詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • ひと
    • 叔父の面倒を私の母親がみています。なんだか理不尽。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    叔父の面倒を私の母親がみています。なんだか理不尽。

    お気に入り追加
    レス22
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    あちゃこ
    ひと
    叔父(56歳)がここ4,5年ほど寝たきりの状態で入院しています。叔父は結婚しておらず、子どももいないので介護してもらえる家族がいません。ですので、入院の会計や彼の身の回りの世話をうちの母がしています。隣県の病院まで片道2時間かけて週1のペースで通っています。 その入院している叔父(三男)は父親(次男)の弟です。他にも伯父(長男)や伯母が4人ほどおりますが、皆体の調子が悪いとか仕事が忙しいという言い訳をして見舞いに行こうとしません。 母親は「私が黙って面倒を見ていれば波風も立たないし、丸くおさまるからいいんだ」と言っていますが、実の兄弟が面倒を見ないで、赤の他人(言葉が汚いですが)の私の母親が面倒を見ているということが理不尽でならないのです。 たかだか週1回の見舞いと言っても、やれティッシュがなくなった、テレビカードがなくなったと頻繁に病院から電話がかかってきているようです。 母は相当なストレスを溜め込んでいるようで疲れきっています。 私は少しでも母の力になってあげたいのですが、一体何をしてあげればよいのでしょうか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数22

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    力になるべきでない

    しおりをつける
    blank
    理子
    そんなことしたら思う壺です。 お母さまに倒れてもらって、実のご兄弟に責任を取ってもらうシナリオを考えた方が長い目でみたら、お母さまのためになると思います。 あと、お父さまを責め立てること。娘に言われたらお父さまも「理不尽さ」を思い知るかもしれません。お父さまも、そんなことをお母さまにさせるなんて普通じゃないと思います。考えられません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母様のために一肌脱ぎましょう。

    しおりをつける
    blank
    axia
    独身のまま老いたり病んだりした身内のトピ、、、以前にもあったような。 独身子なしに否定的な人は 「それ見たことか、若いうちは良くてもそのうちこうやって親戚のやっかいものになるんだから」 肯定的な人は 「私は老後の備えは万全にしてある。親戚に迷惑などかけない」 何らかの事情で結婚出産できない人は 「望んでたどった人生じゃないのに、ひどい」 いつも同じレスの繰り返しですが、こういう問題が今後増え続けるのは確実でしょう。 トピ主さん、叔父さんの生き方の是非はさておいて、現実家族がいないのなら身内の誰かが面倒みるしかありません。 では誰が面倒みるべきと思いますか? 私は誰がみても理不尽だと思います。 面倒みて当然なのは子供と配偶者だけですから。 それでも優先順序というものがありますから、最優先されるのはもちろん実の兄弟でしょう。 その兄弟が動こうとしないのなら、身内のひとりとしてトピ主さん自身が真剣に抗議しましょう。 お母様の手伝いをするのも結構ですが、それだけでは何も解決しません。 お母様にとって、トピ主さんのような子供は何よりの支えになると思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    経済的支援は!?

    しおりをつける
    blank
    もも
    って、トピ主さんではないですよ。 伯父さんや伯母さん達から、お母様へです。 1人2万円×4人で、ちょっとしたパート代ぐらいになるかと思います。 介護職をしていると思うと、気分的にラクかなっと思ったので。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母様は「する」と決めていらっしゃるご様子ですね。

    しおりをつける
    blank
    リル
    血筋の濃淡による義務よりも、円満、お父様のお気持ち、見捨てられない御自分の気性を満たすことを選ばれたのだと思います。 あなたの腹立たしさやお母様へ苛立ちはよく分かりますが、あなたが理不尽などの言葉をお母様に投げかけることは、お母様を更に孤独とストレスと疲れに追い込んでしまいます。 お母様のお気持ちを尊重し、労わりと優しさと賞賛の言葉をかけ、話に耳を傾けてあげてください。気持ちを分かり、認めてくれる人が側にいるだけで、お母様の疲れは半減することでしょう。 さらに、あなたとご家族が家事等も分担することによって、お父様にも事の実態が分かってくることと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お父さんの責任はどう考えていらっしゃるの

    しおりをつける
    blank
    まんぼちゃん
    なんだか、病気をされている叔父さんのご兄弟を責める内容ですが、ご兄弟の一人であるお父さんについては、どうお考えなんですか? お父さんが、自分では面倒も見なられないのに、いい顔して、兄弟うちで、なんか言ってしまったがために、そういうことになってしまっているんじゃないですか?いい顔していなくても、自分で面倒見られないのに、最終的に引き受けたお父さんの責任は大きいと思います。 誰かを咎めるとしたら、わたしだったらお父さんを咎めます。 それから、叔父さんが一人身で病気になったこと自体は、トピ主さんの気持ちは分かりますが、責めるべきではないと思います。叔父さんには、もっと気持ちよく手伝う気になるように、努力して欲しいですよね。遠慮がちにするとか、娘や孫に何か買ってやってと小遣いを渡すとか。 ただ、どういう事情があれ、お父さんが引き受けてしまい、お母さんがそれを甘んじてやっているのであれば、お母さんの家庭での負担を減らす、或いは、たまには病院への届けものも代わりにする、とか、できるんじゃないですか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ひどい話

