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    健康な父を入院させたがる母

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    しえ
    ひと
     父73歳母72歳、ともにこれと言って悪いところもなく歩行も自由にできます。ただ、最近父が医師曰く「アルツハイマー初期」らしく、物忘れがひどく何より問題なのは、「預金通帳がない、10万円がない」と毎日のように母が盗ったとせめるらしいのです。昨夜は夜中の2時頃ははを起こしたそうです。母はもうノイローゼ状態で、医師に入院の許可を取り付けてしまいました。しかもアルツハイマーを診て貰った「精神病院」にです。どこにも疾患がなく、自由に動ける父を入院させるだなんて、とてもショックでした。徘徊もなくトイレにもなんの問題もありません。 しかし一緒に暮らしている母の気持ちもわかります。 私も弟も、地元ではなく遠くにいるので母としてはなおさらでしょう。体が悪いわけではないので介護が必要というわけでもないし...なのに入院...悲しいです

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    悲しいことですが,

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    弥生
    お父様は『健康』ではありません。 アルツハイマーというご病気です。 お父様の病気のケアのためにも,現在健康体を保っていらっしゃるお母様が体調を崩さないことが一番大切です。 お母様の意思を尊重してさしあげるべきだと思います。 お父様のご様子に対して,ご家族の中で誰よりも悲しいと思っていらっしゃるのもお母様だと思います。

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    立派な介護です。

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    pokapoka
    私も認知症の父を抱えております。 初期ということで物忘れ程度なのだろうとは思いますが、 体が自由に動く分、一緒に暮らす人は大変です。 何度も繰り返される同じ話、 自由に動けるだけに次の行動が全く読めない、 何をしでかすか判らず、24時間見張ってなければならない。 想像以上に傍にいる人間には辛いものです。 「介護が必要な訳ではない」とおっしゃっておいでですが、 介護はトイレや食事、入浴の世話等のみではないです。 十分「介護」と言えると思います。 お父様が突然精神病院に入院してしまい、 トピ主さんがショックなのもわかりますが、 今はお母様の精神状態の方を心配して差し上げたらいかがかと思います。 私も両親と離れて暮らしておりますが、 引き取り、一緒に暮らすことを決意しました。 介護している母が心配だからです。 父の在宅の介護は無理と医師に言われたので、 施設を探しているところですけれども。 トピ主さんも、出来るだけのことをしてあげてくださいませ。

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    手をださないなら口もださない

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    りえ
    アルツハイマーは健康体ではなく、病気なんですが? 夜中に物盗られ妄想で騒いで起こされるお母様の 負担が想像できませんか? 「自由に動ける」方が寝たきりよりずっとタチが悪い。 どこに行くか、何をしでかすか、介護者は24時間、 目が離せないんですよ。 ご自分が直接、介護できないなら、介護者への口出しは やめて下さい。可哀想がるのなら、ご自分で24時間、 一週間面倒みてからにして下さい。

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    辛口です

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    ホネホネ
    「しかし一緒に暮らしている母の気持ちもわかります。」とありますが、タイトルや文面に表れた、お母様を責めるような口ぶりが気になります。 「アルツハイマー初期」と診断されて、お医者さんも入院が妥当な措置と判断されているんでしょ。お母様としてはギリギリの決断だったのではないでしょうか。お父様を入院させたくないのなら、あなたが実家に帰ってお父様の面倒を見ればよろしいのではないですか? それ以外に何か有効な方法があるのならそれを実行なさってください。何もなさらないのなら、お母様を責めるのはやめてください。 >しかもアルツハイマーを診て貰った「精神病院」にです。 なぜ、「しかも」なのですか? なぜ精神病院に「」(カギ)を付けて強調なさるのですか? あなたのお悩みは、お父様の病気でもお母様の心労でもなく、身内が「精神病院」に入院することで世間体が悪いということなのではないですか?

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    お母さんを心配して

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    taniko
    トピ題からすると、お母さんの対応を良く思っていらっしゃらないのですよね? お母さんの気持ちもわかるとおっしゃってますが、わかってないからこういうトピを立てられたんだと思います。 普通、健康な人が入院することは出来ませんよ。お医者様と相談して決めた入院ならそれが必要な状態だからなんでしょう。 体が大丈夫だと余計に痴呆状態の人は恐いです。 ちょっと前にも、痴呆の妻が「浮気している」という妄想から夫を殺してしまう事件、ありましたよね。 亡くなったうちの祖母も、しょっちゅう痴呆から来る妄想、幻聴、幻覚で家族を悩ませていました。 一緒に住んでいない人にはこの苦労はわかりようがありませんよ。現場を知らない人は自分の気持ちだけで物を言うから厄介、というのが正直な感想です。

