつける
    blank
    もも
    私もずっと思ってました。

    同じ方がいて嬉しいです。

    知人でブログをやっている方がいるのですが、
    いつも「旦那さん」と記載していて、すごく嫌なんです。

    夫、主人など他にも書き方があるのに。

    丁寧で謙虚な方なんですが、ちょっと間違ってるぞ~といつも思っています。

    トピ内ID:9846985520

    ...本文を表示

    内田春菊さんが

    しおりをつける
    blank
    りえ
    ご自身の著書の中で、「旦那(旦那さん)」や「主人」は使用人の使う言葉で、どこかの中学校では英語のテストで「husband」を訳すのに旦那や主人と解答したら×にされて問題になったとか。。

    上記の内容を読んでから私も夫のことを旦那や主人とは言わなくなりました。

    でも私も春菊さんも話し相手の夫のことは「○○ちゃんの夫って仕事何してるの?」とは聞かないですね。「○○ちゃんの旦那さんって仕事何してるの?」って聞きますけどね(笑)

    ちなみに同じ著書の中に、「奥さん」の言葉の由来は家の奥にいさせるというところからきているとありました。それを読んでから奥さんと呼ばれるのもかるーく嫌悪感です(笑)。

    トピ内ID:2566135067

    ...本文を表示

    わかる!

    しおりをつける
    blank
    ドングリ
    ママ友にもけっこういました「旦那さん」族。自分より年下で新婚さんなら「あ~初々しいなぁ」と思うことはできるのですが、自分より年上の三十代後半の人が言うとイライラします。幼稚でおままごとしてるみたい。その名称が出てくる度に固まってしまいます。

    トピ内ID:4031870070

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    リア
    すごくよくわかります。

    同僚なんて、「旦那さま」と言っていました。頭わるそう。

    しかし逆に、某ブログでは結婚してても「彼」と書いていますよね。あれもどうなのかな。

    なんかもう、「旦那さま」とか「旦那ちゃん」とか、わけわかんないです。家でやってくれって感じです。そうそう、「夫君」なんてのもありました。誰だよ!

    「相方」もイラっとしますね。未婚か既婚か、はたまた何か事情があるのかと思ってしまいますね。

    トピ内ID:3325153148

    ...本文を表示

    新婚さんなら

    しおりをつける
    blank
    シュガー
    奥さん、旦那さんって恥ずかしそうに言ってるのを聞いたら微笑ましいですけどね…

    新婚さんなら許せますね~

    トピ内ID:6300064558

    ...本文を表示

    親しい友人相手なら…「旦那さん」

    しおりをつける
    🐴
    はむ
    なかなか興味深いトピで、初めて書き込ませていただきました。

    まず、わたしは親しい友人などくだけて会話する人が相手だと
    「旦那さん」と呼んでいます。
    それ以外では「主人/夫」です。

    ・他人の前で身内に「さん」付けなんて…

    という意見がわりとあるようですが、
    他人とはいえ友人とワイワイと話してる時の夫の呼称で、
    「主人」とか「夫」って言う方が堅すぎる気がしませんか?
    わたしだったら、腹を割って話してくれてない感じがしてサミシイかも…。

    わたしは結婚前から夫を「さん」づけで呼んでいたので
    (親しい友人との会話内で夫の名前が出た時も同様です)
    結婚したからと言って「旦那」と呼び捨てるのはどうかなーと思い、
    「旦那さん」を使っています。
    もともと夫を呼び捨てで呼んでいたなら「旦那」だったかもしれませんね。

    わたしが「くだけた話し方ができる、親しい友人」と思う人の中に
    トピ主さんのように感じる人がいないことを願うばかりです。

    トピ内ID:4403097867

    ...本文を表示

    彼氏さん

    しおりをつける
    blank
    雪猫
    私の場合、自分の彼氏のことを「彼氏さん」と言われるとモヤッとするので、それと同じ感覚でしょうね。

    今はまだ「旦那さん」にはそれほど抵抗を感じませんが、いずれ結婚して主婦同士でそういう会話をするようになったら「旦那さん」にモヤッとするようになるかもしれないな~と思いました。

    仕事場で年上の主婦のみなさんが話してるのを聞くことはありますが、ほとんどのかたは「旦那」ですね。ひとりだけ「パパ」と言っていますが、年上のかたの言動なのであまり気になりません。
    同年代だったらモヤッとするかも?(笑)

    トピ内ID:1558244845

    ...本文を表示

    日本語の乱れもここまでか…

    しおりをつける
    😑
    思いやられる
    旦那が下品に聞こえる気持ちは分かるけど、自分が『旦那さん』と呼ぶ事をそれだけで正当化して開き直っている人がここまで多い事に驚きました。

    正しい日本語ではない、と言われて『ああ、恥ずかしいなあ』って思う気持ちは無いんですか?


    >「ウチの妹さんがね」とは話しませんよね?
    >>妹は、元々自分より下の立場にあたると思うので、さん付けはおかしく感じます。
    >>夫は、自分より同等以上だと思うので、妹の例は適切ではないと思います。

    >「うちのお母さんが」と言っているのと同じ。
    >>敬称という意味ではなく、ある程度仲の良い関係の相手になら、ちょっとくだけて「母さん」「お姑さん」とか言いませんか?
    >>親友にすら「うちの母が」なんですか?
    >>固いなぁ~、心を許してくれてないなぁ~、という印象です。

      ↑
    こんな事を堂々と言ってのける子がいると『ああ、家でちゃんとした日本語をしつけられなかったんだなあ。「そういうご家庭」なんだなあ』って思います。

    トピ内ID:6614021502

    ...本文を表示

    駄トピと言う割には・・・。

    しおりをつける
    blank
    へそまがり?
    結構 るいさんも頑なですね。
    9日のるいさんのレスを見て感じました。

    『聞き手への礼儀』『自分がかわいく見える事を優先・・・』
    そんな風に お感じになるとは・・・。


    私の周りに るいさんのような人がいなくて幸いです。

    『旦那さん 旦那 夫 主人・・・』
    私なりに使い分けているので・・・。

    トピ内ID:4116001536

    ...本文を表示

    定期的に出る話題ですね・・・

    しおりをつける
    blank
    のあ
    夫をどう呼ぶか、敬称に疑問を投げかけるトピって、これまでも何度となく出ていますが、正直見るたびウンザリします・・・。
    二十歳そこそこの新婚さんが、「主人が」って発言するのに、なんだか恥ずかしくて、ママ友に「旦那さんが」って言うのなんか、かわいらしい気もしますけど。
    年を重ねて、オバサンたちと井戸端会議を続けるうちに、こ慣れてきて、夫・主人を使えるようになるんじゃないでしょうか。

    私としては、夫に敬意がぜんぜんないような感じで「うちのだんながさぁー!」と呼び捨てる雰囲気の人の方が、俄然気になります。

    ところで横ですがtamaさん、
    tamaさんの夫をさすときに、「ご主人」以外にどう呼べば、tamaさんの自尊心を傷つけずにすむんでしょうか?
    tamaさんは他のお宅のご主人を、どう呼ぶのですか?
    「旦那様」だとしても、「私は別に、呉服屋に嫁いだわけじゃないんですけど!」って人がいてもおかしくないですよね・・・。

    トピ内ID:6046581594

    ...本文を表示

    同じく…

    しおりをつける
    😀
    ヨーグルト
    小生も表では「夫」と呼んでおります。

    どーも「旦那」と言う響きが
    昔から苦手で…(汗)。

    今の会社で会社の上役さんから
    「お前んトコの旦那さぁ~」と
    言い出したので思い切り冷視線を送ってみました(爆)。

    いい歳してそんな口に訊き方しか
    出来ないみたいです…イタイのぅ(笑)。

    まぁお友達とかの間とかでは
    別に構わないのかもしれませんが
    余所様では弁えておけって感じなんでしょうね。

    トピ内ID:2341245711

    ...本文を表示

    気にしたことがない

    しおりをつける
    yui
    いちいち、相手の言う一言一言を理解しながら会話してるわけではないので、
    相手がどう呼ぼうと気になりません。
    私も、そのときどきで、
    ダンナ、旦那さん、あの人、あっち、など適当なので。

    トピ内ID:1633607396

    ...本文を表示

    認識や感覚の違いとかではなく

    しおりをつける
    😠
    幼虫だけど100歳
    他人に対して自分の身内をさん付け、というのが日本語として間違っているのです。
    「旦那」と呼び捨てにするより上品じゃないの、というのはまた別の話です。
    身内なのに「さん」を付ける、その感覚がどうしても理解できません。
    「姑さん」だって間違いです。「姑」が優しくないと思うなら「夫の母」「義母」でいいでしょう。
    聞いても気にしなきゃいいんでしょう。もちろん、私も外では何も言いませんしおくびにも出しません。
    でも、「身内に敬称は付けない」こんな常識すら身に付かないのが今の教育なのでしょうか。嘆かわしい限りです。

    トピ内ID:6520467374

    ...本文を表示

    ニックネームだと思っている

    しおりをつける
    満月夜空
    私の周りは話す時、ブログ含め色んな呼び方で配偶者を呼ぶ人が多いです。でもそれはいわゆる「愛称」だと思ってるんです。友人Aは発音で言えば「夫」と呼びますが、書く時は「オット」と書きます。ニックネーム扱いなんだと思います。別の友人は「ダンナちゃん」と言います。その子は「ダンナちゃんというニックネーム」と公言してました。他には「旦那さん」が詰まって「ダンさん」と呼んでる人も居ます。なのでそういうニックネームなんだぁ…なんて思えませんかね?無理か。そういう友人たちとは私達他の人間も「ダンナちゃん○○に居たね」とか「オット元気?」とかその人が使っている愛称で呼ばせて貰ってたりします。「相方」と言う友人には「相方さん元気?」という感じですが。「旦那様」「うちの亭主」なんかもありますが、どれもこれも「そういう個体識別番号」というような認識で。
    ちなみにやっぱり本来は「夫」「妻」だけが正しいので「旦那」「主人」などの雇い主や買い上げ主への呼称、「奥さん」「家内」などの「家の奥に居る人」という呼称はモヤッとなるのが普通かと思いますので、万人がモヤッとしない為には「夫」「妻」を使うしかないのかもですね。

    トピ内ID:8558721133

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    「奥さん」は平気なのかという質問に

    しおりをつける
    🙂
    るい
    トピ文にも書きましたが、「奥」「かみ」は言わない(奥という呼び方はあるというご指摘がありましたが私はまだ聞いたことがないです、というかないと思ってました。)のに対し「旦那」は良く使われるため、「旦那さん」の敬称のほうが「奥さん」より「さん」が目立ったためトピの中心が「旦那さん」になりました。
    それと私は親しく話す友人は大体女性で、男性とはある程度距離があるので「うちの家内」と言う人ばかりで「奥さん」にもやっとする暇がありませんでした。でももやっとするのでしょうね。敬称がついているから。

    「敬えなんて誰も言ってない」という意見も多いですが、もちろんそんなこと言う人はいません。ただ身内にさんづけはそういう印象になるからつけないルールになったのだと思います。

    それと、「そんなにイライラするなんて」に重点を置いておられる方、私のきついトピ文のせいですね。すみません。ここでは前にも書きましたが心にひっかかった小さなことを虫めがねでクローズアップするような感じで語っています。「旦那さん」呼びの人に何も嫌がらせしてません。イライラ度に気をとられず「変か変でないか」等を語りましょう。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    素朴な疑問

    しおりをつける
    🎁
    青空
    「だんなさん」のトピで恐縮なのですが、本当に素朴な疑問で質問させてください。

    友人で子供の居る人は夫のことを「今日はお父さんがね」と話す人がいて、子供がいない人は「○○さんがね」って固有名詞で言う人がいます。「さんづけ」は敬語を知らないとか、敬えとか、身内に使うべきじゃないという話になると、これらの「お父さん」「○○さん」というのも使い方がおかしいという事になるのでしょうか?

    私はこういう友人と話していて「敬語を知らない」とか「知性がない」などと感じないのですが。

    トピ内ID:6643720218

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😝
    トック・メイ。
    日本では、へりくだるのがマナーでして、
    身内に「さん」をつけている人は、ほぼ「常識を知らない人なのね・・・」と見られているのです。もちろん、みなさん黙っていますけどね。

    それから「うちの夫」に違和感があります。
    うち=家なので、「ウチの主人」なら意味が通ると思います。
    もしくは「私の夫」ではないかと・・・

    トピ内ID:0631054726

    ...本文を表示

    え!?そんな風に思う人もいるんだ

    しおりをつける
    blank
    トビー
    私は「旦那さん」とは言いませんが、「旦那くん」と言ってます。

    逆に、友達としゃべる時に「旦那」「主人」「夫」って畏まった感じで嫌だし、
    なんか所帯じみてるっていうか、エラそうっていうか、とにかく照れがあってダメなんです。

    ビジネスの場や目上の人、親しくない人の前では使いませんよ。もちろん。

    このトピを読んで不快に思う人もいるんだとビックリ。
    そんな事でイライラしなさそうな人の前だけで使うことにします。。

    トピ内ID:0773373637

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    いいえ、友達ではありません

    しおりをつける
    blank
    短気だね
    >なぜなら私は実生活でイラッとしている片鱗も見せていないからです~~~以下略
    トピ主さんがトピ主さん自身の友人に、片鱗を見せてもいても、見せなくてもどっちでも良いです。

    つまりトピ主さんは、私の友人の中にも、心の中では「旦那さん」にイライラしている人が
    高確率でいるはず、と思うのですね。

    私の友人は、私が知っている人であり、トピ主さんが知っている人ではありません。
    「そんなの、わからないじゃない。」と言われそうですが。

    当然ですが、私の友人については、私のほうがトピ主さんより良く知っています。
    なので、あなたは私の友達ではありません。
    トピ主さんの「推定」よりも確かです。
    推定で人の友人について、口出しするものではありません。

    私は、私の友人に対して、
    「旦那さん」にいちいちイライラする人はいない、と思うのであり、
    トピ主さんは、トピ主自身の友人に対して、
    「心の中では「旦那さん」って言葉にイライラしてるんだろうな。」と思っていたらよろしいと思います。


    では。

    トピ内ID:4963199407

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    「さん」つけてます

    しおりをつける
    🐤
    んー
    イライラさせている(んですよね?)側からこんなこと言うのも何かと思いますが、人の言葉の端々でイライラするのもちょっと考えものかと思うのですが。。

    言葉や話し振りに関するトピックで「イライラする」なんてトピックを時々見かけますけど、嫌味のようないや~な言葉や話し方をされない限り人の話し方は自由だと思うし、そういったのが許容できない方の思考のほうがずっと不思議です。

    私にも「旦那」派のお友達はいますけど、私とは違ってそっちの呼び方がいいのねと思っているだけでなんとも思いません。
    私は学生時代からかれこれ10年の付き合いになりますが、今でも主人が大好きでとても大事な人なので、なんとなく言葉も選んでいて、「さん」もつけています。最近は「主人」が一番多くなりましたけど、前は友達へのメールとかで「旦那さま」も使っていました。他の人も書いていましたが、私も「旦那」という言い方はぞんざいな感じがして苦手です。
    毎日の生活も、別に他人行儀なわけではありませんが、互いに言葉には気を使っているし、だからかな?

