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    モラルハラスメントの子供に対する影響

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    心配
    ヘルス
    5歳の息子の母親です。
    長年の夫のモラルハラスメントで、私は鬱状態になってしまいました。
    約半年の別居の末、来月離婚することになり息子は私が引き取ります。

    息子は小さい頃から夫に、「バカだからどうせ出来ないだろう。」「お前はうそつき。」などの暴言を吐かれ続けていました。
    私がそばにいる時は、息子をかばっていましたが
    私自身にも同じことを言い、だんだん私も「私は無能な人間。1人では何も出来ない。」とマインドコントロールされていました。
    そのせいで息子をかばいきれず、息子は私と同じく何をするにも消極的です。

    ですが私の場合は、夫で出会う前までの普通の感覚を取り戻しつつあります。
    夫と離れさえすれば必ず治ると自分を励ましつつ毎日生きています。
    ただ、息子は生まれた時から、ほとんど毎日暴言を吐かれ続けていたので
    たとえ夫と離れても、今までの生活がどれだけ息子に影響しているかとても心配です。

    親のモラルハラスメントの中で生きてきたお子さん、どうやって立ち直ったか、また、私は息子に何をしてあげればいいのか教えて下さい。

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    子供って強いです

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    wild flower
    こんにちは。
    5歳のお子さんを連れての離婚、よく決心されましたね。
    特にモラハラの夫がいると気持ちまでコントロールされて、なかなか踏ん切りつかない人が多いようなので、とても強い方だと思いました。

    私の父がモラハラの人でした。
    母は今だ離婚していません。
    父はまさにあなたの元ダンナと同じ。
    人をなじる、バカにする、何か気に入らない事思い通りに行かないことがあれば全て人のせい
    そんな人でした。
    そんな父のいる家に私は18で大学へ進学するまでいました。
    以来父とは着かず離れずです。
    (断絶はできません。母がまだ父と暮らしていますので)

    父にマインドコントロールされていたのはせいぜい私の場合は小学生くらいまで。
    だんだん視野が開けてくるにつれ、色々な事に気付いて自分の確たる意見をもつことができるようになりました。
    トピ主さんのお子さんはまだ5歳。
    5歳でもう呪縛から解き放たれたのです。
    自分らしく生きられます。
    お子さんの生来の強さを信じてください。
    トピ主さんとお子さんの明るい未来をお祈りしております!

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    モラ母の元で育ちました。1

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    MISIA
    別居中離婚予定の者です。5才4才の子供を連れてきました。主人はモラ夫でDVもありました。

    主人は子供達には幸い暴言を吐かなかったのですが、私につらく当たるのを見ているので、子供達は傷ついているようです。
    私は生まれたときからずっと母にモラハラを受けてました。ずっと酷いことを言われ、毎晩夜中じゅう続いた喘息の発作の時も放置されました。私の発作を放置する母の横には何も言えない父が居て、いつも一緒に寝室の扉をピシャリと閉めに来ました。父も同罪だと思います。今になって母がいたから守れなかったなどと言っていますが、私は父に、私達3人兄弟をあの酷い母親のところから連れ出して欲しかった。でも父は私達を残して出て行きました。

    幼い自分に愛され笑顔でいた記憶はありません。はしゃいでいると母が不機嫌になったからです。ずっと否定されつづけてきたため、自己否定感が強く、今でも引きずっています。だからモラ夫と結婚までしてしまいました。

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    モラ母の元で育ちました。2

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    MISIA
    私が幼い頃をもう一度やり直せるなら、両親そろってなんて居なくても全然構わないから、愛されたい。スキンシップして欲しい。甘えたい。駄々をこねたい。そして思い切り笑って好きなことをしたいです。

    息子さんを愛するには、まずあなたが自分を愛することです。たっぷり溢れるほどあなたを愛し信じ誉めねぎらい許すこと。その上で息子さんと接することができたら、きっと息子さんも本来の子供らしさを取り戻すでしょう。今からでも遅くないと思うし、あなたの決断は正しかったと思います。(私の決断も)一緒に頑張りましょう♪