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    お母さんを責めてはいけません

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    みのりん
    認知症のお年寄りって たまに行って 優しい言葉をかける人に対しては 自分をよくみせられるようです でも朝から晩まで一日 そばに暮らしてみたらわかると思うけど 本当に大変ですよ トピ主さんの場合 肉体的には問題がないだけに 難しいですよね 今はお疲れになってるのでしょう そばに行って 何もして上げられないのなら 今のお母さんの判断 責めないで下さい トピ主さんができることは できるだけ ご両親様のそばに行ってあげる事だと思います

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    想像してみてくださいよ。

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    なな
    お母様、ノイローゼ状態なのでしょう? トビ主様の想像よりはるかにきつい状況なのではないでしょうか?私ならそんな状態の母に、もっと頑張れとは言えないですが・・・ うちは姉妹そろって遠方に住んでいますが、親の入院などにはできる限り努力して助け合っています。 お金の負担も体力の負担もあります。また、職場にかける迷惑のこともうちの旦那に対する遠慮ももちろん、小さな娘もいるので本当に色々考えます。 しかし、各々の家庭生活を壊してしまう程までじゃなく、多少の無理をすれば可能ならば助けたいです。普段は離れて暮らしているのだから。 トビ主様が現在ノイローゼ状態のお母様を全く助けられないのであれば、お母様の判断に委ねるしか方法はないと思います。

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    介護は綺麗事ではすまない

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    悲しいですね
    結局トピ主さんは、何の手助けも出来ない身でありながら、お父様を入院させるお母様に対して暗に批難されていらっしゃるのですね。遠くに住んでいるのであれば、近くに住んで面倒みてあげたら良いではありませんか。親孝行の一つするべきではありませんか? ・・・なんて、見ず知らずの私から言われたら、あんたに何が判るっていうの?できる事ならしてあげたいと色々と言葉が出てくるでしょう。つまりそういうことなのです。介護は生半可なものではありません。蚊帳の外で言う分には何だって綺麗事が言えます。 トピ主さんがそこまでお父様が可哀相だとおっしゃるのであれば、1週間でも1ヵ月でも、一度介護とはどういったものかを体験してみてください。話はそれからです。 昔の元気であった頃のお父様の老いを正確に理解できない、したくないのかもしれませんが、痴呆が出てくると本当に辛いものなのです。お母様もご老齢でいらっしゃるので、苦渋の決断をされたのでしょう。どうぞ子であるトピ主さんがお母様を責めることありませんように。どうぞ、ご両親共々労わってあげて欲しいと思います。

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    大変なんでしょう

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    まあまあ
    一度あなたが長期休暇(無理ならお盆休みにでも)を取って、その間お母様には旅行に出てもらって、あなたがお父様とふたりで生活されてみては?排泄の世話だけが、介護ではないでしょう。精神的負担もばかにできませんよ。あなたも悲しいなんて言ってられないかも。  お休みには実家に戻って少し、お母様の負担を減らして差し上げたら?

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    お母様がお気の毒

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    あのねぇ
    自分が面倒も見なくて「かなしい」なんて言っていられる人は質が悪いとおもいますよ、 共倒れになる前に対策を考えるのは間違っていないとおもいます。 かわいそうだとおもうなら自分で面倒みましょうね

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    お母様が先に倒れるかもしれませんね

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    リカル
    お父様のこと、大変ですね。 文面から、お父様の入院を決めたお母様を責めているような感じを受けました。もしわたしの思い過ごしだったら良いのですが、絶対にお母様を責めるようなことは口になさらないで下さいね。お父様と24時間二人きりで一緒にいて、誰より大変なのはお母様ですから。外から見ている人間は、いくら話を聞こうが、当事者の本当の辛さは解らないものなのですから。今、既に追い詰められているお母様にとっては、お父様の入院以外選ぶ手段がなく、ぎりぎりの選択なのではないですか。

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    お母様が先に倒れるかもしれませんね2

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    リカル
    お父様の入院に納得がいかないのであれば、一度帰省されてお父様としばらく一緒に過ごしたり、お母様・お兄様ともきちんと顔を合わせて話し合ってはいかがですか?その上で、別の病院で診てもらうと言うことも出来ますよね。初期のアルツハイマーや痴呆と言うのは、投薬で症状が軽減すると聞いたことがあります。もしそれがうまくいって、自宅でお母様と穏やかに過ごせれば何よりですから。更に自宅で過ごせることになったのであれば、訪問介護やヘルパーさんなど、お母様以外の手を確保してあげてください。72歳と高齢のお母様。体力的にも精神的にも辛いでしょうから、近い将来お父様と共倒れ・・・いえ、お母様が先に倒れるのは目に見えてます。