    にしても、こんなどうでもいい事で「イライラ」したり「嫌い」とか言える人がいるのが不思議。。。

    トピ内ID:2477443061

    ...本文を表示

    ダイエッターさんに1票

    しおりをつける
    blank
    短気だね
    >正しい言葉がそんなに大事なんですかねぇ・・・他人の悪意のない言葉にイライラしないことの方が重要な気がするんですが。

    これに大賛成です。
    いちいちイライラする方が問題ですよね。

    トピ内ID:4963199407

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    るい
    ダイエッターさん
    >正しい言葉がそんなに大事なんですかねぇ・・・
     いや、大事です!!

    身内にさんづけがモヤッとくる→気が短い、カルシウム不足
    身内にさんづけにモヤッとこない→大らかで、人の好みを認めている

    というのは違うと思います。大らかな人でも間違った言葉に「変…気になる」と思うことがあるでしょう。
    モヤッとこない人が良い人というのは違うと思います。
    「こんなことでイライラする人がいるんですね。」と言われますが、私は逆に「身内にさんづけが気にならない人がこんなにいるんだな」と思いました。

    好みの問題じゃん、とおっしゃる方もいますがそれもやっぱり違うと思います。もちろん言論は自由なんですが、会話は相手のあることなので、自分の好きな服を着るのとちょっと違うのではと思います。

    お姑さんに自分の夫のことを話す時は、「夫が」とは言わず「○○さんが」と言う方が多いと思います。それはお姑さんにとっての息子さんのことを話すので、お姑さんの立場を無意識に配慮しているからだと思います。

    相手への無意識の配慮がないことを好みの問題だからというのに違和感があります。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    ルールはルール、だが…

    しおりをつける
    😣
    かまきり夫人の恋人
    その「ルール」自体に疑問を持つ人が増えてきたり世間の現状とかい離してくれば
    当然「変えよう」という方向になるわけです。

    スポーツの例を出しておられますが、例えばバレーボール。かつては
    「サーブ権制の1セット15点マッチ」でしたが、今は「ラリーポイント制の
    1セット25点マッチ」です。これは、前者の試合時間が長くなりがちで
    会場での観戦やTV中継がしづらいための「時短目的」で変更されたものです。

    もちろん日本語の文法でも同じ。

    >外部の人の前では、身内に敬称をつけないのが日本語のルールです。

    このルールを懐疑的に考える人が増えてきているというのは国語審議会も
    認めています。敬語における「『ウチ』と『ソト』の概念」、あるいは
    「謙譲表現に対する相手の感情」という部分ではかなり意識に変化が
    見られるという見解を示し、今後敬語がどうあるべきかという議論の
    中心になるのではないかと見ているようです。

    トピ内ID:4521048159

    ...本文を表示

    幼虫だけど100歳様のレスが全てですね

    しおりをつける
    blank
    かめりな
    身内に敬称は付けない、この鉄則が破られているが故の違和感だと。
    幼虫だけど100歳様のレスがこの問題の真理ではないでしょうか。
    身内である配偶者を第三者の前で敬称付けするのははり間違いだと思います。
    たとえ相手が親しい間柄であっても、成人した大人であれば
    弁えるべきでは無いでしょうか。

    私も夫の事はどんな場面であっても「夫」か「名字」でしか言えませんね。

    トピ内ID:4823088273

    ...本文を表示

    少し逸れますが・・

    しおりをつける
    🐤
    ピノコ
    似たような感じで私がとても気になるのは、
    彼氏の事を「彼氏さん」と呼ぶ人です。

    旦那さん、奥さんの流れで、彼氏さん?
    特に10代~20代の女の子に多い気がします。

    「彼氏さん」って正しい日本語なのでしょうか。
    私はもの凄い違和感なのですが。


    昔勤めていた職場の後輩に「彼氏さん」を多用する子がいて、
    彼の話をするときにいつも「彼氏さんが、彼氏さんが」を連発していてすごく気になっていました。
    「彼氏さんの妹さんが~」なんて言われた日にゃあ
    何も言えねぇって感じでした。


    脱線してスミマセン。

    トピ内ID:4090082235

    ...本文を表示

    青空さんへ

    しおりをつける
    🙂
    るい
    >友人で子供の居る人は夫のことを「今日はお父さんがね」と話す人がいて、子供がいない人は「○○さんがね」って固有名詞で言う人がいます。

    すみません、ちょっとおっしゃることがはっきり理解できないんですが、
    夫のことを「お父さん」は「パパ」と言うのと同種類で、さんとか言う前に変だと思いますが・・・敬称をやめたら「父」になっちゃいますよね。

    「○○さん」・・・名前にさんづけとなるとすごく親しい友人で、青空さんもそのご主人を知ってて同じように○○さんと呼ぶ仲なんじゃないでしょうか。もしそこまで親しかったら間違いがどうのという世界じゃない気がします。
    あまり親しくなくてご主人のことも知らない青空さんに「○○さんが」と言っていたら、それもさんとか言う問題じゃなく名前呼び自体が不思議です。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    旦那さん(様)派、では友人への呼びかけは?

    しおりをつける
    blank
    裕子
    私も旦那さんと呼ぶ人には違和感を感じます。
    特に友人を「裕子」とか名前を呼び捨てするのに、自分の夫には「さん」付けの人。
    …おかしくないですか?逆でしょ?
    「裕子さん」と「旦那」でしょう。
    ありえないです。

    誰にでも「さん」付けする人なら「旦那さん」も許せるかな。

    ちなみに私は基本「夫」ですが、旦那と呼ぶ人との会話では旦那と合わせます。
    私の周辺では殆どの人が旦那と呼んでいます。夫と呼ぶ人は皆無。

    なので旦那という呼び方が偉そうに聞こえるという意見には驚きました。

    トピ内ID:6494350418

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
    blank
    ちー
    すごーくよくわかりますよ、トピ主さんの感覚。
    本文だけでなく、その後のレスの内容も、わかるわかる!!

    「旦那」とさん付けしない方が下品な感じがする、
    という意見の方が変だと思います。
    まあ、そういうつもりでさん付けしてるのだろうとは
    推測していましたが。
    専業主婦で、食べさせてもらっているからとか一切関係ないです。
    身内にさん付けが変だという常識を
    持ち合わせる機会がなかった残念な人です。

    トピ内ID:3547480493

    ...本文を表示

    主人?

    しおりをつける
    blank
    飼い犬じゃないよ
    「旦那さん」より「主人」という意見が多いのに驚きました。主人って、オーナーのことじゃないのですか…?
    私は「夫」意外におかしなニュアンスのない呼び方を知らないので、誰に対しても「夫」と言っています。
    「旦那っち」と言う知人がいますが、照れているのか頭が悪いのか、逆に世知に長けているのか、分かりません。

    トピ内ID:5132697519

    ...本文を表示

    私も結婚してから2、3年は「旦那さん」と言ってました。

    しおりをつける
    blank
    フォンダ
    今は結婚14年も経ち、すでに会話の上でもmixiの日記にも「旦那」(たまに「夫」)と書きますが、結婚した当初は「旦那さん」と言っていました。
    うまく説明できませんが
    「ウチの旦那が~」
    と言うのが自分自身、下品に聞こえたからかもしれません。
    よくよく考えたら自分の旦那ことを「旦那さん」って呼ぶのはトピ主さんやその他大勢の方が仰るように変なんですけどね。
    当時は結婚して「彼」から「旦那」と三人称を変えることにこっ恥ずかしさを感じ、照れ隠しのためもあったのかもしれません。

    現在のmixiの友だちにも一人います、他の人と話す時はなんとなくご主人の事を「旦那」と言えず「旦那さん」と言ったり書いたりしてしまう、と。
    (ちなみに結婚3年ほどだと思います、彼女)

    昔、自分の旦那の事を「旦那さん」と言っていた私ですが、トピ主さんが後で指摘されてる「自分の事を名前でいう」というのは私も大昔から嫌いでした。
    でも私の叔父の奥さん(50代前半)は今でも「私」と言わず自分の名前をいいます。かなり若く見える性格もいい人なのですが、コレばかりは受け入れられずにいます。

    トピ内ID:4996748267

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意

    しおりをつける
    blank
    sae
    分かりますよ。「旦那さん」の「もやっと」。
    もちろん人には言いません。でも、「もやっと」まさに、もやっとするんですよ(笑)

    そして一方「旦那」も使いたくない私です。私の周りはほとんど「旦那」と呼ぶので「もやっと」はしません。でも響きがどうもイマイチすきになれません。

    そういうわけで私は「夫」です。
    でもね、周りは「?!」って思っていたようです。
    「夫って違和感・・」みたいな。(だからトピ主さんが「うちの・・(夫)」をつけたくなる気持ちも分かります。
    でも私は日本語としては夫が一番使いやすいかな、と思っています。


    トピ主さんの日本語の考え方など、レスされているすべての内容に私は納得できます。
    まだまだ未熟な私ですが、こういうトピこそ、日常生活に役立つように感じます。

    駄でも、いろいろな考え方の方がいて大変参考になりました♪

    トピ内ID:2544467981

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    まだマシ

    しおりをつける
    🐧
    umi

    「旦那ちゃん」ていうのが一番不快

    トピ内ID:6421623946

    ...本文を表示

    感じ方はそれぞれだけど

    しおりをつける
    🐱
    オランタン
    ここまでレスを読んできて、正しい日本語に違和感があるってことの方が空恐ろしくなってきました・・・。

    とはいえ、私もトピに同意したから覗いてみた次第ですけれども
    一番納得したのは、使ってる人(に対する自分の感情)次第ってとこですねー確かに確かに(笑)

    イラっとくる原因を突き止めるって案外大事なことですね。
    おかげで私はもう彼女の旦那呼びにイラっとせずに済みそうです。
    トピ主さんとナイスなレスの数々に感謝!(横からすみません)

    トピ内ID:3256818588

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🐱
    ニャンコ先生
    身内だからって奥さんのことを「愚妻」と言っている人はどうなんだろう?

    トピ内ID:6179590938

    ...本文を表示

    嫁さん

    しおりをつける
    blank
    雪菜
    関西ですが、男性陣は『嫁さん』と言っています。
    やっぱりそれもアウトですか?

    ちなみに関西では飴玉のことを『アメちゃん』と呼びます。
    正式名の『アメ』ではなく『ちゃん』がつくことにもイラッとされそうですね。

    私はあまり気にならないタイプみたいです。
    職場などのオフィシャルの場や初対面だと『ん??』と思うかもしれませんが
    友達同士(敬語なしで話せるくらいの間柄)の会話だったら全然気にならないです。
    このトピを読んで、そういうの気にする人もいるんだな~と初めて知りました。

    トピ内ID:3732642866

    ...本文を表示

    奥さんに違和感ないのと一緒の話

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    トピ主さんは「奥さん」には違和感を感じないのですよね?
    「奥」が使われていた言葉。
    でも、今は「さん」が付いても気にならない。
    「だんなさん」も同じことです。

    言葉って、どんどん変わっていくのです。
    身内に「さん」付けしないっていうのは公式の場では基本です。「奥さん」だって使いません。
    レスしている皆さんも、使い分けしていると思います。
    トピ主さんとお話しするのはいついかなる時も公式なのでしょうか。
    自分と話す時には公式と思えって事?

    まあ、私のイメージでは「おくさん」と同じく「だんなさん」という名詞として使っているだけだと思います。
    そこに気持ちはありません。

    ちなみに私はどうかと考えてみましたが、自分から夫の事を話すことはほとんど無いので使っていません。良く聞いたのは子が幼児の頃でしょうか。
    皆(懐かしの公園デビューで)知り合って、「夫」をどのように表現するか手探りで探っていて、落とし所が「だんなさん」だったコミュニティです。
    グループによって「だんな」「主人」とか。
    ネットでも拡がっている?
    目くじら立てるほどのものではないです。

    トピ内ID:0728139570

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    るい
    身内に敬称づけすることよりイライラする方が問題である→だから身内に敬称づけしてもよい
    ということにもなりませんし・・・。

    まあでも、ここでは語りあうのが目的であって、「旦那さん」呼びの人に、明日から「旦那さん」と呼ぶのをやめさせる為のトピではありません。
    大体私も語りつくした感があります。
    色々語りあいましたが、やはり私は身内に敬称づけは変だと思います。
    駄トピといいながら頑なだとおっしゃる方がいましたが、変だと思うのに変だと思わないと言うのも変だと思います。
    実生活では、言葉遣い間違ってるな~と思ってもいちいちそれを他人に指摘しませんよね。話の流れも止まるし。
    「私のまわりにトピ主のような人はいない」と、思う方が驚きです。
    私は、私の周りの人がこんな細かい事にどう思っているかなんてわかりません。
    わからないから小町で聞くわけで・・・。

    大体語ったので私はしばらく出てこないかもしれませんがまたすぐ喋りたいことができて出てくるかもしれません。
    ちゃんと見てるので「トピ主はどうなんでしょう」などというレスには必ず答えますのでよろしくお願いします。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    るい
    まだ喋りたいことありました。
    トック・メイさん・・・・ほんとだ、よくよく考えると「うちの夫」と言うなら「私の夫」ですね・・・。
    やはり「夫は」と言えるようになるのがベストでしょうね~。

    あ、あと、他人に「ご主人いらっしゃいますか」と言われるのが嫌という方がおられましたが、他に言い方が無い気がします。「あなたの夫はおられますか」とはさすがに言いづらいでしょうし。相手の男性の配偶者を丁寧に言う言葉が今のところ「ご主人」しかないですよね。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    かまきり夫人の恋人さんに超納得!

    しおりをつける
    エミュ
    「正しい日本語が大事」なんていって
    くだけた状況で「ダンナサン」というのが正しいかどうかに
    文法なんて、持ちだすようなことなんですか?
    現代文、古文、漢文、英文の文法は比較的好きなほうで、
    試験で落とすことは極少ないんだけど
    プライベートで使ってる「ダンナサン」気にならないです。
    言葉の意味を間違っているのでもないし、
    相手を侮辱する言葉でもない。

    だけど、

    >大らかな人でも間違った言葉に「変…気になる」と思うことがあるでしょう。
    >モヤッとこない人が良い人というのは違うと思います。

    この理屈には違和感を覚えました。
    「大らか」とは
     <ゆったりとしてこせこせしないさま。おおよう。…広辞苑>
     <心がゆったりとして、細かいことにこだわらないさま。…明鏡>
    だから、変容しつつある状況のフランクな表現に対して
    正しいかどうかを問題にする心情ではない気がします。
    ましてここから「モヤッとこない人が良い人というのとは違う」
    を引き出してくるのは明らかに論理がずれているような?
    あ、私は「大らか」じゃないんですよ(笑)

    トピ内ID:0632088289

    ...本文を表示

    私が嫌いな人前での呼称

    しおりをつける
    blank
    むささび
    妻→夫の場合
    ・旦那さん
    ・旦那様
    ・相方(ブログなどで多い。やましい関係なの?と勘ぐってしまう)

    夫→妻の場合
    ・嫁(お笑い芸人の真似をしているみたいでイヤ)
    ・奥さん
    ・カミさん
    ・母ちゃん
    ・相方

    トピ内ID:0440227844

    ...本文を表示

    私もイヤです!

