両親は褒めてくれますか？

レス18

（トピ主 1 ）

ちょうちょ

2010年06月21日 16:25

ひと

相談させてください。29歳にもなるのに恥ずかしいのですがコンプレックスがあります。両親にほめられたことがないのです。最近弟が結婚し、弟のお嫁さんのことはすごく褒めます。彼女がいてもいなくても褒め、わたしにも見習うようにと言います。弟には結婚と同時に子供が産まれたのですが、その子のこともすごくかわいいと褒めます。しかしわたしの子供にはあまり会いにきたこともありません。連れて行っても弟の子供のことばかり話します。そして弟のお嫁さんのことを褒める話をし、わたしはちゃんとやっているのかと確認してきます。わたしは自分の好きな仕事をし、結婚し、母になり、幸せな生活を送っているつもりですが、両親の言葉を思い出すと辛くなります。両親と仲が悪かったわけではありませんが、今後どう接していけばいいのか悩んでいます。親と言うのは自分の子供を褒めないのが当たり前ですか？

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親だって

プヨ

2010年06月21日 19:09

言葉で言わなければわかりませんよ。両方で「親子だから言わなくてもわかる」と思い込んでます。「私、ちょっと傷ついちゃう」って、言っていいんですよ。それでも反応が無かったら「昔からさみしかった」って。で、お子さんほめてあげて下さいね。

トピ内ID：4526746956

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そんな事ないです

とんき

2010年06月21日 19:09

自分の娘だろうが褒めるときは褒めますよ。トピを読んでいて悲しくなりました。義妹が居なくてもトピ主の前で褒めるのですね。私なら「ふ～ん」って思っちゃいます。トピ主のお子さんにもあまり関心をしめしてくれないのも悲しい。嫁に行った娘だから一線を引いてるのか？とも思えないですし。悶々をしているよりも、長年の気持ちをお母様にぶつけてみては？もしくは、お父様は御健在ですか？お父様の方が接しやすいのであれば、お父様にそれとなく相談されては？子供の頃から褒められた事がないと言うのは、とても悲しい記憶ですし。「あなたも見習いなさい」と言われた時に「お母さんは、私が頑張ってないとお持ってるの？私の孫は可愛くないの？」と心にモヤモヤしてる事を聞いてみては？

トピ内ID：8354732525

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うちの親もその傾向があります。

2010年06月21日 21:08

うちはまったく褒めないわけではないのですが… 親たるもの、わが子を手放しで褒めては教育上良くない、とか、常に何か教訓や叱咤激励を言わねばならないと思っているのだそうです。弟のお嫁さんがあなたに比べてトータルでどうこうというよりは、あなたに教訓や忠告をする引き合いに出しているだけであり、また、あなたができない子だから言っているのではなく「娘に訓辞を言える自分」をやりたいから、何かしら見つけて言っているだけという面もあると思います。そうね、気をつけます。としおらしく聞いてあげるのも親孝行ですが、あまり聞きすぎてもエスカレートして「娘はいつまでも私がいないと生きていけないから」みたいになりかねないので、うまく立ち回りましょう…。

トピ内ID：9272936818

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分かります

こねこ

2010年06月21日 21:08

私も褒めてもらった事はありません・・・今年で36歳になります。私にも弟がいます。今年で28歳になります。私は褒めてもらったことが無い以前に、実家で食事をした時に　私に出されたおかずが残れば全てゴミ箱行きです・・・弟などが箸をつけていた残り物はキレイにラップされて冷蔵庫行きで次の日　お昼に父か母が食べています。プレゼントを（両親の誕生日や母の日　父の日など）渡せば「なんだ酒か！」「これ好きじゃないんよね」なんて言われるのは普通です（泣）私の誕生日には何もありません。弟の誕生日は昔から盛大です。両親がたまに食事に呼んでくれますが喰わせてやってますオーラと態度で食事が喉を通りません・・・断ると角が立つので。両親が海外へ旅行にいっての　お土産は私には「何にもなかったから」と絵葉書とタオル　弟にはグッチやVUTTONのサングラスやバッグや靴。 36歳にもなっても　さすがに受け入れるには辛すぎます・・・・

