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    3姉妹全員結婚。 跡継ぎ(墓守)問題で知恵を貸してください

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    碧い空
    ひと
    私は3姉妹の長女です。
    今現在、皆、親合意の幸せな結婚をし、実家を出ています。
    最近、両親から跡継ぎの話が出てきていて、皆さんの意見を聞きたくご相談させてください。

    まず、結婚の順番ですが
    1 三女。恋愛結婚。相手は二男。姓は夫側。実家とは高速で3時間ほど。
    2 私。恋愛結婚。相手は長男。姓は夫側。今は飛行機移動の距離。
    3 二女。お見合い。相手は長男。姓は夫側。実家のごく近所。

    両親が打診してきたのは三女宅でした。
    一番弊害がなさそうだからという理由です。

    親思いの優しい三女と寛大なご主人は、ある意味諦めの境地で、戸籍の変更・姓の変更を納得しようとしています。

    しかし、私は長女という立場から「本来継ぐべき立場」だったにもかかわらず、長男と結婚してしまいました。

    二女も上の姉二人が先に結婚してしまったので「私は婿養子を取る」と公言していたにもかかわらず、長男と見合いで結婚してしまいました。

    本来、三姉妹は3分の1ずつの家を継ぐことへの責任は変わらないのに、現在の目の前の状況だけで本来一番リスクの少ない三女が継がなくてはけないのは、押し付けのようで心苦しいのです。

    実家父は本家の長男で、商売などはしてませんが昔から何代も続く家柄です。なので、本心は皆が絶家にはしたくない気持ちなんです。

    父の兄弟には息子さん達がいます。
    その中の誰かを両親の養子にしたり、私たちの子供を養子にするなど、極論的な事も考えてしまっていて、正常に思考できなくなってきています。

    近々三姉妹+両親で本心で話し合いたいと、三女から申し出がありましたが、皆さんだったらどんな解決策の案があるのか、先に教えて頂けたらと思います。

    ぜひ知恵を貸してください。

    トピ内ID:5046890057

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    うちも3姉妹です。

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    カキフライ
    うちも三姉妹で、みんな結婚して家を出て姓も変わりました。父は長男です。
    本家とか分家とかしきたりの無い家ですが、姓が珍しいので「継がなくていいの?」と友達に聞かれたことが有りますが、親も子も継ぐとか考えたことは無かったですね。一応、父の弟の所に息子が居るので、彼がお墓のことを継いでくれたらと思いますが、こればかりはどうなるかわかりません。

    こんな気楽な環境で育った者からすると、家業が無い家庭の「家を継ぐ」が、正直よくわかりません。引き継ぐ土地などをお持ちなのでしょうか?
    お父様の兄弟に息子が居るのなら、その中の誰かを養子にするのではなく「お墓や法事を取り仕切ってもらえないか」ということで承諾してもらうだけではダメなのでしょうか?苗字は本家と同じですよね?
    三女さんは条件的には養子になってもらって改姓しやすいかもしれませんが、ご主人の勤務先がかなり遠くですよね。本家はその土地からどれだけ離れてもOKなのでしょうか?
    いろいろ、興味が有ります。

    トピ内ID:7161057012

    ...本文を表示

    うちの場合ですが

    しおりをつける
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    かねこまゆみ
    お父さんですが、長男で入るお墓が決まっていますか?
    次男以降で、お墓が選べるなら・・・ですが。

    うちも、女3姉妹。結婚した順に、このようになっています。
    長女:長男、新幹線で2時間の距離
    三女:次男、電車で1時間以内
    次女:まだ独身で将来どうなるかわからない、会社員

    今のところ、両親に万が一のことがあった場合、両親と私達三女は同じお墓を用意しようか?ということになっています。
    三女(私)たちもいずれお墓を買わないといけないので、●●家(両親)と××家(三女)の墓・・・という形でひとつ用意する。
    姓の変更なども必要ありません。

    でも、たとえ、お父さんが長男でどこかにお墓が決まっているとしても・・・
    墓守って、同じ苗字でなければならない決まりもないので、
    単純にどなたかが代表者として、お寺の対応をなさっていけばいいだけでは?
    なるべく近くて自由が利く方がいいとは思いますけど。

    多分、あまり拘らなければ、いくらでも解決方法はあると思います。

    トピ内ID:0233837238

    ...本文を表示

    悩むのは当然のことである

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    むささび
    ということをまず認識してくださいね。戦前の戸籍(民法が変わる前の家制度の戸籍)の頃は家制度があったので、養子だのなんだのはばんばん行われていて、けっこうそういう戸籍を見てショックを受ける方もいます。
    しかし、私達のこの世代は、そんな家制度を廃止してはじめていわゆる墓守が複雑になる世代です。ですから、戸惑って当たり前、悩んで当たり前なのです。ですからあまり煮詰まらないでください。
    個人的感覚としては、
    >昔から何代も続く家柄です
    …しかしですね、それを証明できるか?といえば、戸籍の保管期間とか考えると、意外に自分の家系の歴史を遡るのは難しいです。明治あたりで切れてしまうんですね。あるいは、これからどんどん人間が都会に流れていって、地方の土地は荒れホーダイ…ということもあるでしょう。売れる今のうちに(土地は)売ってしまえとかいう人もたくさんいます。
    反対の(バチあたり)意見で申し訳ない。

    頻繁に墓参りができる見込みがあるのか、土地や不動産の価格はこれからどうなる見込みなのか、介護のとき(すみません)子供のもとに行けるような状況なのか、これを優先にしたほうがいいと思います。

    トピ内ID:3531356162

    ...本文を表示

    戸籍の変更って何故?。

    しおりをつける
    blank
    GnYasu
    戸籍の変更って何故ですか?。戸籍ってトピ主両親と同じ地番にしても同じ戸籍じゃないんですよ。
    氏を継承するって、三女夫がトピ主両親と養子縁組すると言う事?。それとも一旦離婚して三女が氏を戻して、その後に三女筆頭者で再婚すると言う事?。お墓の(祭司財産)継承なら三姉妹の何方でも、今の氏のままで継承出来ますよ。要はお金を払えば良いんですから。
    トピ主さんの親子って昭和23年以前の戸主制の頃の認識のままではないですか。今は制度的には婿養子縁組って無いですよ。

    トピ内ID:8309649985

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    三人姉妹の三女です。

    三女の私が両親と同居しています。主人の姓です。本家です。
    我が家は私が幼い頃から
    同居した娘に遺産(動産、不動産)を残すと言われ育ちました。私の両親も祖父母と同居していました。
    同居したものが全財産も継ぐというのがルールのようです(笑)
    結婚し三女の私が同居する事になった際、姉達夫婦も同席し家族会議もしました。
    ・介護が必要な時には基本的には三女の私が。ただ、実の親なのでみんなで支える事などの取り決めをしました。不必要かとも思いましたが、文書としてキチンと残しました。
    最近母が入院したりもしましたが、身の回りのちょっとした事も姉達も気にして動いてくれるので上手く回っていますよ

    遺産の件も私が口を開く前に姉達が、前から両親が言っている通り同居の娘に全権と文書に残しハッキリしておこうと動いてくれ問題なく弁護士に依頼しました。

    同居してくれている主人も両親と素でケンカする程仲良いです。私が同居する事になったのは主人が本当に我が家の親戚とも仲良くしていけるとの家族の判断で。
    主人や同居を許してくれた義両親にも本当に感謝しています。

    トピ内ID:0519432495

    ...本文を表示

    初孫は?