    しおりをつける
    blank
    ちなつ
    トピ主さんがおじさんやおばさんに電話しちゃったら どうですか? 何でうちの母だけが面倒みているのか?おかしい!!って。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    本当理不尽

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    あなたが波風立てることはお母さまが嫌がるでしょう。「私が我慢していたらいいのだから」という方なので。 もし、言ったとしたら波風立つでしょう。 そして、親戚の人が少しは考えてくれればいいのですが、そういう人柄でなかったら、お母様が親戚中「私の娘がどうもすみません。」と頭を下げて周ることも考えられます。 そういうお母様だと思います。 私も母だけ理不尽なことをしてると叔父さんに直接言いたくなります。 でも、先々考えると頭を下げるのは母になるかもしれないと思います。 まずは、父に抗議します。 それから解決の糸口を見つけられたらな。と考えます。 疲れきっているようですので家事はできるだけ手伝う事くらいしか今出来ないですね。 お母様のお体お大事に。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    介護義務は皆にある

    しおりをつける
    blank
    んー
    費用の面では、公的機関に頼れる部分があるはずなので、市区町村の相談員にも頼り、トピ主さん自身でも調べてみましょう。 また、お母様が一人で介護している実態を、きちんとメモに記しておきましょう。 普通の介護日記として、お見舞いに行った日、時間、様子、交通費、電話で要求された日、内容などを簡単に記しておくだけで良いのです。 できるだけレシートや領収書も残し、もらえないものは金額をメモしておきましょう。 そして、まずはお父様から、電話や手紙で他の親せきたちに負担の平等を強く要求すること。 電話の日時内容のメモ、手紙のコピーは、必ず残してください。 それでも皆が介護放棄するようであれば、家庭裁判所へ。 裁判所内には、このような家庭の問題を簡易相談してくれる窓口がありますので、看護日記や経費(交通費、テレビカード費など)の資料を見せて相談してください。 市区町村の相談員でもいいけど、やはり「あんた、いい加減にしないと法廷に出てもらいますよ」という『裁判所からの通知』が効果的です。 忙しいと言い張るなら費用だけでも徴収して、おじさんの生命保険など財産の受け取りも放棄してもらいましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    追伸

    しおりをつける
    blank
    んー
    おじさんの意識がはっきりしていて、お母様に全面的に介護させているなら、お母様を生前後見人に指定できるか検討してみて下さい。 生前後見人は、おじさんの処遇や財産の処分をある程度決定でき、介護義務のある他の親族にも義務遂行を強く要請できます。 今後、おじさまがもっと頼りなくなったときに、病院やら治療やらの方針決定権がはっきりしないと不便なこともあります。 介護関係は新しい制度が多いうえ、若い人には日ごろ身近にないことばかりでしょうから、とっつきにくいと思いますが、介護で疲れているお母様に代わって、ネット検索もできるトピ主様がいろいろ調べ指示してあげてください。 介護の渦中にいる者は、目の前の被介護人の世話や要求のことで頭が一杯で、簡単な手続きさえ億劫になって、結局一人で全てを被ってしまいます。 介護を他人に要請することや費用の請求に、良心の呵責を感じるタイプの人もいます。 どうか、家族であるトピ主さんが、お母様が介護倒れしないよう気をつけてあげてください。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    看ない人ほど、看ている人に文句を言い、最後に泣く

    しおりをつける
    blank
    りん
    結果的には、お母様とあなたがた一家しか、お見舞いなどしないと思います。 ただ1度は、交替でお見舞いしましょうと、親戚を集めて親族会議を開いてください。 たぶん来てといっても逃げられるでしょうが。 介護しない人ほど、文句だけは3人前となりますので、そうなったら毅然と言い返すためにです。 とぴ主さんのことではありませんが、 お葬式やお通夜で、よく泣くのは、介護看護しなかった人です。 それまでに頑張った人は、生前できることはしたという気持ちがあるので、以外に最後はピーピー泣かないものです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    介護ヘルパーを雇う