    しおりをつける
    blank
    はい、子供の同級生のお母さんで『うちの旦那さんが…』と話す人がいて、私もいつも耳障りでした。
    この人、我が子のことも〇〇ちゃんと言います。(現在小学2年生)
    私のまわりではみんな嫌がってますね。ま、この人の性格そのものが嫌いなんですが!
    余談ですが、私!
    旦那に『ママ』とか『お母さん』と呼ばれるのが嫌です。そう呼んでる男の人もダメです。特に『ママ』(苦笑)

    トピ内ID:1883437146

    ...本文を表示

    2度目で恐縮ですが、正しい敬語表現ではないのは

    しおりをつける
    blank
    tt
    いろいろレスがついていますが、正しい日本語表現では、身内に敬称はつけません。このことが、わかっていてあえて「旦那さん」というなら、むしろ「旦那サン」と書いた方がよいでしょう。ギャグ的な表現です。笑えないギャグかもしれませんが、深刻に嫌うほどのことではないのでは?と考えます。
    きちんとした言葉が使えないのに、敬って「旦那さん」と言う人が、いるのかな?とも、思います。乱れた日本語は、ギャグとして解釈することにしている老人の感想でした。

    トピ内ID:5535916690

    ...本文を表示

    トピ主さんへ いろんな言い方があって良いと思う。

    しおりをつける
    🎁
    青空
    「青空さんもそのご主人を知ってて同じように○○さんと呼ぶ仲なんじゃないでしょうか。もしそこまで親しかったら間違いがどうのという世界じゃない気がします。」

    そうです。家族ぐるみで知っている知人、友人や親戚の会話です。
    ですが、すべてのレスを読んでませんが「トピ主さんの言葉の厳しさ」や「さん付けは身内にはみっともない、間違い派」の方のご意見を見ていると、「どんなに相手が親しくても『さんづけはダメ』」「旦那さんはダメ」「聞いている方が不愉快」というように聞こえてしまいます。

    場面や相手に応じて、いろんな言い方があっていいんじゃないですか?トピ主さんは「さん付け(特に旦那さん)はダメ」だと白黒はっきりさせたいのでしょうか?

    トピ内ID:6643720218

    ...本文を表示

    トピ主さんに全面的に賛成

    しおりをつける
    🙂
    hannna
    気になることがあります。旦那さんがおかしくないと言っている方、子供の頃国語の成績悪かったのでは・・・「さん」は敬称のひとつです。だから身内に対してつけて他人には言わないんです。当たり前!
    違和感を感じないなんて。

    言いたい気持ちは分かりますよ。
    最愛の人をダンナっていうのに抵抗あるって気持ち。
    でも!自分の会社の人、社長や上司の話を社外の人にするとき呼び捨てにするでしょ。
    入社当初は緊張するの分かりますよ。でもそれがマナーだから、そうするでしょ。外で自社の人に敬称つけてるのと同じって自覚したほうがいいと思います。取引先の人は「うわー敬称つけちゃってるよ」て心で思っても指摘なんかしない。
    同じく、「旦那さんだってよー」と思ってもみんなスルーする。
    「呼び捨てるの嫌なんだね」ってわかってくれるでしょうね。
    でも不快感を与えてるのは確かです。
    旦那と呼び捨てにするとたしかにハスっぱ。主人だと気取ってる。「夫」「うちの人」で妥協してください。

    ちなみに、私はご主人のことを「彼が~」って会話に出されるのが嫌です。「カレ」って・・・浮気してんのかと思った。

    トピ内ID:7749543383

    ...本文を表示

    実は

    しおりをつける
    blank
    まめ
    わたしは、旦那も主人も夫も亭主もどの呼び方も嫌いです。
    結婚してから、上のどれかに収めなければならなくなった時、悩んで全ての呼び名を使いましたが、
    何を言っても、もやっとしました。
    原因は、どの愛称も男が偉い、と主張しているから。なんかいらっとくるんです。
    夫、と呼んでいたこともありますが、言いにくいですよね。夫が、オットが、、って。
    旦那にさらに敬称をつけるなんて個人的にはもってのほかなんですが、
    しかし、旦那だけだと、なんていうか時代劇、もしくはオバチャンみたいでどうも色気がない。
    主人は堅いし、夫は口語に適さないし、亭主も全く可愛げなし。
    だから可愛らしくするために、旦那にさんづけしてしまう気持ちはわかります。
    若くて可愛い新婚の女性が、どうしたら自分らしく旦那の存在を自分の会話に登場させられるかっていう話なんですよね。
    上に書いた色気ないレパートリーの中で、もうこれしか無いんだと思えば日本語の正しさはもう目をつむってあげられる気がしませんか?
    私はなんか、分かる気がします。

    トピ内ID:3578797440

    ...本文を表示

    使い分けようと思いました

    しおりをつける
    🐴
    はむ
    2回目のレスです。「旦那さん」と呼んでいる一人です。

    今日、昔からの友人と久々に会いました。
    友人はご主人のことを「○○さん」と名前で呼び、わたしはいつもどおり自分の夫のことを「旦那さん」と呼んで、大いに楽しんで会話してきました。(当たり前の話ですが…)
    逆に、友人が「わたしの主人がね…」なんて言い方してきたらそんな他人行儀な言い方しないでよ~、と思うかもしれません。

    その場に、
    「正しい日本語を!」
    「身内に敬称はどんな場合でもおかしい!」
    というポリシーの方がいたら不快だったかもしれないと思いながら、でもこの場は楽しいし、それが全てだと思ってなんだかすっきりしました。

    もちろん、わたしは目上の人やあまり親しくない人と一緒の時は「夫/主人」と言っています。
    (親しくない人に夫の話などあまりしませんが…)

    やはり、使い分けが大事ということなのではないでしょうか。

    身内に「さん」付けするくらいで目くじら立てて「育ちが悪い」「頭が悪い」と感じながら会話する人と仲良くなれる気がしません。
    そういう方は、わたしと仲良くなれる気がしないのかもしれませんが。

    トピ内ID:4403097867

    ...本文を表示

    旦那と夫、両方使います

    しおりをつける
    🙂
    らん
    気の許せる友人には「うちの旦那」、職場や目上の人には「夫」です。

    対して夫は私の事を、「うちの嫁」「妻」で使い分けているようです。

    「旦那さん」については、誰の夫の事を言っているのか分かりにくい、という点で、個人的には無しです。「うちの旦那さん」なら有りですね。

    「夫」が模範回答なんでしょうが、優等生みたいで、こっぱずかしいんですよねー。まあ、分かりやすければ何でもいいです。

    トピ内ID:8741821945

    ...本文を表示

    問題は二つ、そして複合的

    しおりをつける
    blank
    デュラトゥミ
    この手のトピにうんざりする気持ちはよくわかります。
    が、ここはひとつ、楽しむことにいたしましょう。

    僭越ですが、問題点をまとめさせてください。

    1.トピ主さんのイライラ感は、身内に敬称を付けることに起因する。
    「旦那さん」などと言う方も、改まった場ではそうしないと言うのですから、
    本来は身内に敬称を付けないことはよ~くご存知のようですね。

    2.配偶者をどう呼ぶかは、このトピの副次的問題として出てきた。
    これは言語そのものの問題で、悲しいかな、我らが日本語には、
    現代社会の配偶者に対する呼称として最適な語がないという事実。
    明治維新後百数十年、日本国憲法の発布後、半世紀を超えているというのに。


    身内に敬称をつけないルールを知っている方も、
    日本語における配偶者の呼称問題が根底にあるため、
    ルール破りをすることで、突破口を開こうとする。
    ただし、突破口はあくまでも間に合わせの解決策にしか過ぎない。


    100年後の状況が楽しみですが、それまでは生きていられませんね。
    特に残念にも思いませんが。

    トピ内ID:5942432686

    ...本文を表示

    無教養で子どもっぽい感じ

    しおりをつける
    blank
    るるりら
    トピ主さんと、幼虫だけど100歳 さんのご意見に全面的に同意します。
    自分の夫を「旦那さん」と呼ぶ人は「無教養で子どもっぽい」と感じます。イライラはしませんが。

    トピとはずれますが、自分の両親や兄弟のことを、人前で「うちのお父さんが、お母さんが・・・」と話す人達も非常に子どもっぽく見えます。まあよほどの親友同士の会話なら分からなくもありませんが、それ以外で「お父さんが・・」と言っていいのは高校生か、最大限譲歩して大学生まででしょう。私と夫とで親しくつきあっている後輩男性も、そういうしゃべり方をします。彼も30歳過ぎたので、そろそろ注意しなければならないかも(色々教えてほしい、と言ってくる人なので)。

    そういうことを考えるとき、私自身も先輩世代の方々に違和感を感じさせているかもしれないなと思います。だからといって、言葉の用法の変化をなんでも容認しようとは思いません。

    トピ内ID:7591866053

    ...本文を表示

    そんなにイラッとすることなんだ

    しおりをつける
    blank
    かな
    私 夫っていいます。
    なんか「旦那」っていうと下品っていうか所帯じみているって
    いうか、おばさんくさいような気がするので。
    たぶん私の周りの人が旦那がって後につづく言葉がだいたい
    愚痴だからかもしれません。

    私は逆に「旦那」って聞くとなんとなく嫌な気持ちになるので
    受け取り方は人それぞれだなって感じました。

    トピ内ID:2258174386

    ...本文を表示

    主人とは

    しおりをつける
    blank
    トック・メイ。
    1 家の長。一家のぬし。また、店のぬし。あるじ。「隣家の―」「老舗(しにせ)の―」
    2 自分の仕える人。雇い主など。「―の不興を買う」
    3 妻が他人に対して夫をさしていう語。「―は出張しております」
    4 客を迎えてもてなす立場の人。「―役をつとめる」

    デジタル大辞泉主より
    出典:小学館


    なぜ2番ばかりと皆さん思うのでしょうか?
    まさかとは思いますが、メイド喫茶が流行ってその意味ばかりが若い人に浸透した?

    我が家の代表だから「主人」としている。もともと1番の意味ではないかと思うのです。
    まぁ妻が主人でもいいとは思いますけど、夫に華を持たせよう程度の感覚で皆さん使っていらっしゃるのではないでしょうか。

    主人や旦那なんて「シモベみたいでいや」「えらそうでいや」という内側に向ったこだわりばかりで、対外的に気を使わないほうが私には不思議です。

    私はトピ主さんを全面支持ですね。

    トピ内ID:8560041084

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    blank
    瑞希
    イライラまではいきませんが、ええっ~・・・?っと、思います。
    あと、自分の子どもに「ちゃん」付けをする人とかも。
    もちろんそんなことを、表には出しませんが・・・

    芸能人で「うちのお母さんが~」と話しているのを観た時は、
    「人前では、父、母って言うんだよ。」っと、子どもには小学生の時から言ってます。

    トピ内ID:9953842562

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意です

    しおりをつける
    🐶
    るるみこ
    敬語は正しく使いましょうよ。
    会話のときは相手をたてる。これ基本でしょ?身内には敬称で相手は呼び捨てなんてありえません。
    どっちでもいいじゃんとか、好みの問題とか、そういう認識のひとも多くてびっくりします。もやっとする方が心が狭いだの・・・(呆)
    相手に失礼にならないようにっていう気遣いが無くなってきているのかも知れませんね。

    トピ内ID:9373327298

    ...本文を表示

    トピさんと全く同じです!!

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    トピさんの本文やトピレスで仰っている事、全く同じ考えです。
    たまに「旦那さんが・・・」って言う人いますよ~。イラッとというのはつい記載してしまった感じで旦那さんって聞くと(なんだかなぁ・・)って位の軽い感じで短気でも何でもないですよ。それに微妙にトピさんにつっかかっている(短気とか等々)人、これは駄トピですから。

    正しい言葉は大事ですよぉ~大人としての言葉を相手に使いましょ

    トピ内ID:5806969244

    ...本文を表示

    使い分ける

    しおりをつける
    blank
    私は使い分ける方です。

    トピを読みながら色々考えてみたんですけど、「旦那さん」と言う相手って限られてるんですよね。
    私の場合、本当に昔から仲が良い、親友くらいにしか言わない。

    何でそれ以外の友達には「旦那」とか言うのかな?と自分なりに考えてみました。
    あまり意識して区別していたわけではなかったけど、それでもハッキリ区別されていたので、何か理由があるだろうと。


    旦那よりも、友達(親友)の方が「身内」に近い感覚だからだと思います。
    旦那から、その親友と縁を切れ!と言われたら、旦那と離婚すると思います。
    それくらいの友達にしか言わないんです。
    だから「身内に敬称」という意識はないことに気付きました。

    気になるという皆さん、「旦那さん」って話す人からは親友だと思われてるんですよきっと!
    相手の方は、あなたのことがすごく好きなんですよきっと!!

    と思って、聞き流してみませんか?



    私はそれよりも、トピ主さんが連発している「モヤッと」の方がすっごく気になります。
    小町ではよく使われているけど、日本語として一般的ではないと思うんだけどなあ。
    そんな人に敬称がどーのと言われても・・・

    トピ内ID:6837561090

    ...本文を表示

    おれんじさんへ 1

    しおりをつける
    🙂
    るい
    私への問いかけがあったのでお返事します。ただ繰り返しになるので自分のトピからの引用という形で失礼します。(似た文を二回書くとぐしゃぐしゃになるので)

    おれんじさん
    >トピ主さんとお話しするのはいついかなる時も公式なのでしょうか。
    自分と話す時には公式と思えって事?

    私自分のレス 6/9 18:04 から
    >はあ~ここまで言うと、
    >私が「アタクシの前で間違った日本語を使うな!アタクシへの礼儀を最優先させろ!」と言っているように思われそうですが・・・
    >そういう「礼儀」を考えていった結果、日本語の中で「身内にさんづけしない」というルールみたいなのができて、それを小学校で習ったのだと思うんですよ。

    >しかしまあ、ここは駄トピなのです。
    >基本どうでもいいというか・・・言論は自由なので「俺様」でも「旦那さん」でもよいのです。
    >「旦那さん」と呼ぶ人と私は普通につきあいます。
    >しかし「旦那さん」を聞くたびにちょっとモヤッとくるのを止めることはできません。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
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    おれんじさんへ2

    しおりをつける
    🙂
    るい
    おれんじさん
    >トピ主さんは「奥さん」には違和感を感じないのですよね?