    しおりをつける
    blank
    過去レス読まず
    孫を養子ってのはどうですか?

    財産的に問題ないのでしたら、話は簡単そうなのですが。

    トピ内ID:5484925542

    ...本文を表示

    お金でしょうかね。

    しおりをつける
    blank
    wanko
    あと、心のそこからお願いしますと言う気持ちがみえるかどうかでしょうね。
    でも、その前に三女のご主人は本当にいいのかどうか、断ってもいいのだからとした上で、聞いてみましょう。

    今の流れや、若い人は墓守なんてって、言う人もいるかもしれませんが、やはりご両親健在なら安心させてあげましょう。
    これから先、何十年も経ってもし墓守が出来ないとなっても、そのときはそのときだとみんなが納得することが大事です。
    あの時、金銭で融通したのに~~~なんてうらみは、絶対に言わないことも大事です。
    両親への安心料ですね。

    今お墓をみると、両家の名前が一つの墓石に彫ってある方もいます。
    時代だな~と、思いますが、それも持ち主納得の上でのこと。
    子供が少なくなったことで、いろんな案が出ます。
    参考にしてもいいでしょうしね。

    トピ内ID:8201069372

    ...本文を表示

    墓掃除のために姓を変更するの?

    しおりをつける
    blank
    蜻蛉
    実家は商売などはしていない、ということなら、何の跡を継ぐのですか。
    墓守のため、って墓を掃除するために、三女夫婦は戸籍と姓を変えるのですか。
    私にはばかばかしいとしか思えませんね。

    ほかに親族だっているのですから、姓を残すために、それだけの犠牲を負うことに何の意味があるのでしょうか。戦国時代の名家の系譜というのなら、分からないでもありませんが、
    代々続くといったって、人間が誕生してから何万世代のほんの最後の数世代がその姓だったってことでしょ。

    トピ主両親の我侭に巻き込まれる三女夫婦には同情します。

    トピ内ID:9812895150

    ...本文を表示

    何を守る?

    しおりをつける
    🐴
    ひまわり2003
    実家は長男の父と長女の母、三姉妹の次女です。
    長女、次女の私とも長男と結婚、三女の夫は次男ながら長男よりあてにされてる感じ。

    実家の父は2年前に亡くなり、それ以来、お墓をどうするか、考えあぐねていました。
    ただし、父は長男といえど分家みたいな感じです。
    継がなければならないものは、何もないのです。

    母は墓を建てるのも消極的でしたが(永代供養墓も検討)、
    先日、お坊さんに「洋墓はどうですか?」と提案されました。

    ◎◎家の墓、を入れずに建てたら、いずれ誰かの孫が、
    「お墓建てるのも大変だし、一緒にしちゃおう」
    ってなるかもしれない、というものです。

    これは、目から鱗でした。
    墓地は公営墓地なので、万一墓守がいなくなったら、共同墓地に
    埋設してもらえるようですし。
    これで三姉妹の意見はまとまり、先日お墓もようやく建てました。

    ちなみに、父の姓は叔父の息子が継いで(?)いますが、別になくてもいいや、と
    思っています。
    夫の家のお墓は、いずれ夫が墓守を引き継ぎますが、我が家は娘のみ。
    養子は考えてないので、将来は洋墓‥と考えています。

    トピ主さん宅は、守るべきものってありますか?

    トピ内ID:7033999250

    ...本文を表示

    婿養子です

    しおりをつける
    🐴
    う~ん
    妻の苗字を名乗って妻の母(父は既に死亡)と同居し、子供も男女3人います。

    妻は二人姉妹の次女で、姉は結婚するとき自分の都合のいいことを
    山ほど言って嫁いでしまったそうです。
    私が言うのもなんですが妻はとても性格も器量も良く、
    婿養子をとるという大きなハンデを背負わなければ、
    私よりももっといい男性と結婚できたのではないか、
    と内心申し訳なく思っています。

    文面によると親御さんは三女さんと話をつけ、当人たちも納得されているとのこと。
    ならばもう何も言うことはありません。
    1.とにかくもう余計な口を出さぬこと。
    2.長女だからというプライドも捨てて、実家には盆と正月以外は寄り付かない。

    三女さんのご主人に代わって言わせていただきました。

    トピ内ID:5859289390

    ...本文を表示

    相談でしょう

    しおりをつける
    blank
    そうですね
    三女さんがよろしいように思いますが、
    次の世代のことを考えると、男の子を2人以上お持ちの方
    はいらっしゃいますか?
    というのは、三女さんがお子さんがいない。
    または、女の子だけでは、また婿養子の問題になります。

    姉妹の中に、成人した男のお子さんがいるなら、その方に
    婿養子になってもらい、
    三姉妹の下の弟という戸籍になります。

    そういう知り合いがいます。
    その家は、その人が結婚して、もう男の子もいます。

    結婚の時に、親世代の養子になっても良いのです。

    あまり急いで結論ださずに、数年かけて皆さんで
    考えてもよろしいと思います。

    少子化の時代ですから、墓守は皆でやり、次世代も
    皆でやる。ということでもよろしいと思います。

    今は一人っ子どうしで結婚もありますよね。
    両方の墓守をするのではないでしょうか?

    トピ内ID:8815085856

    ...本文を表示

    三姉妹次女です。

    しおりをつける
    🐤
    Masami
    結婚の順は、碧い空さんと同じ。但し、実家との距離は遠い順に、長女→三女→次女(私)です。家族でシビアに話し合う機会を持たないまま、親が老いてしまいました。
    次女が近所で見てる筈、という理由からか(?)、長女・三女は何が起きてもしらばっくれています。子供時代は、ごく平凡(誰が特に可愛がられていた、など、無かったです)だったのですが。親の面倒とは、看る人が看るしかないんだ、と年上の友人が言っていました。
    長女も三女も専業主婦で子供も大きいのですが、私は会社員で子供も小学校低学年。忙しいと言えば、誰でも忙しいんですけどね。
    今回、財産の事など触れていませんが、長女である貴女が、後を継いだ事で妹さん夫婦が得をした・楽をした、などと冗談にも口に出さず、将来、ご両親が弱られた時、必要に応じて、跡取り夫婦に口先での慰労に留まらず、金銭的協力を惜しまないのが、一番、心が通じると思います。是非、そうして差し上げてくださいますよう、お願いします。

    トピ内ID:1237514568

    ...本文を表示

    一人娘です。実家の姓は絶えました。

    しおりをつける
    🐤
    このは
    >実家父は本家の長男で、商売などはしてませんが昔から何代も続く家柄です。
    昔から何代も続く・・・というのは、どの家も同じではありませんか?
    墓守や法事は姓が違っていてもできますよ。

    幸いご姉妹の関係は悪くないようにお見受けします。
    今後のことは、お3人で力を合わせてやっていかれてはいかがでしょう。

    家業があるわけでもないのに、実家の戸籍を絶やさない為だけにに誰かが無理をしなければならないなんて
    そこに何の意味があるのかわかりません(厳しい言い方でごめんなさい)。