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    モラハラ夫1

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    匿名
    私の夫も同様にモラハラ夫です。
    耳を塞ぎたくなるような言葉の連続で毎日が辛くてたまりません。
    私は学生時代、専門的に女性学を勉強していました。卓上ではモラハラについて何度もディスカッションし、解決策を見出してきましたが、実際生活では何にも役に立ちません。というか、こういう状況に自分が陥ったこと事態、未だに信じれません。
    今、自分にできるのは自分のAD(モラハラの被害者はADであることが多いので)の可能性を認め、少しでも前向きな姿勢をとることです。

    本題に戻りましょう。モラハラが子供に及ぼす影響は計り知れません。具体的例は
    1母親を馬鹿にする(父親が母親を罵っていた為)
    2自己主張ができない(全てを否定されて育った為)
    3将来ADになる可能性
    あげればキリがありません。

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    モラハラ夫2

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    匿名
    今あなたが子供にしてあげられるのは、自信を持たせる事と、子供自身の存在意義をきちんと教えてあげる事だと思います。
    「あなたがいて本当によかった、愛してる」
    「あなたは何でも出来る」
    という事を教えてあげましょう。そして彼が何かを実行しきちんと出来たら、抱きしめて褒めてあげる。
    「すごいじゃない。本当に偉いわ」などなど。
    今、子供に必要なのは少し異常なくらい子供を溺愛する親バカです。
    それから、カウンセリングさんともちゃんと話し合い、
    専門家の意見を取り入れることも必要だと思います。
    その際は必ず、2人以上のカウンセリングを受けること。
    カウンセリングが1人だとどうしても意見が偏りがちになるからです。
    あなたが「この方法が息子に適している」と思った方法を実生活で取り入れていけばよいのです。
    心配さん、頑張って下さい。
    私も頑張ります。

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    大変でしたね

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    yama
    大変な経験をしましたね。心から労わって差し上げたいと思います。
    モラルハラスメントは外からみえにくく、夫婦の場合なかなか離婚に応じず、裁判も長引くと聞いています。

    モラルハラスメントをする人からよどみなく出てくる、
    暴言、ののしりの言葉の数々に私もずい分と精神を病みました。私の場合は母親でした。
    20代前半母が死ぬまで、毎日暴言、ののしりを聞いてきました。今でも頭がおかしくなりそうになります。
    息子さんには間違いなく言葉が残っています。平静を装っていても心はかなり混乱しています。

    さりげなく
    「お父さんは可哀相な人で、うそばかり言っていた」
    「お前は悪くないよ」
    「お前はいい子だよ」
    と言ってあげて下さい。それだけでもかなり良くなります。

    息子さんにはトピ主さんが付いていて幸せです。
    大丈夫。フォローしてあげて下さいね。

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    うちの父親も

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    元こども
    モラハラ親父でした。
    いまだに私は、当時の影響から自分に自信を持ちにくい性格です。
    でもだからこそ、親の呪縛から逃れようと、色んなことに強気でぶつかってきました。
    学校の成績も良かったし、難しい資格も取得したし、友達も多いし、素敵な人と結婚もできました。
    表面上の私しか知らない人は、私のことをすごく自信家で何でもできる人間だと見ているでしょう。
    でも本当は小さなことでくよくよするし、すぐ落ち込むし、かなり小心者なんです。
    それを分かった上で、私は毎日ちっちゃな可哀相な子供の自分の殻を脱ぐ努力をしています。
    大丈夫ですよ、お母さんがそこまでお子さんのことを理解しているんですから、息子さんもきっと頑張れます。大事なのは、誰かが認めてあげること。いっぱい誉めてあげることだと思います。
    これからお子さんと二人で頑張って下さいね。

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