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    ゆううつ子
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    数年間つきあっている彼氏がいまして、今年、結婚することになりました。 付き合った当初から今ももちろん、相手のことは、 好きですし、いい人だし、結婚するのにふさわしい相手だと思います。 でも、もっといい人がいるのではないか、本当にこの人でいいのか、と考えてしまいます。 好きで好きでとにかく結婚したくてたまらないと思って、結婚するわけじゃありません。 結婚して落ち着いて、安定したい、そろそろ子供も産みたい、他にもっといい人がみつかることはないだろうから、 そんな程度の理由です。 つきあってから5年以上経っているので、それほど切実に結婚したいほど好き、という燃え上がるような想いはありません。 つきあってすぐ結婚してラブラブな新婚生活を送っている人がうらやましくてなりません。 長い間つきあった延長で結婚する選択や、改めて結婚相手を探すのは面倒だから、 などという理由で結婚したら、そもそも相手に失礼だし、自分も後悔するのでは?と思ってしまいます。 みなさんどう思われますか。

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    後悔するよ!

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    あは
    その気持ちで居たなら必ず後悔します。

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    静かな愛情もあると思います

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    私もね
     つきあってすぐ結婚が決まりましたけれど、そんな私も特にラブラブなわけではないですよ。でも、「大事にしなくてはいけない人だ」と思います。つきあいが浅いので細かな性格などは正直まだよく知らない人ですが、人間として尊敬できる、私が真面目に向き合いたいと思える人です。  他にもっといい人がいるのでは?・・・とは、私は今回考えませんでした。それは自分が伴侶に一番求めたいことが「誠実さ」であり、今までおつきあいしたどんな方よりもその面において勝っていたからだと思います。  トピ主さんの考える「いいひと」の最優先ポイントはなんですか? それがはっきりしていれば、「ほかのもっといいひと」がこんなにもあなたを不安にさせることはなくなるのではないでしょうか。私から見れば、既に5年もおつきあい出来ていることはうらやましい事実です。5年間、いい加減につきあってきたつもりが無いのなら、どうぞ自信を持って下さい。

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    心の片隅で

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    ホワイト
    心の片隅で私にはもっと他の人がと思いながら結婚していく、それくらいがいい潮時って本で読んだことが あります。 心の真ん中で思ってしまってはいけませんが片隅なら いいと思います。

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    大丈夫

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    ここ
     お相手もあなたと同じように思って貴方と結婚します。だから、お互い様。 だって貴方もおあいての、この先誰かに愛されたり、今の彼女以上の女性に出会える事って、5年前よりは確実に少ないですよね。 気持ちって不思議と鏡です。 貴方だけじゃないですよ。

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    本心は自分の胸に

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    まりも
    閉まっておけば良いのではないでしょうか?私は25歳で結婚しましたが、似たような理由です。3年付き合って、特にラブラブだったわけではありませんでしたが、子供も産みたいし、親も安心させたいし、働きたくないし、みたいな感じで。20代も半ばになると、ひと通りのことはやってしまって、あとは妊娠・出産くらいにしか興味がなくなるんですよね。だから相手のことを猛烈に好きじゃなくても結婚することは悪くないと思います。逆にそれくらい冷静なほうが上手くいくような気がします。相手のことを好きな気持ちがあるのなら問題ないと思います。

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    そんなものでは?

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    ねこ
    私は1年くらい付合って結婚したのですけど、プロポーズされた後はトビ主さん同様、もっと他に良い人がいるかも?とか、本当にこの人で良いのか?とかいろいろ思いました。 もちろん彼のことは好きでしたし、一緒にいて楽しかったのですが、燃え上がるような情熱や、片時も離れられない、という感情はありませんでしたね・・・若い頃みたいな情熱はなくなったからな~などと思っていました(30歳でした) 今は結婚して幸せですよ。そんなに彼に振り回される事もなく、マイペースにお互いに生活できてこの人と結婚してよかったと思っています。結婚前っていろいろ考えますよね・・・妥協して結婚するのは良くないと思いますけど、トビ主さんの感情って妥協なんですか?そんなものだと思うんですけど・・・