    私の実家の姓は珍しく、私が夫の姓を名乗り、その後両親も亡くなった為
    旧姓は絶えてしまいました。
    確かに結婚するときには悩みましたが、徳川家や織田家なら歴史上勝手に絶やすことはできないけれど
    我が家の場合、そこまで固執する意義が見出せませんでした。

    トピ主さんも、後を継ぐことありきで考えるのではなく
    『誰かが継がなければならないのは何のためなのか』
    『今生きて生活している人たちの何かを犠牲にしてまでする必要のあることなのか』をご家族と話し合われることをお勧めします。

    トピ内ID:5017082447

    ...本文を表示

    遺産相続は放棄

    しおりをつける
    🐱
    michiruka
    三女さん夫婦が納得の上で戸籍を変え姓を変えるというの
    でしたら、この際親の老後の介護と相続についても
    きちんと話し合っておいた方がいいですよ。

    私は長女、四男の夫と結婚し姓は夫姓ですが
    本籍、現住所共実家です。

    親の面倒をみています。
    親の遺産は、私共にということになっています。
    墓守も担っています。

    トピ主さんも、二女さんもご長男と結婚されて
    いますね。

    相続は放棄なさって、親の介護は
    できる範囲で手伝うことでどうでしょう。

    三女さん夫婦は、将来実家近くに住まいを移すか
    同居の覚悟は要りますね。

    トピ内ID:4426906967

    ...本文を表示

    コンカツ失敗者の意見です

    しおりをつける
    💔
    負け犬
    押し付けのようで心苦しいとかいっておきながら、
    自分は無責任に飛行機の距離に嫁いだのですよね。
    うちの姉と全く同じです。
    直系長男に嫁いで知らん顔です。
    姉の子供は息子一人なので事実上夫側の跡取りです。

    私が継がなくちゃいけないので、恋愛で婿養子か事実婚でと考えていましたが、
    35過ぎても見つからずコンカツしても長男&跡取りしかいない。
    結局大金はたいただけでコンカツやめていまだ独身です。
    子供欲しかったけど、もう産める年齢じゃないです。

    次女さんも婿養子の前提で見合いしたけど、その条件じゃ結婚できないから、いい年してお嫁に行けないことを不憫に思ったご両親が近所に住むという前提で、長男との結婚を許してくれたのでは?

    三女さんは授かり婚?
    その後ろめたさでそういってくれてるだけですよ。
    旦那様は居住地が遠いし、名前を変えるメリットがないですよね。

    そんなに家を絶やしたくないなら、長女が離婚して戻るか、
    次女が事実婚を選ぶのが現実的かなと。

    お墓の管理目的だけなら姓に拘らず、次女さんに管理頼んで長女と三女が維持費渡せば済む問題です。

    トピ内ID:4886165759

    ...本文を表示

    墓守というよりは

    しおりをつける
    blank
    怜音
    先祖代々続く家ということから、その土地でかつて名主をしていたような旧家と理解してよろしいでしょうか。
    そうなると単なる墓守や姓を残すということでなく、今でもその土地で名主的役割をしている家なのではないですか。
    だから跡継ぎが必要なのでしょう。

    ここで一番重要なのは三女さんのご主人のご両親のお気持ちではないでしょうか。次男とはいえ婿にやったつもりはないでしょうし。
    三女さんのご主人にはお兄さんがいらっしゃることになりますが、その方には男の子はいらっしゃるのでしょうか。
    もしいらっしゃらない場合、そちらも相続・跡取りの問題が生じますよね。

    三女さんご夫婦が納得してくださるのならば、ご本家を残すのが賢明かと私は思います。
    もしそうでなければ、女の子しか生まれなかった時点で家が滅びるのは分かっていたはずなので納得するしかないのではと思います。

    トピ内ID:6776651246

    ...本文を表示

    親の立場から

    しおりをつける
    blank
    中年男
    二人の娘をもつ中年男です。
    実家は田舎の農家で、父親は亡くなり母親は認知症でグループホームに入居し、
    私は都会で仕事をしていますが月に1~2回母親の入居している施設と実家に戻っています。
    戦後65年、民法の改正からも60年余りになりますが、これから家族がどうなっていくのか誰にもわからないでしょう。
    私の理解するところでは、戦後の民法改正で戦前の「家」制度はなくなり、相続も家督相続から遺産相続となりました。しかし民法は強行規定ではありませんので、当人同士(親も含めて)が合意すれば、「跡取り」「相続」がどのようなカタチになろうともいいわけです。問題は当人同士が合意に達しない場合どうするかですが、こじれた場合は家庭裁判所の調停を利用するのがいいのではないでしょうか。
    したがって、民法の考え方を踏まえたうえで、まずは当人同士が感情も含めてどのように思っているか話し合うのがいいのではないでしょうか。
    ちなみに、私はできる範囲で実家と墓の守りをしたいと思っていますが、娘たちにはそのような期待はまったくしておりません。娘たちにも民法の考え方は説明するつもりです。

    トピ内ID:1032137196

    ...本文を表示

    次女ですが跡を継ぎました

    しおりをつける
    blank
    natu
    う~んさんと同じく、姉は散々都合の良いことを言って嫁いで行ってしまいました。
    親の介護も墓守りも、親戚付き合いも菩提寺や神社の氏子付き合いも全て押し付けて。

    本家であるのもトピ主さんと同じです。
    分家への色々な気遣いや代々伝わる習慣や地域の慣例など、今ではあまり聞かないお付き合いが田舎ではまだまだ生きていますものね。

    もしトピ主さんが長女であるにも関らず三女さんに跡を継いで貰うのであれば、どうか後々の口出しは一切お止めになってください。
    本家の跡継ぎは生半可な覚悟では出来ません。
    理不尽なと思われるかも知れませんが、子供は皆平等などの意識は捨ててかかる方が良いと思います。

    只の墓守りだけであっても、代々続く家系であれば法事などは数限りなくあります。
    家も昨年100年忌を行いました。
    ここ数年、法事の無い年が無いほどです。
    跡継ぎは施主としてこれを全てこなして行かなくてはなりません。

    三女さんご夫婦が跡継ぎに納得しておられるのなら、トピ主さんや次女さんご夫婦の出来る事は「三女さんご夫婦に任せたら後々口出ししない事」の一点に尽きると思います。

    トピ内ID:0482143593

    ...本文を表示

    長女だからといって

    しおりをつける
    blank
    小梅
    さっさと長男と結婚して、遠くに住んでいる人が何で今更でてくるのですか? 妹さんが都合をつけて、親と同じお墓に入るということに何が不満なのですか?