    しおりをつける
    blank
    タダ働き人
    叔父さんがどうしてその状態に甘んじていられるのか不思議です。でも貯金ぐらいはありますよね。 こどもも家族も居なかったのですから。 介護ヘルパーさんを雇えばいいと思います。 現役の知人がいますが、家事労働の希望がほとんどだそうです。公的補助はおそらく出ないと思いますが、週一回だったら直接契約で引き受けてくれる人が見つかるんじゃないでしょうか?もちろん介護ヘルパーの資格にこだわる必要もなさそうですが。 貯金がなかったら(信じられませんが)兄弟で均等に分担する以外にないでしょう。 とにかくお母さまの「ただ働き」はやめさせましょう。そうですね。倒れてもらいましょう。それが一番。お疲れだろうから倒れていいよと誰かが言ってくれたら本当に寝込みます。そこからお父さんに先頭に立ってもらい、叔父さんの貯金を把握してから(場合によってはプロに依頼)兄弟で話し合いをしてもらいましょう。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    情けは人の為ならず

    しおりをつける
    blank
    息子
    人にかけた情けは回り回って自分に戻ってくる・・ 今配偶者や子供がいる者でも何かあって独りになることもあるかもしれない。誰だって叔父さんのような立場になることは十分考えられます。 私の母は父の叔父(子供なし)の世話をしていました。もちろん、血は繋がっていません。入院している叔父の世話のために頻繁に病院に通っていました。ボケていた叔父は「実の子でもないくせに資産が目的か!」などと資産なんて大してないくせに暴言を吐いたこともありました。それでも母は文句一つ言わず、もとい、多少文句を言いながら、亡くなるまで世話を続けました。 私はそういう母を誇りに思いますし、いつかこの報いが母にくると思っています。 さて、あなたにできることですか。お母様に無理しないように言ってあげたり注意深く様子を見てあげるくらいしかないでしょうか。動かない親戚に何を言っても無駄だと思いますよ。病人の世話で新たに病人ができたら何にもなりません。病院にいるなら多少ほっといても大丈夫でしょう。くれぐれも無理なさらないように見守ってあげてください。アドバイスにならずすみません。。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    思いつきました。

    しおりをつける
    blank
    息子
    さきほど書き込んだ者です。 読み返してアドバイス、一つ気付きました。もう寝たきりから治る見込みはないんですか? それなら叔父さんの住居を取っ払ってあなたがいる県の病院に転院させたらどうでしょうか。 どうせあなたの母しか世話をしないというならそうしたほうが、往復4時間の移動時間が節約できて多少は疲れも軽くなるかもしれませんね。これはお母様ではなく、実の兄弟であるお父様になんとかしてもらいましょう。もし、お金がかかるようならこの際他の叔父叔母さんと相談してもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母さんの負担を減らす

    しおりをつける
    blank
    しずか
    貴女はそのおじさんや親戚にガツンと言ってやりたいと思ってられるのかもしれないが、それだけは止めておきましょうね。 そんなことすれば、お母さんのせっかくの苦労が無になるどころか、お母さんにますます辛い思いをさせることになります。 本人なんだし、貴女以上にお母さんは納得出来ない思いもあるだろうが、しかし葛藤の末、いろいろな状況を考えて私が頑張ってそれで納まればと努力してられるのだと思います。 そのお母さんの気持ちを尊重し尊敬しよう。 貴女が母と同居なのかどうなのか知らないが、もし同居なら、お母さんが家では家事をしなくて済むように手伝ってあげるとかそういう形で手伝ってあげれば? あるいはグチがあれば聞いてあげるとか。 お母さんが言いもしないのに、貴女が親戚の悪口をお母さんに言い立てれば、逆にお母さんは余計辛いかもよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    その先は

    しおりをつける
    blank
    人間不信
    縁起の悪い話ですみませんが、叔父さんが亡くなると知らん顔だったご親戚がわらわらと出てきて、遺産相続の権利を振りかざしますよ。 お母さんの事は、まるで(ただの)家政婦のような言い草をします。 実は、私の母がこの目に遭いました。 独身の父の妹のお下の世話から病院の手配、葬式までやりました。しかし、葬式の後は(遺産分割の話)、お見舞いにも来なかった人間が、しゃしゃり出てきて、仕切りました。勿論、母は1銭も貰いませんでした。相続人ではないですから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    あちゃこ
    先日も母は病院から電話を受け、病院に行ってきたようです。しかしその電話を受けたのは仕事が休みで家にいた父でした。にもかかわらず、父は「具合が悪い」と言って病院に行くことを拒み、母ひとりで行ってきたそうです。 ちなみに私は既に結婚して家を出てしまっています。 父は兄弟の中で伯父や伯母に頭があがらず使いっぱしりのような感じです。それに外面がいいので、伯父や伯母たちに「うちで面倒をみるからいいよ」と言ってしまったのではないかと思います。 父にも何度かそれについて抗議したことがありましたが、いつも黙ってしまうだけです。 とにかく父を含め父の兄弟は皆嫌なことは何事も人任せにしてしまおうというタイプです。そこで責任感が強く、人に頼ることのできない母のところに皺寄せがきてしまうようです。 また、叔父の入院費や病院に行くまでの交通費などの経費などは叔父の保険や預金口座から使っているそうです。しかし、ここ2年の間に実の兄を一気に3人も失いながら義理の弟の面倒を見ているだなんて母が気の毒でなりません。引き続きレスをお願い致します。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母さんもお父さんも大人