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    相手も同じこと思ってるかもね

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    ぶーたん
    そう思うなら結婚しなきゃいいんじゃない? もし問題が起きたときに 「あーぁ、やっぱり結婚しなきゃ良かった。私にはもとふさわしい人がいたんだわ…」 とか思っちゃいますよ。 そもそもご自分のことをここで聞いてどうするのでしょう? 他人の意見を参考にしないとできない結婚ならしないほうがいいです。

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    私の場合

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    ねこ
    私は、4年付き合っていた彼がいたんですが、年齢や、周りの人たちもどんどん結婚していってたのもあって、あせってた時期でした。彼もいい人でしたし、この人と結婚するのかな~?と思ってたときに、今の主人に出会いました。彼に罪悪感もあり気持ちを否定し続けたんですが、どうしようもなく、私の方から告白しました。彼にも話しました。そして、お付き合いしてすぐ結婚もきまり今に至ります。本当に、今の主人と結婚できてよかったなぁ~と(8年目)ですが、そう思います。結婚て、縁なんですよね。この人と思う人とどうか結婚してほしいと思います。頑張ってくださいね。

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    自分の性格を見つめ直す事から始める。

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    みそじー
    子供の頃、さして欲しくもなかったオモチャを与えられても、「まぁいっか。」とアッサリ納得できる性格でしたか? 後々不満を持っていた様なら、ちょっと止めておいた方がいい気も。 貴方自身が、人生に多くを求めずその場にある物で納得できる性質なら、誰と結婚しても大して変わらない平和な生活を送れるんじゃないかと。言い方悪いですけど。 曲がりなりにも「結婚」という重大事に、一度でも踏み切れた人です。多分「要求」がなければ「我慢」ができる相手だと思います。 長年付き合えたのだから、生理的にダメというわけでもなさそうだし。 まぁまぁ、 人生なんて、そんな燃える様な物凄いモンじゃないって、所詮。 それは、本人の性格次第です。周りの状況は関係ない。

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    その後、素敵な人に出会ったら?

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    人生は長い
    我慢ですよ~。考えないようにしなくては! その拷問に耐えられるのなら良いかも知れませんが 騙したことにならないよう こんな心境なんだけど、それじゃ嫌だよね? と、お相手に確認を。 失礼か?って聞かなくても失礼だとは思いますよ。 お相手に言いにくいのなら、分かっているということでしょ? 結婚する前から周りが羨ましいなんて これからの人生長いですよ。 5年付き合ったから盛り上がらないんじゃなくて 相性だと思います。 主人とであって10年以上経ちますが 好きですよ。年数の問題じゃないとは思います。

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    相手に失礼である以前に

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    根無し豚
    あなたが、後々堪えられなくなりますよ。 好きだから、一緒に暮らしてだんだんと見えてくるいやなことにも目をつぶることができるというのに 愛情がないのに、相手の欠点を許容しつづけられるでしょうか? そんな気持ちで結婚するのは、止めたほうがいいとおもいます。

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    それは妥協って言わないんじゃ・・・?

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    三十路
    家庭を持って落ち着きたいならそれぐらい緩いほうがいいじゃないですか。 何かあっても「ま、いっか」と思えそうだし、人として問題がないなら何でも2人で何とかできますよ。 家庭ってそんなもんでしょ? 例えば結婚すると両親と離れるわけですが、病気をしたと聞けば心配するでしょうが、毎日毎日「会いたいわ!寂しいわ!」と思わないでしょう。家族ってそんなもんじゃないんですか? 逆に燃え上がる恋愛状態で結婚すると家の中がいつでもフェロモンでムンムンしているわけですよね。 すごくやっていきにくそう。

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    よく考えて

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    MOMO
    5年付き合っても、10年付き合った上での結婚でも別れる人は別れます。いい人で無難、というだけでは結婚の理由には薄いと思います。もっと本能的な何か、があるのではないでしょうか?そのままのお気持ちで結婚されてはずっと同じ不安を持ったままになると思いますよ。「本当にこの人で良かったんだろうかって。」結婚してからそんなことを思われているなんて(結婚前でもそうですが)お相手の方には大変お気の毒なことだと思います。 だったら、一度思い切って、彼から完全に離れてみることです。半年でも一年でも距離を置いて、できれば他の男性を見てみて、やっぱり彼だったんだと思えた時にもう一度結婚を考え直してもいいのではないでしょうか? そのときに彼が既に他の人に目を向けていたなら、それまでの縁だったのだ、と私なら考えると思います。今、彼に正直に「今は結婚に自信がない。しばらく考えさせてほしい。」と言ってみることはできませんか?正直な気持ちをぶつけて理解しあえないなら、それこそその人との結婚生活は難しいと思います。あせることはありませんよ。