    分けられない物は一人が継ぐしかありません。先々義弟が婿養子だからといって、実際の跡継ぎは、3女なのですからいいではありませんか。姉妹の権利は対等なはずです。

    傍系の男子の相続まで持ち出すとは、大した家系なのでしょうけど、いまさら姉2人が口を出せば財産目当てのような印象しかありません。まるで真の相続人は自分だと言ってるようです。実家を妹に任せたら、長女だからといって上から目線で見るのはやめましょうね。

    トピ内ID:9065598845

    ...本文を表示

    うちの場合。

    しおりをつける
    kanazawa
    夫の祖父のことですが、後継ぎとして他家に養子に行っていました。ところが、実家の男兄弟が亡くなってしまったので、養子先から戻って実家を継ぎました。
    結果、養子先は後継ぎがいなくなり途絶えました。祖父は養子先で大変勉強させてもらったことに感謝していてその恩義に対し存命中ずっと墓守をしました。そのことを知っている夫の母(祖父の息子の嫁)は祖父亡き後も墓守をしています。
    夫の母は自分が亡くなったら、おじいちゃんの養子先のお墓は無縁仏としてもいい、と言っています。が、夫がそのおじいちゃんにとてもかわいがって教育してもらった話をたびたびきくので、私は夫の母にならって今の程度のお墓守はさせてもらおうかな、と思ったりしています。
    年に数回のお参りと掃除管理料(年に1万円ほど)を払うだけですので。

    トピ内ID:5422753171

    ...本文を表示

    継いでくれるだけありがたい

    しおりをつける
    blank
    bin
    私は農家の長男で現在47歳、過去帳の記録等や茅葺きの家を壊したときに今から300年以上の記録が出たので、たぶん8か9代目だと思います
    姉や弟は恋愛結婚で最後に私が29歳で結婚しましたが、実家から10分位のところで住んでいて、通いながら農業をしています。3人の子ども達も手伝いに行っては小遣いを貰っています(^^:)
    さて、私の場合、農地の相続ですが、一応姉や弟は譲ると穏便になっていますが、つれあいの言動が気になります。ま昨今、農機具等は高価にありほとんど赤字ですが
     お父さんが家のあとを、思う気持ちはよくわかります。私自身長男なんだからと、小さいときから農業高校やこの財産はおまえの物だと言われ続けました。私自身子供達には好きな生き方をして欲しいと思いつつ、家を残したいと思っています。
     質問の内容ですが、実家の財産等はすべて放棄と考えての上でしょうか?
    妹さんに何か不安があるのでしょうか?家を継ぐのに名字、本籍を変えるのを心苦しい?
    引っかかるようなら、お母さんは財産半分相続する権利があるので、そのままにすることです。

    トピ内ID:5350716158

    ...本文を表示

    長女の責任

    しおりをつける
    ころりんこ
    トピ主さん同様、三姉妹の長女です。
    我が家は一人暮らしの母の所に三女一家が転がり込んできて
    なしくずし(?)に同居が始まりました。
    姓はダンナさんの方です。
    私と次女は次男に嫁いでいますが、三女だけは長男。
    今は母と一緒に暮らしてはいても、将来的にはダンナさんの親の面倒を見なくてはいけないと思っているようです。
    よりにもよって、母と一番住みたがっている妹が長男の嫁… 皮肉なものです。
    もちろん、私達、姉も三女に全てを押し付けるのではなく
    特に私は長女として育ったので「跡取りの自覚」だけはあります。
    いずれ、三女が出て行ったら私が母の面倒を見なくてはいけないだろうと思っていますが
    でも、それは「家を継ぐ」と言う事ではありません。

    ある意味、刹那的なのかも知れませんが
    「家」を代々継いで行く事は単にしがらみを押し付けていく事に過ぎないのではと思うようになりました。
    亡くなった人ではなく、今生きている人の人生を大切にして行きたいと思います。

    私自身は先祖供養を疎かにするつもりはありませんが
    私以降の代にそれを押し付ける事もないかな、と思っています。

    トピ内ID:6857442554

    ...本文を表示

    出来るだけ円満解決を目指していますが・・・

    しおりをつける
    blank
    碧い空
    週末、父と電話で話しました。
    父は「誰かの無理な犠牲があるならばそれは良くない事」だと繰り返し、再度真剣に考えておくと言われました。
    多くの方が「商売などしていないのに、継ぐという発想がわからない」といわれていましたが、家系図的な物での判断で「永く続いている」と判断しました。
    昔の資料から、大名行列の時に殿様が宿泊されたという記録や、その時にお礼に置いていったお土産の品など博物館に提供しています(自慢ではなく単なる事例です)
    「こういう家」なので、私たち三姉妹の中でも、実家の大事さ、継承の大事さは感じています。

    今、三女夫婦はもろ手を挙げて賛成ではありません。出来れば、最後の最後まで継がない選択を選びたいと言っています。
    でも、それでは実家両親が安心して死んでいけないので、苦渋の選択で継ぐ道を選択「せざるをえない」ということです。

    三女旦那さんの職場は都内で、実家のある場所では出来ません。最近彼が立ち上げた新しいプロジェクトが成功し、会社に大きく貢献していて仕事の面ではとても充実しています。なので、転職などのリスクを負わせるのは、申し訳ありません。

    トピ内ID:5046890057

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私だったら

    しおりをつける
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    tomodaci 1
    私は60歳になりますが、トピの内容からしてご姉妹もある程度の年齢の方と察します。私達は二男一女の兄姉です。
     ご質問の趣旨と異なりますが、
    一・「絶家」というのは、どういうことなのかをあらためて具体的に考えてみる。結構無意味・無内容なことがあります。
    二・墓守ならば、将来姉妹の居住地に移すこともできる。
    三・両親の思いが前提となっていますが、その考え方を変えるというやり方もある。親も歳とともに考え方が変わります。
    四・将来の介護や遺産の相続を含め、姉妹自身の老後生活(費用・場所・生活スタイル・自分の子供とのつき合い方など)を含めた総合的にとらえる。
    五・親は子供の幸せを望んでいます。自分のために子供に犠牲を強いることは望まないでしょう。本当にご両親は姉妹に「後を継ぐ」ということを希望しておられますか。 私は自分の子にそんなことを強いません。
    六・姓を変えるというのは、その人の過去の人生を消すことです。家名が絶えることよりもっと大切なことだと思います。妹のご主人が申し出られたのなら別ですが、
    続く・・・

    トピ内ID:8708118160

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    私だったら・・ 続き

    しおりをつける
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    tomodaci 1
    続き
    以上、一般論ですが、トピの内容だけで「もし自分ならどうするか」と考えた場合
    一・三女家族に自分の生きてきた証でもある名の変更などさせない。
    二・姓を継ぐというのは、両親がどう言おうと何の意味もないことだと思いますし、実際には叔父にあたられる方によって後世に残っていくので、それで可とする。
    三・墓守は様々なやり方があります。私なら、ご両親のどちらかが亡くなられた時は、残られた方の意見に従い、ご両親とも亡くなられたら、その時に姉妹で話し合ってその後のことを決めます。
    四・甥を養子に等は論外です。たかが(あえてそう言わせてもらいます)家督のことで子供を犠牲にするなんて!!
    五・親を思う気持ちは大切ですが、それは親の言うことを全て実現してあげるということではないです。一人の生活者として生きていくには様々な我慢・忍耐が必要です。それはご両親も話し合えば理解されるでしょう。