    私自身のレス 6/10 13:31から
    >「旦那さん」の敬称のほうが「奥さん」より「さん」が目立ったためトピの中心が「旦那さん」になりました。
    >それと私は親しく話す友人は大体女性で、男性とはある程度距離があるので「うちの家内」と言う人ばかりで「奥さん」にもやっとする暇がありませんでした。で>ももやっとするのでしょうね。敬称がついているから。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    すごいですね

    しおりをつける
    常識がない人多い
    私が常識に縛られすぎなのでしょうか。
    先にトピ主さんに同意というレスをつけましたが、常識を知っていても「でも使います」という人も結構いてびっくり。

    非常識だと知っていても、自分の感情優先で使う、という神経そのものが私にはちょっと…

    新婚の期間に照れがあるというのは十分理解しますが、よそさまに対して「私は非常識な人間です」と言動をしていて恥ずかしくないのだろうか、ご主人も最初は許容していても、妻の言動を恥じたりしないのだろうか。

    という疑問がわきました。

    常識なんかどうでもいい、私が良ければそれでいい、という社会人が増えたのだなあ、とつくづく実感しました。

    トピ内ID:3442542537

    ...本文を表示

    エミュさんへ

    しおりをつける
    🙂
    るい
    エミュさん
    >「正しい日本語が大事」なんていって
    >くだけた状況で「ダンナサン」というのが正しいかどうかに
    >文法なんて、持ちだすようなことなんですか?

    文法ではなく「敬語のルール」ですね。文法はあってるんじゃないでしょうか。「さん旦那」とかじゃないから。
    この問いへのお返事ですが、

    私自身のレス6/10 13:31
    >ここでは前にも書きましたが心にひっかかった小さなことを虫めがねでクローズアップするような感じで語っています。

    まさにクローズアップなんです。普通「ん?」と思いつつスルーするようなことを細かく語っているので「なんでそんなどうでもいいこと語るの?」となるとこのトピの存在自体の話になります。

    あと、すみません、大らか以降の部分が私の読解力不足のためか、わかりません。
    「さんづけするのはどうか」の問題が「イライラするのはどうか」に論旨がずれそうだったので論旨を戻したくて書いたことだったのですが、「論理がずれているよう」ということなので頭が???となってしまいうまくお答えできません。

    トピ内ID:1050162168

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    青空さんへ

    しおりをつける
    🙂
    るい
    青空さん
    >場面や相手に応じて、いろんな言い方があっていいんじゃないですか?トピ主さんは「さん付け(特に旦那さん)はダメ」だと白黒はっきりさせたいのでしょうか?

    私自身のレス 6/9 18:04
    >基本どうでもいいというか・・・言論は自由なので「俺様」でも「旦那さん」でもよいのです。

    私自身のレス 6/10 22/19
    >ここでは語りあうのが目的であって、「旦那さん」呼びの人に、明日から「旦那さん」と呼ぶのをやめさせる為のトピではありません。

    似た文を後出し(後ねり?)で書いてわかりにくくなるのを避けるため過去の言葉で答える失礼をお許しください。

    トピ内ID:1050162168

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    奥さん、かみさん

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    「かみさん」「奥さん」には違和感がないのですか?「うちの奥が・・・」「うちの奥は・・」って「さん」をつけない男性は結構いますよ。「奥さん」は聞き慣れているから気にならないってことでしょうか。同じく「かみさん」も「うちの山の神が怖いんだよね」っていう男性に会ったことがあります。かみさん=神さんでは?私はずっとそう思っていました。


    >かみさんはかみさんであって「かみ」で切れませんよね。奥さんも「奥」とはいいませんよね。

    この部分に違和感を感じます。イライラはしませんけれど。

    トピ内ID:0842903843

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    参考になりました

    しおりをつける
    blank
    たんたか
    私は今まで夫のことを「旦那さん」と呼んでいましたが、そのことに違和感をおぼえる人がいるとは気づいておらず、こちらのトピを目にして大変参考になりました。
    「主人」「旦那」と呼ぶのが照れくさいような、そんなに持ち上げたくない(笑)ような気持ちから、「旦那さん」という軽い言い方?を、ニックネームのような気持ちで使っていました。でもよくよく考えるとちょっと変かもしれないなぁと今では思います。

    仕事で顧客の夫や妻から電話を受けた際は「配偶者」という言葉を書類上で使うようにしています(それはそれで同僚からは変に思われているかも…)。そのくらい、日本語の「夫」「妻」という呼び名はなんだか上下関係が必要以上に表れているようで私はモヤッとします。「主人」「旦那」もしっくりこないのです。ちなみに、夫は私のことを「カミさん」と呼んでいるようですが、これは刑事コロンボの影響だそうです。そういう「ぜひ使ってみたい!」と思えるような呼称があれば楽なのになぁ、と思います。

    今回はいろいろ考えさせられました。駄トピなんかじゃないですよっ!

    トピ内ID:0724664108

    ...本文を表示

    笑ったぁ

    しおりをつける
    blank
    アンビリバボウ!
    たとえて言うなら、「そのお箸の持ち方間違ってますよ。使い方が変ですよ」といっているのに、「私は気になりませんけどね。なぜいちいち目くじら立てるのです?おおらかではないですねぇ。箸の使い方は人それぞれです。時代によって変わりますから」と言ってるようなものですよね。笑ってしまいました。
    持ち方がまちがっていますよ、と指摘しているのに、かたくなに「可愛い持ち方だからいいのでは?私の周りはこういう持ち方が多いですよ」というずれた回答。「お箸の持ち方」にたとえたら、このトピの状況が見えてくるんじゃない?
    でも、この話はお箸ではありませんから!といわれそうだな(笑)
    知らなかった事を知ったときに、自ら変えよう良くなろうと思わない?理由をつけて放置って事?

    トピ内ID:7308330908

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    全くの横です

    しおりをつける
    💰
    財布
    色々な意見が出ていて興味深いです。

    読んでいるうちにふと思った事です。
    奥さんのことをワイフと表現する男性(日本人)がたま~にいらっしゃいますが
    あれはなんだか、会話の中で出てくると確かに違和感はあるのですが
    同時に微笑ましいというか、許せる感じがします。
    個人差はあるんでしょうが…
    女性のご主人に対する呼び方でも、そういう微笑ましい表現があるといいのにな。

    トピ内ID:4646392255

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    友達との普通の会話でも気になるの?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    旦那さん、嫁さん、奥さん、さん付け気になりません。
    もちろん公の場での話なら「夫・妻」と言うべきだと思います。
    でも友達との会話なら、「夫・主人・うちの人」どれもしっくりきません。
    妥協案での「旦那さん」かなと思います。
    日本語としてはおかしくても一番感じがいいです。

    同じく友達との会話なら「母さん」で気になりません。
    むしろ「母」だと堅苦しく距離を感じます。

    ちなみに私の実家の辺りでは物にさん付けします。
    敬意を示しているつもりはないです。
    だから「さん」に対して拒否反応がでないのかな?どうなんだろう。

    友達の「旦那さん」呼び、こんなに嫌な人がいるんですね~。
    嫌なのは仕方ないけど、頭が悪いとまで言っちゃう方々には正直ちょっと引きました。
    みんな「うちのお姑さん」にも違和感を感じるのかな。

    トピ内ID:3045154166

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    真意は伝わらなかったようですね

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    言いたいことがうまく伝わっていないようで・・・

    ただ言いたいことは、間違っているのを使っているつもりはないのでは?ってことです。
    「だんなさん」を敬語として使っていないということです。

    事実、おくさんは平気でしょう?
    身近に男性の知り合いがいらっしゃらなくても、トピ文で「おくさん」には違和感無いっておっしゃてるではないですか!
    身近に男性と接しなくても、違和感無いって!!!

    自分で気付いていないだけです。
    知らないうちにダブルスタンダードになっていても、それさえも気付かないくらいトピ主さんには自然なことになってしまってる事はたくさんあるとおもいますよ。

    単に「だんなさん」にこだわりがあるってだけです。よっぽど違和感があったのでしょうね。

    トピ内ID:0728139570

    ...本文を表示

    「ダンナさん」は敬語法適用外の表現

    しおりをつける
    エミュ
    >文法ではなく「敬語のルール」ですね。文法はあってるんじゃないでしょうか。

    とのことですが、「敬語のルール」というものも言葉のルールである以上
    文法のひとつの範疇とも考えられますよね。
    ダンナにさんをつけるのが「文法」的に違っているという表現の方もいたので
    そちらへ向けての話でもあったのですけど。
    <文法
    一つの言語を構成する語・句・文などの形態・機能やそれらに付け加えられる操作についての規則。…広辞苑>

    ちなみに、
    「敬語」というのは話者と相手の勢力・尊卑・親疎などの関係について話者の判断を特に示す表現
    なので、その必要がない(親しい・フランクな)状況ならば、
    そのルールは適用外では?
    それにとらわれないでいいのが親しい身近な関係ですよね。
    だから、身内を「ダンナサン」と呼ばないというのは、
    公式でない場ではルールですらないでしょう?
    時代、状況でいくらでも変容する「慣習」を
    普遍のルールとかたく思いこんでいる人がいるだけです。

    >スルーするようなことを細かく語っている

    その行為を「こだわる」とか「大らかでない」と言い表しませんか?

    トピ内ID:0632088289

    ...本文を表示

    箸とは一緒にならない

    しおりをつける
    🎶
    虹色
    箸や、鉛筆の持ち方はその場に応じて、変えるものではありません。
    まあ、鉛筆は最近変わった持ち方の人がいますが。
    (いちいち、もやもやしませんが)
    箸を言葉に例えるという考えもどうかと思うところがあります。
    呼び名など相手によって場合によって、使い分けるのが普通で、時代によっても変わるもの。
    旦那さん派の人は、敬語を知らないので無く、適切な呼び名が無く「さん」も含めて呼称になっているんですから、いちいち、もやもやするのは、体に悪い様な。

    トピ内ID:9149403060

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    るい
    「もやっと」が日本語として一般化していないというご指摘がありました。
    私は「違和感を感じる」「気になる」意味に使っています。
    私は、クイズ番組の「モヤっとボール」で初めて聞いたと思います。
    イライラする→イラッとくる→モヤっとくるの順で不快感の度合いが下がっていくイメージがあります。
    「モヤっと」ってどういう意味だろうと思う方もいるかもしれないし、これからは違う言葉で表現します。

    トピ内ID:1050162168

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    短気だねさんは 短気だねぇ。。。

    しおりをつける
    🐱
    小学生か?
    またまたこんにちは、小学生か?です。

    トピ主様、おもしろいトピを立てていただき、ありがとうございます。
    前にもレスさせていただいた、トピ主様と同じ意見を持つ者です。

    ところで、私はこれまでずっと人前では「旦那」と言ってましたが、「旦那」自体も決して品の良い表現ではない、
    という事を大勢の方からの書き込みで今回初めて知りました。
    なのでこれからは「主人」と、呼び方を改めたいと思います。
    たいへん勉強になりました。
    (ちなみに個人的には「亭主」も好きです。人生経験豊富なきっぷのいいおかみさんが使うとかっこいいと思います。)

    ところで短気だね様、トピ主様はあくまで他の人の意見が聞いてみたくて
    このトピを立てたわけで、「イライラする」という表現をお使いになったのも
    「言葉のアヤ」とでもいいましょうか、おそらく実際にはちょっぴり違和感を感じられている程度だと思います。
    それに対して短気だねさんは「よし、そのケンカ買った!」みたいにお一人でがんばっていらっしゃるようですが…。
    ま、そういうレスがあったほうが盛り上がっていいんですけどね(笑)

    トピ内ID:0366616099

    ...本文を表示

    エミュさんへ

    しおりをつける
    🙂
    るい
    はあ、そうすると敬語のルールなども文法の中に入るんですね。
    勉強になりました。

    スルーするようなことを細かく語っている

    が大らかでないというのはよく理解できませんが、
    スルーするようなことを細かく語るのにお付き合い頂いているのがこのトピです。
    これに付き合って下さっているのだからエミュさんも私と同じように
    細かく語るのが好きなのではありませんか?

    スルーするようなことを細かく語るのが好きなのと、
    せっかくお付き合い頂いてる方がいるのでまだ閉めないでいようと思います。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
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    エミュさんへ

    しおりをつける
    🙂
    るい
    レスが二つにわかれちゃいました。すみません。

    エミュさん
    >「敬語」というのは話者と相手の勢力・尊卑・親疎などの関係について話者の判断を特に示す表現
    >なので、その必要がない(親しい・フランクな)状況ならば、
    >そのルールは適用外では?