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    辛口でいくわよ。

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    唐子
    その前に・・・貴方は選べる立場かしら? 妥協とか失礼とか自分を上位に思っているみたいだけど、他の男性から熱烈にアプローチされ、もてる女性なの? 婚期・・・逃すわよ。

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    いいと思うけどなあ・・

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    うるるん
    5年も付き合ってたというならば、お二人の相性は良いような気がします。 結婚してもいい感じの夫婦になられるのではないでしょうか。 女性は本来欲張りですから、トピ主さんの『他にいい人があらわれるかも?!』とためらう気持ちが分かります(笑)。 でも、私の周りにはそれで結婚を逃し、後悔している40前独身女性がたくさんいます。 彼女らの口癖は『あの時結婚していたら・・・』です。 好きで好きでたまらないという情熱だって、長い結婚生活でだんだん静まって静かな愛に変わります。 今、トピ主さん達は5年もの歳月を経て、すでに夫婦のような愛にたどりついているのでは? 結婚前に落着いちゃってもの足りない気持ちは分かりますが、穏やかな新婚生活もいけてると思いますよ~。

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    よく考えて見ましょう

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    悩むことは大事です
    今よりいい人といいますが、まずは良く考えてみてください。 まず、今より何がよければいいのでしょう? たとえば外見だとします。今より外見が良い人と出会ったとしても5年も付き合ってくることができた今の彼とおなじだけの居心地の良さを持ち合わせているでしょうか? 人はしらないうちに何かに依存しているものですし、今の彼にあたらしい刺激を求めたい気持ちもあるのであれば、二人で相談してみると良いかもしれませんね。

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    お互い様だから

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    匿名妻
    他の方も同じレスされてますが、お互い様ですよ。 ウソだと思うなら「どうしても私と結婚したいの?」と聞いてみたらいかがですか? 断っても断っても追ってくるようなことはないと思います。 ストーカー行為だから、ではありません。断られたら次、の発想です。確かに付き合いが長いと別れるのは面倒だし次を探すのも面倒。でも次は燃えるような恋ができるかもしれない。こんな女を追いまわすよりそっちにかけよう。 試してみたらいかが?婚約を解消したいって申し出て逃げるフリ。あくまでフリですが。 彼は泣いてすがってあなたとの結婚を望むでしょうか?どんな条件でも飲むでしょうか? 例えば大邸宅に住んで使用人を雇って優雅に暮らしたいとかメチャクチャな庶民には叶わない条件を出したら? そこまでしなくても「結婚やめたい」「キミがそういうなら仕方ないね」で終わりです。 どうぞご自分の魅力を試してみてね。

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    よーく考えて

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    ゆりこ
    現在20代の者です(女性)。私の場合は、知り合って10年、お付き合いをして1年で、現在結婚して2年目になります。 学生時代に知り合ったので、恋愛対象としてみるきっかけ(彼からの告白)の時には正直、この人とキスしたりできるかな・・?と不安でした(旦那、ごめん) 最初は、なんとなく情にほだされて始まった付き合いでしたが、じわじわと好きになってしまいました。 私の感情の変化を感じた彼は、タイミングよく結婚を切り出してくれ、私も喜んで結婚してしまいましたよ。私のこと、これほど知り抜いてそれでも好きだって言ってくれて一緒に生きようとしてくれている彼に感謝だし、ときめきがどうのなんて考えなかったです。もっと他に・・なんてあほらしいです。 まだ2年目の共働き夫婦ですが、長く知っていた相手なので飽きちゃうとかはないです。大体、飽きるようなお相手だと思うなら、自分もそれ相応(お相手にとっても有益でない)ってことを自覚すべきです。 一緒にいる人と(家族・友人関係含め)自分って、レベルが似ているものだと思います。