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    難しいですね

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    ろんぱ
    私は数年前に祖父がだんだんアルツハイマーになってしまい父の弟夫婦が祖父の面倒をみていた時を思い出しました。(お手伝い程度にしか看てませんがとても大変でした) 確かに自分の親で何処も身体が悪くないのに入院させるというのはとても心苦しく反対したい気持ちもわかるきがします。 ただお母様お一人で面倒をみるというのは大変な事だと 思われます。やはり夜中に起こされたりというだけでも お母さまも心身ともにお疲れになってしまうのではないかと思います まだ一緒に看てくれる人がいれば入院までさせなくてもと思いますが。。。ご自身もお父様のことが看れないようでしたらやはりお母さまの意見を尊重された方がよいのではないかとおもいました。 私個人の意見ですのでいろんな方の意見をきいて考えてみてください

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    何日が滞在してから判断して!

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    お祖母ちゃん大好き
    うちの祖母がそうでした。知的で上品な人だったのですが、痴呆症にかかってからは、毎晩のように、「通帳がない」と祖父をたたき起こし、あげくは午前2時、3時に近居の娘家族(我が家)に電話して「すぐ来てくれ」。その後、私たち家族(父母,孫2名)が交代で泊まるようになりましたが、その間も「泥棒だ!」などと勝手に110番通報されたり・・・。 痴呆症の症状は,短時間接しただけでは判断できないのです。うちの祖母も,調子の良い時間帯は昔のままの優しく理路整然とした祖母でした。でも,あるとき豹変するのです。 ぜひ有休を取って数日連続でご実家に泊まって下さい。意見するのはそれからです。トピ主さんはこの病気の怖さをご存じないので,お母様の苦しみを理解できていないのだと思います。何も見ていないのに批判すれば,お母様が深く傷つきますよ。 叔父と叔母は,祖母を精神病院に預けることを猛反対していました。しかし,それぞれ1週間ずつ宿泊してもらったら,誰も反対しなくなりました。愛していても仕方がないのです。病院で治療を受けた方が進行が遅くなったり,症状が緩和することも期待できます。

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    そうですね・・

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    匿名
    私は最近祖母の介護問題があって、色々調べました。そのなかに、アルツハイマー患者さんの介護認定は、トイレや食事に問題が無いと、要支援クラスになる事が多いとの事。しかし、同居している人の負担は、想像以上のもので、四六時中離れられないので、寝たきり介護と同様、要介護3~4に相当するのではないか・・と書かれていました。 お母様、体調が悪いのですよね。お母様まで体調を崩してしまっては、本当に大変ですよ。お父様が、一見健康だからトピ主さんは辛いでしょうが、ショートステイを利用される方は、結構いるのでは・・。短期間だけでも、介護から開放してあげる事は、これからの為にも、大切だと思いますよ。

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    あなたにはわからない。

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    匿之丞
    自分で介護していない人は、口を出すべきではないと思います。 はたから見れば何故?と思える事でも、介護をしているお母さんにはギリギリの精神状態なのかもしれません。だからノイローゼ状態になってしまっているんです。お父さんを入院させる事に異議を唱える事はしても、お母さんのフォローはしてますか? 看護がどんなに大変だかわかりますか? 私も父を介護してました。兄弟やら義兄弟は口は出すが、手助けはしない。お金は出さない。ひどいものでした。何日も連続で徹夜して看病しているこっちの身は心配せず、お見舞いに来てくれる人に愛想を振りまいて、私の事をコケおろし、本当に肉体的にも精神的にも辛かったです。 あなたがお父さんを引き取って面倒を見られるつもりがないのなら、あなたに口を出す権利はないです。もうちょっとお母さんの事を労わってあげてください。

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    身体は健康でも、病気

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    ナロン
    痴呆のある方と暮らすことの大変さが、トピ主さんにはわかっていない・・・ 一緒に暮らしていなくても、面倒を見ている人にとって、どれだけ大変なことか。 もしもできるのなら、トピ主さんに1ヶ月くらい体験していただきたい。 わかりますよ、トピ主さんがそう思う気持ちも。 身内であればある程、見るとやるとでは大違いの世界ですから。 お願いですから、お母さんを責めないであげて下さいね。 アルツハイマーのお父さんとの暮らしは、お母さんにとって長い長い闘いになります。 お母さんがまいってしまって困るのは、トピ主さん兄弟ですよ。 お母さんへの精神的なフォローが大切だと思います。 その精神病院がどういった専門かわからないので、その入院が良い選択だったかどうかはわかりませんが、できれば老人専門の所の方が何かと痒いところに手が届くかと思います。 お近くの在宅介護支援センターなどにご相談になって、介護認定を受けて、ショートステイ、デイケアなどをご利用されて、お母さんの負担を軽くするのがベターな気はします。