    私自身のレス 6/10
    もしそこまで親しかったら間違いがどうのという世界じゃない気がします。

    トピ内ID:1050162168

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    日本語

    しおりをつける
    🐤
    Dr.popo
    最近日本語がおかしくなっていますよね。私も嫌いです。
    ちなみに私は「旦那」と自分の『夫』を呼ぶ人も嫌いです。

    「旦那さん/旦那様」という人は自分で頭が弱いのだとアピールしているように聞こえます。

    「だんな」と言う人はがさつに聞こえ、下品に聞こえます。

    私は「夫」で通していますが、かなり仲の良い友人には名前で呼んだりしています。
    しかし、夫はアメリカ人なので、のろけではなくその方が自然に聞こえるのです。

    日本語がおかしくならないよう、是非「夫」と呼んで欲しいですね。

    トピ内ID:4402716349

    ...本文を表示

    箸と一緒です

    しおりをつける
    blank
    夫派
    「旦那さん」派の方って頑固だな~
    モヤモヤやイライラに話をすり替えるし、あげく「正しい日本語なんてどうでもいい」と開き直り。
    なんだか笑えてきました(笑)
    今後もずっと「旦那さん」と言い続けてください。

    ちなみに上司や改まった場所ではこちらも失笑しておけば済むのですが、友達や親しい人にだけしょっちゅう「旦那さんが…」と使われるのが一番やっかいです。

    変に使い分けないでいつでもどこでも「旦那さん」をつらぬいてください。
    お願いします。

    トピ内ID:7206830392

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    🙂
    るい
    二つにわかれちゃったエミュさんのレスへの一本目が掲載されてないので
    もう一回書きます。
    (このあと掲載されると同じのが二回になっちゃいますが)

    一本目に書いた内容は・・・

    そうすると、敬語のルールも文法に入るのですね。
    勉強になりました。

    スルーするようなことを細かく語っている

    のが大らかでないかどうかは分かりませんが、
    このトピは、スルーするようなことを細かく語るのにお付き合い頂いています。
    エミュさんも、付き合ってくださっているのですから私と同じで細かく語ることがお好きなのではないかと思います。
    実生活でスルーするようなことを細かく語るのが好きなのと、
    付き合ってくださる方がまだ沢山いるので
    このトピはまだ閉めないでいようと思います。


    という内容だったはずです・・・。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
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    夫が一番問題ない

    しおりをつける
    🐤
    れもん
    以前、知人から聞いた話で、ご主人の上司の奥様とお話しする際
    「主人が・・・」と話したところお叱りを受けたという話を聞きました。
    この場合、主人に当たるのは「夫の上司」なのでお叱りを受けるのは当然です。

    「不快に思わる方がいるかもしれないから気をつける」
    言葉のルールってこれが全てじゃないですか?
    同じ価値観の仲間内だけでしか会話を交わさない狭い社会で生きている方は
    それで良いのだと思いますが、間違いは正した方が良いですよ。

    トピ内ID:0896144499

    ...本文を表示

    レスありがとうございます

    しおりをつける
    エミュ
    <大らか
     心がゆったりとして細かいことにこだわらないさま…明鏡>
    すなわち、スルーしてもよいようなことを細かく語ることは大らかな行為ではない。
    明快です。
    また、2010年6月10日 22:47 で

    >あ、私は「大らか」じゃないんですよ(笑)

    と書いているように「私」は大らかじゃないです。
    だからトピ主さんの

    >大らかな人でも間違った言葉に「変…気になる」と思うことがあるでしょう。

    が気になるのです(笑)
    主さんいわく「ダンナ」に「サン」つけを気にすることは大らかな人もする
    という内容に疑義を呈しただけで、私が大らかだとは一言も言ってないですよん。

    >もしそこまで親しかったら間違いがどうのという世界じゃない気がします。

    知人、友人と話すときの「ダンナサン」は、
    敬語のルールの間違いじゃないとやっと認識できたのですね。
    敬語のルールではなく、受け取る側の感情の問題。
    主人、夫という呼び方に嫌悪感を持つ人と同じく
    個人的嗜好を相手に求めているだけです。
    相手のミスじゃなく自分の心の問題だったのですね♪
    解決。

    トピ内ID:0632088289

    ...本文を表示

    夫派さん

    しおりをつける
    エミュ
    >変に使い分けないでいつでもどこでも「旦那さん」をつらぬいてください。
    お願いします。

    それは無茶な要望です。
    時と場合によって使い分けるのが言葉、ひいては物事のそれこそ「ルール」ですよね?

    また、日本語は最近変になったという方、
    言葉はずっと変化した結果が今であり、過去も現在も変化の途上でしょう。
    固定して捉えるから「変」に感じるのでは?

    トピ内ID:0632088289

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意!

    しおりをつける
    😨
    しっぽ
    職場でのランチのとき、ある同僚が毎回、「うちの旦那さん」と言います。
    「馬鹿じゃないの?」と思います。

    別の同僚は、「旦那」と呼びますので、彼女には好感が持てます。

    トピ内ID:5280834873

    ...本文を表示

    皆さん、細やかなんですね……

    しおりをつける
    🐤
    みき

    正しい日本語じゃないから旦那がだめ、というひとがあまりに多くて驚きました。

    トピ主さん、違和感を感じる、もそういう意味ではまちがいでは?
    とちょっと突っ込んでみたり……。


    日本語って変化していくとてもユニークな言語だと思います。
    (たとえば憮然なんて言葉は誤用が多すぎていまや誤用のほうが新しい意味に加わる勢いですよね)
    だから個人的には語源がそうだからという理由で「おかしい」とするものではない気がします。
    もちろんそれを不快におもい敢えて使わない方はいて当然ですが。

    既出かもしれませんが……仲のいいお友だちに「ダンナ元気?」って茶化して聞くことありますがそれもNGですか?
    ご主人ってつかうのがなんとなく不自然なんですが、ほかに代わりの言葉が見つかりません。


    ちなみにわたしは「彼氏さん」ということがあります。
    彼氏が、というのがなんとなく偉そうで抵抗があるからです。
    でなければ彼が、といいます。
    友だち限定ですが。
    目上のひとには、お付き合いしてるひとが、とか、彼が、といいますが。

    旦那さん、というのもそういうことなんじゃないんでしょうか。
    時と場合と相手によるのでは。

    トピ内ID:5798451619

    ...本文を表示

    親友でも気になる・・・

    しおりをつける
    🙂
    hannna
    2度目の書き込みです。

    親友なら、という声もちらほら、親友だからこそ指摘できないです(涙)
    同じタイプ同士なら構わないかと思うのですが・・・私は聞いていられず話題を変えます。

    親のことは友達にも「母」というのか?→そうです。
    「お母さん」は本人への呼び掛け、もしくは同じく呼ぶ家族間での共通語であって、他人様との共通語じゃあありません。
    中学生ごろから、友人間でも親のことは「うちの父」「母」。人の親のことは「あなたのお父様」「お母様」。それが私の周りでは一般的でした。学校でそう習ったのです。「あなた方はもう子供じゃないんですから外でお母さんなんて恥ずかしいですよ」って先生がおっしゃいました。(20年以上前の話ですが)
    「さん」付けが外でもOKっていう感覚の土地柄があるんですね。物にサン付けするお土地柄などは、またちょっと事情が違いますもんね。
    新しい視点で勉強になりました。
    トピ主さん、ありがとうございます!
    あ、それからどなたかの箸のたとえ、秀逸だと思います。まさにその感覚です!
    あと、個人的には「姫」「王子」もこの「さん」に近いものを感じます。

    トピ内ID:7749543383

    ...本文を表示

    夫呼びにチャレンジしてみました

    しおりをつける
    🙂
    るい
    私の現実世界の近況(?)を書かせて頂きます。

    友達に、
    多くの人推奨の「夫」を言ってみました。(「うちの」をつけず)

    友達以外には「夫」って言うんだからさらっと言えそうなのになんか言いにくかったです。
    友達は皆「旦那」(二人の「旦那さん」と呼ぶ人を除いて)で、私自身もずっと友達の前で「旦那」だったので
    「呼び方変えたのかな?」という反応を何かするかな~と思ったのですが
    その夫の話題の内容が爆笑だったらしく反応がわかりませんでした。
    しばらく「夫」で通したら慣れるかもしれないな~と思っています。

    皆さんのまわりで急に「旦那」から「夫」に変わった人がいたら私かもしれません・・・。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    旦那がNGなら奥さんもでは?

    しおりをつける
    blank
    みき
    二度めですが……。

    日本語として旦那がNGなら奥さんもNGでは、とおもいました。
    だってもともとは奥方、というところから来ているし、
    家内と同様、女性は家にいるべきものとされていた時代、
    女性が男性を立てるべきとされていた時代の名残ですよね。

    まったく平等の呼び方はたしかに、双方とも等しく「つま」と読む
    「妻」「夫」だけですが、なんだかそこにこだわるのはなあとおもいます。


    トピ主さんの、いらっとくる、ていうのはわからないでもないし駄トピとしてはおもしろいです。
    たとえばわたしも嫁という言葉は違和感だし自分の夫には呼ばれたくないです。
    でも冗談まじりや照れ隠し、内輪のノリで嫁さんと呼ばれるのまでは拒否しません。

    だんだん論議の内容がずれて正しい日本語論になっているのはとても変な気がします。
    正しい日本語、とても大事です。
    けれど言葉は社会にあわせて変化する生き物であるのもまた事実。

    そんなに正しさをかさにきなくても、とおもうのはわたしだけですか?
    さんづけにいらっとくる、そのことについてもうちょっと軽く賑わえないものでしょうか。

    トピ内ID:5798451619

    ...本文を表示

    え?おれんじさん・・・

    しおりをつける
    blank
    トック・メイ。
    「うちの奥さん」が平気とは、トピ主さんは書いていないと思いますよ。

    身近に「僕のお嫁さんが…」と呼んでいるの人を聞いたことがないから、「気にならなかった」って。
    実際に呼ぶのを聞いてしまったら気になるだろうって書いていますよ。

    聞いたことがなかったから、気がつかなかったって意味で書いてあるんですよ。

    ご主人だろうが御嫁さんだろうが他人に向かって身内に「さん」付けするのはおかしいってっトピ主さんの主張は一貫していますけど…?

    トピ内ID:1116322678

    ...本文を表示

    色んな感覚がありますね

    しおりをつける
    blank
    ココ
    私は逆に「旦那」よびが嫌ですね。

    「うちのダンナがさ~(続きは悪口)」
    みたいな人が多いような気がします。
    なんか偉そうな専業主婦が多い?そんな感じです。
    「主人」「亭主」「旦那さん」は偉そう(笑)って感じることが
    そんなにないんですけどね。逆に謙遜してる感じで微笑ましいというか。

    トピ内ID:1884726838

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    😠
    ぶすっこ
    私は基本的に旦那 主人といういい方すら嫌いです

    パートナーは対等であると思ってます

    夫 妻 でいいと思います

    トピ内ID:8557176784

    ...本文を表示

    不快になる理由

    しおりをつける
    blank
    アリー
    「旦那って下品だから旦那さんって言ってます」かぁ。

    身内に敬称を使ってまで上品ぶりたいという精神の貧困さが
    相手に不快感を与えるのではないでしょうか。
    (適切な言葉使いを知っている相手限定ですが)

    旦那は下品だからと旦那さんにいいかえたところで所詮「自称上品」
    下品が無知と語彙の欠如に変わっただけです。

    このトピで思い出したエピソードをひとつ。
    30年以上前、某中央官庁の官舎での話です。
    父の同僚とデキ婚をした水商売出身の女性がいましたが
    その女性「ウチの旦那さまが~」と言っていて
    官庁勤めのコンサバ夫人達の失笑を買っていました。

    今となっては水商売もデキ婚も一部の方にはアリの時代になりましたから
    「旦那さん」もあるカテゴリーの方にはアリなんでしょうね。
    まぁ、定番テーマの子供の名付け同様
    教養の有無のメルクマールになっていいかも知れません。

    トピ内ID:7983387753

    ...本文を表示

    オットが・・・は照れます

    しおりをつける
    blank
    シャイ
    多分、私だけだと思いますが、
    友達同士などで、
    「うちの夫が・・」と言うのはなんでか、恥ずかしいです。
    誰かが言うのを聞いても。
    自分で言うのはさらに。
    オットという発音自体が、何だか恥ずかしいんです。
    ツマも同じように何だか恥ずかしいです。

    何かトラウマがあるのでしょうか。

    旦那がというのが、私には一番抵抗ないようなので、
    旦那呼びに抵抗のある方にはすみません、
    親しい間柄の内での呼び方に限り、
    せめて「旦那さん」ではなく、
    「うちの旦那」で勘弁してください。

    トピ内ID:1664463901

    ...本文を表示

    トック・メイさま:良く読んでみてくださいね。

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    トピ文からも、途中のトピ主さんのレスにもおかしくないってあります。
    再読してみてください。
    トピ主の旦那さん(この使い方はOKですよね?)も指摘されているようですが、トピ主さんは納得されなかったようですね。

    トピ内ID:0728139570

    ...本文を表示

    簡単に・・・

    しおりをつける
    🐤
    ヒヤ
    まずはトピレスです。
    友人同士では「だんなさん」響きがよく気取っていない所が自分の性格に合っているので。
    それ以外は「主人・夫」ですね。
     タイトルの簡単に・・というところですが、ご自分の感性から外れたものを「下」とみなし、知性がない、常識がないと決め付けてしまうのは、歴史を深く勉強してこなかった人達なんだなと私は思ってしまいます。
     言葉は生き物です。文化も生き物です。現代に生きる人によって全ては作られます。言葉に変化がいらなければ、現代の言葉に「平安言葉」や「江戸言葉」が廃れてしまったのは何故でしょうか。
     アインシュタインの有名な名言に「変化に耐えうる人間こそが生き残る」とありますよ。何でも受け入れろというわけではありません。
    取捨選択を自由に行い、後世の人間が判断することが「常識」です。

     ようするに「余計なお世話」外からやいやい騒ごうが、人間に上下はないんです
    もう少し想像力深い人生をお送りくださいね

    トピ内ID:0750893780

    ...本文を表示

    教わった敬語のルールは「絶対」、か

    しおりをつける
    blank
    かまきり夫人の恋人
    どうもここのレスを見ていると、過去に自身が学校で学んだ敬語のルールを「絶対不変のもの」と
    固く信じている方が多いようで…。

    最近は学校でも敬語を「こういう場面では絶対にこう使わなければいけない」とガチガチに教えることは
    していないようです。というのも、過去に敬語を厳格に教育した結果「マニュアル敬語」が生み出されたり、
    「敬意のない敬語」の多用で「敬語なのになぜか失礼に感じる」といった現象が生じているなど、弊害が
    見られるようになったからです。なので、「原則の敬語ルールはこうだがあくまで状況に応じて。大事なのは
    相手に対する敬意」という方向に変わってます。「身内の呼称」についても、文化審議会が「日常生活で
    親しい人に対しては堅苦しく感じさせないよう状況に応じて呼称を使い分けるのがよい」という指針を打ち出しています。
    また、敬語に「美化語」というジャンルが加わるので「『○○さん』は美化語扱いになり身内に対しても使用できる
    ようになる」という可能性もないとは言えません。

    最後に、「おまえ」「貴様」は、かつては「尊敬語」だったことを付け加えておきましょう。

    トピ内ID:9072452206

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    全体で感じる印象が大事

    しおりをつける
    🐴
    N27
    夫を「旦那さん」という人が頭が悪そうと感じても、
    実はとても頭が良くて、あなたより数段物知りで、教養も知識もある場合もあります。
    「旦那さん」の一言だけでは判断できないです。

    マジ、超、ヤバイ、ら抜き言葉、何々でぇ~(語尾上げ)、etc、
    使ってませんか?
    そちらの方が気になります。

    トピ内ID:0187288328

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    トック・メイ。さんの

    しおりをつける
    エミュ
    6月10日 14:22 のコメントについて

    >日本では、へりくだるのがマナーでして、

    最低、状況を考慮しない「へりくだり」拘泥はマナー違反でしょうね。
    また、へりくだると見せかけて自慢することが可能なように
    「だんなさん」と呼びつつ、へりくだるテクニックもあるでしょう。

    >うち=家

    なので「うちの夫」にまで違和感がおありとのことですが、
    トック・メイ。さんは「うち」を一つの意味でしかお使いでないのですか?

    <うち…【内(中・家)】
     一、[名詞]自分の所属する組織や集団、自分の夫、または妻、ある範疇に含まれる意、
     二、[代名詞]一人称の代名詞、わたし 他略…明鏡>
    用法についても多々あります。

    自分の知っている意味だけで閉塞せず
    もう少し言葉のもつ重層性、意味するものと意味されるもの
    (俗に言う「シニフィエとシニフィアン」ですね)の関係など
    幅広く捉え直した方が。でないと見る人から見れば

    >「常識を知らない人なのね・・・」と見られているのです。もちろん、みなさん黙っていますけどね。

    ということになりかねないのでは?