トピ内ID：1988827138

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親だって言わないとわからない？

🙂

ぽぽ

2010年06月22日 12:12

人を褒めるということは知ってるんですよね？弟嫁を褒めるのだから。あえて　当てつけのようにこういうことをする親が「差別しないでほしい」と行ったところでわかってくれるような人なら　そんなことしないと思いませんか？悪意があって(勿論親の子供への願望が多々入ってるとは思いますが）あえて言ってるとしか思えません。とぴ主さん私も常に人と比べられて育ってきました。「●さんは出来るのに」「▽みたいにやったら？」とエスカレート。それは結婚しても出産しても続きました。さすがにもう比べられないだろうと思ったんですが　終りませんでしたね。産まれ持ってこういう性格なんだろう　と　冷めた目で見れるようになりました。でも私の中の小さい自分が｢お母さん私頑張ったよ褒めてよ」って叫んでいます。自分が親となった今確かに他人(外）では我が子を褒めません。でも子供と向き合ってる時は｢よく頑張ったね」｢すごいじゃん」「結構やるねぇ」などテンションが上がるセリフをあえて言うようにしています。子供の照れてはにかんだ様な顔をみると｢私も褒めて欲しい」なんて思っちゃいますね（笑）

トピ内ID：7181264263

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あなただって「親」でしょ？

スー

2010年06月22日 15:20

うちの親も弟の事は褒めますが私のことは褒めません。両親ともに末っ子なので、末っ子の弟には感情移入出来ても長女の私の気持ちはよくわかんないんだろうと思います。私も悩みましたが、30年ちかく変わらないものを変えようとするより、自分が変わった方が早いと思い親に求めるのをやめました。今は自分で自分を褒めています。あと、彼氏にも褒めてもらいます。すごく楽です。＞親と言うのは自分の子供を褒めないのが当たり前ですか？トピ主さん、結婚してお子さんがいるんでしょ？あなただって「親」でしょ？ちゃんとお子さんのこと褒めてますか？

トピ内ID：6978579958

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けなされ続けて２０年

😢

2010年06月22日 16:57

私も学生のころから罵声を浴びせられ、弟と比較されダメ人間よばわりでした。結婚してから、極力会わないようにしていますがわざわざ来て重箱のすみをつついてつついて、悲観的なことばかり言い残して帰っていきます。私を不幸にしたくてしょうがないとしか思えません。毒親です。。

トピ内ID：0124939201

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あなたもいい加減大人になりなさい

✨

霊感体質

2010年06月22日 20:23

きついようですが、幼稚すぎます。 10代の少女ではないでしょう、もう中年ともなる年齢で、未だに親から「褒められたい」「愛されたい」では、「欲しいよ、欲しいよ」のバブーちゃんと変わりありませんよ。ご自分が他人を褒められる人間になることを考えましょう。貴女の親が他人を褒めるのは貴女に見習って欲しいだけではないのです、打算を感じます。嫉妬し、攻撃するか、貴女を感情的にさせ、操り人形として自分のして欲しいことをさせるための戦略。悪意など、話をでっちあげたり、貴女はそれを疑わず鵜呑みにし、損をしている。仲良くしていれば得が沢山あったものを、貴女を操り思い通りに利用されてるだけ。非常にタチが悪い。