    最初の一般論と後ろの具体論が混同してしまいましたが、合わせて理解してもらえればと思います。
    しかし、ご両親思いのすばらしいご姉妹ですね。

    トピ内ID:8708118160

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    姓まで変えるなんて馬鹿げている

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    😠
    旧家の長男
     私は、地方都市の長男です。息子はすでに結婚しました。
     実父ですが、気持ちが良く分かりません。なぜなら、二女を最後に見合いで結婚させたとき、長男に嫁がせていますよね。どうしても旧家を継がせたいなら、次男三男にすべきでしょう。それなのに今更、三女に姓を変れとはなんという理不尽なことでしょう。
     墓守だけなら、叔父の息子さんに守ってもらえばよいだけです。その分十分に気配りをしましょう。お歳暮お中元でよいです。父の遺産も少しは分けてあげればよいと思います。

     今時、どんな旧家だって、少子化の時代ですから、絶えることはざらにあります。

    トピ内ID:3676907798

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    無意味

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    うちわ
    守るべきものがないのに戸籍変更までするとか、無駄じゃないですか?
    長く続いてるだけというのであれば、今生きてる人はすべて等しく続いていることになりますよ。
    たまたま長男だっただけ というだけです。

    お父様が一番わかってるじゃないですか。
    「犠牲があるならばそれは良くない事」
    まさにそのとおりです。

    どうしてもというのであれば、年功序列で長女が継ぐべきじゃないですか?

    トピ内ID:9590947416

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    私も跡を継いでいます

    しおりをつける
    🐤
    三姉妹長女
    トピ主様と同じく代々続く家柄で三姉妹、私は長女です。
    大恋愛をしましたが、妹たちに家を継がせるのは申し訳ないと思い
    長男にもかかわらず彼には婿になってもらいました。

    結婚前はずいぶん両親や彼と話し合いました。
    両親は「あんたの幸せが一番。嫁にいってもいいよ」と言ってくれましたが
    やはり自分がここまで育ってこれたのも両親や先祖がいたからだ、という
    考えが頭から離れず、このような形になりました。彼・彼親に感謝しています。

    トピ主様が心苦しく思う気持ち、分かります。
    家と途絶えさせたくない気持ちもよく分かります。
    ただ、三女ご夫婦がもし継ぐことができるのでであれば
    それでも良いのではと思います。
    長女としては墓守はみんなでやるように提案し、金銭的にも三女ご夫婦に
    協力されるのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4705051390

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    詳細が前後してすみません

    しおりをつける
    😢
    碧い空
    何名かの方の疑問にお答えします。
    事実関係が前後しますがお許しください。

    まず「今になって長女の私が何故言い出した?」
    という事ですが、先日三女から改まって私に相談されたからです。
    三女宅には以前に実家両親が直接「継承」の打診をしており、その際は強制的でなく「まずは話を・・」という流れだった様です。
    頭では理解出来ても、そんなに重大な事を「はい。承知しました」となるはずもなく、いまだに三女夫婦は悩んでいます。

    私が長男と結婚を決めた際も「継承は出来ないけれどいい?」と両親に了解を貰っています。その際の二女の言葉が「私が婿養子を貰う」発言に、私は気を許してしまいましたが、結局は長男と見合い結婚をし、出ていってしまいました。

    財産に関しては3人姉妹の中で「家を継いでくれた人に動産・不動産含め全てを渡す」という事で同意しています。

    私の中では3姉妹が結婚し結果全員が家を出てしまった時点で家は絶家にならざるをえないと思っていましたが、実は両親はどこかで諦めていなかったようなのです。
    だからと言って、両親の思いが我が儘や意味のないことだとも、思えないのです。

    トピ内ID:5046890057

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今決めなくても

    しおりをつける
    🙂
    40男
    まずはそれぞれの家でお子さんを産むでしょうから、姉妹それぞれの家の中で、男の子が二人以上産まれたら、その子が成人してから、姓を変えてもいいんじゃないですか。通称でもいいし。妹さんが姓を継ぐ約束をしても、子供が生まれなかったらまたトラブルになるし。男の子が生まれるかわからないし。

    今すぐ焦って決める必要はないように思います。
    姓を継がなくても、結果的に不利益はないし。

    トピ内ID:8699004686

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    両方は手に入らない

    しおりをつける
    🙂
    ひらりん
    家を存続させたいのなら、きちんと家の存続を考えた

    結婚をするべきでしたね。

    親は子供に自由を許したし、子供も自由に恋愛結婚。

    そんな甘い気持ちでは、家が途絶えても仕方ありません。

    何も考えない自由な結婚と、家名の両方は手に入りません。

    もし、親類に跡継ぎを希望する家族があればいいですが、

    無いなら、諦めるしかないでしょう。

    もし、跡継ぎ希望があれば、財産は全て跡継ぎに譲るべきでしょう。

    自分達は、好き勝手な結婚をしたのだから。

    自分達がこういう結果をもたらしたのです。

    家を、家名を存続させるというのは、甘いものではありません。

    トピ主さん家族は、それを怠ったのだから、

    もしも家名が途絶えてしまっても、仕方ありません。

    トピ内ID:9008991087

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    戸籍まで変更する意味が分からない

    しおりをつける
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    ひらり
    それは婚姻時に話しておくべき事柄だったのです。
    今更、という感があります。
    三姉妹だった時点、三人とも他家の姓になることを反対しなかった時点で、ある程度覚悟をしておくべき事です。

    先祖はご立派な歴史をお持ちのようですが、それは過去の事。
    現在その家(家業)は継がれていないのでしょう?
    名前は叔父上様たちが残していかれるようですし。

    お墓や財産の管理をどなたがするにしても、戸籍を変更などしなくて良い筈ですし、その方への労力負担と金銭負担を考え、財産でまかないきれない分を皆で分配負担する(余剰は管理する方へお礼の意味で全額差し上げる)という方法は?
    管理しない他の方は財産放棄をし、全てをお任せする。
    お墓や仏壇には親戚として普通に参るなどで、関係は維持できるでしょう(結婚して実家を離れる妻はそれが普通)。

    三姉妹とも財産管理できないなら、従兄弟達に全てを差し上げても良いのでは(養子にする必要はない)。
    名前や財産に固執するから、ややこしくなるのです。
    ちなみに、縄文時代から続いている「名家」などありません。

    今生きている人たち(夫を含め)の幸せや意思を尊重しても良いのでは?

    トピ内ID:0818047789

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    私の実家も本陣

    しおりをつける
    🐴
    もぐもぐ
    そして、跡継ぎはいません。

    大名はもとより書きませんがもっとやんごとなき方もお泊まりになられたとか。
    でも、だから何?と思います。地域の歴史本や司馬遼太郎さんの本に名前が載っていて、それで十分。

    その家業は絶対に復活しないのですから。

    やはり時代錯誤で現実的でないことに悩んでいる印象です。まあご両親が納得されないとねえ。。

    トピ内ID:1644468774

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    将来墓守になるつもりです

    しおりをつける
    🐷
    カレー
    母方の先祖お墓は今祖母が墓守をしています。
    次は四女が墓守になります。しかし四女には子供がいないこと、母が父方のお墓に入ることを希望しておらず、母方先祖の墓に入りたいとの希望なので、そうするつもりです。
    ただ遠方なので、できれば沖縄のお墓の用に大きいお墓に数家族のお骨を納められたらなと思ってます。
    墓守の費用は今のところ考えてないです。母方親族はかなりよくしてくれたのでその恩返しの気持ちがあるので。

    トピ内ID:2817397496

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    親の本心は?

