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    モラハラな彼とバトルして、勝った方いらっしゃいますか?

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    カレン
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    トピを見てくださってありがとうございます。

    独自の研究の結果、私の彼はモラハラに間違いないと思っています。それを受け止めるまで悩みまくりましたが、私は結局彼が好きなので受け止めて、出来れば彼のモラハラを治して上手くやって行きたいです。

    先週末、私の我慢がピークに達し、酔っ払った勢いもあって、今までの不満や彼の欠点が口からツルっと滑ってしまったら、彼が怒りまくり怒鳴りまくり、私をその場に放置して、帰ってしまい、私は捨てられました・・が、二日後、戻ってきました。

    今までも同じ様な事が何度も有った事や彼の暴言・自分で私を捨てておきながら戻ってくるの繰り返しなどからモラハラ判定太鼓判押しました。

    今週末、彼と話し合いです。彼も普段はマトモな人なので、今後のお付き合いを真剣に話し合おうという事になりました。でもきっと、途中から、怒鳴られるんだろうな~~辛いな~~だけど、私も元々は気が強くて言いたい事は言うタイプなので、今回こそ、負けません!思ってる事を正直に言って正面からぶつかるつもりです。ダメなら別れる覚悟です。でも、彼にだって良い所も沢山有るんだから、モラハラな部分は治してもらって二人で幸せになりたいです。

    モラハラについて調べれば調べるほど、治らない・逃げろ!と言う言葉にぶつかり、私も今まで逃げる事ばかり考えていました。

    でも、彼も私を好きで、私も彼が好きなのだから、克服したいのです。

    皆様や周りの方で、モラハラな彼のモラハラを治して上手く言った方はいらっしゃいませんか?

    いらっしゃったら、希望が持てます。勿論人それぞれなのは承知の上ですが、モラハラ=修正不可能って考えられない私は希望を捨てられません・・

    どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:4210116210

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    幼児体験から見直す

    しおりをつける
    😣
    美香
    彼がモラハラ的行いをするのは幼いころ父親に厳しくしつけられた、兄弟の中で比較されながら育った。などの生育環境にも起因するところがあるそうです。
    それとなく小さいころご兄弟と競争をしたかどうか、おうちではどんなお子さんだったのか聴きながらプロファイリングして見ましょう。

    競争、比較されながら育つと、自分が認められたい、優越感に浸りたいという欲望が増大し、モラハラを招きます。
    本人が目覚めれば一番いいのですが大人をそう替えるわけには行きません。

    それに対して「勝つ」という目標はいかがなものでしょうか。
    相手はどんなことをしても「負けたくない」のです。
    いっそ「負けるが勝ち」を目指されては。

    これはここからくるな。と勘付いたらすかさずほめ言葉で応戦します。
    だれだっってほめられたら戦意喪失ですよね。

    ゲームのキャラクターだと思って「ほめるカード」をたくさん集めてみるのも楽しいかも知れませんよ?
    ある意味わかり易いのではありませんか?

    トピ内ID:1616639953

    ...本文を表示

    ずばり

    しおりをつける
    🐤
    あなたが強気に出て彼の上をいく。ねじ伏せる。
    あなたが彼を困らせる方の立場になればいい!パワーバランスをひっくり返すのです!
    まあ、まともじゃない両刃の剣。おすすめはとても出来ない捨て身の作戦です。
    相手は変わりません。そもそも、まともにぶつかったって駄目だと思いますよ~。

    トピ内ID:0319481630

    ...本文を表示

    毒をもって毒を制す

    しおりをつける
    😍
    桜丸子
    夫がモラハラです。
    子どものこと、安心して暮らす年老いた両親のことを考えると
    心配をかける事も出来ず、ひとり悩んできました・・・。
    しかし劇薬を見つけてしまったんです。
    私自身が夫に対して「モラハラ」をするんです。
    もう徹底的にやります。
    相手が鬱になるまで真綿で首をしめつづけます。
    そして絶対に自分の非を認めません。
    大きな非があったとしても、絶対に認めてはいけません。
    攻撃が最大の防御です。

    夫は最近になってようやく小さな声で
    「ごめんなさい」と謝ってきました。
    モラハラって「核戦争」じゃないから
    どんなにやり返しても、地球は壊れないからだいじょうぶですよ(笑)

    トピ内ID:1404963967

    ...本文を表示

    がんばってみてね。

    しおりをつける
    blank
    peko
    こんにちは。
    モラハラというかモラハラ気味の夫の事です。
    めったになかったんですが大きく気に障るとわめき散らす(というか防衛反応ですかね?)私に対する口論攻撃等にあった際に、はじめのうち、わたしはどうしていいかわからなくって泣いたりしていました。

    しかし、私も黙っているたちではないので少し落ち着いてから淡々と文句を言い始めました。私は、言い争いが嫌い、どうして話し合いができないのか? 何でそんなひどい事をいえるのか?私を傷つけたいの?私があなたと結婚した事後悔させたいの?そんなにひどい事を言ってあなたの事を嫌いになって欲しいの? 言われてる私がどう感じるか考えた事アル?等です。
    そんなことが2回くらいあってからは、不思議とけんかしなくなりました。

    まあ、効くかどうかはわかりませんがあくまでも口論はいや、あと、トピ主さんがどれだけ傷つくかを話してみては?