トピ内ID：6794575971

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うちもそうかも

あっちゃこ

2010年06月22日 22:59

私もあまり親に褒められたことないですね。私は3姉妹の末っ子ですが、いつも姉たちと比べられたし。末っ子なので順列は大人になった今でも一番下な感じですよ。いくら頑張っても親にも姉たちにも「もう、だめなんだから～」的な感じです。私はすっぱり諦めました。嫁に出たしすでに私の家族は夫・娘なので。気持ちに整理をつけたくて、「親離れ宣言」しました（笑）母には「考えすぎ」と言われましたが。でも自分的にすっきりしました。今は夫に時々「褒めて褒めて」といいますよ。「なかなかいいじゃん」くらいしか返ってきませんが。「褒められたい」＝「家族に認められたい」＝「受け入れられたい」ですよね。それって、子どもだったらとてもとても大切な感情だと思います。自己肯定感を育てるには。トピ主さんもきっとそのような気持ちをずっと持ってきたのでしょうね。お母さんは、トピ主さんのこと、心配しているのではないでしょうか。親にとっては息子も娘もいつまでたっても「子ども」ですから。「私は幸せだよ。それなりにできるようになったから。だから、少しは頑張ってること褒めてね。」とお話してはどうでしょうか？

トピ内ID：1252639620

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私も

わんこ

2010年06月22日 22:59

主様とこねこさんとまったく同じです。しかも私も３６歳。自分とまったく同じ経験している人がいる！と辛くて感極まって思わず涙が出てしまいます。私も、これまで散々、海外、国内どこに旅行に行っても、自分のものより沢山お土産を買って（それもかなり厳選して）きたりしてきたのに、「あんたからお土産貰ったことない」とか「あんたには情けない思いしかさせられていない」あまり高くない美味しいお菓子を見つけて、誕生日にプレゼントしても「ふん。大したことない菓子」と言い放っておきながらなら、食べないのかと思ったら、しっかり食べてたり、とこんな暴言をこの年齢でも浴びせられます。

トピ内ID：0044785694

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私も　２

わんこ

2010年06月23日 09:07

私は、高校も県立で公務員に就職し学費とかでも親に迷惑はかけてないのに「あんたには情けないばかりさせられる」とつい一月前にも言われました。弟なんかは、大学にもいかせてもらって一流企業に勤めているのにお土産なんか買ってこないにもかかわらず、弟の悪口は何も言わないし、ちやほやです。これも立派な虐待ですが、こういう精神的な虐待って外から見てわからない分根が深いし、身体的虐待同様心が受けるダメージはとても深刻ですよね。でも、体に対する虐待と違って、物理的に目に見えるものでないからほんとに気付かれにくい表面化しないから、受けてる人は辛いですよね。

トピ内ID：0044785694

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褒められた

🎁

つばさ

2010年06月23日 15:01

覚えがないです。けなされます。散々言われます。気にしないようにしていますが正直、辛いです。

トピ内ID：9872148036

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育児書を読むと辛くなります

miyuki

2010年06月23日 13:11

子供が生まれ育児書を読むようになってから自分の幼少期の精神的な貧しさをを思い知り、悲しくなります。私も子供の頃から現在に至るまで、親に褒められたことがありません。自分の中の未発達な子供のままの部分、欠乏感を自覚してます。必ず、幼稚だとか、親離れしろ、とかのレスがつきますが、一生無自覚なまま過ごせる人はいいですけど、一度気が付いてしまったら独力で自己肯定感を獲得するのはなかなか難しいと思います。自分で自分を肯定するのと、他者に肯定してもらうのとではやはり違います。うちの親は何を訴えても「そんなことない、そんなことしてない、言ってない」と私の記憶を否定します。もう随分前に諦めたはずだったのに、先日人前で私の至らぬ点を親が論い出した時は不覚にも涙が滲みました。母には私の頑張ってる姿は見えないんです。妹が生まれて以来、手間のかからぬ子供であることを要求し続けてきた親は私の未熟な部分を悉く糾弾してきました。この関係はもう一生変わらないと思います。代わりに、今は子供の愛情と信頼が癒しになってるような気がします。