    トピ内ID:0632088289

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    判断できますよ

    しおりをつける
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    おおまち
    >実はとても頭が良くて、あなたより数段物知りで、教養も知識もある場合もあります。

    ある分野においては非常に知識があるということはあり得ます。
    しかし一般的な意味においては「教養や知識がない」ということは言えます。
    「旦那さん」の一言だけで判断できます。

    >マジ、超、ヤバイ、ら抜き言葉、何々でぇ~(語尾上げ)

    これらの言葉の遣い方によっても、もちろん教養の有無は判断できます。

    トピ内ID:4135031998

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    私もちょっぴり嫌~

    しおりをつける
    🙂
    アリョンカチョコ
    私の友達は、たいてい仲間内では「ダンナ」「オット」「ダー(ダーリン)」。普通の知り合いには「夫」、「主人」という人が多いし、私もそうしています。自分の身内に「さん」はおかしいでしょ☆
    会社の上司や同僚(男性)は、ご自分の奥さんのことを「うちの奥さん」「うちの嫁さん」という方が多いでうけど、私は、これも嫌いです。確かに、「奥」はヘンかも入れないけど。「家内」「うちの嫁」でいいと思います。
    色々なご意見の方がいらっしゃると思いますが、私は今述べた様に思います。

    トピ内ID:0987577343

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    あのー

    しおりをつける
    😍
    エリス
    私は 連れ合いといいますが これってどうなんでしょう?教えてください。

    トピ内ID:7176003517

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    スルーするようなこと

    しおりをつける
    エミュ
    国語審議会、文化審議会での検討内容や日本語の歴史、
    敬語法そのものの目的等から鑑みて
    「ダンナサン」を誤用と断じることは適当でない

    >「旦那さん」でモヤッとする原因は、もちろん「好き嫌いの問題でなく身内にさんづけが間違いである」からですが、

    ではなかったということがこのトピで明らかになりましたね。
    その上でスルーするようなことをもう少しクローズアップしてみると、

    >それとともに「旦那さん」で話されると、聞き手に対する礼儀(なんて大げさですが)よりも自分が可愛く見えること、
    夫を好きなのをより強く表現できることの方を優先している感じがするからだと思います。

    と聞き手が感じてしまうことが問題の核心のようですね。
    夫を「ダンナサン」と呼ぶタイプの女性へのある種の感情が
    不見識な敬語のルールや文法、礼儀などを持ち出してまで
    合理化されなければならなかったのですね。
    その根は、夫婦関係、親子関係にも及ぶものか…
    駄トピといいつつも、深いです。
    そこを自分でじっくり見つめることができるなら
    「モヤッ」「イライラ」「嫌い」などが解消できるかもですね♪

    トピ内ID:9028230937

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    つれあい

    しおりをつける
    🙂
    るい
    私個人は、素敵だなと思います。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    トピ主さんとおれんじさんへ(ごめんなさいヨコで…)

    しおりをつける
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    トック・メイ。
    おれんじさん
    私に読解力がないせいか、どこでトピ主さんが言っているのかわかりません。
    コピペしていただけますでしょうか?

    1、トピ主さんは「奥」という言葉があると知らなかった。「奥さん」「かみさん」で一セットの言葉だと思っていた。かみさん、おくさん、と言ってるのは、きっと一セットの言葉だからだろうと思っていた。(これは、「うちの奥さん」の話ではなくて、「奥さん」や「かみさん」の話ですよね?)

    2、トピ主さんが実際に耳にするのは「うちの家内」という言葉ばかりだったので、「うちの奥さん」と話しているのを聴いたことがなかった。
    だから、トピを立てたくなる程、もやっとすることがなかった。

    3、もし実際身近にそれを言う男性がいれば、もやっとしたと思う。



    とまとめてみましたが、「男性が"うちの奥さん"と話すことに違和感がない」と、どこでトピ主さんが発言されているのかわかりませんでした。

    トピ主さん、どこか間違っているところはありますか?
    御指摘ください。

    トピ内ID:4804287287

    ...本文を表示

    エミュさんへ

    しおりをつける
    blank
    トック・メイ。
    今度は私に噛み付きますか(苦笑)

    申し訳ありませんが、あまりにも屁理屈過ぎていちいちお返事をすると不毛な議論になるので止めますね。

    たぶん、読んでいる皆さんは判断されていると思いますから。

    エミュさんはどうしても「旦那さんの市民権」を得たいのですね。

    ならば、人の意見の揚げ足など取らずに正々堂々と論破されてはいかがでしょう?
    トピ主さんの手腕はすごいと思いますよ。

    ~これで解決♪
    などと子供のようにごり押しせずに、どなたかが同意してくださるような(ずるなしでね)説得力のあるものをお願いしますね。

    トピ内ID:4804287287

    ...本文を表示

    おれんじさんへ・・・2

    しおりをつける
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    トック・メイ。
    今、勘違いの原因に気がつきました。


    「奥さん」という単語
    よそ様に対して使いますでしょう?

    "○○さんの奥さん"って・・・

    でも身内には使わない。(旦那さんと一緒です)
    奥ならば身内につかいますよね?


    だから、「奥」に「さん」がつく事に違和感があるないは問題ではないんです。
    だってもともと他人様に対して使う言葉に「さん」がついているのだから・・・
    でも、それを身内に使おうとするから変だと思われたのです。

    この認識の違いではないでしょうか?

    トピ内ID:4804287287

    ...本文を表示

    私の印象ですが・・

    しおりをつける
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    シャイ
    トピを読んで「旦那さん」と「さん」づけする事にイラっとする理由は、
    言葉として正しいかどうかだけではなくて、
    使う人の気持ちと、聞く人の印象による所が大きいのだ、
    と感じました。

    公的な場所では無論、誰にもきちんと聞こえる呼び方が良いと思っています。
    ですが親しい間柄で話すときには、照れてふざけて「さん」づけで呼ぶ事もあると思います。
    男性のいう「うちの奥さん」ちょっと昔なら「妻君」などは良い例だと思いますし、
    聞き方によってはちょっと洒落た言葉にも聞こえます。

    身内を「さん」付けをする人を「頭が悪い」とか「程度が低い」などと思うのはどうなんでしょう・・・。
    人をそんな風に思って過ごしても、日々楽しくないでしょうに・・。

    もちろん、親しい間でもきちんとした言葉を使いたいという方は、
    きちんとした印象を大事にされればいいと思いますし、
    言葉にもTPOが必要なのだと思いますが、
    私の周りの方を見て感じるのは、
    相手の気持ちを思い、小さな事は「まぁいいか」と
    許してあげられるような、心に余裕がある人が、
    私は大人で、素敵な人だと思います。

    トピ内ID:1664463901

    ...本文を表示

    トック・メイさん、悩ませてごめんなさい

    しおりをつける
    るい
    おれんじさんは、

    「でももやっとするのでしょうね。敬称がついているから。」という私のレスを

    「平気だ」と読解されました。

    なので、
    レスするとしても一つ前のレスをもう一度送ることになってしまうため
    レスしませんでした。

    おれんじさん、
    もしご覧になっていたら
    お手数ですが

    「トピ文からも、途中のトピ主さんのレスにもおかしくないってあります。」

    とおっしゃる私のレスをコピペしてください。

    トピ文は結構ですので、途中の私のレスで、自分の妻を「奥さん」と呼ぶのがおかしくないという意味で書いているところをお願いします。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    エミュさんに同意します

    しおりをつける
    🙂
    hello
    前回のエミュさんのコメントで、なぜ自分がこのトピとトピ主に違和感があるのかが分かった気がします。

    旦那さん派の方は「いついかなる時にでも旦那さんと呼びたい」と主張している訳ではないのに、どんな時にでも(親しい間柄ですら)身内には謙れ、身内にさん付けは非常識という意見に辟易していました。そこまで厳密化されたルールでしょうか?身内に敬称をつけないというのは通常「ソト」に対しての話で、友人を「ソト」と見るか「ウチ」と見るかは、相手との関係や個人の裁量によるものであり、それが分からない以上ここで断罪できる事柄ではないと思いますけどね。

    >>「ダンナサン」を誤用と断じることは適当でない
    >>聞き手が感じてしまうことが問題の核心
    同意します。何だかすっきりしました!エミュさんありがとう。

    トピ内ID:4982643473

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    私の場合

    しおりをつける
    トニコ
    旦那という言葉自体が時代を感じますね。
    今時、旦那は無いだろう?と思いますが、PTAの母親同士の会話でよく出てきます。
    「旦那がさ」と話す奥様には品の無さを感じますが、「旦那様」と話す奥様には常識の無さを感じます。

    それから「パパが」という呼び名はどこか愛人っぽいし、家族間での呼称としては良いでしょうが、人前で話すものではないと思います。

    「相方」というのも、芸人さんぽくてどうも馴染めません。

    主人という呼び名は、結婚当初に私も使っていた事がありますが、自分がランプの魔人ジーニーになった気がするのでやめました。

    現在は夫と言っています。
    夫と呼び出して、かれこれ10年は過ぎていると思いますが、「夫って言うの~!?」とちゃかす人もかなりの数いました。

    一体何と呼べばしっくり来るのか、いまだ良く分かりません。

    トピ内ID:6627611894

    ...本文を表示

    驚き。

    しおりをつける
    ゆううう
    なぜなら私も「旦那さん」派だからです。
    しかし、その場で使い分けています。友人との会話の中では「旦那さん」と言っています。
    友人同士でも嫌だと思う方がこんなに多い事に驚きました。


    私の主婦友(20代後半)は皆、「旦那さん」と言います。
    なので違和感なく使っていました。

    私が「旦那さん」と言う理由を考えてみたら、
    ・「旦那」だとちょっと偉そうな感じがする。
    ・他の人が言っているのを聞いても「旦那さん」が一番好感が持てる感じ。
    という理由から自然とそう言うようになったのだと思います。


    私は自分が言うには偉そうな感じがするので「旦那さん」派だけど、もし「旦那」と言う人がいても特に何も思いません。
    なのに友達同士の会話でも「旦那さん」と言ったら『頭が悪そう』『なんだか嫌』と思う人もいると思うと悲しいです。

    友人同士以外の場でも「旦那さん」と言う人は別ですが、友人同士のくだけた場ではそう呼ぶ人がいても、そこまで思わなくてもいいのではないでしょうか。

    もう少し心にゆとりを持たれてもいいのでは?と思ってしまいました。

    トピ内ID:1880194492

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    私も嫌です。

    しおりをつける
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    1122
    私も「旦那さん」と言われたり書いてあるのを見たりすると、正直「この人はウマシカさんか?」と思ってしまいます。

    同様に他の呼び方、旦那、主人、パートナー、相方、なども嫌いです。「ご主人様」と聞いた(読んだ)時には、他の事想像しちゃいます。「ロウソクかな?ムチかな?」って。

    個人的には「夫」が一番しっくりきますし、その言い方の方が「旦那さん」などと呼ぶより、全体的に反感というか批判というかマイナス感情は低いかなと思っています。

    家族や親しい親類だったら一言言いますが、他人だったらイライラしますけど、別にいいやってかんじです。恥をかくのはその人ですから。

    反対に、夫から「うちの嫁」と呼ばれたくないですし、外で「うちの奥さん」とも言ってほしくないです。

    トピ内ID:0909536152

    ...本文を表示

    だんなさん、使ってます

    しおりをつける
    😉
    ははん
    私自身は東京出身です。でも「主人が」と大阪で使ったところ、「ほんまに主人なんて言うんやなぁ、ドラマみたいやわ~」と言われました。
    それから「主人」はなんとなく使ってません。
    奈良の人には「つれあい」と言われました。夫や主人、旦那、は男性優位の言葉だからとか。奈良だからというわけでなく人権運動がさかんな地域でした。
    私自身、配偶者のことを話すときにしっくりくる言葉がなく、仕方なく「だんなさん」を使っています。もやっとする人がいるって初めて知りました。
    でも使ってる私もなんとなく違和感を感じてます。難しいですね。でも、私は「だんな」と言うのは乱暴な印象を受けるので使いません。また「だんな」という言葉は「さん」をつけていなくても女がへりくだった表現ですよね?「さん」をつけるかつけないか以前に「だんな」そのものが。
    何かいい表現ができるといいですね。
    私が住んでいる都内の地域では「彼」と言うか名前そのものを言う人が多いです。
    でも、「だんなさん」が嫌いで「奥さん」「かみさん」はOKというのはなんだか変な気もします。それこそもやっとします。

    トピ内ID:3501357160

    ...本文を表示

    言葉は生き物

    しおりをつける
    😑
    そうは言うけど
    そんな日本語にうるさいトピ主さんも、「失笑」を間違って使っているわけです。これこそ、頭の悪い人だなあと思われても仕方有りません。TPOの問題ではなく、誤用ですからね。

    言葉に込められた意味など、相手に直接聞かなければ分かりません。私も、公の場で自分の母親をお母さんと呼ぶ有名ゴルフ選手に違和感を感じます。ただ、彼の母親がそう呼ばれることを嬉しいと言っているらしく、それを思ってのことではないかという話をテレビで聞いてから、そういう考え方もあるのかもと思って、納得しています。

    トピ主さんに必要なのは、コミュニケーションをすることですよ。相手を蔑むことではありません。

    トピ内ID:3293240429

    ...本文を表示

    トピ主さんに同意。友人の間の場合

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    同年代の友人の中では「旦那さん」、「夫」、「(下の名前)君」、色々居ますが、私は「ふーん、そう呼ぶんだ」としか思いません。でも私は同様の場面では「だんな」を使うかな。

    身内の者をさすのに旦那さんはやはりおかしいし、夫はなんとなく堅苦しいし、君付けもなんか変だし。この辺がトピ主さんの違和感と同じ感じでしょうか。

    だんな、は店主、パトロンの意があるのは承知してますが、でもまあ面倒を見てくれてるし(経済力はほぼ同じですが、それでも親は娘が結婚すると安心しますよね)。

    私が中学生の頃、母が父のことを「主人」と言ってた時は嫌だなと思いましたが、TPOがあったんだと気づきました。そして「○○(姓)が」と言ってたのも、駐在中、父の上司・部下・同僚の奥様方との間(駐妻という言い方がどうも。。。単なる短縮形なのでしょうが)で使っていたのかも、と今さら気づきました。そして、どなたかのレスでセールスマンなどは「ご主人様はいらっしゃいますか」の他に呼び方が無い、というのも納得です。

    トピ主さまに感謝します。

    トピ内ID:0497282572

    ...本文を表示

    屁理屈言いがいっぱいいますね。

    しおりをつける
    🐤
    友達同士ならOK? 親しき中にも礼儀あり、です。

    旦那さんはいや! という人も、カップルがふたりでいるときにどう呼び合おうが、極めて個人的な仲間において「旦那さん」と呼ぶことにまで口をはさまないでしょう。

    でも、他の人もいる環境で「りかりん」「まーくん」などと呼び合うのと同様、友達同士の会話でも周りにもいっぱい人がいて耳に入るところで「旦那さん」はNGだし、大して親しい間柄でもないのに「旦那さん」というのはやはりNG。

    少なくとも、旦那さんという間違った言い方にいらっとする、そういう距離感、人間関係相手に、平気で「旦那さん」という言葉をつかうことが問題なのです。
    嫌だという人がいっぱいいる、教養が低いと思われるのが一般的(小町だけのことではありません)なのです。言葉は変わっていくとはいえ、友人知人に、パパ、ママ、お母さん、旦那さんは、「まだ」恥ずかしい言い方です。

    間違った使い方であることを知りつつ、内輪でならいいよね、というのなら、そういうマイルールを主張するほうが、マイルールを使える範囲をきちんと把握すべきだし、教養が低いと思われるリスクも負わなくてはね。

    トピ内ID:2311392835

    ...本文を表示

    遠慮してません?