    しおりをつける
    🙂
    purumi
    ご実家が古くから続く御家柄だと言う事は分かりました。
    ですがご実家の家業が後継者がいないと多くの方に迷惑がかかってしまうとか
    伝統芸能の継承者であるとかの重大な理由は全くなくて、ご両親の代で終わったとしても
    実害は何もないではありませんか。
    現にそのような事態に備えて古くから続く家は分家や養子など幾重にもリスクに備えています。
    だからと言ってあなた方姉妹が「遺産は放棄。親戚の男子を養子にして」と言ってしまったとしても
    お父様は安心しないと思います。
    娘3人に自由な結婚をゆるし、今になってお父様が「墓守り!跡継ぎ!」と騒がれるのはその問題と主に
    ご自身の老後への恐れや寂しさがあるのではないですか?
    私には問題は跡継ぎや墓守ではなく、老後の介護の事などではないかと思いました。
    ですから、養子や姓の変更の事ではなく、姉妹でご両親の老後や介護の事など今から話し合っておくと
    良いと思います。

    トピ内ID:0131033170

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    我が家も三姉妹

    しおりをつける
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    juzi
    我が家もトピ主さんと同じく三姉妹(全員長男に嫁ぎました)です。
    父が長男(弟がいます)、母が一人っ子です。
    ですので、父方のお墓と母方のお墓の相続でもめました。
    父方のお墓は父の弟(息子が2人います)にお願いし、相続してもらいました。
    母方のお墓は妹夫婦が面倒を見ることにしました。
    その際、義弟の実家のお墓は義弟の父の妹夫婦(お墓を持っていなかった)に譲りました。
    ちなみに母方のお墓は母が相続した時点で「●●家之墓」と言う文字から他の文字へと変更しました。

    名前を守って得られるものより、失うものが少なければ良いのですが…。
    私の婚家は1000年以上続く、平安貴族の末裔ですが、今のところ娘しかいません。
    娘に無理に婿を取ろうなどの考えはありません。
    娘には好きに生きてほしいです。
    名前の為ではなく、職業上必要に迫られ、どこかの夫婦を養子に迎えることになると思います。

    トピ内ID:7769159572

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    大事な娘の幸せを犠牲にしてまで守ること?

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
     私は親です。子どもたちは結婚しました。私は、同じ親として、トピ主親の気持ちが分かりません。
     その旧家を残すことは、大事な娘の幸せを奪ってまですることか、と思うからです。地元には、甥もいるとのこと、「姓」を残すことは可能です。
     次女の見合いは、両親も了承しての長男との見合いだったはずで、その時に、家の存続は放棄したと言っても良いでしょう。
     現代日本において、社会人である男性が、姓を変え、妻の田舎へ移住するなど、どうしたら納得できるでしょう。それも、仕事の出来る男性が。
     それを可能にするなら、次女一家が、夫が働かなくても生涯を生きていけるだけの資金を用意すべきです。3億円で足りるかどうかですね。
     これはあなた達娘の責任ではありません。あなた達を育てた親の責任で解決すべきことです。
     あーいらいらする。まともに親に意見できる男は、三人の夫の中にはいないのですか!?

    トピ内ID:3676907798

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    私の考え

    しおりをつける
    blank
    美和
    近くに住むものがいい。
    と、なると 次女さん。
    次女さんが数人(2人ないし3人)お子さんを作られてそのうちの一人を跡継ぎに。
    今すぐにでなくてその子が結婚する時に夫婦養子でいい。
    あるいはご両親が亡くなった時。

    家の管理、親戚付き合い、隣近所との付き合い、墓の手入れ。
    遠くにいて形ばかりの跡継ぎではね。
    実質は長女・三女が継いでも動くのは次女。
    動くだけで彼女に何も無いのは気の毒。親に代わっていろいろ動いて 挙句財産は三女のものに。しかし三女は地元にいない。やはり動くのは次女。
    その代わりご両親は次女の子供の教育費等援助されるといい。一人分の進学費用は出すくらい。

    最近姪が結婚して 夫の母親(三姉妹)の実家の夫婦養子となりました。
    義祖父母の面倒は三姉妹が見てくれるようです。
    とにかく家名を残してくれとの事のようです。

    トピ内ID:7946139602

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    何がしたいのか分からない

    しおりをつける
    blank
    しのざき
    まずお墓の問題ですが、これは名前や戸籍が同じでなくても継げますよね。
    近所に住んでる者が継げばいいんじゃないですか?墓参りの手間が少なくて済みますよ。

    苗字の問題ですが、絶対に家を残したいのであればあなたの仰る
    >その中の誰かを両親の養子にしたり、私たちの子供を養子にするなど、極論的な事も考えてしまっていて
    この考えは極論ではないのでは?他所から跡取りを貰ってくるなんてことは老舗では割とある話ですよね。
    今あなた方三姉妹の内どなたかが氏の変更をして婚家と揉めるより、孫の中から跡取りを選ぶ方が
    無難だと思います。

    トピ内ID:1030820108

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    とぴさんや姉妹が継がなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    おりーぶ
    私一人娘、夫長男。父は兄が、母は弟がいたためか家は継いでいません。
    私は自分の親の仏壇、お墓はみるつもりありません。もちろん夫の方もです。跡取りとして育てられてはいません。なので、そのような自覚はありませんね。
    息子娘が一人ずついますが、息子に長男教育なんてばかげたことはしてないです。息子は今海外にいます。そこで資格を取り、別の国で働きたいそうです。それでいいと思っています。
    夫一族からクレームがくるでしょう。そんなの知ったこっちゃない。息子も娘も自由に生きていけるよう私が守ります。
    家になんて縛られたくない!ばかばかしい。
    私のような考え方をする者もいます。

    トピ内ID:7751810050

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    子供は?

    しおりをつける
    🙂
    みそさざい
    本来なら、3姉妹全員が絶家も覚悟でいったん家を出たからには、
    三女さんとご両親の話には、長女も次女も口を突っ込むべきではないと思います。
    みないい大人で、それぞれに別所帯。
    どんなに仲の良い家族でも、互いに面と向かっては言えない気持ちも利害もあるはずですから。

    ただ気になるのは、全員既婚なのはわかったけれど、子供の有無についての条件がないことです。
    何代も続く家を守る、というのなら、当然次世代も視野に入っているはず。
    これで選ばれた跡取りが結局子供(というか男児)に恵まれなかったというのでは、また同じ事の繰り返しですが、その辺は考えていないのでしょうか?

    こういうケースで、姉妹の誰かが婿養子をもらう以外の方法で、昔からスタンダードなのは、
    3姉妹の誰かの子供(できれば男児)を、ご両親が養子にする(もちろん名前のみ)というパターンじゃないかと思うのですが、
    そういう話はないのでしょうか?