トピ内ID：3028209918

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霊感体質さん気にしない

🐤

インコ

2010年06月23日 15:01

霊感体質さんの意見はスルーしましょう。　あなたのお母さんとタイプが似ています。慰めているつもりでもきつい言葉をあえて使う、なんでもかんでも「がんばりなさい」、甘えるな、もううんざりですよね。　お母さんが間違っています。　これだけははっきり言えます。　親も間違うんですよね、大人になったらそれに気付いて楽になったりします。　私じゃなかったんだって。お母さんがあなたに甘えてストレスのはけ口にしてるんですよ。　少し距離を置いて自分と自分の家族を一番にしましょう。　親だからといって何でもかんでも受け止める必要はありません。もう少し自分を守りましょう。　家族からの仕打ちは応えます、それを和らげるには距離を置くしかありません。　お母さんからほめられるような事をする事に重きを置いてはダメですよ。自分自身の価値観を持ちましょう。　おかしい、と思うあなたの感覚はとても正しいのですから。

トピ内ID：1838384931

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私もほめられたことないかも

🐱

一人娘

2010年06月23日 14:34

テストで1番でも「当たり前」運動会で大活躍でも「お母さん運動神経いいからね」服を一緒に買いに行くと「あんたもう少し痩せたら？」ってな具合で褒められた記憶が私もありません。弟のお嫁さんを褒めるのは「他人」だからではありませんか？私も母を褒めたりしませんし。でも仲はいいですよ。お互いけなしあってるような気もしますが。ただ、一度だけ「やっぱり自分の子とよその子は違うね」と言っていたことがあります。再婚して再婚相手にも子供がいたわけですが、その子たちと私を比べたようです。夫は私を褒めまくってくれます（笑）

トピ内ID：7708541784

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レスありがとうございます。

ちょうちょトピ主

2010年06月24日 16:56

トピ主です。みなさん暖かいレスありがとうございます。わたしは子供がいますが、まだ乳幼児なので特別褒めたことはありません。けれど、小さな事を見つけては褒めるようにしています。コンプレックスの塊だったところに弟のお嫁さんの出現・・・彼女とわたしはタイプが違うので（彼女は派手できれいな子です。）余計に落ち込みました。母は彼女を褒めているつもりはないというけれど、本当に明らかにいつも褒めています。弟のお嫁さんからも「お姉さんって地味だしなんか変わってるね」と面と向かって言われ、さらに落ち込みました。孫を見せてあげたいので疎遠にはなれませんが、自分の幸せを大切に、きちんと認めてくれる人の言葉を大切にしていきたいと思います。

トピ内ID：5038844712

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霊感さんに同意

💡

三輪明弘

2010年06月25日 11:21

私は霊感さんに賛成です。母親に褒められる事に執着しているから辛いのです。そこに目を向けるのではなく、信頼できる夫や友人に褒めてもらうこと。自分の子や他人（特に同性）を褒める事ができる人間になることに努めれば貴女は救われる、ということです。もう切り離して考えなさい、母親は変りません。いいえ、変わることができない人なのです。

トピ内ID：7047903379

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つらいですね。

yukko

2010年06月28日 13:00

私も同様の経験があります。母は褒めることは褒めるのですが、私に対してではなく私の友達に対してでした。確かに家族なので照れくささや、子供は親の気持ちはわかっているんだろうという、思い込みがあるように思います。子供のころ、くやしくて寂しい気持ちで母が友人を褒めるのを聞いていました。私に対しては、批判のほうが多かったですね。特に大人になってからはよく容貌のことでいろいろいわれて一時期は本当にまいってしましました。あまりにもひどかったので、母と話し合いました。本人は私を傷つける気はまったくなく、幼少のことについても、特に友人を比べて私が劣るという意味でいったのではないと。でも、いくら家族でも言葉に出さなくては伝わらないということが多々あると思います。あと、やはり家族にいい言葉をかけてもらうことは励みになるし、幸せな気持ちにさせてくれますよね。逆に、ひどいとをいわれると普通に傷つきますね。トピ主さんも一度、お母様と話あったらどうですか。どんなに傷ついて寂しい思いをしているのか。少しでも状況がよくなるといいですね。

トピ内ID：1666860060

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