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    入院した後も大変ですよ

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    d
    私も痴呆の父をもち、なくなったものです。 入院したり、退院したりでした。 でもどちらも同じぐらい大変ですよ。 入院させたからといって楽になるわけではない。 そこをわかっていただきたい。 別人のようになった父と一緒に住むのって思うより経験するほうがいいです。 排便も徘徊もない。でももう今までの父とは別人のようでした。こちらも辛くて死んでほしいとまで思うようになりました。

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    おかあさんのほうがお気の毒じゃん!

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    ゆこ
    72歳の高齢の母親がノイローゼになるほど悩まされてるんだよ! なんでお母さんに同情できないの? 入院させるのがイヤなら、トピ主さんちでお父さんを引き取りなよ。 手も金も出さずに、口だけ出すのはよくないよ。

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    何言ってるの?病気ですよ。

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    介護家族
    答えはトピの中に書かれているではありませんか。そのような状態のお父様と、トピ主さんなら二人きりで暮らせるのですか? 私の父も痴呆ですが、その悲惨な実態は、日常的に介護している者にしか解りません。うちの場合は、施設や病院に入れると幻覚や自殺願望が出るので、母と娘の私とで面倒を見ていますが、一人では無理です。 お母様をお父様の介護から開放して、残りの人生、人間らしい暮らしをさせてあげてください。 お父様を入院させたくないと言い張るのなら、どんな無理をしてでも実家に帰って、トピ主さんが介護なさるのが筋です。

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    一番タチが悪いのが、遠方の子供

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    YOUママ
    こんにちは。 お父さんが、アルツハイマーを患われたとのこと、心中お察しします。 私は、アルツハイマー疾患に関連した仕事をしております。 アルツハイマー患者を介護される方(大抵は配偶者)を、一番傷つけるのは、往々にして、遠方在住で、滅多に帰省しない、実の子供たちなのです。 病院に入れるという行為を許せないと言いながら、介護を変わろうとか、在宅介護のための多大なる費用を負担するわけでもない(もちろん、口を出すなら全額です)。 お母さんを責めるようなお言葉が並んでいますが、それなら、ここでこういう愚痴をこぼす前に、アルツハイマー病について、老々介護の現状、介護する人間の辛さ、そういったことを勉強して下さい。 しっかり勉強されているなら、施設に入れることに納得されるハズです。 施設に入れたくないと宣言していいのは、実際に介護している人間のみです。

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    「自由に動ける」から大変なんです。

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    匿名
    辛口です。   ご両親の年齢からいってトピ主さんは私と同年代だと思いますが、痴呆症(今は認知症といいますが)の介護に対する認識がなさ過ぎです。おまけにお母様は72歳でしょう。お母様を責める前に毎日24時間介護なさってみてください。 私たちの年齢でも無理です。 今は遠方で暮らしてるとのことですが、たまに親に会ったとき「親の老い」を感じませんか?私たちの体力と親の体力は全然違いますよ。 まず、アルツハイマーがどういうものかちゃんと調べてください。そして、お母様の歳をちゃんと考えてください。 お母様は本当に大変だと思います。お父様もつらいと思います。遠いからと逃げてないで、少しでも力になってあげてください。 >...悲しいです なんて、呑気に高みの見物をしてる場合じゃないですよ!!!

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    お母様が倒れたら、トピ主さんが面倒みられる?

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    かなこ
     お母様はノイローゼなのですよね?お母様が倒れたら、トピ主さんが、アルツハイマーの父親とノイローゼの母親の面倒を見られますか?見られるならば、どうぞ入院を阻止してくださいな。  2人の面倒をみる自信があるのなら、いっそのこと今からお父様を引きとって面倒を見たらいかがですか?

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    引取られては?