    しおりをつける
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    オニ嫁
    私も「旦那さん」苦手です。
    身内に敬称がおかしいってのもありますが、なんというか、ああ、この人は、夫に気を使って、遠慮して暮らしているんだなあという感じがするんですよね。
    偏見ですが。

    男の人が、「奥さん」「嫁さん」「カミさん」と言ってる場合は、奥さんを大事にしている感じで、好印象なのですけどね。

    トピ内ID:3925953792

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    瑞希
    公の場でお母さんと呼んでいたゴルフ選手と息子が同じ年です。

    息子より、はるかにしっかりした、まぶしいくらい立派なお子さんだなっと思っていたので、
    私は、ちょっとがっかりでした(いやだいぶ?)

    息子も
    「お母さんって言ってる・・・。」

    トピ内ID:9953842562

    ...本文を表示

    そうは言うけどさんへ

    しおりをつける
    blank
    るい
    私の発言のどの辺が相手を蔑む発言だったのか良かったら教えてください。

    トピ内ID:1050162168

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    うーん。

    しおりをつける
    🎶
    ビュー
    私はどの人が何て呼んでいようと友人間だったら何とも思いません。

    『旦那さん』と呼ぶ人がいたら、「ご主人を大事に思ってるんだな。」とか「仲良いんだな。」という微笑ましい印象を受けます。


    このトピを呼んでいてなんとなく思ったのですが。
    「旦那さん」と呼ぶ人にやたら厳しい受け取り方をする人は、日本語がどうのこうのいう以前にちょっと羨ましい・妬ましい気持ちもあるのかな、夫婦間が上手くいってないのかな、とまで思ってしまいました。
    若い人が使う事も多いので、悔しいのかな!?とか。


    そう感じてしまう程、心に余裕が無い印象を受けてしまいました。
    友人間なら特に、微笑ましく温かい気持ちで聞いてあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1880194492

    ...本文を表示

    参考までに。

    しおりをつける
    🎁
    青空
    gooの辞書に、「だんな」の事を調べるといくつか出てくるのですが、
    (3)妻が夫をいう語。現代では、主に他人に対して自分の夫をいう。また、他人の夫をいう語。〔「だんな様」の形はきわめて敬意の高い言い方。「だんな」単独では敬意を伴わず、むしろぞんざいな言い方〕

    と記してありました。参考までに。私もぞんざいで使いません。

    又、夫に「だんな」と外で言われたら、どう感じるか聞いてみた所「『だんな』と呼ぶ人は、きっと、悪口や愚痴を言っているだろうなという印象しかない。」と言っていました。どなたかの発言にありましたが言われる方の気持ちも考えたいと思います。

    トピ内ID:6643720218

    ...本文を表示

    私の勘違いかもね

    しおりをつける
    blank
    そうは言うけど
    トピ主がわざわざ聞き返すということは、私は相手を蔑んでなんかいないという意思表示なのでしょう。そうであれば、蔑んでいないのでしょうね。前に書いた通り、言葉に込めた意味など、相手に直接聞かなければ分からないというのが私の立場ですから、トピ主がそう言うのなら蔑んでいないのだと思います。

    ただ、私からすれば、旦那さんと呼ぶのはおかしいと断言し、それを礼儀の問題であるとし、あまつさえ、あなたも私の旦那さんを敬えと言われているような不思議な感覚、などと表現するのは、それらの人々を馬鹿にしているとしか思えませんでした。だからこそ、これだけ多くの反論が来たのでは?(反論の大半は、あなたの賛同者の一部が暴走したことが原因でしたが)そう言えば、自分のことを名前で呼ぶ人には、“引く”という表現も使っていましたね。これは直接関係有りませんが。

    私は、旦那さん派でも、旦那派でも、夫派でもありません。なので部外者です。その私がこのように感じということは、心に留めておいて欲しいですね。

    トピ内ID:3293240429

    ...本文を表示

    私も夫派

    しおりをつける
    blank
    りさこ
    対外的に正しい日本語としては、やはり夫と言うべきです。私は、敬語の使い方に厳しい家で育ちましたから、自分としては「夫」を使いたいですね。ただ、ごく親しい友人が、「旦那さん」と言っていても、さほど気にならないです。たとえば、10代からの友人の場合、未だにお互いを名前で呼び捨てや○○ちゃんと呼んだりしませんか?本来、大人同士で呼び合う時は、○○さんが正しいのだけれど。親戚やごく親しい友人間では、日本語のルールは、必ずしも守られない場合があると思います。

    ただ、それほど親しくない知人が(職場の同僚や、学校の父母、ご近所の方等お互いに敬語で話すような間柄)で、「旦那さん」と呼んでいらしたりすると、ひきますよ。あー、TPOに合わせた言葉遣いが出来ない方なんだなと思います。そういう時に、教養が感じられないというご意見なら賛同できます。

    トピ内ID:6869943948

    ...本文を表示

    トック・メイ。さん 噛み付いてないです

    しおりをつける
    エミュ
    >申し訳ありませんが、あまりにも屁理屈過ぎていちいちお返事をすると不毛な議論になるので止めますね。

    >それから「うちの夫」に違和感があります。
    うち=家なので、「ウチの主人」なら意味が通ると思います。

    「うちの夫」という辞書にちゃんと載っている用法への
    トック・メイ。さんの間違いを教えて差し上げただけなんです。
    私の話は辞書通りで屁理屈じゃないです。
    トック・メイ。さんの「うちの夫」論の方が
    <屁理屈…無理にこじつけた理屈…明鏡>になっちゃってます。


    >エミュさんはどうしても「旦那さんの市民権」を得たいのですね。

    敬語ルールのまちがいだから「ダンナサン」が嫌というのは思い違いで
    受け手の感情の問題に過ぎないと正しているだけ。
    市民権はすでに得ているから多くの人が使ってるんです。

    >~これで解決♪
    >などと子供のようにごり押しせずに、どなたかが同意してくださるような(ずるなしでね)説得力のあるものをお願いしますね。

    同様の意見はこのトピにたくさんあると思います。

    トピ内ID:0632088289

    ...本文を表示

    ビューさんに同意

    しおりをつける
    blank
    とお・りすがり
    男で、独身なのでこのトピの話題とは遠い存在ではありますが。

    一連の流れを読んで、自分もビューさんと同じような感想を持ちました。



    心に余裕があったら、「ひく」とか「見下す」とか「そういう育ちなんだと思う」とか「頭悪そう」とか、そういう感想は持たないと思うんですけどね。

    そんな小さいことでも、他人を下に見てしまう精神状態って大変ですね。


    気になってしまうのは心の状態は関係ないかもしれませんが、聞く側が安定した精神状態であれば気になったとしても流すか、せいぜい「優しく指摘してみる」くらいでしょう。

    他人を(心の中だとしても)馬鹿にするのは、心の貧しい人がやることですよ。



    あと横ですが、青空さんが引用しているgoo辞書の言葉
    〔「だんな様」の形はきわめて敬意の高い言い方。「だんな」単独では敬意を伴わず、むしろぞんざいな言い方〕
    の部分は、多分、「他人の夫をいう語」という部分の補足になっていると思います。

    なので、他人の夫に対して「だんな」はぞんざいである、という意味ではないかと思います。

    トピ内ID:0864387162

    ...本文を表示

    まあ(駄)トピなわけだし

    しおりをつける
    blank
    夫派
    知り合いが「旦那さん」と言うたびに『え?!』と思っていた私ですが、ここで旦那さん派の方の意見を聞いて、どうしても「旦那さん」を使いたい理由がわかりました。
    意味なく使っていると思っていたので『身内にさんづけ?おかしいんじゃない?』とも思いましたが、ちゃんと考えてのうえだったのですね。
    日本語がこうやって変化していくのもわかりますし、実際小町内でも疑問文ではないのに「~しますよ?」とハテナマークがついたり、一瞬モヤっとすることはありますが、心穏やかに受け止めたほうがいいのでは?という意見も多いので、そうすることにします。
    「旦那さん」使いの方は相手がどんな気持ちになろうと「日本語なんてどうでもいい、ルールは変わる、イライラするのがおかしい」という意見のようなので。

    トピ内ID:7206830392

    ...本文を表示

    エミュさんの意見に納得

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    それぞれgoogle検索してみました。
    「うちの夫」hit 約 4,500,000 件
    「うちの主人」hit 約 2,250,000 件
    うちの主人より、うちの夫の方が一般的ですね。
    また、辞書でも「うちの夫」と「うちの主人」は同じ扱いです。

    この勘違いへの指摘を、「噛みついてきた」とは…
    トック・メイ。さんのご意見は個人的な感覚で判断したもので
    また感情的な方であると言う事がよくわかりました。

    私はエミュさんのご意見は論理的で説得力があると思います。

    トピ内ID:3045154166

    ...本文を表示

    (横気味?)トピ主さんありがとう

    しおりをつける
    blank
    テレビ
    トピ主さんのレスを全部、あと関連していそうなレスをざっと読みました。

    トピ主さんの感覚、もうすごくよく分かります。

    特にこのレス。(2010年6月9日 18:04のレス; コピペですみません。)

    >なんだかわかってきたんですが、
    私が「旦那さん」でモヤッとする原因は、もちろん「好き嫌いの問題でなく身内にさんづけが間違いである」からですが、
    それとともに「旦那さん」で話されると、聞き手に対する礼儀(なんて大げさですが)よりも自分が可愛く見えること、
    夫を好きなのをより強く表現できることの方を優先している感じがするからだと思います。

    あーそうです、そう!まさにおっしゃる通りです!
    どうもありがとうトピ主さん。

    ナンシー関さんが亡くなってから、こんなにすっきりモヤモヤが晴れたのは初めてかもしれないくらいすっきりしました。

    トピ内ID:4695196689

    ...本文を表示

    そうは言うけどさんへ

    しおりをつける
    blank
    るい
    お答えありがとうございます。
    どのあたりがそうは言うけどさんにそのように感じさせたかがわかりました。

    おっしゃるように、私自身は相手を蔑んでいないと思っています。

    >心に留めておいて欲しいですね。

    はい、心に留めておきます。

    トピ内ID:1050162168

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(35件)全て見る

    ぶった切ってすみません

    しおりをつける
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    may
    議論に入っている中、流れぶった切って済みません。

    横気味ですが、私はブログやSNSなどでの日記でよく見る
    「今日は、だんなさまと○○に行って来ました~」とか、
    某料理レシピサイトなどのコメントで「だんなさまもお気に入り!」
    などの表現がなぜだかとても嫌いで、いつもムズムズしていたので、
    このトピに飛びついてしまいました。

    似た様な感覚をお持ちの方がいらっしゃるとわかり、
    嬉しく思って少しほくそ笑ませて頂きました。

    あーすっきりした。ありがとうございました。

    という私は「主人」を使いますが、これだって賛否両論ですよね。
    うーん本当に難しい。「あの人」の表現方法。

    トピ内ID:6568303067

    ...本文を表示

    さみしい。

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    私は、周りの誰かが旦那様のことを大好きでも、
    当たり前、微笑ましいと思いますし、
    それを誰かにアピールしたいと感じるからって、
    目に余らない限りはイライラしないのですが・・・

    「旦那さん」と呼ぶだけでイライラする人もいるんですね。
    嫌悪感を持つほどに。
    その人を馬鹿にするほどに。

    何だかさみしい世の中だな・・・。

    トピ内ID:1559834192

    ...本文を表示

    日本語の乱れを憂える

    しおりをつける
    blank
    世も末

    夫のことを
    旦那、旦那さん、旦那様、○○君、パパ、お父さん
    子どものことを
    ○○ちゃん、たーくん(例えば、太郎君の場合)

    と人前で呼ぶ方々に遭遇しました。

    感覚の違いといってはなんですが、やはり変わった方ばかりでした。

    トピ主さんのような方がいて、日本はまだ大丈夫なのかもしれません。

    トピ内ID:9302644143

    ...本文を表示

    大人になっても子ども感覚の人が多いんですね…

    しおりをつける
    🐤
    みけ
    トピ主さんの意見に対して、心が狭いとか、さみしいとか…。
    公私の使い分けができないのかな。恥ずかしいと思ったほうがいいですよ。
    家の中で夫婦がお互いをどう呼ぼうと勝手ですが、相手が友人であってもそれは家の外の話。使い分けましょうよ。
    「旦那」と言う言葉が下品だと言う方がけっこういらっしゃいますが、「旦那」は仏教用語の「ダーナ」から来た言葉であり、お布施をくれる人、経済的に面倒を見る人の意味があります。それが転じて「夫・主人」を差す「敬称」となったことは辞書にも書いてありますよ。決して敬意が含まれない訳ではないのです(主従関係が含まれるのがいやだという意見ならまだわかりますが、それはさんづけとはまた別の話ですしね)。音の印象から下品だと感じるのでしょうか?
    一般的な使用としての使い分けは必要かもしれませんが。
    私は、仕事上や目上の人、親しくない人には「夫」、友人など比較的くだけたシーンでは「旦那」です。
    結婚したての方が気恥ずかしくて言い慣れないのはわかりますが、それでも使っているうちに板についてくるものですよ。そうして大人としての振舞いが身についてゆくのだと思います。

    トピ内ID:1606550167

    ...本文を表示

    何のために

    しおりをつける
    😨
    そうは言うけど
    トピ主さんの考えの一部が理解できたので、とりあえず良しとします。私は蔑んでいないと断言してしまえるところは、ちょっと心配なんですけどね。人間って、そんなに割り切れるもんじゃない、もっと複雑なものじゃないかなあと思っているので。

    “旦那さん”が日本語として正しいかどうかとは別に、何故正しい日本語を使わなければならないんでしょうかね?他人におかしな人だと思われないためですか?間違った使い方をしている人を馬鹿にするためですか?