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    妥協しなくてよかった。

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    かふぇ
    大学時代3年付き合った人(お互い結婚も考えた)と就職で離れ離れになって終焉。 社会人になって6年付き合った人(お互い結婚も考えた)と、あるとき「この人、違う!」と目が覚めて終結。 その後、数年一人身で、親からの結婚へのプレッシャー期間を過ごす。(父親にまで、結婚には妥協も必要かもよ、とアドバイスされた。) 次の彼ができて、今度は結婚なのかなぁ・・・と思っていたけれど、いろいろしっくり来ないことがあって2年弱でお別れ。 もう結婚できないのかも・・・と思いつつも、恋愛したいなあ・・・と思ってすごしつつ、今の彼と出会い、彼ともいろいろあったけど、「結婚するならこの人だ!」という気持ちがお互い固まりました。 過去の経験も踏まえ、妥協の気持ちもなく進んでいる私たちです。 妥協しなかったので、いわゆる婚期は遅れましたが、上質の結婚生活を作って行けそうです。 ちなみに、私の中での「上質の結婚生活」=「ありがとうの気持ちで繋がる関係」です。

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    自分の気持ちに素直に!

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    さやこ
    多分トピ主さんは惚れるような恋愛をしていないから迷うのだと思います。 こういう私も同じでしたが、誰かを好きになることを知ったら解ると思います。 私がそういう恋愛を知ったのは20歳代後半でした。 ラブラブというのはこういう事だったのねと実感できました。側にいると嬉しいし、条件なんてどうでもいいと心から思えたりします。 結局失恋したけどいい経験したと思っています。 こういう恋愛がわかったらいろんなことに迷わないですよ。

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    相手もあなたのことを妥協していますから、心配無用です!!

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    それは男も女もお互いに妥協しあっているから心配無用です。

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    ほほ~

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    火曜特売。
    私から一言。 妥協がどうとかって言うより 私の場合「反省しても後悔しない」。 一生懸命悩んで悩みつくして選択した道ならきっと 反省はしても悔いはないでしょう。 すべき努力をし尽くして失敗したとしても その時の自分にとってはベストな選択となるでしょう。 ま、逃げ道ばかりを探して楽な方へ楽な方へ。。 それで一度の人生悔いがなければいいんじゃな いかな。 私はそんな人生絶対嫌だけどね。 何もしないで失敗するより、おもいきって ぶつかって失敗した方が大きなものを 得られると思うけど。 こんな人もいるってことで。。。

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    結婚できる程度の憂鬱なら問題ない

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    satou
    本当にこの人でいいのか?と思ったら結婚できないものです。 でもあなたの場合は、結婚してもいい程度なのですから、結婚する縁なのだと思います。 どんなにいい人でそこそこ条件がそろっていても、結婚する縁でなければ、やめたくなるものです。 相手に失礼か?というのであれば、あなたが結婚したあと、妻として母として責任をはたしていけるなら問題ないのではないでしょうか?それよりも、満たされないからと言って、浮気に走るようなら失礼と言えると思います。 でも一つ言えることは、あなたが相手に与える愛情以上のものは相手からもらえないということです。

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    私なら結婚しない

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    MAR
    妥協して結婚するなら、相手にそのことを悟られないようにしないとね。 それくらいの覚悟いるんじゃないかな。 トピ主さんはもっといい人がいるかもしれないって思うんだよね。 どういう意味でいい人?容姿とか経済力? トピ主さんはまだ恋がしたいんじゃないのかな。 私がトピ主さんだったら絶対に結婚しない。 だって私は毎日夫に「好き、好き」って言ってないと気がすまないもの。 「好きだよー。幸せだよー。」ってお互いに言いながら生活したいもの。 落ち着きたいとか安定したいとかよりも一緒に生きていきたい相手だから結婚しました。 もし夫が病気になって働けなくても、この人のためなら私が頑張るって思える。 でもこれは私の場合であって、結婚観は人それぞれです。