    トピ内ID:6838995867

    ...本文を表示

    違う視点から攻めてみる。

    しおりをつける
    blank
    頑固者
     トピ主さんの物言いが相手を怒らせていませんか?正面からぶつかりすぎて言い返せない状態にもっていき、相手を怒鳴らせしまう。相性の問題かもしれないけれど。勝ちに行くのではなく相手を理解したいという思いで穏やかに会話をした時、彼がどういう態度に変わるのか観察してみてください。彼に従うのではなく、彼の話を理解しようとして聞いてみる。
     怒鳴りあう喧嘩ばかりで疲れて別れてしまったことがありますが、今にして思えば、私の話し方がかなり悪かったと気がつきました。似た者同士だったわけですが。間逆のタイプの人と結婚して、自分の話方に問題ありと反省中です。同じ内容を同じ子供に注意しても、夫だと素直に話を聞くんですよ。「お母さんの言い方がムカつく。」らしいです。
     別れたくないなら、試してみてください。怒ったことがない夫を、怒らせてしまった気の強い女より

    トピ内ID:4110921986

    ...本文を表示

    誰が認定したのですか?

    しおりをつける
    🙂
    こめひょ
    モラハラ判定太鼓判と書いてますが
    どこか認定する組織などがあるのですか?
    あなたのサジ加減一つでしたらこれはずせばいいのでは?

    負けず嫌いがひしひしと伝わってきますが
    あなたは喧嘩してる時黙って聞いてるのですか?
    あなたもモラハラ的な発言とかしてませんか?
    言われたことがひどいと傷つくのは男性も女性も一緒ですよ

    トピ内ID:1634728547

    ...本文を表示

    私の元彼も

    しおりをつける
    blank
    うみ
    こんにちは
    参考になるかはわかりませんが
    とぴ主さんの気持ちよくわかったのでレスさせていただきます。

    まず1番大切なのはとぴ主さんが
    彼の事が好きだという事...

    結論からいえばモルハラを直すのは難しいと思います。
    なぜならば本人に自覚がないからで
    わかってもらおうとすればする程口論になるだけで
    それも水かけ論でしかないから...

    何が正しいかは彼には通じないと思います。
    正しいのは自分だから
    直す為の無駄な時間をかけるより
    上手く(ふりまわされないで)付き合う方を考えた方が良いと思います。

    直そう と考えてる事は振り回されてるのと同じ事。
    自分が心おだやかにいられるよう考えた方が上手くいきます。

    あと怒らせないように...
    と考えるのも無駄です。だってモルハラは怒るのが大好きですから
    怒りがコミニュケーションと考えてるのかと思うくらい

    私はこれらの事も考えながらやっていましたが
    最終的にはお別れしました。
    私も彼の事が大好きでしたが
    好きだけじゃだめな事もあると....

    とぴ主さんの気持ちとてもわかりますが
    直そうと考えてるうちは
    上手くいかないのでは?と思います。

    トピ内ID:2682066920

    ...本文を表示

    勝つの定義が判らない

    しおりをつける
    blank
    福雅
    >今までの不満や彼の欠点が口からツルっと滑ってしまった
    何を言ったのでしょうか?

    トピの本文だけだと、貴方がケンカを吹っ掛けたようにしか感じませんので、
    モラかどうか判断ができません。

    モラハラって権力や力があるものが、立場的な弱者を言葉で抑えつけようとする人というイメージがあるんですが…。

    モラハラな彼と十分にやりあって、あまつさえ勝とうとしている
    トピ主は彼より上の立場に立とうとしてるってことですよね?
    一転して、今度はトピ主が彼にモラハラしてることになる可能性が高いんですけど。
    そこは問題視しないの?
    恋人どうしは対等がいいですよ。

    モラかどうかは関係なく。
    >私をその場に放置して、帰ってしまい
    ここまで切れるようなケンカするってことは相性が悪いんでしょう?
    お別れを考えてはいかがでしょうか?

    他人は変えられません。

    トピ内ID:2453488232

    ...本文を表示

    ただの喧嘩では?

    しおりをつける
    blank
    おれんじ
    具体的事例がないからハズしているかもしれませんが、
    トピ文の印象では、ただの痴話喧嘩じゃないの? という気がします。

    モラハラもセクハラもパワハラも、一方だけではなりたちません。
    ハラスメントの被害者になる性質の人がいて、初めて成り立つのだと思います。
    被害者ありきの人間関係です。

    トピ主さんが彼の言動に対し、毅然とした態度を示せるのならば、それはモラハラVS被害者ではなく、ただの痴話げんかだと思います。

    ただモラハラに限らず、個人の性格は本人が自覚して変わろうと努力しない限り変わりません。

    トピ内ID:5587303538

    ...本文を表示

    勝ったと表現すべきかわかりませんが

    しおりをつける
    blank
    なこ
    そして嘘か誠かも、態度改善が長続きしているのかもわかりませんが、
    改善したと書かれていたトピ主さんならいらっしゃいました。

    精神的DV夫のこと相談させてください
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0119/288724.htm?o=2

    これが本当のことで、態度改善が今も継続されていたとしても、
    希有な例だと思いますけどね。

    トピ内ID:3173300062

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