    あと、長女、次女の結婚相手は長男ってなってますけど、次男はいない長男でしょうか?
    もし次男がいるなら、今時、長男=婿養子絶対不可、にはならないと思いますが…

    トピ内ID:6252130002

    ...本文を表示

    難しい問題

    しおりをつける
    🙂
    L
    一番の印象は、「今さらおそい」ですかね。どうしても家を継ぐ必要があるなら、結婚時に婿養子を取るべきです。それが出来なかった時点で家を継ぐたらなんたらは諦めざるを得ないのです。それを今さら蒸し返すのは間違っています。これは両親の問題です。なので、ご両親にあきらめて貰うのが筋でしょう。
    ですが、それは分っているが何とか、というなら、両親もそれなりの譲歩をしなければなりません。案としては、名前だけ継ぐ、というのはどうでしょう。三女の旦那さんが改姓のみして、同居はしないのです。両親の死後、家をどうするかはその時相談すればよいことです。墓守、その他の財産は平等に相続すればいいですし。家を継ぐ=両親の家に同居、将来もその家屋敷、墓を守っていく、という条件は今さらムリです。三女の旦那さんに今転職を強いるのは酷ですよ。まあ、両親に動産だけで数十億あるなら可能かも知れませんが、でもお金の問題でもないんですね。
    旧家といっても本陣がわりの庄家でしょう?誰もが知ってる旧華族なら分かりますが。他人の意識はそんな程度です。三女夫婦の犠牲と釣り合うようなものではありませんよ。

    トピ内ID:9956555286

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    三女さんがつげば

    しおりをつける
    blank
    ビーチボール
    トピから考えると、三女さんがつげばいいのでは? 旦那さんが定年後にでも、その本家に住めば良いのでは?
    親御さんの介護問題は、介護施設にお願いして、今から準備
    名字は変えてしまえば、別に大したことはないでしょう 妹の旦那さんの職場では旧姓で通して
    それがいいのでは

    トピ内ID:8516309891

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    我家の場合 1

    しおりをつける
    🐧
    ローズクォーツ
    長男の娘です。

    姉がいますが知的障害があり子供の頃から施設入所しています。

    父の弟妹はいますが墓守は私がする事になっています。

    私自身は次男の主人と結婚して姓も変わっています。

    結婚前の両家顔合わせで義実家から「婿に出すつもりはありません」とはっきり言われているので両親はあてにもしていませんでした。

    ただ一人目の子供が男の子だった時に義母から「男の子が2人出来たら1人実家の養子にしてお墓を継がせたらいいんじゃないの」と言われました。

    トピ内ID:2306740827

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🐧
    ローズクォーツ
    義母としては大好きな息子と同じお墓に入りたいという思いがあった様で「長男(義兄)に頼んであなた達もうちのお墓に入ればいいのよ」と言い続けていました。

    主人は「次男にはお墓がない」という考えがあり「頼んでまで入りたいと思わない」と言うことで、いずれは私の実家のお墓にと考えています。

    うちのお墓には祖父母・両親・父の弟(幼少期に他界)が入っていますが
    私達家族とは姓が違うので私達が入るときにお墓を建て直すつもりでいます。

    トピ主さんのお家も三女さんにお墓だけ守っていただくのではダメなのでしょうか?

    戸籍(姓)まで変えなくても方法はあると思うのですが…

    トピ内ID:2306740827

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    我が家の場合

    しおりをつける
    🐤
    舞姫
    長男長女、跡継ぎ同士の夫婦です。結婚前、両家の親、親戚大反対の中で若い二人が悩んで出した解決策が、夫婦別姓・子供を4人産み2人づつの姓で3×3、6人家族でした。結果、第4子を産み終えてきれいに分けたので、子供自身もこういうもんだと理解し、学校でのいじめ等何の問題もありませんでした。
    色々批判はあると思いますが、姓を失う方の家はやはり寂しい。私は両方の姓を残せたことにとても満足しています。結婚して21年たちましたが、家族6人仲良く暮らしています。

    トピ内ID:0114067649

    ...本文を表示

    きついこと言いますが

    しおりをつける
    🐴
    うま
    それほどの御家なら、3番目の子供が娘だった時点から
    娘の結婚を考え始めるまで、少なくても20年という
    長い時間があったのに、その間深く考えもせず
    おまけに自由な結婚を許しておいて、今更家名をなんて
    私には「父の我儘」以外何物でもないと思います。
    自分の代で途絶えさせてしまった、という自責の念から逃れるために
    三女の夫という他人を犠牲にしようとしているだけ。

    長女のあなただって「出来るだけ円満解決を」なんてキレイごと
    言ってますが、自分は結婚時に継がない約束をしているし
    親も了解したのだから責任はないという口ぶり。
    結局、申し訳ないと口では言いながら、三女が積極的に継ぐと
    言ってくれるよう仕向けて、三女に押し付けたという後ろめたさから
    解放されたいだけでしょ。

    三女の代の次はどうなるのですか?三女にお子さんは?
    この先もずっと家名を守っていけ、と言うつもり?
    三女の子供も娘ばかりだったら?
    少子化の時代、いずれは直面することです。
    自分たちが途絶えさせたというのが嫌なのはわかりますが、
    覚悟を決める時が来たのではないですか?

    トピ内ID:1710002988

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    母方の祖父母の家を相続しました

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    今回は匿名
    母は女三人姉妹の長女で一番に結婚し、叔母二人も長男へと嫁ぎました。
    祖父が病気になった時には三人が助け合って看取りました。
    実際には自営業で時間に自由がきいた母が、主に看護をしてましたけど。
    私も祖父が大好きだったから、叔母に混じって付き添いをしました。

    祖父が亡くなり祖母が一人暮らしを始めてからは、私が会社帰りに毎日寄ってました。
    脱水症状を起して倒れていたのを見つけたのも私です。
    結局、祖母は施設に入居しましたが、被害妄想が酷くなり家を近所の人に取られると騒ぎ出した為、当時結婚してアパートに住んでいた私達夫婦が仏壇を管理する代わりにただで住まわせてもらう事になりました。
    その頃、末の叔母が癌になり、祖父母の家を私達に相続して欲しいと言い出し、祖母も叔母も同意した為に土地と家を相続する事になりました。

    長男である夫と結婚しましたが、義父母は財産がなくアパートで住んでいます。
    夫も義父母も祖母の家に入る事に文句はありませんでした。

    現在は夫の姓を名乗って祖父母の家に住み(相続したので私の家ですが)、自治会などの付き合いは祖父母の跡継ぎと言う事で継続してます。

    続きます

    トピ内ID:6720769464

    ...本文を表示

    母方の祖父母の家を相続しました

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    夫の姓を名乗っていて、いずれは祖父母の墓と仏壇も永代供養に出す事になるだろうとは思っています。
    私達夫婦にも子供はおりますが、女の子で自分達も跡を継いでくれるとは思っておらず、ましてや跡を継いで欲しいとも思っておりません。
    夫にはシングルマザーの妹がいて息子さんがいるので、夫の先祖はそちらで看る様になるのか、長男である夫が跡を任されるなら夫の先祖も永代供養に出すつもりにしてます。
    夫には娘に跡を継がすつもりはないし、婿養子を強制しない事を言ってあります。

    確かに冷たいように見えるかも知れませんが、愛する娘に負担をかけたくありませんし、娘には好きな人と幸せになって欲しい。
    跡を継ぐために幸せな結婚が出来ないのであれば、本末転倒になってしまいます。
    どんなに形(墓や仏壇)が無くなろうとも、祖父母を思う事は変わりません。

    形にこだわる事は仕方のないことなのかもしれませんが、家系が続いていくよりも子孫が幸せである事の方がよっぽど意味のある事だと私は思っています。

    トピ内ID:6720769464

    ...本文を表示

    うまさんに同意!