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    狡猾
    そうまで仰るのでしたら、あなたが ご自宅に引取られれば良いと思います。 徘徊が無ければ、一人で留守番出来ると思いますか? アルツハイマーと言うハッキリした病名がわかり しかもアルツハイマーと診断した (恐らく)専門医のいる精神科に入院する事が なぜ不満なのでしょうか? 健康で介護が必要ないと思ってるのでしたら、 無理ではないはずです。 出来ないのでしたら、黙って金銭的援助だけしましょう。 なにもしないで口だけ出すのは卑怯です。

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    簡単解決

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    大屋政男
    トピ主さんがお父さんを引き取れば簡単に解決です。 言い方は悪いですが、夫婦というのは結局血の繋がりがないですから、何かの時にやはり自分の身を投げ打って、という事は難しいかもしれません。 トピ主さんは血の繋がりのある娘なんですから、当然、自分の身を削ってでも、お父さんの面倒を看れますよね?

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    精神病院とおっしゃいますが

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    匿名
    お父様がアルツハイマー病と御診断されたとのことで、さぞかしおつらいと思います。アルツハイマー病との診断であれば、いわゆる精神病院への入院は医療的に正しいことではないでしょうか。確か、アルツハイマー病のみであれば、精神科の受け持ちの範囲になります。(最近、精神病院でも老人病棟が併設されているところもあると聞きました。) もし、他の疾患で認知症になっておられるようでしたら、脳神経外科、神経内科の範疇になるかもしれません。お母様が大変なときこそ、トピ主様が冷静になられ、お父様が医学的にどのような状態であるのかなどを担当医に具体的にお聞きになられることをおすすめいたします。 その上でお父様が今、入院されておられる病院が適当なのかどうなのかをお母様とご相談されてはいかがでしょうか。

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    入院がおすすめです。

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    ころ
    私の伯父も認知症です。3年程前から近所の人に「うちの嫁は俺が稼いだ金をみんな使ってしまって俺には飯も食わせない」「夜中に包丁を持って追いかけてくる、いつか殺される」と触れ回っていました。 伯母の娘である従姉夫婦も同居しているのですが、今まで従姉夫婦の前ではまともなので、従姉はあまり深刻さに気づいていなかったとのこと。それが伯母を尚更悩ませてきました。 伯母はこの3年で本当に痩せました。 伯父には糖尿の持病があり、薬を飲んでいたのですが、ご飯を食べていないのに食べた気になっていつもの薬を服用した結果低血糖で倒れました。 命は取り留めましたが、倒れた影響で認知症がさらに悪化し、今度は孫に包丁を向けました。先日まではまだまともなときもあったのに一気に加速しました。 退院してから急に徘徊が始まりました。夜中に交番に「家族全員に殺される」と駆け込んで保護されました。 ここでようやく従姉も認知症専門の病院に入院させることに同意しました 続きます

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    入院がおすすめです。2

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    ころ
    一番そばにいるお母様が一番つらい思いをされてきたと思います。 遠くにいらっしゃるのでは、実際にお母様がどういう目にあってきたのかよくご存知ない、知っていても実感はできていないのではないでしょうか。同居していてもよく気づかない従姉の例もあるくらいですから。 トピ主さんのように「健康なのに」と思われる方もいるので、“入院させる”と決心することもつらい決断だったのです。 お母様を責めたりなさらず、今まで大変だったことに対して、労わってあげたほうがいいと思います。

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    あなたが引き取れば?

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    逸般人
    アルツハイマーは病気です。 お父様を入院させたくないのであれば、あなたが引き 取って介護すればよろしいのでは? それが出来ないのであれば、介護の当事者でもない人 間が口を出すべきではないでしょう。 なんだか、ご両親のことではなく世間体を気にしてい る様に感じられます。

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    所詮離れているからいえること

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    匿名にて。
    祖母を介護した立場から一言。 あなたのような考えが、実際に一緒に住んでいる 人を追い詰めるのです。 たしかに自分の親が認知症、ボケていくのを認めるのはつらい。 でもそれが老いの形で、現実なのです。 今は徘徊はない、トイレもできる。 でも一旦ボケだしたら次々と予想もつかないことを しだすのです。ほんの、ほんの一部を書きます。 最初は「お金がなくなった」「盗まれた」から始まり、 建前がなくなるので、本音をずばずば。慣れて割り切れるまでかなり傷つきます。 それまでできていたトイレ。 ある日突然排泄物を壁中になすりつけていました。 夜中に外へ出て「助けて~、助けて~」と泣き叫びました。 7年間です。 りえさんに同意です。手を出さないなら口もださない。 手を「だせない」なら、せめてかかる費用を一部でも負担してあげたらどうですか? ご両親の年齢からいくと、トピ主さんはいわゆる「大人」ですよね? 認知症については、検索すれば山ほど介護の体験談や症例について知ることができます。 それらを他山の石とするか、現実を見るか。 トピ主さん次第です。

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