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    やめとけ

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    獏証
    >もっといい人がいるのではないか、本当にこの人でいいのか という疑問はのちのち真実に変わります。 この人だ!と思えるもっといい人が現れる暗示です。 間違いありません。 燃えるような情熱で「スキ!スキ!」って感じで結婚したいのなら 相手のことが良くわからないうち、出会ってなるべく早く結婚するのがいいと思いますよ☆

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    私は結婚しました

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    ささ
    このトピを読んで、「私もそうだったな~」と思いました。7年つき合って去年結婚しましたが、それはそれは悩んだものです。「彼よりもっといい人(=私の場合はお金持ちの人かな)がいるかもしれない」とか「長男だし苦労するかなあ」とか・・・。 こんなに長くつき合ってたらそりゃドキドキもありませんしね。 でも、ふと思ったんですよ。それまでは「この人と結婚して後悔したらどうしよう・・」って思ってたけど、なんかふと「この人と結婚しなくて、私後悔しないだろうか・・?」って。 そしたらけっこうあっさり答えは出ました。こんなに長い時間一緒にいた人ですから。もしも別れて、彼が別の女性と結婚してしまうなんてことを想像したら、その時は久々に彼を想って涙しましたね(笑)やっぱり好きなんだと思い知らされました。 トピ主さんは彼と結婚しなくても後悔しませんか? まずは自分の気持ちをもう一度確かめてみて下さい。 あっ、ちなみに私は結婚してからなぜか新鮮な気持ちです。 彼のこともっと好きになりましたよ。

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    本当に好きな相手と結婚した人なんて

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    ぱんだ
    あんまりいないものです。 結婚は恋愛とは別物、むしろ契約と言うべきものです、トピ主さんと相手の方は釣り合っていますか?自分と相手の年齢、容貌、年収、地位、学歴、身体特徴、家族構成、出身地域、主義思想・・・ これらが釣り合っているのであれば概ねこの結婚はうまくいくことでしょう、なぜなら相手に文句を言えるほどトピ主さんも優れていないからです。(相手のリストラ等によりバランスが崩れた場合はさにあらず) このバランスが崩れる相手であれば、本能がこの相手との結婚を強く求めていても早い内に破局するのは目に見えています。 1つ言える事は結婚相手に真実の愛を求めた時点で結婚生活の破綻は9割9分約束されると言うことです。

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    妥協

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    ゆっちっち
    私は妥協して結婚する!この先辛いことがあっても自分が妥協を選択したのだから多くは望まないで耐えていく!くらいの気持ちでいれば、結婚後要求が多くなる自分を戒めることができるのではないでしょうか。 もちろん、妥協するのはあなたの責任ですから、お相手に負担をかけるようなことは慎まなければならないと思います。 何を選択しようとあなたの意志です。望まれて結婚しようと、できちゃった婚だろうと、そういう人生を決めているのはあなた自身ということを忘れずに、他人の所為にしなければ、幸せになれると思います。

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    人生に無駄なし。

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    思い切って。
    その彼と結婚するのもいいかも。いい人とあなたがご判断されたのならこれもご縁じゃないですか。それに、将来もっといい人が現れるかどうか未知の事。 もし仮にこの人こそ運命の人!ってのが現れたら、その時は、離婚という手もあり。しかし、結婚も離婚も、自分の判断でする事ですから、誰の責任にも出来ませんよ。 ちなみに私は、10年の結婚生活中に別の運命の人に出会ってしまいました。不倫っていわれても仕方ない状態でした。周りからのパッシングと、人を傷つけてしまった事への罪悪感で、日々地獄の苦しみでした。 死ぬほど悩んだ挙句、最終的には自分の幸せを一番に考え、出した結論は離婚の後の結婚でした。 今は自分の出した結論に納得し、幸せに暮らしてます。 振り返って考えるに、精神的にはきつかったけど、一連の結婚・離婚で、≪本当の幸せ≫って何なのか、それを自分なりに見つけることが出来ました。ちょっと成長したかな。。 決して煽る訳ではありませんが、失敗を怖がっていたら、結局は何も出来ない、頭でっかちな人間になっちゃう。人生の中で経験することに何一つ無駄なことはないんですもの。

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    あなたが妥協をしている時

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    もりもり
    相手も同じく妥協をしています。 相手にも心があるのだから。

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