    しおりをつける
    blank
    みるみる
    問題があるならお母さん、お父さんで解決すべきだと思います。 お母さんが涙で泣いて嫌だと訴えても、「言うとおりしなければ家かが無一文で追い出す」と脅されて、それで嫌々おじさんの面倒を見ているのではないのでしょう? 本意ではないにせよ、お母さんの意志もあるのでしょう? お母さんは割り切る一方、割り切れないものもあるので、貴女にグチをこぼしているのだと思います。 だから貴女はお母さんのグチを受け止めストレス発散させてあげればよい。 貴女はお母さんのグチに必要以上に熱くなって振り回されているような気がします。 貴女が表立って動く、例えば親戚に話をつけようとすることなどはお母さんが本当に望むことではないと思う。 お母さんに一度確認してみれば?「お母さんが言えないなら、わたしが代りにおじやおば達に文句を言って話をつけてあげようか?」と。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    続けてっていうけど

    しおりをつける
    blank
    ほんま
    トピ主さん、続けてお願いしますって言うけど、もうこれ以上、ないんじゃないですか? 最終的には、お母さんの意志だと思います。やりたければ、やる、やりたくなければやらない。 そして、トピ主さんも、家を出ていて、実際助けてあげられないんなら、偶に愚痴を聞いて上げるくらいで、何も口は出さない。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お母様は何と?

    しおりをつける
    blank
    kei
    トピ主さんの文面からは、お母様が疲れていることはわかるのですが、叔父さんのお見舞いをやりたくないのかどうかがよくわかりません。 困っている人を放っておけないというのであれば、お母さまの意思でやっていることなのでしょう。お人よしだとは思いますが、部外者であるトピ主さんがあえて波風たてることではないと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    叔父さんに頼みましょう。

    しおりをつける
    blank
    たまは散歩中
    叔父さんに介護の見返りとして「報酬」を頼みましょう。生命保険に入っているのであれば、その受取人をお母様にしていただくとか、遺言書を作成してもらいお母様にも遺産が行くようにするとか。そうすれば、看取った時に少しは救われるのではないでしょうか。 叔父さんが嫌がるようだったら、少しの期間「体調を崩した」と病院に行くのを休めばお母様の有り難さが分かるかも。実際に介護をされている方が損をする目をみてはいけないと思います。 保険受け取り人や遺言については「お父さんが言わないなら、私から叔父さんに頼むよ」とお父様を脅してみては? お母様にまかせっきりにするのなら、そのくらいお父様にして頂きたいですね。 お母様のご苦労が報われますように。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    我が家の場合

    しおりをつける
    blank
    すいか
    物心付く前から家には祖父母と叔父さんがいました。 祖父母は亡くなり家業を継いでいた叔父と父はとても仲良し、叔父が倒れたときに病院には奥さんだと思い込まれるほど(確かに同じ名字だし)の介護でした。 プライドの高かった叔父は自分の貯金の全てを母親に託し、亡くなりました。 叔父からの遺言のような手紙が後で見つかり、全額を母一人にあげたいと署名捺印までしてあったことから母が相続しました。 叔父は結婚も子供もなかったが弟家族に幸せをもらった、弟は良い奥さんと結婚できたと手紙に感謝の気持ちばかりがつづってありました。 母も厄介者ではなく家族として関われたと言っています。 今母は叔父の残したお金で父を留守番させ旅行三昧です。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    親戚には無理でも、お父様は?

    しおりをつける
    blank
    たまだ
    上にもレスがある通り、トピ主さんが叔父さん叔母さんに抗議すれば、波風が立って余計お母様が大変になるかもしれません。 でもお父様に意見するのはできるでしょう? トピ主さんが遠方で、物理的なお手伝いができないのなら、お父様がお母様を助けるしかないのでは? なぜ自分は休日で家に居る時でさえ、実の兄弟の面倒を見れないのですか。 血のつながりの無い自分の妻に面倒を見させて、ご自分は逃げて平気なのですか? うちの父もその兄弟もこういうタイプですから、よくわかりますよ。 わかるだけに腹立たしいです。 病気で弱った兄弟を目の当たりに見ることが怖いのだと思います。 逃げです。 でもうちは兄弟3人で父に意見しました。 それから微々たる変化ですが、変わりましたよ。 少しでもお父様が手伝えば、お母様の負担は多少減らせると思います。 あとはトピ主さんがお母様の愚痴を聞いてあげることでしょうか。頑張ってくださいね!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]