    しおりをつける
    blank
    アラフィフおじさん
    うまさんに同意です。

    私は言いたい!
    お父さん、なんで男の子がうまれるまで4人目、5人目と考えなかったの?
    今の経済状況ならともかく、20年以上前なら可能でしたよ。

    自分たちがきちんと考えなかったことを、子供世代に押しつけるのは間違いです。

    それに、お父さん、お家が断絶したら将来どういうデメリットが生ずるか、説得力をもって子世代に説明できますか? 説明できないなら、単なる親のわがままです。

    私も、父親が覚悟を決めるときが来たと思います。
    墓守だけ決めておけば十分だと思います。

    そういう私は娘一人ですが、家を継がせる気はありません。そういう時代なのですから。

    トピ内ID:5020341537

    ...本文を表示

    うまさん、アラフィフおじさんと同じです

    しおりをつける
    blank
    おりーぶ
    私一人娘で48才です。夫は長男、姑が仏壇、お墓をみてます。
    >なんで男の子がうまれるまで4人目、5人目と考えなかったの?
    これ私が最近言われたことです。その通り!と思います。

    私には息子と娘が一人ずついますが母と二人になった時、どちらかに家を継がすよう言われました。
    もちろんそんなつもりはありません。母自身自分の弟に長男だからとあらゆることを押しつけてきた人なので、長男がいないのだから諦めろ、と言いたい。

    この少子化、子供が継いだところで子供が出来ない、生まれても女の子ばかりだったらどうするのか?
    そこまで考えて言え!!と言いたい。

    私の親も夫の親も自分の代で仏壇、お墓の管理を終わらせる気持ちを持ってほしい・・・。

    トピ内ID:6418707345

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    2人姉妹ですが

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    きぬごし
    うちと環境が似ています

    長男である父の2人の娘のうち、姉もわたしも嫁いで夫の姓を名乗っています
    姉は長男、わたしは次男と結婚しました


    父には弟(姓は変わってない)がいますが、彼は次男なので(いわゆる分家)うちの墓には入ることはなく、本人も自分の入らない墓守などする気もない様子です

    姉には娘が2人、わたしには息子が2人産まれました

    父はこの時点でわたしの長男に将来墓守をさせるべく、わたし一家が父と同じ墓に入れないかお寺に相談しました
    (同時にわたしの夫には自分の親にこの件を相談するよう言い、姉にも話をしました)

    お寺は姓名に関係なく、墓に誰が入るもよいと答えたようですし、夫の親、姉、わたしとも異議なしなので
    父はいずれ『○○家之墓』とある墓石を、今流行りの『絆』や『愛』『命』など姓名に関係ないものに変えるそうです

    父はわたしの長男に祭祀のしきたりなどを教えるつもりのようですが、まだ2歳なので、もし早い段階で父が死んだ場合は母と姉とわたしで協力するつもりでいます

    つまり、うちの場合は姓名は変えずに乗り切ることになったのですが

    こんなやり方もあるということで

    トピ内ID:1248091916

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    絶家になると諦めること

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    😨
    長女
    あなたと同じく江戸時代から続く家の三姉妹長女ですが、長男と結婚し家を出た者です。
    はやり引き継ぐような商売などはなくいくつかもっている土地だけという形。
    しかしそういう家に生まれたからあなたの気持ち&両親の気持ちがよくわかるのですが、
    本家は分家と、それからその家からお嫁に行かれた方がたくさんいますよね?
    そういう方々がお墓参りをされたり、時折訪れたりする拠り所的な家になっているのではありませんか?
    (うちはそうです)そういう意味でも、絶家になることは避けたい、
    多くの家を出た人たちの帰る場所でありたいと思うものです。
    私には不思議と二男三男との出会いはなく長男の夫と恋愛結婚しました。
    一度家を出た身、家の事には口出ししないつもりです。
    結婚する時にはすでに絶家になる覚悟を持って家を出ましたので。
    すべて残った人たちの判断に任せます。妹たちに押しつけるつもりもありません。
    少子化が問題になるようなご時世ですから、そんな家、これからたくさん出てくるでしょうね。
    でもこれも時代なんだなと諦めています。私は子供に何も押しつけず、静かに暮らしてゆくつもりです。

    トピ内ID:7181788687

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    何を今更のたまっているのか

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    ゆーり
    何を今更・・・というのが正直な感想です。
    「そういう家」なら娘3人で子供は打ち止めになった時から婿探しを始めるものです。近隣の次男三男の優秀なのに目をかけ、娘が年頃になればあちこちに婿養子のお願いをして回り、長女には幼少時から婿をとって家を継ぐものと教え込み、決して恋愛結婚など許すものではありません。・・・アラ、他の方も同じ事を言ってますね。

    あなたが結婚した時にはお父様はもう絶家の覚悟はできていたと思います。家系の継承より娘の幸せを願ってのこと。しかし自分の先が見えてきた歳になって、ご先祖様の顔が浮かんできたのでしょうね。

    分家にお願いする道もありますが、あちらは本家の覚悟もなく成長して結婚もしているでしょうから、やはり断られると思います。

    ところで三女の夫の実家には話を通しましたか?
    大事な息子を婿養子にやりたい親なんていません。婿養子として結婚したわけでないので、あと出しの話だからかなり揉めると思います。まずあちらに話を通すのが先なのでは?三女夫婦に亀裂が入ったら跡継ぎどころの話ではなくなりますので、お気をつけて。

    トピ内ID:4178671888

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    ご姉妹仲良く..を願っています

    しおりをつける
    アラ6
    >両親の思いが我が儘や意味のないことだとも、思えないのです

    本当にそうです。親は真剣です。年齢を増すにつれ露骨に表面化します
    我が家の場合も3姉妹 結婚で全員別姓に、好きな結婚を許され有難いことでした。そこまでは良かったのですが、父が老いるにつれ跡取りの想いがつのり、収拾がつかなくなりました。とうとう根負けしまして私三女は、墓守ほか全ての代理人に指名され、介護も引き受けました。やってみると体力、出費ともに大変で、墓守にも改修費用や整備管理費用がかかり、介護もヘルパーさんの教えは「より良い介護をするためにはお金もかかる」そのとおり、親のお金は親の望むように遣うのが一番と考え、実行しました。しかしこれを(親のお金を減らす事を)とても怒る姉夫婦がおり、残額を追求されっぱなしで苦しい年月を過ごしてきました。最近「有り難う」と言われ涙が出ました。

    という私からのご提案は
    是非、3姉妹様で「親のお金は親の幸せに遣う」つもりで方針を合致させる事ができれば、やりやすくなり仲もこわれずに行けるのではないでしょうか?
    もっとも主様の父上様は方針を打ち出しておられ合意しているのでそこは大丈夫ですかね。

    トピ内ID:2977703591

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