    私は違うと思います。正しい日本語を使うのは、自分の知性を高め、品性の高い人間になるためだと思います。使い方が間違っている、使い方を知らないと、他人を馬鹿にする行為は、果たしてその目的に沿ったものなのでしょうか?品性を高めるという目的のための手段の一つである、美しい日本語を話すということが、目的にすり替わってしまい、自分の品性を貶めているのだとしたら本末転倒ですね。

    トピ主さんも、是非ご自分の意見の賛同者のレスを、良く読み返してみて下さい。これを他山の石とできるかどうかは、読む人次第だと思います。

    まあ、かくいう私の最初のレスも、なかなか品性下劣ですがね。

    トピ内ID:3293240429

    ...本文を表示

    私もです

    しおりをつける
    🐤
    まる
    結婚していたときは「夫」、友人には「旦那」と言っていました。
    トピ主さんのように「あなたも私の旦那さんを敬え」
    とまでは思いませんが、自分の夫を「さん付けかよ」と思います。
    小町でも「うちの旦那さんは~」というトピがありますが
    こういう場ではちょっと・・・と思います。

    あと、ヨコ気味ですが小町で
    夫の母を「姑」というトピもありますが
    それもいやですね、私。
    そういうトピを読むと、トピ主がいかに
    夫の母を嫌って憎んでいるかが手に取るようにわかります。

    TPOとまではいかないけど
    その場その場に相応しいスマートな表現を
    してほしいよな、と感じます。

    トピ内ID:6012986616

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    🐤
    みけ
    上記のレスは日本語として、また、私個人として身内への「さん」づけがおかしいと思う、という意見であり、当たり前ですが、他の方へ強制する事を目的とはしていません。ただ、一般常識として、また、そう感じる人がいるということを、認識してほしいなとは思います。
    また、関西の方が他人に対して夫を「おとうちゃん」などと呼ぶ事は(一般的にはおかしいですが)方言の一種だと思うので特に不快感を感じたりはしません。
    方言などの特別な場合を除いては、男性であれ、女性であれ、身内をさんづけでよぶことはおかしいと思います。
    自分の子どもを「うちの息子さんは…」と言うのと同じように聞こえます。

    トピ内ID:1606550167

    ...本文を表示

    トピ主さん

    しおりをつける
    エミュ
    この「ダンナサン」をめぐる議論そのものに対する
    トピ主さんのレスがいつの間にか出なくなりましたが。

    レスされるなら、言葉尻に対する話のみでなく、
    このトピで話された「ダンナサン」使用をめぐる意見への
    トピ主さんの感想などを、途中まではされていたように
    最後までスルーせずにきちんと話されてはいかがですか。
    トピが尻すぼみにならず、すっきりしたものになると思います。

    >トピ主さんに必要なのは、コミュニケーションをすることですよ。

    と「そうは言うけど」さんもおっしゃるように
    人と話すときに大切なのはコミュニケーションの中身そのものであって、
    その際誰をどう呼ぶかとか言葉尻などではないということ。
    それをどう感じるかは本人の生育環境などによるものであって
    逃れようもないことだけれど、そこで内心とはいえ、
    誤った敬語ルールを持ち出してまで非難したがったり、
    軽蔑めいたことを(その旨おっしゃった方もいますよね)したがったり
    することははなはだ不見識だということではないでしょうか。

    2010年6月13日 1:37 2010年6月15日 9:24 参照

    トピ内ID:0632088289

    ...本文を表示

    うちの社長さんが・・・

    しおりをつける
    blank
    サマー
    会社に勤めていたら、自分が社長のことをどんなに尊敬していたとしても、他社の人に対しては
    「社長さんが~」
    とは言いませんよね?

    「社長が~」なんて言いたくないの!尊敬しているのに!
    と思ったとしても、「社長が~」というのが常識。

    「旦那さんが~」も同じです。
    どんなに尊敬していて、大好きで、つけたくなっちゃったとしても、他人様に言うときは「旦那が~」なのです。

    「旦那」という言葉自体に蓮っ葉な印象がある、という人は、他にも「主人」「夫」「○○(苗字)」が一般的なものとされているので、そう呼びましょう。

    自分の気持ちだけで「旦那さん~」なんて言っていると、大好きな「旦那さん」まで頭の悪い人だと思われかねないですよ。
    気をつけましょう。

    トピ内ID:1669188694

    ...本文を表示

    ゆとり万歳

    しおりをつける
    blank
    アリー
    いいんじゃないの。
    旦那って下品だし、夫って使いにくいし。
    身内に敬語だけど友達ならわかってくれるでしょ。

    自分の子に王子や姫がダメだなんて信じられなーい。
    親しい間限定だよ?
    他人に迷惑かけてないのにわけわかんなくね。

    いいでしょう?
    友達の食べ物欲しがってかわいい子供がお口ぱくぱく。
    だって友達だよ?分けてくれないなんて心せまー。

    友達と娘とで食事したら娘が注意されました。
    お箸でチキン切ったくらいなのに。
    だいたい一枚肉が出てきたんですよ、どうしろっていうんです。

    電車やホームで化粧したって食事したっていいでしょ。
    におわなけりゃ人に迷惑かけてないし。
    だって時間ないんだもん。しかたないじゃん。

    マナーだって文化だって言葉だって変わっていくんだし
    その時代、その場に合った対応が大事なんだよね。
    教養なんてどーでもいいじゃん。
    事情も知らないで相手をバカにするなんてさいてー。

    >友人間なら特に、微笑ましく温かい気持ちで聞いてあげたらどうでしょうか。

    そうそう、友達なんだし、親しい間なんだし。
    心に余裕をもって温かい目で見守ろうよ。

    トピ内ID:7983387753

    ...本文を表示

    私は「旦那さん」と言います。

    しおりをつける
    🙂
    みかんママ
    そんなにおかしいですかね?

    私が「旦那さん」と言うのには,
    ・「旦那」と言うと愚痴っぽく聞こえることが多い
    ・夫が年上
    ・尻に敷いている感があって嫌
    という理由があります。

    多分,尻に敷いているし夫の愚痴はたくさんありますが,
    「旦那がさぁ」と言われると,その女性に品が無く見えてしまうのです。

    私の周りに「旦那が」という人があまりいないからかな?
    嫌な人もたくさんいるんだなあ~って意外でした。


    でもたぶんやめない。

    トピ内ID:0097309431

    ...本文を表示

    息子さんや娘さんはどう?

    しおりをつける
    😀
    hannna
    身内である夫を外で旦那「さん」と言って違和感がない方は、話し手がお子様のことを外で「息子さん」「娘さん」って呼んでも違和感ないんでしょうか?
    「息子さんの服を買いに行ったら、娘さんも欲しいって駄々をこねて大変だったわ」といった調子でしょうか。
    さすがにこれは言わないのでは。
    同じレベルの一親等に対する敬称(美化語ですか?)の扱いがバラバラなのですから、乱れが気になる人が一定数いても、なんら不思議は無いですよね。
    言葉は変わるというのはそうだなと思いました。
    現状が変遷期、と捕らえればいいのですね!
    少なくとも「貴様」が敬語から今のような乱暴な響きに変わるまでにかかった年数くらいは、「旦那さん」を使うのにはリスクが伴っていると使う人が認識して、相手が同じように使っていなかったら比較的議論の無い「夫」を使う、というように処世していくのが良さそうですね。

    トピ内ID:7749543383

    ...本文を表示

    トピ主さん、及び「身内のさん付けNG」論者の方々へ

    しおりをつける
    blank
    かまきり夫人の恋人
    ぜひ一度、この資料を一読していただきたいと思います。

    文化庁 文化審議会国語分科会 敬語小委員会 「敬語の指針」
    (資料は文化庁のHPの「HOME > 国語施策・日本語教育 > 文化審議会国語分科会
    > 報告・答申等」にあります)

    平成19年ですからもう3年前の話になりますが、これが敬語に関する
    直近の「公式見解」です。

    今後はこの指針にあるとおり、敬語の使用の「常識」も「臨機応変に、
    あくまで『自己表現』と『相手に対する敬意』が最優先」という流れに
    変わっていくものと思われます。
    (もっというなら、「謙譲表現」に関しては今後更に「先々どうあるべきか」と
    いう議論が進められていくのでしょう)

    我々が学校や職場で厳格に叩き込まれた「敬語のマナー」が世間的に通用しない
    部分が出てくることには当然釈然としないものはあるのでしょうが、「言葉」と
    いうのは如何せん「多数決」という側面がありますから、そこは「時代の流れ」と
    理解するしかないのでは…と思いますが、どうでしょう。

    トピ内ID:4521048159

    ...本文を表示

    エミュさんへ 1

    しおりをつける
    blank
    るい
    なんだか「お久しぶり」という感じですね。6/10あたりから、私とエミュさんは、掲示板の書き込みではありますが相手を特定して、公開でメールをやりとりして語りあっているような状態でしたが、
    それが
    「相手のミスじゃなくて自分の心の問題だったのですね♪
    解決。」
    で終了しました。
    これにレスはできませんよね・・・。
    そのエミュさんが私個人に再び話しかけてこられるとは思わず、驚きました。

    6/10 22:19に、
    「大体私は語りつくしたので私はしばらく出てこないかもしれませんがまたすぐ喋りたいことができて出てくるかもしれません。
    ちゃんと見てるので「トピ主はどうなんでしょう」などというレスには必ず答えますのでよろしくお願いします。」
    と書きましたように私はあまり出てこなくなり、その後自分の過去のレスで答えるような状態にもなりました。

    新しく言うことがなくなってきたのも確かです。

    それと、「旦那さん」派(?)の方たちに、「旦那さん呼びは変」という人たちに対し、「そう思うほうに心の問題がある」とおっしゃる方が多いのに驚きました。

    続きます。

    トピ内ID:1050162168

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    トピ主のコメント(35件)全て見る

    エミュさんへ 2

    しおりをつける
    blank
    るい
    エミュさんの6/15 9:24
    >夫を「ダンナサン」と呼ぶタイプの女性へのある種の感情が
    >不見識な敬語のルールや文法、礼儀などを持ち出してまで
    >合理化されなければならなかったのですね。
    >その根は、夫婦関係、親子関係にも及ぶものか…
    には、正直絶句でした。
    「礼儀に不見識って・・・このレス自体の失礼さはいいの?」
    って、私の心が思いました。

    「心に問題あり」とされる以上、語りあうのって難しいですよね。

    言葉尻に対する話のみしているというご指摘ですが、
    そうは言うけどさんに「相手を蔑んでいる」というように書かれた時は、「え~っどこが?」と思ったので質問しました。
    そして、「私は相手を蔑んでいません」
    ではなく「私自身は相手を蔑んでいないと思っています」
    と書きましたが
    私がそう「思っている」という事実に対してもどうなのかな~というようなお答え、語りあうのは難しいです・・・。
    語りあうためには、とりあえず「私はこう思う」に対し、「ああ、そう思うんですね。しかしこれはどうでしょう」というように相手の心くらいは信じないと無理ですよね。

    続きます。

    トピ内ID:1050162168

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    エミュさんへ 3

    しおりをつける
    blank
    るい
    おれんじさんの6/11 20:13
    「自分で気づいていないだけです」にもレスできませんでした。

    私は静かになってしまいましたが、ここに書き込む方が頻度高くいらっしゃるので開けておこう、と思っていました。
    しかし「このままでは尻すぼみ」というエミュさんの意見を聴き
    トピ主なのだから私なりにではありますがまとめて閉めたほうがいいのかなと思うに至りました。

    そこで次から私なりのまとめレスにはいります。

    トピ内ID:1050162168

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    私なりのまとめ 1

    しおりをつける
    blank
    るい
    皆さん、沢山レスを頂き本当にありがとうございます。
    時間を割いて書き込んで下さった全ての方に感謝します。

    >別にそのことは普段忘れているのでどうでもいいことかもしれませんが皆さ>んは気にならないのかな~と思いトピ立てしました。

    というトピ文の当初の目的(皆さんはどう思うか聞きたいということ)を思った以上に果たすことができました。

    「旦那さん」を使う方の理由に「旦那」は下品でぞんざいな感じがするから、という理由がとても多かったですね。「旦那さん」を使わない方もおっしゃっていました。

    それを知り私は実生活で「旦那」→「夫」に切り替え中です。

    「旦那さん」使いについて私はと言えば、
    自分の夫を「旦那さん」ということに違和感があるのは最初と同じです。
    自分が使うことを想像してみると、自分側が持ち上がって恥ずかしいです。

    しかし、
    ・友人を「ウチ」とみるか「ソト」とみるかは個人の判断
    ・一概に間違いとは言えない
    ・言葉は生き物である
    という意見もありました。

    変だと思う人には「心の問題がある」と言う方も多くおられました。

    続きます

    トピ内ID:1050162168

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    私なりのまとめ 2

    しおりをつける
    blank
    るい
    しかし、「旦那さん」が変だという人数もとても多いです。

    これは間違いないと思えるのは(おせっかいと言われればそれまでですが)
    自分の夫を「旦那さん」と呼ぶということは、「変だ」と思われるリスクがあるということです。「私のまわりにそんな人はいない」と断言していた方がいましたがやっぱりリスクはあるんじゃないかと推定します。

    「私の旦那さんがね、あ、旦那さんって今言ってるけど、国語審議会ではこのように言っていて、私とあなたのようなフランクな間柄ではおかしくないの。もしあなたが変だと思うなら心に問題があるのよ、で、旦那さんが言うには・・・」とか説明しながらしゃべれないだろうからやはりリスクありと思います。

    私も、下品と思われるリスク回避のために「夫」に変えていますが、私は「旦那」を下品なつもりで使っていませんでした。しかし下品だと思っている人には下品なのです。

    「旦那さん」を変だと思っている人には「旦那さん」が変なのです。そして間違いだと思う人も多いと推定されます。

    私のまとめには多くのつっこみが入ると思うのでそれを聞かないのも失礼なのですが、

    続きます。

    トピ内ID:1050162168

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    私なりのまとめ 3

    しおりをつける
    blank
    るい
    意見も大体同意見の繰り返しになり、
    大雑把に言うと
    ・「旦那さん」は変
    ・「旦那さん」と聞いて変と思うほうの心に問題あり
    の二つの意見の平行状態が続いている今、
    思い切ってトピを閉めます。
    (おれんじさんに呼びかけたままですが答えがしばらくなく、もう見ておられないと判断します。)

    私にとって勉強になることばかりでした。
    本当にありがとうございました。

    どうしても語り足りないという方が同じような別トピを立てられた場合に私が参加する時は、同じHNの人がそのトピにいない限り同じ「るい」で現れます。

    トピ内ID:1050162168

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